本文へ

彼氏をいつも怒らせてしまい無視される

レス25
（トピ主 1 ）
😣
くらげ
恋愛
いつも彼氏を怒らせてしまい、その結果無視されてしまいます。 大学2年生で同い年のカップルです。 最近、私の行動のせいで彼氏を怒らせてしまうことが続いています。 彼氏に私の手が当たったことで彼氏のものを壊してしまった時に、すぐに弁償すると自分から言わずにただおろおろしていたことで怒られたり、彼氏が嫌がっていて直してほしいと言われていた私の言動の癖(なんでもいいよーと言ってしまった)を思わず出してしまい怒られたりしています。これだけで怒っただけでなく、その前後の言動も含め怒らせてしまうようです。 このように原因は私にあります。 なのですが、彼氏は嫌な思いをしたときにそれをすぐ伝えず、デート中に私を置いて先に歩いて行く、私が話しかけても生返事でうっすら無視する、などの行動を取ります。 後から私が何かしてしまったか聞くとやっと教えてくれ、そこから対面やLINEで高圧的な態度で叱責されます。私が見られるインスタのストーリーで嫌味を言われることも毎回です。相談した友人には上司と部下のようなラインだと言われました。 どうして私はうまくできないのか、彼氏を怒らせてしまうのかと自己嫌悪でいっぱいです。前言われたことを頑張って直していても別のところでボロが出て怒らせてしまいます。 彼氏を怒らせるのも申し訳なくて自分が嫌だし、私も無視されてネチネチ責められるのは苦しいです。しかし私が原因のためそこに苦言を呈する権利はありません。 どうしたら私はうまく彼氏を怒らせることなくよい彼女になれるでしょうか。また、そもそも私たちは合わない、私に彼の彼女はつとまらないのでしょうか。好きな相手を傷つけてしまう自分が嫌で苦しいです……

トピ内ID：a85b978ede9ead12

#２０代
#学生
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

モラハラ

🙂
わかめ
その彼、モラハラだから別れた方が良いですよ。 おそらく、別れるのも一苦労だと思いますが、親を巻き込んででも別れましょう。 せっかくの学生生活ですから、もっと楽しく付き合える相手を選んだ方が良いよ。

トピ内ID：c28a7857deb78282

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

DV傾向あり

041
21美
＞私が原因のためそこに苦言を呈する権利はありません。 ここが大きく間違っています。怒ったりあなたが無視され責められるのは彼氏の特性からくるもので、貴女が原因ではなく、彼氏が原因です。 大学でデートDVについて周知されませんでしたか？知らなかったら調べてみてください。その彼の行動は暴力です。怒ったり、無視したり、先に行ってしまったり… 合わないかと言われれば、合わない。彼氏の開けなくてもいい引き出しを開けずに済む相手もいるかもしれないが、トピ主さん相手だとその言動に腹を立ててしまう。 のびのび付き合えない相手との間に未来はありません。

トピ内ID：580f3e254c36040a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少しDVっ気あるかも

🙂
may
能書きから。 異性や同性付き合いにしろ、自分の意にそぐわなくて、訳わからない怒りや言葉の発する人は個人的嫌だね。 デートさえブリブリと気に入らないからケンカ売り。かといい、ハッキリ自分なりの意見無い人私は嫌い(笑) 主さんの場合は彼はタイトル通りな感性な方だと読んで勘ずく。それと会う度に、イヤや気分害な会話って楽しい？お付き合いしたいですか。あたしゃまっぴら御免である。 傷が深くならないうち離れたら？と私は助言する。

トピ内ID：6ed61b7e00f16e40

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とっちらかった女とモラハラな男

🙂
ティーマ
とっちらかった女と、モラハラ男の組み合わせですね。トピ主みたいな人は、ちょっと鈍感なくらいの、のんびりした男性のほうが合いますよ。 トピ主、ちょっと、瞬間、瞬間でしかものを考えていないところがありますよね。文章も、書きながら前に書いたことを失念して別なことをつなげたような部分が多々あります。例えば、「どうしたら私はうまく彼氏を怒らせることなくよい彼女になれるでしょうか。」のところ、「うまく」と「彼氏を怒らせることなく」の部分が整合していないことに気づいていますか？　「うまく」まで書いて迷い、別な文脈で書くべきだった「彼氏を怒らせることなく」を書いてしまい、また「よい彼女になれるでしょうか」と、ちょっとまたつながりの悪いことを書いているけど、前になんて書いたか気にしていないのでは。 そういうとっちらかったところは改善点だと思いますが、じゃ、どうしたら直るのかと言われても、ちょっと思いつきません。ごめんなさい。ただ、そのモラハラ男の傍にいたら悪化しそうです。気を回しているわりに空回り、空回っているうちにまた気がそれる、に拍車がかかります。 提案できるのは、モラハラ男と別れて、少し落ち着いて前後の脈絡を考えられる環境に身を置くことですね。

トピ内ID：d3042349d77f2469

...本文を表示

楽しいですか？

🙂
とくこ
単純に今幸せと感じますか？ 彼が好きだから！！って思っているようですけど、具体的にどんな所が好きなのですか？ 一緒にいて幸せを感じられない人といても楽しくないと思います。 ありのままのトピ主さんを愛してくれる人を探す方が良いと思います。

トピ内ID：34ffa281dcd3d12b

...本文を表示

無理して付き合う相手じゃない

😤
和泉のおかん
同い年なんでしょ？ なんでそんなにビクビクしてんの？ 兄でも父でも上司でもないのに。 あなたも鈍臭いのかも知れないけど、失態したら直ぐ謝れば済むこと。 その彼は沸点が高く支配欲がある感じ。 支配されて心地いいのですか。 楽しいですか。幸せですか。 地球に二人しか居ないわけじゃなし。 合わない奴と無駄な時間費やさない。 その彼と結婚して50年付き合えますか？ キッツイなー、て思ったら別れましょう。 もっと優しい穏やかな人はいるよ。 あなたを大事にしてくれる人を探そう。 恋人にビクビクビクビク、罰ゲームですか。

トピ内ID：b1f60808530a3cf1

...本文を表示

別れた方がいいよ

🙂
サラ
もし、彼の手が貴女に当たって貴女の物がこわれてしまったとしたら、貴女はどうしますか？ ネチネチ言って弁償させますか？ 違いますよね。彼に「大丈夫？怪我はない？」と彼を心配しませんか？ 彼がわざと壊したわけではないのがわかっているのだから、弁償すると言われても気にしないでと言いませんか。 これが相手に対する優しさで愛です。 彼は貴女を愛してないです。 支配したいだけのようです。

トピ内ID：3709f44f67a39a2a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

早く別れたほうが

🙂
あお
彼女は務まらないんじゃなくてさっさと捨てたほうがあなたのためにも良い それモラハラですよ

トピ内ID：8bd6d294e3df2192

...本文を表示

彼の思うツボ

🙂
かおりん
＞＞彼氏は嫌な思いをしたときにそれをすぐ伝えず、デート中に私を置いて先に歩いて行く、私が話しかけても生返事でうっすら無視する、などの行動を取ります。 どうして、彼はこういう行動に出ると主さんは思いますか？ それは、 ＞＞彼氏を怒らせるのも申し訳なくて自分が嫌だし、私も無視されてネチネチ責められるのは苦しいです。しかし私が原因のためそこに苦言を呈する権利はありません。 こんな風に主さんを思わせて、自分が主さんの上に立つためです。 例えば、主さんが彼を怒らせるような事をしてしまったとして。 その場で、彼は主さんに対して、 彼「俺、こういう風にされるの嫌なんだよね。」 主さん「そうなんだね、わかった。ごめんね。」 で済む話なんですよね。 その後は楽しく過ごせばよし。 でも、彼は違う。 自分が怒ってるという事を自分勝手な行動で示し、無視する事で主さんに謝るという行動さえ許さない。 主さんは困ってしまう、悩んでしまう。 それをする事で自分の立場を上にする。 モラハラです。 そしてデートDVでもあります。 暴力なんですよ。それ。 ＞＞後から私が何かしてしまったか聞くとやっと教えてくれ、そこから対面やLINEで高圧的な態度で叱責されます。私が見られるインスタのストーリーで嫌味を言われることも毎回です。相談した友人には上司と部下のようなラインだと言われました。 主さんと彼は対等な立場なはずです。 どうして、主さんが彼から高圧的な態度を取られないといけないのか。 そんな事をするために、主さんは彼と付き合っているのか。 今の主さんをご両親が見たらどう思うでしょうか。 大事な娘が、赤の他人からデートDVを受けている。 そんな風に悩んでいる主さんをご両親が見たら悲しむよ。 主さん、目を覚まして。 その関係はおかしい。 主さんの尊厳が奪われるような事があったらいけないんだよ。

トピ内ID：a911f1edba53147e

...本文を表示

当たり前の図

🙂
りら
モラハラ男が、獲物を見つけて捕まえた、ということです。 このまま、おどおど暮らすなら、それでもいいですけど。 付き合うには危険な男だと思いますよ。 別れるのにも苦労しそう。

トピ内ID：cbbf0e5112e9533e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「彼女は務まらない」

🙂
猫丹
と言ってお別れしましょう。 ただ、本気でそう信じる必要はありません。 その彼は、仮にトピ主様が欠点を全て克服し、失敗を一切なくしても、何かしらあなたへの文句を見つけては責め続けるでしょう。 このまま付き合っている限りは。 彼氏みたいな人の犠牲になるのは、自分が全て悪い、怒らせる私が悪いと思ってしまうまさに今のトピ主様のような人です。 私は元夫からのモラハラ、DVで逃げるように離婚したのでトピ主様の状況は分かります。 でも、完璧な妻ではないですが今の夫から同じことでも罵られたことはないし、普通パートナーとの間ではまずそんなやり取りにはなりませんよ。 そんな男性に必要以上に非難されて従わされていると知ったら親御さんはどれだけ悲しむでしょう。 タイトルのように１日も早くお別れを申し出ましょう。 LINEやインスタでの言動からしても相手はエスカレートしています。 暴力なんか振るわれたら一生引き摺りますよ。 引き止められても余計なことは言わず、壊れた機械のように同じ理由を繰り返しましょう。 怖かったら誰かに立ち会ってもらって。

トピ内ID：3411f63dbb99217a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さん…

🙂
たま
トピ主さんの言う「良い彼女」って、もはや彼女ではありません。 モラハラ彼氏の命令を聞くだけのロボットか奴隷です。 トピ主さん…そんなモラハラ男に縛られなくても、失敗を笑って許してくれる男性はいますよ？ 「そういうこともあるよ！気にしないで！」って励ましてくれる男性はいますよ？ 好き好んで、人格否定してくるような最低男の彼女でいる必要ないじゃないですか。 今という時間は今しかないのに、最低男と過ごしてドブに捨てる必要ないじゃないですか。 若くて、今が1番楽しい時なのに、最低男のせいで台無しにする必要ないじゃないですか。 あなたの彼、人として最低ですから。

トピ内ID：d286affe9ca14785

...本文を表示

いやいやいやいや

😨
なつ
その方、危険です。モラハラですよ。早く別れましょう。もしかして主さんは自己肯定感が低い方なんでしょうか。彼の機嫌を伺いながら過ごすなんて辞めましょう。貴女を大切にしてくれる素敵な男性が必ず現れます。 他の方も書いていましたが「私にはあなたの彼女は務まらない」という謙遜を逃げ口上にして、何を言われても（努力が足りない、向上心がないのか、チャンスをやるから頑張れ等）いえいえ私にはとても無理ですと突っぱねましょう。「貴方の理想通りの彼女は他にいる。その人と幸せになって。私では無理」と相手を持ち上げながら、でも毅然と断るのです。 しばらくは辛いかもしれませんが、半年もすれば立ち直れます。相手は反省したふりをして急に優しくなったりするかもしれませんが、どうか騙されないで。応援しています。

トピ内ID：631c0c901582e0bb

...本文を表示

あなたを愛してないからです。

🐱
匿名Ｔ
あなたに気を遣う必要はない。雑に扱ってもあなたは離れない。彼はあなたを恋人として見ていませんよ。良くて手下でしょうね。 たまに可愛がるだけで言う事を利く、ペットの犬のような扱いされてますよ。（下手をするとペット以下かも。） 娘がそんな扱いをされてると知ったら、ご両親は泣きたくなると思います。 もっと優しい人と付き合いましょうよ。 人を見る目がないうちは、特定の異性と付き合わない方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：ac8a0e606732224a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どこが好きなの？

🙂
冬美
トピ主さんにとって初めての彼氏でしょうか？ 何人か他の男性とお付き合い経験があるなら、今の彼はモラハラタイプだとわかるはずですが。 好きな人と付き合ってるのにそんなにビクビクしてるなんてどう考えても不自然でしょ。何のためにその彼と付き合ってるの？楽しいですか？「この人は私の彼氏だから、うまく付き合えなきゃいけないんだ。この人しかいないんだ」と思い込んでいませんか？ ＞好きな相手を傷つけてしまう自分が嫌で苦しいです…… 目を覚ましてください。彼は全然傷ついてなんていませんよ。傷ついてるのはあなたです。 合わない彼とは別れて、一日も早く自分を幸せにしてあげてください。

トピ内ID：478f58254319a6f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

もっと良い人がいますよ

😉
ピンチがチャンス
私も大学2年生です。 去年親しくなった同級生の男性が、トピ主さんの彼氏さんのような人でした。 イケメンで高身長で見るからにスポーツマンでご実家がお金持ちで……。 とても好条件の人で、私も最初は舞い上がりました。 でも親しくなるにつれて私の化粧や服装にあれこれ注文をつけてくるようになり……。 嫌だな、窮屈だな、と思い始めていたある日、その人がSNSで友達の悪口を言っているのを見てしまいました。 その瞬間100年の恋も冷め、距離を置きました。 丁度年末で、クリスマスの予定などを訊かれていたので、正式にお付き合いする直前のタイミングでしたから、命拾いをした思いです。 どんな理由や事情があれ、SNSのような不特定多数の人が目にする場で自分の親しい人の批判をするのは、かなり冷静さに欠ける行為だと思います。 トピ主さんも彼氏さんにSNSで当て擦りを言われたようですが、そんな感情的な人、言い換えれば人間的に思慮が足りない人に、非難されて萎縮する必要なんてありません。 その人がどんなに魅力的に見えたとしても、それは表面上のことでしかありません。 その程度の人なら案外近くに何人もいるものです。 惜しむ必要はないので縋ったりせずに、さらりとお別れを言いましょう。

トピ内ID：0ec2ccadb768e2a2

...本文を表示

ここで質問して良かったですね

🙂
ame
彼はモラハラ気質があります。 「無視する」「高圧的な態度を取る」は、話し合いをしようとせずただ相手を精神的に追い詰める とても幼稚な行為です。 ＞このように原因は私にあります。 ＞どうして私はうまくできないのか ＞相手を傷つけてしまう自分が嫌 まずここが間違っています。 相手を傷つけているんじゃなくて相手からの叱責によってあなたが傷ついています。 そして傷ついている原因は彼にあります。 「いつも全て自分に責任がある、自分が悪い」と思い込ませられるのがモラハラ彼氏を持つ人の典型的な例です。 ここをあなたが理解できないと、ずっと苦しいままです。 これを言ったって今、彼氏を好きで仕方無いなら受け入れ難いですよね。 でも、考えてみてください。 付き合っているということは、スポーツでいうチームメイトと同じだと思うんです。 チームメイトがミスをして点を取られてしまった時、 「なぜあんなことをした」「お前が悪い」と無視されSＮＳでも悪口を書くチームメイト、どうですか？ 私なら 「ドンマイ！気にするな」「俺もフォローするね」「次どうしていけばいいか一緒に考えよう」 こう言ってくれるチームメイトが良いです。 客観的に見てどうですか？ 後者のほうが穏やかで自己肯定感下がらず、明るく一緒に次に繋げていけると思いませんか？ いつもミスなく試合を完全にこなすなんて、無理なんですよ。そんな人居ません。 だから、ミスをした時にどうやって解決できるかを一緒に話すのがいいチームメイトです。 ほとんどの人は、後者を選びます。 前者は相手にしませんし自分から離れます。前向きな気持ちになれないし、しんどいだけなので。 でもあなたのような、前者を選ぶ人が一定数います。 自分が悪い、ちゃんとしなきゃ、嫌われたくないと。そういう人はこうやってモラハラ男に捕まります。 男って、他にもたくさん居ますよ。よく考えて。

トピ内ID：47b41fe5e2b51a95

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一緒にいて

🙂
ホ
楽しいですか? 心落ち着き、安らぎますか? 好きな人ならドキドキはするにしても。 主さんのは少し違うような。 見る目を養ってください。

トピ内ID：18655cc5c855d1c8

...本文を表示

相性が悪い

🙂
サボテン
その彼と付き合っていても、楽しくないでしょう？ お互い嫌な思いをしながら付き合うより、スパッと別れた方が良いと思います。 トピ主よりのんびりして適当な人なら、相性が良いかも。 ただ次の彼氏とも同じ原因で上手く行かなかったら、本気で自分の行動を省みた方がいいです。

トピ内ID：831238dcbea03fd8

...本文を表示

完璧にならなくて良い

🙂
ガッツ
人間誰しも失敗はあるし、失敗します。 完璧な人間なんていませんし、なる必要もない。 手が当たって壊したのなら、そんな状態の場所へは行かないことです。 他人のテリトリー(人の部屋や車内等)ではじっとしておくのが良いでしょう。 失敗したらまずは謝罪しましょう。 その次は弁済です。 それ以上できる事はありませんので、その失敗をネチネチ言われるのならその人との付き合いを断つ方がトピ主さんの精神衛生的にも良いと思います。 トピ主さんの彼氏は、トピ主さんのことを支配して自分の思い通りの彼女像を押し付けてるように思います。 何も考えずに「いいよー」と言ってしまうのは、トピ主さんが人が良いからでしょう？ それを言ってトピ主さんがしんどい思いをしてるなら、そんな安請け合いはやめた方が良いと言いたくなるでしょうけど、そこで怒ったり無視したりするのはおかしいと思います。 トピ主さんは今の彼氏さんと付き合っていて楽しいですか？ 楽しい時もあるけど、叱責や詰問されて辛い時もあるなら、しばらく距離を置いてみたらどうでしょうか？ 彼氏の目的がトピ主さんを正しい道に導こうとしているなら、トピ主さんの気持ちを尊重して距離を置くことを了承してくれるはずです。 逆にトピ主さんを支配することにあるなら、しばらく距離を置こうと言っても次々とLINEやメッセージを送ってきたり電話をかけてきて執拗に責めてくるでしょう。 その結果で彼氏との今後のお付き合いの是非を考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：66881d81504ccc03

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたも本気じゃない

😅
なんでなんで
若いからですよ、未だ本気じゃないんです。 勿論、そそっかしいのは生まれつきかもしれませんし、 根性論では解決できない性質もあるでしょう。 でも、トピ文から察するに、あなたは彼の事自分が思っているほど好きじゃないと思う。 彼も、あなたのこと、コントロールしたいと思っているけど、それは愛ではない。 なんとなく、おかしいなと思っているでしょう？ すぐ言わないで、考える時間を与えている、って、ほんと上司のようです。 そういうのは、きちんとおかしくないかを冷静に考えた方がいいです。 親身になって教えてくれるなら、別の方法もあります。（彼は教えるの下手なんでしょうね。） 喧嘩せずにじっくり話し合いができる人と、思いやりを持って、お付き合いするべき。 あなたもまだまだ自分が大事だし。少なくとも、彼とはこれ以上頑張る必要ないです。

トピ内ID：12c9f80509e10a5c

...本文を表示

すぐに離れましょう。

🙂
ゆうき
私に彼の彼女はつとまらないのかって・・・彼ってそんな大層な人なの？まだ何者でもない学生でしょ？ 同じ学生なのに何でそんなに自分を下げ下手に出るのか？理由はありますけどあなたはそれが分かっていますか？ 彼はあなたをコントロールしたいんですよ、あなたみたいなオドオドして自分の言い成りになる相手を選んでいるんです(多分無意識に)、つまりあなたとの関係は恋愛じゃなく支配です。 まだ恋愛を楽しむ年齢、学生時代の恋なんて楽しいだけでいいのになぜそんな思いをしてまで付き合ってるの？今を大事にしましょうよ。 とにかくすぐにその男性とは離れた方がいい。 あなたが態度を変えれば多分相手は縋ったり、優しくなったり、泣いたり、と色んな手を打って来るでしょう。 でもそれは愛じゃなくて支配する相手を手放したくないだけ、間違えては駄目ですよ。 あなたはまず自分の気持ちを整理し、自分で自分を辛い思いにさせ我慢を強いる自身の心の流れの理由を探してください。 他人の私が見てもあなたの様な人は「自分に自信のない人だろう」と想像できるくらいのタイプ、「何故自信がないのか」を自分でもよくよく考えてください。 自分を変えないとまた同じような男性に惹かれるでしょう、そうならないために自分を知りあなたはあなたを守って下さい。

トピ内ID：db4024be543405b2

...本文を表示

どうしてアナタ達は付き合わなきゃならないの？

🙂
具体的に書いて
手がぶつかって物を壊すて、どんな状況で何を？ 本当の不可抗力なのか、無神経過ぎとか何かにつけて所作が乱暴なのか、全くわかりません。 何でも良いよーというのも、TPOによってはそれは誰でもそうなるのか、その時のソレはあり得ないとか、答えは違ってきますよ。 それで本当にトピ主の方は一般的に見て仕方ないことなのに彼がモラハラなのか、トピ主のそんな事が頻繁にありすぎて不特定多数に匿名で話す時は全部の詳細を隠蔽してさもトピ主のほうが可哀想なだけのフリをしているのか、このトピでは解らないですね。 もっと具体的に何がどうだったのか、起きたことを書いてください。 本当に彼と交際を続けたいなら「具体的なこと」から現実的な対策やアドバイスがあるでしょうし、トピ主と彼氏のどちらもとっくに相手を好きとか大切にしたいとかの気持ちなんかなくて自分と一緒に相手を叩いてくれり人を募集してるだけなのかわかりますよ。

トピ内ID：b62a10cd12241a06

...本文を表示

トピ主です

😣
くらげ トピ主
皆さまご意見ありがとうございます。 あまり赤裸々すぎるのもトラブルの元かと思い多少のフェイクを加えたり曖昧さを残したりしたので、わかりにくいところや判断つかないところもあったと思います。そのような中親身にお答えくださりありがとうございました。 彼とはその後もぎくしゃくしており、今週末話し合う予定です。まずはどうしてあのような態度を取るのか聞いた上で、皆様のご意見も踏まえつつしっかり向き合いたいと思います。

トピ内ID：a33ecf1eee44a193

...本文を表示

甘えを自覚しよう

041
ちくわ
トピ主は厄介な拗らせ方をしていますね。 それは自己肯定感を低くして「ダメな私、ダメなのに律義に頑張ってる私、それを彼は優しく許すべき、なのに意地悪する彼が悪い」とアピールしているからです。トピ文の主題はどう見ても「無視してネチネチ攻める彼が悪い」だから、要するに「みんな！彼を罵って私を肯定して」と言っているのです。 つまり自己肯定感を低くした方がチヤホヤして肯定して貰えると考えているからそうしているわけです。 すぐに泣き喚いて同情を買おうとするのと同じです。 もし本当に自己肯定感が低いならひたすら反省するだけで彼が無視してネチネチ攻める事を主題にしたりしません。 可哀想に、そうやって自己肯定感を低くしていくことでこれまでうまくやってきたんでしょう。 子供のうちはそれでよかったけど、大学生ともなれば、付き合いは大人同士のものです。 大人になってもちゃんとした振る舞いが出来ない事を口だけ私の所為と言いながら正す気がない人は、すぐに見透かされマイナスの評価が下されます。 職場で号泣したら、誰も同情などしてくれず迷惑がられるだけのようなものです。 彼の物を壊しておろおろと言うのは許してくれるのを待っていたんだろうし、他も甘えて大人気ない態度を取っていたんでしょうね。 きっと彼はオカンの様にいちいち指摘しないといけないのかとうんざりしていたんでしょう。 トピ主は自己肯定感を低くすることで乗り切ろうと言う甘えた姿勢そのものにNGを出されているのに気が付くべきだと思います。

トピ内ID：2ff80f4797f4ef4c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ