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友人の両親の離婚

レス36
（トピ主 2 ）
🙂
ハル
ひと
30代です。同じく30代の友人の両親が離婚するそうです。 とても落ち込んでいるので、最初は話を聞いてあげて慰めたり励ましたりしていたものの、友人は会社を休んだりするほど落ち込んでいます。 私は中学生の頃に両親が離婚しており、下の子の面倒を大人になるまでみてきましたし辛い思いもしてきました。 友人の病み具合を理解してあげることが正直出来ません。正直甘いなと感じるし、でもそう感じてしまう理解できない自分を優しくないと責めてしまい、なんだか辛くなってきました。 友人は私の育ちの事を知っています。また、彼女に私はもっと辛かった！と言いたいわけでもありません。 でも私の経験を知っているのに病みアピールをしてくる友人にイライラする瞬間もあります。 上手く気持ちを整理したいです。同じような経験をした方、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：28eae2e94895ff05

#３０代
#友だち

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３０代にもなって　って思う

😅
大人
そういえば私の両親は私が高２時に離婚しましたが、、、ウチは元々不仲。なんで離婚しないんだ？と長年思ってたので、離婚成立はハッピーでした 人それぞれ、ご家庭それぞれなので、悲しみや辛さは比べられないでしょうけど、、 正直、私もトピ主さんと一緒で、そのご友人に共感できません。いい年した社会人が仕事で迷惑かける。甘すぎる。なんてなさけない。と思ってしまいます。 （比べても仕方ないけど）私の同僚は３０代の時に実母さんが他界されて、若かったし急なことで大変ショックな様子でしたが。気丈にお仕事はちゃんとやってましたよ。

トピ内ID：69a3ed0ed444bccf

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経験者ではありませんが

🙂
熟年離婚ってやつね
友人は実家暮らしで親離れ出来ていない人なのでは？ 加えて生活費なども殆ど親が払ってくれているとか。 自分の今後の生活が180度変わってしまうことを憂慮されているのでは？ （全く当てはまらないならスミマセン。） それでも30代にもなって両親の離婚で落ち込んで会社を休むなんて私でも共感出来ないですね。 どれだけメンタル弱いんだって疎遠にするかも。 トピ主さんも「そうなんだー」くらいで話を切り上げて暫く距離を置いた方が良いと思います。 （冷たいようですがいちいち対応しない。） 親の庇護下で生活している学生なら色々と不安になるでしょうけど30代でそれはナシ。 むしろ親を助けるくらいの気構えでないとこの先やっていけないとすら思います。

トピ内ID：f68b5ff5458269c9

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ほっておくしかないんじゃないでしょうか

🙂
爆買い
しばらくそっとしておくしかないと思います。 離婚理由は聞いてあげたのでしょうか？ それを聞いたら後は本人の受け止め方次第です。 そっとしておいて時間薬の効くのを待ちましょう。 それで友情にひびが入ったらそれだけの友情だったと言うことです。 結局は男女の問題で、それが理解できない年じゃないです。 それを受け入れられないならご友人が幼すぎる。 傷ついていることを楽しんでいるならほっておきましょう。 悲劇の主人公になりたくてのアピなんじゃないかと思ってしまいます。 別に死んだわけじゃなし、会おうと思えば会えるのに。 彼女は浸りたいのです。 しばらくそっとしておきましょう。 大人にならないといけないことがありますよね。 主様はそれができたのに30過ぎのご友人にイライラするのはよく分ります。

トピ内ID：c1b6f323b57a5f4f

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わかるわかる

🙂
うりぼう
今までどれだけ幸せだったんだヨ！と飛び蹴りを食らわせたくなりますね。 甘えるな！と平手打ちをビターンと食らわせたいですね！ ついでにプロレス技を・・。ナントカ固めみたいなの。 ホントはやらないけど。 でもちょっと思う。

トピ内ID：4e139126bbb9369d

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え？

🙂
あ
病みアピール？ いや単に話を聞いて慰めてほしいだけじゃないですか。 別に理解する必要はないと思いますよ。 寄り添う事すら出来ないんですか。 私なら友人相手ならとことん付き合いますよ。 その友人の方の事、実は苦手なんですか？ トピ主様擁護の意見も出るでしょうが、私は冷たいなと思いましたね。

トピ内ID：63f43b09302c151b

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自分の痛みは、自分しかわかりません

🙂
ひだまり
トピさん、中学生の時にご両親が離婚され、よく頑張りましたね。 あなたは、そのときに、いろんな辛苦を経験された。 私は、あなたのご両親と同じくらいの年齢の者です。 ここまで、生きていたら、気がついた事があります。 人は、幸せな時と、苦しい時が、どこかでやってくるのではないかと。 あなたは、早いときに、苦しいときがあった。 ご友人は、それが、今なんでしょうね。 あなただからこそ、ご友人に、寄り添える、と思います。 何もしなくてもいいし、優しい言葉を無理して言わなくてもいいと思います。 ご友人の試練です。 私には、中学の時からの友達がいます。 ５５年になります。 彼女のご両親は、お父さんが浮気して、すでに離婚しておられ、幼い弟がいました。 お母さんは、一人で二人の幼い子供を育てておられました。 昭和の時代の事です。 中学生で、賑やかな家庭で育った私には、彼女の辛さなど、何もわかりませんでした。 その後、大人になって、結婚して、私は、世間の荒波の中で辛い事を乗り越えなくてはなりませんでした。 彼女から、遅れる事、2、30年。 辛い事や悲しい事、何でも話せます。 トピさんも、無理して分かろうとしなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：5ec3798fd2908030

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理解しなくても宜しいのでは？

🎶
放っておきましょう。
幾つになっても大好きな親の離婚は辛いものなのでしょうかね。 ご友人の場合も親が例え普段仲悪くても、まさかその年令で離婚？と言うのもあったのでしょうかね？ もし親と長年同居していたのならその分親にも距離近く衝撃だったのかもしれませんが…。 まあこればかりは感性と言うのは十人十色と言いますか。 トピ主さんもご両親が離婚された時はとても悲しかったのだろうと思う。 でもご友人は、その感情の出し方がトピ主さんと違ってある意味「素直に」堂々と感情出していて困惑して居るのでしょうかね。 トピ主さんだって素直に感情出したかったけれど下のきょうだいもいるし、しっかりしないととの思いもあり泣いていられず気丈に頑張ったと言うのもあるのかな？ ご友人もトピ主さんの環境は知っては居ても、自分に経験無いから結局聞いてはいても良く分からずな感じで、いざトピ主さんと同じ状況になってもトピ主さんの気持ちより自分の悲しさの方が勝ってしまっているのでしょうかね。 こう書くとどちらもお互いの気持ち分からず、結局感性の違いもそれぞれで友人とは言え他人は100％理解してあげられないって事でしょうか。 こういう感性もだけど、痛みを伴う病気になった時に同じ病気になった人は辛さは分かるのだけれど痛み具合はまた微妙に違ったりもして完全に辛さは分かってあげられない、みたいな？ 別に慰めようとか寄り添おうとかしなくても良いと思うし、悲しいなら思い存分悲しませておいたら？ 実際慰めた所でご友人のご両親が復縁する訳でもないし、ご友人も自分で乗り越えてもらわないとね。

トピ内ID：2e7ddd1f26574435

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上から目線かな、と思います

🙂
松ぼっくり
話を聞いて「あげる」 病み具合を理解して「あげる」 「◯◯してあげる」って、上から目線なんですよ。 ご自分の方が辛かったと言うわけじゃない、とおっしゃりつつも、ご友人のことを「甘い」って思ってるんでしょ？自覚なく、下に見てるんですよ。 仕方ないのよ。あなたの方が、ご苦労されてるんだから。ご友人は、「甘い」んですよ。 ただ、人間は自分が体験したことしか理解しないでしょ。ご友人には、ご自分の辛さしかわからないんです。 ご友人が望むなら、話を聞いてさしあげるだけで良いんじゃないですか？それがご友人に寄り添うことになるのではないかしら？と思います。 私、難病なんですよ。突然連絡してきた昔の友人から「病気のことをわかってあげられない」「なにもしてあげられない」って言われてね。健康な人にわかるわけがないし、わかってもらおうなんて微塵も思っていなかったのに。そっとしておいてほしかった。かなり傷つきました。騒がれたから。 自分しか解決できないですからね、辛さは。 静かに見守ってさしあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e5eb59cfb5b826c2

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なんかわかる

🙂
アイコ
親の離婚問題ではないので全く同じではないですが似た感覚を経験しました。 どういう状況かざっくり説明しますと、私が仕事で10年以上前に乗り越えたことについて今現在悩んでいる年上の人がいて、相談されたわけではなくただ見てるだけの立場ではあるんですけど、昔の自分を見ているようでもどかしい＋当時の自分より一回り以上年上なのになんで今更そんな壁にヨチヨチしてるんだよというイライラ感で一時期ひどくメンタルをやられました。 本人に何か言ったところで乗り越えてない状態の人には響かないですし、こちらの精神衛生を良くするには見ないようにするしかないです。 トピ主さんの場合は相手から連絡してくるようなので避けるのが難しいかもしれないけど、「私に言われてもどうしようもない。乗り越えろ！」とか一回突き放してしまうしかないと思う。 トピ主さん自身のイライラはこうした掲示板で発散してしまうしかないと思います。 まあ人生いろんなことが起きますよねー…ほんと。

トピ内ID：17ba804acf187184

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疎遠でいいのでは？

🙂
緑の風のアニー
他人の痛みは、共有できません。 辛いのはわかる。でも、30代なら、両親の離婚が、生活に影響するわけではありません。落ち込んで、友人に寄りかかるなんて、甘ったれていると思います。 距離置いていいですよ。

トピ内ID：8f85b7b07e027413

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言っていい

🙂
かおり
〉友人の病み具合を理解してあげることが正直出来ません。正直甘いなと感じる →「経験者として思うが、正直落ち込みすぎだ。甘い。」て、言っていいと思いますよ。 私もトピ主と同じように思いますし。 相談されてるんなら、トピ主も上辺だけの励ましだけじゃなく本音を言って、それで相手がトピ主に相談しなくなるならそれまでです。

トピ内ID：48a4638b806c9ef5

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小中学生じゃないんだから

🙂
ブルボン
仰る通りご友人は精神的に幼く甘いと思います。 ショックだという気持ちは当然あるでしょうがいい大人が会社を休むほど病んでしまうってちょっと脆弱すぎると感じました。 トピ主さんがイライラして当然だと思いますし「大人になってからでよかったよ。下の子の面倒を見ないといけないわけでもないしお金の心配をする必要もないんだし。ご両親にもそれぞれの人生があるんだから」とトピ主さんの生い立ちを匂わせて言ってしまっていいと思います。 冷たいとか言われたら「いい加減気持ちを切り替えなさいよ、治らない病気で苦しんでるとかじゃないんだからご両親とも元気に生きているならいつでもどちらとも会えるんだし」と少し冷たく突き放してしまっていいでしょう。 ご友人がまともな良識をお持ちなら自分を省みるでしょうから。

トピ内ID：c233b35a28bcd17e

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様子を見る

🙂
アリ
その件についてはそっとしとく 励ましたり 寄り添ったり 理解しようとするとイライラする そういう気持ちも別に悪ではなく自然な感情だと思う 親の離婚でもなんでも 感じ方受け取り方対処の仕方は人それぞれなので、自分の経験と比べず、そうっと見守る姿勢で、距離をとって見守るのがよいと思いますよ あなたもイライラしちゃうことに、あまり関わらないでいいと思います

トピ内ID：9de32ac9cbe3a534

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３０代なので友人はご自身でメンタルを立て直すしかないので

🙂
Sheen
友達の・・・というトピなので、10代の相談かと思いきや、30代ですか！？ ショックなことかもしれませんが、会社まで休むほど落ち込むって、、、よほどメンタルが弱い人なのかもしれませんが、30代なので、自分の気持ちの立ちなおしは自分でやるべきでしょう。 ＞病みアピールをしてくる友人にイライラする瞬間もあります。 トピ主さんがなんとかしてあげよう、励まそうなんて思わないことです。 そして、トピ主さんが友人にイライラするなら離れるほうが良いです。 30代なのでほおっておきましょう。

トピ内ID：44433c44a01b4260

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わかる

🙂
かんかん
私もあなたのような境遇で、物心がつく前に父と離れました。 30代のオトナが両親の離婚でそこまで落ち込むのは理解できません。 多分相当仲良し家族だったのではないかな？ まあ、ふんふんと適当に聞いてあげたら良いと思います。

トピ内ID：f27d62cb99c623dd

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つらかった思い

🙂
ちゃくろ
聞いていることがつらいなら無理に寄り添うことはないし すこし距離を置いてもいいと思いますけれど 主さんのとき　若かったとはいえ 真っ最中はとてもつらかったのですよね。 「甘いな」という思いが出てくるのは　多分　 「その時は自分に味方　わかってくれそうなひとはいなかった」 というかなしい思いがあって そのころのかなしい自分が　今　べそかき顔を出しているのだと思います。

トピ内ID：56a0d193a4458c81

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距離を置く

🙂
はにわ
お互いのために、距離を取るのが良いかと。 いわゆる「そっとしておく」です。そうすることで、トピ主さんも穏やかに過ごせるのではないでしょうか。

トピ内ID：5e07668f51b8b09b

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それぞれ家庭環境が違うんだから、離婚の受け止め方も人それぞれ

🙂
みみみ
シングル家庭での苦労具合なんてその家庭により様々ですよね。 祖父母が裕福でシングルになる前よりも恵まれてるとかあるし、DVが酷かった末の離婚ならシングルになってくれて良かったと思う場合もあるだろうし。 トピ主さんが中学時代に親の離婚を経験してるからと言って、友人が辛さを言うのを控えなければいけないというのは理解しがたいです。 逆に「うちの親は仲良くて良かった」とか「親が離婚してるなんて恥」とか言うようならどうかとは思うけど。 ただ、なんだかなと内心思っているくらいなら、早めに「自分の親の離婚の頃を色々思い出してしまうから、あなたの親の離婚話は聞けないし相談に乗れない」とでも言ってしまえばいいと思います。 それで友人が「なんで聞いてくれないの！？」と逆切れするか「嫌なこと思い出させてごめん」と反省するかかな。

トピ内ID：3e014672a3049fd0

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理解なんて出来ない

🙂
ひなこ
そもそもですが、「親の離婚」と一括りにすること自体が間違っています。死別でも離別でも、それぞれの状況がありますので、似たような状況はあっても同じではありません。 だから、無理に理解しようとせず、自分と比べることも止めましょう。 トピ主さんは、子どもの頃から苦労してきて今があるのでしょうが、お友達は「今」苦しんでいる最中なんです。 イライラするってことは、私の方が苦労したのに！とか、私なんて子どもの頃だったのに耐えてきた、いい大人がいつまでも…という潜在的な気持ちがあるのでしょう。 寄り添えないなら寄り添わなくていいんです。自分が変に経験者ぶっていることを自覚して、あとはトピ主さんに余裕がある時に寄り添いましょう。

トピ内ID：b4f8c2e933131951

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30代なんですね

😢
さくら
私自身が娘を連れて離婚しました。 当時娘たちは小学3年生の小学5年生でした。 数か月後には小学4年生と小学6年生でした。 娘たちの本当の気持ちはわかりませんが、 離婚当時は貧困でしたが、 両親が揃っていようが 突然母子家庭になろうが、 当時も10年経った今も気にはしていない様に見えます。 性格も変わることなく優しく穏やかで私にとってとても有難い限りです。 お友達は一人っこなのでしょうか。 自分の将来の様に ご両親の事を案じているのかもしれないですね。 家族に対して責任持つことが基本だと思いますが、 それぞれの人生があるので それぞれの人生の選択肢を認められると 家族ってとても居心地いいものだと思いますが、 まだお若くて人生経験も浅く理解出来ないのかもしれないですね。

トピ内ID：fcc5e59392d41706

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しばらくそっとしておく

🙂
なん
本来、自分のメンタルを他人にわかってもらおう、配慮してって事自体が、そもそも子供ですよね 皆んな見えないけど、色々抱えてるもんだと思わず自分自分の人は付き合いづらいです でもお友達は今回だけなら、もう少し時間を空けて乗り越えてから合えばいいと思います

トピ内ID：277233af2aca396c

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フェードアウトしないの？

🙂
ICHICO
＞私の経験を知っているのに病みアピールをしてくる友人にイライラする瞬間もあります。 上手く気持ちを整理したいです。 ちょっと相手にとっては冷たい対応になるかもしれませんが 「気持ちが落ち着いたら話をきくね」と言って話を終わらせて電話を切る 私にも、ちょっとケースは違いますが トピ主様と同様のイラつきを覚えた経験があります 私の父が亡くなりました その半年くらい前に、同僚の父君が逝去しました 同僚は御父上にとても愛されたようで、亡き父を思い出しては気持ちが沈んでいたようです それに対して私は毒親育ちだったものですから、父の葬儀で涙の一つも出ませんでしたし 「毒親が一人いんくなった」という事でホッとしたというのもあり・・・・ そうしましたらね、その同僚が「本当の見方でいてくれる人がい一人いなくなっちゃったね」と憐みの表情で話しかけてきたの えええええ？ 私の父は私の見方なんかじゃなくて、むしろてきだったんですけどー！ イラっとしましたさ 私はおもむろに「本当の味方？なにそれ、ビビックリ」「私にとっての本当の身か経って夫なんだけど、あなたはそうじゃないんだ？」 これで話は完全終了 その後父話題は一切なし なんだろう 悲劇のヒロインになり切っているんですかねー 最後に 離婚したって親は親 生きて居るなら会いに行けばいいだけ その程度のアドバイスはもうなさっているのかな？

トピ内ID：fe16e35cfc434caa

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今はそっとしておけば

🙂
リコ
ご友人にはトピ主さんのこれまでの苦労や辛さを100%理解することは出来ないし、トピ主さんも30代にもなって親の離婚話にずっとウジウジしているご友人の気持ちをわかってあげることも出来ないと思います。 双方のご家庭を比べたところで参考になるどころかますますご友人の気分を落とす結果にしかならないでしょうから、今はそっと距離を置いてもいいと思います。「落ち着いたらまたお茶でも」くらいに。 それからフェードアウトしていったらそれはそれで。人間、付き合っていく内に人生のフェーズがズレて疎遠になることは仕方がないことなので受け入れるしかないです。

トピ内ID：caf4b012004772a0

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うーん

🙂
RR
イライラしてもしょうがない。 10代だろうが30代だろうが親が離婚するのはショックでしょ。 30代だからこそ「ここまで一緒に歩んできて今離婚するのなんで！？」ってなってるんです。多分まだ頭の処理と心の整理がつかないんです。 なので、大人なのだから上手く順応しろ、それが出来ないのは甘いというのはちょっと違うかな。 だからってあなたが悪いだとか間違っているわけでもないから、そのお友だちとは少し距離をおくというかそっとしておいてあげた方がいいと思うよ。お互いのためにも。 あんまり世話を焼かずに放っておいたらいいです。

トピ内ID：0778f04b98330267

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レスします

🙂
むっちりもっちり
この先お互いに好きなことして 生きていきましょうっていうのが 熟年離婚なわけだから しかしまぁ女性同士って こんな話もするのね あらそうなのねでその話題は終了しないんだ 励ましやら慰めなんてしたこともされたこともない

トピ内ID：e629b7121008f2c7

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レスを何度も読み返しました。ありがとうございます。

🙂
ハル トピ主
トピ主です。 初めての投稿でこんなにレスをいただけるとは想像していませんでした。全て読んでここ数日の気持ちが落ち着きました。 友人も私も、両親の離婚理由は不仲です。 レスにもあった通り、上から目線なんだと思います。友人は一人っ子で現在まで実家暮らし。とても素直な性格です。私は兄弟も多く1番上で、離婚後は家族の食事とお弁当作りや末っ子の学校の行事、家事などをこなしてきました。自分が偉いとは思っていません。それでも友人に寄り添えないのは、乗り越えてきた自分の環境と友人を比べているからなんだと思います。そして、当時の自分の気持ちを思い出ししんどくなっていたことにも今気づきました。 しばらくそっとしておくことにします。そうするとこが冷たかったり悪いわけじゃないんだと分かり安心しました。お互いのためですね。 アドバイスや寄り添ってくださった方、共感してくださった方、ストレートな意見をくださった方、似た経験と当時の思いを話してくださった方ありがとうございます。ようやくどうするべきか分かり、自分の気持ちとも向き合えて整理できました。

トピ内ID：41618011401fc406

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ダメージは人によって違う

🙂
面倒なら距離を置こう
自分にとっては「そんなの乗り越えられることじゃない？」と思えることでも、ある人には 人生においてかなり大きなダメージになることもあります。 今回の場合、30年余りも家族として過ごしてきたひとつの完結した形が瓦解するわけで 自らのアイデンティティそのものにも影響を及ぼすほどの出来事だったのかもしれません。 10数年と30年余りですと、一緒に過ごした時間の重みも違うと思いますので、どちらも辛い ことだとしても比べることはできないでしょう。 そして、前述のように人によって受け止め方は違うので、一概に言えないです。 病みアピールも、あるレベルからついていけないなと感じるなら なにかしら理由をつけて、少し距離を置けばいいと思います。 彼女には一人で考える時間が必要なのかもしれません。

トピ内ID：2f59eed98e506775

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あなたは経験者

🙂
だいちゃん
そして苦難を乗り越えた 強い方です お友達は未経験者 これから沢山の苦難を 乗り越えなければ なりません 経験者と未経験者を 同列で理解しろというのは どうも無理があります あなたができることは 心を広く持ちお友達の心の 支えになってあげて下さい 時間が解決します それまでお付き合いして あげて下さい

トピ内ID：6dc95a67ec58f9ba

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病みアピールなどと思うなら疎遠で良い

🙂
トマト
私の友人の両親も揉めていて別居中です。財産分与や年金のことなどがあるし片方の親が病気なので今のところ別居だそうです。 友人は双方の話を聞き弁護士さんにも相談したりと疲弊しています。 大人になってからの両親の離婚もそれなりに問題が山積みで大変だと思いますよ。 辛さとは人とは比べられないし、当人にしかわかりません。 甘い、のかもしれませんが誰もが強いわけではない。 別に彼女の気持ちをわかってあげなくても、そっとしておけばいいだけじゃ無いの？ 病みアピールなどと思うのなら、友人ではありませんよね。 では、疎遠でいいと思います。

トピ内ID：49f0197b06cfffa1

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わかるわー

🙂
イギリス人の妻
わかります。でも他人は変えられない、お友達は本当に辛いのでしょう。 私も立場は違いますが、シングルマザーを15年してきて、「夫がサポートしてくれないー泣」なんて言っている友達に「何言ってんの？」とイライラした経験があります。でも本人は本気なんだと思います。人の辛さなんて他人にはわからないものです。

トピ内ID：7844d7e031659921

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