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ご祝儀の額でもやもや

レス32
（トピ主 0 ）
😢
ムーミン
恋愛
見ていただきありがとうございます。 先月結婚式をあげました。 伯母(1)と従兄弟2人（兄は社会人、弟は大学生）が出席してくれたのですが、式後にご祝儀の額を確認するとなんと一家で5万円...。少なくてびっくりしてしまいました。 またその姉である伯母(2)も夫婦で出席していたのですが同じく5万円。 親族は遠方からの出席だったため、事前に往復分のお車代は渡すことは伝えていました。 お車代分は上乗せなどしてくれるかと思っていました。 伯母(1)、伯母(2)は式後ホテルに泊まり、翌日家族で観光を楽しんだようなので、余裕がないということはないのだと思います。 いただいたものにこんなこと言うのはダメだと思っていても、思い出すともやもやしてしまいます。 特に伯母(1)、従兄（社会人）については常識がないなぁと思ってしまいました。 今後も会うたびに思い出してもやもやしてしまいそうです。 どうやってこの気持ちをすっきりさせたらいいでしょうか。 またこのご祝儀の額についてみなさんはどう思われますか。

トピ内ID：87eeab5a95b52e4d

#３０代
#結婚式

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少ないかなとは思うけれど・・・

🙂
べるる
モヤモヤしたって仕方がないじゃないですか？ 別に気持ちをすっきりさせなくても良いのではないかと思います。 トピ主さんのご親戚筋では、冠婚葬祭淡白なお付き合いという事が分かったので 今後のお付き合いはそのように心得たら良いのでは？ (従兄の結婚式参列の場合は夫婦で３万円とか、伯父伯母の香典は相場より少なめでいいとか) ＞いただいたものにこんなこと言うのはダメだと思っていて そう思うしかないですね

トピ内ID：e9806f970f8625ba

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なぜ呼んだ？

🙂
ケヤキ
最近この手（祝儀）のトピ多いですね。 まず祝儀はもらえて当然のものではありません。 しかも、遠方から呼びつけておいて、額に不満？ ＞については常識がないなぁと思ってしまいました。 貴方ほどではないですよ。 結婚式で、人間関係にもやもやするのなら本末転倒、 というより挙げる価値もないと思います。 何のための式か一度よく考えてはどうですか？

トピ内ID：dbce7e7369c574aa

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親戚で話し合ったのでは？

🙂
ぷ～パン
私の親戚もそうですが、親戚同士で話し合い、一律５万にしたのでは？ 親戚の伯母さん達は平均何歳？大変な時なのでは？ 伯母の息子の社会人　確かに社会人なら給料もらっているなら・・・ 残念ながら、これは社会人でご結婚をなさっている方（自立している方）ならご祝儀ですが まだ独身、親と同居ならばご祝儀は子扱いで、大学生の弟さんと同じく、なくても問題はないかと思いますよ。 親戚同士話し合い一律にしたのだと思います。 こればかりはご親戚づきあいをしたかしなかったかもあります。 よく会ってました、お歳暮も送ってます　ならもしかしてご祝儀はずむかもしれないけど 冠婚葬祭以外は全く会ってませんなら、ほぼ知らない子扱いだと思います。 親御さんとご親戚の仲もどうなのか？ そうなると仕方ないようなきがします。 そういう時のために親戚づきあいって大事だな～と思う。 結婚式はご招待なので、ご祝儀で儲けをなんて考えず。ご招待して皆からお祝いしてもらったらそれでよしにすれば？

トピ内ID：0459e7971efa0737

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親戚内ルール

🙂
下の上
父方か母方かはわかりませんが、その方達の親戚内ルールなのでしょう。 そちらの親戚内での挙式は初めての人ですか？ トピ主さんの親がそのおば1.2の挙式で包んだお金が少なかったとかはわかりませんか？ 親はなんと言っていますか？ そもそも結婚式前に送ってこないのは親戚としてマナー違反なんで、送ってこない時点であ、少ないかなとピンときませんでしたか？ 社会人でも未婚なら親のうちでokですし、20代くらいならそんなもんでは？ 2回目とかじゃないですよね？ 来てきたいとこの結婚式やおば2の子（いない？）には同等の少なめお祝いでいいからラッキーでは？ あー、おば2は自分がこどもがいないからリターンがないから少なめでいいかと思ってたりする？

トピ内ID：d8b737672642eb7a

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ホテル代は?

🙂
みさき
未婚なら別で出さないことも普通にある。招待状、引き出物は別でしたか? 我が家の常識では、 遠方ならお車代を渡し、ホテルも手配し、朝食も部屋の飲み物代も宿泊費も新郎新婦持ち。着付け、ヘアセットの手配や費もね。 もしくは、ご祝儀から差し引く。 ホテルもビジネスホテルじゃなく、式場のホテル手配で考えると、安くないから、 主さんの親戚が非常識ともいえない額。

トピ内ID：814390dcbaf8c51d

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トピ主です

😢
ムーミン
皆様レスありがとうございます。簡単にお答えさせていただきます。 伯母は母方になります。 >トピ主さんのご親戚筋では、冠婚葬祭淡白なお付き合いという事が分かったので今後のお付き合いはそのように心得たら良いのでは？ →そうですね、今後従兄弟の式があった場合にはそうしたいと思います。 >なぜ呼んだ? →トピ主の結婚式楽しみだなぁ、ということを伯母たちが言っていると母から何回か聞かされていました。まだ結婚式をやるといってもいない時期です。初めは正直結婚式やるつもりなかったのですが、そういった周りの圧に背中を押される形で式場見学など行きました。その後は私も結婚式を行う気持ちに前向きになれましたが。 伯母は60代、従兄は40手前です。 母親と伯母たちは仲が良く、一緒に出かけたり食事に行ったり頻繁に会っているようです。私が帰省した際は皆で食事に行くこともあります。（今年も2回くらいは行きました。） >そもそも結婚式前に送ってこないのは親戚としてマナー違反なんで、送ってこない時点であ、少ないかなとピンときませんでしたか？ →ピンときませんでした...。そうなのですね。 親戚内の子ども世代の結婚式は私が初めてですね。 母親は額を聞いて驚いていました。 伯母２は子どもはいません。

トピ内ID：7ac52fd7cff9d29f

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楽しいこと、気持ち良いと感じることを思いっきり、たくさんする

🎶
szk
ムーミンさん、ご結婚おめでとうございます！ ＞どうやってこの気持ちをすっきりさせたらいいでしょうか。 旅行でも食事でもライブでも温泉でも何でも、楽しいこと、気持ち良いと感じることを思いっきり、たくさんすることです。夫婦でできることもお勧めです。 ＞またこのご祝儀の額についてみなさんはどう思われますか。 少ないと思います。

トピ内ID：f97160365cf86430

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そもそもの考え方じゃないですか？

🙂
専業主婦よ
なんで、この手のトピが多いのでしょう。披露宴して儲けようとか？アテにしすぎるから？ なんで、半日拘束されて、ドレスアップするのにも交通費も馬鹿にならないのに、食事するだけの会に、3万も5万も、払うことが、当たり前なんですか？ わざわざ来てくれただけで、ありがたいと思わないのかな。子供いない叔母さまになど、ご祝儀いただくの申し訳ないと思わないのですね。お付き合いって、お互いさまができないなら、気兼ねするのが礼儀では？ 3万あれば、一流ホテルのメインダイニングで食事できるし、そっちの方が余程いいです。 大学生なんてよんで、ご祝儀アテにします？親が払えってことですよね？姉の式の時に従兄弟がいましたが、ご祝儀いらないよって言ってましたし、私の式の時はゲストの飛行機代だけで20万くらい赤字でしたが、後泊のホテル代も半額だしましたよ？ 全額新郎新婦で出しても、全然困らない人だけ結婚披露宴にゲストを招待したらいいのにって思うくらい、こういうトピにはうんざりします。 私はそれぞれの親戚からいくら貰ったかなんて、全然覚えてないです。何故なら、そのお金をアテにして披露宴を考えてなかったから。

トピ内ID：e9916c970f9493d4

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お母さんは対等にみられてない

🙂
バランス
仲いいのではなく、叔母たちから誘われるままについていくだけで、自分の意見いわず言いなり、でもそういうものと思っているのでは？何か言ったら誘われなくなっちゃうと思って。 そういう人は、自分の時はちゃんと相場通りもらいたがるから、催促されなくてもお母さんはそれを忖度して、（自分の時もらってないのに）ちゃんと出す！と言い出す可能性高いと思います。 （そういう場面に遭遇したことあります。余裕があってさすがすごいね、とか、ありがとう助かる、とおおげさに言われて、自分はもらってないのにたくさんお小遣いあげちゃうとか。） だから、トピ主さんは自分が悪者になっても、もらった以上出さないようにしないといけません。 お母さんは自分が微妙に自分が多く払うのに慣れていて、ほかの時も多くだしてませんか？ 親にそんなことさせちゃだめです。ただ本人はそれを認めたくないでしょう。だからあなたが矢面にたって「私の時と同じに揃えました」といってあげて。 今回おばさんたちは、親戚なんだからお互い様、とかいう理屈であまり払わず済ませ、ラッキー、お徳に観光もできた！としか思ってない。母はおかしいと思っても何も言えない。少し変な関係の時は普通の常識的な意見は通用しない場合があります。

トピ内ID：f16e400a07e40189

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また〜

🙂
さら
ほんと、不思議。 確かに相場、平均的な額ではありません。 だからってガタガタ騒いだところで増えるわけではないでしょ。 ＞余裕がないということはないのだと思います。 でも、ご祝儀にするより自分に使いたいじゃん。 ＞いただいたものにこんなこと言うのはダメだと思っていても、思い出すともやもやしてしまいます。 うん、もやもやというのは不満の言い換えですから。 結局、不満なんですよ。 もっと金出せよってこと。 ＞特に伯母(1)、従兄（社会人）については常識がないなぁと思ってしまいました。 大丈夫ですよ。 この手のご祝儀少ないと騒ぐトピも常識ないから。 ＞どうやってこの気持ちをすっきりさせたらいいでしょうか。 さあ？ ＞またこのご祝儀の額についてみなさんはどう思われますか。 少ないですよね！非常識ですよね！と言われたら満足ですか？ 別に伯母や従兄弟擁護ではありませんよ。 どうにもならないこと、決してたくさんもらえて当たり前じゃないことに騒ぐなよと思うだけです。

トピ内ID：5d125936e707518e

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社会人とかの括りじゃないよ

041
通りすがり
私も未婚のときは従姉妹や従兄の結婚式はご祝儀は包んでませんよ。　 招待状は世帯単位ですよね？ 私は費用丸かぶりで当然だと考えていたから、従兄が来てくれただけでありがたいけどな。 トピ主は、社会人の従兄に単独で招待状出したの？叔母への招待状に集約してませんか？ 自分が、世帯で括って招待してるなら、ご祝儀も相場ですから文句言えないですよ。 トピ主の親も、甥姪の結婚式で包んでないんじゃない？それか、その従兄がいずれ結婚する時に包まないんじゃない？姉妹で5万円でいいよ、と決めてるんじゃないかな？ とりあえず母親には報告が必要だと思うから、ご祝儀袋の名前がわかるよう、お金の写真を撮っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：e82a285af9eb988f

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そうですねえ

🙂
おじさん
遠方の叔母さんとなると、普段の関係も薄いでしょう。 遠方からですと、叔母さん一人もしくは叔母さん夫婦での出席が普通かと思いますが、何か事情があったのかな。 兄弟さんについてですが、独身でおそらく２０代前半となると、お母さん（叔母さん）任せだったのかなと思います。 私が叔母さんの立場なら、自分が５万、兄が３万、弟１万円を考えますが、合わせて９万円は微妙なので、８万円か１０万円にすると思います。 遠方なら、８万円かな。 ＞お車代分は上乗せなどしてくれるかと思っていました。 ちょっと意味が分かりませんでした。

トピ内ID：ac788db7863a26fa

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もっと出せ？

🐶
早苗
ものすごく簡単にまとめると、 もっと出せ！ということですか？ 流行りなのか、最近祝儀のトピが多いですね。 確かに伯母1の3人で5万は少ない気はしますけど、 頂く側が口にするのは違うのではないでしょうか？ ・このご祝儀の額についてみなさんはどう思われますか。 どうと言われても、その人(伯母)の人の感覚に 他人がどうこう言うことではないと思いますけど。 私個人としては、金額にケチをつける人のほうが、どうかなと思います。 そもそも祝儀って式の経費より、得したり、相殺するためのものではないんですけどね。

トピ内ID：0916b46e1d75739c

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親戚内ルール

😀
相場ってどうなんだろ
いいじゃないかと思いました。利益出すつもりだったのかしら 私の夫の実家は、結婚式有りなら5万 式無しには3万。と兄弟で取り決めがありました。兄弟の人数が多かったからお祝いごとの回数も多くて。 なので、「私は御祝儀無し」で言葉だけでいいと言ったのですが。夫側が取り決めがあるので従ってほしいとのことで。結局各3万円受け取りました。一件だけ間違ったのか気持ちが溢れたのか5万円入っててびっくりしました。内祝いもグレードアップしましたが

トピ内ID：9d340c893c935a87

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どうもこうも・・・

🙂
ぽよん
常識がないというか、ケチというか。 そもそも親族の披露宴に招待されたことがないんじゃない？ ＞お車代分は上乗せなどしてくれるかと思っていました。 なぜ？？？？ 今後もたいして親しい付き合いはしないんでしょ？ だったら忘れるしかないですよ。 もしくはこれから先の付き合いであなたがケチればいいんですよ。 今後、そのいとこの結婚式にも招待されても行かなければいいのでは？ この先おばが亡くなっても、香典は出さないとかさ。 今更どうしようもないですからね。 とりあえず自分の親には言っておけば？ こういうときの金額って、身内で前もって決めてあったりするものですけどね・・・ うちの親の兄弟姉妹は、結婚・葬式は一律10万と決まっています。 披露宴をしようがしまいが、招待されようがされまいが、葬式に行こうか行くまいが、です。 その子供達である私たちはすでに全員成人しているので、いとこの結婚では友達に出すくらいの金額を親とは別に個人的に出します。 お葬式に関しては身内の場合は宗派によっては現金とは限らないので、親と相談して決めますけどね。 今回のことはいい勉強になったと思いましょう。

トピ内ID：1a9bea82aa2511c8

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学生は祝儀に入れない

🙂
のん
どちらも、二人で５万円 何が悪いんですか？ 学生から祝儀を取ろうと思うほうが変

トピ内ID：8f4fdb9a26f1b689

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言わぬが花

041
はるひ
ムーミンさん、ご結婚おめでとうございます。 ＞ご祝儀の額でもやもや また難しいテーマにチャレンジされましたね（笑） 気持ちは理解できます。 当事者の立場なら10人中10人とまではいかないまでも半数以上は同じ、 似た感情を抱くと思います。 けれども口に出して賛同を得られるかというと別の話です。 ＞ご祝儀の額についてみなさんはどう思われますか。 悪気がないのはわかりますけど、 賛同＝祝儀額にケチをつける人間になります。 個人的（あくまで）には親族として低い印象を受けますが、 自分を下げてまで、貴方に同調できるかというと微妙ですね。 ＞伯母(1)（兄は社会人、弟は大学生）５万 ＞伯母(2)（夫婦）５万 出席者に友人がいて、３万円以上包んでくれていたりすると、 確かに見劣りする印象を受ける額かもしれません。 けれども「世帯」として一括りして考えた場合、 ５万円はそれなりに整合性の額だと思います。 伯母（１）本人３万、子ども各１万、一家として５万。 伯母（２）夫婦として５万。 少ないと見る人もいるかもしれませんが、 もやもやするほどのことではないと思います。 どちらにしろ言わぬが花で、どんなに親しい友人相手でも、 今回の愚痴は胸に秘めておくことをオススメします。

トピ内ID：08a9987b28b520b6

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資金集めパーティーなんですか？

🙂
ぽー
祝儀関連の愚痴トピ多いですが、トピ主さんは結婚式をしたのではなくて資金集めパーティーをしたのですか？ 自分の花嫁姿が見れて嬉しいだろう。くらいに思っているのかもしれないけど（じゃないとこんな文句は出ないはずなので。）、叔母家族は招待されたから仕方なく義理で参加したものの、興味なかったのでは？ 常識とかなんとか言うけど、頂いたお祝いにケチつけるのは非常識で失礼ではないのですか。 自分は親族だけで結婚式やったけど祝儀は辞退しますと事前に伝えました。自分たちのために時間を取って準備して来ていただけるだけでもありがたい事なので。 金額に文句言う人は、きちんと結婚式は資金集めパーティーを兼ねているので、1人あたり会費最低◯万円です。出せない人の参加はお断りします。とでも書いておけばいいのにと思います。

トピ内ID：eb03da884efa5f44

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トピ主がガメツイ

🙂
ガッツ
自分の結婚式でそんなことを思ってるぐらいですから、トピ主の親御さんは子育て失敗してますね。 誰のおかげでこの世に生を受け、無事に結婚まで出来たのかよく考えてみることです。 ご両親のおかげであって伯母さんたちや従兄弟は関係ないと思うのならそれでもいいです。 あなたの器量は猫の額より狭いということ。 結婚相手に愛想を尽かされないよう精進なさいませ。

トピ内ID：678ba5ea19c4a3d2

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もらう側でなく、もてなす側なのに…

🙂
いろ
額に関係なく喜べないトピ主が気の毒です。 花嫁も招待客も幸せにならない。 招待されても行きたくない結婚式ランキング上位ですよ。 そんなにいただく金額にこだわるのなら、事前に請求するしかありませんね。 子供の時お年玉の額が少ないとがっかりしてことがありましたが、今もそのような感覚なのでしょうか。もう、その時期は終わってますよ。 今は、もてなす側っていう感覚に切り替えたほうが良いと思いますよ。もてなして差し上げることに喜びを感じるほうが幸せだと思いますが。

トピ内ID：0951b3124aedba18

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感謝の気持ちが大切だと思います。

😣
ハル
ご結婚おめでとうございます。 ご祝儀だけの額を見ればすこし少ないように感じますが、いくらじゃなきゃ駄目というものでもありません。 お車代を上乗せしてくれるかと思った…？お車代を出すと伝えていて、その分は結局親族がご祝儀に上乗せしてくれると思っていたということでしょうか？ 遠方からなのに、ホテル代は新郎新婦が負担していないのですよね？ どうやってこの気持ちをすっきりさせるかについて、ご自身が今日を迎えるまでに自分には見えていない部分でも親族の小さくても沢山の協力があったはずです。その全てに感謝の気持ちを持っていれば、モヤモヤすることは無くなると思います。 本来であれば結婚式はその気持ちを持って挙げるべきだと思うので、もし今からでもその気持ちを持てないのであれば、招いたご自身のミスと考えて諦めるしかないと思います。 少しご親族に甘えているように感じてしまいました。

トピ内ID：3ff11f8dcea6e85e

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北海道システム

🙂
たいまい
北海道の結婚式は会費制なのでご祝儀で儲けようとか取り戻そうといった邪な考えを抱く事もなく出席者もご祝儀の金額で悩む事はございません。会費も一律数万円程度です。 ご祝儀に文句をつけるトピはたびたび見られますが、ほとんど女性なんですよ。 プレゼントが安物、好みじゃないと文句言うのと一緒。すぐ結果にいちゃもんつけるんです。なぜその行為や過程を見ないんだろう?っていつも不思議に思います。

トピ内ID：5b808db331436eb2

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少ないと思います

🐱
NaNa美
奇数に拘ったとしても、伯母１の五万円は少ないと思います。 ３人なのですから、せめて七とか、八（末広がり）とかを 用意すべきだったと思います。 また批判レスが目立ちますけど、 その人たちに、伯母１の立場で、祝儀にいくら包みますか？ と質問をしたらおそらく五万円ではなく、 常識的な額を書かれると思います。 けれども、けれどもです。 他人の私が少ないと言うのと、トピ主さんが言うのとでは話が全然違います。 トピ主さんの立場、頂く本人、 相手に金銭以外にもいろいろ負担をかける側が 額に対して文句を言うのは絶対にダメです。 一言でも発した瞬間、非常識なのは自分になってしまいます。 今更仕方がないことですが、 トピ主さんに未婚の兄弟姉妹がいるのなら、 伯母１は、祝儀無しで招待、交通費は負担してもらう。 もしくは１人いくらの会費制、明朗会計にしたほうがいいと アドバイスして差し上げてください。

トピ内ID：5f5f2a2259b6ad29

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少ないとか多いとか・・・

🙂
う～ん
「ご祝儀」なので、少ないとか多いとか気にしないです。 結婚式に「来ていただいた」ので本来ならそれだけで嬉しいと思います。 ご祝儀目当てで結婚式を挙げたのですか？ 祝って欲しいとトピ主が思って「来ていただいた(招待した）」のですよね？ もちろん結婚式にはいろいろしきたりやマナーはあると思うのですが、「来てください」というスタンスになると思うので、金額がどうこうとかあまりそういう意識は持ってないです。

トピ内ID：e6fa6d3009ea92b4

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来て頂いているですね。

🙂
つむちゃん
気になるようなら今後は、呼ばれた際や親せきづきあいはその程度の付き合いにすればいいんですよ。 　でも自分達の式に来て頂いているのとちょっと感覚が違うのかな？と思いました。

トピ内ID：7e94c74852cecf5f

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招待したんでしょ

🙂
キー坊
一家で○円という決め方で、この額になったと思います。しばらくは思い出す度にモヤモヤするでしょう。だから、遠方から来て祝ってくれた相手に感謝する気持ちが湧きません。本来なら嬉しいことなのに、自分の常識と違ったので不満を感じました。 次に「やり返し」の機会があれば同じことをすればいいです。それでモヤモヤ解消です。 祝って貰った幸福度（嬉しさ）を尺度にするなら不満はありません。しかし、お祝い金が少なくて馬鹿にされた気分になったのかな。残念。 ＞お車代分は上乗せしてくれるかと  〜 …自分勝手でおかしな考え方ですね。それでは貴女がお車代を出す意味なし。

トピ内ID：91a2e66514f7b406

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ご祝儀目当ての結婚式はあげない

🙂
かな
ご祝儀を当てにしないと挙げられない式なんて挙げるもんじゃないですよ。 黒字を狙っていたならなおさらです。 身の丈に合った生活をしましょうね。

トピ内ID：241add50c7ce5f95

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トピ主自身がご祝儀を出したことがあるのか

041
凛々
親戚なんて大体一律いくらと決められた金額を出しませんかね？ トピ主の両親もこれまで他の親戚に同額を出しでいたからトピ主がその金額をいただいたのでしょう そもそもトピ主自身は他の親戚のお式の時に自腹でご祝儀を出した事があるのでしょうか だったら文句を言ってもいいけど、自分で出した事もなく今回ただ貰うだけだけだとしたら先ずは両親に聞いてみたらいかがですです？ もし親戚内で一律ルールがあったとしたら文句を言うべきは両親じゃないの？ だって両親が一律ルールよりもっと多くご祝儀を出していたら、トピ主はお返しとしてもっと多く貰えていたかも知れないので笑 ただご祝儀なんてお気持ちなので、取らぬ狸の皮算用は見苦しいですよ

トピ内ID：9b8a66a8a7aba2eb

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3人で5万ならマシ

🙂
たま
多分、トピ主さんの伯母たちは示し合わせて「5万」と取り決めたんだと思います。 正直、3人で5万なら、私の夫の叔母より全然マシな部類だと思いますよ。 だって、うちの夫の叔母は、私達の結婚式の時、一家5人で来て5万でした。 さらに叔母と娘2人の着物の着付け代はなぜかこちら持ちでしたから。 さらには花嫁の私がいる前で娘達に「花嫁さんより目立っちゃえ」などと言うような非常識叔母で、馬鹿みたいに盛りに盛った姉妹は結婚式で一際浮いてて、とんだ恥晒し一家でした。 本人達は満足してたので、周りがドン引きしてたことに気が付かない能天気一家です。 そんな義叔母、こっちの結婚式には一家で押しかけてきたくせに、自分の娘の結婚式の時には同じように5万で大勢でこられたら困るとばかりに、わけのわからない言い訳を並べ立て、義父と夫だけを招待してきました。 こっちは義父と夫で合わせて8万包みましたが、今考えたらあんな義叔母娘の結婚式なんざ夫は1万で充分だったな…と。 祝う気持ちなんかさらさらなかったし、お金をドブに捨てたのと同じだったな。 どうです？ 夫の叔母の話を聞いたら、自分の伯母の方がちょっとマシだな…と思えてきませんか？

トピ内ID：01540f889cbaa15b

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親戚で一律の取り決め

🙂
メロディレーン
という事だと思います。単純に。 招待状も伯母世帯に向けて出してるでしょうから、祝儀も世帯で５万と伯母2と協議の上で決まったのだと推測できます。 ４０手前の従兄弟は未婚では？今後も結婚の予定はないし、もし結婚してもトピ主を式に呼ぶ事もないつもりもないのでしょ。だから立場的に伯母の子供としてくっついてきたくらいの感覚ですよ。 そもそも結婚式だから伯母と従兄弟の3人で来たのではなく、その後の観光もあるから3人で来た。伯父がいないので、伯母が一人参加は寂しいから3人で来た。料理の値段や交通宿泊費なんて考えてないでしょうよ。「ついで」感覚だけで参加してるから。 なんかトピ主さんも結婚式は周りの圧でやってあげた、楽しみだと言ってたからお祝いする気満々でいてくれると勘違いが大きい。他責志向が強いと思います。 結婚式をすると決めたのも自分、伯母世帯を招待したのも自分、宿泊費まで出して一家を呼ぶと決めたのも自分です。 ウェディングハイなのか知りませんが、親戚の子の結婚式なんて「あーあ、ご祝儀飛んじゃうわ」くらいにしか思われないです。美味しい料理と観光がなければ遠方から参加したいなんて思わない。 でも招待されて親戚なのに断るのも悪いから参加しなきゃしょーがない。うまく断る理由も見当たらない。 トピ主と伯母とでは結婚式に対する気持ちが全く違う。だからマニュアル通りの3親等は〇万円、社会人は〇万円、大人3人なら〇万円、という金額は当てはまらない。 結婚式に思い入れもなく、するつもりもなかったのに、お金が集まらないからと文句を言うのは如何なものかと。家族で観光に使えるお金はあっても、姪っ子にポンと10万出せないのは普通じゃないですか？もう令和なのに結婚式に於いてだけ昭和的な価値観でいるからズレるんだと思いますよ。

トピ内ID：22cf02205025eb6e

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