人生辛い事ばかり

お辛いなかよく頑張って生きてこられましたね。 お子さん達がまだ小さいと、手が掛かって自分を労わる時間も無くて思い詰めてしまうのでしょう。 私も同じような人生を歩んできたので、トピ主様のお気持ちよく分かります。 私の息子にも発達障害があり、警察や学校・同じクラスの保護者の方やご近所の親御さんなど、小さな頃から色々な人に息子の言動について責められ続け、何度も生きているのが辛いと思いました。 息子の対応に追われ、充分に向き合ってあげられないうえに、息子の分まで理想の子供に育つよう押し付けてきてしまった娘にも負担を掛けてしまいました。 不適切な養育環境から精神的にまいってしまった娘からも、「生きているのが辛い消えて無くなりたい」と言われ本当に自分のいたらなさを責める毎日を送っています。 けれども、ここ最近、少しずつ娘が心を開いて話してくれるようになって来ました。 ここまで来るには、親切なメンタルクリニックの医師やカウンセラー、親の会や相談室の方々、信仰の友や趣味の仲間達、色々な人達の助けがあったからだと感謝しています。 時には厳しく、時には優しく寄り添い、落ち込む私を遊びに連れ出してくれた友人や何時間もファミレスで泣きながら話す私に付き合ってくれた親の会の先輩達が支えてきてくれました。 あなたにもきっと助けてくれる人が現れると思いますよ。 お医者さんにも色々な人がいます。違うなと思ったら、諦めずに信用できる医師を探してみてください。 そして、頼れる相談相手も見つけ出してください。人は1人では生きていけません。あなたの辛さ、弱さが人と結び合うきっかけとなってくれるでしょう。 そして子供達もきっと大変な環境だからこその強さや、周りの様子に気を配る能力を身に付けてくれると思います。 私も諦めずに子供達が幸せになる方法を死ぬまで考えて頑張りますので、一緒に戦いましょう。

仏教では人生とは苦と言われています。 トピ主さんの人生も、自分の思い通りスムーズには進まずしんどい思いをされていますね。 でも、それは誰でもそんなものです。 私も生き辛かったので、子供も私に似ると同じ思いをさせるかもしれないと思い、産みませんでした。育てられる自信もありませんでした。 トピ主さんは生き辛さがあるのに、お子さんを産んでしまった。産んでしまった以上は育てなければいけませんし、昔と比べて療育などがあり、親よりは生きていく上での支援も多いです。お子さんがより楽に生きられるように助けてあげてください。

少し自分と似てるかなと思いました。私は50代で子供は大学生と高校生です。私も子供の時、兄からの暴力や母と祖父母の関係から重い空気感の家で育ちました。その為か自己肯定感物凄くひくかったです。 中学では嫌われて仲間はずれされたり、20代は職場で相手の一方的な誤解から嫌がらせを1年もされたり、私だけ飲み会にさそわれなかったり理不尽な事ばかりでした。私もよく耐えてきたなと思います、今なら無理です。 ここには文字数の関係で書きませんが、本当に何故私だけこんな目ばかりあうのかなと不思議でした。子育ての時も理不尽なママ友関係で悩み、私の子供に生まれてきて可哀想でごめんねという気持ちで子供に対しても申し訳なかったです。あと義姉達からも誤解からギクシャクして今は絶縁です。 昔、友達に　辛い事ばかり　と言った事があります。 友達は　今は辛くても長い目でみたらわからない　といってくれました。 今50代になって、二世帯の義父母は亡くなり、義姉達と絶縁しました。子供達が大きくなりママ友関係が無くなりました。 あれ程しんどかった子育ても今となっては、楽しかったと思える日々です。主人はすごく優しくて、今まで人間関係で苦労したぶん、主人だけには恵まれたなと思っています。 低かった自己肯定感は、結婚20年を通して少しましになったかなと思います。 子供さんの発達障害ですが、最近はわりと多いように思います。昔はそういう診断がなかったからだと思いますが。 私は今は割と幸せに暮らしているので、やはり、塞翁が馬というか、長い目でみるとわかりませんよ。

皆さんコメントありがとうございます。 長い目で見たら分からないという言葉すごく良かったです。 まさんと一緒で旦那は優しいのでその点は恵まれてるかもしれません。 私もこれから歳を重ね何だかんだ前半戦は最悪な人生でしたが後半戦はいい人生だったと思えるようになったらいいなと思いました。 てんてんさんの発達障害の件はこれは経験した人しか分からない苦労ですよね。 想像以上に大変です。 似た様に悩んでいるママ友が居るので困ったら相談して助けを求めたいと思います。 かなさんの言う通りで産んだからには悲しい思いをさせないように頑張りたいと思います。

40代女性です。 貴女と全く同じ様な人生を生きてきました。 結婚適齢期に付き合っていた彼がいましたが、毒親である母親がまたこれまでと同じ様に私の愛する旦那・子ども・家庭を壊しに来るのではないかという恐怖で結婚に踏み切れず、別の好きではない方と結婚、当然離婚しました。 若い幸せも享受できず、ただただ辛いのを我慢していたらこんなオバサンになってしまった。 死ぬ機会を模索しています。 子どもでもいたらなと考えたりもしましたが、貴女のトピを読んで、私達のような境遇の人間は子どもや家庭があっても、苦しみを抱えて生きていかなければならないのだなぁと思いました。 お子さんの事、他人事だからこう言うんじゃないの、わかってもらえると嬉しいですが、彼らが楽しそうに笑ってる、それだけで十分じゃん、って感じで気持ちを楽に生活して頂けたらなとか思います。

あなたは自分の意思で妊娠出産したはずです。 でも子供は生まれたくて産まれてきたわけではありません。 それなのに障害です。 親からも否定されたらどうでしょうか？ あなたより子供のほうが苦労してます。発達障害なんだから。

子供の事は大好きで毎日大好きだよとは伝える様にしています。 子供が笑っていれたらいいと思いますの言葉はその通りですね。 子供の為にも前を向きたいと思います。 ありがとうございました。

他人から見たら、幸せそうに見えますよ どこの家庭も何かしらの一つ二つはあるとは思う あとは、親に恵まれない人は確かにかわいそうに思う 人付き合いとか、仕事にもつながるからね でも、飢えたり、痛かったり、命が脅かされるようなことがないというか いま日本にいることじたい、結構マシな方だと思う そんなこと言ったら私だってそうなんだけど 色々嫌なことはあったけど、 自分は不幸ではないかな パットはしないけど、身の丈にあった幸せを大切にしています ひとこと 少なくともお子さんは、世界で一番幸せだと思う だって、お母さんがこんなにも愛してくれるんだもの

私は暴力的な父、気弱な母と 愛される妹の4人家族。物心つくとき失語症みたいに園で言葉は出しませんでした。家庭は極貧で妹は両親から可愛がられ私はいらないんだなと感じました。暴力と威圧的暴言の家庭は生まれたくなかったと小学生から思いました。そのため男がこわく学校でも家でも縮み上がっていつも悲しみました。 何とか結婚しましたが子供は 発達障害です。子は高校です。子供と同じ発達障害の同級生は利口な高校に進学しましたし、その子によります、塾に入れてはりました。 我が家は療育は園時代通いました。 小中は支援学級、たくさん苦労し育てたけど最近、ノイローゼみたいなかなり苦しい死にたいと言われてきつかった。だけどね私も思ったし、仕方ない、児童精神科に行きドクターから親の過度な期待が本人を叱って抑圧してる急かさないでと言われました。普通になってほしくて叱ってばかりいたので生きてさえいたらいいと改め感じました。 そこから叱らないように今努力してます。子は子の人生！過度な期待しない。発達障害有無なく今は生涯独身者もいます。うちの子は結婚しないかもだけど[コミュニケーション能力低く]社会人になり自立し食べていけたら花丸だと思います。

皆さんのコメントありがとうございました。 参考になる言葉たくさんありました。 子供に笑顔を忘れないようにしないといけないなと思います。