海外旅行で友人から縁を切られた

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😢

パタス

2024年11月20日 12:45

ひと

20代女性です。最近、大学時代に一緒にホームステイをしたことのある友人と2年ぶりに海外旅行をしました。
それがきっかけで友人から縁を切られました。

心当たりのあるエピソードとして
・現地の観光地やレストランの文句を言い続ける。（観光地がしょぼい、食事がまずいなど）
あまりにもしつこく聞かされて、「楽しい気分が台無しになるから止めて」と注意してしまう。
・現地初日に突然「18時台にはホテルに帰っておきたい」と言われる。疲労や体調不良などを心配して、理由を聞いても答えてくれず（「特に理由はない、とにかく早く帰りたい」としか言ってくれない）、しかも帰り方がわからないから付いてきてほしいと言われる。
「タクシーを使えば帰れる」と提案したが、お金がかかると嫌がられて仕方なくホテルまで送った。それが連日だったため口論になってしまう。
・友人希望で予約したレストランへ向かっている途中で、友人がスマホを忘れたと言い出す。カバンの中にないかと聞いても、「絶対にない！」と言うため、やむを得ずホテルへ。部屋の中を大捜索しても見つからず（電源を切っているのか音も鳴らず）、私がもう一度カバンを探すように強く言って、友人はしぶしぶカバンを探し始めたところ、すぐに「あった」と。
その後大慌てでレストランへ向かったところ、予約時間より30分ほど遅れたが、入れてもらうことができた。友人は不満げに「大丈夫だったじゃん」と言ったため、思わず「Aちゃんの忘れ物で遅れて受付の人が好意で入れてくれたのに、その言い方はない！」と怒ってしまった。

帰国後冷静になって、英語があまり話せず海外旅行も片手で数える程度しか行ったことのない友人は不安だったのかもと反省しました。
そこで謝罪の連絡をしたのですが、いつまでも既読が付かずブロックされたとわかりました。
ショックです。旅行中、私はどうすればよかったのでしょうか。

トピ内ID：9370dfa913352830

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ショックなんかーい。

🙂

りーず

2024年11月20日 16:04

どんだけ〜優しいにもほどがあるで。そんな彼女だからシレッとまた連絡してくるんじゃない？そしたら2度と旅行はやめとこう。

トピ内ID：183baa74e3243f7c

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喧嘩はしない方が良かったかもね

🙂

匿名

2024年11月20日 16:20

＞20代女性＞大学時代に一緒にホームステイをしたことのある友人＞2年ぶりに海外旅行＞注意＞口論＞怒ってしまった＞ブロックされたこれは仕方がないでしょうね。トピ主さんは悪くないですよ。ですが、できれば注意、口論、怒るのはしない方が良かった。ですが、無理でしょ？今回は相手が悪かったのだと思うしか無い。ブロックしてくれて良かったと思いましょう。私も若い頃に友人と旅行した際にもう二度とコイツとは旅行しないと誓った事があります。でも、30年経った今、毎年旅行しています。そしてもっと驚いたことに、怒りを我慢できるようになっていました。友達は全く変わらず、酷い態度でしたが、子供を産み育てた経験が良かったのか、わがままに振り回されても我慢できました。何度もスマホを無くした、財布を無くしたと騒いで、帰りの新幹線に乗り遅れそうになった時、流石に「また？」と口に出てしまったのはご愛嬌。人は変わりません。 30年前も今も友達はわがままいっぱいです。ですが、私は、あぁ、私は経験を積んで大人になったんだなぁと感慨深い思いでした。赤ん坊や幼児のわがままよりはずっとましでしたからね。トピ主さんも、三十年後、ちょっとやそっとの事では怒らなくなっていると思いますよ。何事も良い経験になります。気落ちしないで大丈夫ですよ。

トピ内ID：76a5d5ae580b625c

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ショックなの？

🙂

ぽん

2024年11月20日 16:23

むしろあちらから縁を切ってくれて良かったのでは。そんなワガママ自己中女と今後も付き合いたいんですか？また振り回されてイライラするのが目に見えていると思うのですが。そういう人はそのうち何もなかったかのようにシレッと連絡してくると思います。仲良くしたいなら待ってればいいのでは。私ならその人はもういらない人なのでSNSの連絡手段全部ブロックしますけど。

トピ内ID：7b070ebfc85ca01c

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あなたが謝る必要ない！

🙂

もりた

2024年11月20日 16:32

ホームステイしたってことは、英語出来るんじゃないの？旅行で縁を切ったこと私もあります。ホテル、飛行機の予約をさせ、自分の家の最寄りの空港に来させ、細かいものは私に払わせたのに、偉そうに文句の嵐。ほんっとに失礼で旅行後即効ブロックしました。その後年賀状来ましたが、返事しませんでした。とぴ主さん、お人好しすぎます。二度と連絡しないように。LINEは、削除してください。

トピ内ID：647184777e836387

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なんでショックなのー？

もものき

2024年11月20日 16:34

縁切ってくれて良かったんじゃない？あなたはそれだけ困ったエピソードを書いてもその時の記憶は蘇らないのでしょうか？まさに「喉元過ぎれば熱さを忘れる」を地で行く人ですね。まあ、次回またその人と旅行に行ったら、再度ここに同じ内容のトピ立てそうですよ。

トピ内ID：649205d6e22c8054

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できることはやったしそれ以上することはない

🙂

あ。

2024年11月20日 16:53

旅行中あなたが考えてできることはやったし、それ以上するべきことはなかったと思う。トピ主文の心当たりを読むだけでは、誰が読んでも友達が一方的に非常識です。もしかしたら、心当たりがないが友人目線の出来事もあったかもしれません。謝罪連絡を未読でブロックもするくらいですから、これ以上考えたり連絡とろうとしても自分がまたダメージを受けるだけ。根本的に考えかたが違う2人ですから、ショックを受ける必要も今後つきあう必要もないでしょう。その人とは交わらない人生なんだな、大学時代は楽しかったな、で止めておくのがいいと思う。

トピ内ID：d5615fdd380692e2

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こちらが縁を切る立場では？

alskdj

2024年11月20日 16:57

18時台にはホテルに帰りたいというご友人をホテルまで送るのが連日続いたということですが、「送った」あと、トピ主さんはまた出かけたりしたのでしょうか？もしそうなら、自分からホテルに帰りたいと言ったにも関わらず、「ホテルに一人置き去りにされた」ということも不満に思っていたのかもしれませんね。全てのことに不満点を見つけることを考えると、ご友人は自分を最優先に考えて欲しいタイプで、同行者にそれが見えないと不満を言って自分に注意を引こうとするのかもしれません。早い時間にホテルに帰りたいのもスマホをなくした件も、トピ主さんを振り回して自分のことをどれだけ注意深く見てくれているのか試したかったのかもしれません。私なら、こういう人とは縁を切らないまでも2度と一緒に旅行はしません。そしてブロックしたということは、「ブロックしてもどうにかして私に連絡を取ろうとする」かどうかを試しているのかもしれないので、もうそのまま縁を切ってもいいのでは？「去る者は追わず」が一番ですよ。

トピ内ID：e04f9ccec831afbe

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暫く放置

🙂

沙羅双樹

2024年11月20日 17:04

旅行中のことを今くよくよしても、仕方ないと思いますよー。というか、その時のトピ主さんの対応は別に間違ってないですよ。もし「注意してしまった」「口論になった」や、「怒ってしまった」の挙句に、相手の人格否定や、過去のエピソードまでほじくり返して指摘したのなら、トピ主さんにも問題がありますけど。でも、そんな心当たりはなく、あくまでその時に起きたことにしか怒ってないのなら、お相手が勝手に拗ねてるだけだと思います。果たして反省してくれるのか、それとも逆ギレしたままなのか、他に誰も付き合える人がいないから折れてくるのか、未来のことは予断を許しませんねえ。でも、トピ主さんに相手の気持ちをどうこうすることはできませんから、このまま放置で良いですよ。それから、悪びれない人には、あまりヘコヘコ謝らない方が良いですよ。面倒見がよくて気が優しい人の方がぐっと我慢しなきゃならない友人関係は、消耗することだらけですから。

トピ内ID：240dd7dbc5621eea

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？

🙂

寒山拾得

2024年11月20日 17:10

どうすれば良かったかと聞かれれば、主さんの方から縁を切れとしか言いようがないです。文章の読み方で最初主さんが文句を言い続けたのかと思い、そりゃ縁切られるわと思ったけど、やらかしたのは相手だったんですね。それだけのことをした上でブロックしてきた相手と付き合う必要はないと思うのですが…

トピ内ID：de1c09dd3cfd549d

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別にいい

🙂

さく

2024年11月20日 17:14

謝るのは彼女の方では？自分なら謝らないし疎遠でいいレベル。その子、あちこちでトラブル起こして、友人居ないから、トピ主さんに旅行の誘いのお声がけかかったそんな気がします。下手の誤って相手の機嫌とって上下関係が出来上がってトピ主さんには我儘言っても許される相手　振り回してもいい相手と認識されるとまた旅行に行こう　やり直ししようなどと言って(他に一緒に行く相手がいないと悟ったら　トピ主さんに許してあげると言って擦り寄ってくる。) 正直、こだわりが強くて、我が強く手に負えないタイプだと思う。スマホカバン探したらと言ってもその場でまずできる確認はせず優先順位がつけられないその場でカバン見て無ければホテル探せば、時間のロスが少ないのに1分でできることをしようとしない。そして、自分は悪くない　迷惑かけたという認識が薄く、責められるとキレる今後付き合い続けても苦労とトラブルメーカーだと思う。海外旅行って親友や夫婦　親子でも大喧嘩になる確率が高い。難しいものですよ。私の場合、実母が友人のようなタイプなので、奢りでか海外旅行(欧州)誘われたけど、丁重に断りました。絶対にタダでも行きたくないです。あれこれやって(トイレどこ　水買ってきて　マズイ　人任せで文句タラタラが予想できる) 地元でのランチすら遠慮したい相手です。

トピ内ID：2754a0922c65ffb6

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放置でよい

🙂

紗南

2024年11月21日 09:46

トピ主さん優しいのね。私なら反省しません。あなた良い人だからもっと気の合う人間性の良い友達ができます。

トピ内ID：9217600538acaf32

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そのショックの意味は…。

🎶

ですかね？

2024年11月21日 10:21

ホームステイとはいえもし数週間だったとか言うなら旅行みたいなもので、その国、というか海外に慣れる程のホームステイではなかったのでは？しかし国内旅行でも一緒に旅行すると相手の欠点だの見えてきて、仲良しも仲違いしてしまうこともあると言いますけれど慣れてない海外だと特に相手が見えるかもですね。でもトピに上げたご友人の性格からみて海外だからと言う訳でもなさそうですけれど。普段は我儘言ったり不注意だったりって事はないのでしょうかね？いずれにしてもトピ主さん「が」縁を切りたくなっても不思議は無いですけれどね。ご友人の言動に注意したり怒ったりしていた事に不貞腐れて連絡取れない状態にしているのだと思いますが、だとして自分の言動を省みず怒られたと言う事だけに不貞てくれさているなら、残念なご友人です。ショックと言うのもトピ主さんが縁切りたくなるのが筋みたいなのに何故貴女？みたいな所もあるのでは？

トピ内ID：27633033dae7f099

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よかったのですよ

🙂

ooba

2024年11月21日 10:57

トピ主さんから縁を切ってよかった相手なのですよ縁が切れてよかった旅行というのはその人の本性が出ます旅行へ行って厄落としができたんですよ

トピ内ID：65d83da8ad34ff05

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トピ主さんは優しい人だけど・・・

🙂

とまとん

2024年11月21日 10:57

自分が悪くない時に、「ごめんね」と謝ってはいけないことがあるのです。日本人ってさ、小学校の頃から「ケンカ両成敗」なんだよね。明らかにどちらかが悪くても、どちらも謝る。それが日本人の美徳で、自分が悪くなくても悪い所を無理やりみつけて「ごめんなさい」「すみません」という。たいていは日本では上手くいくのだが、明らかに優劣に差がある場合、劣っているほうは、謝られると自分がバカにされたと思ってしまう。このケースなら、謝罪の後にブロックですね。あるいは「私は悪くない。◯◯が悪いんだ」と他責の考えをする。これは深層心理では劣等感なのだが、本人は気付いていないかも。あるいは、考えがないというか単純すぎて「自分は不愉快＝相手が悪い」と考える人すらいる。このケースなら、謝罪の前にブロックの可能性が高い。どちらかわからないけど、テクニックは教えておくね。何でもないメッセージを送って、様子を見る。「元気？」「寒いね」とか「どうしてる？」とか。もし謝りたいのなら会った時にいう。最低でも電話。メッセージは相手の調子がわからないので失敗しやすい。自分の気持を分析してから行動する。トピ主さんは不愉快な旅行に終わって、モヤモヤしていた。こんな気持ちや状況、終わりにしたい。そこで日本の教育に無意識に従って「私も悪かったのだから、謝ってすっきりさせよう」と思った。それはエゴなのかもしれない。良い年の今の私なら「謝って丸く収まりそうな相手 or ケースか」「優劣があった状況を自覚して注意しないと」「私は本当に心から悪いと思っていて謝るのか」と考えてから行動する。結構上手くいくのは、何事もなかったかのようにその後も接するというものです。それには少し時間をおいたり、次は他の友達とみんなで会う機会を設けたり。トピ主さんは２０代で若い。こういう経験も大事だよ。

トピ内ID：c08181519a9af4e2

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良かったんじゃ？

🙂

彗星

2024年11月21日 11:27

てっきりトピ主がやらかしたのかと思ったら逆でしたか。それなら向こうから縁切りしてもらえて良かったとしか思えませんよ。

トピ内ID：2d5cbd88f8ff06e1

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相性

🐱

猫

2024年11月21日 11:16

性格も合わないし相性も最悪なのでしょう。だから反対に惹かれ合う。そのパターンね。

トピ内ID：3f2acd1a882c671a

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困ることあります？

🙂

はるひ

2024年11月21日 12:05

縁が切れて、何か困ることがなければ、むしろラッキーと思いますよ。トピの内容に偽りがないのなら、トピ主さんは何一つ悪くないですよ。

トピ内ID：0f72a1c5c13173f5

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ショックですね(笑)

🙂

はこ

2024年11月21日 12:22

そこまで相手の非を羅列してもまだ付き合いたいのは謎ですが仲直りしたいなら謝るべきですね無視されても自分が悪かったことを認め心から謝罪しまくりましょう「これからは何でも言う事を聞きます！絶対に注意や反論しません！」と宣言したら多分許してくれるでしょうがんばれ

トピ内ID：d71e0dbc276052d2

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こちらから謝罪ですか

🙂

USAchan

2024年11月21日 12:30

どう見ても旅行が楽しめなかったのはその友人に原因がある、それをこちらから謝罪なんてあり得ないし、そういう下手に出ながら縁を切られて慌てる関係自体あなたはスタンスが定まっていないし同行者の選択を間違えましたね。私ならこれ幸いと彼女を友人リストから外す、それだけです。

トピ内ID：98a6dec9142ee681

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友達は

🙂

くま

2024年11月21日 14:24

友達は選んだ方がいいよ。その人も友達を選んだんだよ。そして選ぶ必要のない人だと判断されたんだよ。その人は友人じゃないでしょ。タダの知人。それでも友達でいたければ、これからは何も提案しないことです。

トピ内ID：68c26ad07c4e4433

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それは有難い

🐱

猫股旅

2024年11月21日 15:19

向こうから勝手に離れてくれるから。そんなメンド臭い人、相手から低姿勢で謝ってきても要りません。私なら。

トピ内ID：077d4e3b4310acc1

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そんな友達不要

🙂

チワワ

2024年11月22日 09:50

英語も出来ない、物の管理も出来ない、一人で行動できない、注意したらキレる人と海外旅行しちゃダメ同じレベルで行動出来る人かせめて素直でキチンとした人じゃないとね貴女は迷惑をかけられた側みたいだし、その友達はトンデモないから、疎遠で宜し

トピ内ID：85677d14b9e1d114

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去る者追わずでOK

🙂

あんきも

2024年11月22日 10:16

旅行をきっかけに絶縁するというのは珍しくありません。どちらが切り出そうとご縁が終わるのは時間の問題だったのではないでしょうか？とにかく気にせず去る者追わずでOKだと思います。私も20代の頃、旅行計画がこじれたことがきっかけで、元友人の1人に縁切りされました。しばし連絡を取らない期間があった後、私が結婚が決まったので報告しましたが無視されました。でも彼女以外の共通の友人達は披露宴に出席してくれましたし、その後、共通の友人が結婚した時のお祝いの席にも彼女の姿はなかったのです。私とこじれた件だけでなく、共通の友人にまで傲慢な態度しか取れない人なのだとつくづく思いました。主さんも誠実に謙虚に過ごしていれば理解してくれる人は必ずいる筈です。わがままさんは若い頃はま許されても、歳をとるにつれ、その人の生き様が色々ところに現れることが増えて生きづらくなると思います。

トピ内ID：9b66ac2c7e78d3c4

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切れてよかった縁

🙂

モモンガ

2024年11月22日 10:16

むしろ、そんなおかしい人と旅行に行く段階までよく漕ぎつけましたね。もしや、予約や段取りを全部トピ主さんがしてあげましたか？

トピ内ID：946838c47a632f3d

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しゃ、謝罪？

🙂

ぬか喜び

2024年11月22日 10:11

何か弱みでも握られてるんですか？そんな人と繋がっていられないことがショック？？どっちもどっち感が…。似た者同士は引き合うんですね。また仲良くできる事を願ってます。

トピ内ID：c6c2387ecf89851d

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なんで？

🙂

ドンマイ

2024年11月22日 10:11

トピ主さんが友人との付き合いを続けたい理由はなんですか？トピ主さんの考えは、友人が私にあれだけワガママ迷惑かけ放題だったのだから、私に謝るのが当然。それなのに友人の方から縁を切ってくるなんて信じられないみたいな感じ？非常識な人は、非常識なことをやらかした後の態度も非常識なんですよ。ただそれだけだと思います。気にするだけ無駄です。

トピ内ID：ba076de40386d720

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自分より能力が上の人と付き合った方がいい

🙂

春

2024年11月22日 10:23

別の方のレスにも「優劣差」という表現があるけど、その友人とは差があるし、将来的に良い関係にはならないと思う。まだ若いし、色々な能力が伸びるから、友達を選んだ方がいいです。 20代で6時にホテルに帰りたいとか、何のために旅行してるのやら。70代ならわかりますけど。

トピ内ID：35d212732dc80f71

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優しすぎる

🙂

たかなか

2024年11月22日 11:36

それだけ振り回されたのに反省して謝罪の連絡をするトピ主さんは優しすぎる。当然友人もトピ主さんの優しさを知っていて、それを利用して好き勝手わがままに旅行するつもりだったのに、トピ主さんが意外と言い返してくるから面倒になったのでは。＞旅行中、私はどうすればよかったのでしょうか。愚痴をうんうんと聞き続け、彼女に言い返さずすべてYesで従えばブロックはされなかったでしょうね。でもそれはもはや友人関係ではなく奴隷では。トピ主さんは彼女に怒っていい、というか、怒って然るべきだと思います。

トピ内ID：be97775fe60581b5

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なぜあなたが私を切るのよ？っていうショックですよね？

🙂

あれれ

2024年11月22日 11:36

別にこの人と関係を続けたいわけじゃなく。だったらわかります。ショックだよね。こんな人からブロックされるなんて。でも、まさかと思うけれど、この人とまだ付き合いたかったのにショック、っていうなら、ここでそのお人好しの性格を振り返った方が良いですよ。一方的に相手の機嫌取らされて、不平等な関係。それって御自分を粗末にしてるってことですよ。

トピ内ID：3161ed87c816a302

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合わないことがハッキリしただけ

❤

お気楽さん

2024年11月22日 12:14

海外とか行くと、その人の素が出る。語学できなくても行動力あればいいけど、そうでなくて、こだわり強くて、マイペース（それも他人を巻き込む）一人じゃ何もできないのに強気とかね…。ないなーって。誰でもうんざりしますよ。やってもらって当たり前な感じも、トピ主さんへの気遣いがない。昔、友人がそんな感じで驚いた。価値観も違うことがハッキリして、あちらから連絡きてももう会う気無かった（海外でのふるまいがひどすぎて）残念だけど、それが彼女の元の性格なんでしょうね。だからあなたに謝罪するどころか、ブロック（聞く耳なし、反省しない）ということで、その人とは発展性がないので終わりでいいと思います。もし何年か後に相手から連絡あって、謝罪してきたら、どうするか考えたらいいと思う。気を付けたいのは、そういうタイプ、あなたの愚痴などを周囲に触れ回って、トピ主さんが悪者にされるパターンです。

トピ内ID：fe025f53e9e1530d

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