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1人で実家に帰省する夫にモヤモヤ

レス31
（トピ主 0 ）
😢
さつき
夫婦
長文失礼します。交際1年弱で昨年11月に入籍し、お互い1人暮らしから結婚を機に一緒に住み始めました。子無しで来月結婚式を控えています。 私の実家は車で1時間以内、義実家は高速利用し2時間ほどで日帰りは難しい距離です。毎年夫は長期休暇の度に実家に帰省していました。交際時も年越しは一緒にしたいと思っていましたが、結婚していないので止める権利も無く滅多に帰省できないことから快く送り出していました。 私は結婚して初めての年末年始は一緒に過ごすもの、帰省するなら2人で挨拶をと考えていました。しかし夫から「毎年帰ってるし今年も29日くらいから(1人で)実家に帰る予定」と言われ驚きました。私の考えを伝えて、一度は年明けに2人で両家に挨拶に伺うことになったのですが「2人で行くのにこだわるね」と言われ、長期間帰りたいのかと聞くと否定するのですが明らかにテンションを下げていました。 私の両親から義実家でゆっくりしておいでと返事がきたので2人で挨拶か1人で帰省か選んでと夫に伝えると迷った末に1人で帰省を選びました。  最終的に夫が1人で帰省することになったことを母に伝えると両親(特に父)は夫に対して「結婚をなんだと思ってるんだ。結婚式も出ない！」と激怒してしまいました。母がなだめてくれたそうですが、今までも価値観の合わないエピソードがあったので、合わない人間とこの先もやっていくなら勝手にしろ、うちは関わらないと言われてしまいました。このことから私は実家に帰る空気にはなれず、1人で過ごしています。夫は友達が多く楽天的なタイプで、悪気は無いのですが「さつき(私)は実家帰った？」と連絡をしてきたこと、帰省前日私たちの家も震度4、義実家も震度5の地震があったのにも関わらず帰省する夫と帰省を止めない義両親にもモヤモヤしました。 新婚で夫婦それぞれ帰省する方は多いのでしょうか？皆さんのご意見が聞きたいです。

トピ内ID：b14c2b70ec228aad

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#父親・母親
#義実家

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いろいろ

🙂
cloud
そこだけにフォーカスするのかそこも含めた全体をみるのか。そういう人は時間が経っても変わりません。 知り合いの方でもそういう人が居ます。(その方はお嫁さん) 新婚時どころか数年経ってもその人のなかでスタンダードみたいだから。子供が出来てもかわらないそうですよ。長期休暇の度に子連れ帰省。 あくまでも夫婦のことなので二人で落としどころを見つけられるかですね。 日頃は割と息の合う雰囲気らしいですが。

トピ内ID：565ebe1e872c1d7a

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人それぞれ

🙂
てぃあら
私の友人(女性)は1人でも4日間とかご主人をおいて実家に帰省しますよ。 地元に帰れば友達も沢山いるし集まって騒ぎたいそうです。 私は去年結婚しましたが夫婦2人で年越しそばを食べ初詣でに行きまったりと過ごしてます。 夫婦の数だけ色んなカタチがあるのではと思ってます。

トピ内ID：c25614d92b6a2f5f

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どうなのでしょうね。

🎶
わわ。
イマドキは夫婦各実家に各々で帰省なんて言う夫婦も増えてきた雰囲気もありますが。 私なら夫がそう言うならもはや今後もそうしましょうと思うかもです。 いや逆に気が楽ですからね。 そもそもご両親の言うように義実家で「ゆっくり」なんて出来ませんよ。 もはやお客様でもないし、それでなくても気を使うのにお客顔でのんびりなんて無理でお手伝いも当然しなくてはならないし。 それでも今年ぐらいはとトピ主さんが思い旦那さんに尋ねたとして。 旦那さんにも聞いた時は即答ではなく悩んだと言うなら、トピ主さんも一人で帰省は選ばせず「せめて今年だけ」は夫婦で過ごすか帰省するなら一緒に伺いましょうと言えば良かったのにと思いますが。 それに片道2時間なら余裕で日帰り出来る距離でもありますので、宿泊しないで挨拶だけでもね。 旦那さんも二人で行くのにこだわるね、と言うなら「貴方こそ実家に帰るのこだわるね。」な言葉返しも出来るほど頻繁に帰って居ますよね。 まさか今後もそうするのかしら？だとするなら相当実家（親）に依存していそうだわ。 旦那さんとのやり取りはご両親に言えば、それは親として娘の味方とはなってしまいますからね。 いちいち報告しないほうが良いですよ。 旦那さんのご両親も地震だからとか言った所で大人の息子のすることで勝手にすればとなっているのでは？ まず親ではなく自分たちで決めないと。 納得しないなら徹底的に話合いでしょう？ 話し合って納得したらそれはそれで夫婦で決めたと親に言い、親には口を挟まないでと言えます。 納得しないとなるなら…もう合わない夫婦だが。 ただ今までも価値観合わない事多かったの？ 多いというなら相性合わないのですよね。 価値観の違いが多いなら結婚前に相当悩む案件ですが。 ただ大の大人が長期休みの度に帰省って…決して悪い事ではないのですが彼女も居るのに何か違和感なのよね。

トピ内ID：f9a7c514b1266ed9

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実家依存？

🐶
ゆず
結婚して夫婦になったのなら、帰省するときは夫婦一緒が原則。 お互いの実家との距離や関係性により、どちらに帰省するか（あるいは双方の実家に顔を出すか）はケースバイケースだけど、バランスを考えて不公平にならないようにお互い相談することが大事です。 私なら、新婚の元日は夫婦水入らずで過ごして、2日・3日あたりで双方の実家に顔を出すくらいの力加減が最も望ましいと思いますが・・・ 旦那さんが実家で過ごすのは5日間くらいでしょうか？ いったい何をして過ごすのでしょうかね。

トピ内ID：ca1652e1bc5a4c13

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立ち回りが下手だね

🙂
ヤン
まず被災について、お見舞い申し上げます。 その状況なら、 29日にご主人が1人でご主人実家に帰省する。 年明けにトピ主さんが合流する。 一泊して2人で帰る。 翌週末にトピ主実家に2人で行く。 すぐにこのプランが思いつきます。 そんなに年末年始を夫婦で過ごしたいなら、帰省についていけば良かったじゃん。29日から行くのは嫌で、年明けに行きたかったの？ 車で1時間以内の近場にある実家と、大型連休じゃないと帰り辛い義実家を同列に語るのはおかしいです。

トピ内ID：f44ad2abb13188d8

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うちも実家へそれぞれ帰りますよ。（昭和生まれですが）

🙂
被災地への祈り
親の息子に戻れる場が実家。 だらだらおせち料理食べて、お酒のんでって奥さんいない時間を楽しむんじゃないのかな。 私の夫は自分の母親が苦手なので長く行かないですけどね。（私も行かない。） 結婚したんだし、それぞれの実家を二人で訪れるのは今迄、どこも多くはそうだったんでしょうけど。 令和はそれぞれ、自分の実家に帰る。 羽を伸ばすんじゃないですか。 地震があったんで、なおのこと実家に帰らないと思ったのでは？ あなたが一緒だと気を遣うでしょう。 あなただって気遣いが必要になる。 元日から地震があったんです。 今年はイレギュラー。 来年、また仕切り直りましょう。 お父さんが旋毛まげたのはお母さんに任しておきましょう。

トピ内ID：e567c8082236a084

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帰省問題

🙂
にかわ
帰省問題ホントに多いですよね。 主さんは新婚だから今年は二人揃って行きたかったんですよね。 私も結婚した年はそうしました。 でも、結婚さても今までのスタイルは変える必要ないと思う人もいますからね。 ご主人は帰省してお友達と遊んだりがメインなのかな？ でもね、義実家行かなくてもいいのならその方が後々楽だよ〜。 電話でご挨拶だけしとけばいいよ。 それか、一緒に行って主さんだけ日帰りで帰るとかね。 お父さん怒ってるみたいだけど、主さんのご実家の考えが世の中の全てではないからね。 習慣や価値観違って当たり前だから。 そしてあなたの娘は新しい家庭を持ったんだから親であっても別家庭の事に自分の考えを押し付けるの違うからね。 色々あると思うけど都度二人で話し合いながら折り合いつけながらですね。

トピ内ID：d58a77b825de1748

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ご主人は

🙂
既婚
結婚したんだし、主も一緒に行こう！とならないんですね。 義両親は、主も一緒に来ないの？とも思わないって事ですね。 私は結婚してからは一緒に義実家に行ってましたし、いつも一緒にいました。 まあ今は子供も大きいし一人暮らしだから、私は母とは平日2人で会うけどね。 でも子供が小さい時は特に、休みは夫と私と子供の家族で行動して実家も義実家も行きましたけど。 確かに結婚した正月に1人でいるのはさみしいし嫌だね。 まさか子供が出来ても年末から正月に1人で行動するつもりかな。 でもあくまでも私個人的には、って事ですけど、義実家がそんなに妻も一緒に来てほしい！みたいなこだわりがないなら無いで楽だよな～とか思っちゃうけどね。まだ子供もいない時は。 ただ、結婚した最初の年からそれだと不安になるかもね。 だったら、もっとハッキリ主の意思を伝えたら？ 私は結婚したんだから、義実家も実家もあなたと帰りたい！！ って主張したらいいのに。 ご主人、実家で、友人と飲んだりして羽根伸ばそうとしてるとか？ だから1人のが良いとか。 ご主人と主の意見の相違がそこまであるなら、自分はこうしたい！と主張することも必要かもね。

トピ内ID：8a01815871325e89

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普通ではないけど、、いいかも！

🙂
lemon tea
＞迷った末に1人で帰省を選びました。 今は、、『一緒に帰省したい』なんて、、言ってますが、、 こんなの最初の年だけよ！ 来年には、、『もう、、義実家に帰るなんて、、うんざり』って言ってるはず、、 だから、普通の夫ではないけど、、、ある意味、、 義実家に帰らなく済むのですから、ラッキーかもしれませんよ！ 私も結婚してから思うのですが、、 自分の実家の考えと義実家の考えって、、やっぱり違っていて、、 頑張って仲良くしようとしない方が上手く行くのです。 また、、実家の両親と夫の考えは合わない 義実家の両親と私の考えは合わない、、、 私達は、、夫婦2人なら上手く行くことも、、 外野の考えが入ると、上手くいかなくなるのです。 それなら、、一層、義両親とお互い付き合わない方がいいよね！ って思って、自分の家族とだけ過ごし、、夫は私の両親とは会わないし、 私も、、夫の両親には会いません。このままずっと、、 おそらく、、その方が私達夫婦の関係が上手く行く、、 一番大事なのは、夫婦が仲良くできること、、、 自分の両親には、、私がいれば済むし、、夫の両親も夫がいればOK そう考えることができれば、トピ主も幸せになれると思う。

トピ内ID：4d0e7042f5415da9

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新年は二人でお祝いしたのですよね？

🙂
おばはん
＞帰省前日私たちの家も震度4、義実家も震度5の地震があった と言うことは、大晦日とお正月一日はお二人で過ごして、新年二日からご主人様だけ帰省されたということですよね？ もしかしたら、毎年この時期に同窓会のようなものがあって、それに参加したかったのかもしれません。 ご主人様の譲歩として、年末29日からの帰省を新年明けての2日からにしたのでしょう。 スキーやスノボを楽しんだりするのかな。 お父様のご立腹もありますし、ご主人様の帰省後の行動は把握した方が良いと感じました。 トピ主さんを新年のこの時期、ご実家に連れて帰りたくない理由が必ずあると思うのです。 失礼ながら、ご主人様のご実家が汚屋敷ではないのなら、一度しっかりと確認した方が良い。 このまま、モヤモヤとした気持ちのまま結婚するのは良くないと思いますよ。 ご主人様の帰省後、義実家にはトピ主さんは連絡されましたよね？ まだならば、ご挨拶にお伺い出来ずにすみません、と電話してみてください。 あちらのご様子が分かるでしょう。

トピ内ID：fb2b37c21109ded3

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レスします

🙂
みさき
二人で挨拶か一人で帰省か選んでって選ばせといて、うじうじと。 二人で挨拶に行きます、行きたいです、強く希望しますと伝えたうえで、どうしますか?でなく、 二択示して選ばせといて、そっち選ぶとは!普通は!とは? これから苦労しますよ。

トピ内ID：9b8e084daac0efe1

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一昨年、結婚した娘夫婦の場合

🙂
そういう時代
年末年始は長期間、別れて帰省してますよ。 その間、一日ずつお互いの実家を訪問してました。 初めての年末年始は一緒に過ごすもの…という考えはなく、一日だけはお互い義実家で気を遣うけれど、あとは各自の地元で友人と食事に行ったり、実家で上げ膳据え膳でまったりと過ごしてましたよ。 そんなダメでしょうか？ 子供が出来たら変わるかもしれませんし、友人ともなかなか会えなくなるでしょうし。 だから、今はこれでいいのではないかと思います。 私としても娘の夫が何日も泊まっていくのも気を遣うので、一回食事するくらいが丁度いいですけどね。

トピ内ID：45ef86ff3f1fd5da

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結婚後も別々に帰省です

🙂
楽しよう
結婚して20年、当初から我が家の帰省は各自の実家です。義実家が鬼籍になったので、今は家族全員で私の実家ですが。お互いの親も当初から気にしなかったし、所詮配偶者は他人だし会っても気を遣うので、それで上手くいってましたよ。なぜそんなに一緒をこだわるのか私には理解出来ません。お互い気楽に羽を伸ばしたらいいのに。

トピ内ID：205f0d61556bfad3

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お父さんも怒るわ

🙂
国
これは私の感想です トピ主旦那みたいな男， 嫌いだね そりゃ父親，怒るだろ。 初めだけでも，2人で挨拶 しないの？短時間でもいいのに？ 夫婦でお互いの家に行く人達だってたくさんいるよ？ 自分が親なら，もう旦那は 来なくていいと見切りつける 今更，白紙に戻せないでしょう？ ただ，大変な事があった時も 俺には関係ないよー お前の両親のことは、何一つ 協力しない！と垣間見えたら、 離婚かな。

トピ内ID：796c0a7ff3df3c46

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あなたの概念が違うかも

🙂
主婦
高速2時間て、日帰り出来ますけど。仮に新幹線や飛行機で2時間でも日帰り出来ますけど。。。 あなたも、夫もちょっと概念が違うのかもね。 年末年始の家族や友人との付き合いに、あなたがいたら楽しめないからでしょ。察しないと。

トピ内ID：1b88b0535854d59e

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プラスに考える

🙂
ふむふむふむ
年末年始、義実家に行きたがる人はいませんよ。 旦那さんは、帰省して地元の友達と飲みに行ったりしたかったんだろうね。 あなたが一緒だと、義実家に１人でいてもらうのも悪いと思ったのかもよ？ 正月は夫婦で過ごすものと思いこんでいるけど、それぞれの実家に帰省するパターンもあっていいじゃない。

トピ内ID：66e555be5287adfe

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いいと思うけど

🙂
おじさん
個人的には、二時間の距離なら日帰りできると思いますけど、それは置いといて、泊まるなら数泊くらいはするでしょう。 ＞「毎年帰ってるし今年も29日くらいから(1人で)実家に帰る予定」 は、ちょっと長い気はするけど、なくもないかなという範囲です。 主さんが、「分かった、２９日に一緒に帰る、実家に泊まるし一緒に帰る」というならこの問題は解決ですけど、それも嫌なのでしょう？ だったら、自分のペースで帰省を考えるしかないですよ。 個人的には、３１日に義実家に挨拶して、その足で実家に帰省、でいいと思いますけどね。

トピ内ID：42d16f4b7bd080fe

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異文化交流

🙂
かぴ
夫や義家族とは異文化交流だと思いましょう。 トピ主さんには今までに育った環境や考え方がありますが、夫側にも同じように環境や考え方があるのです。自分と違うからといって相手を非難するのは誤りです。 トピ主さんが夫と一緒に過ごしたいなら夫が29日から実家に帰省すると言った時に「私も一緒に行くね」と言えば良かったのではないでしょうか。何も言わずやり過ごしたならOKしたのと同じです。 自分は一緒に行きたいのに何故「2人で挨拶か1人で帰省か選んで」などと相手を試すような事をしたのですか？ トピ主さんから２択を出したなら夫がどちらを選んでも構わない筈なのに、自分の意図する返事では無かったからと言って両親に告げ口、更には父親がよその家庭の事に口出しまでする始末。 鈍感で配慮不足な夫ではありますが、どちらかと言うとトピ主さんが察してチャン＋子供な印象ですし父親も面倒な人という印象を受けました。次からはもっと上手くやりましょうね。 ところで最後の「新婚で夫婦それぞれ帰省する方は多いのでしょうか」に関しては家族の数だけ色々あるとしか言えません。

トピ内ID：0b40db67518489e4

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義母は自分の実家に帰省していたんでしょうか

🙂
ヨーコ
お正月の過ごし方って、自分が子供の頃から体験してきたことが元になっていると思います。 多くのご家庭では、双方の親の家（おじいちゃんおばあちゃんの家）に挨拶に行くか、遠方ならどちらかだけの家に行くかでしょう。 旦那さんが子供のころはどうだったのでしょうね。 義母さんだけがご自分の実家に帰省していたってことでしょうか？ そこらへんを確認してみてはどうですか？ もし義母さんだけが帰省で、親もそうしていたから、自分たちも同じようにと思っているなら仕方ないですけど、 そうではないなら、トピ主さんと義母さんの立場は同じであることを（既婚女性の帰省）を話して、想像させてみてはどうですか？ もしかすると旦那さんは単に「実家依存の男性」なのかもしれません。 結婚して独立した家族を作る感覚がなく、いつまでも「息子」で、奥さんは「よその娘」という感覚かもしれませんね。 もしそうなら、この先は大変だと思います。 しっかりと旦那さんの認識を聞きだす必要があると思います。

トピ内ID：5547197f6dd7b709

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ケジメなしはお子ちゃま

🙂
桃姫
令和はそれぞれって言う方あるけど、今回は違う。 トピ主さんは納得したんじゃなく今回は諦めただけでしょ。色々と保留にして。 こなれた頃なら帰省はそれぞれでもお互いに納得もしくは譲れる土台あるでしょうけど、まだ新婚、今すり合わせないでいつ？？て案件と思います。 まず一つは「あちらの親御さんがどう感じているかを夫を通して正しく知るのは無理」てこと。 １人で帰りたい夫は、自分に都合よく親のことあなたに言ってる可能性大。逆もしかり。 まぁまともな親なら我が息子の性格的に奥さん二の次で動いてるかもって思ってるものですがね（うちはこれ）。 そこ誤解されないよう、私は挨拶に伺いたかったって「恨みがましくなく」直接伝えるべきです。同類と思われるのアホらしい。立場ないです。 もう１つは、あなたの親御さん。激怒するお父さんの気持ち、よくわかります。娘の気持ち無視して放置、無礼者に仕立て上げた上に挨拶って気持ちなし。呆れるし腹立たしいと思いますよ。愛されてて心強い。 でも、ありのまま親御さんに言っちゃダメ。今後ますます家が遠のく。「お子ちゃまなんだよね」とか「頑張って教育するわ！」とか、少しマイルドに。もう心配される立場に甘んじてはいけないのよ。 私はあなたがもったいないと思う。せっかく義両親に気持ちのある方なのに、お子ちゃま夫のせいで同レベルに思われてるかもしれないなんて。 提案として、今後は節目の挨拶は大事にしたい。二人が自立した大人だってどちらの親にも安心してもらいたいから。子供ができたらかわいがってもらいたいから。集まりがあったときのために少しずつ慣れたいから。あなたの親も大事に思いたいから。 ポジティブな理由を長期的視点で話してみてほしいです。あなたにも私の親をそう思ってほしい、と。 日本においての新年はやっぱ特別なもの。一緒に行って自分だけ帰ってきてでも挨拶くらいはしたいですよね。

トピ内ID：20d0ded6aec4172f

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めんどくさい実父

🙂
うーん
＞交際時も年越しは一緒にしたいと思っていましたが、結婚していないので止める権利も無く滅多に帰省できないことから快く送り出していました。 快く送り出すって、大袈裟な。 これから二人で話し合えばいいだけの話。 夫は夫婦で帰省を考えていない人でトピ主は夫婦で帰省を考える人ってだけの話で、結婚にルールなんてない。 だから結婚を何だと思ってるんだ！とキレるお父さんが一番おかしいです。 自立した大人同士が結婚して家庭を持つなら、そこから先は独身時代や親世代のやり方を押し付けるんじゃなく、子供達夫婦が考えて話し合って決める事です。 そもそもの話。 地震の件は関係ないですよね？被災地に帰省したわけではないのなら。仮に義実家が被災してたのなら、心配で帰ったとも取れるので、正解はない気もしますが。 そして夫婦二人で帰省の件に関しても、毎回長期で帰省する覚悟ありますか？ ちょっとでも嫌なことがあれば、会わせたくない、行きたくないってなりませんか？ 確かに結婚したら夫婦二人で帰省って、当たり前の事なんですが、時代は変わり、それぞれの親の事は実子がって人達も増えてます。 今は平気で夫の親に子供も会わせない、会いにも行かないって女性も増えてきたし、もしかしたら嫁姑問題に発展するのが嫌で、義両親や夫は妻との距離を置いてるのかもしれませんよ。 （私の知り合いがそのタイプ） とりあえず、夫婦でこれからの事を話し合うのがベストだと思います。 夫を悪者にしても意味ないです。育ちも親も違う家庭で育ったもの同士、どこで折り合いをつけるかが結婚なんですから。 後、父親の件は夫のせいにせず、自分で解決しなさいね。大人なんだから。 そもそも波風立てるような話は親にはしない！これ、結婚では重要だと思います。

トピ内ID：b95ff0bdab422b43

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頻度は？

🙂
蓮
＞毎年夫は長期休暇の度に実家に帰省していました。 正月休みだけ？ GWもお盆も？ 長期休暇は必ずって話なら、ちょっと可哀想な気がします。 結婚したら一緒に帰るつもりだったのは自然な発想です。トピ主さんが驚いたのも無理はないと思います。でも、ご主人は実家にはそれぞれ一人で帰省が当たり前という認識の人らしいので、それが分かった今トピ主さんがどうしたいかですよね。 私ならラッキーって思いそうですが、新婚のトピ主さんが寂しがる気持ちは分かります。ご主人が大好きなんですね。 ご主人に素直な気持ちを話した方が良いと思います。まさか寂しがってるとまでは思ってなかったから一人で帰ってしまったんじゃないかな。言葉で伝えなきゃ分からないこともありますから、頑張ってください。

トピ内ID：0b8a7c4aa5c0803f

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きっと

🙂
たんたん
きっと 義両親が、息子だけ帰ってきてほしいのでは？ 私は現在スポーツクラブに通っており、 ７０代、８０代の女性と沢山お話をします。 皆さん共通しておっしゃるのは、 お正月は息子だけ帰ってきてほしい。とおっしゃっています。 嫁が帰ってくると気も使うし、疲れると言っています。 お子さんがいないのであれば、 お互いの実家に帰省をして 実家でゆっくり過ごしたらと思います。 お父様はちょっと面倒臭いタイプですね。

トピ内ID：6fad974308db9de8

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それぞれ

🙂
ふゆやすみ
私も、結婚したらお正月は2人でお互いの実家に挨拶に行くものだと思っています。 ただ、トピ主さんのご主人がそう思っておられないなら、お二人で話し合って、お互いが納得いく落とし所が必要でしたね。普通とか正しさとか関係なく、夫婦の数だけ形があります。 今回は話し合ったようにみえて、トピ主さんだけ納得してなかった様ですね。 私だったら、一緒に義実家に帰省してご挨拶、私だけ日帰りか１泊で自分実家へ。義実家ではやはり気を遣いますし、夫はそのまま地元の友達と会ったりしたいでしょうし。そして3日後くらいに夫は私の迎えがてら私両親に挨拶して自宅に一緒に戻る、がベストかなぁ。 これからトピ主さんが妊娠されたり、お互いの実家に何か事情ができたり、帰省の仕方も変わって行くと思います。 あまり気に病まず、今後お二人の最適な形を見つけてください。

トピ内ID：1ccd14ef90c7b2c9

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二人で帰省を強制されて、家政婦がわりに使われるよりは…

🙂
クローバー
お互いの実家にそれぞれ帰るほうが気が楽じゃないですか？ 私ならそうだけど。　 結婚一年目の年末年始、泊りがけで往復約４時間の夫実家帰省はキツかったですよ。ド田舎だし極寒だし、そもそもお客さんだとは思われてないから気なんて使われ無いし。 義父がアルコール依存症て事を隠されて結婚したので、行ったら既に酒が入っていて、子供早く、とか、そんな事ばかり繰り返し繰り返し何度も言われ…本当に嫌でした。 とにかく最低限の遠慮が無い。 小姑もそこに加わりそうだったので、翌年は日帰りにしましたよ。宿泊で長期間なんてとんでもない。 だいたい、なんで嫁にも帰省してほしいのやら…です。 お互いの実家にそれぞれ帰ればそれでいいのでは？て思いますよ。 逆に、これは、ラッキー、ですよ。 主さんは、なんで夫の実家に一緒に帰りたいんだろ？ 強制されないていいんじゃないです？ お互いいい大人ですよ。 古い考えでこちらも仕事もしていて忙しいのに、貴重な休みの過ごし方まで強制されたくありませんけどね。

トピ内ID：dec48e19425769fb

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その家のルールがある。

🙂
最強の嫁
お子さんが居ないのなら、夫だけ義実家に帰省して妻も実家に帰省はアリだと思います。 独身気分で帰省し、連日友人たちと宴会している人たちも居ますよ。 「妻子は置いてきた」と独身たちと楽しそうにしています。 夫婦別に帰省しても子供が出来ると「妻子も連れて来い」という義親もいます。 毎年交互に帰省する夫婦もいますし、夫の実家に強制連行とう妻もいます。 我が家は義親が義姉一家と同居なので、お年賀と挨拶だけであとは夫婦だけで自宅です。 自立した娘も彼氏や友達とイベントで、帰省するのは正月と盆くらいです。

トピ内ID：483a01de93cb05c2

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話し合う

🙂
今昔
「お正月の帰省」ではなく、お互いの実家とどう付き合っていくのか、一度話し合ってみては？ 冠婚葬祭などの家族以外の目がある時を除いて、基本交流はしないのか？ これからもお正月、ＧＷ、お盆休みなどは、夫婦は別々で過ごすのか？ 子供ができても、義実家とは基本没交渉で構わないのか？ その場合、将来の介護や援助なども、お互いの親に関しては我関せずで文句はないのか？ もし話し合った内容を、受け入れられないと思うなら、結婚式キャンセルもありだと思います 子供ができてから離婚するよりは、今の方がずっと楽ですよ

トピ内ID：a46377391887182b

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まあ

🙂
たんたか～ん
ただ単に… ◯一人になりたい ◯主さんと離れたい だけじゃないですか？旦那は。 地元で友達と時間気にせず遊びたいとかね。 一緒に暮らすことが予想以上にストレスや苦痛が溜まっての1人行動なのかも。 ちょっと、不安要素ではありますね。 自由が無くなる（減る）事に、不満が募ってくると、1人行動が増えたり自分の部屋が欲しいとか言い出しますよ。 普通は新年挨拶くらいしますよね？ 義実家にも。

トピ内ID：c449f59244d4bcfe

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義家族との関係

🙂
ウミネコ
義家族との関係は昔の家父長制を背景に嫁姑をはじめ色々ともめるもので、適当な距離を置いた方が争い事を事前に回避できる、そういう意味では夫が義両親に近づけようとしないのは妻にとって喜ばしいことかもしれません。 でも、その真意が夫が妻とも離れたいため、実家で息子に戻って甘えたいためということであれば妻を軽視することになりますね。それに義理の関係とは言え、愛する配偶者の親と実親同様の良好な関係を築ければ一層幸せなこと。それを最初から放棄してしまうのは寂しいことでもありましょう。夫は今後、実親に介護が必要になった時など妻が全く無関係で良いのでしょうかね。 夫婦とは基本的に人生を共有することです。どうやら親との関係だけでなく交友関係や趣味や、自分の世界を中心に考えている模様、これでは結婚した意味がありませんね。

トピ内ID：7a0961ef43c5ec41

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そのトピ主の親が

🙂
電源ON
毎年年末近くになると義実家に行きたくないというトピが沢山立ちますよ。 トピ主は挨拶を、とイベントクリアしたいだけみたいですけど、行くとなったら何日も泊まるのを要求されるかもしれません。そしたらまた怒ってトピを立てるんですよね？ 何でもかんでも自分の思い通りにはできないんだし、それをあーしたいこうしたいって喧嘩になるのも嫌だし、別々に帰省というのは両者が嫌な思いをしないための一つの選択だと思うんですがね。子供ができたらまた変わるでしょうし。 私は両方の家に二人で挨拶して自宅では相手にサービス要求されて、なんか全然ゆっくりできないなと思います。ましてや、トピ主の親は気に食わないとそうやって怒り出してへそ曲げるような人なんでしょ・・・それほんと行かなくてよかったですよ。ある意味よく似た親子かもしれませんね。

トピ内ID：218ca5c67f815eff

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