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義母に息子は息子の幼馴染と結婚するかと思ってたと言われた

レス94
（トピ主 1 ）
😣
どうしたらいいの
恋愛
私は今年夫とアプリ婚をした者です。 私達がどのように出会ったか夫の両親は知らず、私の両親は知っていました。 義母と2人になったタイミングでどうやって出会ったの？と聞かれてマッチングアプリですと答えました。 そしたら マッチングアプリだったのね！驚いたわ。息子に幼馴染の女の子2人いるの知ってる？私その2人のどちらかと結婚するのかと思ってたのよ〜 と言われ、悪気はないと思うのですが、凄く傷つきました。 結婚前もその幼馴染と体の関係があったことを知っていて、2人でお泊まりに行ったり、夫の家に行って家族ぐるみで仲良いことは知っていました。 ですが結婚する気ならばSNSの繋がりや連絡するのは嫌と私が言ったり、約束を破られて喧嘩になったりしたことありました。 私は遠方から夫の地元に嫁いできて実家を離れてさみしいですが、友達もいない中、一生懸命に暮らしてます。 このモヤモヤをどうしたらいいかわからず、夫に話しても過去のことだし、義母が怒られてしまうかも知らないですし、このようなことを言われたらどう乗り越えたらいいのでしょう。 やはり幼馴染と結婚すればよかったのにや、まだ子供がいないから離婚できるとも思ってしまいます。

トピ内ID：211cdaeb6d3384ad

#３０代
#夫
#心の悩み
#恋愛
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どういうこと？

😒
きんもく星♪
＞結婚前もその幼馴染と体の関係があったことを知っていて、2人でお泊まりに行ったり、夫の家に行って家族ぐるみで仲良いことは知っていました。 これの意味が分かりません。 幼馴染（２人いるのでAさんとBさんにしましょうか）のうちのAさんと体の関係があってお泊りに行ったり夫の家で仲良く過ごしたりしてた？ もしそのAさんと旦那様が過去にお付き合いしていたなら「幼馴染で元カノ」という表現になると思うし、じゃあもう一人のBさんは？ もしかしてAさんBさんともに「体の関係（後略）」だったの？ 両方とそうだったのは言語道断ですが、片方とだけそうだったとしても私の常識ではありえません。 カレカノでもないただの幼馴染で体の関係って、だらしないですよ。 しかもそれを旦那様のお義母さんも「どっちかと結婚すると思ってたわ～」などと口に出すとは。 もう結婚しちゃってますしどうしようもないけど、どのぐらいお付き合いしてから結婚しましたか？ そのお付き合いの間、旦那様は変なことしてそうな様子無かったですか？ ＞ですが結婚する気ならばSNSの繋がりや連絡するのは嫌と私が言ったり、約束を破られて喧嘩になったりしたことありました。 約束ってどんな内容ですか？ 連絡するのを嫌といったあと「嫌ならやめる」という一言はありましたか？ あなたの旦那様、不誠実な印象しかないです。

トピ内ID：f8cd1087ae38be73

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うーん

🙂
花
むしろその状況で、幼馴染と結婚できなかった旦那さんって何？って思ってしまいました… きちんとケジメがつけられなかったのか、振られてしまったのか…

トピ内ID：deb319b9ac12051b

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あなたが選ばれた

🙂
あんこ×あんこ
放っておきましょう。 口に出されたくないこと言われて悲しかったでしょうけど、悪気はないはず。 結局、選ばれたのはあなた。 あなたの勝ちなんです。 「ああ、幼なじみの子ですね、聞いてますよ」(にっこり)って、 堂々としてたらいいと思いますよ。 義母さん不用意な発言これからもあるかもしれないけど、ファイトです。 あなたの勝ち。 卑屈になる必要はありません。

トピ内ID：0957e287b75f0110

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じゃああなたは？

🙂
キリン
あなたは？一度も彼氏がいたことはない？ 一度も性行為したことはない？ ご主人が初めての人ならわかりますが、過去に彼氏がいたならお互い様では？ 幼馴染と結婚できなかったのはそれなりの理由があったのでしょう。 お姑さんなんてかちんとくること平気で言う生き物なんだから、そんなもの右から左に流さないと長い結婚生活やっていけませんよ。

トピ内ID：f91e61bdc106f785

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方向性は二つ

🙂
シグマ
まずは「トピ主さんが夫と今後どうしたいか」が一番大事かと。 １、夫とこれからもやって行きたい場合 よくよく考えてみてください。 あなたは勝者なのです。 関係もあった幼馴染よりあなたを夫は選んだ。 あなたの方が良かったという事ですよ。 だから義母に何言われても、 私は勝者と思っていればいいと思います。 そして夫には幼馴染とSNSなどもやめてもらいましょう。 「私が大事ならやめてください」と強行に言いましょう。 ２、夫と離婚してもいいと思う場合 まあもう、そんな夫は義実家にお返ししましょう。 紐付きで面倒だと思うなら、もう本当に捨てちゃえばいいです。 トピ主さんはどこでも遠くへ飛んでいけます。 自由を再び取り戻せばいいだけです。 夫が幼馴染とどのように付き合っていくつもりなのかは、 結局ポイントになると思いますね。 トピ主さんを大切にしてくれないなら、離婚という方向でもいいと思いました。 で、離婚の際には、 義母さんにも「幼馴染さんの影が濃くてとても嫌でした。」とは、 言っておいていいのではないでしょうか。

トピ内ID：dfa4382b4e8127f9

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気になるけど、気にしない

🙂
はなこ
これからは、その時々で、言い返したほうがスッキリしますよ。 「私より、その幼馴染と結婚した方が良かったですか？」とか。答えにくい事を聞いてあげたらよいです。

トピ内ID：a2f188d7529f3dfe

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何言ってんの！あなた勝者だよ！？

🙂
やっつ
この手の悩みってよく見ますが、私はわからないなあ。 だってあなた、その幼馴染に勝ったんじゃん。 親から見てもお似合いの相手がいたのに、彼はわざわざあなたを選んだんだよ。 絶対勝者ですよ。 別に脅して無理矢理自分と結婚させたわけでもないんですよね？ 義母さんには「そうなんですか～でも息子さんは私のほうが良いって言うんで。そりゃ残念でしたね～」とでも言えばいいじゃないですか。 義母なんか悔しがらせときゃ良くない？（え…私が性格悪いだけかな…） それよりこんなことで離婚を考えるトピ主さんの内面の方が心配だよ。 別にそんなに結婚したくなかった？夫のことほんとは好きじゃなかったの？夫が今でも幼馴染を好きだと思ってるとか？はたまたお金さえあれば結婚しないで一人で生きていきたいのに負けて結婚したとでも思ってるとか？ なんか問題は幼馴染の存在じゃなくてトピ主さんの中にありそうな気がしますよ。 傍から見たらトピ主さんは勝利宣言するべき立場ですからね。

トピ内ID：fbf616fe49ff7e39

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しかもふたり！

041
匿名にて
悪気の有無はどうであれ、その幼馴染の話は、今後も耳にすることになるのでは？ 幼い頃からの知り合いで、親も公認なら夫の友人も知っているでしょう。 少なくとも、夫の地元にいる限り存在を忘れる事は難しそうです。 何よりトピ主さん自身が気になってしまうのですから。 地元であれば、本人と顔を合わせる可能性も高いのでは？ 本人同士の面識はなくても、周囲が教えるでしょうね。 夫が同窓会に行くたび、飲み会に行くたびに、幼馴染の存在がよぎって嫌な思いをしそうです。 帰りが遅くなった時も、事故などの心配よりも、疑惑を持ってしまいそう。 夫の地元を離れても、帰省時の外出や、同窓会の話題が出るたびに、彼女たちのことが気になるのでは？ それでも夫さんを好きな気持ちが勝るのか、自分自身の気持ちに折り合いがつくのか、よーーーく考えてみた方がいいです。

トピ内ID：6d01bfe2e408d866

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義母の言葉より…。

🎶
え？
旦那さんには男女関係のあった幼馴染が2人も居たって事ですか？ まさかの同時進行？ だとするならその方が衝撃ですが？ そしてトピ主さんとお付き合いしている時もそんな幼馴染（達？）と完全に切れる事なく連絡取り合っていた？ 実際以上の様な旦那さんと言うならその母親にその子ありですね。 どちらも無神経…。 まあ義母さんも会う度に言う訳でもないのでしょう？ なら言わせておけばと思いますよ。 そうは言ってもそんな旦那さんが選んだのはトピ主さんなのですから堂々としておけば？ …って言うかやはり旦那さん、男女関係あった人には別れても彼女出来てもケジメなく行けそうな人なので今後の旦那さんの言動見張っているしかないかもですね。

トピ内ID：dad5675808bc1f01

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義母が失礼で下品

😡
薬子
夫さんに言いましょう。　 「あなたの母親は息子の妻である私に対してとても失礼で下品な事を言った。 私は深く傷ついた。今後はこのような事がないようによく言って聞かせてくれ。」 結婚のキッカケを聞くまでは親ですから普通ですが、そこで幼馴染の元カノの事を持ち出しててっきりその元カノと結婚するのかと思っていたのに…なんて息子の妻に言ってはいけない事ですよ。 言われた方はどうしようもないです。 酷いです。 夫さんとケンカしてでも強く訴えた方がよいです。 そこであなたに寄り添ってくれなければ離婚案件です。 このまま失礼な義母に事あるごとに傷つけられないためにもトピ主様がんばって。

トピ内ID：6c488960b1275e27

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いや、逆だよ

🙂
大丈夫
幼馴染と体の関係まであったのに結婚しなかったのは、結局はそこまで好きじゃなかったということですよ。 付き合いの年数は長いかもしれないけれど、長いが故に飽きちゃったというか、もう家族みたいな感覚で女性としては見られなかったのでしょう。 家族ぐるみで仲良しだったなら尚更、結婚へのハードルは低かっただろうに、そうならなかったんですから心配する事は無いです。 トピ主さんは女性として、結婚したい相手だったんですよ。 もしまた同じことを義母から言われたら 「あらぁ、私はそれを上回るほど夫から愛されて結婚したってことですねぇ」 と笑っておきましょう。

トピ内ID：be966f9d73182ea2

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スゴいお義母さんだなぁ。

😮
りんごちゃん
まあ、でも、とりあえずせっかく結婚したんだから。 もう、そのことは忘れて幸せに暮らそう！しかないのでは？ でも。気になるなら、「今さら何をどうしてくれとは言わないけど、一応、お義母さんから、こういうふうに聞いちゃったから、話しておきたい」と言って、自分が思うこと気になること、話してみては？

トピ内ID：b10959150f6f6ef8

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似たもの親子

🙂
はにわ
「うちの息子、幼馴染みと結婚すると思ってた」と話す義母。 そんな義母と、トピ主に過去の女性関係を平気で話すご主人は、似たもの親子ですね。まさに『この親あってあってこの子あり』。 この親子を「こんな人たち」と思って過ごすか、見限るかはトピ主さん次第。トピ主さんの書くように、子どもがいない今なら簡単に離婚できるので、今以上に傷つくことはありません。

トピ内ID：db0149f7f221d137

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その幼馴染たちは

🙂
ooba
その幼馴染たちがすでに既婚なら、ご主人が振られたということなのでは？ 義母さんが現実が見られない人で 義母さんにとって知らない人と結婚するより、幼馴染と結婚してほしかったという昔の夢の話をしただけのことなのではないですか？

トピ内ID：87232740a51d8b9d

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一旦落ち着こう

🙂
ヒグラシ
大丈夫、大丈夫。一旦落ち着いて深呼吸しましょう。 まずね、義理のお母さんて大抵そんなもんです。（こんなこと言ったら怒られちゃうかな）平気で無神経なことをポロポロ言っちゃうのが義母ってものです。最初はムカつくし悲しくもなるけど、スカンクの屁は臭いように、義母とはそういう生き物なんだと思うと段々受け流せるようになってきます。トピ主さんの仰るように、悪気はないんだと思います。 そして幼馴染の件ですが、これは結婚前から知っていたわけですよね。今回の義母の爆弾のせいでまたモヤモヤしてしまった訳なんでしょうが、一度は乗り越えられた事実ではありますから、また乗り換えられます。大丈夫。 身体の関係があったことを気にする気持ちはよくわかりますが、まあ幼馴染間って特に田舎とかだとあるあるでもあります。思春期でそういう事に興味を持ち出した頃に、それを試す為にうってつけの対象だった、といったところでしょうか。ただの若気の至だったと思いますよ。 折角掴んだ幸せを、自分から手放すことほど勿体無いことはないですよ。幼馴染とやっぱり不倫しました、ていうのなら大きな問題ですが、実情は結婚を決めた時となんら変わっていないわけですよね？そして妻はあなたです。どっしり構えてなんなら上から目線で「結婚まで至れなかった哀れな女友達」と「おかしな義母」とでも思ってればよいんですよ。 ちなみにですが私の夫も幼馴染と付き合ってた時期があり、今でも仲が良いので新婚当初は凄くイライラしました。けれども今は夫に愛されすぎてその友達は眼中に無いばかりか、相手も結婚して子供がいるので全く気にならなくなりましたよ。きっとトピ主さんのところもそうなるはずです。 でも夫さんと話し合うのは決して悪いことでは無いですよ。夫なんですから、不安なことは共有すべきです。 応援してますね。

トピ内ID：d1e80a0080c159d2

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なにそれ・・・

🙂
ぽよん
つまり幼馴染と都合のいい関係だったことを、あなたも義母も知ってると？ 女性にだらしない男ってことですよね。 義母に言われたセリフですが、なぜその場で言い返さないのか不思議。 「夫の過去の女性遍歴など聞きたくないんですけど？ 私では不満だと？イヤミですか？ そういう無神経な発言はしないでください、失礼ですよ」 とでも言い返せばよかったのに。 乗り越える・・・か。 女性にだらしない男を選んだあなたにも責任はあると思います。 元はと言えば夫が悪いわけですからね。 とはいえ、それをいちいち報告する義母もかなりおかしいけどね。 噂話好きの主婦がい炉端会議してるつもりで、なんでもぺらぺらしゃべってんのかもしれないけど、おそらくこの先もそういう無神経な爆弾発言はありますよ。 神経が図太くないと、その夫や義母とはやっていけないでしょう。 離婚したければすればいいですけど、あなたも言い返せるようになれば楽になるんじゃない？

トピ内ID：d0b9f56addde103c

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何回も言われるのですか？

🙂
ピヨピヨママ
私だったら顔はニッコリしながらですけど「でも、結婚したのは私とですから。ってか、お義母さんは幼なじみさんと結婚したほうがよかったんですか？」ってド表面からバス！と言いますね。 こういうのは我慢しながら受け流すと図に乗りますから。 あくまでも顔はニッコリで目を見ながら言い放つのが重要ですよ。 それでもまだ繰り返すようなら、大きな声で「〇〇さ〜ん（←夫さん）、お義母さんが幼なじみさんと結婚すると思ってたって何回も言われるんだけど、幼なじみさんと結婚したかったの〜？」って聞いてみたら？ ホント、こういうのは我慢しちゃだめだよ。 そして「こいつには敵わん」と思わせるのが大切。

トピ内ID：da7ca2b9d5909b34

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不思議です。

🙂
ＫＩＫＩ
そもそも結婚前の顔合わせの時点で幼馴染とは違う女性である事は分かってますよ。 結婚後に、そんな下世話な事を言うのは悪意があるに決まってますが違いますか？ あなた達の結婚には反対だったのでしょう。 だから夫に訴えても何ら変わらないはず。 寧ろ喧嘩上等って感じになるはずです。 そして、もう一つ。 結婚を決意して遠方に嫁ぐのは自分の決断。 友達も居ない中で暮らすのは当たり前ですが、それが一生懸命って被害者ぶるのは？ まあ長くは続きそうにありませんね？ 結婚するのも離婚するのも自分の決断、それを後悔しない覚悟が足りなかったのでは？ そんな風には感じました。

トピ内ID：b0f159150f5add17

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義母とは距離を置く

🙂
わー
義母は何でも話していい相手ではないですよ わかりやすく言うと 例えばご主人が、悪い事（浮気とか借金とか）したところで 息子を叱るなんて絶対にしません 世界中が敵になっても味方でいたい 母親ってそういうものです 悪気ないというのが一番質が悪いと思います 直しようもない 実は、悪気はあるんですが 意地悪しようとおもってできるほど、人間って強くないのでね 結果無意識に、いじわるをしちゃうんだろうなと思っています 意地悪な事を言う人とは距離を置くに限ると思います 言い返したところで、あなたの立場が悪くなるだけ 義母はもっとあなたのことを嫌いになるだけ 嫁は義母の嫌われてもそこまで困ることはないけど 義母は嫁に嫌われると寂しい老後になるのだから、本当は気を使わないといけないのに それは感情が許さない 大概の人は、我慢できるんだけど、我慢が利かないみたいだから 今後は距離を取って、なるべく会わないように過ごしましょう

トピ内ID：63a180d22ca0d400

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ちゃんと言った方がいい

🙂
姑世代
無神経な義母は怒られて当たり前です。 というか直接言った方がいい。元カノ？の事　言われて傷ついたと。 でないとまた言われますよ？ 「私と付き合ってからもその子と連絡取っていたし、喧嘩にもなった。身体の関係があった事も知ってます」 と。 これで中には「ウチの息子モテる〜」と思う親もいますから 「うちの親にも言います！」と言うのがいいかも。 離れてもバックにちゃんと親がいる事を認識させましょう。 まだ新婚なら難しいでしょうが、最初が肝心ですよ。

トピ内ID：52237895760dba98

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私だったら

🙂
チーズトースト
私も義母に似た類の事を言われた事があります。 主人が中高生の頃、主人は何とも思ってなかったようですが、同じクラスの女子の一人から熱烈な思いを寄せられ、いつしかその女子は主人と結婚したいと言い出し、するかも、のように周囲も見ていた時期があったそうです。 主人もそれなりにお付き合いした方はいるのですが、件の女子とは本当にただのクラスメートだったそうで恋愛対象には無かったそうなんですが、結婚後まもなく、３回ほど「〇〇（主人）、Aちゃんて覚えてる？〇〇を好きで結婚したいって言ってた子、Aちゃんと結婚してたらどうなってたかね？」みたいに言われたんです。 義母は思ったことをすぐ口にして、時に暴言になるんですけども、暴言とはとられにくい得な（？）人当たりの人なので、おそらくこの発言も他意はなかったと思います。主人の学生時代等の話のついでに出てきていたので。 でもこちらとしては気分が良くない事には変わりなく(笑)、４回目にその話題が出た時にニコリと笑みを浮かべつつ義母の顔を見て、「この前から度々その話題を出してこられますが、それは私と別れて欲しいという事と受け取っていいのですよね？」と口にしました。 他意のない義母なので（笑）、義母は笑ってましたが、そばで聞いていた義父が顔色を変えて「お義母さんが失礼なことを言って申し訳ない。よく言い聞かせておくから私に免じて許してほしい」と私に頭を下げてくれました。 それを思うともし私が主さんだったら、次に同じ話題が出たら「お義母さんは私にどうしてほしいんですか？別れろってことですか？」と、ご主人がいる前で言ってしまうと思います。 ご主人はもう過去のことと割り切っておられるでしょうけども、ご主人と義母さんが雁首揃えている所で、二人に「私は不快極まりない」と伝えていいと思いますよ。でないと主さんが傷ついていることが心底分からないと思うので。

トピ内ID：06cc103c98ff31e5

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なんで傷つく？

🙂
同居嫁
幼馴染なら義母さんも知ってて当然だし、大人になってからつきあいがあったことも知ってるでしょう。 それなのに違う女性と結婚した、意外だわって言っただけなのに。 その幼馴染の方が良かったなんて一言も言ってないのになぜ傷つく？ 結局妻の座をゲットしたのはトピ主さんなのに。 私なんか義母に「過去何人もキレイな女性とおつきあいがあったのに、よりによって一番ブスなあなたと結婚するはめになった。失敗だったわ～」なんて言われましたよ。 心の中で「お義母さんよりはキレイです」なんて毒づいてたけど。 まあ結婚したばかりで若い女性特有の傷つきやすさが失われていないんでしょうけど、この先たくましく生きて行ってほしいです。

トピ内ID：08cd60c6c3b161cd

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乗り越えたいなら

🙂
通りすがり
＞私その2人のどちらかと結婚するのかと思ってたのよ〜 「その2人のどちらかと結婚して欲しかった」と言われるよりはマシと思っては？ 結婚となるまでの期間（彼女としての間）、トピ主さんの存在は義母さんは知っていたのですか？ その間にも幼馴染と旅行したり、家族ぐるみで仲良くしてたら、義母さんがそう思っても仕方ないかも？そんな中で急に結婚相手としてトピ主さんを連れてきたなら、「あれ？」と思うかもね。口に出しちゃうところが義母さんのよくないところですけど。単に疑問だったのねと思うしかないのでは？

トピ内ID：f4e8e5bef6451e17

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子供の頃の思い出話なんじゃない？

🙂
ぎざじゅう
なんか義母の話って子供の頃の『わたし○○くんとけっこんする～』の延長戦なだけだと思いますよ。当然ですが身体の関係とか旅行に行ったとかの男女の生々しいことは知らず、幼馴染がそのまま結婚するというファンタジーの世界の話をしただけだと思いますよ。 まあ、男の子の母親は少なからず『自分の息子はいつまでたっても奥手で積極的に女性を誘ったりできない』と思っているフシがありますからね笑。 だからマッチングアプリで女性を探していたなんて想定外も想定外だったのでしょう。 義母の話を補足すれば『息子は子供のころからの奥手で幼馴染くらいとしか話すことができなかったから、結婚は幼馴染としかできないと思っていた。』程度のお話でしょう。

トピ内ID：1ab266e8afa29535

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それは、トピ主さん ご自身の自己責任です。

041
覚悟
どこで出会ったのか、 出会った後、どの位 知り合ってから 結婚に至ったのか、 それらは、トピ主さんと ご主人 お二人の決断であり、 それに伴う 生活環境の変化は、お二人、双方の責任です。 既に ３０代のトピ主さん ご自身が、結婚に 同意したのですから、 ご自身の生活環境が変わるのは、前にも分かっていたことです。 実家が遠く、友達も近くにいない。 その代わりに、ご主人と一緒にいたいから、 結婚したのでしょ？ 寂しい生活環境に変わったから、今まで他人だった人から 優しくされて当たり前、と、 全てに大きな期待をしてしまうと、 何処へ行っても、誰といても、期待はずれになります。 もう一つの問題点は、ご主人と義母さんの関係性。 義母さんが、 自分の息子と結婚した女性が、その女性と 何処で知り合ったのかも 知らなかったこと。 私も、きっと義母さんも、 アプリで 知り合う という事が どのようなものなのか、分からない世代ですが、 アプリ婚は、 恥ずかしい事でも 何でもないと思います。 自分の息子が その女性と幸せになってほしいと願う気持ちには かわりません。 昔から知っている 幼馴染みの女性だったら、 親としても楽だった。。というだけ話です。 ただ、それを トピ主さんに言っちゃった、ということが、 一言多かった、とは思います。 ３０代で、自分の人生が大きく変わったのなら、 それ相当の覚悟も必要だったと思います。 これまでの事も、今後の事も、トピ主さん ご自身の 自己責任です。

トピ内ID：99e68c4afdde7e49

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義母の思い

🙂
どうしたらいいの トピ主
皆さんのご意見参考になりました。 幼馴染Aは旦那の実家によく遊びに行ったり、2人で宿泊の旅行に行ったりしてました。身体の関係はなかったみたいで、3年くらい前、最後に会った時に酔った勢いでしてしまったみたいなのですが、旦那が最後までできず、そこから気まずくなって連絡をあまり取らなくなったそうです。現在Aは結婚して子供がいます。Bは一緒におでかけしたり、勢いでキスしたといってました。 Bはまだ未婚です。 私的には過去のことだけど、幼馴染ってそういうもの？気持ち悪いので縁を切って貰わないと結婚できないといいました。その後2年くらい交際しましたが、2人とは今もあってない様子です。 なので信用して結婚しました。 結婚半年程たった先日。義母と2人になった時に出会いについて聞かれ、2人の話をされて、Aとは一緒に旅行にいったり実家にもきてたのにこの2人なんなんだろう？って思ってたの〜って話されて、結婚してるから言ってもいいだろうって感じだったのでしょうか？それとも本当に女っ気がなかったから結婚して安心したから？ 私は、知ってますよ。Aさんは旦那のこと好きだったみたいですが、うまくいかなかったみたいですね。とは言いました。私はお付き合いする前に聞いてたから傷つく位で終わっていたけど、 もし私が初めて知ったらどうしたんだろう？離婚して欲しいの？ どんな反応して欲しいの？と思い 好きだった義母だったので非常にショックでした。 旦那には伝えたら 過去のことだからどうしようもない。俺にどうすればいいの？母親を殺して口でも塞げばいいのか？と言われました。そこまでは言ってないのに 義母のこと好きだったのに残念です。 義母はどういう気持ちで私に言ったのかが気になります。本人に聞かないとわからないですが、自分だったらわざわざお嫁さんにそんなこと言わないのに、、、と思ってしまいました。嫌われてるのでしょうか？

トピ内ID：211cdaeb6d3384ad

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う～～わ～～～

🙂
あおぞら
それってモヤモヤしますね～ 悪気ないのが一番厄介な姑さん・・・傷つきますよね。。 他の皆さまのレスにもありましたけど、それ　しっかり不快だった事をご主人に伝えて叱られてもらってほうがいいですよ・・・ 姑さんてね、自分の息子には聞きにくいことを、なぜか嫁には聞いたり頼んだりする生き物なのですよ。 息子に言うと怒られるから～～が常套句です。 今言わないと、今後何十年も同じ思いをされますよ～ ま、確かにお姑さんの立場からみると　自分の想像していた嫁候補がいきなり新規(主さま）で出てこられて単純に不思議で無神経な発言になってしまっただけだとも思いますけどね。

トピ内ID：ae6671c73bbc3316

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悪気は

🙂
電源ON
悪気が無いわけがない。ただの意地悪でしょ。私の方が息子のことを知ってるって征服欲。実際トピ主が気にして、夫婦喧嘩になってるんだから大成功と喜んでるんじゃないですか。 幼馴染にも、あなたと結婚すると思ってたのにマッチングアプリですって～うふふ、とか言ってるでしょうね。 もし幼馴染と結婚してたら、もう一人の方だと思ってたのよ～、とかマッチングアプリの子かと思ったのにって言うでしょうね。 そういう意地悪な性格なんです。これから沢山いびるわよ～って宣戦布告みたいなもんでしょう。 ＞母親を・・して口でも塞げばいいのか？ そうして欲しいって言えばいいんですよ。 でもそれは無理だから、出来るだけ会わないようにするわ～ってなる。 仮にトピ主の親が彼に、随分給料安いんだね誰ちゃんは倍稼いでるのに、みたいなこと言ったとして、トピ主がいくら親に謝らせたところで言った事実は消えませんよね。彼が根に持ったらやっぱり、じゃあ会うのは減らそう、ぐらいしか言えないんじゃない？ 嫌な人には近づかないようにする、それで手を打ちませんか？

トピ内ID：150ada755527b2c7

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義母はほっときな

🙂
第３者
義母もさ、息子の方が惚れられた側だと立場が強いのよ。母親含め機嫌取ってもらえるから気分いいの。 逆に、息子の方が妻にベタ惚れだと、妻のご機嫌を取ってて、妻のが立場強いから、ジェラるんじゃないの？尻に敷かれてるとか自分がないがしろにされてるとか気分悪いのでは？ Aちゃんは、息子のことがずっと好きで(でも多分あまり息子の好みのタイプではない)でも、自分の実力だけでは落とせないから、イイコアピールで母親に気に入られ外堀固めて結婚を目論んだけどうまく行かなかったのでは？母親が気に入る従順な良い嫁タイプと息子の好みが違うんだと思うよ。 Bの方も幼馴染みで知ってるだけで、主さんの夫には恋愛対象外なのでは？ 身近に居る女性に好みの女性がいないから、外で見つけただけだと思うよ。変にネガティブにならず、私のがタイプだっただけでしょ？って、思ってればいいのでは？自分に自信がないから揺れてるだけだよ。 私なら、義母どうした？妄想？って、鼻で笑っちゃうけどね。息子の好みわかって無いなーって。

トピ内ID：38e79ed4942c6e20

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離婚したら？

🙂
やれやれ
そもそも付き合ってもない幼馴染と、体の関係があったりキスする男とは、私は気持ち悪くて結婚できません。 それに比べたら義母の言葉なんてかわいいもんです。 「幼馴染と結婚してほしかった」と言った訳でもあるまいし。 たしかにデリカシーはないけれども、ただ過去にそう思ってたってだけでしょ。 主さんも「幼馴染と結婚すれば」や「離婚できるかも」なんて簡単に言うんですね。 でしたらそうすればよろしい。 夫のこと愛してないと思います。

トピ内ID：413ad5e5ffed4119

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