実父からの御祝儀の話

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🙂

カピバラ

2024年11月20日 12:45

ひと

誰にも相談できないのでここでさせて下さい。両親の話です。元々モラハラ気質のある父親で母親にもすごく強く当たることがほぼ毎日でした。母親は精神的苦痛により身体を壊し、ある日逃げるように家を飛び出し母の実家に戻りました。会うのも苦痛みたいです。なので離婚はせず、戸籍上は同じ別居婚状態です。私は母の味方でしたが父の全てが嫌なわけではないのでたまに連絡をとっています。この状況下で私は昨年結婚しました。結婚式は両親のこの状態で、バージンロード、父親いるのに離婚してないのにどうしようと1人で悩み、この理由を言わずに私がしたくないという結論でしませんでした。結婚前に旦那と父の元に挨拶に行き、その後も何度か顔は出してます。ただ、結婚祝いはまた今度と挨拶の際に言われたきり、貰ってません。また今年第一子を出産しました。第一子出産後はまだ顔は出せてません。母とは連絡をとっているので出産時、産後と色々手伝ってもらっています。母親系列の親族(母含め)からは結婚祝い、出産祝いともにいただきました。もちろん義両親親族からもいただいてます。父からだけ何も貰ってません。義両親がかなりの金額をくださったのもあり、とてもとても心苦しいです。お金に困っているではなく、義両親に申し訳なくて困っています。御祝儀をこちらから催促するのも変かなとまだ催促はしていませんが、催促すべきでしょうか？父はまだ働いていますので収入がないわけではありません。ただ母に対してもお金にすごくケチくさく言うタイプで、お金の話持ちかけると一気に不機嫌になります。どうしたらいいのでしょうか。

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何を言ってるのでしょうか？

🙂

勝手

2024年11月20日 14:29

ご祝儀を義両親に納めないとだめなのでしょうか？普通は二人のもの、もしくは頂いた人のものなんですけどね。何故義両親に申し訳ないんですか？いちいちご祝儀のことを義両親に報告してるのですか？それはおかしいですよ。お金のことは自分達で済ますこと。もし金額を言えって言われているなら義両親も毒親です。それに自分の母親からご祝儀を貰っているならそれを二人から貰ったと考えられないのですか？ご祝儀は払わないと罰せられるとかないですからあげたくない人は用意しませんよ。それはまるでバージンロードを歩きたくないからってしない人と同じです。どうもお金にセコくって体裁ばかり気にするくせにやることやってない世間知らずのお嬢さんって気がしますけど。

トピ内ID：027952b9985c35dc

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悩むだけ無駄

🙂

こねこねこ

2024年11月20日 14:50

産後でしょ？大切な子育ての時間に、そんな事、悩むだけ無駄ですよ。もったいない。もともと難ありお金にスマートじゃないから、別居なわけで。わかっていて、あなたも父親と同じ事言わず、子育てに注力したら良いです。ないものより、あるものを感謝しないと。もともとそんな父親なんだから。

トピ内ID：05981f030fe2bad8

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催促はしない

🙂

はるひ

2024年11月20日 15:03

結論から催促はナシです。いくら親とはいえ催促するものではありません。大雑把に一般論的に言えば、父親から無いのはおかしいとは思いますが、トピに書かれた本人の性格から考えれば、今回のケースに限ってはなくても仕方がないのではないでしょうか？＞戸籍上は同じ別居婚状態ということは今でも　“夫婦”　なのですから、お母様から頂いた祝儀を　“両親”　からという形で納得されてはどうですか？＞義両親に申し訳なくて困っています。これは心情的にですか？それとも報告する必要があるからですか？後者ならあ先に書いたように、両親からすでに頂いている形にするのが無難です。心情的なら、そういう親と諦めるしかありません。

トピ内ID：2f9ab516e0b3384f

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親からの祝い金は必須ではない

🙂

NN34

2024年11月20日 15:28

世の中の風潮でしょうか、子どもの祝い事には両家の親は必ずお金を出さないといけなくなってます？必須ではないでしょ？結婚するということは、精神的にも経済的にも親からの自立です。親の資金に頼ることなく、自分達の稼ぎで生きていきます。そういうケジメの瞬間でもあると思います。親から渡された金銭があるとすれば、それは親の勝手な気持ちです。渡したくても経済面で渡せない親もいるでしょう。だからと言って、その親に子への愛情がないと決めつけてはいけないでしょ。一般論です。とにかく、実親と義親を比べないことです。親にも色んな事情があるのでしょう。祝儀がないから疎遠にしたいのなら、そうすればいいのです。「金の切れ目が縁の切れ目」割り切れば？

トピ内ID：e7f0a2437783a3bf

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義両親関係なくない？

🙂

杏仁クッキー

2024年11月20日 15:59

そもそも親から貰った結婚祝いって配偶者に開示します？もちろん結婚式の援助とか、新生活の援助という形だったらそういう事もあるだろうけど、親から貰ったお金はいちいち言わなくていいものです。まして、どうして義両親に言う必要があるのですか？もし義両親から「そちらのご両親からいくら？」と聞かれてるのなら、その義両親はだいぶヤバイ人達なので、付き合いは最低限にとどめた方がいいですよ。そうではなく、トピ主さんの心の中で申し訳ないと思う話だったら、そんなものは気にしなくていいのです。だってトピ主さんのご両親は世間一般の「良好で健全な家庭」ではないから。愛して一緒になったはずの妻にモラハラし、離婚のために会う事すらできないと言われるほどの父親に「世間一般の常識」を求めてどうするのですか。お母さんや親戚からは頂いたんでしょう？それで十分じゃないですか。一応籍はまだ入ってるんだから、母親から貰ったら「両親から貰った」という扱いでいいのです。旦那さんにどこまでご両親の事を話してるのか分からないし、あまり話したくないのかもしれないですけど、ある程度（疎遠であまり父親とは会いたくないとか、ちょっと変な人とか、両親は別居していて実質離婚状態とか）言っておかないと、旦那さんや義両親は「世間一般の夫婦」だと思って接しようとして、お中元お歳暮どうしたらいいの？とか、年賀状どうしたらいいの？ってなっちゃいますからね。うちの両親は色々ややこしいから、そういうの全部要らないって最初に言っておいた方が良いのではないですかね。嘘に嘘を重ねてもしんどくなるだけだし、「そうはいっても孫の顔位早く見せた方がいいのでは」とか言われても困るでしょう？味方になって欲しい人には伝えておいた方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：a44dde6333b1c53b

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それぞれのもの

🙂

違うよ

2024年11月20日 16:04

実母からもらったのなら終わりでしょう？実父からもらえると思うのはなぜ？夫婦でひとつだから既にもらったことになるのでは？それに義家（と義親戚）からたくさんのお祝いをもらって心苦しいと言いますが、その結婚祝いはトピ主夫のものであってトピ主は関係ないです。トピ主夫の個人財産が増えただけですよ。トピ主は実母（と親戚）からもらったものだけなので少ないのはお気の毒ですが、それは世の中よくある話で経済格差は仕方ありません。だから別に心苦しいなど思う必要はないし、結婚祝いは夫婦それぞれのものと割り切れば納得できるでしょう？結婚祝いを「夫婦のもの」と考えるとトピ主側のお金が少ないから申し訳ない感情が起きるのです。夫婦のものではなくそれぞれのものですよ。勘違いしないでね。

トピ内ID：f1c392c50ad42f23

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いい加減に父親の性格を見極めて！

🙂

よしみ

2024年11月20日 15:44

そういう人なんですよ。ケチでモラハラ、感謝なんてしない……とぴ主さん、甘いこと言ってますけど、そんな人と付き合ってるとひどい目にあわされますよ。病院付き添い、介護になったら急に頼ってきます。一円払わずにね。今から縁を切りなさい。一円だって足しちゃダメ。それでも親だから……でぐだぐだ付き合うから踏みつけされるんですよ。

トピ内ID：f285e0b23311b7d6

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当然でしょう

🙂

おじさん

2024年11月20日 15:55

＞母親系列の親族(母含め)からは結婚祝い、出産祝いともにいただきました。普通は、父と母から別々にお祝いをもらうことはないです。言いたいことは分からなくはないですが、結果だけ見れば、問題ないです。むしろ、お父さんからもお祝いをもらったら、やるせなくないですか？主さんのところは、親御さんが別居状態、事実上の離婚状態でしょうから、一般的なマナーとかを持ち出す意味はないと思いますよ。

トピ内ID：00a1d884328ef13f

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申し訳なく思う必要はない

🙂

通りすがり

2024年11月20日 16:30

義実家側からのお祝いはご主人の物、トピ主さん側からのお祝いはトピ主さんの物で、個人の貯金に差が出るだけなので、義両親に申し訳なく思う必要はありません。本来なら金額も教えあう必要もありません。その個人貯金を夫婦で使うかは夫婦の自由ですけど。もし義両親が聞いてくるなら、それは義両親が失礼なだけです。あと離婚してないなら、お母様からもらったものを両親からと納得しては？義両親だって別々で包んだわけじゃないですよね？あと基本問題として、親からのお祝いは義務でも必須でもありません。もらえないのは悲しいかもしれませんけどね。

トピ内ID：eb280014f0cc2ca0

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うーん？

🙂

2024年11月20日 17:15

あなたはお父さんのことが苦手で今まで避けてきたのにご祝儀だけはちゃっかり貰おうとするのなんか違うんじゃない？ご祝儀はあくまでお祝いの心で義務ではないよ。義理のご両親に申し訳ないと思う気持ちもよくわからないし、ご祝儀の催促なんてそれこそ非常識です。「やはりそういう父親」だと思って距離を置くのが一番じゃない？

トピ内ID：b22c7d794e2a0e41

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図々しいよ

🙂

同世代

2024年11月20日 17:23

義両親にご祝儀額を報告してるのですか？そもそも、お母さんからはお祝いもらってますよね？あなたが心配してるのは何？お金？それともお祝いする気持ちの話ですが。お金の話ならば厚かましいのよ。普通は両親から1つのお祝いを貰う。あなたはすでにもらってるでしょう。あなたのそのルールでいったら、自分の子供にも父と母別にご祝儀を渡すのが必須です。ちょっと、常識無さすぎるのでは？父親がモラハラ云々でなく、あなたが非常識だと思いますが。

トピ内ID：1bc727801872e46c

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義両親関係ある？

🙂

うの

2024年11月21日 10:07

義両親に誰からどのくらいもらったとかいちいち報告してるの？義両親は全然関係ないと思いますけど。それに、御祝儀に関して義実家とトピ主の親たちのやり方は違ったとしても何も問題ないでしょ？そして、離婚しているわけじゃないのにわざわざお父さんから別々に貰わなきゃいけないの？ここは別に義両親に申し訳なく思うところじゃないんじゃない？　なんか変なの。

トピ内ID：5ab3d70e5d5272d8

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悩みますよね

🙂

匿名

2024年11月21日 10:01

自分語りになりますが、、、私が結婚した時、親族からご祝儀をいただきました。私は実家にいなかったので、父が預かっていました。ある日、内祝いの事もあるので、ご祝儀について尋ねると「俺の物だ」「誰のおかげでお祝いを貰えたと思ってるんだ、図々しい」と言われました。義家族からの結納金は、半返しでお返ししました。親族からのご祝儀でです。「義家族に余計な事いうんじゃねぇぞ」「言ったら、義家族からなめられるからな」だそうです。親と言っても、すべての人が親になれるわけではないんだと思います。子供をつくっただけ。催促するのはやめましょう。あなたが傷つくだけです。義家族に申し訳ないと思う必要もありません。あなたのせいではない。でもね、私も事あるごとに主人に言ってしまいます。こんな親ですみません。

トピ内ID：1c7ee5817462c7ae

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お祝い金云々ではなく‥

🙂

さんしょっ子

2024年11月21日 10:33

義理の両親に何か文句を言われている訳ではないのになぜ勝手に申し訳なく思うのでしょう。それはお金の問題ではなく、単純に義理とご自分の両親を比べて恥ずかしいからでは？だからせめて父親から同じようにお祝い金をもらって釣り合わせて自分が安心したいと思ってはいないですか？何か問題点をすり替えているような気がします。トピ主さんはご両親のことをご主人側に何も話していないのですよね。そのことの方が義理両親やご主人に申し訳ないとは思わないでしょうか。トピ主さんのお母さんからも本当のことを説明されてはいないのですか？夫婦のことはお母さん自身が責任を持ってお話しされるべきだと思うのですが。誰にも相談できないとありますが、相談したり話すべきことは、お金のことではなく父親のことで、その相手はご主人だと思います。そもそも妻を身体を壊すほど精神的に傷つけ、今は自分の娘をも悩ませている原因である父親を、全て嫌いな訳ではないってどこが好きな部分ですか？父親だから嫌いになりたくない気持ちはわからなくもないですが。でも今さらお父さんを変えることはできないですよ。こういう父親だと腹を括って認めないと、曖昧にしているあいだは今回のように常に何かに気兼ねすることになると思います。

トピ内ID：63ac47782ce11c9e

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いないものと思いましょう

🙂

2024年11月21日 11:16

ご祝儀だし催促するものでもないでしょう。色々とめんどくさい人みたいだし父親としてはいないものと思いましょう。少し遠い親戚くらいに思ってた方が気が楽そうですよ。

トピ内ID：15f315de3765d360

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そういう人間性

🙂

2024年11月21日 16:03

トピ主の実父が娘にお祝いも出さない常識のない男だということです。今までの行動からみれば納得では。いちいち会うこともないのでは。悩むだけ無駄。母親さえ逃げ出したのでしょ。

トピ内ID：e8a2f30a07dfe55f

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ご両親はまだご夫婦なんですよね

🙂

あ

2024年11月22日 12:55

なら、お母さんからお祝いを貰っているなら戴いたことになりますよね。それぞれからもらうなんてことはしません。それと、皆さん書いているようにご祝儀の金額は人に教えるものでもないので、義両親に申し訳ないというのも変な話。良くしていただいた方にはその嬉しかった気持ちを感謝で返していけば良いと思います。ご祝儀の催促なんて恥ずかしい事はいくら身内でもやめた方が良いと思います。出来る範囲でそれなりの付き合い方をするしかないと思う。

トピ内ID：c75de95bfca2d910

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母親からもらったんでしょ

🙂

のん

2024年11月22日 14:13

両親が離婚してるわけじゃないし母親からもらって、父親からももらいたいの？強欲すぎる

トピ内ID：abbb808cefff8ab2

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言わなくて良い

🙂

猫好き

2024年11月22日 14:12

離婚せず別居って、生活費のことで母親から良いように利用されているなど父親側にもそれなりの言い分があるのではないでしょうか？別にいま何か親孝行をする必要もないし、結婚祝いはあくまで気持ちなので、父親とはそれなりの付き合いに留めておけばいいのでは？父が母にケチくさく言うタイプでって、それは一緒に暮らしてた頃の話？養育費など色々な経緯があったのでしょうが、母親には母親側の言い分はあるし父親には父親側の言い分があると思います。長らく母親側に付いていたトピ主さん。これまでの経緯で、別に結婚祝いを渡すほどの関係性でもないと判断されたのかもしれません。親といえども、お互い様だと思います。義実家や実母と比較してもしょうがないです。

トピ内ID：d1313943ab26ce56

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両親が離婚してないなら「母から」イコール「父母から」では？

🙂

メロ

2024年11月22日 14:30

義父母が多額を下さったことは有難かったと思いますが、自分の親からも同等もらわないと義父母に申し訳ないという発想はおかしい。そう思うなら義父母からの多額の祝いを辞退すれば平等になるからそうすればよい話です。親によって経済状態も考え方も違う。今後、何かにつけて義父母がよくしてくれる度に「同じことを実父母もするのが当然」と考え、「不満を持つのは私が欲深いからでなく、義父母に申し訳ないからよ」と思うのは止めましょう。これから先、住宅資金などもし何か義父母が多額を援助してくれたらその度に、「うちの親からも同額を引き出さねば義父母に申し訳ない。どうすれば実父母から金を引き出すことが出来るか」悩んでトピ立てることになりますよ。母は祝いをくれたが父はくれてないって、普通、父、母から別々に祝いはもらいませんよ。義父母も義父からと義母からと別々にもらったの？離婚してないなら母からもらった祝いはイコール父母からのものです。そもそもなぜ両親は離婚しないんですか。父は別居でも母に生活費用を援助してるのでは？それが絶たれるのが嫌だから母は離婚しないでいる？別居の母は父のための家事など一切せず、父から金だけもらってる状態？それなら「母のくれた祝い金」は「父からのお金」でもあるのでは。父にも言い分はあるだろうし、妻に何もしてもらえず金だけ渡さねばならぬのは気の毒でもある。しかし貴女は「私は母の味方」。父を嫌っているくせに、母を通じた父の金を受け取るのはともかくさらにまだ金が欲しいなんて、もらえるものはもらわなきゃなんてどうかなと思います。

トピ内ID：867f677888e58009

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離婚してないなら

🙂

ダリア

2024年11月22日 14:20

父親、母親別々にもらうことはないのでは？カピバラ家としてもらったと思えばいいのでは？もうね、そんな父親から　ちょうだいって言ってまでほしいかなそういう人なんだよむこうのご両親に対して気まずい気持ちはわからないでもないけど申し訳ないと思わなくてよくない？私なら期待しないし、相手にもしないかも

トピ内ID：09ae5fa07e73b7e8

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ほう