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傍から見た我が家の役割分担は公平ですか？

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（トピ主 0 ）
🐤
まいち
夫婦
夫(36)年収330万 在宅ワーク 8時半～17時15分 妻(36)今は育児のため専業主婦 普段はパート勤め 息子(7ヶ月) 分担 夫…夜泣きは担当しないかわりに朝の9時～11時の2時間は赤ちゃんをみながら仕事 会議の時はみない 朝、昼ご飯は自身で食べる お風呂掃除 洗濯 ゴミ集めごみ捨て 担当 夜は23時から3時間ほどゲーム それ以外は割と育児も協力的 妻…赤ちゃんが寝てから生協注文やメルカリ作業、調べ物をするため朝が弱い 正午に起床 掃除 買い物 夕飯 茶碗洗い 育児 担当 私(妻)は夜型で、子供が寝てからいろいろやれることをやるのが好きなのですが、朝がとても苦手で起きれません。仕事をしてる時はさすがに起きてましたが、今は休み中のため甘えている気はしています。 昼すぎからいろんなことにエンジンがかかります。 後ろめたさもあり、皆様の意見もききたいです。我が家は均等に役割分担できていると思いますか？ ちなみに、旦那は仕事中に休んだり、動画サイトみたり、見ているとわりと緩いです。半分緩く半分しっかりなかんじ。本人も在宅最高と言ってます。 在宅ではなければ、その姿を見ることがないため、恐らくこんなに家事をまかせていないと思います。 しょうもないことで長々申し訳ないですが、客観的にものを見れなくなってるので意見をいただきたいです。

トピ内ID：8973f2e74f68f3ef

#３０代
#仕事
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夫に不満がなければOKでは？

❤
今夜は牛すじカレー
優しくて、いい夫さんですね！ トピ主さんは産後は無理しない方がいいよ〜 あとあと響いてきますからね… 産後は交通事故にあったくらい身体はダメージを受けてるらしいですよ 分担となると公平について夫婦げんかになりがちだけど、リモートのうちは夫さんが負担なく出来てるなら甘えていいと思う しんどくなったら言ってね！で、問題が起きたら、夫婦どちらもが負担のない方法を模索すれば良いのよ お互いが出来ることを出来るだけする それが夫婦における公平なんじゃないかなあ… あとね、育児は義務でなく権利だから！ 夫さんが赤ちゃんを見る時間は、子どもからの『ギフト』なの 特に3歳までの間は、全幅の信頼と愛情を子どもから受け取れる貴重なかけがえのない時間… だから夫さんがそのギフトを受け取れるのは素晴らしいことなの ギフトを母親が一身にうけがちだけど、トピ主家はいい感じにそれぞれが貰えてていいと思うよ！ 色んな意見があるかもしれないけど、私はトピ主家は幸せそうで素敵だと思う これからも、優しい夫さんと子育てを楽しんでくださいね

トピ内ID：72b8ee24836b30e3

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うーん

🙂
わかめ
お互いがそれで良ければ、他人がジャッジする必要はないですよ。 お二人とも、特に不満はないのでしょう？ お互い心に余裕があり、お互い思いやりを持って生活できているなら、それが一番良いことです。 家事分担よりも ＞夫(36)年収330万 ＞妻(36)今は育児のため専業主婦 普段はパート勤め こっちの方が気になりますけど。

トピ内ID：fdb7f5e46eaf6797

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うーん

🙂
あーちゃん
お子さん７か月なら、旦那さんの負担が大きすぎると思います。 産後間もなくならともかく、、、 でも、旦那さんがやってくれるなら、それでいいのかも。 私は自分で全部やった方なので、そう思うのかもしれません。 身近にご主人が可愛そうなくらい、こき使ってる人が居ますが 文句も言わずやっているなら、それはそれでOKなんですかね。 だけど、そんな楽しちゃったら、復帰難しくないですか？

トピ内ID：8a6bd912c5140ba6

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ご夫婦お二人 が良ければ良い

🙂
ルウ
バランス取れてると思います。羨ましいくらいですよ。傍から見てなど気にしなくてよいです。

トピ内ID：c9e19387f97b6367

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均等も何も

🙂
ゆかたん
会社勤めであれば、在宅だろうが何だろうが、育児してはダメですよ。 在宅勤務にあたり、ルールのお達しが出ているはずですよ。 それより現在、パート勤めすらしていないのですから、記載する意味はないです。 世帯年収的に危機感はないのでしょうか。

トピ内ID：e5bd181f034dd427

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あなたはいいご身分だと思うよ

🙂
まあお好きに
私は客観的に見て旦那さん負担が大きいかな？と思いました。 在宅とはいえ、一応8時間程は仕事として働いているんですよねー 朝も昼も自分で用意されるなんて義両親から見ればギョッ？！って感じじゃないかな。

トピ内ID：5d8262d7d71a64db

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夫の負担が多い

🙂
たんたん
まず、勤務中に子供の世話はしてはいけないと思いますよ。 バレた時に処分があります。 仕事中はしっかり仕事をしてもらいましょう。 また、今のトピ主は育児と家事が仕事ですのでしっかり仕事しましょう。

トピ内ID：2f984df0421c56b8

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夫婦間の問題より

🙂
ooba
会社側から見たら、会社と、ご主人の関係が不公平だと思いますよ 仕事中に子供の面倒を見るのは無でしょ ご主人が仕事の合間に、赤ちゃんの面倒をみられる程度の手間がかからない子なら メルカリや生協の注文だって赤ちゃんの面倒を見ている間にするべきです 専業主婦が、夫が会社に不正させるような行動をするって かなり問題があると思います

トピ内ID：72822794bec177b3

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生活スタイルは好きにすればいいけど

🙂
cloud
　他人にはトピ夫婦の価値観はどうでも良いですけど。 　お子さんが小さい今に幾ら貯め始められるかだけでみたら、少し年収は低いかなってくらい。他の資産とか不労収入があればね。

トピ内ID：9f01f6fe5c3c8f72

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まねぶは学ぶ

🙂
さくさく
他の方も書いておられますが、勤務時間中に育児などしてはいけません。 寝るなど言語道断です。 バレて焦る前に仕事に対する向き合い方を考え直しましょう。 あなたも甘え過ぎです。 親の怠惰な姿を見て育った子供は同じようになります。 年収が高い家の子は塾へ行かせるから成績が良いのではありません。 親が努力する姿を見ることにより、同じようにするのです。 まねぶは学ぶ。 家事だけの問題ではありません。

トピ内ID：fed7cd9b03add68f

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普段はともかく

🙂
匿名
＞子供が寝てからいろいろやれることをやるのが好きなのですが、朝がとても苦手で起きれません 朝苦手で起きられないのは、夜夜更かししてるからですよね。 自分の好き嫌いで生活リズム決めて良いのは親になる前だけだと思うのですが、変える気はないんですか？ あと、在宅ワーク中育児してると就業中なのに育児してるわけで、会社的にNGなところたくさんあるけどご主人大丈夫ですか？まぁ仕事の最中も勝手に休んだり動画サイト見てたり、そもそも社会人としてモラルなしのご主人みたなので、あなたも夫も就業中の人が赤ちゃんのお世話を午前中2時間もしてることに問題に感じてないみたいで、そこが既にありえない。 この先赤ちゃんが歩いて活動してたらあなたがしゃっきり朝起きて動いてないとすぐ転んだり、いろんな物を口に入れたり危険なことをする目の離せない年頃の子をご主人に対応させるつもりですか？ 公平も何もただ給料泥棒と怠け者妻のお似合い夫婦だと思います。

トピ内ID：0d2641dc09aeb811

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離婚されない？

🙂
とおりすがり
朝が弱い？ そんな怠惰に理屈をこねて怠けているトピ主は、離婚を宣言されないと言う確固たる自信があるのでしょうか？ いや、呆れます。 ご主人に言いたい。 もう、こんな妻も母親も要らないでしょう？ 別れた方が良いですよ、と。

トピ内ID：2cadbac112d18043

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ん？

🙂
きい
はっきり言って妻の方は なんにも してないじゃん………… 朝が弱いからって人 たまにいるけど ただ夜更かしするから朝が起きれないってだけ。 もう 子供もいるのなら朝が弱いからは 通用しません。ただの怠け者の言い訳ですよ。みんな朝は起きたくないですよ。 生活を見直しましょう

トピ内ID：c5b05711168682a5

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就業中の家事育児休憩は大問題　家事分担は夫婦双方合意なら良い

🙂
質素倹約の下流女子
傍から見たトピ主さんご夫婦の問題点 ●在宅勤務中は普通の企業なら職務専念義務があるので家事育児は禁止 ２０２０年春の試行中は日本中の保育園小学校学童長期休園中で大目に見てもらえる案件もあったが、２０２２年の今は懲戒処分対象に該当する ●子供を持つ家庭の世帯年収が３３０万円は大問題 ●妻の現在無職と社会復帰後も年収１００万は大問題 子供を母親の無職や扶養内パートで相対的貧困にさらすことは将来の子の進路選択の幅を狭め、奨学金という高額の借金を背負わせることになるだけでなく、先々の児童虐待の危険にも繋がります。 夫が３００万稼ぐなら、妻も３００万稼ぎましょう。 役職定年が５５歳と考えたら、しっかり稼げるのは夫も妻もあと１９年しかありません。 世帯年収６００万７００万あれば、年収の３割先取り貯蓄ができ、１５歳ないしは１８歳から２２歳までの学資を０歳からコツコツ貯めることができ、その後は夫婦二人の老後資金を貯められます。 今ある公助は今後消滅する可能性も大きいと見込んで、自立自助頑張ってください。 市区町村のこども課に認可園以外にも家庭的保育事業や小規模保育もありますので、保活して就職して、 夫も妻も就業中は保育園に預ける、 就業時間外は夫婦交互か半々で育児する、 家事はどっちもなるべくしなくて済む仕組みづくりをする が傍から見たら妥当だと思いますよ。

トピ内ID：6c6c6e73b92b8de6

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夫も妻も甘すぎるのでは？

🙂
茄子
夫は36歳で年収360万、在宅に甘え、余った時間を育児や家事、ゲームに費やすなんて どうかしています。 同年代の社会人は、時間に余裕があれば、自己啓発や勉強で、コロナ後に備えていますよ。 妻も朝が弱いだの言っている場合ですか？ 専業主婦である間は、トピ主さんが家のことは主になり、 夫は収入をあげることに集中させることではないの？ 30代、大事な時ですよ。 時間の使い方を間違えると、10年後、20年後に大きく差がでますよ。

トピ内ID：b856346aa0bb3e6b

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うわー。

🙂
麗
アナタ怠け者。 よくそんなで夫さん文句言わないわね。 仕事中の夫さんに赤ちゃんみさせるなんて言語道断。 夜型だのそんな言い訳母親には通用しないのよ。 だらしないなあ。 夫さんお気の毒。

トピ内ID：c1e6c37c67fac532

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ん？

🙂
ＭＩＹＵ
まず、普段はパート勤めというのは お子さんが産まれる前までということでしょうか？ それなら普段はという書き方はおかしいですね で傍から見たらというのなら 正直ご主人の負担が大きい気がします でもこれは人それぞれの価値観の違いもあるでしょう 年齢や地域性もありますから一概には言えないと思います それこそ、５０の私からしたら、専業主婦なら 家事、育児全部してもいいぐらいだよね と思いますし パートとかしつつ家のこともこなす、 というのが普通の人もいます （これはこの辺りの地域の人は皆そんな感じの方が多いです） でも今の２０代なら、共稼ぎで家事も育児も分担 とか、専業主婦であっても、子供は２人の子供だから とか言う人もいるでしょう なので、傍からみたらどうであるかは 問題ではないと思います ようは、ご主人はどう思っているか、だと思います 朝が苦手、夜型について、批判がありますが 私もそんなタイプなので、気持ちはわかります 最近では夜型の遺伝子とかいうのも発見されていますよね ただ、そうは言っても、世の中はまだまだ、 日中に行動することが基準、この先お子さんが大きくなれば なおさら、朝早いが基準になると思うので、 そこは、変えていったほうが良いとは思います それと、ご主人の在宅の考え方は、 少々問題があるんじゃないでしょうか？ ＞半分緩く半分しっかりなかんじ というのが良くわかりませんが 仕事中の休みというのも、会社が認めてるのですかね？ 例えば、在宅中、妻が洗濯を干していて手がはなせず 泣いた子供を５分あやした、なら、大目に見てくれる会社もあるでしょう その日のうちに、作業を終わらせたら、時間の使い方は自由 と会社が認めてるのなら別ですが そうじゃないなら 朝９時～１１時に子守って、いうのはかなり問題なのではないでしょうか？

トピ内ID：06a21ce473ce6e7b

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頑張れトピ主さん

🙂
5時起き
お昼まで寝ている専業主婦に 「ダンナの仕事は緩いです」とは 言われたくないと思いますよ。 正午まで寝ているって、生協注文や メルカリ、ネットサーフィンで 朝まで起きているんですか？ 赤ちゃんも歩き出したら、公園で 外遊びさせたりするし、離乳食も 2回、3回と食べさせるし、生活の リズムも必要です。3歳から幼稚園に 通いだし、お弁当が必要になっても 朝が苦手と言うのでしょうか。

トピ内ID：c6258dd5966b6c0c

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生活を整えましょう

🙂
ゆこゆこ
家事の負担はご主人が多いように思います。 これのどこが均等なのか。 しかも共働きならまだいいのですが、専業主婦ならおかしいです。 専業主婦なら家事は主に貴女の役目です。「専業」の意味分かってますか？ でも夫婦で納得してるなら仕方ありませんし、貴女が近いうち仕事復帰するならその為の予行演習とも言えます。 貴女の感覚が麻痺してる様ですが、家にいるからって、ご主人は主夫ではありませんよ。 在宅ワーク中にそんなに家事育児していいのでしょうか？ 家事の分担よりも問題は貴女の生活スタイルです。 朝弱いとは言え、仕事してる時はちゃんとやっていたのだから、今は単に夜更かししてるのが悪いだけです。 お子さんはいつまでも寝てるだけの赤ちゃんじゃありませんよ。 １歳になる頃には３回の食事、朝起きる時間・お昼寝の時間・寝る時間など整えて生活リズムが完成していきます。 これ、勝手に整う訳じゃないですよ。 親が整えてあげるんです。 自分自身の生活が整ってないと無理ですよ。ご主人に丸投げしますか？ 子供のいる専業主婦が昼まで寝てるなんて、甘えというか呆れます。

トピ内ID：c94eece450e02599

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在宅ワークは仕事です

🙂
こと
仕事中に育児させるのですか？？ それは会社と旦那様の関係的にNGですよ。 夫の会社でも部下は在宅ワークにしてもらってる人も居るみたいですが、 もしも知ったらかなり査定に響くと思います。 失礼ですが、専業主婦なら夫の仕事中はせめて妻がみるべきだと思います。 家事や役割分担は専業だから100%じゃなくても良いとは思いますが。 生協やメルカリは家事でも育児でもないですよね？ 失礼ですが、旦那様の働き方もそんな感じだから36歳での年収が低めなのかな？と思わせられるトピでした。

トピ内ID：f45c9ed94cc76831

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すごい優しいご主人

🙂
びっくりです。
フルタイム勤務の（保育園の送迎含め7時に家出て19時に帰宅）私の主人より協力的です。 ただ他の方も書いてる通り在宅とはいえ仕事中に育児はダメですけど… それはさておき、トピを立てるってことはご主人に不満があるってこと？ ゲーム3時間とか それとも仕事の合間に動画みてることとか。 年収も事務職の私とあまり変わらないので あまりハードな方ではないのでしょうね。 色々とびっくりです。

トピ内ID：c241aaf921d171e1

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正気とは思えない

041
モデルの友達
無職の妻が、在宅で仕事中の夫に育児をさせて自分は正午に起床？ トピ主、自分が典型的なニート生活のダメ妻だと自覚もできないんですか？ これで「役割分担は公平ですか？」って、本気で言ってます？どこをどう考えても9：1でご主人の負担が多すぎますが（生活費負担も込みで）。 ご主人が気の毒でなりません。離婚される日は近いかもね。

トピ内ID：c457436ee5f5ddf1

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これはいけない

🙂
匿名匿住所希望
なんか色んな意味で突き抜けているというか、ぶっ飛んでいる気がするのですが、そもそも家事、育児に専念するための専業でしょう？ しかも毎日昼まで寝ている人がどういう理屈で公平という言葉を持ち出すのか・・謎で仕方がないというか、注意しないご主人もご主人というか・・・。 うーん。 いけない。考えているこっちの方がおかしくなりそうです。

トピ内ID：ddbb7973b2bad5b2

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申し訳ないけどこうはなりたくない

🙂
さかな
旦那さんが育児家事に参加してくれてるのはすごくいいことだと思いますし本人も納得ならいいと思うんですが、36歳でその年収でサボり気味となるとちょっと将来不安ですね……。 在宅でもシャキッとして仕事とプライベートにめりはりつけないとあとで痛い目見そうです。 そして奥様のダラダラ感も私はそうはなりたくないです。 たしかに夜泣きも疲れるしお昼頃に起きるのは良いと思うんですが、生協注文とかメルカリ作業を旦那の仕事や家事と同列に扱ってるところで、不器用というか要領悪く感じちゃいます。 それこそ子供と一緒にさっさと寝ちゃって、旦那さんが午前中見ていてくれるならその間に生協やメルカリしてもそんなに変わらないですし、眠りこけて旦那に任せてる間にお子さんに何かあるといっトラブルも防げる気がするんですよね。 パートが始まったらさらにダラダラしませんか？ 旦那さんが繁忙期になったら大丈夫ですか？ 私はこういう夫婦は嫌だなぁと思いました。ごめんなさい。

トピ内ID：969e837c4f792cce

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いろいろマズい

🙂
momo
役割分担については我が家も似たような感じ…かなぁ。 公平とか均等とかはまぁよく分かりませんが、お互いに不満がなければ、良いと思います。 ただ……… 我が家は共働き。 収入も同じくらいありますので、そういう意味でも公平になっています。 育休中は家事の9割位は私がやっていました。時間があったからです。 本来の質問事項と外れてますが、他の方も言ってますが、ご主人のその勤務はまずいですよ。 雇われている、サラリーマンなら普通に分かることだと思うんですが… そんな働き方をして、在宅最高と言って、それでいてその年収(少ないですよね…)。 危機感を感じない夫婦もどうかと思います。 夜型で、夜中にいろいろやりたい…っていう気持ちもよくわかります、私もそういうタイプです。 でも子供が生まれたらそうはいかないんですよ。 子供を「昼間に活動できる生活スタイル」にしていくのが親のすべきことです。 夜中にいろいろやるのは勝手ですが、それで朝起きれないならダメです。 ご主人が夜中に3時間もゲームしていても、朝ちゃんと起きれるなら好きにしていいとは思いますが、トピ主のように昼まで寝るんじゃダメでしょう。 子供もそういう生活スタイルにしたいんですか？ 違いますよね。学校に行けなくなりますよ。 子供のために自分の生活スタイルを整えるべきだと思いますね。 それが親ってもんだと思います。

トピ内ID：fed48d081930be02

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ずばり！「パーキンソンの法則」

🙂
パーキンソンさん
生協はシングルマザーや兼業の人もよく利用していて、その理由も時短や効率のためというのが多いんです。 トピ主には「パーキンソンの法則という言葉を調べよ」を宿題として出したいと思います。 時間がある人ほど何をやるにも所要時間を多く見積もり、時間が足らない錯覚を持つ。 時間がない人ほど効率よく回す前提で暮らすし考える。 だらければだらけるほど自分に甘くなるし、しかも自覚がない。 それがトピ主だと思います。

トピ内ID：f442a3cf833e4205

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働いた方がいい

🙂
さや
トピ主さんみたいな人は、外で働いた方がいいよ。(ご主人も在宅ワークじゃなくて出勤) 生活リズムを整えるには、嫌でも外に出て日の光を浴びて、朝から夕方過ぎまで人目のある場所でお仕事して誰かと会話して、終わったら子供の面倒と家事を協力し合う生活。 これで自分のお給料が入れば、それがどれだけ支えになることか。メリハリが付いて、休日がどれほど楽しいことか。 普通の生活をしたければ、扶養内のパート代ではまだまだ足りません。 私が元来トピ主さんみたいなタイプ(人目がないと本当にだらしない)なので分かりますが、軽い鬱のような状態で、本当に必要に迫られないと動くことができないものです。 今の生活が健康的だと思いますか？ 分担が公平かどうかって、もうそれ以前の話だと思う。やるべき事をやっていないんだもの。 正直ご主人がその収入でトピ主さんは専業主婦っていうのもかなりギリギリの生活だし、どっちにしろ扶養の範囲外で働く必要は出てくると思いますよ。 自分達夫婦の怠慢で、子供にもカツカツの生活を強いるのですか？

トピ内ID：ceaeb2bf51b0e61c

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不公平

🙂
玄米米子
私も朝が苦手、そして子供が小さい頃は専業主婦でした。 夫は激務の会社員ですが子煩悩で、休日や家にいる時は子育てを手伝ってくれてました。 そんな楽させてもらえてた専業主婦の私でさえ、トピ主さんはさらに上を行くほど旦那さんに助けてもらっているなぁと思います。 私も自分の時間が欲しい夜型です。 でも子どもが生まれた以上は子供中心の生活にせざるを得ない。 専業主婦だから朝御飯も作るし、子供を公園遊びさせるなど、朝も（なかなか起きられなくても）頑張って起きて家事育児してました。 自分の時間は夫の休日の昼間に確保させてもらってました。 仕事して、休日は子供の相手。 夫の方が私より大変だったと思いますが。 トピ主さん。 自分の時間は休日かその前日程度にしませんか？ 旦那さんは会社員？ フリーランスなのかしら？ そんな働き方でしっかり稼げているのかな？

トピ内ID：f2f4cd0fa4a3f758

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羨ましいです

🙂
SK３
在宅とはいえ、そこまで協力してくれるなんて。 トピ主様が無職なのに手伝ってくれるなんて 夫さん負担が大きいだろうに感謝ですね。 トピ主様が1日フリーなら全てトピ主様でも当然かと思いますけど。

トピ内ID：35e606b90c29b42f

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いいのでは？

🙂
ゴン太
夫の方が大変に感じますが、夫からクレームがなければ、このままでいいんじゃないですか？ 正解なんてないし、ルールもない。 二人がどう考えるかだと思います。 ただ仕事中の育児が許されてるかどうかは会社に確認した方がいいと思います。仕事に支障をきたすのであれば、トピさんが起きて面倒を見なきゃいけないと思います。

トピ内ID：2fa3091ab5779a64

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