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婚約する前に同棲するのをどう思いますか？

レス48
（トピ主 0 ）
🐤
ルル
恋愛
お互い25歳のカップルです。

彼氏と同棲したいという話が出ています。今付き合って1年がたち、今まではだいたい隔週で彼の家に週末泊まっています。

5月から彼の家に同棲しようと思っているのですが、母親に話したところ婚約もしていないのに同棲するのかと言われました。
ちなみに彼は一軒家に一人暮らしで私は実家住みです。

彼からは、あと1年程したら結婚したいと言われています。(期間があるのは貯金をしっかり貯めたり、一緒に生活してどんな感じなのか知りたいそうです)
そこも母親が心配することのようです。

私自身も、土日ぐらいしかまだ一緒にいないので、仕事がある平日の感じや家事の分担等同棲してから結婚したい気持ちがあります。

皆様のご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：63add5254f8a1e8d

#２０代
#恋人
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うーん

041
オレンジ
１年と期間が決まっているのならいいのでは？ ただ、あくまで結婚は前提なだけであって、同棲した挙げ句『結婚は無理』とジャッジされる可能性も大なので、そこは被害者意識を持たない覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：3d75a26fe41ef5ad

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母親よりあなたは？

🙂
cloud
上手く行かなかった場合でも受け止めるのは母親じゃなくあなただから。 格別若い訳でもなく半ば半同棲まではしてるんだし。

トピ内ID：35057edb355e262f

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そんな人いっぱいいる

🙂
おじさん
高校卒業から２０代前半くらいの同棲って、結婚そんなに意識してないんじゃないかな。 付き合っててなんとなく同棲してって人は多いと思うけど。 アラサーだったらちゃんとしようよとは思うけど。 主さんが同棲したければしたらいいと思いますよ。 でも、婚約してからと思うなら、そうすればいいだけではないかな。

トピ内ID：b4c8f2a42bd0f73d

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対策をして同棲する

🙂
おばはん
対策とは… 別れた時の心の持ちようを決めておくこと。 何事も自己責任。 彼のせいではなく、自身が見る目がなかったと思う事。 別れることを、次のステップと考えネガティブにならないこと。 同棲する間は、彼との生活を楽しむこと。 今回の同棲は、彼の家に身一つで転がり込むような形態になると思うので、トピ主さんの損失は少ないと思います。 年齢も25歳と若く、二年くらい棒にふってもダメージは少ない。 やってみても良いと思いますよ。 私は同棲なんてしたくないけれど、やりたいならば、また、同棲してからでないと結婚したくないと脅されているのだから仕方がない。 私が親なら、許す代わりに、同棲後一方的に返品する事があった際の補償をお願いするかな。 50万なり100万なり、使い古したお詫びをいただきたいと思いますね。

トピ内ID：2b467f7e51f44484

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いつお別れしても良いのですか？

🙂
チュン夫
＞貯金をしっかり貯めたり 貯金は、現在金額と目標金額、毎月の貯金予定額が分かれば、まだ許せますが。 ＞一緒に生活してどんな感じなのか知りたい 一緒に生活してみて、どちらかが「合わない」と分かれば、お別れですよね。 それでも良いのですが、他人には分からないとしても「同棲歴」が１回つきます。 「同棲歴１回、その後同棲解消」の独身者と「婚姻歴１回、その後離婚」の独身者との違いは何でしょうか？。戸籍で分かるかどうかだけで、実質は変わらないのでは？。 「離婚歴」のある人は婚活では不利になると思います。「同棲歴」は隠していれば不利にならないでしょうが、隠していてバレた場合、好きになった人に信用されなくなるでしょう。 彼氏と必ず結婚する見込みがあるのなら、すぐに結婚しても良いはずだし、どうしても同棲したいのなら婚約しても良いはず。 婚約は結婚ほどの縛りはありませんが「婚約不履行」という足かせがあります。 その足かせすら嫌なら「いつでも完全自由に別れることができる」「お互いに責任を取る必要はない」と双方が考え、同棲したいだけだと思います。 お母様の危惧は正しいと思います。

トピ内ID：6386c5ecfa21dd83

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上手く行かなかった時の覚悟ができて居るなら。

🙂
辛子明太子
同棲するなら、婚約してからと言う貴女のお母さんの気持ちも解りますし、貴女の同棲したいという気持ちも解ります。 ただ、同棲は、擬似結婚。 お試し結婚という事で、最初は一年後は結婚しようと思って居ても、生活して行く内に、途中でお互いに気が変わるという事も有ります。 上手く行けば結婚出来ますが、 結婚せずに、ただズルズルと同棲生活を続けるカップルも多いのも確かです。 二人が上手く行かなかった時には、お別れする覚悟も必要です。 お母さんの心配は、同棲しても結婚出来なかった時に、貴女が傷付く事を心配するから、婚約してからという事です。 貴女自身の事ですから、自分で決めるのが当然ですが、同棲する前に、婚約をして居ないと、相手も同棲中に気が変わった時に、結婚しないという可能性も有り得ると言う事も頭に置いて決めて下さい。

トピ内ID：c809e36c3ebf8569

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はしたない

😮
正直問題
婚約してもいないのに 毎週末に男の家に泊まり込むなんて どうかと思います。 よくご実家で許してもらってますね。 私なら許さないです。

トピ内ID：ff53271e44993463

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良くないです。

🙂
nina
お母様のお考えが正解です。 婚約してからの同棲でなければ 女性側が消耗します。 彼は同棲して生活費や諸々を折半する事で 結婚費用を捻出する考えですね。 男性は独り暮らしが長い程、家事能力が上がりますので同棲をして様子を伺う必要は無いです。 同棲したいならトピ主様のご両親に結婚の承諾を得てもらって下さい。 親がそう言ってるんだけど…どうする？みたいに言った時に彼がどうでるかな。

トピ内ID：e093f80f6e16fc06

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どうも思わない

🙂
なかな
私自身が婚約しないで同棲したので。 2人の意見が一致してるなら、それで良いと思いますけど。 もし別れた場合、同棲経験が不利になることもあるらしい？ので、それ覚悟の上なら良いのでは。 少なくとも私(30代前半)の周りでは同棲経験で不利な思いをした人はいませんね。

トピ内ID：91dfaae5bd140823

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別れ話になったとき速やかに別れられるなら、どうぞ。

🙂
Miracle
＞彼からは、あと1年程したら結婚したいと言われています。 こんなことは誰でも言います。 彼と暮らし始めて暫く経った頃、別れたいから出て行ってくれと言われたとき「私と結婚したいって言ってた癖にどういうこと？」「慰謝料払え！」などと言わないなら、好きにして良いですよ。

トピ内ID：5069f2c63bd7b34d

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親に挨拶

🙂
あかさたな
婚約でなくても、少なくともいつ頃婚約し入籍を考えています、とお互いの親に挨拶してほしい。 あと、一軒家は彼のものですか？誰の所有権なの？気になる。

トピ内ID：84385514343b43ad

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同棲により関係終了もある

🙂
あ。
親はそこも心配してると思います。 結婚前にお互いの生活について知り、結婚前にやっていけないと思って結婚しないのを選ぶのも考えられますが、それの是非は人によって違いますからね。

トピ内ID：4f9985ee56264769

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なんとも思わない

🙂
マヨネーズ
小町を見始めて初めて、婚約前の同棲にこんなに反対する人いるんだ。。。と知った35歳女ですw なので自分は婚約前だろうがお互い納得してるならしてみたら？としか思いません。

トピ内ID：60ee3aaf1b9d0d32

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同棲に丸め込まれたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
上手いこと彼氏の罠にハマりそうになってますよ。同棲なんて、女性にとって デメリットしかありません。絶対に止めるべきです。男性にとっては天国だよ。 生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の世話まで付いて、法的な義務はない。 イヤになったらポイ。笑いが止まりませんよ。ここの掲示板で多いのが同棲トラブルです。 同棲すると、男性は急速に女性に対する神秘性が消滅し、その楽チンさ加減から、生活が 堕落することは目に見えてます。酷い男性だと、丸っきり働かなくなり、ヒモになります。 女性としても、本音として、貴女は悔しいのじゃないですかね？ 同棲しないと彼氏の気持ちを繋ぎ止められない、オンナとしての不甲斐なさに内心、情けない 想いをきっとされていると思いますよ。どうしてもお試し生活をしたいなら、3週間くらい、 彼氏宅に同居って形で、終わったらサッサと引き上げることですよ。 そうすれば、彼氏のペースに長々と引き摺り込まれなくて済みます。 手放しで男性を信用してはいけません。かなり多くの女性が、同棲失敗で泣いてますよ。

トピ内ID：75f169717d42eb71

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転職しますか？

🙂
自転車
もし同棲のために転職までするとなったら、婚約してからにして欲しいと、私が親なら思うと思います。 そのくらい覚悟をした上で同棲して、それでも合わないと結論がでたのなら、それはそれで仕方ないと思います。

トピ内ID：bec532e40ff5108e

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結婚するのは、トピ主さん

🙂
生き物の世話係
結婚するのは、トピ主さんでお母さんでは有りません。 もし、結婚してみて彼氏さんが家事が出来なかったらお母さんは責任取ってくれるのですか？ お母さんの考え方が昭和のままですね。 同棲してみないと分からない事は沢山有ります。 いざ結婚してしまったら、離婚もそう簡単には出来ないし。 お試しで同棲するのはありだと思います。 但し、期間を決めてする事です。 勿論、彼氏さんの方が家事能力他が高くて、トピ主さんがみ限られる事も多分に有りますが。

トピ内ID：75461eed044da1f2

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実家住みなのはなぜ？

🙂
とくめい
私は婚約せず同棲して、その後に結婚した者です。 銀婚式も過ぎてます。 彼も私も親から独立して一人暮らしでしたし、親には事後報告みたいな感じでしたね。 一応互いの親には挨拶はしましたが。 （改まった感じではなく） もともと一人暮らしだし、やりがいある仕事もしていたし、親の干渉は受けたくなかったですね。 一緒に暮らす理由は「毎日会える！」ですよ。 その先に結婚はあるかもしれないし、ないかもしれないと覚悟はしてました。 それに結婚するかしないかは、彼だけじゃなく私も見極める側だと思ってました。 トピ主さんが実家暮らしなのはなぜでしょうか？ 経済的な問題を抱えているのかしら？ 彼と別れても親元には帰らず自立してやっていくぐらいの経済力はありますか？ 保護者を親なら彼にするような同棲は止めておくべきですね。 そうではないなら、あとはあなたの自己責任です。 自立した大人として、ご自分の判断で決めればよいかと。

トピ内ID：8830ce732c4eedcc

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最近の若い人は

🙂
なんとかなるさ
私の職場にいる若い人は 同棲⇒入籍⇒新婚旅行⇒結婚式 の順番の方が多いので どのタイミングでお祝いを渡すべきか 職場の皆さんとの悩んだりします。 ただ、ダラダラ同棲（5年以上）は 破局することが多いみたいなので 2年以内に婚約くらいなら いいのでは？ 暮らして見ると さらに良さが分かったり 家事分担の調整もできるみたいで 最近の若い人は、ほとんど同棲してから結婚されてますね。 ただ、皆さんもおっしゃっている ように別れる時が少し面倒なので そこは、自己責任で。

トピ内ID：cef0bf77f89e0c91

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すれば？

🙂
とんこつ
同棲したいならすれば良いし 結婚したいならすれば良いし 別れたいなら別れれば良いし ってだけなんじゃないですかね？ したいからするってのは健全なエネルギーだと思いますよ。 義務で夫婦生活を続けたり、義務で子育てをしたりする人いますけど精神的に長く保ちませんよ。 一緒に暮らしたいから暮らす。育てたいから育てる。 これが一番ピュアだと思います。

トピ内ID：fe2f669028c982df

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まあ

🙂
たんたか～ん
いいんじゃない？ 主は実家、彼は1人暮らしなら、 主が、彼家に飛び込んで同棲すればいいじゃん？ 主は「彼が家事など協力的にやるか？結婚に向け覚悟を持てる男性か？」を、見定められるし、 彼も「主は家事出来るか？」などを、 見定めるし。 一緒に住んでストレス感じないか？価値観合う？合わない？も、お互いに分かるし！ 半年から1年位で同棲期間はいいんじゃない？ 途中で「どうにも合わない！」「無理！」ってなったら、主が実家に帰ればいいんだから。 一緒に住んで、違和感感じないかを試す場だから同棲は。どっちに得も損も無いです。

トピ内ID：62b41b9b0f95bc55

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あなたに何のメリットもない。

🙂
りーず
と思います。 ケーキ屋さんのケーキは ショーウィンドウに 綺麗に並んでるから欲しいのでしょう。 毎日食卓に必ず置いてあったら ありがたくないでしょう。 そんなものだと私は思うけどな。 あなたにあまりにもメリットが少ないよ。

トピ内ID：1bc8eb80d322e033

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同棲賛成

🙂
おこた
良いではないですか。 同棲中はどうか両目をかっ開いて相手のことを観察して下さいね。特に、相手が疲れている時や不機嫌なときに、どんな態度をとるかは重要です。ご自分でもおっしゃる通り、たかが週末相手の機嫌が良い時に会ったくらいじゃ、誰だって優しい良い人を演じられますから。 ケンカをしたり、相手が怒った時にこそ本質が表れます。無視を決め込んだり、すぐに家出をしたり、暴力的な一面が見えたら要注意です。 私の母は父とすぐ結婚してしまったので、相手を見極めきれずに失敗してしまいました。今思えば、暴力的な片鱗はあったのに結婚がしたいが為に見ないふりをしてしまったと。 他のレスにもあるように、お母様はあなたの人生の責任をとれません。ご自分でよくお考えのうえ決断されてください。

トピ内ID：93db6e7617bec231

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しなかったことを後悔

🙂
匿名さん
私は40代の女性です。 婚約するまで夫と同棲期間を設けなかったことが、結婚後の大きな後悔でした。 結婚前、「俺、親が家にいなかったから料理も掃除もできるよ」とドヤっていた夫は、実際に家事をすると料理はパスタ（ソースを温めて茹でた麺にかける）だけ、掃除は何でもかんでもゴミ袋にいれるだけ（必要or不必要の区別なし、資源ごみの分別もわからない）でした。 使ったものは出しっぱなしだし、水は流しっぱなし、電気はつけっぱなし、靴下はいつもの丸まって洗濯かごに入り、自分がつけた服の食べこぼしのシミが残っているのも「ちゃんと漂白してよ」と私のせい。丸めて洗濯かごに入れた張本人なのに。 結婚って、お互いに一人前になったつもりでするじゃないですか。普通は。 けど、うちの夫は完全に母親に世話されている息子のまま結婚していました。 だから、私が「お互いに協力して」と何度話しても理解できない。 私が大人として、親から独立した一個人として、最低限できるようになっていた仕事以外に生きるために必要なこと全てを、夫は何一つ身につけていないまま、結婚していました。 仕事をして、家事をして、家計を管理して、という生活にプラスして、夫に大人としてできなければならない最低限の仕事以外の雑事を教えるのは、本当に大変でした。 本音を言えば、私一人が家庭を切り盛りしたほうがずっと楽だったはず。でもそれではダメ。夫婦になるってことは、どちらかが倒れても、もう一人が支えられる関係でなければならない、そう思うからです。 娘が主さんと近い年齢ですので、親御さんと私も近い年齢と推測します。 私達の年代は、同棲という言葉にエロさや堕落をイメージする人がまだいる世代です。 でも、あなたは今の時代を生きている。 結婚を意識するからこそ、相手を理解したい。それはとても大切なことだと思います。

トピ内ID：04761d818836c973

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良いと思うよ

🙂
まろん
なぜレスの数々がトピ主さんが振られる側の話ばかりなのでしょう・・・ 同棲して合わないと思うのはトピ主さんもありえる話で、DVやモラハラの気質を見抜く良い期間ではないでしょうか。 結婚してからだとお別れのハードル上がりますから、婚前に色々見極めたいとお考えなら同棲は全然ありだと思いますよ。 ただ私含め数々のネガティブなレスが物語っているように、結局婚前の同棲って合わなかったら別れるが前提になってくるので、あまりポジティブな印象でないのは確かです。

トピ内ID：8eb345974d2d4632

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うん

041
くま2
同棲にも色んな同棲があるから。 トピ主さんたちの同棲はお試し同棲なので当然婚約前なのは当たり前。 お試しなのでお互い又はどちらかが不合格なら結婚は無いので婚約はあり得ない。 トピ主さんも彼もそのスタンスなら全く問題は無いと思うよ。 大事なことは期限を決めて、そして守ること。 1年なら1年以内に結論を出すことを厳守だよ。 期限が過ぎてからダラダラと同棲を継続はしない方がいい。 もし、同棲による吟味の延長が必要ならお互いが同意をしたうえで延長するしかない。 婚約も結婚も法的にも拘束力はあるので、その前にお互いがお互いの様子を知るという意味での同棲もありと言えばアリなんじゃないかな？ お互いに不利にならないようにしておけば大丈夫だよ。 あと、同棲すると結婚に進めないという勘違いはないよ。 同棲で問題が露見した人や、同棲でお相手が結婚の価値を見出せなくなった際に結婚に進めなくなるだけ。 そのような状況は結婚に進めずに同棲で足踏みをすることになるのでお別れをして別の人との結婚模索をしてもいい。 でも、個人的には同棲と結婚は連動をして考えない方がいいと思っている。 自分も同棲を経験して同棲から結婚に進んでいるけど、お試し同棲とか結婚に向けての同棲という感覚はないよ。 でも同棲が非常に楽しかったので、結婚を熱望して今に至るよ。 男性が同棲をすると結婚しないような概念もあるようだけど、男性が同棲で楽しいなら確実に結婚をして関係を確定させると考えていい。 同棲で幸せなら、そんな得難い女性を手放すはずがないので結婚という形で将来のパートナーになってほしいと考えるよ。

トピ内ID：361e09ee47dbb3a1

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賛成派

🙂
みかん
同棲で本当の姿が見えると思います。 いつも継続してニコニコと良い人でいるのって無理だから。笑 その上で別れることも仕方ない、離婚するよりマシと私は思います。 ちなみに私も同棲一年を経て結婚しました。同棲前には夫がうちの両親に挨拶に来てくれました。 一度ご両親に会わせてみてはどうですか？

トピ内ID：11463b2eec3ddb08

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婚約しておいては？

🙂
lime
結婚前提の同棲はお互い納得しいるなら良いと思いますが、妊娠のリスクや別れる時のことも話し合っておく、両家の親にも挨拶しておいたほうが後々スムーズですし、互いの覚悟も違ってくるでしょう。 安易にただ同棲を繰り返してる人はダラしがない印象があります。

トピ内ID：e39b0898a65e83ff

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半同棲とかでも良いのでは、と思うけど

🙂
通りすがり
知りたいのがお互いの生活状況だけなら、何ヶ月か彼氏の一軒家に居候させてもらって、半同棲みたいな形にしておけば良いのではと思うけど。住民票を移さず、時々郵便物などを取りに実家に寄ったりして…というのは駄目なのかな。 とりあえず生活状況を確認するための同棲なら良いと思う。でも期限は短めに、解消もしやすくしておくのが良いかと思います。 どちらにしても何かしら譲り合う気持ちが無ければ共同生活って難しいので。 ただ、トピ主は実家暮らしからお相手のところに転がり込む形なので、完全に一人暮らしをするわけでもないでしょう。 1日の生活で、何を買い何をやればスムーズに暮らせるか、自分の世話は自分で焼く感じ、節約しないとどのくらいの光熱費になるのかなど、同棲じゃなくて一人暮らしでも良いんじゃないかなと思いますけどね。彼氏の家に近いところに、家具付きの部屋とかあれば、そこで暮らしてみるのも有りかと。 実家住まいのトピ主がお相手をジャッジするのではなく、おそらくお相手がトピ主のスキルをジャッジしたいんだと思うので。ご自宅で家事を出来る範囲で引き受けたりしてみるのも良いかもね。 とりあえずズルズル同棲になってしまう懸念があるのは確かなので、期限を決めて、その前であっても不具合があればすぐ解消する、くらいの気持ちであれば良いと思います。

トピ内ID：306d10c9889b462e

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最大のリスクを承知の上なら問題ない

🙂
通りますよ
トピ主さんが同棲で受ける最大のデメリット 別れた時に同棲した歴が残る、でしょうね まあ、戸籍上はわかりませんし、同棲は 戸籍を汚さない保険をかけてお試しで 一緒に住んでみる事です 同棲歴があると相手にバレた場合には マイナスの印象がある事はあっても プラスの印象になる事はまずありません あなたの母親も言っています ＞婚約もしていないのに同棲するのか 親世代には同様の価値観を持つ人も多く 若い人でも同様の価値観はいます 結婚をするような保守的な考えの 男性はそのような価値観の人は多いです 言い方は悪いですが、 籍も入れないで男と住めるような だらしない倫理観の女性と進んで 結婚したい男はいないです あなたが同棲をしている事を知っている 男性があなたとお付き合いする場合は 軽い女性として扱われる可能性もあるって事 女性から言わせれば、そんな器の小さい男など 相手にするな、って事になるんだけど 親が反対すれば女性と板挟みになるし、 友達から「同棲歴のある女性と結婚するんだ…」 なんて馬鹿にされる可能性があるのです トピ主さんはもし、今の彼氏が過去に他の 女性と同棲していた事がある、って聞いた として嫌な気分にならないのですか？ ならないのであれば特に同じ価値観同士で 全く問題ないんじゃないでしょうか？ 相手が家事をしない、結婚相手に相応しくない 場合に別れを選択できるメリット 別れた時のデメリット それで判断されればいいと思います トピ主さんの場合は一応、結婚を前提に しているので違いますが、 将来的に結婚して子供を持ちたい女性が、 ただ単に賃貸の更新料がもったいないし、 節約になるから同棲しよう、などと男性に 言われて婚約もせず、期限も設けないで 同棲するなんて愚の骨頂と思います

トピ内ID：a89f6518c253f860

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日常を知らないと結婚できないならば同棲はした方が良い

🙂
もうもう
ちょうどトピ主年齢の息子と彼女が婚約なし同棲したばかりです。付き合って5年。よく家にも泊まりに来ていて今更同棲かと思いましたが、付き合ってすぐのころから息子は同棲しないと結婚はしたくないと言い張っていて彼女が結婚条件整い同棲しました。 話を聞いていると楽しいです。トイレットペーパーがＷかＳかで話をしてトイレマットの有無。育った環境違うからいるいらないも当然起こる。 親が知らないだけで二人で結婚費用を貯めていたようでそのお金全てやり、息子は我が家に土地があるのでそこに家を建てて良いかと聞いてきます。結婚の話は全く聞いてませんが彼女は２年しかマンションに住むつもりがないようで、その間に結婚をし家を建てるのかなと思ってます。 うちの場合は、11月半ばに二人で突発的に部屋を決めてきて彼女は親に同棲事後報告でOK。我が家も息子から事後報告でした 。クリスマス入居なので一ヶ月の間にバタバタで二人で家具や家電をみに行く。家具や家電は家を建てたら捨てるつもりで格安やリサイクルです。 女性側にデメリットしかないと同棲を言うならば、結婚は男性側にデメリットしかないと思いますよ。デメリットしかない結婚をしたい男性いないでしょう。 同棲にデメリット言う人は、そんな考え方しかできない人だと思えばいい。 結婚はトピ主がするものだから、トピ主が決めたらよいと思う。土日だけじゃなく、くだらない毎日のを経験して（結婚は日常生活）結婚したいと言うならばこの先誰と恋愛をしても、その気持ちはなくならないと思う。 自分の気持ちが納得できないと結婚できないので、同棲したらよいと思います。結婚に向けて。

トピ内ID：0911ed848e9f0785

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