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離婚しようと思っています

レス34
（トピ主 0 ）
😢
あまおう
夫婦
最近の夫の愚行に嫌気がさし、離婚しようと思っています。 結婚2年目、子供無し、共働き ・歩く時先々行って一緒に歩いてくれない ・家の買い物を手伝わず、自分の物だけ買って帰る ・高熱を出し、倒れ掛けている私が家事をしているのを横目に見て寝る ・勝手に仕事を辞めて来た そのせいで転職活動をする事になり、私に八つ当たりをする ・結婚記念日を一緒に祝ってくれない ・休日を合わせなくなった ・生活費を折半しているが、実家の事情で払えなかったものは全て借金扱いになっていた 思いやりが欠けているというか、自分勝手な行動が多すぎて、夫への愛情が薄れて来ました。 私が体調を崩しても心配の1つもせず、話し合いをしても自分の言い分ばかりで話が進みません。 夫婦は助け合うものだと思っていましたが、夫婦って何だろう？と考える事ばかりです。 現在療養も含めて実家に帰省中ですが、夫からは帰省後1週間以上何の連絡も無い状態です。 一旦別居の形を取ろうと先日自分の荷物を全て持って帰り、結婚指輪も置いて来ましたが、それでも何の連絡もありません。 親兄弟にも相談したところ、激怒して離婚を進められました。 私自身も考えに考えた結果、このまま離婚届けを突き付けようと思っています。 結婚2年目で離婚を選択するのは早かったでしょうか？ 色んな人の意見を聞きたいです。

トピ内ID：8c686289b5c9fad7

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
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別れましょう

🙂
カウンセラー
何をどうやったら再構築できる可能性があると思うのか不思議に思うレベルです

トピ内ID：6cbfa242a8d2886c

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もう十分だよ

🙂
hapiko
離婚でいいじゃないですか。 もう十分未来の無さそうな可能性は出尽くしてるよ。 これでも「まだ頑張れるかな？」と思ってるのなら、ちょっと洗脳されてるね。

トピ内ID：1c8c97959d1bd58b

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離婚でいいのでは

🙂
みさき
実家の事情で払えなかった?とは何でしょうか。 借金? 借金してでも払え、ではなく、夫が立て替えてるだけでは? いま、払えないから待ってほしい、お願いします、とか、いつまでに払うとか、払わない側が言うものでは? 払わないのを立て替えてたら　何か問題? 今払えません、夫だしてくれた、ラッキーって思考? 自分で実家に帰ったのに、主さんから夫へ連絡しないのはなぜ? 実家なら体調崩しても誰かが見てくれるでしょうし、一人倒れて手遅れということもなさそうだし。 荷物持ってったなら勝手にすれば。 離婚するならするで、特に夫有責でもなく、慰謝料もないと思います。

トピ内ID：57796466dc4f6354

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ただ

🙂
離婚するだかじゃなく
有利に離婚を進まないといけません。あなたがこれから生きていくためにバツがつくことのデメリットを考えてください。

トピ内ID：954c528fd08f50cb

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突きつけたところで

🙂
むっちりもっちり
相手が拒否したら離婚できませんよ 相手に決定的な有責事項がありません これはと思うのは 仕事を勝手にやめてきたというものだけ あとはどうでもいいかな 一緒に歩かないって そんなの最初からわかってたんじゃないの それとも籍入れた瞬間から変わったわけ？

トピ内ID：1db97e83178646e4

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むしろ早い方がいい

🙂
バラ色の人生を
そんなつまんない生活で嫌な思い出ばかり作ったってしょうがない。 引き延ばす意味もないので早々に離婚なさっていいでしょう。

トピ内ID：a18e7974d85c3279

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離婚でいいと思うけど…

🙂
田中さん
＞このまま離婚届けを突き付けようと思っています 離婚に旦那がゴネそう… 彼に離婚のメリットがあると思えない 弁護士に事前に相談した方がいいのでは？ 離婚は何を理由にします？ ＞生活費を折半しているが、実家の事情で ＞払えなかったものは全て借金扱いになっていた という事は借金の形態でも払おうとした 意思はあった、って事でしょう？ 病気の事もあるし、調停になれば 相手が拒否すれば揉めそうです

トピ内ID：8cf07f1ca18edf28

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奥様もけっこう問題あり

🙂
ごま
勝手に仕事をやめ、八つ当たりする点はご主人に問題がありますが、結婚記念日や歩くペースや休日を合わせない点はまったく問題ないし、それらをまとめて「愚行」と書く奥様も、相当どうかと思います。 双方に問題がある離婚ですから「離婚届を突きつける」って、なんかおかしいですけど、好きになさればいいと思います。

トピ内ID：47c3e48fa4c400c7

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早い方が良い

🙂
わんこわんこ
経済力がない時点でお別れ案件です。 人柄が上回るなら継続だけど、そこに関しても溝ができています。 すんなり別れてくれると良いですね。

トピ内ID：f80e1c6b0f8a803f

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浮気暴力借金は有るの？

🙂
のぶこ
＞・生活費を折半しているが、実家の事情で払えなかったものは全て借金扱いになっていた ここに借金という言葉は出てきますが、生活に必要な借金なら離婚理由とまでは扱われないかも。 浪費癖が有るとか、ギャンブルとか？ ご主人の実家では、無職の息子が戻ってきて、離婚なんて困ると反対する可能性が有りますよね。 トピ主さんは、高熱時に放置されたのを怒っているのに、ご主人が療養で実家に戻ったら、 ＞それでも何の連絡もありません。 では、辻褄が合いません。少なくともトピ主さんは、療養中のご主人に何度か体調を尋ねたり思いやったりしなければならないと思います（アリバイ的に）。 トピ主さんの親御さんは、娘が可愛いので離婚だ！となるでしょう。 私がトピ主さんの姉でも、離婚しなさい！となる。 ただ、法律婚を解消するには、双方の合意が必要です。 ご主人が無職なら今はトピ主さんの扶養に入っているのだろうし（失業保険の受給中ですか？）。 トピ主さんがご主人の生活費を渡す側になっているから、ここで離婚話となったら、それなりに揉めると思うんですよね・・・。 すんなり応じてくれそうになかったら、親御さんに弁護士さんでも紹介して貰って下さい。

トピ内ID：cf88f2a5d0500607

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離婚でしょうね

🙂
ね。
夫さんへの愛情が冷めてきたようですが、夫さんの方はとっくに冷めていたのではないでしょうか。自分の中心の人なのか、仕事のストレスか何か？ 離婚でいいでしょうね。

トピ内ID：cfe6fba8c40fde9a

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理由だけは聞いておきましょう

🙂
ナマケモノ
トピ主さんが一方的に正しくて相手が悪いように聞こえます。それなら、見る目がなかったということで、離婚なさったらいいと思います。 でも、どうして２年でそこまで関係が悪化するのか不思議です。最後に相手と話をするとき、自分の何が気に入らなかったか、謙虚に尋ねておきましょう。次の男性にはきらわれないよう、勉強させてもらわなければ。 トピ主さんの不快な点を無理にトピ文から考えるとすれば、 ・「一緒に歩いてくれない」「結婚記念日を祝ってくれない」など、自分の思い込みを押し付けて、不満を募らせ、不機嫌な妻になっていた。私の夫も同じですが。 ・家の買い物をしてくることについて、トピ主さんが察してちゃんだったか？　頼んで断られたのか？ ・私なら高熱が出たら家事はしません。夫は優しく言われれば家事ができるので、上司になった気分で、新人に出すように懇切丁寧に理由を説明して一つ一つ指示を出します。 ・夫の辞職に妻の許可は要らないのに、なぜ「勝手に」というの。信頼してもらえなかったプライドが傷つけられただけではありませんか。彼がどんなに悩んで辞めたか、話を聞いたことがありますか。相談してもらえなかったのは、自分の人徳と彼との関係の問題ではなかったか、と一瞬考えてもいいかも。 ・あなたはパートナーと休日を過ごしたいタイプ。私は違います。彼も違うんでしょう。でも、月に1日ぐらい、一緒に出かけない？あなたの好きなアクティビティーを一緒にやりたい、と言ってみました？それでもダメでしたか？ ・あなたが実家の事情でお金を家に入れなかった件。理由、金額、期間はどうだったのですか。彼がそれを借金扱いにしたのが非道なことなのか、そりゃあ仕方ないよね、ということなのか私たちも知りたいですね。

トピ内ID：bf26c09db5ead048

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離婚しかない

🙂
たらい
まったく〜。 知り合いは駆け落ちみたいなスピード入籍をしましたが、2年ほどでお互いの性格の不一致で離婚。周囲は育った環境があまりにも違うこと、猫をかぶっての結婚スタートだったことなどで離婚は時間の問題とわかりきってましたが、実際に一緒になってみて合わないところばかりで、揉めに揉めてその人の親も間に入り、離婚しましたよ。 ですが、数ヶ月後、寄りが戻っていて、しかも子どもまでできてしまいました。 親は悩みましたが、一応の禊？反省しなさい！という意味も込めて、出産直前まで籍は入れさせませんでしたね。 赤ちゃんが生まれて、結局、産後1年もしないうちに離婚しました。浮気やギャンブルなど決定的な離婚原因はなかったのですが、お互いの価値観や性格の不一致ですね。あんなに熱々で駆け落ちでもするくらいな勢いでしたが、あっさりと愛が冷めました。 あなたは子供がいなくてよかったと思うべきです！ 子供に罪はなく、でもやっぱりなんやかんや親のいざこざに巻き込まれて大きくなりましたから、人格形成に影響がなかったわけがありません。 令和の世の中です。 さっさと別れましょう。 でもあなたのお身内はあなたの味方ですし、あなた側の話しか知らないので、お身内が言う事をすべて鵜呑みにするのは違うと思いました！

トピ内ID：670b94894ac0985b

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そりゃ離婚になるんだろうけど…

🙂
フェミニスタン
トピ主さんの一方的な主張がまあ正しいと仮定して、こんなヒドイ男と何故結婚した？と真っ先に思った。 結婚前は巧みに本性を隠してた？ それとも結婚に焦って良く見極めずにスピード婚したの？ 貴女には何の落ち度もないのに急に態度が豹変した？ホントにそう？ 貴女の書き込みからは自分に都合の悪い事を隠して一方的に旦那を攻めてる疑惑が拭えない。 特にこの「実家の事情で払えなかったものは全て借金扱いになっていた」と言うのが引っかかる。 何だよこれ。事情はどうあれ払うべき金を払えなかったらそりゃ立て替えて貰ったら借金扱いだろうに、「夫婦は助け合うものだと思っていましたが」ってのが私の分の生活費も黙って払えと言いたい様に見える。 話し合いをしても自分の言い分ばかりで話が進みませんてのも、先にトピ主が自分に都合の良い要求ばかりするから、話にならないと思ったんじゃないかと勘繰っちゃうんだよな。 長々と妄想を書いて申し訳ないけど、まあどっちに非があろうと離婚は不可避なんじゃないの。 離婚届けを突き付けようと思っていますとか威勢の良い事言ってる間に、旦那が弁護士付けて貴女に不利な条件で離婚届けを叩き付けて来なければ良いですね。

トピ内ID：c292ee422538e06d

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勝手にすれば良いけど

041
金婚式
貴女からの一方的な書き方だけで、離婚したら良いとも言えない。 貴女目線での意見だし、旦那の言い分もあるのよね。 双方の意見を聞かないと他人には何も言えません。 　 嫌なら離婚で良いのでは無いですか。 ここで多数決取って離婚を決めるのですか。 自分が無いのと同じ、旦那と離婚に関して真剣に話し合いして行き違いもあるだろうし、それらをした上で離婚した方が良いよ。 三下り半を突き付ける格好？旦那が全て悪いと思っているからその思考だよね。 貴女は何も悪くない？のかしらね。 　 結婚2年目では夫婦としての形も出来上がってないし、お互いを思いやる期間も短いね。欠点だけを数えれば不満しか出て来ないです。

トピ内ID：148290666ce410b3

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意見を聞きたい？違いますよね？

🙂
みー
ただ単に、夫の短所を並べて批判して貰いたい、自分に非は無いと言って欲しいだけでしょ？ 〉親兄弟にも相談したところ、激怒して離婚を進められました。 〉私自身も考えに考えた結果、このまま離婚届けを突き付けようと思っています。 〉結婚2年目で離婚を選択するのは早かったでしょうか？ もうすでに離婚を決めてるのであれば、「早いかどうか」なんて聞くのは無意味では？それともトピ主さんはこちらの掲示板で「早い」と言われたら、離婚はしないのですか？違いますよね？ ご主人に思いやりが無い云々言ってますが‥‥その人を選んで結婚したのは他ならぬトピ主さんですよ？結婚すれば何とか成る、と思っていたのでしょうか？ 今は「次（の相手）」を考えられないかも知れませんが、今回の結婚生活で反省が無ければ、トピ主さんは同じ事を繰り返すのでは？ 既にトピ主さんは自分から結婚生活を放棄しているのですから、離婚への準備を粛々とするだけなのでは？ それとも、「離婚」を匂わせて、ご主人を悔い改めてさせようとしているのですか？でもそんな脅しでは相手は変わらないですよ。

トピ内ID：4ff8d0f0cde185ff

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いいと思います

🙂
なななこ
新婚時期なのにこんな状態では、婚姻を続けたところで先が思いやられます。 さっさと見切りをつけてご自身が幸せになれる道を見つけましょう。 頑張って下さい。

トピ内ID：0f096f42c2a0b0c8

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デコ

🙂
レト
子供さんもいないんですし、弁護士に相談して、離婚するのがベストと思います。

トピ内ID：bca545cddb8f19e1

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夫さんと話し合えますか？

🎶
szk
夫さんと話し合えますか？ 可能なら「離婚したいと思うけどどう思う？離婚したい理由は～～～」と話しましょう。 言葉の綾とは思いますが、離婚届けを突きつけるというのは喧嘩腰ですし、うまく行くものも行かなくなるかもしれませんから。 ＞結婚2年目で離婚を選択するのは早かったでしょうか？ この状況でしたら、早すぎるということは無いと思います。

トピ内ID：02af5d7e64168713

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質問

🙂
りんはな
〉・生活費を折半しているが、実家の事情で払えなかったものは全て借金扱いになっていた これは誰が払えなかったのですか？ 〉 ・歩く時先々行って一緒に歩いてくれない ・家の買い物を手伝わず、自分の物だけ買って帰る ・記念日を一緒に祝ってくれない このあたりは結婚前にわかりますよね？ 〉・高熱を出し、倒れ掛けている私が家事をしているのを横目に見て寝る こういう時はコミュニケーションとりませんか？私は言いますよ。 「今、熱があるの。家事をするのがしんどいから今日はやってくれない？」って。 〉・勝手に仕事を辞めて来た そのせいで転職活動をする事になり、私に八つ当たりをする ・休日を合わせなくなった これらも明らかにコミュニケーション不足、信頼関係の構築不足ですよね？ 大変な時の彼に寄り添って、八つ当たりされました？ トピ主は夫の休日に合わせにいってます？ 別に離婚されていいのでは。 結婚を決めるとき慌てて決めたのですか？ 〉結婚2年目で離婚を選択するのは早かったでしょうか？ 早くないと思います。あるべき関係に戻すだけでは？結婚してること自体が逆に不自然なのでは。。 何故か結婚してしまった感じですよね？ ただ、一方的に離婚したいのはトピ主なので、、おそらくトピ主自身も個人主義なんでしょうね。結婚自体が少し難しいのかもしれない。夫を支えたいとか考え方に何もないでしょ。一方的。多分、トピ主自身がそういう個人主義の性格なんだと思う。 割と何でも自分のペースで自分で決めて自分で進めていきますよね。 他の人と情報を共有したり足並みを揃えたりは難しいんだと思う。 個人主義同士だから逆に一瞬ウマ があったのかもしれないね。 似た者同士ならそりゃ仕方ないです、先歩くとかも、鏡だし釣り合ってる。 個人主義同士は離婚したとしても別にいいんじゃないかな？子供もいないし。

トピ内ID：48fdd6334d91a0b3

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冗談でしょう

041
ブラックコーヒー
ここまで誰も法定離婚事由に触れない意味が分からない。 トピ主の上げた内容はどれも該当しません。よって離婚は不可。 ご主人から離婚に応じてもらうことで、双方の納得の上での離婚は可能ですが、まず間違いなく離婚解決金を請求されます。 ご主人が金額に納得してくれない限り、離婚はできません。それが日本の法律です。

トピ内ID：b7368d812a5f35a3

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黙って出て来たの？

🙂
はこ
他の事は夫婦で話合えばいいと思うけど 黙って出て来たならそれはいただけませんねー そこまでは主さん有利だったのでは？ ていうかずっと音沙汰がないなら夫の方も別に離婚でいいと思っているように見えますがそこは確かに嫌がってるんですか？ 向こうがオッケーなら子供もおらずお互い一緒にいるメリットもなさそうだしサッサと別れたらよいのでは 夫婦関係改善の余地があるなら別居もいいと思いますが条件も期限もなくただただ出てるなら無駄な時間だと思います

トピ内ID：76613374bff1579b

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離婚したらいいと思うよ

🙂
とおりすがり
歩く速さや買い物や結婚記念日は、その夫は女性をチヤホヤしたいタイプじゃないってことでしょ。 付き合ってるときはどうだったの？ 高熱時は家事なんてやらずに寝てたらいいのに。1週間くらい溜めても誰も困らないでしょうし。 転職の件は、八つ当たりを聞き流しつつ勝手にさせましょう。 仕事を続けても辞めても本人の自由だし。 折半の生活費を払えないのは、トピ主さんの方が悪いんじゃない？ 借金扱いはトピ主さんの方から言わないといけないんでは？ 謝ったり、後からきちんと払ったんでしょうか。 ＞夫婦は助け合うものだと思っていましたが 本当にそう思ってる？ なら夫が仕事辞めてきた時にはトピ主さんは「私が養うから安心して」くらい言ってあげたんでしょうか？ 折半の生活費を借金扱いでも当然と思えませんか？ 夫婦は助け合うものというより、妻は夫に頼れるものと思っていたら、 思ったより頼らせてもらえなくてトピ主さんが癇癪起こしてるふうに見えます。 優しい男の人でないことは確か。 とはいえ、そういう人も世の中には割といるよねという程度の話ばかりですよね。 そしてそれを夫に選んだのはトピ主さん。結婚前の見極めが甘かった。 いくら身内が激怒しても、法律上離婚理由になりそうな落ち度は旦那さんには無いようなので、 離婚届を突きつけるというより、離婚してくださいとお願いしないとならないのでは。 離婚届へのハンコ代として数十万払うと言えば離婚してもらえるんじゃない？ 旦那さんは優しくないけど、トピ主さんも甘えすぎ。

トピ内ID：33fe301dbdfb61f7

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実家の事情とは

🙂
ぽー
まあご主人あまり優しくないとは思います。 ただ、生活費は折半と決めているのに払わなかったのはトピ主さんが悪いのでは？立て替えてもらったのだからご主人からお金を借りているで間違いないですよね。 自分が払うもの払ってないのになんでこれがご主人の愚行に含まれるのかよくわかりませんでした。 離婚に関しては話し合えばいいと思いますが、実家の事情で生活費が払えなかったのにご両親が激怒してるんですか？この点に関しては自分たちのせいなのにお金返してくれないあたり、かなり違和感ありますけど大丈夫ですかね。 払わなくていいと思ってたなら、考え方がズレていそうな気がします。

トピ内ID：1b68d15cc0991d1d

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察してないのはお互い様

🙂
夫婦歴25年
お互いにもう愛情はなさそうなので、離婚でいいと思います。 が、トピ主さんは察してが過ぎる。 先を歩いて行くのが嫌なら、待って。歩調を合わせて欲しい。って怒らずに、言えばいいだけの話。 熱がある時も同様。 その場で言わずに後から、気遣いがない！等々ぐちぐち言ったって仕方ないでしょ。 逆に言うなら、ご主人が仕事をやめるほど追い詰められている状況だった時、トピ主さんんはそれを察して、自らご主人に寄り添い、自分が生活を支えるから辞めても大丈夫だよ。って気遣ってあげていましたか？ また、失業して心が参っているご主人に寄り添って、ご主人が求める言動を逐一していますか？ トピ主さんもご主人の心を「察して」適した言動をしていましたか？ ね？察するって難しい。 だから言葉で言わなくちゃ伝わらないんだと思います。 生活費の件に関しては、約束を反故するなら、トピ主さんの方が低姿勢でいなくちゃいけないのに、なぜ上から目線なの？ トピ主さんが実家の事情で生活費を負担できないのと同様に、ご主人が仕事の事情でご主人側持ちの分の生活費を支払えなくて、生活費が全てトピ主さん負担になったとしても、快く受け入れられましたか？ 家を出た件でも、わざわざご丁寧に指輪まで置いてこっそり出て行ったのは、縋って欲しかったから？ それとも、お試し行動？ そうでないなら、きちんと話し合った上で出ていけば良いのに。 客観的にみたら、トピ主さんもずいぶん面倒な性格。 しかも、生活費を支払えなくした原因の親まで巻き込んでわぁわぁ言って。 ご主人も失業して精神的にしんどい時に、こんなことが起こって、疲れたんだと思います。 離婚してお互いに楽になりましょう。

トピ内ID：c7a3df9b0122239f

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早いほうがいい

🙂
ぴろりんご
私の夫も自分のことしか考えていない人です。 結婚の打ち合わせのときに、何となくそんな気がしたのですが、話し合いでなんとかしていこう、と思い、今年で20年。 どんどん身勝手になっていきます。直りません。 あのとき感じた違和感は正しかったんだ、と思います。 決断するなら早いほうがいいです。

トピ内ID：b988494aacccb9ac

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離婚するほどひどいかな？

🙂
キバナコスモス
旦那さんがただ自己中なだけだね。貴女は母さんみたいに「どうしたの?具合悪かったら家事は、置いといて寝ていて良いよ。」 という思いやりにあふれた男がいいわけだよね。 お母さんみたいな人ってそんなにいるわけじゃない｡旦那さんは、赤の他人だしお母さんじゃないから｡ 離婚するつもりがあるから荷物を引き揚げたわけだから迷わす離婚したら？ あげマンの話。普通の男を出世するように育てる奥さんがいます。お大根買うからお金頂戴と財布を夫に握らせて必要なときにその都度お金をもらうそうです。 他もいいように操縦されているのではなかと思います。 今の旦那さんにも人にわからない、良いところがあると思います。不倫して外に子供が出来た？働いていた頃お金は、家にいれていない？暴力振るわれた？そういう大きな欠陥があれば離婚してもいいと思います｡ やり直そうと思うのなら、こういう感じの人と思って,○○してくれると助かる。とか、○○してくれてありがとう｡など。 教育しながら結婚生活を続けて行くか？だね。 仕事も結婚生活も演技が必要｡思ってもいないけど、ごめんなさいや、思いやりの言葉を聞くと悪い気はしない。 先輩方の言葉｡奥さん,お母さんは、家庭では太陽でないといけないそうです。 貴女も大人になって包容力，鈍感力を、身につけたらもう少し頑張れるかもしれないですね。

トピ内ID：bda0a58b8b95b723

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どっちもどっち

🙂
ねこちゃん
お二人の歯車が噛み合っていないようなので離婚されてはいかがでしょうか？ 夫の愚行ですか… 記載されている内容はどっちもどっちかなぁと思えます。 ご主人がトピ主さんに寄り添っていないことはわかりますが、ではトピ主さんはご主人に寄り添えていたの？ 夫さんもそれなりに悩んだ上での退職だったのでは？ トピ主さん『お金は任せて！』と言えた？？ だって元々夫が…って思う？ きっかけはもしかしたらお互いが持っているのかもよ？ 体調が悪いのに…って、自分の事は自分で決めないと。 お願いしたわけではない ムリしたのは自分だからっ て言われちゃいますよ。 さみしいですが、本当の事だしね。 結婚は生活なので思うようにいかないこともあるけど、お互いがすり合わせもできないのでは難しいのではないかしら。 ２年で離婚について？ 世間体とかですか？？ ご祝儀等も頂いているしね みんながウェルカムではないでしょう。 ただご夫婦が破綻されているなら離婚が前進なのではないでしょうか。 結婚を決めたのはご自身なのだから、別れることを決めるのも自分だよ。 親でも友達でも小町でもない。 背中を押してもらいたいだけなら、夫を悪く言うより自分の行動を応援してもらう文章を書こうよ。 ３０代…ちょっと幼い印象を受けます。 離婚理由としては性格の不一致（お互いさま）になるのではないかと思えます。

トピ内ID：0594e26c99f49d68

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私の思う理想の夫婦

😨
YY
自分が考える理想の夫婦は、相手を思いやり、労わり、一緒に成長して 感謝出来る夫婦。 勿論、喧嘩もあるだろうけど、許しあえる夫婦 主さんはご主人とは無理だろうと思います。 子供がいないのは、ある意味 良かったのではないでしょうか？ 勿論、子供は可愛いですが子供がいて離婚する選択がなくなり、ずっと我慢して生活する・・・ 私は、救急病院に行った時も救急車に乗った時も一人で行きました 私の妻はこなかったです。 私には、子供がいましたから離婚の選択はありませんでした しかし、子供が大学に入学したら別居、離婚しょうと思っています。 子供にしてみればいくつになっても親には離婚して欲しいとは思っていないでしょうけど 幼稚園、小学校、中学校の時よりも、まだ ダメージは少ないと思うので これは私のワガママです 主さんは、そうなる前に決心された方がいいと思います

トピ内ID：8e3c014a94472ad9

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1/2

🙂
塩素系女子
詳しい二人の関係はわかりませんが、トピ主さんのお書きになった状況だとご主人の教育方法が他に方法があったのかもしれないとは思いました トピ主さんはまとめ書きされいて詳しい状況をはしょってる部分もあると思うので、既に実行済みだったらごめんなさい ＞・歩く時先々行って一緒に歩いてくれない トピ主さんはその場で立ち止まって、夫が戻ってくるまで待つ 夫が戻ってきたら笑顔を与える 文句という嫌な気持ちは相手に与えず、相手が戻ってきてくれたり自分を探してくれたことへの喜びや幸せを相手に伝えて指導していく 笑顔が報酬になり、夫は妻を置いていかないと気分がいいことがあると学習してく ＞・家の買い物を手伝わず、自分の物だけ買って帰る ＞・高熱を出し、倒れ掛けている私が家事をしているのを横目に見て寝る これに関しては具体的に簡潔に「家の買い物を手伝って欲しい」とか「今日は倒れそうなので●●を代わって欲しい」とお願いし、やってくれたら心からありがとうと言い、笑顔で感謝という報酬を与えて指導していく 男性は女性から喜ばれることが嬉しくて生きがいな生き物らしいです なので、わざと頼みごとを与えて喜こんであげるという報酬を与えることで学習させることができます

トピ内ID：372be089088551ee

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