気にかけた方が良かった？（甥孫の世話）

レス19

（トピ主 1 ）

😣

独り身

2024年11月21日 20:08

ひと

私には同じ敷地内に住む、甥夫婦とその息子(小学５年生)がいます。甥夫婦は兄夫婦(甥からみると、親)と同居しています。今年の始め、甥嫁の持病が悪化して３ヶ月ほど入院をしていました。その時兄は、甥孫のことを時々気にはかけていました。しかし、兄嫁は知らんぷり。甥が休みの日以外、平日は学校から帰ってきてから２０時半まで、土日は朝から２０時半まで甥孫が部屋でひとりきり。夜ごはんは甥が作ったお弁当をレンジで温めて食べていて、お風呂は甥が帰ってきてからは入っていたようです。甥や甥嫁からお世話を頼まれていたわけではないのですが、もっと気にかけるべきだったのでしょうか。ちなみに私と兄嫁は不仲なので、兄嫁とは関わりたくありません。なので出来れば、兄の家には足を踏み入れたくありません。私は甥孫に対して、どうしてあげるべきだったのでしょうか。ご意見、聞かせてください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b2af959fae197399

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次にこういう事があったら

🙂

あ。

2024年11月22日 10:11

どうしてあげるべき「だった」か、過去は変えられないのでこの先同じような事があったらどうするべきか考えては。何もしなかった事、後悔してるのかしてないのか。後悔してないなら今回と同じでいいし、してるなら何かすればいい。自分ならどうするか。自分の孫なのに知らんぷりする兄嫁ですから、彼女に話すのはまずナシですね。兄に話すのか、甥夫婦に話すのか。話やすい方でいい。それか、甥の孫も小５、２年もすれば中学生。他人ではなく同じ敷地内にすむ親戚ですから、本人と直接話してもいいのではないかと、個人的に思います。もし今後、甥夫婦が病気・事故で「兄」も何もできない場合、トピ主ができること・してほしい事があればできる範囲で手伝いますよ、と。掃除洗濯は自分でするにせよ、食事を一人で食べさせるのもさみしい。一人で用意し食べるくらいなら、トピ主宅で用意するとか一緒に作るなどして食べるとかね。小５なら家庭科でちょっとした料理習うと思うので、「してもらう」だけでなく一緒に作る、片付けるなどもいいのでは。まだ小５で悪さもしないでしょうが、中学生になってからもそういう時放置されたら、外に出て行きなにかするとか、誰かを呼び込み大騒ぎするとかも考えられるからね、やはり「気にかけてくれる大人」は必要と思うよ。

トピ内ID：78114821db0a2eb5

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止〜め〜と〜け〜…と思います。

🎶

鬼が一万になる〜。

2024年11月22日 10:11

＞甥が休みの日以外、平日は学校から帰ってきてから２０時半まで、土日は朝から２０時半まで甥孫が部屋でひとりきり。夜ごはんは甥が作ったお弁当をレンジで温めて食べていて、お風呂は甥が帰ってきてからは入っていたようです。トピ主さんは兄嫁さんと仲良く無い感じで普段も兄夫婦の家には入らないのでしょう？それなのに以上の甥孫さんの様子とても詳しいですけれど、どうやって分かったのでしょう？甥っ子さんががそう言ったのでしょうか？実際トピ主さんは目で見て確かめてないので、言われてその通りだと思うのも良くないかもですよ。まあいずれにしろ、トピ主さんの気に掛けるとはどうしてやりたいと言う事ですか？甥孫さんをトピ主さんの自宅に呼んで遊び相手になったり食事を出したりですかね？そんな事したらそれでなくても兄嫁さんと仲良くないのに、もはや兄嫁さんに喧嘩売ってしまいますが？それでなくてもトピ主さんの立場は小姑で鬼1000匹なのですから。別に甥孫さんも家に居ろと言われていた理由でも食事与えられないだの虐待されている訳ではないですね。祖母の兄嫁さんが面倒見なくても父親の甥っ子がちゃんと食事与えて居るではないですか？もしかしたらトピ主さん同様に兄嫁さんは息子の奥さんと仲が悪く甥夫婦の部屋に入るなとか言われて居る可能性もありますね？こうなると嫁姑小姑云々の複雑な他人同士は同居だの同じ敷地内に住むだのせず物理的に離れた方が相手の事も気にならず良い関係でいられる、なのかもです。いずれにしろ放って置きましょう。

トピ内ID：8702a3239b74e73c

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それは、お兄様に聞かないと

🙂

ライラックブルー

2024年11月22日 10:35

遠くから見守っているだけでは分かりませんよね

トピ内ID：9a4e2ce213263d91

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家に入れないなら

🙂

モモンガ

2024年11月22日 10:16

できることは無いです。いっその事トピ主さんの家に預かる(学校終わり～父親が帰ってくるまで)という手もあるにはなりますが、トピ主さんから見た「兄嫁」さんはよく思わないでしょう。頼まれてないのでしてあげられることもありません。

トピ内ID：8b4574bde5c8de5a

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何もしなくていい

🙂

華子

2024年11月22日 10:16

自分の妻子のことなんだから、気になるなら甥が定時で帰宅するとか、甥が頼みにくるとか、するでしょう。頼まれてないなら、何もしなくていいです。小５の子も、大して打ち解けてない祖父母やトピ主に世話されるより、1人で食事の方が気楽だったのかもしれないですよ。兄夫婦と甥孫は同居なのですから、困ったことがあれば兄夫婦(甥孫の祖父母)を頼れるし、「1人で留守番」でもないですしね。ところで、甥孫のことを「義姉は知らんぷり」と言いますが、トピ主兄も「気にかけてた」だけで何も行動してないのですよね。なら、兄夫婦の対応は「同じ」じゃないですか。なのに、義姉にだけ批判的。トピ主さんは、本当に義姉が嫌いなんですね。

トピ内ID：b13cabf706ca2b11

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別に何もしなくていいと思いますよ。

🙂

通りすがり

2024年11月22日 10:11

その子のおばあちゃんが何もしてあげなかったとはいえ、その子には毎日帰ってくるお父さんがいたんでしょ？構ってあげないとはいえ少なくとも同じ家の中には、大人（祖父母）がいたわけですよね？普段からそういう生活というわけではないし、お母さんが入院の間だけ、お父さんの帰りを1人で自室で待ち、お父さんが作っておいたお弁当を食べ、お父さんが帰ってきたらお風呂に入る、何の問題もないと思います。高学年ですし、もう祖父母と一緒に遊ぶこともしないでしょうしね。同居してなかったらその環境は割とあることでは？トピ主さんは、頼まれてないなら何もしなくてよかったと思いますよ。お弁当作れる父親がきちんといたわけですから。

トピ内ID：503e457f2d08cc9e

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首を突っ込まなくてよい

🙂

メロ

2024年11月22日 10:23

甥孫が完全放置されていれば関与すべきだったと思うが、父親である貴女の甥が事態を把握して晩ご飯を用意していたり気を配っていたのであれば貴女は首を突っ込まなくて正解だったと思います。何か必要があれば甥孫の祖父母に当たる貴女の兄夫婦が対処するだろうし。その子の祖母に当たる兄嫁が何もしないのなら、それは嫁姑の仲がよくないなどの事情があるのでは。とにかく甥孫は放置されてるわけじゃない、周りに人手がたくさんあるのだから、それを差し置いて頼まれもしないのに同居でもない貴女が首を突っ込まない方がいい。貴女が変に首を突っ込めば兄夫婦と甥夫婦の間の揉め事を増やすことになりかねない。貴女が首を突っ込めば、兄嫁に対する当てつけと受け止められ兄夫婦の間も揉める原因になるでしょう。

トピ内ID：78114a21db0a321b

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伝聞で偏見判断しない

🙂

ｂｂｒｓ

2024年11月22日 10:55

頼まれていないのなら、何もすることなど無い。されても迷惑。トピの限りでは、トピ主さんにやっていいことなど何も無かったと思います。３世帯の同敷地内での生活か～。私ならあり得ない、地獄だな笑。でも同敷地内でも別居でしょ？その別世帯のトピ主さんに、誰が甥や兄妻の動向をそのように言って来たのですか？その言って来た人の不満や機嫌で構成された愚痴であることは間違いないので、あまり鵜呑みにしない方がいいと思いますよ。どこまでトピ主さんが実情を把握しているのか知りませんが、甥夫婦だって３か月程度をどうするかくらいのことは考えていたでしょう。トピ主さんは兄は気にかけ兄嫁は何もしないと書いていますが、そもそも、甥夫婦は兄夫婦に３か月間頼ろう！と思っていたと思いますか？自分たち家族内で乗り切れるように、計画的に考え実行している訳など無い、甘えんぼ夫婦だと、トピ主さんは思っていたってこと？２０時半までひとりで留守番。可哀相ですか？両親共に正社員のご家庭だと、そんなお子さんはたくさんいますけどね。夕飯を、甥手作りのお弁当を温めて食べていた。コンビニのお弁当だって全然悪くないけれど、甥が子供の為に作って行ったお弁当でしょ？ダメですか？父の愛情いっぱいのお弁当ですよね。甥が帰ってから子供とお風呂。問題あります？親子のコミュニケーション・スキンシップ、父子の本日の報告会もやってたかな。少し遅かろうが大切な時間。家族の不測の事態だもの、妻の回復を願いつつ、家族で乗り切ろうと協力し合っていただけですよね。何年にも及んでいる訳じゃない。期限のあること、３か月のこと。もしかしたら、兄妻は、甥家族の自主性に任せていた、我慢の母心だったかもしれないじゃない。手を貸すばっかりが愛情じゃないと思うけど。兄妻憎しの偏見に満ちていないですか？甥家族は頑張ったね！素晴らしい。

トピ内ID：88e8bc36d66d6e6b

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我関せず

🙂

あび

2024年11月22日 10:38

親がついていることだし、足を踏み入れたくないほど不仲なら、関わらないほうが賢明でしょう。良かれと思ってしたことでも、余計なお世話になりトラブルの元です。もし甥孫さんからSOSが出たり、緊急で困っているような時は手を差し伸べて上げたら良いと思います。

トピ内ID：fb9840d395521e62

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何もしなくていいです

🙂

求めてない

2024年11月22日 10:38

敷地内同居嫁です。義理家に義妹が住んでます。私も入院したことがあります。子供たちが4年と中1のときでした。姑が気にかけてくれたりしていましたが、子供たちは鬱陶しがっていました。自分たちでできるから、来ないように伝えてくれ。と…。叔母のことも大嫌い。そんな叔母がきたら…。兄嫁と仲良くないなら余計なことはしなくてokです。求められてないから。

トピ内ID：a6132ee09d69672d

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十分では？

🙂

ooba

2024年11月22日 11:11

とくにたのまれたわけでもないのに、様子を知っているということは、様子伺いしてたのですよね？部屋で一人きりといっても祖父母が同居している状態で在宅だったのなら、それで十分でしょう安全は確保されてます甥がお弁当を作っていたのなら、同居自体がうまく回っていないと想像できますトピ主さんがそこで、手、口を出すとまとまるものもまとまらなくなりますよ 5年生男子だったら、あまり交流のない大叔母に世話をされても面倒だと思うか脳性もあ高いですしもしかしたら、ちょっとした反抗期で、祖父母との関係がぎくしゃくし始める時期で、案外一人で楽しんでいたかのうせいもあります安全は確保されていた状態のようですから、気にしなくてもいいと思います

トピ内ID：70440e30ccecc2e8

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自分からは口を挟まない

🙂

通りすがりの主婦

2024年11月22日 11:09

心配でしょうが口を挟まない。兄嫁はちょっとクセがあるのかな？トピ主と仲が良くないのはあるあるですが、兄夫婦とその息子夫婦と二世帯住宅なのかは？わかりませんが同居なら息子の奥さんが入院したら孫の面倒みますよね。兄嫁は息子嫁が産んだ子は可愛くないのでしょう。兄嫁と息子嫁ともあまり上手くいってない気がするので、私からは口を挟まないかな。勝手にトピ主の甥の子を気に掛けてお世話したら兄嫁からいちゃもんつけられそう。甥の子が泣いてトピ主に頼って来たらその時は優しく家に入れて話を聞いたり何か？食べさせて帰すかな。兄に泣いていたからなだめてオヤツ食べてもらって帰るよう言うねとだけ一報伝えるかな。それ以上は介入しない。触らぬ神に祟りなしですね。

トピ内ID：d6a2b568fbdd9c74

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十分気にかけていたと思いますよ

🙂

そら

2024年11月22日 11:57

視点がトピ主さんなので分かりにくいのですが、「同居している息子夫婦の子供が・親のいない家でひとりぼっちなのに・祖父母がほったらかしにしていた」ですね。兄の孫息子の食事やお風呂の状況まで把握してる時点でトピ主さんは十分気にかけてると思いますよ。違う世帯の大人がトピ主に何も要請してない時点で、兄の孫にトピ主が「して『あげる』」ことはありません。「敷地内同居している兄の孫」ではなく「ご近所さんの子」と同じように対応すればいいと思います。「二世帯（三世帯？）同居しているのに、一人ぼっちの孫息子のフォローを祖父母が何もしない」時点でトピ主兄一家の人間関係がややこしいのは察しがつきます。小姑が下手に首を突っ込むと余計に拗れるのでは。

トピ内ID：1e3a07ca7c87cea6

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隣の家の子

🙂

はるひ

2024年11月22日 11:57

の話ですよね。世帯・建物も違いますし、トピ主さんが口を挟む問題ではないと思います。また一人きり？と言っても、家内には一応祖父母（兄夫婦）もいるわけですし、それほど心配する事態ではないと思います。〉ちなみに私と兄嫁は不仲なのででしょうね。兄嫁の立場なら、独身の小姑と敷地内同居に不満を持つのは普通と思います。〉私には同じ敷地内に住む、ところで土地・建物の名義はどうなっています？兄名義なら、兄が先に亡くなった場合、兄嫁から退去させられる可能性もありますよ。

トピ内ID：ae7af32cda3d2042

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頼まれてないなら

🙂

ハムエッグ

2024年11月22日 11:42

トピ主さんが何もできなかったことは仕方ないですよね。しかし、嫁が入院しているのに、同居している孫の世話ができない祖母って、信じられないんですけど、普段からお嫁さんとの関係がよくないんでしょうね。困った時に助けあえないなら、甥夫婦も同居は解消し、別々に暮らしたらいいのにね。お互いが精神的に辛いなら、多少お金の心配があっても、別々に暮らしたほうが絶対にいいんですよ。今度甥っ子さんに会ったら、同居解消の提案をしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：05b8ebf7ad62b72e

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女の敵は女

🙂

まりも

2024年11月22日 13:55

「同居なのに何も世話しない祖母」と兄嫁を批判するレスもありますが、兄も「口ばっかりで何もしなかった」のですけどね。甥は親なんだから子の世話をするのは当たり前だし、これが母親なら「夫が入院中くらい、残業しないで帰ってくればいいのに」と、批判されそう。甥の子も、普段、食事が祖父母と別なら、「母親が入院したから、祖父母と一緒に食べたい」とはならないと思いますよ。小5なら、むしろ祖父母と一緒はウザがりそう。私は二世帯住宅で義父母と同居ですが、私の出張中、義母が夫や子の食事の用意を張り切って迷惑でした。夫には、「あなたが楽してお義母さんに食事を作ってもらうと、私が礼を言わないといけなくなるし，義母に借りを作ることになるから止めて」と言いました。トピ主さんも兄嫁批判レスも、それで上手く回っているかもしれない他所の家庭に口をだして、自分の価値観でジャッジは迷惑なだけですよ。

トピ内ID：467378f0813a10b1

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そもそもになっちゃいますが

🙂

さくら

2024年11月22日 16:36

祖父母、両親と５人で暮らしている小５男子のお母さんが、３か月入院されてその期間、お父さんが１人で子供の食事やお風呂の世話をしていたお爺ちゃんは孫を気にかけていたという前提ですが、男の子は帰宅してから父親が帰るまで、ずっとお部屋で一人だったんですよね？お爺ちゃんは３か月の間、何をしてあげてたんでしょうか？そもそも論ですが、トピ主さんは同じ敷地内に住む大叔母です小さい頃から可愛がってもらっていたり、頻繁に行き来があったなら、又甥自ら遊びに来れたのでは？全ては日頃のお付き合い次第、人間関係次第だと思いますもし義姉と顔を会せずに、又甥を手助けしたかったのなら、まず甥御さんとお話しして、できることを聞いてみれば良かったでしょうでも約100日の間、知らぬ存ぜぬできて、今更感満載です

トピ内ID：153707ea405a2c1d

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お節介で関係を拗らせない

🙂

おばちゃんパート

2024年11月23日 11:23

甥っ子さんの親が何もしないのに、なぜあなたがしゃしゃり出るのかわかりません。暇を持て余しているんでしょうか？過去にもいらんお節介をしたから、兄嫁さんと折り合いが悪くなったんじゃありません？甥っ子さんとお兄様夫婦が頭を下げて、甥孫の世話を頼んでこない限り、余計な手出しはしない方がいいと思いますが。

トピ内ID：cf692600174dce55

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ありがとうございます。

🙂

独り身トピ主

2024年11月23日 17:08

皆様からのコメント、感謝します。とても参考になりました。ありがとうございました。次、こう言うことがあって甥孫のことをもし頼まれたら、甥や甥嫁と話し合って、決めたいと思います。頼まれなかったら、私からは何もしないことにします。ちなみに甥孫の様子は、毎日私の家に来る兄から聞いていました。そうですね、兄も気に掛けていただけで何もしていないと思うので、兄嫁と変わらないですね。兄嫁はちょっと癖があります。なので、私とも甥嫁たちとも仲が良くありません。孫が小さい頃から孫を連れて、実家に全然遊びに来ていませんでした。甥夫婦は前に同居を解消しようとしたみたいですが、昔に色々あり、今の家を買い戻していて、甥の名義でまだローンがあります。なので、ダブルローンが組めなくて諦めたようでした。

トピ内ID：b2af959fae197399

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