兄弟への誕プレ、息子へのプレゼントのお返し

ジェラピケも十分お高い部類なのにそれは貰って当然って考え方なんだ…！？ 私はあなたに欲深さとケチ臭さを感じました。 ＞貰ったものよりお返しの方が高額になってしまう 内祝い＋義弟の誕生日分なんだから別に問題ないのでは…？ 旦那さんが義弟にプレゼントを贈るのも兄弟間のことだからあなたには関係ないんじゃない。 旦那さんが見返り求めずに贈りたいから贈ってるんでしょ。 義実家や友人に子の誕プレを貰ったらお返ししない、してもお金のかからない息子の写真で誤魔化そうとしてるのもあさましく思います。 それこそ、こんなところで聞くんじゃなくて旦那さんと話し合って決めることなんじゃないの？ あと友人の立場的にはあなたが思ってるよりも他人の子の写真とか定期的に送られてきてもあんまり興味ないし嬉しくはないですよ。年一の年賀状だけでお腹いっぱい。 義弟のプレゼントにしたって「子供が生まれて金銭的に辛いから」と予算を提示すればいいだけのことじゃないです？

旦那さんと旦那さんの弟のことに トピ主が、けちけち口出し無用ですよ トピ主が自分の貯金から旦那さんの弟にプレゼントするわけじゃあるまいし 生活苦ならトピ主がもっと働けばいいんじゃないですか？

あまり余裕がないのに、見栄を張ってる場合でしょうか。 お祝いのお返し、誕生日プレゼントを兼ねているとはいえ、スポーツブランドのアウターは。。。 厚かましいというか、これまでの感覚でお兄ちゃんにおねだりしているのでしょう。 それ、聞かなくていいやつでは？ ご主人、独身なら何をしてもかまいませんが、これからは家庭のために、子供のためにお金の使い方を見直さないといけないですよね。 2年目で子供が生まれた今こそ、きちんと話した方がいいのではないですか。 そもそもお返しであれば、リクエストなど聞かない方がいいんです。 お祝いの予算、お返しの予算はお互いの懐具合で考えた方がいいんです。 リクエストを募ったら、たとえ不本意でもあげなきゃいけないと思っちゃいますから。 返ってこないからプレゼントしたくない、ではなく、もうリクエストを聞いてのプレゼントは出来ない、でいいのではないですか。 いい大人がきょうだいに誕プレ、しなくてもいいものです。 ご主人に、それは予算オーバーなので、と言ってもらいましょう。 もう子供も生まれたし今まで通りにいかなくなっても、普通の人なら理解してくれるはずです。 今回はいいとして、なんて言ったら、じゃあどこからダメって言うんですか？ 今回こそが線引きの最適なタイミングです。 問題を先送りしない方がいいですよ。

内祝いは内祝いとして、誕生日プレゼントは誕生日プレゼントとして、準備するものだと思います。 内祝いのお返しとするとそのアウターの要求はおかしいと思いますが、主さんの提案には誕生日プレゼントも兼ねているようですから、義弟の要求は変ではないです。 義弟が主さんの家庭の家計状況を知っているはずもないですし。 義弟が悪いのではなく、主さんの夫が見栄っ張りなのが問題なのですよ。 値段の高いプレゼントができないなら、先に予算を伝えれば良いのに、それもしていないのでしょ？ それをしないで「誕生日プレゼントは何がいい？内祝いも兼ねてプレゼントするよ」なんて言っちゃったのでしょうね。 そしたら遠慮もしないし、内祝いも兼ねているならちょっと高くても良いかな？と義弟は思ったかもしれません。 家計についてや今後のプレゼントについては、主さんが夫と話し合えば良いだけです。 他人が決めることじゃない。 主さんの夫が長子の見栄を捨てて自分の兄弟に「家計が厳しいから、今後のプレゼントは無しで」と言えるかどうかって話です。 今回も弟に「家計が厳しいから、誕生日プレゼントは予算○円までにして」と伝えればいい。

もしかして旦那さんは年が離れた長男でしょうか。第二の父ポジションなのかなと思いました。 「長男は自分たちの面倒見てくれる人」という位置づけで、義弟のおねだりもそういう関係性の中から出てきた事でしょう。 トピ主さんのおうちの家計はどうなっているのでしょうか。 お互いに生活費を出した残りは「好きに使っていいお金」状態なのですか？ まずそこで「生活費はこれ位。毎月これだけは貯蓄に回す。残りは好きにしていい」みたいな予算をちゃんとしたほうがいいと思うのですよ。漠然と「生活費以外のお金はお互い貯蓄してるだろう」じゃなくて。 こういう話になると必ず「夫の稼ぎは個人財産だから妻は口出しできない」というレスが付くのですが、それでは家計が成り立ちません。少なくとも家族のお金として確保する部分は確保して、それ以外のお金＝お小遣いで旦那さんが兄弟にプレゼントを贈るのはそれは自由です。 トピ主さん宅は家のお金と旦那さんの好きにしていいお金がちょっと曖昧なのではないでしょうか。 今回の義弟さんの件も、毛布の半額は内祝いとして家計から出すが、それ以上は旦那さんの小遣いとか、独身時代のお金から出してもらってはいかがでしょう。 それに抵抗するなら旦那さんが義弟に「それは無理」と言わないといけません。 妻子がいる今、旦那さん自らお金をかける優先順位に気づかないとね。 まず友人から息子さんに誕プレってほぼ来ないと思います。１歳は特別だとしてもキリがないので。貰っても次からは断りましょう。 義家族は手土産を豪華にするよりも合計金額は同じでいいから分けた方がいいですよ。トピ主さんは割と一つにまとめたがる人ですね。今回の内祝いだけど、お礼代わりの友人の誕プレとか。 でも一つにまとめると趣旨がぼやけることもあります。 義兄弟に子供が出来たら「お互い様だから止めよう」と提案したほうがいいでしょう。

内祝いと誕生日プレゼント 兼ねるものではありませんよ！ 内祝いは内祝いとしてお送りしましょ その上で誕生日プレゼントは「予算的に無理ー」とカミングアウトしてください それが一番潔いです ＞思えば、旦那は義兄弟に毎年誕生日プレゼントを贈っていますが、旦那の誕生日に返ってきたことはありません。 なんかご主人・・・・やりすぎじゃないかい？ 兄弟間で誕プレとか 小学生じゃあるまいしって感じです ここはもうね 「子供ができて、これからいろいろお金がかかっていくから」と言って 誕プレも豪華帰省土産も無しにすればいい ＞義家族に対しては帰省した際のお土産を豪華にするとか、 見栄なんか張るんじゃないよ 豪華じゃなくていい ＞友人に対しても気に入りそうなものを見つけた時や誕生日にプレゼントを贈ればいいのかなと考えていま ああ、もうイライラするねぇ お金の心配している人なのにこれって、アホじゃないか？ 友達同士でプレゼントしあうとか、学生時代まででいいこと やりすぎー 私や私の周囲の仲間同士では、昔は綺麗なメッセージカードを送ってました 今はFBとかLineでキラキラメッセージを送っています 物を送るって、ドンドンエスカレートしがちですし 貰った側も「なにかかえさなきゃ」と考えますでしょう？ どんどんそぎ落としていたほうが幸せよ

RRさん ご意見ありがとうございます。 プレゼントを頂いたことはとてもありがたいし、お返しはしようと思っています。ですが、お返しが3万円ほど高価になってしまうのは家計に痛いなと思ってしまいました。 旦那が義弟にプレゼントを贈ることも、子供が生まれるまでは優しいなと思っていたのですが、できればその分のお金を子供にあてたいなと考えるようになりました。贈りあうなら良いのですが、こちらだけが贈るのはな…と。 義実家や友人からのプレゼントにお返しをしたくない訳ではなく、形式的なお返しがあまり好きではないのです。私自身、人へプレゼントを贈るときはお返しが貰えなくても気にしません。そのため、はっきりとしたお返しが必要なのか？その代わり喜びそうなものを見つけた時にプレゼントするのはどうかな？という考えです。それが世間からはどう捉えられるのか気になったため、質問させていただきました。 旦那とはもちろん話すのですが、その前に他の人はどう考えのだろう？と知りたく、スレッドを立てさせていただきました。 友人に子の写真を送っても困ると思うので、送るつもりはありません。義家族に対してです。 予算を提示していなかったのは、私たち家族のミスですね。ご指摘ありがとうございます。

のんさん ご意見ありがとうございます。 息子が産まれる前は、義兄弟にプレゼントを贈る習慣も素敵だと思っていました。しかし現在は息子が産まれ、その分息子に使ってあげたいなと考えるようになりました。わたしの貯金ではないですが、家庭のお金なので。贈りあうなら良いのですが、これからもこちらだけが贈る習慣が続くのはな…と。 仕事は好きですしわたしも働きたいのですが、息子のお世話をしているため現状は働けません。早めに保育園に預けて働くか、3歳までは自宅で一緒に過ごすか。息子にとってどれが幸せか模索中です。

ばんびさん ご意見ありがとうございます。 厚かましいというのは義弟に失礼な言い方でした。仰る通り、これまでのようにお兄ちゃんとして頼って甘えているのだと思います。 義弟どうこうというより旦那の金銭感覚の問題ですね。旦那とはこれからのお金の使い方について話し合ってみようと思います。 リクエストを聞いたのはこちらのミスですね。お礼の電話で旦那が欲しいものあげるよと言ってしまったもので。初めからこちらの予算内で考えて、お礼すればよかったですね。

わかめさん ご意見ありがとうございます。 確かにその通りだと思いました。内祝いと誕生日プレゼントを纏めてしまったのがそもそもいけなかったですね。義弟は結婚もしていないですし、家庭の金銭事情は知らなくて当然ですね。実弟は金銭事情に考慮してくれる部分があるので、心の底で期待していた部分があったと今認識しました。 旦那についても仰る通りで、「お返しは食べ物と洋服どっちがいい？誕生日プレゼントも兼ねて。」と電話で話していました。 家計や今後のプレゼントのことは旦那と話し合います。ありがとうございます。

オーセンティックさん ご意見ありがとうございます。 旦那の弟は5歳下、妹は8歳下です。小さい頃からお世話していたと言っていたので、仰る通り第2の父的ポジションなのかもしれません。 家の家計は旦那が生活費を基本的に賄ってくれていますが、他はノータッチです。お互い、正確な収入も把握していません。最近家計簿をつけ始めたため、大体の支出は把握し始めましたが、旦那の支出は報告されていないことも多々あります。わたしのものは自分の貯金から賄っています。お互いの貯金も大まかにしか把握出来ていない状況です。文章にすればするほど、元々の金銭管理が問題ですね。 これを機にお小遣い制度を提案しようかなと考え始めました。 貰ったら返す、贈ったら返されるといった形式的なお礼という文化が得意ではなく、わざと曖昧にしようとしていた部分があります。ですが、はっきりさせないと駄目な部分もありますね。

ICHICOさん ご意見ありがとうございます。 内祝いと誕生日プレゼントを纏めてしまったのが、そもそもいけなかったですね。誕生日プレゼントの件は旦那に相談してみます。 義母がお返しやお土産の内容を気にするタイプで、毎回のように指摘されるため、どうすればいいか分からなくなってしまいました。 友人には誕生日プレゼントとしてではなく、ストレートにお返しをする方が良いですね。言葉にするのが難しいですが、プレゼントを返したくない訳ではないのです。貰ったから返すという形式的な感じが苦手だなと感じていたため、何かにかこつけようとしていた所があります。でも、曖昧は良くないですね。