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社内恋愛中の彼氏に転職してほしい

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
ユウカ
恋愛
私26歳、彼氏28歳
どちらも大卒正社員、年収250万程度
付き合って4年近く、結婚を意識した発言も多々あります
彼の事は大好きですが、結婚するなら転職して欲しいです

転職してほしい理由は
・給料が低い
・社内結婚は気を使う
・彼にとって精神的に良い職場と思えない
です

収入に関して、結婚後子どもを作る予定はありません
しかしペットを飼う予定なので家賃は高くなると思います
飼育費用がかかるといえ、共働き可能で子育て費も必要ないため、高収入は望んではいませんが今の給料では流石に不安があります

職場環境に関して
現職は収入は低いが休みも多く雰囲気がゆるめ、私自身は部署内でも同期に恵まれており、現状では転職希望していません
しかし彼の部署は人間関係が悪く、普段穏やかな彼が職場に関しては愚痴も多く、ストレスで胃が痛い、休日も寝てるだけで潰れると言っており心配です
業務は嫌ではないようですが、部署異動がないので現職にいる限り環境は変わりません
彼が仕事を楽しんでいれば自身の転職も検討しますが、給料も少ないのに体調に支障をきたす程嫌ならはやく転職してほしいです

役職もなく特別なスキルもないため、転職活動めんどくさい、厳しいと考えているようで、辞めたい、辞めると言うだけで行動する気配がありません
私としては年齢を重ねる程余計厳しくなると思うので一刻も早く行動してほしいです
今は強く言えず、彼が辛そうな時「辛いなら辞めたら良い。お金が厳しいなら次が見つかるまで支える」と声かけする程度です
が、「頼るのは申し訳ない」「転職先が今より良くなるとは限らない」等の返事で転職サイトもみていない様子

この状況で彼氏に転職を考えてもらうにはどうすればいいでしょうか？
それともやはり他人の仕事に口を出すなどわがまますぎますか？
彼氏の気が向くまで何も言わないでおいた方が良いでしょうか

トピ内ID：9834099ee6317584

#２０代
#仕事
#就職・転職
#恋人
#恋愛
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トピ主さんが転職すれば？

🙂
牛タン炭火焼き
トピ主さんが転職して所得を上げれば済む話ですよね？しかも子供を作る気が無いなら、トピ主さんが産休で休むことも無いですよね？何故彼を転職させようとするのですか？ 自分がやりたく無いことを彼にやらせたい、は単なるわがままだし傲慢な考え方です。全く共感できません。

トピ内ID：4b370cc00acdf105

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トピ主が転職したら？

🙂
もも
彼の稼ぎが悪いから転職してもらいたい？ だったら 自分が転職して、もっと給料のいいところに行ってから口出ししたら？ 自分は何もしないで、 給料が悪いから転職したほうがいいよ なんて、余計なお世話すぎる

トピ内ID：d474c275613bdfc8

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うーん・・

🙂
ブラック
彼に特別なスキルや資格がないとなると今よりも給料が下がる可能性が高いと思いますよ。 または給料が多少上がっても、拘束時間が長い、平日の休み、福利厚生がイマイチ・・など何かは問題になってきそうですけどね。 子供は持たないという事ですが、これって気が変わる事はないのでしょうか？ と言うのも、子供を持たないのなら同棲や事実婚で良いじゃん！と考える男性も多いですからね。 また、主さんの両親、彼の両親にしても孫が最初から望めない事が確定しているというのは大丈夫なのでしょうか？一々それについては親には言わないとなると、毎度毎度、子供は？と聞かれるストレスも出て来そうですね。 いつかマイホームは考えていますか？その場合、就労期間が短いとローンが通りませんよ。主さんで通すにしてもかなり年収が低いので大した金額は借りれないかと。 何となく、楽観的な考え方と言いますか、浅い思考と言いますか、大丈夫でしょうか？

トピ内ID：52ccf270478313fe

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自分で稼げば？

🙂
蒲田
結婚に焦るあまに空回り。結婚後の生活を少しでも有利にしたくて、自分はなにもしないくせして彼氏に考えや理想をを押しつける。彼氏にうんざりされ別れを切り出され結婚に至らず。 焦る女性のあるある話ですね。小町でもよく見掛けるパターン。そもそも結婚を意識した話、要は世間話をしただけでなんで結婚できると思い込むんだろう。 ＞結婚後子どもを作る予定はありません これってトピ主がそう思ってるだけですね。彼氏からしたら子供をもうけられないなら、トピ主と結婚するメリットが何ひとつない。男性が結婚して得られる唯一のメリットは子供をもうけること。このメリットを彼氏に与えられないなら、結婚してもらえないのでは？ 給料が低くて社内恋愛は気を使うなら、トピ主が転職してもっと稼げばいい。自分はなにもしないのに彼氏にばかり頼ってたら捨てられますよ。

トピ内ID：6f767d465a0a06ad

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うわぁ、、、

🙂
ぜっとせだい
彼が転職考えていないのに、ジフン視点で彼が転職したもっと良くなると決めつけている→こんな女性と結婚を考える男性っているのかな？ 「転職」って簡単にできるものだと思ってますか？ 転職って物凄くエネルギーが必要です。転職してステップアップできる人って余程のスキルとか経験とかある人ですよ。 人の人生なんだとおもっているんだりうか？ そもそも自分も大した企業とは思えない同じ会社の人として自分ならスカウトされるくらい軽々と転職できる自信があるから、そんな事考えるんです。 今時、大卒正社員で年収250万って大学で何勉強したのですか？ 人手不足で苦労せず良い会社入れるならご自分も彼も年収最低でも３００万でしょうに、、、。 共働きで慎ましい結婚生活するのが現実的です。いや、トピ主さんがもっと良い会社、高収入になればいかがでしょうか ？ そして彼を支えましょう！ それなら彼もトピ主さんを逃したくないとスイッチ入って自分も頑張るという考えになります。 口先で転職しろなんてそれこそ破局するだけでは？

トピ内ID：08d54e70919ba1fa

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勝手だなあ

🙂
電源ON
ごちゃごちゃ書いてるけど順序的に、一番の理由は ＞・給料が低い なんでしょ。更に、次の理由がこれ、 ＞・社内結婚は気を使う それで転職しろ、しかも早く結婚したいから急げと、随分勝手な言い草だなあと思いました。 そんなんで転職して給料上がり居心地いい会社が見つかったら、収入安いトピ主は相手にされなくなって切られるんじゃ？だって彼がトピ主と付き合ってるのは、だるい会社の中で手近なところで見つけた相手だから。

トピ内ID：8600fb92c9f106d1

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貴女が転職したら？

🐤
あやは
トピ主さんが転職すればいいことですよね。 ご自分が転職しようと思わないのは何でですか？ 何て言われたらトピ主さんは転職しますか？ 彼氏さんも同じだと思いますよ。 環境が悪いといいますが、人間関係よりめんどくさいが勝るなら、大丈夫だと思います。 転職しても今より良いとは限らないということは、今より悪いところもあると思える環境なんですよ。 愚痴は言うけど、辞める程ではないのでは？ 結婚後の年収が心配なら、彼氏さんに転職して収入アップを求めるのではなく、どうしていくかを一緒に考えるのがいいと思います。

トピ内ID：cfc625620d79ad4a

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結婚に向かないかも

🙂
まる
体調が悪くなるほど人間関係が悪く収入も低い職場で愚痴ばかり言ってるのに転職する気もない。 結婚に向かない男性だと思いますよ。 結婚できなくても同棲はしないことです。行動力がない男性と同棲すると結婚話は消えてズルズル同棲することになります。 彼の収入が低くいから転職させたいというあなたの希望も厚かましいです。 でも区切りをつけるために彼には転職しないなら別れたいといえば？ 彼が転職しないなら別れて婚活を始める。自分はリスク無しで相手を変えたいというのは成功しません。 結婚後に働きやすい職場は貴重だからあなたが婚活に励んだ方が成功率高いと思います。

トピ内ID：a0ad25d48e77d4b4

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あなたが転職したら？

🙂
緑の風のアニー
彼の職場環境がよくないのは、彼の問題。 あなたに関わりがあるのは、社内結婚は難しいという部分だけでは？ だったら、あなたが転職したらいい。 給料が低いのはあなたも同じ。 子どもを作らない予定なら、産休育休も関係なし。 あなたが転職して家計を支えたらいい。 転職後、事情が変わって、彼でない、別の人と結婚、も、あり。 結婚のために、「彼に」転職せよ、というのは、あなたの傲慢です。

トピ内ID：cd8dbdb23259c8a5

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他人がとやかくいうことではない

😅
キャラメルプリン
転職はしたい人間がするものです。他人（恋人でもです）がとやかく言うのでは事ではありません。 転職させたい理由って、全部トピ主様の都合ですよね。 「結婚後子どもを作る予定はありません」 「ペットを飼う予定なので家賃は高くなると思います」って、これ、トピ主様の希望ですよね。彼の希望なんですか？ とにかく、御自分の描いた未来図に彼を当てはめているだけのような気がします。 結婚は2人でするものです。一方的にトピ主の希望を叶えるものではありません。 何かお子様が言っていることのようで現実味がありませんね。

トピ内ID：a4641fd696ab0398

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我慢できるレベルなのでは？

🙂
ぶろっくま
ぐちぐち言っていても何も行動しないなら、我慢できるレベルなのかと。そうでないのに行動できないのなら、別れた方が良い相手かもしれませんね。 でも、どのような仕事をされてるのか知りませんが、彼の言うようにスキルもなく転職しても今より悪くなる可能性の方が高いから、動く勇気がないのは理解できます。 彼だけでなく主さんも収入が低いですから、もっと収入アップ目指して転職しては？彼を支えるとか言ってますが、失礼ですけど人を支えられるほどの収入ではありませんよ。お二人とも若いうちに転職すべきかと。

トピ内ID：cefa43c9456e3b37

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自分も稼げ

🙂
さら
＞高収入は望んではいませんが今の給料では流石に不安があります でしょうね。 お互い250万円の年収で結婚とペットを考えてることに驚愕です。 ＞現職は収入は低いが休みも多く雰囲気がゆるめ、私自身は部署内でも同期に恵まれており、現状では転職希望していません いや、希望してくださいよ。 自分は年収安いけどラクだし〜人にも恵まれてるから転職はしない〜ってさ。 彼が辞めるのも面倒臭いと同じでしょ。 ＞この状況で彼氏に転職を考えてもらうにはどうすればいいでしょうか？ それともやはり他人の仕事に口を出すなどわがまますぎますか？ 彼氏の気が向くまで何も言わないでおいた方が良いでしょうか 自分は楽なところに甘えて、 彼の収入で生活しようとか考えるからこうなるんですよ。 自分も稼ぎなさいよ。 出産するからラクなところ〜とかやめたほうがいいわ。

トピ内ID：498bf47d8df2cc1f

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唖然

🙂
ふみふみ
自分勝手すぎでしょう。 トピ主さんが転職すれば？ それしか言えません。

トピ内ID：faa862a82ad08507

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本音では

🙂
パダ
彼氏はまだ結婚したくないんじゃないかなと思いました。 給料が低い、職場環境が悪い、疲労がたまる、それは本人が一番分かってるでしょ。 こんな状態だけど結婚してほしいって言われてますか？ 将来はこうしたいね～とふんわり濁してあなたとズルズルしたいだけだと思いました。 本気で結婚したいならあなたが転職するしかないと思います。 そう宣言して転職活動始めたら？ それを見て彼氏がどう動くかですね。 いや自分が転職するよ、と腹をくくるか 大黒柱はトピ主に任せるねーなのか どう出ますかね。

トピ内ID：45350a88d550217f

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うーん

041
くま2
彼の転職はいいけど、それで彼の収入が上がるとトピ主さんとは釣り合いが取れなくなるのでお別れになるよ？ 普通に考えればわかると思うんだけど。 彼がトピ主さんとお付き合いをしているのはトピ主さんと同レベルの収入だから。 もっと収入の高い女性には相手にされないことが原因。 恐らく彼がもっと高い収入を得られるところに転職をしたなら、そこでトピ主さんとは違う女性と社内恋愛をすることになるだけ。 何でこんなこもとわからないんだろう？

トピ内ID：1c61bda2145ec29c

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人に言える立場？

🙂
らんらん
トピ主だってそんなに不満なら、彼に固執しないで本命探しに邁進すればいいのに、今以上の人がいるかわからないし～、と先の保証がないから踏み出さないんでしょ？ それでどうして、 ＞役職もなく特別なスキルもないため、転職活動めんどくさい、厳しいと考えているようで、辞めたい、辞めると言うだけで行動する気配がありません これを批判できるのか神経がわかりません。 独身なんだから、一人に縛られなきゃいけない理由もないでしょ？ 彼に「現状に不満あるなら○○しろ」と言う前に、自分が先じゃない？ そうじゃないと自分の課題も未解決なくせに人にだけ強く出る、ぐーたら人間（しかもただのグータラなら可愛げがあるが、他人の堕落に手厳しいタイプ）ということ。 私も社内婚で、夫は意欲ある人で、強みを活かせそうな他業種転職の可能性がないのか聞いてみたことはあるけど（結婚後）、結局は現職がベストに近いみたいです。 トピ主にいいアイデアがあるか、自分の転職成功経験（それもただの転職でなく年収まで上げる転職ね）があるか、彼が望んでるならまだわかるけど、何もないんでしょ？なら、強く言えなくて当たり前じゃない。 どうしてそんなこともわからないんだろう？ トピ主がこのままじゃ別れるしかないと思ってるなら、言ってみるのはありだけど、彼自身にビジョンがない転職なんて難しいのは間違いないです。

トピ内ID：c87cc043b97aaceb

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あなたねぇ書き方が悪すぎるよ

🙂
むっちりもっちり
＞しかし彼の部署は人間関係が悪く、普段穏やかな彼が職場に関しては愚痴も多く、ストレスで胃が痛い、休日も寝てるだけで潰れると言っており心配です 業務は嫌ではないようですが、部署異動がないので現職にいる限り環境は変わりません 彼が仕事を楽しんでいれば自身の転職も検討しますが、給料も少ないのに体調に支障をきたす程嫌ならはやく転職してほしいです この部分がとても重要なのに 最初に給料が安いとか社内恋愛は気を使うとか書いちゃうから あなたの言いたいことが真逆に伝わっちゃってる だからあなたが稼げば？とか転職すれば？ってレスがついちゃう 転職に関しては彼が考えることだから あなたの一存ではどうにもなりません 彼が重い腰を上げるまで待ちましょう

トピ内ID：52d574b754c83ff9

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自分勝手だよね

🙂
Sheen
トピ主さんは正当な理由としてつらつら書いていますが、自分は環境に恵まれているから転職しない、彼氏は転職して欲しいって、ずいぶんとわがまま、自己中心的な考えですよね。 ＞どちらも大卒正社員、年収250万程度 ＞役職もなく特別なスキルもない 大卒で、現状、この年収だと、転職したところで、収入アップは見込めるか疑問です。 どんな職種なのでしょうか？？ 事務職でしょうか？ 田舎でしょうか？ そもそも仕事が選べるほどの環境でしょうか？ トピ主さんは世間知らずなところもある気がします。

トピ内ID：5b7ac5687a0e465a

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人を変えようとしない。

🙂
蒲鉾
人を変えようとしない。 変えられるのは自分だけです。 彼氏の収入がどうしても許せないなら、お別れして貴方が他の男性を探しましょう。 それか、貴方が転職してもっと収入の良い会社に転職しましょう。 恋愛も結婚も、相手を変えようとすると上手くいきません。 全ては自分次第です。

トピ内ID：e705c229b81ec204

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すごい言い分ですね

🙂
葉
色々書いてますが要は 「給料が低いのが気に入らなくて結婚後の世帯収入を上げたいが自分が転職するのは面倒くさい」ってだけですよね。 彼が転職する気ないなら無理ですよ。 でも二人揃ってその年収って失礼ですがどんな会社なんでしょうか？ 私は高卒ですが育児休暇後の復職、時短で年収500万弱ありますよ。 大卒ワーママさんからしたら大したことない稼ぎですが ・在宅週2～3 ・急な休みOK ・福利厚生いい などメリットがあるのと夫が倍以上稼いでくれてるのでまあいっか、って感じです。 そんな私とフルタイム共働きで同程度って結構やばいですよ。 (文脈から2人とも年収250万と受け止めましたが、もし彼氏さんはもっと稼いでるという話でしたらごめんなさい) 彼氏さんの様子からそうですが、先が知れてる会社なら居心地が良くても主さんも転職をおすすめします。

トピ内ID：f06c3ebca68eb1dc

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心配と言う名称の‥‥

🙂
みー
コントロールかなぁ。 正直、トピ主さんの投書を読んでいて、彼の心配ではなくて、自分のために、彼に転職させようとしているとしか思えませんでしたけど。 まだ結婚してないのだから、トピ主さんが彼氏さんの仕事に口を出すべきではないでしょ。何で赤の他人に決められなきゃならないの？ 自分の望む結婚生活レベルに彼の収入が達していないなら、彼との結婚をやめるか、その結婚生活のレベルを諦める（下げる）か、もしくは、自分が代わりに稼げば良いのでは？

トピ内ID：334642450082731a

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結婚したくない。

😮
彼は代えたくないの
私が男性ならトピ主みたいな女性を伴侶にはしたくないです。 何でも自分基準。自分は変化したくないのに相手にばかり求め、強制や脅しにかかるタイプでしょ。 言葉は優しく言ってるつもりでも『～させたい』『～させるためには』って、自分の思うようになるよう彼を誘導させよう。だなんて。 彼が今の職場をぐちぐち言いながらも辞めないのは耐えられるレベルだし、他業種に転職したとして合うか分からない。今より年収下がればキツイ。 それらが分かっているし、トピ主のために頑張りたくはない。 トピ主が一人結婚に焦って先走っているだけです。 彼に結婚の意思があれば彼も頑張りますよ。 てか、結婚してほしいのはトピ主なんだからトピ主が転職して資格とって年収上げる努力すれば？ 自分は今が楽だから変わりたくない。 でも年収低いから男側にもっと稼げなんて…。傲慢だし自己中。 子供要らないなら結婚焦る必要ないんだから勉強して転職すれば？ その彼から愛されてないね。 私の7歳年下の夫は結婚してから年収上げる為に自主的に転職してくれました。 子供が双子なので夫婦共働き。 今では私も夫も同じくらい稼ぎます。 私も夫も専門卒でそれぞれ年収400～ 500だけど共同財布なので 世帯年収1000万くらいになるし。 大卒のがお給料高いイメージだけど違うのかな。 大卒でも能力がないならダメだよね。

トピ内ID：be11b7492b379819

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子供を持たないなら、転職は不要だと思う

🙂
ざるそば
２５０万ずつで、世帯収入が５００万。 まぁ、ギリでペットは飼えるかもね、くらいの生活水準だけど、ペットを飼うなら旅行とか出来なくなるけど良いの？ ペットホテルに預けるとハゲが出来ちゃう子とか居るから、ペットシッターを家に入れるとかになっちゃうよね。 旅先にペットを連れて行けるペンションとか、有るっちゃー有るし、キャンプ場とかもペット可のところも有るみたいだけど。 ペットホテルも、結構かかるよ。 遠方の親戚が亡くなって、通夜と葬儀で何日か家を空けるとかなったら、何万もかかる。 主実家が近所で預かってくれるとかなのかな？親戚が同じなら、一緒に不在になると思うけども。 私の友人は、旦那さんが独身時代から猫を飼っていて、旦那さんの父親が亡くなったけど、ペットホテルが空いてなくて、先に旦那さんだけ葬儀に行ったけど、相当気まずかったらしいよ。 やっと空いていたペットホテルに預けて、後から初七日には行ったと聞きました（関東→九州）。 あと、トピ主さんが転職したら？は、本当に良い提案だと思う。 まず探してみたら良い。今より、収入Up出来るのか、トピ主さんの目で探してみる。 良い求人が有るなら、彼氏さんに勧めても良いけど、トピ主さんが転職しても良いよね。 それで「職場恋愛は気を遣う」が解消されるし、世帯収入もUPする。 転職先で良い出会いが有るかもしれない（これは彼氏さんも同様）。

トピ内ID：8e056c1db1475bd9

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このトピを

🙂
たか
彼と自分の親の前で朗読してみなよ？ 出来る？出来ないでしょ？ それくらい非常識な事言ってるのが自分でも分からないの？ 自分は楽したいからこのままでいいけど、彼にはもっと稼いでこいと言ってるのと同じこと 他人のお金をアテにしてんじゃないよ

トピ内ID：1e6ec150a5117bc3

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彼には、収入UPのための転職は無理でしょう

🙂
三浦大根
大学出て何年も経っているのに年収250万程度。 彼は、より良い仕事環境（昇進、昇給、資格取得、職場の人間関係の改善など）のために動く、努力することをしない男性なのだと思います。というか、自分をよく分っているのかも。あまり仕事が出来ないタイプだということを。 転職したって、きっと今より所得減、下手すれば、人間関係ももっとひどいかも。 この男性は、このまま惰性的に生きていくのでしょう。 そんな彼を支え、養っていく覚悟がないなら、この男性との結婚は、考え直した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：b2275c35f0b02013

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その男はだめ

🙂
南風
彼自身が愚痴を言い、体調が悪い、辞めたいと常々言っているのですよね。 彼が転職活動を熱心にしても結果が出ないとかなら責めちゃいけないんだろうけど、 なんにもしない彼なんですよね。 愚痴を垂れ流しておいて、改善のアイデアまでもらっても少しも行動できない人は、 男でも女でもだめです。 関わるとろくなことないですよ。 いつか彼自身がトピ主さんを悪者にしたりもしますよ。 彼女がコントロールしようとするとか意見を押し付けてくるとか。 彼自身は何もしなくても、愚痴を言っていればそのうち誰かが何とかしてくれる、 子供の頃はその誰かはパパとママだったのかな？ 大人になるとそれが彼女や配偶者になる。 状況が良くならないのは周りが何もしてくれないからと他力本願。依存体質の人。 トピ主さんがもし、彼が楽しく働いているのに転職を望むのなら、 それは多くのレスにある通りしたらいけないことだと思うけど、 彼は転職してと言われるのが嫌なら愚痴とか辞めたいとか言わなきゃいいんです。 愚痴を聞かされるだけでも心配するし何かしてあげたいと思っちゃう。 度重なればアドバイスしたりするし、それでも全然動かず変わらず愚痴ばかりなら、 誰だってトピ主さんのように「どうしたらいいの？！」となると思います。 そういう相手の気持ちを考えずただ愚痴を垂れ流す人。 そのうちうんざりしてくるよ。 その男はやめとけ

トピ内ID：60148ce97a8c737c

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緩い職場に慣れると転職しても上手く行かない

🙂
きゅうり
彼が自発的に転職しないと良くないと思いますよ。 新卒時から緩い職場に慣れてしまうと、そこを基準にしてしまうので転職先でなかなか上手く行かないことが多いです。目標（ノルマ）とかがあるだけでブラックだ！とかなりがちなので。 やっぱり本人のやる気というか覚悟みたいなものが絶対に必要だと思いますが、今の彼氏さんはそうでは無いんですよね？だとしたら転職しても『ユウカに言われたから転職したけど騙された』みたいな感じになってしまうと思います。そもそもストレス耐性が低そうですし。 お住まいの地域にもよりますが、世帯年収500万で子どもを作る気もないなら暮らしていくことについては大丈夫なんじゃないですか？休日も寝てばかりということでお金のかかる趣味も無いようですし、ペットの一匹くらいはなんとかなるでしょう。 それでもと言うのなら、最低限一緒に転職するテイでトピ主さんも一緒に転職サイトに登録するとかはした方がいいと思いますよ。『さあ、アンタだけ転職に向けて動きなさいよ』と言うよりは、『私も考えてないわけじゃないから一緒に見て見ようよ』の方が彼も最初の一歩が踏み出せるんじゃないですかね？ 求人情報見たらその気になるってのはあると思いますし。

トピ内ID：af4721a2bb00a71f

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何ハラスメントだろう

🙂
不知火
どちらも大卒正社員で同じくらいの年収。 なのに彼の職場の人間関係が悪いのをいいことに転職を勧める女性。立派なハラスメントですね。 「給料も少ないのに体調に支障をきたす程嫌ならはやく転職してほしいです 年齢を重ねる程余計厳しくなると思うので一刻も早く行動してほしいです」偉そうに・・トピ主だって同じ年収なんでしょ。どうして相手を一方的に追い詰める考え方しかできないの？ この状況で彼氏に転職を考えてもらうにはどうすればいいでしょうか？→無理 それともやはり他人の仕事に口を出すなどわがまますぎますか？→我儘というかものすごく横暴 彼氏の気が向くまで何も言わないでおいた方が良いでしょうか→気が向くかどうかは彼が決める事向かないかも知れない 彼にはトピ主と結婚したら不幸になるよと言ってあげたい。人をコントロールすることしか考えていないよって。

トピ内ID：99763b4061fd65d0

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詭弁もいいとこ

🙂
食べすぎて後悔
社内結婚が多い大手企業にて社内婚した私ですが、周囲で「社会結婚が嫌」と言う理由で相手に転職を強いた例なんて聞いたことない。 トピ主だって、待遇のいい会社に勤めてたらきっと真逆だったと思いますよ。 彼が辞めたがっても必死に止めたと思う。 トピ主は、自分は何も変えずに、彼を自分の好きなように変えて、メリットは全て自分が搾取、デメリットは相手に背負わせようとしてるようにしか見えません。 転職失敗したらきっと「大人の男なのに、自分で決めた進路で弱音を吐くの？」「そんな人尊敬できない、離婚したい」とか言うんじゃないかな。 それか自分にブーメランするかもよ。 「お前のせいで転職失敗した。前の職場だからなんとか続けられそうだった。でももう無理。俺は悪くないから一生養え。家事もメンタルに差し障ってできない」 彼のことは大好きなんてよく書けたと思いました。

トピ内ID：d440c86a2b84cb59

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あ、もしかして

🙂
海老天
大卒で２５０万と言う所が不思議で。 トピ主さんが就活した時はコロナ禍だっただろうから、まぁ、選べなかったのかな？とか、地元に戻ってこいと親に言われて探しても良い会社が無かったのかなとか思うんですけど。 彼氏さんも、同様に実家暮らしではないですか？ コロナ禍前だけど、長男だから親の傍で就職しなさいとか言われて戻って実家暮らし。 そうじゃないと、年収２５０万で暮らせないから。 私は新卒で年収３００万だったけど、社員寮（会社が一棟借り上げていて、ワンルームを相場の２割で住める）だったから、暮らしていけた。 地方都市。光熱費は自己負担でした。 あれから物価も上がったし、２５０万なんて一人暮らしが出来ないと思うんです。 実家暮らしでも自立心や向上心が有る人もいるけれど。 親御さんが、結婚してもこのまま住めば良いじゃない（同居）みたいな感じなら、現状維持を選んじゃうのかもねと思うのよ。男性でも、女性でも。 トピ主さんはペットを飼いたいから、賃料も高くなると思っていますけど。 彼氏さんは、「別に俺の実家に住むなら、タダだよね」と思っているかもしれないな・・・と思ったんですよね。 最初は二人で暮らすとしても、お金がキツイなとなったら、いつでも実家に住めると思ったら、給料をUPさせる為に転職しようとは思わないよね。特に子供も作らないとなったら、給料をUpさせる糧（動機）も無いというか。 ちょっと想像で書いてしまって申し訳ないです（汗）

トピ内ID：3fe1bdb62f9cb78b

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