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夫が出張を牽制してくる

レス55
（トピ主 2 ）
💔
よう
夫婦
アラフォー、フルの共働き、小学校低学年の子が2人います。普段私は在宅で働き、かつ時間の自由が効くので子供は学童に行かずお稽古事も複数しています。 それは私が子供が寝てから夜中に仕事したり、週末もちょこちょこ仕事をしたり、自分の時間を犠牲にして成り立っていることでもあります。 夫と私は同業者で在宅も可能ですが、毎日事務所に行き、17時過ぎに帰ってきます。夜は大抵ゲーム等好きなことしてます。この形に落ち着いているのもある程度夫にキャリアを譲っているとの認識でいます。 そんな中、夫が私の年二回一週間の出張を牽制してきます。 出張中は、学童や近所のお友達の家にお世話になり、17時すぎまでに迎えに行けば良いよう準備しています。普段から17時過ぎに帰ってくる人です。 朝ごはんは元々シリアルとヨーグルト、夕飯も作り置きをし、食事の普段も最小限で済むようにしています。子供達は自分の事は自分でできます。 夫は育休を取ることもなかったし、夜泣きに対応してくれたことも一度もありません。資格取るのだって、順番を譲り、丸2年週末も勉強と言って出ずっぱりだった割には、夜ゲームやテレビで一発で合格せず。結局翌年、私は色々なタイミングもあり、夫の勉強時間確保を優先させ、家事育児仕事を全てこなしながら1秒の息抜きもせず、シャワーを浴びる時間さえ惜しんで勉強、屈辱のオムツで受験、一発合格しました。 それなのに夫がこの出張を牽制してきます。私のキャリア的に出張を断るのは酷く不利益だと夫もわかっています。牽制するようになったのは私が昇格してからです。 怒りよりも、情けなさと虚無感が襲ってきました。 義実家やご近所さんは夫が一週間ワンオペしたことを褒め称えます。 私も感謝していないわけではありませんが。 誰かわかってくれますか。乱文ですね

トピ内ID：7027d337bd5e1657

#３０代
#仕事
#夫
#夫婦関係

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やりすぎた

🙂
わー
結局、夫不在の子育てにしたから ご主人は 妻の努力や犠牲に胡坐欠いて高みの見物ってところだと思います それができちゃった、あなたもすごい だから結果として、昇進した 能力も根性もあなたの方がうえだった 実は夫は勝てるものが何もない 男性は、この勝ち負けにこだわります そもそもこっちは勝負してないのに 自分の懐のなかで、おとなしく子育てして 俺をたてて過ごしていたらよかったのに そんな感じです 家にいるものには優しいけれど 外にいるものは全部敵だとおもっているのよ 収入が逆転すると、おかしくなる男の人は多い 専業主夫がなぜかうまくいかないのは、こういうところが根本にあるんじゃないかな もともと、協力して一緒に家庭を築けるタイプと結婚するのがベストなんだけど 中々理想通りにはいかない おだてて乗せて、真っ向からぶつかって、牙を削り合って 何とか形にしていく方がよかったのかな あなたのやり方は 大人しく静かに準備して、一撃必殺で仕留めちゃった そう、勝負に勝ってしまった 出張に行くことが目的なら、 いっそのことベビーシッター雇うとか、あなたの両親を頼る　次点で義両親？ その様子なら、あと数年もすれば、お留守番もできるのでは？ あとは、周りを責めるかな？ 外堀を埋める方法 周りからこの期間は妻が仕事で不在で、夫が理想の親になる 義両親から夫に協力するよって言ったら大人しいとは思うけど これはこれで、いろいろ問題ありそうです 芸能人とか、この問題で離婚が多いんだろうなって思います これからの熟年離婚は、これが原因だろうね イクメン問題っていうのかな？ 見る人が見たらわかりますよ 子供産んだのも、仕事をしているのも自分で決めたこと ついでに夫選んだのも自分 周りの評価って気にする必要ありますか？

トピ内ID：48bae4a886a86816

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となると、

🙂
にゃんにゃん
一緒にいる意味を見出せないですよね。 協力もしない、 いいとこどり、 外面ヨシ。

トピ内ID：dbb95b9bd737d7a9

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わかる

🙂
なんだかね
なんか人様の旦那さんについて失礼ですが、なんとも情けない男、器の小さい男ですね。 トピ主さんの昇進がトリガーだったのなら妻のマルチ能力に僻みとかあるんでしょうね。嫉妬もあるのかな？ 平凡な男性なら妻が社会的地位があるとイヤといだというのはごく普通なのかもしれません。 私の環境だと、夫婦共に専門職というパターンが多いので子供がいてもお互い海外出張あってもそれぞれが工夫してやりくりしてます。 トピ主さんが今回の件で感じた感情はよくわかる。ちょっと子育てした光景を目撃されて近所で良きパパで褒められるなんて、、、これが日本の現実です。

トピ内ID：2133d47804d3294e

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牽制しあう夫婦

🙂
あきれ
ご主人が育休を取らず、夜泣きに対応せず、資格を先に取らなかった。それに対して恨みがましく >家事育児仕事を全てこなしながら1秒の息抜きもせず、シャワーを浴びる時間さえ惜しんで勉強、屈辱のオムツで受験、一発合格 とまで書くようなトピ主さんですから、逆の立場になった時にご夫君も「気持ちよく応援」とはならないでしょう。 >私のキャリア的に出張を断るのは酷く不利益だと夫もわかっています。 ご主人のキャリア的に致し方ないと考えて、気持ちよく譲れないから、ご自身も気持ちよく対応してもらえないのだと思います。今だって、恩着せがましく >この形に落ち着いているのもある程度夫にキャリアを譲っているとの認識でいます。 という態度が出ているのだと思います。「いろいろ譲っているのだから定時帰りは当然、成果を出すのも当然」的な感覚でいらっしゃらないでしょうか。自分ばかり頑張っている感を出す人を、なかなか応援する気にはなれません。

トピ内ID：c01b505d0506ad4a

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確かに恨みがましいですね

💔
よう トピ主
あきれさんにレスです。 確かに恨みがましい思いに取り憑かれてることに気づきました。 誰にも頼れない環境で一番育児大変な時を1人でこなして、私の体力気力キャリア全てを犠牲にしてこんなに時間作ってあげてるのに試験合格できなかった、こんなに仕事に集中させてあげてるのに結果出せない。このことに関しては一回も嫌味や文句を言ったことはありません。むしろ笑顔で応援してきました。その当時は本当に応援してたんです。 でも結果も出さず悪びれもせず平然と文句ばかり言う態度に敬意が持てなくなり、挙げ句の果てに私にはほんの少しの協力もしてくれないの？ って感じです。 こんなネガティブな感情が産まれてしまったら、もうカップルとしては終わってますよね。 子供達がパパ大好きなのだけが一緒にいる理由ですかね。

トピ内ID：7027d337bd5e1657

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恨みがましくない

🐶
ももも
トピ主さん恨みがましくないと思います。 トピ主さん事実しか言ってないですもんね。 素直にトピ主さん忍耐力あってマルチに能力高いなと、すごいなと思いました。 夫さんがプライドばっかり高い、やることやってない、妻に寄っ掛かってるくせに認めたくないタイプに感じました。

トピ内ID：0a61131b4b1c21ff

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トピ主さんのおっしゃる通りですよ

🙂
おばはん
＞誰にも頼れない環境で一番育児大変な時を1人でこなして、私の体力気力キャリア全てを犠牲 ＞結果も出さず悪びれもせず平然と文句ばかり ＞私にはほんの少しの協力もしてくれない トピ主さんのお気持ち、よくわかります。 私は能力がないので、全く頑張ってませんのでトピ主さんは本当に凄いと思います。 そりゃ、文句の一つも言いたくなるだろうし呆れてがっかりするのは当たり前だと思います。 ただ、もし、夫がトピ主さんのように結果を出せるヒトだったとしたら、もっと協力しているのではないかしら。 トピ主さんに完全に突き放されたので、腹いせに出張の邪魔をしようとしているんじゃ無いかなぁ。 なんとか牽制をいなしつつ、キャリアを強固なものにしていきましょう。 ここは、頭を下げてでも、耐えて欲しい。 それが今までの頑張りの成果に繋がって行くのですから、なんとしてでも続行です。 応援しています。 ただ、実るほど頭を垂れる…をこれからも気をつけてください。 男性は特に夫は妻に越される、負かされると、かなり辛いようです。 うちもお互い同じ資格を持っていますが、高卒の私は一発合格で大卒の夫は何回か落ちています。 PTA会長の話が夫ではなく、私に来たのも面白くなかったようで散々嫌がらせされました。 その頃が一番夫婦仲もギクシャクしましたね。 今は子供達も成人し、私も自営の仕事に専念できるようになって、また仲良くなっています。 夫なんて誰しもそんなもん、と思っておきましょう。

トピ内ID：625698ec41d45ca6

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気持ちを伝える

🙂
なな
私はある日、溜まってる思いを伝えました。夫にとっては見えていなかった気持ちだったようでそれから少し変わりました。ダメ元で伝えるのを諦めていませんか?

トピ内ID：3baa920f58910fd6

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足を引っ張る人は

🙂
ガツンと
捨てる素振りを見せると慌てて引っ込めると思います 一度真剣に話をしたらいいと思うんですけど。 「私はあなたの勉強や仕事の邪魔をしないようにしてきたつもりだけど あなたはそうではないようね。 妻が働くこと、家を空けることが嫌なのでしょうか 申し訳ないけど私は自分の経済力を捨ててまであなたに尽くす気はないの だから離婚して差し上げましょうか あなたのお気に召す方を探せるように」 夫はあなたの方が有能だとわかってる 放っておくとどんどん差がつくから足を引っ張って自分より上に行かないようにしたい 努力せずに劣等感を解消したいだけの人。 面倒なことを全て引き受けてくれてる相手にこういう事をする人を 私は軽蔑します 年2回1週間ずつなら小学生のお子さんは主さんの実家で過ごしたら？ 学校の欠席は最高でも10日。 勉強は普段から予習してるなら大丈夫。 滅多に会えない孫が来るならご両親は大喜びで色んな体験をさせてくれそう お子さん達の思い出にもなりますよ 読んで思ったことは、夫がいない方が主さんはもっと活躍するんだろうなということ。 夫の世話がなくなる分、勉強や仕事をする時間が増えますもんね 夕食は手作りで時間をかけてそうですが、ミールキット宅配をおすすめします 時短で栄養バランスの良い食事が出来ますよ レシピがあるので小学校高学年になればお子さんでも作れると思います

トピ内ID：74eea4f3e4298a1b

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夫はいない前提で動く

🙂
お悩み聞きます
共働きで、お子さんが居て、家事育児はワンオペで試験勉強って どんだけ頑張り屋さんなんだと思いますよ。 そこでふと思ったのですが、 旦那さん居なくても、一人で出来るんじゃないのかな？ 大きな大人の世話が一つ減って楽になったりして。 実家やベビーシッターを使って、もっとバリバリ仕事ができる人なんだとも思います。 ご実家の助けは得られないですか？ 出張の時、来てもらうとか。 お子さんだって頑張ってるお母さんの姿を目の当たりにしてるので、 よく言い聞かせたら理解してくれないかな？ 強行突破で段取りして、さっさと出張に行ったらどうですか？ 働いてるのと言う条件は一緒。 わがまま夫はこの際無視で。 私を出張に行かせない夫として思われて良いの？と聞いてみたら？ 年１、２週間、子供の面倒を見ただけで褒められる男性。 家事子育てはママがやって当たり前の考えが嫌だよね。 もしかして、ご近所は、ご主人様がやらないのを察して 褒めてやらせようとしてんだ！とでも思ってたらどうですか？ 子供がパパ好き。ここ問題ですが、 どんなパパだから好きなんだろうか。 よく遊んでくれる、宿題を手伝ってくれる、子供に寄り添い型か 欲しいものを買ってくれる、お母さんがダメだと言うことをさせてくれる。 例えば、テレビを見る時間やゲームですね。 後者だったら将来の事を考えても良いと思いますよ。 お子さんの教育や躾に対して夫婦の意見は一致してますか？ 妻が昇進したら、難癖を付ける夫の体験談読んだことあります。 一定数いるんでしょうね。

トピ内ID：6c2643d93daf53be

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素晴らしい

🙂
夫婦茶碗はペアです
トピ主さんはワーママの鑑のような方ですね。 素晴らしいです。 誇るべきです。 女性特に妻や恋人は夫や彼氏を立てるべきとの思考の方はまだまだ多いと思います。 表に出さないだけで。 「面子を立てる」なんて女性が男性に対しての行動に使う言葉ですからね。 「誰のおかけで生活できていると思っているんだ」 「俺と同じくらい稼いでから文句を言え」 「いいよなー、パートや専業主婦は楽で」 こう言うセリフを吐く夫は実際妻が夫の収入を上回っても決して妻に敬意は払わない。 謝罪もしない。 むしろ敵対視してきたり、足を引っ張るような行動をとる。 （家事を手抜きするなと言うのが典型的な例。） このような男性の考えは変わることは殆どありません。 変わるとしたら妻が離れて独りになった時に初めて妻の有難みが分かった時でしょう。 本来夫婦は対等で支え合うものですが、妻の優しさ等に胡座をかいて（妻を下に見て）生活することをあたり前と思っている。 まあ「男性の方が稼いで当然」との考えの女性も多いのも事実ですけどね。 これもまた表に出さないだけで。 （出す人もいますが。） トピ主さんの将来のビジョンはどのようなものを描いていますか。 そこにご主人がいてほしいと思っていますか。 少しでもご主人を「足枷」と感じてしまったら思い切った決断も必要かもしれません。

トピ内ID：c6bd10f0dbd15726

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わからないしわかりたくもない

🙂
むっちりもっちり
＞夫は育休を取ることもなかったし、夜泣きに対応してくれたことも一度もありません。 あなたは育休だったんでしょ じゃあ夜泣きの対応なんてあなたがするしかないじゃん ＞資格取るのだって、順番を譲り、丸2年週末も勉強と言って出ずっぱりだった割には、夜ゲームやテレビで一発で合格せず。結局翌年、私は色々なタイミングもあり、夫の勉強時間確保を優先させ、家事育児仕事を全てこなしながら1秒の息抜きもせず、シャワーを浴びる時間さえ惜しんで勉強、屈辱のオムツで受験、一発合格しました なんだか恩着せがましいし すべて自分基準だよね あなたこれ子育てでやっちゃダメだよ ということは他人である旦那にもやっちゃダメ 家事育児をすべてこなしたのはあなたの責任 旦那にやらせなかっただけのこと あなたが悪いだけ オムツで受験ってどういう意味？

トピ内ID：859d1e2b2c73f3a5

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私は結果、子供に勧められて離婚しましたよ。

🙂
幸せになってね
小学生２人、私はフルタイム、夫の帰宅は１７時、休日出勤の時は食事の用意までしていく。 時代的にゲームじゃ無くて、酒とテレビだったけど。 資格試験も半年も私にワンオペさせといて、夫は半分テレビ見ながらで落ちて。 私は家では出来ず、通勤電車の中と実家に３日置いて貰って、一発だった。 元同僚だった夫。だけど家に帰ると家事は女の仕事と。 最初は男の俺を優先しろ的な夫が、私がキャリアを捨てて家事と育児を担当したら、今度は一馬力じゃ大変なんだ風な発言で。 仕方なく前職より待遇悪い仕事に私は再就職。 そこで子供のためと私が頑張ると、夫は足を引っ張る引っ張る。 それでも夫並みに稼いでくると、今度は夫が集る集る。 そう言えばPTA会長も私がやりましたよ。 子供達にもういい加減、あの人（父親）の事は諦めろと言われて、離婚しました。 悪縁を切ると良縁が来ると言います。 私は再婚して幸せですよ。 元夫との数十年は『幸せ』なんて思ったこと無かった。 再婚して『相手が違うとこうも人生が違うんだ』と知りました。 子供にも、もっと早く離婚してたらママは幸せだったのに、と言われました。 離婚の相談をした役所の相談員に言われました。 「尽くす人ほど大事にされないんですよ。」 尽くされるとそれが当たり前になって、相手を傲慢にしてしまうようです。 私が捨てて出ていった後、夫は泣いたそうですが、数十年も我慢した私は、既に許す事は出来なくなってました。 トピ主はどうですか? 本音を言って彼が変わったら、元に戻れそうですか? 私の夫は数十年私が甘やかしたから、本音を言っても変われませんでした。 トピ主夫は変わるだろうか。 無償の愛とか言うけど。 愛はダイヤでは無く花だから。 綺麗に咲くばかりで水も与えられないと、いずれは枯れてしまうんですよ。

トピ内ID：7bc6df0e4a126c2e

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わかる！頑張って！

🙂
くま
私は家庭を優先し、自分のキャリアは諦めてしまいました。 生半可な努力ではできないことですから、心からトピ主さんをとても尊敬します。 努力家で勤勉なトピ主さんから見たらご主人は、物足りなく情けないだろうと思います。 一度本気で伝えてみたらどうでしょう？ 「私の出張を邪魔するのは私に嫉妬しているからだよね？それ恥ずかしくない？悔しかったら仕事で勝負すればいいのに。」と。 プライドをズタボロにするでしょうから離婚になってしまうかもしれませんが。 よく夫を上手に操縦するのが賢い妻。家事をやらせるなら、おだてたり、褒めたりすればいいと言われてますが、なぜ女ばかりがそうしなくてはならないのか。褒められなくてもおだてられなくても、世の中の多くの働くお母さんたちは稼いで、家事して、育児してるのに。 我が家も出産後自分の仕事ばかりを優先し、家事育児に非協力的な夫に愛情は減るばかりです。

トピ内ID：08e97600fdbc6746

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ご主人はずっと同じペースを保ってるだけでは

🙂
自分のことは見えない
お子さんはご主人の希望だけで二人も産んだのですか？ 文章から滲み出るお人柄から見るに、むしろあなたの希望メインで二人になったと推測しますが。 元々ご主人はそういうマイペースな、のんびりというかボーっとしたところのある人で、何でも自分の思い通りにしたいあなたには都合が良い相手だったのではないですか。 子供は一人でも大変だし、二人ならなおさらです。 二人の子育てしながら仕事で男性と同等以上の実績を上げる大変さは良くわかります。 でもどちらもあなたが望んで好きでやってることなはず。 試験時期を夫に譲ったというのも、子育てのタイミング的にあなたはそうせざるを得なかっただけなのでは。 あなたが主に望んだ子供で、子育てがあなたメインになるのは当然。 一人目で協力的でない夫が二人目で変わるはずもなく、それでもと産んだのはあなたの選択です。 学童に入れずに習い事で忙しいのも、あなたが好きでやってること。 被害者意識は見当違いも甚だしい。 ご主人は元々淡々と一定のペースでの生活を望む人。 いちいち「私だけこんなに頑張ってる！」と攻撃的な妻との暮らしは我慢が多いでしょう。 ご主人が17時に帰ってきてくれるお陰で学童に入れずにまわせてるんじゃないですか。 昇進後にご主人が変わったように見えるのは恐らくあなたが不遜になったんです。 良く良く我が身を振り返って、反省と感謝の心を持たないと取り返しがつかないことになるかもしれません。 あなたは十分に恵まれてるし、ご主人もできる協力はしてるはず。 あれもこれもと欲をかいて大切なものを失いませんよう。

トピ内ID：f390e6ba780ee805

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男の嫉妬

🙂
ぶろっくま
主さん試験に合格し昇格したが、夫さんは時間はいっぱい確保できるよう協力したのに試験に失敗し、昇格できなかった。主さんに嫉妬して出張を牽制し意地悪をするということですか？ 主さんがしっかり準備をしたうえで夫が1週間ワンオペしたら、周りに褒め称えられるということは、結局出張に行けてるということですよね？でしたらこれで良しとするしかないのでは？ 年2回の出張が嫌なのは、この夫は主さんを仕事上のライバルとして負けたのが認められず嫉妬してるからで、家事育児が嫌だからワンオペしないこととは全くの別問題のような気がします。 下準備することで出張できるのであれば、ここをゴールに設定するしかありませんよ。嫉妬した男は面倒ですから、あまり難しいことを要求すると意地になってもっとややこしくなります。でも主さんの虚しい気持ちも理解できるから、お一人でやったほうがマシと思えるなら、離婚を視野に入れて夫と話し合いをされては？

トピ内ID：01a6d53d1d02fe63

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恨まない人は居ない。

041
ケメケメ
恨みや憎しみは、「持っている人間」に起こる現象です。 言い変えれば、持たなければ恨みは起きないですよね。 清貧（無理に富を求めようとはせず、行いが清らかで貧しい生活に安んじていること。) これって、生活していく事を後回しにしないとできませんよね。 短単位言えば、御主人を手放せば御主人から恨みはなくなるし、御主人も「持って居るトピ主」を恨まなくてすむと言う事です。 ぶっちゃけ、御主人はプライドの高さとその裏にある自信の乏しさを、自分で処理できない故の、トピ主への当てつけですね。 親からの過干渉や過保護のもとで、育ってこられた方によく居るタイプですね。 親に逆らえず来てしまった育ってきたから、配偶者を親に置き換えているのかなと思い増した。 なので、トピ主の主張が恨みがましいと言う解釈は、見当違いですね。 「こんなネガティブな感情が産まれてしまったら、もうカップルとしては終わってますよね。」 カップルというか、初めから全てを許し応援する母親としてみられていた、だったのだと思いますよ。 「子供達がパパ大好きなのだけが一緒にいる理由ですかね。」 まぁ、お子さんが青年期に入れば、父親の幼さを理解出来る様になるでしょう。 其れまでは、何を言われようと御自分のキャリアとお子さんの為に、お仕事を頑張ってください。 「はいはい、うんうん、そうね、ごめんね、貴方の方が大変ね（偉いわ）」に、心を込める必要は有りません。 何時か切り捨てる（終わらさせる）事を思いながら過ごすとと心は軽くなります。 お子さんの為に、御自分を卑下しないください。 因みに、外野の言葉はタダの野次（ヤジ）です、お気になさらぬ様に。

トピ内ID：0d5735d541137101

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牽制とは？

🙂
もしやピッチャー？
牽制ってなんですか？ 出張に行くな！断れ！と言われているということでしょうか？それとも『どうかよろしくお願いします』とトピ主さんをへりくだらせて、マウントを取ることが目的でごねていることを指すのでしょうか？ どういう感じなのかが『牽制』ではわかりません。 旦那さんも同じようにその出張があるのかわかりませんが、一般的に見たら一週間の出張は長いです。最近は妻が妊娠中や子育て中に泊りの出張なんてありえない！断れ！なんて意見も理解が得られる時代です。細かな状況が分からない他人からすると『夫が一週間ワンオペしたことを褒め称えます。』も当然かなって思います。 もちろん旦那さんとの関りに対する憤りは理解できますが、トピ主さんの判断で在宅勤務にして『子供は学童に行かずお稽古事も複数しています。』なんですよね？ そんなに『自分の時間が無い！私は家族の為に犠牲になってきた！』と恨み言を言うのなら、学童に入れて習い事も絞って減らせばいいのに…。 勝手に自分で自分の首を絞めて『私は苦しいの！』って言われても家族は困るんじゃないですかね？

トピ内ID：8eeb673bd8ffbbdb

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本当に頑張ってる

🙂
ALMA
こういうトピってエールが多い反面、自分だけ頑張ってるアピールを叩くレスも絶対つくんですけど、アピールして当たり前ですよ！だって本当に頑張ってるので！！ あなたの夫はダメすぎる。いや、マジでダメすぎる。 仕事だけやってりゃいいってもんじゃない。 育休に関しては少し前まで男性は取りづらかったですし、今でも零細だと取るなんて選択肢はないも同然なので、仕方ないのかなと。 でも、私の周囲の男性たちは夜泣きぐらいは一生懸命対応してくれたり、おむつ替えも当然としてやってくれる人ばかりですから、トピ主さんの夫がいかにダメかわかると思います。 後期高齢者のうちの父でさえ、夜中のミルクは対応したみたいです。 つまり大抵の男性は、女性もそうであるように、親になったら「まず子ども」だし、いかに円滑に育児をするか、家族が増えた家をどう回すかを一緒に考えていくんです。 とは言え、うちも何度も何度も喧嘩しました。 家事は8割以上私です。 私の方が短時間で稼げる仕事なので、労働時間は夫の方が長いです。でもそれもこちらからすればもっと働きたいのをセーブして育児関係をやってるからです。 朝もバタバタしているのは私だけだし、ふざけんなと思うこともあります。 ただ我が家の場合は、夫婦仲はとてもいいのと、私が仕事で行き詰まった時に誰よりも理解し励ましてくれるのは夫なので、必要と思う。 トピ主さんはどうですか？夫さんの良いところってなんですか？メリットはあるのかな？ その答え次第で今後も決まってくるかと… 出張に関しては牽制してこようと、放り投げて行く。 もういっそ、学校や学童からの連絡先も夫の方に変えてしまえばいいですよ。 例えば子どもが早退とかも、夫に連絡が行くようにする。 夫が迎えに行けなくても、夫がトピ主さんに頼まないといけない構図にする。 トピ主さんが勇気をだしてどんどん放棄していくことです。

トピ内ID：0fd2c9a8b9c79246

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要するにさ

🙂
ICHICO
普段兄もしないくせに「義実家やご近所さんは夫が一週間ワンオペしたことを褒め称えます。」という状況が不愉快なのよね でも考えようによっては、それがあるからご主人派一週間ワンオペしてくれる（実際はワンオペにもならないけど） 義母や近所の方々は、その匙加減をわかっているからほめたたえるんじゃないの？ あ、↑はご主人に言うのではなく、トピ主に行ってくるのだったらごめんなさいね ご主人に向かって「奥さんの留守中、ワンオペで頑張ったね～」「素晴らしい」とか言えばご主人はドヤ顔するでしょ？ たった一週間でもほめたたえてもらえるからいいわよねー 夫からの牽制うんぬんより、ここが気に障るのよね えっとね 「あなたのおかげよ～～」と持ち上げておけばいいんじゃないの？ 男なんてそれでウキウキするもんですって 一週間出張に出て、帰ってきたら「うわ～ありがとう！感謝ヨぉ～」と大喜びすればいい 子供たちにも「パパが一週間いろいろしてくれて嬉しかったね～」とやっておけばいい 家庭内をうまくころがすには 「あなたのおかげ」と言っておくのがいいんですよ マア、トピ主一家の場合、日常では「夫のオカゲ」と言える場面はなさそうですが でも、子供たちはパパ大好きなのでしょう？ 不思議よね 帰ってきたらゲームばかりしているのにね どんなところが子供たちにとって良いパパなんでしょうか まあ、「私がこれだけやってあげているのに！」と思いたくなる気持ちはわかりますよ でもね、無駄な頑張りも一部ありますよね 在宅勤務だからと、学童を使わずに習い事をさせて その送迎をしなければいけないとかさ ＞それは私が子供が寝てから夜中に仕事したり、週末もちょこちょこ仕事をしたり、自分の時間を犠牲にして成り立っていることでもあります 自分が望んでやっていることでしょう？ 恩着せがましいぞ

トピ内ID：6b6739930adf6918

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今やっちゃいけない事は

🙂
潰されるな
夫を立てて出張を断ること。 恩着せがましいという意見は無視でいいと思いますが、 頑張ったせいで子ども達に夫は仕事だけしてればよく、 妻は休む暇なく仕事に家事育児という価値観を植え付けたかもしれない事だけ 反省した方がいいかもです。 子どもはよく見ています 父親が出張を嫌がれば母親は従うしかない、 父親が上で母親は下の上下関係 家事育児だって父親は帰ってきたらゲームやTVを楽しみ、 その間母親は忙しく立ち働く 結婚したらそうなるんだな。と思ってしまう お子さんが男児で夫を見習って育ったら、何回結婚しても捨てられます 思うんですけど、今住んでる場所は夫の通勤があるからですよね 夫いなけりゃ全国どこでも住めますよね 年2回の出張さえこなせりゃあとは在宅ですもんね 主さんの実家と関係が良いなら地元に戻るも良し、 子育て環境や教育環境の整った場所に移るも良し、 出張先の近くなら毎日帰宅できそうだし 考えたらワクワクしませんか？ 離婚したって親子の縁は切れませんし、面会の時に良いパパやるでしょう もう少し成長して、ぐーたらしてるくせに母親の足引っ張る父親だと気づいたら 幻滅して軽蔑すると思うんで。 ずっと大好きでいられるように離れてあげる。 とポジティブに考えることもできますよ まぁ離婚ちらつかせたら多分黙るでしょうから、実現しないかな。 この機会にコテンパンにやりこめて、家事育児もっとやらせたらいいと思います

トピ内ID：95a3549d26de35d0

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エールポチしましたが

🐱
しまねこ
夫婦で協力関係を構築してこなかったツケが、今来ているのだと思います。 ＞夫は育休を取ることもなかったし、夜泣きに対応してくれたことも一度もありません。資格取るのだって、順番を譲り 育休を取ってもらえば良かったし、自分の子供なのだから夜泣きの対応もするのが当たり前。順番も、トピ主さんの方が優秀なら、トピ主さんが先にすれば良かった。 トピ主さんが自分を犠牲にしてやってきたことが、旦那さんの人間性では裏目に出たんですね。素直で人柄の良い男性なら、自分はゲームやテレビに夢中で妻だけが1秒の余裕もなく働かせる、ってあり得ないですから。 ＞牽制するようになったのは私が昇格してからです とうとう自分は妻より下だということが露見して、焦っているのかな。足を引っ張る夫なら、いない方が諸々楽だと思いますよ。 自分より優秀な妻を、それでも男であり夫である自分は、意のままにできると思いたい。妻のキャリアに不利益を被らせ、これ以上自分より上に行かないように邪魔したいんでしょうね。 小さい男だし歪んでいるなと呆れますが、人は変わらないのでトピ主さんが何とかするしかありません。牽制されるなら、これ以上邪魔するならアナタを切るよ、と言えば良いのでは。 というか、お子さんが心配です。今時、こんなモラハラ男尊女卑を見ながら育つことになるなんて。 私の友人は、家でお酒を飲んでいたら、小学生の子供に「ママは女のくせにお酒を飲むの？」と言われたそうです。小さい頃から見聞きしていることは、その人の価値観を作っていくのですよ。

トピ内ID：bd314b4b59086611

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自業自得なような

🙂
あらま
トピ主さんは有能で頑張り屋で責任感が強い方なのですね。 加えて、調整型のリーダー気質。家庭でも他人に優しく自分にはストイックな優れたリーダーとして力を発揮されているようです。 私は真逆の人間なので、素直に心からトピ主さんを尊敬します。 その上で、夫さんはトピ主家庭におけるモンスター社員みたいなものなんでは無いかなと感じました。 ざっくばらんに言うと、 優しくしていればつけあがる、優しくしないとふて腐れる、自分自分でチーム全体の成果には一切興味なし、成果は出さないくせにエースの足はひっぱりたがる みたいな。 トピ主の有能さが今の夫を作ってしまった印象です。夫と付き合っている時から今のようなワガママ人間だったらトピ主さんは結婚しなかったでしょう？ トピ主さんはモンスター夫に振り回されず、家庭を運営する上で許せる事と許さない事、夫が家族の一員でいられるデッドラインを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：d57811bdfad20b42

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言ってやれ！！

🙂
ザムザ
おむつで受験とは？ トイレに行く間も惜しんだということでしょうか？ 本当しょうもない旦那さんですね 情けない男って言ってやりましょう

トピ内ID：9d391507bc2f403b

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小さくなっちゃったセーター

🙂
うさぎ
ひとから聞いて、うまい例えだなと思ったことなんですが、 夫さんは「小さくなったセーター」だと思います。 そのサイズのセーターがトピ主さんにちょうどよかったときはあったんですよ。デザインとかも含めて似合ってた時期が。でも、トピ主さんはそこから背が伸びて、身体も大きくなって、デザインの趣味も大人になっちゃった。 素敵だったセーターは何も変わってないけど、いや変わってないから、もう今のトピ主さんには似合わないし着ようとしてもストレスなんです。 子供が大好きだったセーターを着たいと泣くけど「〇〇ちゃんはもう大きくなっちゃったから着られないよ」って慰めたことありますよね。 セーターと違うところは、夫さんは今からでもトピ主さんに負けないように成長することを選択できるんだけど、だいじな出張を牽制してくるということはトピ主さんが再びセーターが着られる元のサイズになることを望んでいるのでしょう。人が成長しちゃったら子供に戻れないように、それは不可能なことです。 逆に夫さんがセーターである限りトピ主さんは「もっと大きいサイズになってよ」と期待することもできません。 ほんとのセーターだったら捨てちゃうんだけどね。どうします？トピ主さん。

トピ内ID：8e79ea3dbc202422

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わかります！

🙂
雲
主さん、よく頑張りましたね！本当は、夫がそう言ってくれるといいんだけど。 主さんは優秀なんですね。夫から見たら、面白くないんですよ。主さんが、自分よりも優秀なのが。 だって、同業者だったら、差が歴然とするじゃないですか たとえば、スノボで、同時期に初めた男女のカップル、初めは、男性が教えていたのに、女性のほうがめきめき上達して、検定1級に一発合格。そりゃ、男性は面白くない 出張をやめたら、主さんに不利益が生ずる、それを夫はわかっています。わかっててやってる。 面白くないから、足を引っ張るんですよ 私は、職場でも、いろんな人を見てきました 親子でも、優秀な子をいじめる、兄弟、姉妹でも、優秀な子にそうでない子が張り合ってくる 人が二人いれば、「自分のほうが上だ！」って、やり合うんですよ 張り合う気持ちが無い、主さんや私みたいな人がターゲットにされますよね 出張を牽制してきたら、「私が昇進したのが面白くないの？」 みたいなこと言ってみたら？ 留守中のことはちゃんとやってる、みたいなことは言っても無駄だよ 上記の図星っぽい事言うといいよ 私の夫は、総合的にはいい人だけど、彼の苦手なことを、私が得意だったりすると、面白くなさそうにするので、上記のように言ってやります そして、主さんの夫からの牽制は、マウントとか、嫉妬とか、私ばっかり昇進して面白くないんだろうな、と思って心の中で舌を出しとくといいよ。まぁ、小悪魔、腹黒、になれるといいね 夫婦（親子、きょうだい）は、助け合うものとか、それ綺麗事だから。人が二人いれば、マウントとか嫉妬とか、足の引っ張り合いとか、必ずあるから。私も、そんなことあるかーと思ってたけど、そうだった 私なんか、実の親、きょうだいからも足引っ張られたから、もう人間なんて、と思ってます

トピ内ID：a50e553884411107

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男性は家の中くらいは威張っていたい生き物です。

🙂
元ワーキングマザー
女性は基本、自分より有能な男性と結婚しないといけません。 能力の低い男性ほど、女性よりは上だと思いたいものです。 男性に生まれたことしか、自慢できるものがないからです。 男性は能力がなくても妻よりは上でないと死んでしまう、 気の毒な気の毒な生き物なんです。 トピ主様は夫選びを間違えたのです。 離婚したほうが平和かもしれません。 もしお時間ありましたら、 「働きママン」というシリーズ漫画を読んでみてください。 主人公のお友達の「完璧ママン」さんが、 トピ主様のような夫婦で離婚しています。

トピ内ID：b31dc18cdf5b3779

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同業の難しさ

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かいたく
情けなさと虚無感、お気持ちよくわかります。トピ主は優秀で努力家だし言い分は正しいけど、正論だけでは上手くいかないですよね。何もかも同業の妻にかなわない夫はどんな気持ちだろうって想像してみてほしいです。トピ主のように皆が結果を出せるわけではないのでね。 普段全部トピ主がやってるんだから年2回の出張くらい当然って思うのだろうけど、同業で対等だからこそ普段から家事育児も助け合った方がいいんじゃないですか？17時過ぎに帰宅したご主人に家事を任せたらトピ主の自由時間を犠牲にしなくていいですし。この案すでに試していたらすみません。それでまた別問題は発生するでしょうが改善の余地があると思います。あと、ご主人を褒め称えるご近所さんは本気でそう思ってないんでスルーです。子どもたちがパパが好きなのもトピ主のおかげですよ。

トピ内ID：00a81e6f84bf359a

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よく分かりません

🙂
たいまい
「行っても良いけど。けどねぇ」みたいな感じが牽制で「そんなの行くなよ」が拒絶です。仕事なんだから行かなければいけないのに牽制する意図は? 何だろうトピ主から恩着せがましさを感じるんですよ。譲ってやったとかこんなに時間を作ってあげたとか仕事に集中させてあげたとかそういうセリフ出てこないですよ普通。 私だったら育児が落ち着いたらふたりで試験受けよ?だからなるべく育児は協力してね!と提案します。試験に年齢制限でもあったのですか?何もそんなバタバタしている頃に試験受けなくても良かったのに。 で、結局聞きたい事は何なのですか?トピ主の苦労を共感して欲しいのか、出張を牽制する夫を説得したいのか。よく分かりません。

トピ内ID：9d92dd5f603130bc

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なんでなんだろうね

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へそ曲がり
いつも思うのだけれど、妻にとって最悪の夫でも、なんで子供は懐いているんだろうね。 子供にとっては父親なのだから子供には夫のことを褒めて持ち上げて、悪口なんて言わないのが美徳とされているからだよね。厳しいことは母親の役目、楽しいことは父親の役目、的なことを許す考え方をやめようよ。 もうその辺を考え直すほうが良い時代がきたんじゃないかな。 あなたたちには心地良い父親でも、私にとっては良くないパートナーだから、見捨てるつもりだと言えるわけないか、ある意味子供の精神を守るために、自分の精神を犠牲にする、それが母親の美徳という価値観の表れだよなぁ、嫌だな。子供ファーストに異議を唱えるのって悪い奴扱いされちゃうからな〜子供って足枷じゃん〜

トピ内ID：644d619cd5907381

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