すぐ彼氏に怒ってしまうしまう性格を直したい

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（トピ主 0 ）

🙂

あい

2024年11月18日 21:51

恋愛

アドバイスをいただきたいです。ちょっとしたことでも、すぐに怒ってしまう性格を直したいです。彼氏とは付き合って10ヶ月程になります。普段、友達や会社の人に対しては全く怒りを感じないのですが、彼氏の些細な言動ですぐカッとなり、不機嫌な態度をとってしまいます。例・出かける約束をしている（何時かは決めてない）のに、昼過ぎまで寝ていた・私がこけた時に第一声が「大丈夫？」ではなく「ダサ！」だった・一緒にカフェにいて私がデザート食べてる時にゲームをし始めた・私の親族が亡くなった話をしている時にタバコを吸い始めたなどなど… 今書き出してみればほんとしょうもないし、自分主体で私が求めすぎなのですが、その時はすごく「ありえない！」って気持ちになり、怒ってしまいます。彼が善意でしてくれてることにも、当たり前と思わず感謝しているのですが、自分だったらこんなことしないって思うようなことをされると怒りが止められないです。どうしたら自分のお姫様思考と、相手の価値観を受け入れ、期待を無くして接すことができますか？

トピ内ID：3b50621dc5c17f8d

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妻も同じですが

🙂

トンボ

2024年11月19日 10:52

妻も同じですが、付き合っている時は無かったです。一応、私も気を配りながらお付き合いしていた事もありますが、直ぐに怒ってしまうのは普通の事だと思います。しかしながら、怒るのではなく注意くらいで、それでも繰り返す様なら怒るくらいがいいです。お互い裏表もなく、何の駆け引きもなく、素直なお付き合いができているのはいいですが、お相手に怒りっぽい人と思われるのも得策ではありません。直ぐに態度や口に出すのではなく、一度ここの中で言ってみて、相手がどう思うのか考えてから、少し柔らかく伝えるのがいいと思います。結婚後はお互い本音で言い合えるので、お付き合い中は未だそれを見定める期間ですね。

トピ内ID：3533f60990c3ac1c

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アンガーマネジメントを学ぶ

🙂

ジョー

2024年11月19日 10:52

彼氏に対してすぐに怒ってしまうご自分を自覚し、なんとかしようとしているトピ主さんは素晴らしいと思います。怒りの制御としては「アンガーマネジメント」という手法が広く知られています。ネットでも情報が得られますし、本もたくさん出ています。ただし、怒ってしまうのは彼氏に対してだけとのことですから、アンガーマネジメントの中でも恋愛やパートナーを対象としたものを調べると良いかと思います。

トピ内ID：08e21d52f588ae3f

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お姫様思考？

🙂

何の期待？

2024年11月19日 12:01

お姫様思考ですか？まあ随分といいように言いますね。悪いことを指摘しないで付き合っている意味があるのでしょうか？それを指摘することを自分は怒りんぼだと言って止めるのですか。たいしたことないカップル誕生ですよ。誰も主様達を羨ましいとは思わない。

トピ内ID：4efefbc208c404b3

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トピ主さんの要求は恋人ならば当然の内容です。

さらしな

2024年11月19日 12:01

>>・出かける約束をしている（何時かは決めてない）のに、昼過ぎまで寝ていた >>・私がこけた時に第一声が「大丈夫？」ではなく「ダサ！」だった >>・一緒にカフェにいて私がデザート食べてる時にゲームをし始めた >>・私の親族が亡くなった話をしている時にタバコを吸い始めた確かに、どれも「赤の他人」がしたことなら、とるに足らないことです。でも「彼」なんだから、前提として、トピ主さんが好きで付き合ってるんですよね？時間を決めてないんだから、何時まで寝ていようと、彼氏さんの勝手。ではありますが。トピ主さんが好きで、会いたくて会いたくてたまらなければ、むしろ早起きしてもいいよね、と思います。「ダサ！」ああ、夫を思い出しました。陣痛で歩けずうずくまる私に向かって「みっともないから立て」と言ったんです。今なら「誰の子どもを産む苦労だと思ってるんだ。黙れ！」と一喝するところです。一緒にいる間にゲーム……いや、本当に彼氏さん、トピ主さんが好きで付き合ってます？　デートの最中に集中したいことを始めるとか、間違ってますよ。亡くなった話にタバコが何でいけないのか、私にはわかりませんが。まあ（つまんない話）とため息ついてるようにでも見えたのでしょう。その例のうち「ダサ！」だけで、私はお別れを勧めます。トピ主さんに対して、あまりにも思いやりがないです。私の家族は他人の気持ちを推し量るのが苦手な人ばかりで、私が縁側ででんぐり返しの練習をしていて、ガラス窓を突き破って庭に転がりでたときに、集まってきた家族は口々に「バカな子」と罵りました。次兄だけが「大丈夫か？　怪我しなかったか？」と聞いてきたんです。私は次兄がいなければ、こんなに長生きしていません。思いやりは後から生まれてきたりはしません。他人を気遣う気持ちが無い人は一生そのままです。本当にその彼でいいのですか？

トピ内ID：fb091be6fddd839b

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一生直らない。

🙂

フェミニスタン

2024年11月19日 14:27

その彼とはお別れして、貴女を全肯定してくれる都合の良い男を探しなさい。

トピ内ID：f345a2d86e23217e

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怒っていいんじゃないですか

🙂

おだいじに

2024年11月19日 14:27

例で書いてること、わたしもされたら嫌です。されたことないですけど。ダサ！なんて思ったとしても、口には出さないですよー。彼氏さんデリカシーゼロですね。あと受動喫煙、大丈夫ですか。病気にならないように気を付けてくださいね。

トピ内ID：2bd641342f81d351

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無しかな？

🙂

ＫＩＫＩ

2024年11月19日 14:27

彼氏には、ご自分が尽くした事に対して見返りが必要、つまり感謝や恩返しには値しないお相手って事なのではありませんか？その彼氏も、あなたを見下している態度を取る様子が伺えるので相性が悪いと思う。そもそも無理して付き合う必要は？お互いを尊重し合える夫婦像は築けそうにないので、その彼氏との恋愛から結婚への未来予想図は描けないかと思います。

トピ内ID：a8cb669976fb90ff

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怒っていいと思いますけど

🙂

自転車

2024年11月19日 14:27

どれも些細といえばそうですけど、彼の無神経なところが出たエピソードだと思います。転んだときも、相手の羞恥心を紛れさせるためにあえて笑いの方向に持っていくこともあります。でもそれは転んだ相手を気遣う素振りがあるから和むんです。彼は手を貸す素振りもなく転んだトピ主さんを見てただ笑ったのではないですか？それはただバカにしただけです。

トピ内ID：5678cd668a180c43

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本題から少しずれますが

🙂

わかめ

2024年11月19日 14:32

結婚する前提で付き合っているなら、別れた方が良いと思います。＞・私の親族が亡くなった話をしている時にタバコを吸い始めたタバコがどうのこうのじゃなくて、彼が主さんの話を上の空で聞いている状態が、主さんは気に入らないという意味でしょう。主さんもその彼と結婚したら、これはもう十中八九、同じことになると思いますし、今はまだお付き合いの状況だけど、夫婦になったら主さんは我慢できないと思います。結婚する前に気がつけて良かったと思います。＞どうしたら自分のお姫様思考と、相手の価値観を受け入れ、期待を無くして接すことができますか？ ↑本題に戻りますが、「この人はこういう人だ」と理解することです。主さんが怒るのは主さんの主観や、主さんの主観が一般的だと思っている価値観からくる怒りですから、その自分の価値観ではなく彼の価値観として、主さんが理解し認めること。あとは、主さんの価値観を押し付けないことですかね。ただ、「それ、止めてくれる？」とか「こうしてほしい」と伝えることは必要ですよ。主さんの価値観を全部押し込んで、彼の価値観に従えとは言いません。「怒らずに」、冷静に、主さんの考えを伝えることはコミュニケーションとして必要です。伝えた上で相手が「そうなんだ」と理解するか、反発するかなんですが、「そうなんだ」と一定の理解を示す相手が結婚相手にふさわしいし、主さんも、相手からの苦言を素直に「そうなんだ」と受け入れられるようにしましょう。もちろん、相手の主張が違うなと思ったら、それをまた伝えれば良いだけです(反対の立場でも同じ)。相容れない場合もあるでしょう。でも、感情的に怒って話すのは、大人のやることではありません。

トピ内ID：142507e70bd68e2f

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己を知る

🙂

クレクレ

2024年11月19日 14:32

よく彼氏やご主人に切れ散らかすお姫様気質の方がいますが、私からしたら自分がどれほど上等な人間ですか？と問いたい。非の打ち所のない、生きた奇跡のような方なら、相手の些細なミスを咎める権利はあるでしょうが、さてあなたはどうですか？彼氏や周りの方に不快な思いはさせたことあるはずよ？でも切れ散らかされてませんよね？それは周りが堪えているから。ならあなたも堪えなさい。切れそうになったらきちんと冷静に伝えたら良いでしょ？「今は大丈夫？と言ってほしかったなあ～。辛いわあ」と冗談めかして言うとか。ゲームしだしたら「急いで食べるからまってね～～。私の食いっぷり見ててね！」と可愛らしく言うとか。彼氏や配偶者は似た者同士がひっつきます。あなたが切れ散らかす女性なら、彼もそうなりますよ？

トピ内ID：074168089652484f

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えーと

🙂

ばんび

2024年11月19日 15:32

まず大前提として、主さんは彼氏を「自分のもの」扱いしているんだと思います。所有物だから、自分の思い通りじゃないと腹が立つのです。なので、まず彼氏といえど他人だし、思い通りにできる存在ではないということを再確認すればよい。でも、正直、挙げられた例は私もどれもありえないと思います。出かける約束を破って寝てる、コケた彼女に「ダサ」と言う、デート中にゲームをする、深刻な話の最中に、究極の暇つぶしである喫煙をする。デリカシーがないし品がないし大人の振る舞いではありません。怒って当然だと思いますよ、まあ怒り方にもよりますが。不機嫌にくらいはなるでしょう。善意でしてくれることも癇に障るのは、もはやそういったことが積み重なって、彼への不満が愛情を上回ったということなんだと思います。それってもう愛情がないってことと同意です。これ以上一緒にいてもお互い不幸ではないかと思います。もう「善意が癇に障る」ところまで来てるんですから、やり直しも難しいでしょう。私はこれを読んだ限りでは主さんがお姫様思考とは思いませんでした。ただ、これからお付き合いする人全てにそう感じてしまうとしたらそうなのでしょう。なんにしても一度仕切り直して、新たな出会いを探してみては。そしてその相手には、思い通りを期待しない。でも、お付き合いしてる相手に何も期待しないなんて、それはそれでおかしいでしょう。一方的に愛するだけが出来るなんて、聖人じゃあるまいし。加減なんだと思いますが。それが出来る相手こそが、相性がいい、ということだと思います。

トピ内ID：f879d60c588d7e6a

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うーん

くま2

2024年11月19日 15:32

その彼氏に怒ってしまうトピ主さんが本来のトピ主さん。友人や同僚にそのような態度を取らないのは自分自身を御して隠しているから。なので彼氏の前で振る舞っている姿が本来の自分であると認識した方がいい。要するに関係性が有利な特に出る姿が自分の素の状況だということ。友人や同僚は社会的な立ち位置があるのでトピ主さんが自分の素を出していたら関係が成立しないことをトピ主さんも知っている。修正をするのは本当に良いと思うよ。今後の恋愛だけではなく結婚生活、そして子育てにおいても怒りやすい性格の修正は良いこと。求めすぎというよりも、もともと攻撃的な性格なんじゃないかな？ >「ありえない！」なんて発想は上から目線だから出来るんだよ。「ありえない！」を深堀すると自分の価値観では「ありえない！」というものでしかないので。無条件に他人の価値観を受け入れる必要はないけど結局この価値観の違いをどのように捉えられるのか次第で今後の恋愛や将来の結婚が決まる。このままだと将来結婚をしてもご主人やお子さんに対してを「ありえない！」を連発して冷え切った関係しか構築できない。恐らくだけど必要なのは、自分がそういう性分の女性であると認識すること。知っていれば対処の方法があるので。そして知識としてこのままではいけないと考えて対処をして、その対処に慣れていく必要があるということ。まあ、彼の振る舞いも良いものではないことは確かだけどね。あと、性格の見直しに関してはこの彼との恋愛中は無理。修正が出来たとしてもその習性が生かされるのは次の恋愛からになるよ。彼はトピ主さんの「ありえない！」を見てしまっているので修正をしたとしても記憶は消えない。恋愛における改善は次の恋愛でのみ有効。

トピ内ID：dfc29fe6ee0cc972

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かまってが過ぎますよ

🙂

ぶろっくま

2024年11月19日 15:32

こけたときに、ダサっ！て言われたことは確かにひどいと思います。でも、それ以外は正直いって主さんのかまって欲が強すぎることが原因だと思いました。彼氏ってすごい特別視してるのかもしれませんが、単に一時期一緒にいるだけの相手だよ。そのところ勘違いしてません？他人だとそこまで構ってって思わないけど、彼氏になった瞬間構ってほしいから、そんなしょうもないことで苛立つのですよ。出かける時間は自分が決めればよかったし、カフェの話は何がダメかさっぱりわかりません。あなたが食べてるのをじっと見てろってこと？それは求めすぎ。タバコの話も正直知らない相手だからピンと来ないのもあるでしょうが、タバコ吸うとダメなのですか？落ち着いて話聞くつもりだったとかではないの？知らんけど。あなたがお姫様をやめない限りはそのうちフラれるだけだよ。彼が理解しようという気持ちをまだ持ってくれているのなら、一つずつどんな気持ちになるか丁寧に話すのを繰り返すしかないと思うよ。

トピ内ID：50ff1124bb165951

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私もそんな彼氏いやだよ

😅

2024年11月19日 15:32

彼氏の言動にイラっとするのは、彼氏がイラっとさせるような行動してます。私も彼の言動は嫌ですし、人として合わないので、〜が嫌だった、とも言わずに我慢せずに別れます。普段、友達や会社の人に対しては全く怒りを感じないのは、一般的な常識のあるまともな人だからです。でも、主様も思考回路が変わってると思いました… ・お姫様思考→ちがいます… ・相手の価値観を受け入れ →常識外れな行動を価値観の違いと受け入れる必要はない。・期待を無くして接す→変な人と付き合う必要ない。以上が感想ですが主様が自分が悪いから変わらなければと思うなら、彼に合わせて交際し続けたらいいと思う。

トピ内ID：815313831f8e0132

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怒って当然なこともあると思う

🙂

ミオ

2024年11月19日 15:09

トピ様があげた4つ、私も全部イヤだと思います。腹が立つこと自体は悪くない。ニュートラルなことではないでしょうか？感情は勝手に湧いてくるものだから止められない。ただその表現方法に磨きをかける必要があるだけです。まず頑張るならそっち方向で。相手の反応に対してあなたの感情を殺し何も期待しないなんて、何かの修行じゃないでしょ？　ちっとも楽しくないじゃないですか。あなたが頑張っていろいろな方法で気持ちを伝えても、それでも伝わらない変わらない相手なら、それはあなたが悪いわけじゃない。合わなかったと思ってお別れした方がいいと思います。

トピ内ID：b6bbc5defaff9b49

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私も嫌だ。

🙂

るう

2024年11月19日 15:49

上げて頂いた例を見て、メチャクチャ不機嫌になる程でもないけど、一つ一つ積み重なると冷めるかも。一番目の昼間で寝てたは、時間決めてなかったのでしょうがないかなって思いますが。他はなんか微妙ですね。カフェでゲーム始めるとか倦怠期？愛情の温度差が出てきてそう。御姫様思考とまでは思いませんでした。合わないのでお別れもアリでは？

トピ内ID：689d64d34e3c3807

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怒りを感じた時は、感情の伝え方に気をつけましょう

🙂

ふむ

2024年11月19日 15:50

例えを読めば彼氏の言動はカチンと来るものばかり。怒りを感じるのは当たり前です。誰しも自分に近い存在には感情をストレートに出してしまいがちです。怒りは彼を責める事になります。怒られてばかりだと人の心は離れてしまいます。彼氏は赤の他人であることを忘れてはいけません。心理学を勉強されると良いでしょう。怒りは第二の感情とされていて、怒りの前には必ず別の感情が存在します。不安や悔しさや虚しさや苦しみといったネガティブな感情が、怒りの前段階で生まれているものです。彼にはその感情を伝えるのです。アンガーマネジメントに「６秒ルール」があります。怒りを感じたら6秒待って気持ちを落ち着かせ、冷静な思考を取り戻すことで「売り言葉に買い言葉」といったような反射的な言動を抑えることができると言ったものです。６秒待つ間に、この怒りはどんな感情から来るのだろうと考えてみてはどうでしょう。「（私の事を蔑ろにされて）私は悲しい」ではないですか？『怒り』ではなく『悲しさ』を訴えてみて下さい。怒りは人を遠ざけます。伝え方ひとつです。

トピ内ID：89350cee677beda8

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振られたらいいんだよ

🙂

むっちりもっちり

2024年11月19日 17:36

そんなことしてりゃそのうち捨てられるでしょそれで後悔するそしたら学習するんじゃないの

トピ内ID：b6a72e360da1128b

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えー

🙂

westeast

2024年11月19日 22:07

最初のエピソード以外怒って当然だと思うのですが。怒り方がヒステリックなのかな？そうだと正論でも聞く失せちゃうけど。

トピ内ID：e08077a50647bd47

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「べき」論だとイライラする

🙂

ぽー

2024年11月20日 14:26

・出かける約束をしている（何時かは決めてない）のに、昼過ぎまで寝ていた →前もって時間を決めておけば回避できる・私がこけた時に第一声が「大丈夫？」ではなく「ダサ！」だった →これは怒るのも無理ないかな・一緒にカフェにいて私がデザート食べてる時にゲームをし始めた →トピ主が食べ終わるの待ってるだけでは。黙々と食べていないでトピ主から話振るとかかな？話してるのにゲームしだしたなら抗議してもいいと思う。・私の親族が亡くなった話をしている時にタバコを吸い始めた →顔も知らない（？）親族が亡くなった話なんて退屈だし聞きたくない。相手にしてほしかったことを「◯◯すべき」と、べき論で考えてしまうとイライラします。恋人（家族でも同じ）といっても別人格で考え方や感じ方が異なるので、これ意識するだけでも結構変わると思いますよ。

トピ内ID：d36b7ef5620aca00

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さて

🙂

蘭子

2024年11月21日 10:57

そんな彼でも別れたくないのなら、「変人」と括ってしまったらどうですか？それなら変人だから仕方ないってことになると思うけど。基本的に彼は精神年齢が低いと思う。ある程度の大人なら、あんまりしないことではないかと思います。まるで子供。計画性もなく、思いやりに欠け、マナーや大人として言わなくてはならない言葉挨拶などに無頓着。小学生とあまり変わらないと思います。これで20代、社会人だとすると、やはり変人の域ではないかなと。少し変わった人、変わり者として認識して、あなたの中に位置付けてしまう方が楽かなと思います。そこを矯正したり、怒ったり、否定したりしても、精神年齢が育っていない人には、嫌がらせとか嫌味とか、小うるさい女、としか受け止められないと思います。精神年齢が低い人と付き合うのは、なかなか大変です。大抵の人は、見切りをつけて去るものですが、あなたが彼に執着しているのなら、ある程度の諦めも必要。「変人」として諦めてるから、そんなことしかやれない、言えなくても別に期待してないよ、と言えれば、怒りにはならないと思います。「変人」でも、何か一つの能力に長け、リスペクトできるとか、稼ぎがめちゃくちゃいいとか、変人を上回るメリットがあれば、夫婦として成り立つこともあるでしょう。何もないなら、「蓼食う虫も好き好き」というカップルでしかないと思う。そうした何かに長けたもののない彼なら、あなたも同じただの変人と世間の人は思うでしょう。そんな人となんの疑問もなく夫婦でいるのですからね。同じだから夫婦でいられる、ということですから。さて、どちらにしましょうか。

トピ内ID：c2aa533c77a64d00

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