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義両親への認識が変わりそうで嫌です

レス43
（トピ主 3 ）
🙂
みつばち
ひと
3歳と1歳の息子がいます。 これまで、義両親との関係は良好(と私は思っていました)だったのですが、その認識が変わりそうなのが嫌です。 良い義両親だと思っていたので、信じられないというか、マイナスイメージを持ちたくない気持ちがあり、受け入れ難いです。 最近、義両親に対してモヤモヤしたことが3点あります。 1点目、次男誕生の際に会いには来てくれましたがお祝いの品等がなかった事です。 長男のときには出産祝いを包んでくれたり、子ども用品もプレゼントして貰いました。 2点目、次男が先日1歳の誕生日を迎えた時のことです。 長男の誕生日には必ずプレゼントを持って会いに来てくれていたので、次男の誕生日にも来てくれると思い、旦那を通して確認してもらったのですが、諸事情があり来れないと言われました。 それは仕方のないことなのですが、次男は誕生日プレゼントを貰っていません。 GWに会い行ったので、その時かな？と思いましたが、何もありませんでした。 3点目、義弟夫婦に昨年男の子が生まれ、今年は初節句でした。 その子には義両親から、今時の収納しやすいタイプの兜飾りが贈られたそうです。 我が家は、長男のときにおさがりの兜飾り(甲冑タイプで飾るのもしまうのも大変だし、場所も取る)を何の相談もなく持ってこられました。 当時は、自分の息子たちに使っていたものだから孫にも使って欲しかったのかな？と思いましたが、1,2点目の流れから再度モヤモヤした気持ちが湧いてきてしまいました。 義両親は現役で勤めており、家のローンも既に完済済みで、特に金銭面で困っていると言うわけではないと思うので、次男だけ蔑ろにされているような気持ちになり辛いです。 2人目の子には出産祝いがなかったり、誕生日プレゼントが無いとかってよくあることなのでしょうか？ 私が高望みしすぎでしょうか…

トピ内ID：faa3b5020cf7ba23

#３０代
#義実家

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ご主人も兄弟で差があったんですかね？

🙂
ライラックブルー
年代にもよりますが 長男を大切にして、次男をスペア扱い ということはありますね まずは、ご主人がどう思っているか？ 確認からですね それと、別家庭である義両親が トピ主さんと全く一致するということは、あり得ないと思います ここは肝心で譲れないPOINTでない限り 期待しすぎだと思ったほうが良いです

トピ内ID：bef10ea8a8b0176d

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よくあることですね

🙂
わーまま
いくら現役で働いていても、無限に湧き出る打ち出の小づちじゃないもの 初孫とそれ以外の意識の違いもあるよね ご主人と義弟さんでもとも扱いに差はなかったですか？ お祝いはあって当たり前ではない事 乳幼児には送っても覚えていないと、あまりお祝い事をしない方針なのかも 理由なんていくらでもある 相手に期待しないとがっかりもしないですよ 兜の件を見ると、そこまで気が利くとか余裕が有る感じはしません 子供が育てきって一安心、これから自分の老後が気になるお年頃 働いていると、あまり孫にも関心もてないって気持ちわかります 暇じゃないのよって感じ 貴方はちゃんと義両親に贈り物とかしていますか？ もしかして、自分の両親と比べていませんか？ そうだとしたら、かわいがってくれる祖父母が他にいるんだから もう十分でしょ？ よほど悪い事もしていないの嫌われてしまう運命の舅姑 世知辛いものですね

トピ内ID：54ce7bd80432724f

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実両親

🙂
ガルガル
実両親がきっちりしてくれているんですかね？ 義両親は義弟夫婦に第二子が生まれた時の対応次第で蔑ろにされたかどうか分かるのでは？

トピ内ID：b1997df5ec864365

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まあ、何とも言えない

🙂
メロ
自分基準で考えると自分の「当たり前」と違う場合は相手が悪いとしか思えずイライラが募ると思います。 恐らく逆に義父母の方も、貴女の言動に自分達の当たり前と違うところがあって、イライラしつつ我慢していることがあるのでは。実の親子でもそういうことがあるのにましてや義理の関係なら。 深く考えない方がいいですよ。 出産祝いなど、一般に2人目以降は省略する場合もある。子ども用品も長男のおさがりがあるからと思ったのかも？次男の誕生日の来訪も、そんなに息子の家に行けば嫌がられると周りに言われて控えた可能性も？ 特に三点目。夫兄弟はそれぞれに兜を買ってもらっていたの？多分、長男だけ買ってもらい次男はわざわざ別途買ってもらってなかったのでは？ 義父母が持って来た兜は夫が買ってもらったものなのか、義父の時からのものなのかはわからないけど貴女方の長男に引き継いで欲しいと思うのは不思議なことではないと思います。そしてひとつしかなかった兜を長男の方にあげてしまえば次男の家の分は無くなる、だから別途新しく買ったのでは？貴女の夫の方が次男だったら逆になっていただろうし。 とにかく悪い方に受け止めていれば互いに嫌な気持ちになるだけだと思います。 もし次男に何もなくかわいそうと思うなら、夫の方から義父母に言ってもらえば？夫はどう考えているのですか？

トピ内ID：87bfba787f3a790f

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忘れているのでは？

🙂
おじさん
私は義両親さんと近い年代だと思いますが、なんというか、一つやるともう一つのことを忘れるとかよくあるんですよね。 長男さんと次男さん、どっちやったけ？とかありそうな気はします。 あとは、長男さんで張り切りすぎて、燃え尽きたとか。 特に、小さいうちは反応もないから、おもしろくないとかありそうな気がします。 周りでも、小さいうちは何もしないけど、小学生とか行きだすとあれこれあげだすっていうのはよく聞きます。 まあ、実際どうだかは分からないし、主さんも確認する勇気はないでしょうから、主さんの気持ちで決めたらいいんじゃないですか？ 我々は次男さんを知らないので、プレゼントをくれないから義両親を嫌っているお母さんと、プレゼントをくれなくても義両親さんと仲良くしているお母さん、どっちが次男さんが好きになるか、判断しようがないですし。

トピ内ID：7452043ac13d4de5

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人付き合いのコツは

🙂
専業主婦よ
自分と相手の価値観は絶対に違う。 見返りを期待しない。 自分の当たり前、常識を押し付けない。 義両親が何をどう感じて、どう考えているかは分からないけど、して貰った事に感謝だけして、他と比べたり、足りないもっとと求めず、アラ探しをしない方がいいと思います。 あからさまに、兄弟差別を子供の前でやりはじめたなら、子供たちには会わせない、兄弟平等になるように親が配慮したらいいです。

トピ内ID：6ce9c8786fc9b11b

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そんなに余裕も無いんですよ

041
ロビン
＞義両親は現役で勤めており、家のローンも既に完済済みで、特に金銭面で困っていると言うわけではない というのは、トピ主さんのお考えで、実際は子供2人の学業や結婚や色々にお金を使ってますから、今後は老後のための貯金をしなくちゃと思っているところかもしれない。 それも1人2000万どころか、諸般の物価高で今後は1人4000万だとか、つい最近TVで言ってました。 始めの男孫さんには実家にあった（全然奇麗だし、壊れていないし）鎧兜の飾りをくださったんでしょうね。うちにもあります。最初に生まれた男孫には贈りたいなぁと思います。というのも、五月のお節句近くにデパートで沢山売られているのを見てみたら、とんでもなく高価で、兜だけのコンパクトな飾りでも16万でした。じゃぁ私の家にあるのは今買ったら幾ら？2倍以上？と思いましたよ。ただ共働きの夫婦が増えて飾ったり仕舞ったりが面倒だから、コンパクトなお雛様や五月人形（兜だけとか）が望まれている傾向は判ります。だから実際には聞いてみて、欲しいと言われたら送るし、実家で飾って置いてくださいとか言われたらそうします で、実際はコンパクトな物を妻さんに選んで買ってもらいます（要するにお金だけ送る）そういうのが1番揉めないんでしょうね。義両親ってATMですよ。 次男さんにお祝いも初節句も無かった？ウーン、きっと弟さんの所にも男の子で、お祝いと初節句の飾りと（コンパクトでも本当に高いです）出費が嵩んで、余裕が無くなっちゃったのでは？ 今後もお祝いって続きますよね？ベビーカー、七五三、ランドセル、入学、卒業、コレの繰り返しと毎年誕生日？祖父母って大変だと思いませんか？ ご実家のご両親は左うちわで、余裕しゃくしゃく、お祝い事なんて何でもお金を出してくださるの？ならご実家頼みで居たほうが、モヤモヤしないで済みますよ。 実は私も実家のほうが頼り甲斐がありました。

トピ内ID：e249f6a5f78264db

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好きにさせて欲しい

🙂
アンバー
うちも長男と次男に男の子がいるんですが、長男のお嫁さんの実家はあまり裕福ではなく、次男のお嫁さんは裕福で社会的地位もあるご両親です。 本当これは申し訳ないのですが、長男の子のお祝い事より次男の子のほうに力が入ってしまいます。 次男のお嫁さんの実家への対抗心というか見栄というか、仕方ないんですよ。 同等のことをしないと次男の顔が立たないですから。 トピ主さんの義両親がどういうお考えかはわかりませんが、新品の兜を送ったというところから、もしかして私と同じように次男のお嫁さんのほうに気を遣っているのかなとふと思いました。 性別が違えばまた違いますが男の子2人ということなら上の子でしたからもういいよね、という気持ちが出てくるのも仕方ないです。 子どもなら平等にしますけど孫だし、もう好きなようにさせて欲しいですね。

トピ内ID：dbdad59015707366

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レスありがとうございます

🙂
みつばち トピ主
お祝いはもらえて当然…とまでは思っていませんが、長男の時と比べてあまりにも何もないので、びっくりしてしまいました。 私は一人っ子のため、兄弟のその辺りの事情も分からないので、これは一般的なのか？と気になってしまいました。 夫は特に気にしていない様子です。 兜飾りや雛人形、ランドセルなど、どちらの親が買うか…みたいな話もありますよね。 地域によって違うでしょうし、その時々の事情もあると思うので、これも仕方ないとは思います。 どういう経緯で義両親が購入するに至ったのかは分かりませんし、聞くつもりもないのですが、義妹さんも一人っ子なので、そちらのご両親が準備するものと思っていました。 実両親からはお祝いがあったので、無意識に心の中で比較してしまったと思います。 だからこそのモヤモヤだと思います。 義両親への贈り物ですが、夫が誕生日や父母の日等で贈り物をしているので、私個人からはしていません。 これまでが良い関係だと思っていただけに、夫にも何と言えば義両親の尊厳を傷つけずに次男には何もしてもらっていない事がモヤモヤする事を伝えたら良いのかも分かりません。 余程のことがない限り、誰だって自分の親のことを悪く言われたら嫌だと思うので… どうオブラートに包んでも、「あなたの親は次男に何もしてくれないのね」と捉えられる気がします。それって言われて良い気はしないと思うので、言うべきではないのだろうと思います。 やっぱりこれまでの事もあるので、もう少し様子を見てみようと思います。 長男にだけ…と言うのが続くようでしたら、夫には思っていることを伝えようと思います。

トピ内ID：faa3b5020cf7ba23

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兜は男性の実家から

🙂
ライラックブルー
という風習はあります。 お雛様は女性の実家からです。 初孫なので1つしかなかった兜をトピ主さんのご長男にプレゼント ということは、元々息子2人に兜は1つで過ごしてきたので、次男にまで購入する予定はないと思う 親から出産祝いはもらったことない 誕生日祝いが1人めだけなのは気になりますが、今後は一人目にもしなくなるのかもしれないので様子見かな どちらにも無いなら それは、それで良いと思う

トピ内ID：bef10ea8a8b0176d

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嫌うのは簡単よね

🙂
自分の家に頼め
手塩にかけた息子達をほんと世間知らずの自分勝手な女にあげたと思うと腹立たしい。 あ、これは私のつぶやき。 出産祝いですが今は生まれるたびに出産祝いする人が多いけど、ちょっと前まで一人目に出産祝いしたら二人目以降は要らないって風習がありましたよ。 可哀想な義両親様。 兜のことは考えると長男の持ち物だから受け継ぐ意味も込めて送ったのでしょう。 あー気に入らないってほんとどんなことでも悪く取れるものですね。 引き継ぐとか受け継がれるとかいうのは良家の人、育ちがよい人ほど喜んで大切にする気がします。 ＞義両親は現役で勤めており、家のローンも既に完済済みで、特に金銭面で困っていると言うわけではないと思う 頭ん中お金のことばっかりで背景とか気持ちとかを考えようとしてないよね。 まあ、それなりの方だから仕方ないけどね。

トピ内ID：7cacc81826533a06

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何でも「みつばちちゃんを一番に考えてあげる」だったのね

🙂
メロ
義親も考え方の違いを色々我慢してくれていたかもしれないのに「これまでが良い関係だと思っていた」で済ませ「この度本性が見え非常識な人間とわかってショック」、夫が特に気にしてない様子なのにそういう考えもあるのかとは思わず、夫に自分の考えを伝えることが「義両親の尊厳を傷つけること」って、どこまで義親を極悪非道と決めつけてるのかと驚く。 その調子では今後、同様のことが起こる一方で、実親とだけ付き合う、義父母とは縁切りとなりそう。なぜそんなに自分ばかり正しいと思えるのか。 次男が物心ついた頃にも長男にしか贈り物がなければその時、夫と普通に話し合えばよいだけでは。 義親世代では妻が義親への贈り物を気遣うのが一般で貴女世代でも妻が気を配る人も少なくないだろうが貴女は「夫がしてるから」と自分は無関係状態。義親は知人から「嫁がこんな気を遣ってくれた」という話をよく耳にして傷ついてるかもしれないが何も言ってないのでしょう？子への祝いのお礼も夫に任せていたならそれも傷ついているかもしれないがそれも何も言わないのでしょう。 貴女が義親の付き合いを夫に任せているなら貴女が距離を置きたがっていると思って訪問を遠慮してるのかもしれない。祝いは親に対しての意味があり、2人目以降省略というのは世間ではよくある、子ども用品も2人目の時は前のがあるからという考えかもしれない。向こうの懐具合まで探って「くれないのはおかしい、うちの親は」という貴女の考え方は一生続きそう・・・。 兜の件も夫兄弟は2人でひとつ、それを長男に譲れば次男家にはあげるものが無いから新規に買っただけで何の不思議も無い。兜は父方祖父母が用意する地域が多いのに「一人っ子の義妹の実家がと思ってた」と筋の通らない無茶苦茶な発想、でも自分が正しいのね。 今後一事が万事、「自分と実親が正しく義親がおかしい」、被害者意識がエスカレートする一方の懸念。

トピ内ID：87bfba787f3a790f

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いい人の方だと思うけど

🙂
あいこ
義両親に来られたら疲れるでしかないので、何もいらないからこないでほしい と私は思ってます。 誕生日プレゼント持ってきてほしいと思えるとはいい義両親なんだと思いますよ！ うちは子供が姉妹です。 下の子は上の子の時にあった入園祝いや誕生日プレゼントや出産祝いがなかったり、減額されたり‥ありますが、今思えばって感じで全く気にしてませんでした。実両親も同じ感じです。 感じ方も人それぞれですね。 義両親のことそれくらいで良くない人と思うならそれはそれでいいと思います。

トピ内ID：54a4c7d7b6f7226f

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家宝は長子が受け継ぐ伝統

🙂
元コンシェルジュ
関西圏お商売人のお家にお嫁入りなさったのでは？ 長男夫へ家宝を引き継いだ、それは男の子が健やかに強くを願う「兜」です。トピ主家族は家の紋を引き継いだ、と考えます、この界隈なら。 一方義弟夫妻宅は新しい分家、ですので新しい兜を義両親は(本家から)贈った、と考えます。 トピ主長男の節句に頂けた兜は家督を継いだ「トピ夫宅に授けられた」ので、兜は長男と次男の両方が頂戴したことになります。 次男が将来お嫁さんをもらう時に、トピ主も次男宅へは「真新しい兜」を贈り、長男家には「家宝の兜」を引き継ぐのが、習わしです。 御義両親に悪気は無いし、寧ろ立てていらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：b281eadd05078b21

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義妹も何もしていないのですか？

🙂
はなこ
義両親の誕生日等、義妹さんも何もしてないですか？ もしかして色々交流してたら 義両親さんもトピ主さんと扱いが違ってくるかも知れなくないですか？ 誕プレとかは次男くんにもくれるように夫経由で頼んだら？ 物心ついたらかわいそう。

トピ内ID：6b12e80b71c46480

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旦那さん側のことは旦那さんが気にしなければそれでOK

🙂
もも
トピ主は口出しすぎですよ。 旦那さんが自分の子供と自分の親のことで 何も問題ないと思ってるのだからそれで終わりです。 トピ主の親が世界基準じゃあるまいし、 世の中全員がトピ主の親に従うべしとか思ってるの？ トピ主が口出しできるのは自分側のことだけ。 何様のつもり？

トピ内ID：597724667dddca1b

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辛辣な方が多くて心外です

🙂
みつばち トピ主
前にも書きましたが お祝いはもらえて当たり前だなんて思っていません ただ、長男の時にはしてもらえたことが次男のときに急に何もないことが続けば、あれ？と思うことはそんなにおかしなことですか？ もしかして蔑ろにされてしまっているの？と感じることも非常識で私が愚かなのですか？ 義両親を悪者と決めつけたわけではありませんし、皆様のご意見から判断を決めるのはまだ時期尚早だということは理解しております。 その辺りは読み取っていただきたいです。

トピ内ID：faa3b5020cf7ba23

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追記です

🙂
みつばち トピ主
次男の誕生日に関して、頻繁に行くと迷惑だから控えているのでは？というご意見をいくつかいただきましたが、来られないことに関しては何も思っておりません。 詳細は省きますが、来られないのは本当に仕方のない理由ですので、どうして祝いに来ないの⁈と思っているわけではないです。 物はおろか、おめでとうの一言も貰っていないのです。 義家のことに口出しすぎと言われましたが、一言も口は出しておりません。 義両親へのプレゼント等、旦那がやると言っているので任せています。 旦那がそういうことに疎くてやらないタイプであれば、私が旦那名義で物を選んだりしていたと思います。 実際に数回母の日を忘れており、私が代わりに贈ったこともあります。 それとも、そういった贈り物は妻側が意見を出したり選んだり、配送手続きをしたりするのが一般的なのですか？ また妻個人から贈り物も必要なのですか？ 「旦那任せで私は義家に何もしないけど、孫には何か寄越せ」という訳ではないことはご理解いただきたいです。

トピ内ID：faa3b5020cf7ba23

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そうねえ

🙂
ババこ
>義両親は現役で勤めており、家のローンも既に完済済みで、特に金銭面で困っていると言うわけではないと思うので 私はジジババ世代ですが、こういう発想止めて欲しいなあ。 大盤振る舞いして、後々生活に困って子供に頼ることになっても困るでしょう。 お金があるはずでしょと思うのは止めて欲しいです。 それに、子供のお祝いは親がするものではないですか。 義両親さんだって、夫さんたちを育てるのに沢山お金を使ってきたのです。 もう十分でしょ。 冑飾りに関しては、義両親はトピ主さんの家に立派なものをあげたとおもっていると思います。 古いとは言っても、収納出来るイマドキのものより物は良いのでは？ その辺りは認識の差だと思います。

トピ内ID：4fd5f6da3771acff

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親世代です

🙂
バナナ
プレゼントを期待するのはやめたら？ きょうだいで差が出てしまうのは多少仕方ないのかもしれないですよ。 自分たちの老後のことを計算したら 孫たち全員に同じだけお金かけられるかと問われれば、私なら自信ないです。 おめでとうの言葉もないとのことですが、正直言ってそこまで特別な日でしょうかね？会ったときに思い出せば言うかもしれない。 だけど、日々の触れ合いが思い出になるんじゃないかな？ あ、勿論お金に余裕あればプレゼントもしますよ。 ちなみに、思い出しましたが、私は息子夫婦からの母の日やら何やらのプレゼントはあったりなかったりです。 だけど別に気になりません。 何でも比較すると不幸になりますよ。

トピ内ID：31e2aad194e2eadc

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怖いわ

🙂
いろ
＞義両親は現役で勤めており、家のローンも既に完済済みで、特に金銭面で困っていると言うわけではないと思うので、次男だけ蔑ろにされているような気持ちになり辛いです。 トピ主怖いです。本当に。 そんなことまで考えていたのですか？ 兜は、あなたの子にあげて、もうないから、義弟の子には新しいのを買ったのでしょうに。 頂いた兜にも、持ってこられたとか大変とか、失礼ですよ。 誕生日は、親が祝うので十分。そのに祖父母からのお祝いがあればエクストラという感覚ではだめですか。 お祝いにそこまでヒモつけますかね。お祝いが呪いみたいになってて怖いです。

トピ内ID：f59c1c52b100a44d

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人それぞれなのかしら

🙂
オーロラ
厳しいレスも多くて関係のない私がちょっとびっくりしてますが、、、 私は普通は一人目のお子さんにお祝いをあげたなら二人目の時も同様にすると思いますが、、、主さんのモヤモヤはわかります。でもあなたの御主人は気になさってない様子との事だし、そんな感じの義両親さんなのかしら。悪気はないんでしょうね。 わたしだったら夫が気にしていないのなら、何も言わないと思います。ただ子供たちが大きくなって、もしお年玉も上の子だけ、などどいう事態になったら、そりゃ言うと思いますが。

トピ内ID：c156b6d89fcd68cf

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気持は分かりますが

🙂
雨
もやもやする気持ちは分かりますが、一番身近な母親・父親が子供に平等にしていれば、子供にとってはそれで良いのではないですかね。 義父母としては１回やって満足してしまっただけで、トピ主さんの文面だを読んでる限りだと、差別しているつもりはないんじゃないかなと感じました。（ただただ関心が薄くて忘れてしまった、それもひどいといえばひどいのですが） それに、発言小町を読んでると、しょっちゅう押しかけて来る義母など、もっと対処が大変そうな悩みもあるので。孫をいじめてくるとかなら別ですが、あまり期待しない方が良い気もします かくいう自分は、姉の上の子に赤ちゃん時代に洋服やおもちゃをプレゼントしていましたが、下に子に同じだけのプレゼントは上げてません。それはタイミングの問題や、お古があるだろうとか、上の子に上げて自分が満足してしまった、物心つく前だから分からないだろうという理由で、差別しているつもりもないし、姉から特段「差別だ」と言われたこともないです。（もちろん物心ついてからのプレゼントは平等に上げています） もし子供が物心ついてからのプレゼントでも差があるのならば、さすがにそれは子供がかわいそうなので、意見を言うのがいいかもですね

トピ内ID：413b2b89a5453ddf

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親だって「長子の写真は多いが次子以降は少ない」がよくある

🐶
わんわんわんわん
アラカン子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。 子供にとって、両親が自分をないがしろにさえしなければ、 祖父母なんてどうでもいいものです。 トピ主様が「ないがしろにされた」と捉えると、 次男さん自身が「自分はないがしろにされている」と感じてしまうので、 却って次男さんのためにならないんじゃないかな。 私の世代は、祖父母にとっての孫、つまり私やいとこたちの数が多かったので、 「祖父母が孫全員の誕生日を平等に意識すべき」 なんて期待する人は誰もいませんでした。 私は次女です。 姉の出生祝の日本人形は数体あった一方で、私のなんてありませんでしたが、 子供心に「子供や孫全員になんてやってられないよなあ」と納得していました。 子供だった私ですらそういう想像力ができたのに、 既に大人であるトピ主様が「第二子をないがしろにされた感じがする」とおっしゃる。 失礼ながら、 「全ての孫に対して全て平等にお祝いして当然」 という考え方は少子化の弊害の一つだなあ、と思います。 現在でも、職場の有志で同僚に出産祝いを送る際、 第一子には送るが第二子には送らない、ということもよくあります。 同僚の全ての子供の誕生にお祝いを送るのは大変だからです。 親だって、第一子の写真は多いけど第二子以降は少ないとか、 第一子の時は必死になって消毒して離乳食を作って、とやったけど、 第二子以降はユルユルとかはよくありますよね。 だったら、祖父母が「第二子以降のお祝いはユルユルになる」となっても そりゃそういうこともあるでしょう。 もう少しゆったり、深呼吸して楽にね。

トピ内ID：b5913b5da66b8ff8

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気持は分かりますが２

🙂
雨
連投すみません 私は3人きょうだいで育ち、小さい頃の服は私だけおさがりが多い、弟だけ学資保険があって私立大（姉と私は奨学金で公立）、母が姉と弟ラブだったので自分だけ物が買い与えられないこともあり、平等ではない場面が多かったです そんな風に育ったので、他人に期待してもしょうがない、他人がくれるものは他人の状況や気分次第なんだ、欲しい物は自分で買えばいい、という風になりました 人が平等に物をくれなかったら淋しいけど、そう思ってそれでおしまい。平等にくれたら気を使ってくれたことに感謝します。 他の方も書いてたかもしれないですが、人が何かくれるのはあくまでプラスαなのだと思った方が良いのでは

トピ内ID：413b2b89a5453ddf

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ふむふむ

🙂
旅行帰り
レスを一通り読ませていただきました。 厳しい意見が多いともありましたが、厳しいというよりは主さまの考え方や求めているものとはどこかズレている意見が多い気がしました。 だからと言って私のレスがズレていないと思っているわけではないですが。 義理ご両親はただ、細やかではない、ということかなと思います。 それは旦那さんも。 一人目男の子、次も男の子か、じゃ大して変わらん、じゃいっかって感じ？ かわいい、かわいくないではなくて。 義理宅が息子さんだけならなおさら。 五月飾りもちょうどお祝いを兼ねて長男に引き取ってもらおう、次男宅は甲冑は大変だからコンパクトに。(この時長男に大変な甲冑押し付けたことは頭にない) もし次男宅に女の子が産まれて義理が大騒ぎしたら主さまよりモヤモヤしそうだから、今から耐性つけておいてね笑 それから、一番大事なのは義理の両親はもちろん、似たような旦那さんにこの先、精神的な細やかな配慮、こう言ったら悪いかなとかはいりません。 反対に配慮される側になりましょう。 男の子二人育てるだけで大変だから、ご自分のことを一番に考えてください。

トピ内ID：1bb9851e9e800689

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同感します

🙂
宮嶋
親世代になりましたが、トピ主さんと同じ経験がありました。 私には2人子供がおり、第1子である長男は、義父母からすると久しぶりに産まれた孫で、しかも結婚が1番遅かった自分達の長男の息子というのもあり、お祝いなども下さいました。 3年後には、第2子で女の子が産まれましたが、こちらはほとんど何もお祝いはありませんでした。 義父母からすると、孫は6人いますが、目に見えない序列があり、私が産んだ長女は序列最下位くらい。 いつかは長女自体が序列の低さに気づくのではないか？と思っていましたが、 8歳にして気づかれ「おばあちゃんは私のことはあんまり好きじゃないの？」と言われました。子供はとても敏感ですからね。今はおばあちゃんに対して、特にこれといった愛情もないようです 義父母の近くに住んでいたり、嫁が甘え上手だったり、義父母が気にしないといけない孫だったり、また義父母が若くて経済力もあるなど…理由は色々ありますが、なかなか公平にはならないと思います。 今回、確かに「おめでとう」の一言くらいは欲しかったとは思いますが、「気づかない」「配慮が足りない」方達なのでしょう。 私は父の日、母の日なども、夫に代わりずっと贈り物はしてきましたが、私が送った品物を、義母は自分の娘や娘の子に与えたりしているのがわかり、バカらしくなって、結婚10年を境に贈らなくなりました。 贈るのは、お正月のお祝いだけです。 贈答用のお酒とお菓子です。それも義弟や義妹、他の孫達に渡りますが、年1回のけじめ、孝行として贈っています。 孫扱いの差があることに、義父母に対して早々に線引きをして、割り切って付き合うようにしましょう。 何か与えたければ、自分が働いて買ってあげればいいんです。自分のお金で買った物には、誰も文句はいいませんからね。 今後も色々思うところは出てくるでしょうが、ファイトです。

トピ内ID：ec24657d1b4e420a

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なんか事情でもできたんだろうか

🙂
m
これはお金が欲しいんじゃなくて気持ちの問題だと思います 明らかにお金がなかったり普段なんの付き合いもない義両親だったらお祝いがないのは分かるけど、 誕生の際に会いに来たり、夫から贈り物のやり取りもあるんだったら、孫の誕生日はともかく出産祝いくらい渡せばいいのにと思いました。 別に大盤振る舞いはできなくたって、一万円くらい用意できるでしょう。 トピ主さんは産後や育児に疲れててもそれなりに労力かけて出向いたり会わせたのに、お祝いの一つもないのはどうかと思います。 そういう面で、トピ主さんの良かれと思ったことが実際は空回りで、実は孫との交流はそこまで望んでないのかもしれませんね。 だったら今後はご主人のみ帰省するとか、自分が不快に思わないためにもやり方を変えるのはいい方法だと思います。 そして、捨てられない中古品を家に持ってこられるのも不快ですよね。 息子夫婦の子どもに会いたいならお金を出して口は挟むな！的な最近の風潮はあり得ないと思う派だけど、日常的にごく普通の身内付き合いがあって、毎年なんだかんだ親孝行される機会もあって、出産祝いスルーはおかしい。 収入はあるけど投資に失敗したとか、なんか事情でもあるのではないでしょうか？

トピ内ID：aeff22ea9ddea694

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今時ではないとは思いますが

🙂
hokutin
まぁ、『普通の事』なんじゃないかと思います。 私は末っ子長女ですが、祖父母からのお祝いは結婚した時くらいです。 あとは入学祝もなんもなしです。 私が産まれた時には片方の祖父母はもういませんでしたから余計かも。 私の父母も同じような感じです。 謂わば、長男教なんだと思います。 兄は兜も机も買って貰ってましたからね… まぁ、そんなもんなんだ。とは思ってましたけど。

トピ内ID：169af3a6153d0094

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元の木阿弥

🙂
westeast
＜「旦那任せで私は義家に何もしないけど、孫には何か寄越せ」という訳ではないことはご理解いただきたいです。 と仰ってますが、トピ主レスをまとめると ＜「旦那任せで私は義家に何もしないけど、孫には何か寄越せ」 と言ってるようなものですね（笑） 孫には、じゃなくて次男にも、か。 しかしまあ義両親も大概ですけど。 長男教なのかな？

トピ内ID：f68f40ce8f65d97a

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