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同棲中の彼氏への対応（家事分担、生活スタイル）

レス30
（トピ主 0 ）
041
riyo
恋愛
将来を考えている彼氏と同棲を始めて1か月。 私が悶々としてしまうことが多く、悩んでいます。 ご助言いただけると有難いです。 彼が31歳、私が27歳です。 〈家事分担〉 現在、全ての家事を私が行っています。 彼がしてくれることは、 家に入ってきた虫を捕まえること、一緒に観るDVDをレコーダーに入れることです。 掃除機や洗濯をお願いしたことがありますが、腰が重く、文句が出るため 私がやった方が気持ち良いと思い頼むことをやめました。 ただ、もう少しで私が転職する兼ね合いがあり、仕事は頑張りたいので 今の家事分担のままでは不安です。 以前、「同棲で、生活費は折半だから、家事も分担して一緒にやりたい」と伝えたことがありますが、苦い顔をするのみ、話し合いができませんでした。 家事分担については、同棲前にしっかり話すべきだったと反省しています。 ここから家事分担を変えることはできますか。 〈生活スタイル〉 彼は、一人暮らし経験4年、実家暮らしから今回同棲をしています 細かいことは気にならない、おおらかでマイペースです。 私は、一人暮らし経験9年。綺麗好きです。 生活する上で、つい小言が出てしまいます。 具体的には ・トイレの蓋を閉めて流して欲しい ・トイレットペーパーの芯はゴミ箱に捨てて欲しい ・電気は点けたら消して欲しい ・ベランダの鍵は開けたら閉めて欲しい ・（失くし物が多いことに対し）置く場所を決めたらいいと思う ・頼みたいことがあれば、して欲しいアクションを言って欲しい （例　時間間に合わない！ではなく、車で送ってって！って言って欲しい） 私は当たり前のことを言ってる感覚です。 それでも、言われ過ぎると彼のストレスが大きいのも分かります。 お互い気持ちよく生活がしたいです。 似たような状況の方がいらっしゃれば、どのようにされてるかぜひ教えていただきたいです。

トピ内ID：4749fe9d1765934f

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まずは折半を止めること

🙂
おばはん
＞同棲を始めて1か月 ＞彼が31歳、私が27歳 ＞全ての家事を私 ＞生活費は折半 現状を打破するためには、まず生活費折半をやめること。 そして、家事は自分の分だけやる。 彼の分はやらない。 そして、一番ダメなのが小言です。 いちいち家事や生活スタイルへの文句を言わないこと。 それでやって、お互いに不満がたまるのならば、同棲解消。 きちんと話し合いができない二人ならば、実力行使しかない。 何も言えない、出来ないのならば泣き寝入りするしかない。 大人なら、ちゃんとしましょう。 子供のおままごとではないのです。 男性と一緒に住んでやることやって、言えないできない、なんて、彼からも周囲からも馬鹿にされるだけ。 １分、１秒ごとに同棲生活で大切なものを失っていますよ。

トピ内ID：8df0671f9c91f61b

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うーん

041
くま2
>「同棲で、生活費は折半だから、家事も分担して一緒にやりたい」 トピ主さんとして自分の家事負担を何とか減らしたいのか、それとも彼が生活費を多く負担するなら今まで通りのトピ主さんの家事負担で納得できるのか次第かも。 費用負担で納得できるなら彼にその旨を伝えて以前の約束が難しいなら費用負担比率を変えたいと申し出ればいいかと。 逆に、費用は関係なく単純にトピ主さんの家事負担を減らしたいなら、彼は関係なくトピ主さんが家事の量を減らすしかない。 申し訳ないけど「綺麗好き」はトピ主さんの事情なので。 そして、どちらも平行線、または彼が拒否をするなら残念だけど同棲解消してお別れがいい。 このまま続けても無理なので。

トピ内ID：aeedd30b462b2d67

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何かしらのメリットがある人なの？

🙂
蘭子
1ヶ月。 もう十分じゃないかしら。 家事分担をお願いしてもやらない人とわかったのですから、お別れを視野に入れたらどうですか？ 結婚したら、子供ができたら変わるだろうと思っているなら、答えは変わらない、です。 こういう男性は、まず結婚には向かない人。 そんな人を様々な言葉や手変え品変えして動かそうとしても、動かざること山の如しってことになるだけ。 そんなに綺麗にしなくても死なないよ。 今お皿を洗わなくても俺は困らない。 トイレの蓋を閉めなくても俺は構わない。 電気つけてても、二人で折半なら良くね？ ベランダからわざわざ入る奴とかいんの？とかね、延々と平行線。 夫婦は、お互い協力し合える人。 意見が食い違った時には、きちんと話し合って落とし所を見つけられること。 片方だけが多くの負担を抱えないように、思いやりや公平の気持ちがある人。 こういうことが言われなくても身についている人とじゃないと、そもそも話し合いなんかしたって無理なんです。 つまり、自己中で幼稚な人と暮らしていくのは困難ということ。 1ヶ月、真剣に暮らしてみてよかったですね。 この彼と合う人はほとんどいないと思うので、あなたがそんなに惜しがるほどの逸材かどうか。甚だ疑問です。 年収がものすごく高いとか、実家が資産家とか、結婚したら土地建物、外車に至るまで何から何まで義実家が買ってくれるとか、そんな玉の輿的な人で、そこにあなたが物凄く魅力を感じているとかなら、何もかも我慢して計算通りの恩恵を受け取ったらいいと思います。

トピ内ID：f887dcd5b223e2f4

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やめていいじゃん。

🙂
へー
もう同棲やめていいんじゃない？ トピさんには何のメリットもないし、、負担しかないじゃん。 結婚しようが、子供ができようが変わらないよ。むしろ、酷くなるよ。 もし結婚するなら、私(トピさん)が世帯主ね。って言ってみてください。 あなた、苗字変えてね。って。 実際、トピさんは、生活費を半分だして、家事全部している。 彼は、お金を半分出すだけ。 どっちが「偉い」か分かるよね？？って、言ってやれ。 どのみち別れた方がいいけどね。

トピ内ID：8cc5b5f4a90bf66d

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出だしで躓いたパターンですか

😒
きんもく星♪
現状ほぼあなたが家事を担っているなら「家事の分担してもらってないから生活費はそっちで出して」と言えばいいのに。 なんでそんなに遠慮して付き合ってるのか意味が分かんない。 恋人同士って対等じゃないと続かないと思うんですよね（たとえかなりの年の差があったとしても） 以前に同じ職場だった人（お互い納得の上での事実婚カップルでしたが世間的には同棲状態）が「掃除は汚さが我慢できなくなった方がやる。正直部屋は汚いけど我慢比べみたいになってる」と笑いながら話していました。でもそれもまた楽しいと言っていたのでストレスではなかったようです。主さんは違うんですよね？分担してほしいんですよね？ 綺麗と汚いの許容範囲が合わなすぎると生活が成り立たない（難しい）と思うんです。 どうしたって綺麗が好きな方が手が出てしまう。気にならない方は「やってくれるなら待ってよう」ってなってしまう。 何度もネチネチいうより一度ドカンと大爆発して分担の件できちんと話をして歩み寄りが見えないようなら別れたらどうでしょう？ かなり大胆な意見でも提案したもの勝ちみたいなとこあると思うので「家事を分担しないなら生活費100％そっち」「家事分担をするなら今まで通り折半（口だけで望み薄ですが）」「家事分担の割合と生活費の割合を７vs３にしよう」とか決めたらいいと思う。 はっきり言ってあなたの彼氏が甘えすぎ。 あなたが甘やかしすぎた（同棲ハイでいろいろ尽くしすぎた）のが原因です。 そんなに役に立たない男、要りますか？結婚しても変わりそうもないよ？それを知るための同棲だったと思えば？ 人はなかなか変わらないので、お別れしたほうが早いよね。 また引っ越す費用など掛かりますが、結婚する前でまだ痛手は少ない。なんでもポジティブにとらえていこう！

トピ内ID：f54df9ac4f424876

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諦観

🙂
サトリ
結婚30年越え妻ですが、うちは全て諦めました。 窓に鍵をかけない（2階とはいえ一階の屋根から簡単に入れる夫部屋の窓鍵を絶対かけない）は私が無になってやります。 これは鍵はかけないで泥棒が入ると私のお金にも被害が出るんだから仕方ない。 電気、物の定位置、匂わせのお願いはスルーです。 本人のものなら勝手に無くして困ればいい。家族共通のものは使用後私が素早く回収して定位置に戻すか、複数用意して家族共有にしない。（なくして本人だけ困れば良い） 間に合わなーいって言われても、「送っていって欲しい」と言われないなら何も言わない。 トイレはうちは蓋閉めるし（暖房便座だから）、トイレットペーパーの芯も捨てるのでコメントなしで。 うちの場合1番腹立つ麦茶1センチ残し、夜リビングのストーブの灯油を切らしたまま放置、は自分もやることにしました。 麦茶、後ちょっとだから飲み切っておこうなんてかんがえない。5ミリでも残す。 灯油は切れていたらその日はストーブ使わずエアコンにする。リビングのストーブはエアコンの風が苦手な夫が夜使うので、夜使おうとして切れていたら使いたい人が入れれば良い。 なんか荒むけど、苛立ちが減ったのでニコニコできるからそれはそれで平和になりました。 うちは夫がやれと命令したり、ないと怒る人ではないから可能でした。

トピ内ID：bf5ca50b4f38f54c

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夫というより産んだ覚えのない長男候補ですね

🙂
かな
家計折半なのに家事は女性。 男性の美味しいとこどりの典型的な同棲のタイプですね。 こんな男性と結婚して大丈夫だと思っているんですか？ 今やらない人は、この先もやりませんよ。 この人と結婚するなら、彼は夫ではなく、産んだ覚えのない長男になると思った方がいいです。 結婚したのではなく、彼と養子縁組し、トピ主さんは彼の妻ではなく母親になるのだと覚悟しましょう。 お互いに気持ちよくなんて生活できるわけないでしょう。 トピ主さんが我慢する（現状維持）か、彼が我慢するしかないんですよ。 ２７歳にもなったんだから、冷静に状況を見ましょう。 生活費折半なのに、家事はすべて女性なんて、当たり前ですか？　それが普通ですか？　それが当然だと納得できますか？

トピ内ID：3e7c48803ced5418

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妥協点を見つける

041
たこ兄弟の母
主さんが言っていること、やっていることは普通だけれど 彼の言っていること、やっていることも普通です。決して異常じゃない。 そして、渋い顔をすれば、主さんがみーーんなやってくれるのですから 彼はますます怠け者になるでしょう。 他の人も言っていますが、結婚したら変わるかも 子どもが生まれたら変わるかも、はありません。 ＞お互い気持ちよく生活がしたいです。 主さんが妥協するしかない。 家事は自分がやるけれど、生活費を多く出してもらうなど 妥協点を見つけましょう。 いーや、彼にも態度を改めて欲しいというならば ＞私がやった方が気持ち良いと思い頼むことをやめました。 平和主義と言う名のことなかれ主義をやめる。 喧嘩して、衝突して、分かり合うまで話し合う。 根気とパワーがいりますが、できますか？

トピ内ID：a5c9b70b40dac0ed

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同棲してよかった！

🙂
ママ
結婚する前に分かって良かったね！ 彼は変わらないよ。 生活費折半なら家事も半分はやってもわらないとね。 それが出来ないなら、生活費折半ってのをやめては？ 生活費は全て彼に負担してもらう、その代わり家事はトピ主さんが負担する。 でもトピ主さんは仕事を頑張りたい=家事の負担を減らしたい。ですよね？ 家事分担出来ればよかったけど、それが出来ない。トピ主さんにとって同棲を続けるメリットありますか？ 「大好きな彼と一緒に暮らせる」それだけでいい！と言えるならいいけど、家事もやってくれない、電気消すとかゴミ捨てるとか当たり前のこともしない、生活費負担してくれるわけじゃない、トピ主さんはストレス溜まる。 え、こんな彼と同棲の先に明るい未来があるのかしら。 別れ覚悟で話し合った方がいいよ。 今、この状態を受け入れてしまったら、この先ずーっと変わらないよ。 もっと大切にしてくれる人いるよ、当たり前に、あなたの負担を減らしてくれる人もね。

トピ内ID：dfa10e7789226fd9

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結婚しても彼は生活スタイルを変える気はない

🙂
焼きいも
家計は折半、家事はトピ主、彼にとってこれほど楽な生活はありませんからね。 トピ主の意見は聞き流し不機嫌な顔をすればトピ主が黙るから問題にしません。 結婚前の同棲、お互いの相性や価値観を見極める時間、重要な目的です。 トピ主の要求は特別厳しいものではありません。 電気は人感センサーで解決できますが、今の日本でベランダの施錠は防犯上見過ごせません。 お金と違い家事労働は正確に折半は不可能、二人で話し合いをして折り合いをつけることが必要です。 彼が話し合いに応じない、これでは長い人生を共に歩むパートナーとしては無理。 自分の人生、選択を誤らないように。

トピ内ID：dc87446145678f58

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子供作らないならそれでもいいかも

🙂
あ。
将来＝家庭を築く、だと思うけど…何にもしない相手でも死ぬまで2人だけの生活ならそこまで悩まなくてもいいかもしれない。子供つくる前提なら無理かな、家事に加え育児も一人でやる、仕事もやって家計も半分だすのに、夜泣き対応も各種しつけも、子どもの急な送迎、学校行事、学校とのやり取り、病院につれていったり色んなトラブル対応、ぜーんぶ自分。彼は虫を捕まえるのとDVD出し入れするだけ。 ＞苦い顔をするのみ、話し合いができませんでした。 同棲前に話し合いしてたら、同棲しなかったかやると口ではいって実際やらないかどっちかだね。 相手は今後も変わらないだろうし、変わってくれると期待したらガッカリするだけで人生無駄にします。変わらないのを前提に、そんな彼と自分が生活していきたいかだけを考えてください。無理と思うなら別れる、それでも好きと思うなら自分がこだわるものは自分でやり（トイレだの電気だの）、各自自分の事は自分でやり相手の事は手を出さないか、自分が全部やるか。家事分担の話をもちかけただけで苦い顔ですから、今後も相手の気に食わない事・都合が悪い事には苦い顔するだけだと思うよ～。

トピ内ID：c8174f0b542fb707

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洗濯やらごはんなど各自にしたら？

🙂
むっちりもっちり
自分のことは自分でやって 洗濯や食器洗いは各自でやる あなたが全部やっちゃうから甘えちゃうんだよ ＞・トイレの蓋を閉めて流して欲しい これは共同生活するなら言ってはダメ あなたのくだらない価値観でしかない ＞・トイレットペーパーの芯はゴミ箱に捨てて欲しい だとしたら彼はどうしてるの？ そんなに頻繁に出るものじゃないから あなたが処理すればいいんじゃない ＞お互い気持ちよく生活がしたいです。 なら小さい小言は言わないこと 電気くらいでガタガタ言わないこと あなたの言ってることは 全然当たり前じゃないよ これを当たり前と思ってるうちは 共同生活はうまくいかない

トピ内ID：bb6425578a1d913e

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私だったら同棲辞める

🙂
ふう
私だったらですが、同棲辞めようと伝えます。 彼はこのまま有耶無耶にしたいでしょう。いつでも好きな時に関係を持てて、家事もやってくれる。しかも一人暮らしより安く済む。 私だったらこのまま結婚なんて絶対考えられないし、まず同棲解消してから条件の話し合いをやり直します。続けながらだとズルズル行きそうなので…。 ただ、どうしても同棲解消したくないならですが、トピ主さんちょっと細すぎるかもです(彼の基準的に)。一般論としてトピ主さんは正しいですが、一緒に住みたいのは「だらしない彼」とですよね？であれば、一般論に合わせるのではなく、彼とお互い歩み寄る必要があります。正しい生活と心地よい生活は別物です。 電気を消すなんて優先度超低では？ まずは最低限やらないと危険が及ぶもの(鍵閉めるとか火を消すとか)だけにしてはいかがですか？ >頼みたいことがあれば、して欲しいアクションを言って欲しい これもトピ主さんが鈍くなってもいいと思います。 時間に間に合わない、と言われても放置でいいんですよ。何か言われたら、急いでるみたいだから邪魔しないように黙ってた、といえば良いです。 彼に「アクションを言って欲しい」と求めるんじゃなくて、言わなきゃトピ主さんは何も動かないようにした方が早いです。 彼がなにか捜し物してても、一緒に探してと言われるまで放置。 まあ最初に書いた通り、同棲やめるのが1番だとは思います。

トピ内ID：67e692364ac18b1f

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合わない

🙂
普通？
うちは子ども2人4人家族ですが、トピ主さんがあげていること誰もしません。実家に帰省した時だけ、電気つけっぱなし怒られるので消しますが、日常的に言われたら面倒くさい。 合わないのだと思う。彼氏は直す気ないですよ。別れた方が良いです。

トピ内ID：e3ebce55f3c3b642

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逃げる案件

😨
mi
・家に入ってきた虫を捕まえること ・DVDをレコーダーに入れること しかしない人。 って、 え…？ギャグかな？と思うくらいです（笑） そんな事しかしない人と 一緒に居たいと思う人が少ないので 似た人はあまりいないのでは…？ しかも、生活費折半だから家事分担したい と伝えてもしないんじゃあ無理だよ…。 何もしない、気も利かない人は変わらないです。 そのまま金銭的、肉体的にも主様が負担して 頑張りたいなら仕方ないですが…

トピ内ID：ee7b2c35936b942f

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彼は共同生活に向かない

🙂
ミニトマト
トピ主の挙げている事は他人と一緒に住むならごく当たり前のことです。 これさえもうるさいと感じてしまうなら、彼には共同生活は無理です。 結局、不満そうにすればトピ主が全部やるから、それで済むと思っているのでしょうね。 うちの夫も一人暮らしを7年くらいしていましたが、全く家事ができない人でした。 私が専業主婦だったので、当然のように私が家事をやりましたが、トピ主の挙げているような事は注意すれば普通に気を付けるようになりましたよ。 綺麗好きやズボラの性格の違いはあったとしても、結局は相手を思いやる気持ちの強さの問題です。 生活費折半で家事はほぼトピ主である事を普通に受け入れる彼ってそもそも優しくないですよ。 自分が楽する事に罪悪感がないのは思いやりに欠けるからです。

トピ内ID：99863975016fff12

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う～ん

🙂
MM
同棲しないと分からなかった？ 具体例をみると、彼はだらしないのかガサツなのか‥ですよね？ そんなタイプの人と同棲なんかすると、綺麗好きの主さんにはストレスだらけな生活になると気付くべきでしたね。 ＞お互い気持ちよく生活がしたいです。 これは無理です。 ガサツな人と綺麗好きな人とは絶対に分かり合えません。 どうして点けっぱなしに気付けないのか？確認すればいいだけじゃん！と主さんがいくら悩んでも、それが出来ないのが彼のような人なんですよね。 何度言っても「確認したつもり」って返って来るだけでしょ。 見える場所に注意喚起のメモを貼っても無駄なんですよ。 そういう相性の悪い関係で生活すると、辛いのは綺麗好き側です。 我慢できずに片づけるのは綺麗好き側でしょ。 そして、放置すれば『汚』のままです。

トピ内ID：71726e72aecaafe2

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彼状態です

🙂
いちご
トピ主さんの言うことは当たり前ではありません。細かく管理したい方がたくさん家事をせざるを得ないのは当然です。 >細かいことは気にならない、おおらかでマイペースです。 彼もトピ主さん状態だったら、トピ主さんの細かい「あら」を「お前だって、この前は◯◯だったよね」と言い出して、早々に破局します。 うちは、夫がトピ主さんタイプ、私が彼氏さんタイプです。夫が黙って電気を消し、ゴミを片付け、私が失くしたものを見つけ、掃除や片付けをメイン担当しています。私は買い出しと料理と「私でもできる家事」担当です。

トピ内ID：4e7c56ec5ff74f29

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トピ主さんが許容できるのなら…

🙂
バッフクラン
将来を考えているというのは結婚を考えているということだよね。 たしかに不公平だけど…このくらいのことなら許容（というよりあきらめ）している夫婦はけっこういるよ。 こういう人は長年の生活習慣だから話し合いをしてもなかなか治らないよ。 職場でも見えない家事のような雑用を率先してする人と全くやらない人はいるよね。 トピ主さんがそれでもこの人とこれからもずっと一緒に暮らしたいか、とても耐えられないか？ で判断すればいいよ。 彼氏のほうは一人暮らしより経済的にも家事の労力も楽だからこのままでいいと思っているだろうね。

トピ内ID：fe52e07593deab75

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難しい

🙂
でへへ
結婚したら、子供が産まれたら変わってくれると思う人がいますが、人間の本質は変わりません。 彼母が、アレコレ世話焼きな人なら家事はしてもらって当たり前なんです。 家政婦とベッドの相手をゲット出来た感覚でしょう。 話し合いは大事ですが、あなたのマイルール(トイレの蓋とか)を押し付けるのはやめましょう。 あなたが転職しても、彼は俺の飯は？って言って何もしないでしょうけど。

トピ内ID：97fe3afbefc78c4f

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同じことでは

🙂
トビウオ
奢らないと不機嫌になったり、専業主婦を認めないと結婚しないという女性と変わりありません。 そんな女性を擁護する声もたくさんあるじゃないですか。 トピ主が受け入れられないのであれば、お別れしかありません。 あなたも初めからストレス溜めそうな結婚なんて目指さなければ良いのに。 彼を矯正させてトピ主の望む結婚生活を送りたいという、エゴですよ。

トピ内ID：058f114faa60443e

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同棲解消

🙂
るう
>家に入ってきた虫を捕まえること、一緒に観るDVDをレコーダーに入れることです。 笑いました。 大きい長男以下、置物より少しだけマシレベル？ 色々分かって同棲して良かったかもね。 生活費は全額彼負担じゃないと合わなくないですか？ でも、そうすると虫も捕まえなくなるかもだし、 上下関係ができそうなので、彼８：主２くらいで提案してみたら？ それで、渋い顔したら結婚相手としてはダメダメだと思います。

トピ内ID：2cc33558e78e835a

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時間勿体無い

🙂
みずたま
そんな無料家政婦してて楽しいですか？ その男の身の回りの世話して、夜のお世話して笑 そんなんが旦那になると思うも恐怖です。 うちは、旦那が1500万稼いでくれるので家事は私がやりますが 洗い物、洗濯、たたむ、料理、子供たちのお世話してくれますよ。 ゴミ捨てもやってくれます。 金も稼がない、負担もしてくれないのに、家事だけやる理由はなんですか？？ そんな男に尽くす時間が勿体無いですよ～ 他を探すか、あなたが諦めるか。 男を改善する時間は勿体無いし、期待して裏切られるのが辛いしね。

トピ内ID：a2e6698bb1fd4b51

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同棲やめたら？

🙂
みくる
小学生の子どもより何もしない男性ですね。 そんな男性ち生活費折半して母親代わりもするという訳わからないことしてる場合ですか？ 一緒に暮らしてどうかはもうわかったと思うし、いい将来にはつながらないですから、すっぱり同棲やめてお別れしたらたらどうですか？ トイレットペーパーの芯捨てない、電気点けっ放し、ベランダの鍵は開けっ放し とか嫌な生活習慣だなあと思います。 同棲一ヶ月くらいだと、好きな相手に幻滅されたくないからしっかりしようって思うんじゃないですかね。 彼はそういう気持ちはなさそうだし、楽そうだから同棲してるだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：b967262d6cd633f1

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同棲中だけど

🙂
こまちん
うちの彼も元実家暮らしで家事はほとんどした事がなかった人ですが、一緒に住みだしてからは家事は彼がほとんどしてくれています。 私がする家事は、トイレ掃除と、彼の気付かない細かい部分や不慣れな事だけです。でも彼が疲れてそうだなーって時は、私が率先して動きます。 トイレ掃除も頼めばしてくれると思いますが、まあそこは私が唯一彼を男性として立てるみたいな雰囲気にしてます（笑） お互い好き同士の大人なんだから、思いやって動くのは当然だと思います。 お金もある方が出すって感じにしているので、お互い無理はしていません。 トピ主さんもそうだけど、小町を読んでいて思うのは、なんで自分を大切にしてくれない、一緒にいてしんどくなる人といるの？という事です。

トピ内ID：838d5094a2d06d29

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やめたら？

🙂
ふむ
そういう人はずっとやらないですよ。 ごねたらあなたがやってくれるとわかってますから、益々やらないです。 ＞「同棲で、生活費は折半だから、家事も分担して一緒にやりたい」と伝えたことがありますが、苦い顔をするのみ じゃあ、家事を半分やってくれないのなら、生活費を数万円上乗せしてもらえばどうですか？ 元々一人暮らしをしていたとはいえ、きっと彼はやらないんじゃなくて、出来ないんだと思う。 どうしても必要に迫られたらイヤイヤやるレベルでしか家事はやったことないんでしょ。 普段から綺麗にするという習慣がないんだと思う。 そういう人ともし結婚したらどうなるか？ 子供が出来たら最悪です。 すでに彼が子供以下の家事レベルなので、役に立たなくて腹が立つだけ。 綺麗好きかどうかじゃなく、最低限のことすら出来ないわけですからね。 子供よりたちがわるい。 同棲するまえにしっかり話し合いをしなかったのはまずかったですね。 とりあえず、同棲をやめるのが一番手っ取り早いです。 この先も彼が変わることはないでしょうね。 やりたくないんだから、やるわけがない。 むしろ、あなたと同棲したのは生活費が少なくてすむし、家事をしなくていいからですよ。 あなたがが諦めてすべての家事をやるか、同棲をやめるか、の二択だと思います。 すべての家事をやるなら、生活費は数万円多めに彼に払ってもらいましょう。 それか、彼のことは一切やらない。 洗濯も料理も、ね。 掃除もあなたの部屋とリビングはするしかないと思うけど、彼の部屋は掃除しない。 片づけてほしいと言ったものを片づけない場合、捨てる。 どんなに大事なものだろうが、どんなに高価なものだろうが、片づけてくれと言っても片づけない場合は捨てる。 そういうルールにする、と言えばいいんですよ。

トピ内ID：cd092cea02635935

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逆じゃない？

🙂
おじさん
＞将来を考えている彼氏と同棲を始めて1か月。 結婚前提で同棲しているという意味だと思うのですが、同棲の意義って、数字とか条件とか見た目とかではわからないもろもろを、一緒に生活することで確かめようってことだと思うんですよ。 で、主さんは、彼氏さんの生活スタイルに文句が出るわけでしょう？ だったら、別れるか、それを前提で結婚するかの二択ですよ。 当たり前とか分担とか、いくら言っても無駄だと思います。 実際、彼氏さんと結婚してうまくいく相手はいるでしょうから。 正直、「具体的に」のことはどうでもいいと思いました。

トピ内ID：e3b715ddcd21073f

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同棲をやめる

🙂
Snow
家事分担について反省すべき点が違うと思います。 家事分担について話をした時に、 「苦い顔をするのみ、話し合いができなかった」相手と同棲してしまったこと、 未だに同棲を解消していないことです。 今後を考えると、話し合いが出来ず、苦い顔をされると 何も言えなくなる相手と一緒にいることのほうが苦痛のように思えます。 第一、今やってくれるのは家事や手伝いですらないし、 一般的に見ても、当たり前のことが出来ていない子供なので、 同棲を解消して、年相応の大人を見つけたほうがいいと思います。

トピ内ID：c4c6e26836bac79a

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レスします

🙂
まみむ
生活費折半なのに家事は全部トピ主なの？ そんな男と将来結婚なんかしたくないなー すぐさま同棲解消すべきです まだ1ヶ月でそういう状況なら トピ主が具合悪い時とかも何もやらなさそうですよね 似たような状況の人はいるんだろうけど、その人も悶々としながら生活してるんじゃないんですか？ 私なら生活費も折半なので家事も折半します！あなたのことは何もしません！と宣言してみます。

トピ内ID：badfdee9f7dd0b6e

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お互い気持ち良く、は無理な彼

🤔
１／６アップルパイ
それが同棲でわかった事実。 彼は生活費も折半してくれて家事もしてくれたら気持ちいい。 もちろん、小言も言われたくない。 僕の困り事は先回りして手を貸すと言って欲しい。 主さんは彼の気持ち良い生活を実現することが私の幸せ、くらい思わないと無理でしょう。 私の要求も聞いて欲しい、は通用しない彼だった。 それでも頼りになるところがあり、ここって時は助けてくれる懐の深いところがあるんだとか、ご自身で秤にかけるしかないと思いますよ。 彼をどうにか出来ないか？は主さんがやっても無理だったんどから、無理でしょう。 このまま結婚するかどうか？の判断の時では？

トピ内ID：a6abc20fda3101fd

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