成人しているが全く交流のないいとことの付き合い始めるべきか

自分で家庭を作る方がいいような気もしますが。 いとこもあなたと同じような状況で同じような心境の人なら交流できるかもしれないけど、そんな余裕もないとか興味がない可能性もあります。 親越しに聞くだけ聞いてみたらどうですか。 いとこは連絡を取り合える人と、子供の頃あったことがあり、大人になって一度会った人は居ますが、二人に距離感の違いはありますが親戚だなぁという感覚はあります。 しかし会ったことが全くなかったら余所余所しくなるかもしれません。

いとこと連絡を取っても良いと思います。 今はLINEで気軽に連絡できますからね。 主の場合は いつでも連絡できる という環境になれば 不安は減るような感じがします。 いとこはだいぶ年上になりますよね。 主は天涯孤独になる不安があるわけですから それを伝えたら、 親身になってくれるかも知れません。 いとこも独身かも知れませんし。 まずは親に聞いてみたらどうでしょう。

ご両親も積極的にはお付き合いをさせては来なかったのでしょう。無理することはないですよ。従兄弟ですら一般的には叔父叔母くらいの年齢でしょう。 大学卒業してこれから社会人になって自立しなければならないのですから、自分のことに集中しましょう。自分が自立しなければ親だって助けることもできないし。自分の家族を作ることも大事だと思います。

親戚とわざわざ繋がる理由は？ それだけ年が離れていたら これから始まる怒濤の葬式ラッシュにバンバン参列したい？ 言い方が悪くてごめんなさいね。 今の時代は親戚付き合いがどんどん薄れて行っていてもそんなに不思議ではないでしょうし ほぼ交流のない親戚よりも これから出会う未来の結婚相手との将来の事を考える方が現実的だと思うの。 結婚したらまずは夫婦という他人がひとつ屋根の下で生活が始まって 交際中と結婚生活が始まってからでは別人のようになる人も珍しくないのに それでも簡単に離婚などせず試行錯誤しながら譲歩しあって平和に暮らしていく努力するだけで大変…という事もあるし ほぼ交流もない遠い親戚なんてわざわざ追っかけてまで繋がろうとしなくてもそれを責めるような事は何もないし 親戚と認識するかどうかも 気に止めなくてもいいとも思う。 お葬式となれば連絡は来るでしょうけど その時に何十年ぶりに合うという事となってもそれが遠い親戚というものだから仕方ないし 本当に関係的に遠いならお葬式の連絡はなく喪中ハガキが届くだけって事も珍しくないし。 色々心配ではあるでしょうけど そうね！今からでも連絡取るべきよ！ なんて言う人はいないと思うけどなぁ。 付き合いがなくても何かの時には こういう繋がりの身内、という関係のところには何かしらのお知らせは来るだろうけど この人は親戚！この人はそんな認識は出来ない！ なんて選別をする人も居ないと思うよ？ 単なる親族、ってだけだもの。 日本は仏教が多いからお葬式が面倒なだけだし。 そんなにハラハラしてなくてもいいんじゃないかなぁ、と思うけどなぁ。

全く交流がない親戚から急に連絡が来たら、まず最初に何を疑うかわかりますか？ 金の無心ですよ。 金を貸してくれとか、何かを購入してくれとか、保証人になってくれとか、とにかく面倒事を持ち込まれると困るので迷惑なんですよ。 トピ主はまだ社会に出たことがないから常識を知らないのでしょうね。 自分目線でしか見ていない。自分の都合で親戚を巻き込もうとしている。 今まで何をしてきたのか。時間はたっぷりあったのに。 それは若いトピ主が悪いのではなく親が悪いです。簡単に想像がつく未来ですから。 申し訳ないですが、これからいろいろ問題が出て来そうな親戚はいらないです。

私も親が高齢で親も所謂子供の多かった時代の人達ですので、その分いとこも多く会った事のないいとこも居ます。 幼い時に遊んでいたとか大人になって冠婚葬祭とかで会ういとこなら親戚だと言う感覚はあります。 会った事のないいとこに今会ったとて、ああ、親戚なんだと思うくらいかもですが。 幼い時に遊んだいとこは何人か居ますが成人になってからはほぼ会っていませんし皆遠方に住んでいるので今後会うかも分かりませんけれど。 親はきょうだい同士でたまに電話で話している様子ですが、その子ども同士の交流はほぼ無いと思いますね。と言うか少なくとも私はもはやありません。 そもそもトピ主さんはどんな交流を望んでいらっしゃるの？ 親が病気になったり亡くなった時に心細くなるからその時はいとこ達を頼りたいって事ですかね？ 今から交流持っても例えば親の健康の悩みとかの話しは出来ても、親に何かあった「いざ」と言う時に遠方からわざわざ駆けつけてくれるでしょうかね？ いとこ達も自分達の生活の方が大事でもありますしね。 実際いざと言う時に助けてくれるのは赤の他人だったりしますよ。 諺で「遠くの親戚より近くの他人」なんていう言葉ありますけれど、実際そうかもしれません。 私は結婚後実家からかなり遠方に住んで居ますが父が亡くなった時も助けてくれたのはご近所さんだったり、母も健康ですが急に具合悪いと言うときには母の友人やらが助けてくれたりします。 娘としては面目無いですが、私が行く迄に中に入ってくれているのは親戚ではなく他人でした。 実際周りに助けてくれる親しい人居ないとしても今の日本は老人を持つ家族の為の相談所とか市役所やらにもありますからね。 まあいずれにしても交流持っても良いとは思いますが期待は…しないほうが良いかもです。

その人の感覚によると思いますが、交流がないところを連絡して交流するのは難しいと思います。 現在はほぼ交流がないですいとこ持ちです。 親族が多いので、中には名前も年もわからず一度も会ったことのないいとこも"たくさん"います。 血のつながりがあるか不明な親戚?もたくさんいます。 いきなり見知らぬいとこを名乗る人物から連絡がきたら誰?何で?と警戒します。 親やおじおばを含む親族の集まり(私の年になるとほぼ葬儀ですけど)で紹介されたのならまだいいですが、現在も交流がないのに積極的に交流しようとは思いません。 他人のママ友のほうがまだ何か頼れるくらいです。 わかっている範囲で親族だと言われれば、そういうものかと思います。 身内といえば身内なのでしょうが親族だからどうこうは冠婚葬祭くらいの時だけでしょうね。 親が高齢なので、過去の年賀状(親の年賀状じまいしました)の名前でこれはどういう関係(親族か友達か仕事関係の人か等)の人かのきなみ確認はしました。 今はおじおばと近しいいとこ(これ以外の接触なし)のみ年賀状のやりとりだけはしています。 家の固定電話を買い替えた時の電話機の電話帳再入力で、これはどういう関係の人か聞いておいたり最低限の確認はしています。 トピ主さんの親族の関係性がわからないので、親を仲介するとか連絡してみるのはありだと思いますが、これまでおつきあいがなかったのならあまり期待しない方がいいと思います。

＞成人しているが全く交流のないいとことの付き合い始めるべきか 付き合い始める「べき」というほどはないです。付き合い始め「てもよい」程度です。 ＞それでも血が繋がった身内だという感覚はあるのでしょうか？ あります。会うとなんとなく似ているところとか、濃淡あれど、父母(伯父叔母叔父叔母)、祖父母など共通の話題もありますし。 実際成人してから年配の従兄弟やはとこと食事に連れて行ってもらったことも、だいぶ年下のいとこの転職相談で食事したりとかありました。 ひかりさんの考え方は良いと思います。相手に重く感じさせないように気軽に社会人の先輩の話聞きたいというのりで行くと良いかと思います。

付き合い始める「べき」とは思いません。 そもそも向こうには、年の離れたいとこと交流を深める余裕などないのでは？ おそらくいとこの皆さんは、40代前後くらいですよね？ それぞれ家庭を持って、仕事に育児にと忙しくされているのでは？ あと、トピ主さんが思う「交流」はどんなものなんでしょう。 私にもいとこが何人かいて、特に母方のいとことは幼い頃によく遊んでいましたが、現在は全く交流がなくて、冠婚葬祭で顔を合わせたときに「久しぶりー」とちょっと話す程度です。 父方のいとことは年齢が離れているので（父自身が末っ子で、他の兄姉と年齢が離れています）、昔も今も完全に没交渉ですね。冠婚葬祭で顔を合わせても、挨拶しかしたことないです。 もちろん、いとことコンタクトをとりたければ、トライしてもいいと思います。 叔父叔母を通してなら、スムーズにいくんじゃないでしょうか。 （せいぜい年賀状を交換する程度の「交流」になりそうですが…） それとは別にトピ主さん自身の人付き合いの幅を広げてみては？ どなたか書かれていましたが、早めに家庭を持つのも有りかと思います。 あと、同年代だけでなく、年代が上の人とも親しくしておくとか。 （就職すれば、幅広い年齢層の人と出会えると思います） いとことはうまく交流できなくても、たとえば、いとこと同年代の職場の先輩がちょっとした相談にのってくれるかもしれないですし。