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同棲中の彼に別れを告げられました

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
やま
恋愛
昨日同棲中の彼に別れようと言われてしまいました。
彼も私も28歳で一般企業に勤めており、付き合って1年8ヶ月。同棲して半年経ちます。
元々お互い一人暮らしでしたが、彼の家に転がり込む形で同棲を始めました。

付き合った当初はとても優しく、育ってきた環境も似ており、運命の人なのかもと思うくらいでした。彼と付き合う前大失恋をし数年独り身だったので、また好きになれる人に巡り出会えたんだとすごく嬉しかったです。

でも同棲を始めてから喧嘩が増えました。家事分担は決めてなかったので仕事の帰りが早い私がほぼしてました。文句をいわれる事はありませんが、お礼もあまり言ってくれないので、私も疲れてるのに…とイライラすることが多かったです。手伝ってよと言ってもすぐ来てくれなかったり、じゃあ俺の分はやらなくていいよと言われてそれにも腹が立ちました。

また彼は交友関係が広く、帰りが遅くなることが多かったです。家事はしないのに友達や会社の人との予定はすぐに決めるんだとイラついてそれが態度にも出てしまっていたと思います。

別れようと言われた時に、今後を考えたらお互いのために一緒にいるのは良くないと思う、こんな怒らせてくる相手嫌でしょ？と言われました。彼は自分が我慢して物事が解決するなら我慢するタイプなので、限界が来たのだと思います。彼は私以上に沢山我慢してくれてたと思います。
思い通りにならないとすぐキレてしまう自分が嫌でしょうがないです。

できるなら彼とまた仲良く過ごしたいですし、これから怒らないように努力しようと思ってます。でも人ってそんなにすぐ変わらないですし、数ヶ月後にはまたキレてしまわないか不安です
もう完全に自分に自信がなくなってしまいました。28歳で結婚もしたかったのに、私は恋愛や結婚には向いてないのでしょうか。

同棲経験がある方などアドバイスいただけたら幸いです

トピ内ID：cb87d73b514356fe

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛

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恋愛

🙂
Yukko
結婚に向いてないということではなく、その彼とは合わないということだと思います。 彼は別に家事にそこまで重きを置いていないのだと思います。それなのに、転がり込んできて、勝手に家事をしているも同然なのに感謝が足りない、あれこれ手伝えと言われるしだと、別に自分だけで好きなペースでやった方が良いと本音では思っていても仕方がないように思います。最低限やれば、十分ですしね、実際。 また、彼は交友関係が広く活発に活動するタイプなんですよね。それでしたら、出かける予定と家事なんかが同列に並ぶわけはないので、家で待っている彼女にイラつかれるのも理不尽意外のなにものでもないのではないでしょうか。 好きなのかもしれませんが、好む生活スタイルが違いすぎるのだと思います。その彼ではなく、家にいるのが好きで、家事にもそれなりに時間をかける人を探したら良いのではないでしょうか？

トピ内ID：247c69644a32277b

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転がり込むのって

🙂
匿名
結局きちんと一緒に暮らそうと始めたわけじゃなくて、転がり込んできて、家事分担で勝手にイライラして、転がり込んできて人の交友関係にイライラって、ただの迷惑ものですよね？ 家事なんて1人で好きなペースでやればいいから、勝手に転がり込んできた人がイライラするならやってもらわなくて結構と思いますし。 28歳で結婚したかったから、いい妻になるよアピールしたくて転がり込むことで有耶無耶に同棲始めたのかしら。 そういう自分勝手なペース優先は誰と過ごしても結婚でも同棲でも「一緒に暮らす」ことは難しいと思います。

トピ内ID：c73983cd7f5b2e21

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なぜ同棲したんだろう？

🙂
ぱっせ
同棲してる人とても多いですが、人によっては中途半端だなと思います。 結婚ではないので、友人と予定を入れても悪くはないとも言えますし。 家事も俺の分はやらなくていいと言われたならしなくていいのでは？ これが結婚だったら、話し合って折り合いをつけることも大事ですが、まず彼が「俺の分はしなくていい」と言ってるんですし、それに対しイラつかれたらどうしようもないです。 そもそもなぜ同棲したんですか？ 結婚前提？彼も同じように思ってたんですかね？ どちらにしても、また彼と仲良く過ごすというのは無理じゃないですかね。 ＞こんな怒らせてくる相手嫌でしょ？と言われました 質問してるように見えますが、言い変えれば「怒られることにうんざりしてる」と言うことでしょう。

トピ内ID：760c377d930cff3a

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別の男性を探す

🙂
かぱ
ご自分で書いている通りで人間は簡単に変わりません。 主様は自分を変えるのではなく、彼氏さんを変えるべきでしょう。 八つ当たりても何を言っても怒らない男性を探して下さい。 その方が無理な人格改造するよりずっと簡単だと思います。

トピ内ID：2510abb681556f73

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次は同棲しない

🙂
いちごねこ
>できるなら彼とまた仲良く過ごしたいですし、これから怒らないように努力しようと思ってます。でも人ってそんなにすぐ変わらないですし、数ヶ月後にはまたキレてしまわないか不安です もう完全に自分に自信がなくなってしまいました。 彼氏さんから、別れようと言われたなら、トピ主さんが努力しようが何しようが元には戻らないです。 トピ主さんも仰る通り、人は数ヶ月じゃ変わりませんよね。 >28歳で結婚もしたかったのに、私は恋愛や結婚には向いてないのでしょうか。 早めに結婚したいのは分かりますが、前回、今回の事でずいぶん極端ですね。0か100かで考えずに、今回至らなかった所を見つめ直して、また新しい出会いを探したらいいと思います。 個人的な意見ですが、トピ主さんの年齢で一年以上お付き合いしたなら、同棲ではなく、結婚に進んでもよかったんじゃないかと思います。 どうしても同棲だと、今回のように折り合えなければ、お互い簡単にサヨナラとなりますよね？ 結婚すると、ある程度お互い折り合いをつけたり、家計も共にするので家事分担も話し合って2人で協力しないと上手くいきません。 結婚前の同棲から、結婚って結構ハードルが上がると思うんですよね… 次回は同棲せずに、トピ主さんが良さそうだなと思ったら結婚に進んだ方がいいのではないですか？

トピ内ID：d94df7828a9a8f14

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転がり込まれるのは迷惑でしかない

🙂
コントロール
＞元々お互い一人暮らしでしたが、彼の家に転がり込む形で同棲を始めました。 家賃・光熱費は半分出してましたか？ 彼が最初に支払った初期費用についてはどう考えてますか？ 例え家賃や光熱費を支払った所で、そこは彼が契約した部屋です。トピ主に住む権利はありません。 そもそも転がり込んだと言うことは、彼に是非と望まれた同棲ではないんですよね？ 彼は本当は転がり込まれて迷惑だったのでは？ 彼は元々必死に家事をしながら生活してたんですか？ 食事は全て宅配や外食だったのでは？ 部屋の掃除なんかどうでもいいってタイプだったのでは？自由に適当に暮らしてたんじゃないですか？ 彼がそういう生活だったなら、勝手に転がり込んだ人間が偉そうに家事をやれと命令するのはどうなんでしょうね。普通に鬱陶しくないですか？ 結婚もしてないのに奥さんもどきが口煩く文句言いながら『自分がお金出して借りた部屋に居座ってる』って、誰でも不快だと思います。 私なら耐えられないんですけど。 転がり込んだならハッキリ言いますが居候でしかないですよ？「奥さん気取りで調子に乗って俺の行動を制限するな」と、私なら普通に嫌気がさします。 ヤキモチ妬きで口煩い人は、同棲は勿論ですが結婚にも向いていないと思います。 そもそも一人暮しの部屋に転がり込むのは賃貸契約に違反する行為です。その年であまりにも常識がありません。 どうしても同棲がしたいなら、全て折半で二人で新しく部屋を借り、スタートさせて下さい。

トピ内ID：3c7e3c76b2088982

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レスです。

🙂
妊婦
同棲して半年で家事分担が原因でダメになるなら、結婚してこの先ずっと一緒にやっていくなんて無理だと思います。 彼は自分が我慢して物事が解決するなら我慢するタイプって、何も我慢して無い気がしますが…。家事してない。注意されたら「じゃあおれの分はいいよ」帰りが遅い…。お礼言わない。んで「別れよう」ですよね。どこを我慢してるのでしょうか…。 年齢的に焦る気持ちも分かりますが、無理して続けてもしんどい思いをするだけだと思います。

トピ内ID：5aa92dc88e24a18f

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ん！？

🙂
次行こう
もう彼に別れを告げられてるから最後の文に？？となりました。 年齢的にもある程度付き合って結婚を見据えて同棲をし別れようと言われたのですから次に進むしか選択肢はないのではないですか。 彼はまだ結婚は考えられなかったのかな？ 転がり込んだ、との事なので結婚を見据えた同棲でもなかったのかな？ 押しかけ女房だったのか…… いずれにせよ家事分担は決めておいた方が良かっただろうし彼が自分のはしなくてよいと言ってたわけだし。 きっとトピ主さんは重いのかもしれませんね。尽くしすぎてしまうとか。 彼はまだ遊びたいんですよ、きっと！

トピ内ID：a275f396baff33fe

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同棲して結婚しました

🐱
はるにゃんこ
同棲中はお互いが我慢せず考えが違っていたら話し合えるようにしました。ポイントはどちらかが優先される生活にしないこと。イーブンでないと壊れるのです。 家事はお互いできましたし不得意なものは得意な方がやりました。将来の話も色々してお互い見ている景色が同じなので入籍しました。その後想定しない事態になった時（転勤等）も話し合って決めました。 同棲で上手くいかない人は結局離婚していたと思います。 離婚は財産分与も大変ですしラブラブな結婚式など挙げてたら悲劇ですね。女性は出産があるので慎重になりました。失敗したら時間を無駄にするだけです。世間体や子供のために愛情のない生活をする人生は嫌だったので。 よく同棲はふしだらとか色々言われますが女性がしっかりしていれば問題ないです。家事も育児もしそうにない男と結婚なんてしたくない。女性も働く時代、女性にも選択肢があるのです。 私はアラフィフですが「結婚」がしたい訳ではなくて「ストレスなく生活できる愛する人と結婚」がしたかったのです。結婚て生活なので。結果望んだ人生を歩んでます。夫とはずっと仲がいいです。 トピ主さんは「結婚」だけがしたいと思っていませんか？ そこに愛がなければただの同居ですし一緒にいる相手がストレスなんて最悪でしょ。 同棲はリトマス試験紙です。無理なら解消。これならバツはつきません。 半年で結果が出て結果よかった。次行きましょ。いつかキレない相手と出会えますよ。急いでね。

トピ内ID：ceb0f7c87d19ac94

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家に帰れば

🙂
HN
イラついた彼女が待ち構えてて、プライベートや仕事の付き合いもいい顔をしてくれない、そんな生活が我慢の限界だったんでしょうね。 思い通りにいかないとすぐにキレてしまうと原因が明らかなのだから、今はそれを治すことが先決なのでは？ 治したところで彼はもう戻らないと思うけど。だって自分が貴女をキレさせてしまう根源なんだから。彼も彼なりに努力したのかもしれない。でも報われない。これ以上は無理と出た結論だから。 28歳で結婚したかった。それは勝手な貴女の中の理想。その近道として彼に固執してるだけのような気もするけどね。 以前の大失恋と似たような別れの理由ではなかったか振り返って考えてみたら？恋愛や結婚に向かない人間かどうかはそれ次第だと思う。 他人に自分が求める100％を要求するきらいがある、それが叶わないとヒステリックになってしまうようなら間違いなく向かない人間だと思いますよ。

トピ内ID：8e55ee45cf53e8dc

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自己分析かな

😅
諦めるのが早い
キレたり、イライラする理由をもっと掘り下げて考えてみてはどうですか？ こうあるべき、という考えが強すぎるのでは？ 私個人は、アドラー心理学の本を読んで、とても参考になりました。 そもそも”転がり込む”という状態がよく解りませんが、 ルールを決めたり、話し合う間もなく同居生活を始めたという事だとしたら、 今からでも話し合えばよいだけだと思いますし、 例えば、家賃の負担を減らした上で、家事を担当するなら、 トピ主さんが納得できるのかなど、検討してみては？ また、家事を放棄したらどうなるのでしょう？ 自分の分だけやればいいと、彼が言っているのだし、 無理にやらなくてもよいことをトピ主さんが自主的にやっているとしたら、 無駄なストレスをため込んでいることになりますよね。 結婚して家庭を持つのと違って、 同棲は単なる共同生活またはハウスシェアの要素が強いと思います。 同じ家に住んでいるだけの別世帯だと割り切ってはどうでしょう。 基本的には、自分の機嫌が悪くなる前に、相手にどうして欲しいのか伝えるのが 同棲じゃなくても、ルールだと思います。 自分は、こういうやり方が合理的だと思うが、あなたにとってはどうだろうか？ と、都度確認しながら、二人に適した暮らし方を作っていけばいいと思います。 キレる理由をきちんと自分で分析して、コントロールすることが難しいなら、 仰るように人と関わることも向いていないのかもしれません。 しかし、人は皆そういう問題を解決しながら生きています。 他人との摩擦はもちろんですが、 子供を育てる場合は、話し合いもできない相手と暮らすのですから、 自分の気持ちの持ちようや、考え方を上手に変えていくことは重要だと思います。 思い通りにならない場合の受け止めかたなどは 育児のノウハウは役に立つかもしれません。 本やネットで勉強してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：013797e017a2cbf9

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あれ？

041
くま2
お別れを告げられたけどお別れは回避できたってこと？ お別れってお別れを告げられた時点で終わりだよ？ あくまで彼目線では色々と彼の行動に制限をかけようとしたり文句を言ってきたのから彼との未来はないとは思うよ。 だから彼もお別れを言い渡してきているので。 正直、この手の恋愛ではお別れを言われたからの反省も改善も意味はないんだよね。 相手はその振る舞いを目にしているし覚えているので。 だから一旦は反省したフリをして収まって再燃することは認識しており、そして再燃するので結局お別れの先延ばしにしかならずお互いに時間の無駄にしかならない。 同棲経験者目線では同棲程度で上手くいかない人たちが結婚や長期のお付き合いは不可能。 それが同棲によって証明されているので。 結局彼はトピ主さんとの同棲で結婚や長期的なお付き合い（同棲継続）に関してトピ主さんを不合格と判断をしたということ。 仮に世間一般論で彼が間違っていたとしても判断をするのは彼なので不合格は仕方がない。 キレる女性はこうやって男性に愛想を尽かされてサヨナラされるってこと。 彼はトピ主さんのキレた様子を決して忘れない。 忘れないので結婚などの未来は無いと考えていい。 無いからお別れがいい。 これ以上の相手が見つかるか否かについてはトピ主さんの女性としての実力次第。 この様な話って見つけている女性もいれば見つけられない女性もいるので。 トピ主さんが結婚に向いているか否かについては現状は向いていない。 向いていないから同棲やお付き合いで相手に長期の関係が無理だと判断をされているということ。 これは恐らく他の男性も同じような判断をする可能性は高いのかもしれない。 恋愛での失敗の反省と修正は次の恋愛でのみ有効。 彼はもうトピ主さんという女性がキレることを知ってしまっているので彼との縁は終わり。 次でキレないようにするしかない。

トピ内ID：a637fb2f46645c7a

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家事やらない人

🙂
かしこ
＞じゃあ俺の分はやらなくていいよと言われてそれにも腹が立ちました。 付き合ってたとき、私の夫が同じことを言いました。 当時は「そんなわけにいかないじゃん、自分の分だけごはん作るとか洗濯するとか手間的にも気持ち的にもありえない」と非常に腹が立ちました。 今はわかるんですけど、要するに彼は「家事はしたくない」人なんですよ。 一緒に生活する相手がやってようがやってまいが、全然どうでもいいんです。 実際トピ主が家事止めてみてください。何にも言わないと思います。 家事やって「どうしてやってくれないの、きーっ！」ってなってるのはトピ主だけ。 だから余計に腹が立つんですよね。彼はまず無関心だし、意欲もないから。 彼が変わるかどうかはわかりません。トピ主がそんな彼でも、と思うなら続くでしょうけど、世の中めっちゃ家事できる男性いますからね。そこを重要視するなら、他を当たってみれば？

トピ内ID：83570651503d2c49

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支離滅裂

😅
やれやれ
別れを告げられたなら終わり。 さっさと彼の家から出ていきましょう。 彼の家に転がり込んだくせに、好き勝手にやり過ぎましたね。 振られたのは自業自得でしかない。 彼の家なのでトピ主に家事でイラつかれたり、交友関係に口を出される筋合いはありません。 ＞思い通りにならないとすぐキレてしまう自分が嫌でしょうがないです。 キレる人間の常套句、トピ主は嘘つきですね。 心底そう思っていたらそんな理由でキレません。 自制より感情の爆発を選択しているのはトピ主自身、こんなふざけた言い訳をしている内はずっとそのままです。 ＞でも人ってそんなにすぐ変わらないですし、数ヶ月後にはまたキレてしまわないか不安です 既に振られたのに何に不安を抱いているのか理解不能です。 思考回路が自分本位過ぎる。 ＞私は恋愛や結婚には向いてないのでしょうか。 思い通りにならないとキレる感情的で、幼稚で傲慢な人は恋愛や結婚のみならず人間関係全般に向いていません。 現実逃避はやめて然るべき対処をせねば、ずっと同じ事の繰り返しです。

トピ内ID：74fc67606cea53f9

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お試し期間に

🙂
和泉のおかん
そりが合わないの解って良かった。 合わないなら、解消。 お別れして、次へ。 簡単な事なのに、ゴネるよね。 我慢するとか、努力するとか。 結局腹が立って続かない。 家事の割合で揉めるよね。 帰宅時間で揉めるよね。 交友関係で揉める、自由を奪われて揉める、制限や束縛、見なくていいものも見えて喧嘩が絶えない。 譲歩出来なくなった。彼が。 我慢してまで一緒に居たくないと。 心が離れてしまった。 で、あなたはまだしがみ付くの？ 自分を曲げてまで？今後ずっと？ 無理なのわかってるよね。 逃したくない気持ちだけでしがみ付いても、一体誰が幸せなんでしょうね。 私は娘に、家事を当たり前に出来る男性でないと必ず揉める事になるよ、と前々から言っています。それに自分を殺してまで相手に合わせ過ぎの結婚は長続きしないよ、と。そんな結婚ならしない方がマシだとハッキリ言っています。

トピ内ID：48e63196ceebfa78

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それが同棲の意味では？

🙂
さーや
週一または週二程度、外で会ってデートしてるのとは違い同棲して生活になったら急に合わない、喧嘩ばかり・・となる場合、相性が悪いというのです。 数日のお泊まり、旅行などもただのイベントなので当てになりません。 これが恋愛と結婚の差ですよ。 恋愛はイベント。 結婚は生活なので。 今回それが分かったので良かったと思いますけどね。 ただ、誰と生活しても不満はお互いに出ます。 怒りをぶつけるのではなく、ちゃんと話し合って改善出来るようにする事ですね。

トピ内ID：5a23b9a0b07df677

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許せない人

🙂
藤子
相手のことを許せないということかなと思います。 今時の人は皆共働きで、家事も平等という意識は必要だし、大事だとは思うんです。 でも、何が何でも分担なんだとか、平等なんだとか、私ばっかりとか、ずるいとか損とか。 まあそういうことを正当な権利、主張のように声高にいう人が多くなったのもあるかなとも思いますが、全体的に優しさや思いやりが足りないカップルが目立つな、と感じます。 彼が疲れているなら家事をあなたが多くしたっていいじゃない。 同様にあなたが疲れている、たまには手を抜きたいなら、彼が代わりにしてくれたっていい、2人とも面倒ならほったらかして、次の日にやったっていいじゃないですか。 その時その時、お互いが楽で気持ちが解放されるなら、家事なんてどうだっていいし、後回しのことでいいと思うんですよね。 そこに許しがない、余裕がない、その結果思いやりも優しさもない。 決めたことをやらない、自分のやり方じゃない、それが疲労の毎日に、どれだけ大事なことなのかと疑問に思うし、そんなの今はどうだっていいこと、と受け止められない、流せない、そこがトラブルの元のように思いますね。 相性なのか、あなたの性格なのかわかりませんが、人を許せない、ということはたとえ誰が相手でも同じ結果になるんじゃないかと思います。 あなたが許せる相手が見つかればいいけど。 >文句をいわれる事はありません これはあなたの家事や気遣いが完璧だということではなく、彼があなたを許してくれていた、そういうことだろうと思いますね。 お礼も言われないとあなたは言いますが、あなたに文句を言わない、許していてくれた彼に感謝はしていましたか？ 彼は許せる人、あなたは許せない人、 破局は当然のような気がしますが。

トピ内ID：70f9c55bc6e6dbb4

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悪あがき

😮
さっさと次やがな
半年同棲して 男があなたは結婚相手ではないと 決断したんですよ さっさと荷物まとめてご実家に帰るんですよ。親も心配してるでしょうよ。 小町で同棲したことある他人に いくらアドバイス求めても あなたを結婚相手に選ばなかった男の気持ちを変えることは、 あなたにはもうできないし そんな無駄努力しない方が良いですよぉ。 貴方のことまるっと受け入れて、愛してくれる男を探しにかかりましょう。 ほら早く早く！

トピ内ID：59a3e132182fb79b

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お金の配分は？

🙂
cloud
同棲というより彼の善意に乗っかった居候では？キチンと費用はだしてましたか？ 　性別が反対の場合の相談も最近見るけど、そっちでも結局家賃すら出し渋る彼に、見切りをつけた相談者が居ますよ。

トピ内ID：1c418d5b0d4fe602

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同棲は

🙂
たんぽこ
結婚生活のお試し期間なんだからさ 上手くいかなかったら別れた方が良い 結婚したら相手が変わるなんて事は絶対ないから！ 結婚する前の問題は、結婚後には大問題になるからね さっさと気持ちの切り替えして、新しい人見付けてなさいな

トピ内ID：cc586854973917af

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良かったですね

🙂
ナッツ
結婚しても上手く行かない事がわかりました。 だから、お別れするのは当然の流れですよね。 そのための同棲なのですから。 お試し期間が終わっただけです。

トピ内ID：a63efe2f466a8041

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良かったと思いますよ

🙂
いわこ
結婚する前にお互いの嫌な面が分かってよかったと思います。 私は付き合って半年後に同棲して2年ほど住み結婚しました。 同棲経験がそれしかないので参考にならないかもしれませんが、、、 はじめの頃、既に8年一人暮らしをしていたので正直人と住むのはペースが乱されないかとか色々不安でしたが彼とは不思議としっくり来ました。 お互いに一人暮らしの経験がそこそこあったので、やってといえばやれるし自分のほうが家事の比重が多くても一人暮らしをしていたことを思えば、たまにやってくれる程度でも"やってくれてる！ラッキー！"みたいな気持ちでした（笑） もちろん、だんだんと彼の家事の負担も増やしましたが… あと彼と私は結構ズボラでここまではokみたいな境界線がすごく似てるのがよかったです。 どっちかが潔癖とかだとお互い辛いのかな、、、とか思ったり。 とにかくそれは住んでみてわかることだと思うし、すんなりいかなかった＝合わなかった、でいいと思います。 あくまで私の経験上なのですが、相手のタイプで私は怒りっぽくなったりしました。 弟キャラみたいなタイプと付き合ってたときは毎日怒っていてそんな時分が嫌で別れました。 トピ主もきっともっと自分のことも好きになれるような相手がいるような気がします。 彼といると自分が嫌になるなんて、悲しいですよ。 優しい気持ちでいれる（もちろん怒るときもあるだろうけど）人と出会えるといいですね。 28はまだまだ若いと思いますよー！ いい人出会えます！

トピ内ID：e701f2f5d5a63596

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同棲しておいて良かった～（by彼）

🙂
とくめい
彼の側に立つと、トピ主さんと同棲して良かったと思います。 いきなり結婚していたら辛い生活が待ってるだけだから。 トピ主さんに対して「次は同棲せずに結婚を」とアドバイスされてる方もいますが、これって次のお相手には迷惑千万ですよ。 止めてあげて欲しい。 ここでは同棲反対派が本当に多いけど、このトピみたいな話を知るとやっぱり同棲して見極めた方がいいと改めて感じますね。 問題は家事分担云々ではなく、家が安らげないことなんですよ。 彼に家事をして欲しいなら、他にやりようがあったはず。 だから私はトピ主さんは結婚向きじゃないと思う。 ごめんね、キツくて。 私は同棲を経て結婚しましたが、家事分担で揉めたことはないです。 （子供が生まれてからは喧嘩はしましたが） 彼は激務だったので、彼のために料理してあげることは苦ではなかったし、私が残業の日はテイクアウトや外食でも全然okでした。 二人ともがお休みの日は朝から一緒に洗濯して掃除してからデートに出掛けるのがルーティーン。 互いに手抜き家事でも気にならないというのもあったけどね。 トピ主さんの彼はもともと一人暮らしなら、彼は彼の家事頻度があったと思います。 それを尊重出来ないうえに、上手くやってもらうためのコミュニケーションも取れないのだとしたら、結婚生活は難しいと思います。 家事要求が全く同じレベルの相手なんてなかなか存在しませんよ。

トピ内ID：cb01bec06ef19743

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いや、振られてるよね？

🙂
はな
＞できるなら彼とまた仲良く過ごしたいですし、これから怒らないように努力しようと思ってます。でも人ってそんなにすぐ変わらないですし、数ヶ月後にはまたキレてしまわないか不安です よくわからないのですが、振られてるのに何故、「数ヶ月後には」なんて話になるのですか？ 家事の分担云々言ってるけど、 一人で自由にやってるところに転がり込まれて押し付けがましく家事やってるのに！なんて言われたら鬱陶しいですよ。 押しかけ同棲で嫁気取り、 嫌でしょ。

トピ内ID：e0efe5ffef90f4d8

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彼の中で答えは出てるから…。

🙂
現実を受け入れる
＞同棲中の彼に別れようと言われてしまいました。 別れよう。と言われたんですよね？ ＞今後を考えたらお互いのために一緒にいるのは良くないと思う、こんな怒らせてくる相手嫌でしょ？と言われました。 今後を考えて、トピ主との未来はない。と彼は決断を下した。 ＞できるなら彼とまた仲良く過ごしたいですし、これから怒らないように努力しようと思ってます。でも人ってそんなにすぐ変わらないですし、数ヶ月後にはまたキレてしまわないか不安です 努力も何も、彼は別れる。と決断を下したわけだから、数ヶ月後にキレてしまうかも？と悩む必要はないかと…。 潔く出ていくしかないのでは？

トピ内ID：1dae659d499dcf7a

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結婚に向かないのは、彼氏。

🐤
春の勘違い
家事の分担は大切なことです。 それを知るための同棲と言ってもいいくらいです。 家事を主様が切れずに全部やることにしたとして、お子様ができてもその後やっていけますかね？ 二人の時にはいいですよ。主様一人がやったり、やらずに食事は出前、掃除はロボット、洗濯は洗濯機、彼氏は友達と自由に交流。 しかし、お子様ができても、育児は主様一人が背負って家事も。 それって続きますか？ 結婚さえすればなんとかなるはずは、違います。 結婚に向かないのは、彼氏の方だと思います。 主様の欠点は、恋愛からの結婚という思い込みが強すぎることです。 恋愛に向いていても、結婚に向かない男と結婚すると、不幸な結果を招きます。

トピ内ID：e3cfadeb2f786b8c

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レスします

🙂
まる
いやあなた真面目過ぎて彼とは合わないだけだと思います。 家事は自分の分だけでいいといわれてるのですから、その通りにすればいいのに出来ないのは何故ですか？ 彼は求めてないのに、一人で頑張ってイライラして疲れてるだけです。 もう少し肩の力を抜いたらいいのに。 彼が家事を強要してきましたか？ あなた尽くしたがりの女性なんでしょうね。それでいて見返りを求めてしまうタイプ。 そりゃ疲れますよ。 彼は程良く力が抜けてるタイプなんでしょう。 根本的に2人は合わないと思います。 相性が悪いのです。 どちらか一方に問題があるとは思いませんよ。

トピ内ID：cd931bb700f7a685

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家から出る

🙂
たか
勝手に転がり込んで悪かった、と誤り家から出ましょう。 やり直したい旨も伝えましょう。 このままだと、彼氏が家解約し出ていく可能性もありますよ。

トピ内ID：cca3926a9081282e

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好き勝手にすればいいのに。

🙂
あとむ
ただの彼氏でしょ。 夫でもないのだから求め過ぎたのだと思いますよ。 同棲も、彼はしたかったの？ あなたが転がり込んできたから、渋々だったのではないかな。 でもそこであなたの干渉がなければ同棲も続いたかもだけど、いきなり一緒に住んだ途端束縛みたいのをされてウンザリしちゃったのでは？ 彼はあなたにそこまで求めてないのよ。 別に家事して〜とも思ってないし、今まで通り自分の好きな様にしたいだけ。 それなのにあなたが転がり込んできて、帰って来てから機嫌の悪い彼女が待っているって…家に帰りたくなくなりますよ。 因みにうちの夫が若い時一人暮らしを始め、私が夫の家へ遊びに行っていて、何となく家事しなきゃみたいな気持ちに駆られて最初はやってましたが、段々私は実家にいればおいしいご飯もあるし、遊びにも行きたいし、結婚してる訳でもないのに何故私がこの人の家事をしなきゃならないんだろう…？？と思い、私は行くのをやめました！笑 夫は同棲したかった様ですけどね。 私は自分の自由を優先したかったので、通い妻的な事はやめました。 そうしたら夫は一人暮らしをやめましたよ。笑 で、実家に戻りお金を貯めて結婚に向けて動き出していた様です。 と、こんな感じで、男性に一緒に住みたい！と思わせるなら離れた方がいいんじゃないかな… まぁもう束縛する姿を見せてしまったので、彼の気持ちが戻るか分からないけれど、あなたももっと彼中心の生活ではなく、自分の好きな様に過ごしたらいいのでは？ たまにスキンシップだけとって、あなたも友達と遊びに行ったり、家事も適当にして、彼に執着しない。 彼にとって居心地のいい彼女でいないと、同棲も嫌だし、結婚なんて考えたくなくなっちゃう。 イライラする人となんて誰だって一緒に住みたくないのよ。 求め過ぎちゃうなら、家を出ましょう。

トピ内ID：5fa9966c4c9113ca

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別れるために同棲がある

🙂
幸せになってね
別れないのが前提なら、最初から結婚すれば良い。 同棲してたのに、結婚出来ると思っているのが間違いだった。

トピ内ID：a973c20ef658dedd

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