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レス38
（トピ主 2 ）
😢
猫狂いさん
ひと
私は23歳で一人暮らしをしています。中学生の頃に両親が離婚し、実家では父と弟が暮らしているのですが、2人の仲が恐ろしいほどに悪いです。父は頑固で不器用な昭和の男という感じで、弟は繊細で周りの環境(母や親戚)から物凄く甘やかされて育ってきたため、助けてもらえることが当たり前だと思っていて何事にも感謝の心が無く、2人の人間的な相性は最悪です。父と私で何度も何度も「弟を過度に甘やかすのは本人の為にならないし将来が心配だからやめてほしい」と言ったり環境から遠ざけようとしましたが、何でも言うことを聞いてくれる環境を求める弟と男の子を甘やかしたい親戚の前では無意味に終わりました。そしてトドメを刺すように父と母は離婚しました。マザコンである弟は大変ショックを受けて、そこから様子がおかしいです。母は優しいのですがどこか子供っぽくて私達を置いて夜遊びしたり浮気したり家出をすることが多々あり、それに耐えられなくなった父は精神を病みモラハラ気質になり母を責め立てて私達(主に私)にも当たるようになり、父に責められた母もまた精神を病み私達(主に私)に当たるようになり、地獄のような環境で過ごしてきたのですが、私自身は両親も完璧な人間じゃないし辛い思いを私が受け止めてあげるしかなかったのだと理解しています。でも弟は違うみたいです。きっと父のせいで母がいなくなったのだと思い込んでいるし、父のことを恨んでいます。そして私のことも恨んでいます(両親が離婚する時に私も混乱していて不安そうな弟を突き放してしまったため)。今は弟は働きながら実家で暮らしているのですが、父の作ったものは食べないので父は完全に弟を放置することにしたそうです。借金も複数していて給料も少なく、ご飯を食べるお金もないみたいです(母談)。母も弟は成人したからと関与する気はないようで、私はどうするべきか悩んでいます。文章が下手でごめんなさい

トピ内ID：8142b13fa567e83a

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ほっとけ

🙂
ラッキー
弟さん、もう成人していますね。 崩壊した家庭は諦めて、自分自身で幸せな人生を歩みましょうよ。 弟さんに何かあってもトピ主さんが責任を感じる必要はないです。

トピ内ID：f06129bf1d78f16a

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あぁ

🙂
ひ
忘れて過ごすくらいでいいと思うわたしに比べて主さんは優しいですよ。 いなかったことにして疎遠にしておきましょう。大人なのでいつまでも親のせいばかりにして自堕落な生活をするのなら仕方ないですよ。 恨まれているならちょうどいいじゃないですか、筋違いだと言うことに本人が気づくまで放置でいいと思います。

トピ内ID：6a5f2cdfbf6f51ab

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ほっとけばいい

🙂
匿名
あなたも辛い。 1人で頑張っているのでしょう？ 一番悪そうなのは、母親。 弟も成人なら、ほっとくしかない。 弟も、そこにいるしかない、自立できないのだから。 自分でどうにもならない事は、深く考えても仕方がない。 あなたは、あなたの人生を生きて下さい。 家族に振り回されずに、幸せになって下さい。

トピ内ID：ee77d7413017a588

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ん？

🙂
あき
ご自身の生活はいかがですか？弟さんを想う気持ちは伝わってきます、しかしまず自分の生活から見ていってはどうでしょう？弟さんは弟さんは、主さんは主さんのこれからの人生があるので心配していくのはまだまだ若いのですからご自身の事を考えていかれたらと思います。 弟さんはいくつなのかはわかりませんが自立していく考えを持っていくと思うので、主さんにも干渉しすぎると反抗的になるかと俺は思います。ご自身の人生の事を優先的に考えていかれてはとおもいますよ。

トピ内ID：bb98d673ce10f96a

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トピ主(続きです)

😢
猫狂い トピ主
トピ主です。長いので続きを書きます。私も私の人生のことだけを考えたいのですが、弟は環境のせいでこうなった一面もあり私も弟を精神的に突き放してしまったため、私が何とかしないと弟は親を恨んだり憎んだりして自分の人生を生きれないループから抜け出せないかもしれないと思うと胃が痛くなります。私は精神的に強いのか、親から受けた酷いことも今では囚われていては意味がないと水に流し許すことができました。親も完璧な人間じゃないなか、最後まで私を育ててくれたのでいつまでも憎むのではなく良い関係を築いていこうと気分を切り替えました。現に父と母は過去のことを反省し謝ってくれました。でもどうも弟のことになると2人とも「もう関わりたくない」の一方通行です。弟がこうなったのは2人のせいでもあるのに、放り出されては私がなんとかするしかありません。人を恨むループから抜け出せない弟を見ているのがすごく辛いです。生きているのがしんどくなります。何度説得を試みても、父は「あんな奴はもう知らん」と耳を貸してくれず、母は「もう知らない。関わりたくない」です。そして弟は恐らく軽い発達障害のようなものを持っていると思います(言動や性格から共通点が多いため)。それを両親は気づかずにここまで普通の人間として接してきた＋家庭崩壊で年々酷くなっているのだと考えています。過度な甘やかしと、劣悪な家庭環境、そして発達障害は悪いことではないのに、その可能性から目を背けて全て弟自身のせいにする両親。あんまりではないですか？弟をどうしても放っておくことができません。小さい頃は誰よりも心が優しくよく笑う男の子でした。今では人を恨む目つきで、全く笑いません。こんな環境にいなかったら、人格形成に問題を抱えることがなかったのだと思い、弟をこの負のループから脱却させるために、私にできることは何でしょうか。

トピ内ID：8142b13fa567e83a

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本当にどうにかしたいなら

🙂
そらまめ
親ではなく、主さんが動くしかないと思います。 私なら、とにかく家を出ようと弟さんを説得します。 親と離れないと、親への恨みからもなかなか離れられないと思うので。 弟さん、自立は出来そうですか？ 弟さんの状況を把握しましょう。 借金が複数あるのなら、整理しないと。 まずは、弁護士の無料相談ですかね… 肩代わりはしないでくださいね。 生育環境による心の傷を癒やすためのカウンセリングと、発達障害の検査はしたほうが良いかもしれませんね。 弟さんが、自分への理解を深める為に。 もし金銭的にキツイようでしたら、お父さんお母さんや親族の方に援助してもらいましょう。 このままだと、将来問題を起こすかも、なんて脅したら、少しは出してくれるのでは？ なるべく、福祉等巻き込み、主さんの負担になりすぎないように、やり方を探ってみてください。 問題は出来るだけ細分化して、一つずつ解決していきましょう。

トピ内ID：531c50646b01d5f1

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トピ主です　続き３

😢
猫狂いさん トピ主
皆さんコメントありがとうございます。返信の仕方が分からずお礼を言うことができず申し訳ありません。 弟は自立心を持てば良いのですが、見ているとすごく難しそうです。本当に普通の家庭ではないのです。そして弟の精神はかなり不安定でいつか父に向けた恨みが爆発して犯罪を犯すんじゃないかとヒヤヒヤしています。周りの人には「大丈夫だよ。いつか弟も変わるよ」と言われますが、本当にそのようなレベルじゃないです。学生時代はどこかで盗んできた傘を夜中に叩き壊すということもしていて、それだけでは足りず私をいじめるグループに参加して私をいじめていました。弟の心はすごく不安定で危ないです。彼ひとりでこの状況から立ち直れるとは思いません。成人した弟のことだけど、成人するまでの過程でこうなってしまったと思うので「大人になったんだから」と突き放すことはできません。ずっと、遠くから見守ってきたのですが、状況はどんどん悪くなるばかりです。 家族の再構築はもう無理だと思っているのですが、弟に信用してもらい頼ってもらうにはどうしたらいいでしょうか。どう話し合えば良いでしょうか。普通の人ならば「うざい姉だなあ」で終わる話ですが、弟の生きにくそうな姿やコミュニケーションのとり方を見ていると発達障害的な要因があってそこに劣悪な環境が合わさって最悪な状況になっているとしか思えないです。ひとりでは自立もこの負の連鎖から脱出するのも難しいと思います。過干渉で決めつけているように見えてうざい姉で側から見たら私の方がおかしいんじゃないかと思われてもおかしくないのですが、ずっと弟のことを見てきてそうとしか思えないのです。こういう場合どうしたら弟と対等に話せますか。また弟が自分をどうにかしたい変わりたいと思った時に信用して頼ってもらえる姉になるにはどうしたら良いですか。あと耳を貸さない両親の目を覚まさせるにはどうしたらよいですか。

トピ内ID：8142b13fa567e83a

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医療につなげては？

🙂
Tulle
カウンセリングに連れて行ってはいかがですか？ どうにかしたいと思っても、トピ主が抱え込む必要はないし、できないでしょう。 弟本人はどう思っているのかを聞いて、トピ主からも思いを伝えて、専門家に話を聞いてもらう機会を作ればいいと思います。 そこで、弟が生きづらさや自分の危うさを自覚すれば通うでしょう。 まずは、そういう逃げ道、助けがあることを本人が知ることだと思います。 ご両親はあてにならないし、本人も仕事をしているなら放っておいてもいいと思います。 ただ、姉として何かしたいなら、本人の心の拠り所になってあげるだけでいいのでは？

トピ内ID：00dc02284995127a

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続きレスまで読みました

041
わーまま
弟が発達障害とのことですが、トピ主が弟に感じているものは執着だと気づいてますか？自己投影かな。 共依存という言葉を調べてみてください。 トピ主がやるべきことは、自分と他人との境界線に気づき、自分と弟を分けることじゃないかな。 トピ主に弟は救えません。 なぜなら、トピ主は自分のかわいそえな過去を昇華できず、弟に重ねているからです。 弟は自分で稼いでいるのなら、放っておけばいいんですよ。家から出ることは弟にとっては何よりも避けたいんでしょう。 トピ主は両親から、育児放棄や虐待を受けていたのでしょうか。 母親が出ていき、自分が逃げ出せたから物理的に距離をおけているだけで、弟に自己投影している時点で、両親を許せてない。 そのあたりを、できるだけはやいうちに心療内科で相談しましょう。 いずれバランスを崩してしまいますよ。

トピ内ID：76353c6c0f070cab

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その「甘やかし」も問題

🙂
はちどり
厳しい言い方になりますが、トピ主さんがいろいろ気遣いしようとするのも、一種の「甘やかし」なのです。 　未成年ではなくなり、若くて対応能力のある今なら、実家を出て自分の生活をする、いろいろ考えるチャンスです。発達障がいは悪いことではありませんが、仕事や対人関係の妨げになることはありますから、失敗させるなら今しかありません。 　ご自身でも書かれていますが、弟さんは感謝の心がない、助けてもらえて当然と思っている人です。ここでトピ主さんが助けるのは、彼のためになりません。

トピ内ID：d2164a9d7793c755

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別になりますが

🙂
あき
一家庭として、俺は兄がいて俺は親に繋がっているのが嫌で家を出ました。兄は親を恨んでいて、家にはいますが話すことなど殆ど無く友達のところに行ってばかりの様です。自立して生活していかないなんて思っていなかったから、甘えてばかりで子供の考えで生きたく無かったからです。その弟さんがこれからどう思われるかは干渉しても甘えが出来てしまうのではと、主さんは自分の事を優先的にされてはと幸せに過ごされる事と思います。

トピ内ID：bb98d673ce10f96a

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発達障害と形成された性格は別物

🙂
貞臣
よく発達障害と性格の悪さを混同する方がいますが、別物です。捻じ曲がった性格は自分自身で治していくしか無いです。給料が少ないとは言え仕事を持ち、借金をすることもできる一人の男性の行いを全て発達障害を理由にしては他の障害を持つ方に失礼な気がします。 親・親戚が過保護なおかげで…と言う割に、その過保護をトピ主さんが続けようとしているようにしか見えないです。 もし生活するほどの給料を発達障害を理由に貰えないのであれば、生活保護を受給させ、本人も嫌っている父親からも独立させて暮らしてみては？ 借金する能力があるなら生活保護の受給くらい自分でできるのでは？ そして親や他人から受けた心の傷や苦しみは、個々で内容や重みも違い、また向き合えるタイミングも違うので、トピ主さんが許したのだから弟は私を見習うべきだと考えているように感じます。 自分が幸せになる為に「親兄弟は捨てて良い」のです。その為に弱者が生きるための国の制度があります。 多くのコメントに対するあなたの返信を見ていると、自分がどうにかしないといけないと思い込んでいるようです。 あなたがまずカウンセリングを受けてみては？結局、トピ主さんの考え方が親に毒されている気がします。

トピ内ID：cfd1a39c0b549ce7

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他人は変えられない。貴方自身の人生を生きよう

🙂
よしこ
似たような環境で育ってます。 両親仲が最悪、父からボコボコにされ母からかなり甘やかされ、トピ主様よりも弟さんに近かったですね。 弟さんとの大きな違いは自分の意志で家族と離れたことですけど。 私も実に感謝がない人間に育ち、散々迷惑をかけて叩かれまくって今に至ります。 しばらく地獄だったけど結果的には家族と離れて社会に出てよかったです。 もしあのまま実家に留まっていたら…と思うとゾッとしますね。 弟に信用してもらい、両親を変えたい？もう無理ですよ。 地獄しか生み出してこなかった家族です。もう出来ることは何もありません。 今から何かしたぐらいで変わるのであればそもそも今の状態にはなっていません。 特に両親はもう歳ですから絶望的。 若い弟さんにはまだ変わる余地があるけど、実家を出た先で社会の荒波に揉まれて一回死ぬぐらいの目に遭わないと変われないと思います。 一回じゃ済まないかも。 生きにくそうでコミュニケーションに難があるのは、生きる力をつける機会を周りの人間が散々奪ってきた結果です。 彼の人生なんですから誰も代わってあげられません。 今からでも彼自身に舵取りさせるしか道はない。 それには実家から出てもらい、周りの人間が一切の援助をしないことです。 彼のことを本当に思うなら心を鬼にして下さい。 みんなに見捨てられて去っていかれ、一人ぼっちになって初めて自立心が目覚める可能性があります。 若いうちなら大失敗しても立ち直れますし、この日本でそう簡単には死にませんよ。 そしてトピ主様自身も自立しましょう。家族はもういいんです。 誰しも最終的には自分の力で切り開くしかなく、各々の人生を生きていくしかないんですから。 生まれてきたからには貴方なりの楽しみを見つけてね。 悲惨な家庭に生まれた者にできる親孝行は、家族ときちんと離れ、自分の人生を前向きに生きていくことだけだと私は思いますよ。

トピ内ID：c741065bcff750cd

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なぜ頼られたい？

041
列
＞弟をこの負のループから脱却させるために、私にできることは何でしょうか。 トピ主にできることは、ほとんど無いと思います。 ＞また弟が自分をどうにかしたい変わりたいと思った時に信用して頼ってもらえる姉になるにはどうしたら良いですか。 なぜ頼られたいのですか。弟さんはもう成人で、自分で自分に責任を取るしかありません。書かれたような障害があったとしてもです。 弟さんがトピ主を「頼りにする」ことがあったとしても、それは金銭的に利用価値がある場合だけ、となることが多いでしょう。 他の人も書いていますが、トピ主も弟さんを過剰に甘やかしている一人と思われます。

トピ内ID：5965bd3673df2e4f

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プロに相談した方がいいと思います

🙂
けるん
トピ様はかなり庇護欲（保護欲？）が強いようで、自分の庇護欲をコントロールできていないようなので、トピ様自身も少し問題あると思います。まずはトピ様が良いカウンセラーを見つけて、自分の問題と向き合ってみてはどうでしょうか？ 23歳で一人暮らしをして頑張っているし、とても優しい性格のトピ様で、応援したいのですが、両親に問題があってダメージの大きい弟さんを助けるには、トピ様では力不足なのが現実だと思います。トピ様は、心理学の知識も全くないようですし、ただ助けたい欲が暴走しているので、良い結果になるようには思えません。正しく助けるには知識も必要だと思います。 たぶんですが、弟さんから見たら、トピ様も悪い環境（家庭）の一員なので、信用できないと思います。加害者の一人と認識していると思います。姉に今更同情されたくないプライドもありそうです。弟さんは、その家庭から脱却して自立することが必要なので、元の悪い環境の構成員が心配してきても、心を開けないと思います。まずは歪んでいるにしても親や家庭の恨みをすっかり第三者が聞き取りして、膿を出した後に、そこから離れようと立ち上がることが必要だと思います。

トピ内ID：b97f115a1b92ec62

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弟さんに一生を捧げるつもり？

041
離れよ
そんな中でもきっとあなたの事だから結婚して子どもも持てるでしょう。でもその生活の中には、あなたに依存しきった弟さんが常についてくるわけですがいいんですね？発達障害は治るわけではないんですよ。育った家庭環境だって戻ってやり直せないですし。あなたは将来のご主人とお子さんと義実家をも犠牲にして弟さんに振り回される覚悟はあるのですね？それとも独身貫き通して弟に自分の人生を捧げる？そんなもの分かりが良い娘になっても、ご両親は自分たちが一番可愛くてあなたがた子供は二の次三の次ですから。実家を売り払ってお父さんは一人暮らし。そうしないと事件を起こしそうなくらい危険な状態なんですね。弟さんが一人暮らしできない収入なら3人でお金だけ援助。もしくはお母さんか、その親戚にところに転がりこませる。それしかないと思います。まずは新聞沙汰になる前にこっそり夜逃げし実家を売らせる。

トピ内ID：8ff5429a91ad6ccf

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福祉課へ

🙂
はっぴー
こんばんは。私の息子が発達障害です。 弟さんが心配なんですね。。 読む限り、弟さんが発達障害か本人の性格なのかは判断しかねますが、発達障害ならもう二次障害の段階のような気がします。だとしたらご家族でも、素人に対応は難しいです。まずは医療へ繋げて、正確な診断をつけてもらった方が良いかと思います。福祉課へ連絡して、相談してみたらどうでしょうか？あまりご自身を責めないで下さいね。

トピ内ID：cb0d2f79b83459ab

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タイトルの助けてください、は

🙂
みみ
タイトルの助けてください、は、 弟さんが気になって気になって苦しいので助けてください、なのかな 仲良くしたいのかもしれませんが、相手があることですし、執着しないほうが良いと思います 例え仲良くしても、トピ主さんの人生になんのプラスにもならなさそうですし ご実家のことは忘れて、好きなひととお付き合いして、結婚して、新たな家庭を築いていけばいいでしょう というかそれが普通の思考です それが出来ないなら、メンタル強いと言ってもやっぱり何かしら成育歴から影響受けてズレちゃってるんだと思います 自分を第一に考えてください

トピ内ID：8751cd73b05e9dd2

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出来ることがあるのかな

041
白梅
今まで色々と働きかけてきてだめだったのなら、これ以上できることはない と思います。 人が変わるには、結局のところ自分自身で決断するしかありませんが、弟さん自身が 困っていないならば、難しいでしょう。 本来、弟さんをケアするのは親であるべきです。 お母様が関わりたくないと言っていることをトピ主様が背負うと、自分の生活も 浸食されてしまいますよ。 弟さんも社会人なのですから、育てなおしも難しいし、トピ主さんの役割ではないと 思います。 ある程度わりきることも大切なのではないでしょうか。

トピ内ID：c8d935da985ac01b

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弟を甘えさせていますね

🙂
アキラめ～てる
＞私がなんとかするしかありません そうでもないですよ？ 過剰な過保護は、貴女自身も同じ。 貴女が背負いすぎています。 公的な機関もあります。 貴女自身が、目を覚ましましょう。

トピ内ID：455e3b691d934925

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第三者の手を借りる

🙂
ほく
難しい問題ですね。直接姉が関わると弟は拒絶しそうな人間関係の様に文章からは伺い知れます。専門家の方でも、真摯に状況を理解して手を貸してくれる方がおられたら、遠隔操作的にその方を通して弟に気付きが芽生えるかも知れませんし、芽生えないかも知れません。その方には、姉とは関わりが無い素振りで弟と関わり、弟が周りの力が必要だと感じた時に、その方がアドバイスとして気にかけてくれている人を頼ると良いと聞いた時、助けを求められてから初めて介入できると思います。時間を掛けて現在の状況になったと思うので、その倍以上の時間が必要かと。お気持ちは分かりますが、人の感情や性格を変えるのは本人次第の様な気がするので、環境から少しずつ変えて行くアプローチが出来ると良いですね。

トピ内ID：65fdd1b6f4dfb40c

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親の責任は

🙂
はる
主さんも関与する必要はありません。 借金も間違っても保証人になってもいけませんよ。 かろえじて保っていた家族をバラバラにしたのはお母さん。 主さんは自分の人生だけしっかり守ってください。 弟の事は最終的には親がなんとかするべきです。 弟さんが軽い発達障害があるかもとのこと、ならば病院にも行くところまでは助けてもいいかもしれません。 どこかと繫ごることで外からの助けも入りやすくなります。 カウンセリングなどもその一つかも思います。 社会福祉課（地域に寄って名前が違うかもですが）そういう人たちの助けが得られると少し状況の変化が出るかもしれません。 でも、あくまでも手助けです。共倒れにならないようにしてくださいね。

トピ内ID：e446299d821f772d

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あなたにはなにも出来ない

🙂
サン
厳しいことを書きますが、あなたにはなにも出来ないと思います。 それはあなたに能力がないとか頼りないと言うことではなく、人を変えることは不可能だからです。 今までもあなたは悩んであの手この手を尽くしてきたのだと思いますが、結果何も実ってないのはそもそも不可能だからです。 自分がなんとか出来るはずと思い上がるのはやめましょう。 既にあなたの手に負える話ではないのです。

トピ内ID：043278d69b8eda22

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まず自分の生活をしかりすること

🙂
おこげ
人って聞く体制が出来ていないと忠告とか受け入れられないんだよね。 それが出来ていないのに自分の思うように人を動かすとか不可能ってのを知るべき。 あと自分の文章を読んでもらいたいなら改行をする事。 読みづらくてイライラさせるよ。

トピ内ID：bac41e82a2709f81

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結局あなたも弟を甘やかしている

🙂
ねも
母親や親せきを非難できる立場ですか？ 一生を弟のためにささげて尽くして生きる覚悟があるなら、そうすれば良いのです。 中途半端な偽善を施して円満に事を治めるなんて都合の良い事は出来ません。 それが出来たらあなたの両親立て離婚しなかった筈。 いい加減現実を見てください。 弟のために自分の人生を捨てるか、自分の幸せのために弟を捨てるか、その二択しかありません。

トピ内ID：860e874448c77d95

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本当にいたわるべきなのって？

🐶
猫でがまんしよう
主さんの話を信じないわけではありませんが、物事には捉え方というものがありますから。 そもそも弟さんは二十歳くらいでしょ。そしてあなたが中学の頃に両親が離婚。弟さんは１２歳以下だったでしょうか。それまでの、優しい母親と親戚（どういう立ち位置の人かしら？）の甘やかしで人格形成に問題発生。。。？　どちらかと言ったら離婚で母親を失ったことや、母親のしっかりしない生活ぶりの方が原因になってそうな。 それから、あなたをいじめた学生時代って、高校時代のことかしら。だとしたらごく最近のことです。そっからのことを「ずっと遠くで見守っていた」って時間軸がよく分かりません。 問題点も見えにくい。 弟と父の二人家族の不仲？ 発達障害気味の弟の人格？ 借金があるという母の話しから浮かぶ彼の自立のできなさ？ そもそも中学以下の子供を育てる母親が、子供を置いて夜遊び、浮気、家出なんて。それに端を発する「地獄」のような家庭。健全に育つ方が難しい。それって聞き分けよく消化できるものかな。 そして上記の問題に対して、あなたの要求は「私を信用して頼ってほしい」。 私には分かりません。 第三者が思うに、あなたは母親に傷つけられ、弟にも反発されいじめに加担され、父親も娘を庇護せず、いまや離れて。 問題のベースにある澱みはそこじゃないですか？ でももう、あなたこそが成人し、見た目上の独立を済ませてしまっている。 でもね、まだ、２３歳だと思うんです。ましてや、十分な愛情をまだ獲得していない心を持つ、半ば子ども、強くて優しいお姉ちゃんになりたい、ね。 そんなに背負い込まなくていい。あなたは誰かに愛されたらいいんですよ。弟や、父や、the母親は今のあなたには過負荷でしょう。こっから先、十分に周囲やパートナーの愛情を得て、心から泣いたりして、しっかり立てるようになって、それから分相応に誰かを助けたら良いと思います。

トピ内ID：3886a74bd9bb3983

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抱え込まないで

🙂
ロク
他の方のレスにもあるように福祉課への相談をお勧めします。ただ本人からの相談がないと動けないと言われる可能性もあります。相談可能な病院を紹介してもらい、まずは家族が受診するという方法もあるかもしれません。 まだお若いです。カサンドラ症候群にならないようにしてください。

トピ内ID：ef8cb0ba7caab706

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甘やかすな！

🐶
牡丹
トピ主さんが一番甘やかしているのに気づきませんか？ 弟もトピ主さんが最後はなんとかしてくれると無意識に感じて甘えているのでしょう。 せっかくお父さんが気付きのきっかけとして自立させようとしているのに、足を引っ張らないでください。 トピ主さんは何もしない。 どんな事があっても、何もしない それが弟にとっても一番いい薬です。

トピ内ID：ce4956bc373d2533

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公的機関に相談なさってはと思います

🙂
意地悪猫
弟さんが学生さんなのか、働いていらっしゃるのか分かりませんが、この状況・状態は、トピ主さんには荷が重すぎるのではないかと考えます。 専門家、専門機関でも、簡単には「処方箋」を出せないのではないかと考えます。 クールに言えば、人間は、それぞれが自らに責任を持って世の中を生きて行かなければなりません。又、自分の思いの儘に生きて行く自由が認められています。 身内だから、弟だからと言う意識が強いのだと思いますが、弟さん自身は今の儘の自分で何ら困っていないのではありませんか。お姉さんの言動は、余計なお節介になっているのでありませんか。 方法としては、「弟さん自身が困って相談に来た」時がチャンスです。そこで始めて条件交渉が出来るのではありませんか。困っていない相手に対しては、何を言っても話しても、馬の耳に念仏、蛙の面にションベンでしょう。 改めて、トピ主さんは、何故弟さんを確りした人間にさせたいのですか？　その思いは、トピ主さんの価値観であり、弟さんの価値観と合致しているのでしょうか。余程の事件が無ければ、お姉さんを頼るようなことはないのではありませんか。まだまだ、母親頼りの気分が残って居るのではありませんか。

トピ内ID：84e66ad837340633

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弟と一緒に暮らしてみては？

🙂
lemon tea
そんなに弟が気になるなら、一緒に暮らしてみては？？ ＞弟の生きにくそうな姿やコミュニケーションのとり方を見ていると発達障害的な要因 ただ、、思うのは、、発達障害を抱えている子は、、 育て方だったり、環境はもしかするとそれほど関係ないかもしれません。 それが発達障害だと思うからです。 特に、、発達の障害、、コミュニケーション能力の低い障害があると、、 仕事でも、家庭でも、上手くいかないことがあります。 もしかすると、、発達障害の程度によっては、手帳が得られるかもしれないので、 そのようなことをつなげてあげるのもお姉さんの役目かもしれません。 弟さんは仕事に行けているのでしょうか？？ とりあえず、今仕事に行けているならそれほど心配はないと思います。 ただ、、険悪な父と一緒にしておかない方がいいかもしれません。 お母さんは息子さんと一緒に住む気はないのでしょうか？？ 母親が一緒に住むと少し、弟の心が安定するかもしれませんが、、 母、姉、弟の3人で住むことはできないのですか？？ もしくは、2人で住む家に、母にたまに来てもらう。 ＞母は優しいのですがどこか子供っぽくて私達を置いて ＞夜遊びしたり浮気したり家出をすることが多々あり もしかすると、、母親もその傾向がある場合もあります。 子供がそうだと、親のどちらかがその傾向がある場合も多いのです。

トピ内ID：42b15055ccb04e64

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