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年賀状トラブル

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年賀状トラブルを思い出したので書いてみました。 10年も前の話なのですが、私は年賀状は23日か24日に出して元旦に届くようにしていました。その年も24日の朝にポストに投函。 28日に身内が交通事故しました。喪中ハガキを制作する暇もなく、お通夜と告別式の準備やら死後の手続きやらでてんやわんやでした。 告別式が終わり、ほっとしたのが大晦日。家族で泣きながら紅白を観てました。 元日の昼下がり。親戚の一人に怒鳴りながら「なんで年賀状が届くんだ！あり得ない！」 母も私も「24日に投函したものだから仕方がない。告別式のときに謝罪をいれたでしょ！」と、喧嘩腰で反撃してしまいました。 それきりその親戚とは疎遠になってしまいました。 この季節になるとどうすれば良かったのかと考えてしまうのです。 私も母も死を受け入れるのにいっぱいいっぱいで回りに配慮がなかったけど、 年賀状一枚であんなり怒られなきゃいけなかったのだろう？と、ふと思うのです。 どう思われますか？忌憚のないご意見を頂戴したいです。 誰が死んだのかは特定を避けるため記載しませんが、大事な家族です。

トピ内ID：454b928aa752ec3d

#４０代

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そりゃ

🙂
こはく
その親戚がおかしいとしか… その人からしたらこれまでの関係性や、告別式での対応が悪かったとか感じてたのかもしれません。それで言いがかりつけてきたとか。 お年寄りなら認知機能が衰えてたか？ ちょっと違うんですが、 私は大震災に遭い父親を亡くし家族がパニックになりました。 そうしたら後で遠方にいる伯父から「心配しているこちらに配慮が無い」と怒られた事があり、いやお前が配慮しろよと思った事をふと思い出しました（笑）

トピ内ID：f07e4c7ac99fcad1

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あちらも気がまわらなかったとしか

🙂
ね。
仕方ないですよ。そういうことありますし、年賀状投函前だったけど、既に準備してあったから出したという友人もいましたよ。 何も悪くないと思います。

トピ内ID：8572ddc38aa7b63b

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どうしようもない

🙂
幸せに
その親戚は亡くなられた方と血縁関係では？告別式のことを忘れて、ただ年賀状を見てカッときたのでしょう。 親戚の方が悪いですね。 でも亡くなられた方への想いが強かったと思えば、あなた方と同じなのに分かち合えないことは残念でしたね。 故人の想いを汲んで許してあげられるといいですね。

トピ内ID：d0a9e81f6eea0b98

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トラブルというほどのこともない

🙂
さら
年末に亡くなったのに、 元日に呑気なお祝いハガキが届けば頭に血が昇ることもあるんじゃないですか？ ＞年賀状一枚であんなり怒られなきゃいけなかったのだろう？と、ふと思うのです。 自分たちだって親子揃って喧嘩腰で反論してて何を言ってるのやら。 ＞誰が死んだのかは特定を避けるため記載しませんが、大事な家族です。 誰が亡くなったって身内は大事ですけど。

トピ内ID：a2cfd28c9e0b22ca

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皆さん気が動転していた

🙂
50代
プライベートでも仕事でも想像外の事が起きると気が動転するものです。 誰も悪くありませんし、過去を変える事もできません。人間関係は細い糸で出来ていますので長い友人も同様ですが些細な事で簡単に縁は切れます。気にしなくて大丈夫。 ちなみに私は15年前に年賀状はやめました。私から送る事はありませんが、LINEでしか届きません。

トピ内ID：9a2334a00abd3ec0

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取り戻しになるけれど

🙂
ぎんねこ
一枚取り戻すには郵便局窓口で手続きしますが、何百円もかかります。問題になりそうな親戚だけでも配達を辞めて取り戻せばよかったのに。 あとは、急なことで配達中止が間に合わなかったと電話で詫びる事です。

トピ内ID：2b4fc93c3f6b346b

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動転してたかな

🙂
はま
冷静に考えたらそんな事を怒鳴ってくる親戚がおかしいのだけれど。 トピではぼかしてありますが、関係性の問題もあるかな？ 例えばその親戚というのが亡くなった方の親だったら？兄弟姉妹だったら？少なくとも近しい関係なのではと感じました。 やり場のない怒りと悲しみを向けてしまったとも考えられます。

トピ内ID：05ba47feecba8dfc

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私は母でした

🙂
とまと
うちの母は心不全で12月半ばに亡くなりましたが、それまでに既に母と相談して12月の初めにクリスマスツリーの前で撮った写真を入れた満面の笑顔の写真で年賀状を刷って郵便局に出して居ました。 だから年末に喪中はがき、年始にその年賀状が相手方に届いています。 誰も勿論苦情言う人なんて居ません。 家族が一番悲しんでるんだから。 意味分からん悔しい思い出が早く忘れられますように、良いお年をお迎えくださいね？

トピ内ID：df7ec7190bd4f423

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トラブルではないですね。

🎶
ん？
＞母も私も「24日に投函したものだから仕方がない。告別式のときに謝罪をいれたでしょ！」と、喧嘩腰で反撃してしまいました。 その反撃に対し御親戚は何とおっしゃってました？ 頭に血が登って来た感じですが正論言われて我に返ったのでしょうか？ ですからその御親戚も自分の言動が恥ずかしくなってトピ主さん達とは一線置くようになったかもですよ。 年賀状はいつまでに出すのが一般的とかも知らない御親戚なのでしょうか？ もしかしたらそういう年賀状関連は配偶者に全てやらせていて一般的な事知らなかったという事もありえそうですが。 年賀状は普通のハガキの様に元旦数日前に出すものだと思っていたのかも。 そのご親戚が例えトピ主さんの家に言いに来なくて他の親族に話したとて、他の親族もその人がオカシイってなるでしょうね。 いずれにせよ。誰が見てもご親戚の勘違いやら云々ってだけでトピ主さん母子は何も非常識な事してないので堂々としてれば良いのでは？ トラブルでも何でも無いですが不愉快な思いはされましたね。

トピ内ID：2878f65be050fa41

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自分の事しか考えられないものです。

🙂
キャラメルプリン
お互いにね。私の母は所謂ポックリだったので、遺された家族はパニック状態でした。 家で突然亡くなったので、警察は入るし、葬儀の準備はあるし、事業をやっていたので、引退した身とはいえ、連絡する場所は多いし、本当に大変でした。今なら取り敢えず家族葬で済ませられたのでしょうけれど…。 それでも荼毘に付して、香典返しの準備をしていた頃、遠方に済む叔母から電話がありました。 引っ越す前はお世話になった人です。だから私も懐かしい電話を嬉しく思ったものです。 ところがその内容というのが、「従姉妹からお香典が届いたはずだが、お礼の電話一つないのはどういう了見なのか。」というものだったのです。従姉妹から郵送でお香典をいただいた事は把握していましたから、香典返しのリストには当然入っていました。 ですが、まだ母が亡くなって1週間も経っていなかった頃の話です。私には一人一人に連絡する余裕なんてありませんでした。 驚いて「確かに頂いています。今、返礼の品を送る準備をしているところです。」と答えると、「品物より、取り敢えず電話の一つもするもんだよ。」という返事でした。あの時の叔母の言葉には心底がっかりしたものです。 常識がどうなのかは私にも分かりません。でも、こういう時って、自分の事しか考えられないものなんだと私は学びました。

トピ内ID：ee81cf026578e8ea

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状況は違いますが

🙂
み
数年前ですが、年末30日に夫の父を亡くしました 病気でしたのでいつそうなるかはわからない状態でしたが、年を越すかもしれないから年賀状は作ってと義母に言われて作っていました（毎年義実家のも私が作成しています） そして年末に亡くしたので出さないで、そして寒中見舞のハガキを作れと言われました（ハガキ代は一切頂けません） 作れとは言われても文言などの添削もしてくれず任せると言われたのに作ったものは駄目だしされ、家族を亡くしたんだから仕方ないと我慢したのを思い出しました 年末ということもあり家族葬にしたのですが、寒中見舞を見た方々がそれぞれお焼香に来たりして大変だったそうでそれも私に愚痴られました 結論として年取ると皆自分勝手です 構っていたら病みますよ

トピ内ID：e9235bbd0aa250f5

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その親戚がおかしい

🙂
りな
＞「24日に投函したものだから仕方がない。告別式のときに謝罪をいれたでしょ！」 との事ですが、この説明＆謝罪が無かったとしても28日に亡くなったのなら、年賀状は既に投函してしまった後なのだと普通に解釈しますよ。 その親戚の人はいつも年末ギリギリに投函する人なのでしょうね。 だとしても、皆が皆ギリギリに出す人ばかりじゃない事くらい分かりそうなもの。 郵便局だって「年賀状は25日までに出しましょう」って毎年言ってるしね。

トピ内ID：6d022e1a2f098c63

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受け入れる柔軟性

🙂
ICHICO
このばあい、誰も悪くないですよね 24日に年賀状を投函した→送り先に喜んでもらえると思っての行為 28日に身内が事故死して葬儀告別式などが行われた 元日に年賀状が届いて親戚が激怒→まだその身内が無くなって日が浅い分だけ判断能力が欠如していた これらの事を「仕方がないよね」とおもいつつ、激怒した親戚の想いに気持ちを寄せることが出来れば悩まなくて済むんです これらの事に対して「受け入れる強さ」「受け入れる柔軟性」が必要だと私は思っています 悲しみの在り方って人それぞれにタイプが違います だからこそ「いろんなひとがいるのだ」という事実を受け止めつつ、スルーすることが必要なんです お辛かったと思いますが、それぞれ親戚の皆さんもお辛いお気持ちを抱えていますから 様々な状況にまで思いを馳せられなかったんですよ 許して差し上げてください どうか心穏やかに過ごせますようにお祈りいたします

トピ内ID：2b48bc3c3f64ffa6

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レスします

🙂
ハンドベル
これは親戚の方も仕方なかったのでは。 あまりに急なことで動揺したのは親戚の方も同じでしょう。 事故の前に、年賀状を出していたということに思いが至らず、葬式後に出したと思い込んだのでしょう。 もう一度説明すれば良かったのに、なんで喧嘩腰で反論しまったのか、そちらの方が私は不思議です。 そういう親族関係だったのでしょうかね。 いずれにしろ、10年も経ったことなので、もう忘れた方がいいと思います。

トピ内ID：ff5b0e5b37b05a00

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葬儀関係は

🙂
プリン
色々不手際が起こりやすいのです。焼香順とか挨拶とか。 年賀状もしかり。 　いい歳をしたなら遺族の不手際には寛容にならなくてはいけません。 　 　逆に参列者の無礼に腹に立つこともありましたが怒ることはその場を乱すことになりますからスルーです。 　年賀状の件もすでに謝っていたのなら怒るほうがおかしいのだけど、恐らくその挨拶が頭に入らなかったのでしょう。御歳なので仕方ないと思うしかありません。 　ですから怒らずに葬儀の挨拶のときにそう申し上げましたと冷静に話せば良かったと思います。 　大体年賀状なんて事前に作成するものですからそこに頭が回らないということはそれこそおとしということ。 　こういった経験から他の人の失態があっても指摘しないことが優しさと思います。 　余程親しい親族なら優しく教えます。

トピ内ID：33b0a02d6f01331f

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喧嘩腰だから

🙂
あい
＞喧嘩腰で反撃してしまいました。 「24日に投函したからです」と普通に言えばいいのでは？ 喧嘩腰に言えば付き合いは切れるでしょうね。 その親戚もおかしいですが、どちらも交戦的でに似た者同士なのでしょう。

トピ内ID：93459054f3c9acbd

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その親戚がおかしい

🙂
しろまる
その親戚は認知症で説明しても理解できない状態だったのかもしれません。心の病でもそうなる(国語が通じない)事があります。どんなに短く単純な話でも本人が「いや◯◯だ！」と思い込んだら決して理解されません。日常生活は難なく送れているから病気のはずはない、と本人は言うかもしれませんが、実は職場やまわりの人がかなり気を遣って対応している事が多いです。

トピ内ID：3e2a549e5990f871

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自分のことしか考えない人がマナーを振りかざす

🙂
ウメ子
のだろうなと、最近しみじみ思います。 マナーがらみでトラブル（というか誰かが大騒ぎする）になる場合って、よくよく考えると、その人が自分勝手な考え方をしているときが多いですよね。 よくよく相手の事情を考えれば、それは仕方ないねって普通の大人なら思うはずなのに。 だから、マナーっていうのは、面倒な人を刺激しないための一面もあるのだろうなと思いました。 年賀状一枚で大騒ぎするって、常識的に考えておかしいですよね。 「うちは喪中なのに、年賀状を出すなんて！」 「喪中のくせに年賀状を出すなんて！」 とかね。 だからまあ、年賀状一枚でキレ散らかした親類の方とはそっと距離を置いて正解だったと思います。

トピ内ID：023a95480744c09f

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ほっとけ

🙂
わー
少し考えればわかるようなこと しかも葬儀でも謝罪したこと そういうのをぶっ飛ばして、 自分が正しいという思い込みで 怒鳴り込むという 行動に移すような人とは距離を置くに限ると思います 相手がもしも間違ったことをしたのなら 親切な人、家普通の人なら 黙っている そっと教えてあげる そういう行動取りません？ そういう風に怒鳴り込んできたということは もともと、あなた方が気に食わなかった まだ、友人知人、仕事関係や、ご近所付き合いならば 色々考慮するんですけど 親戚なんて、ただ血縁があるだけの人 昔はそれで助け合いもあったのでしょうが 昨今はそのような助け合いも不要になり、利害関係もほとんどない なら残るのは、古くからの慣習とそれに伴い感情だけ こうなってくると、ただのトラブルのもとにしかならないですよね 年賀状をもらって、嫌な思いをした ただそれだけで、怒鳴り込みに来る厄介な人なだけです これは、ただのクレーマーなだけです

トピ内ID：9e78a584fba5a1c0

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喪中に年賀状を受け取ることに問題はない

🙂
ジープ
受け取り方は人それぞれですが「喪中に年賀状を受け取ることに問題はない」というマナーもあるようです。 私は20代の時、秋に母を亡くしましたが、職場で「大変だったわねぇ。」と私に何度も話しかけてきた方から年賀状が届きいささか驚いたことがあります。寒中見舞いをお返ししましたが、恐らく相手がうっかりしていた可能性が高いとはいえ、その時にタイトルのようなマナーを知りました。 ご親戚の方の悲しみやショックは計り知れないものですが、急逝ではなくても年末年始に関係者が亡くなるケースは普通にあるので、タイミング的に対処が難しい場合もあると思います。

トピ内ID：642b1a83fa57670c

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災難でしたね･･･

🙂
匿名
随分以前、あるチェーン店から毎年有名人をキャラクターにした年賀状が届いていたのですが、大晦日にその方が亡くなり(お元気な方だったので驚きました)元旦にはその賀状が届いてしまいました 仕方のない事でしたが「縁起でもない」と思ってしまいましたね･･･ 年賀状は早めに投函しないと元旦には届きません、不可抗力と言う事はいつでもありますよ

トピ内ID：deadc0b285a39b6c

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短絡的な人、いますよね

🐱
しまねこ
得てして、視野が狭くあまり頭の回転がよろしくない人ほど、勝手に勘違いして怒鳴り散らしますね。 少し考えれば、亡くなる前に投函されたものだと分かりそうなものです。しかし、それを考えることができないんですよ。仕方ないです。 ＞それきりその親戚とは疎遠になってしまいました ラッキーでしたね。人は年を取ると、尚更そういう人はひどくなっていきますから。これからは、理不尽に怒鳴りつけられることはなくなったのだから、ラッキーです。 その人は今頃、家族やお店の店員さんに難癖つけて怒鳴り散らしているのでは。絶対に関わりたくないですね。

トピ内ID：dc08401bafa466af

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誰も悪くない

🙂
あい
亡くなった人とその親戚は血縁関係にあるのかな。 ならば、その親戚の人も動揺していたのでしょう。 もちろん喧嘩腰で反撃したお母さまも。 誰も悪くないと思います。 亡くなって数日後の話ですから、皆が突然の死に動揺していたのでしょう。

トピ内ID：26af3df8f404d876

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普通に考えたら不可抗力

🙂
あ
気にする必要はないと思います。 ただね、その親戚の方も普通の状態じゃなかったんだと思います。 普通だったら、考えればわかることでしょうけど、普通じゃなかったから癇に障ったんだと思う。 その方も、今だったら多分、自分の発した言葉の理不尽さに気が付いたと思いますよ。 みんなが普通じゃなかったから仕方ない。 あなた方が悪い訳でもないはないけど、相手もそれだけ悲しかったってことですよね。 この季節になると思い出す気持ちを素直に話しても良いのでは。 10年も仲たがいしていることを故人は決して喜ばないと思う。 あの時はカッとして喧嘩腰に言ったけど、嫌な気持ちにさせて申し訳なかったねと言えば良いのでは。 たかが年賀状一枚でも、その時はとても許せる精神状態ではなかったって事です。 そこは相手の立場になって寄り添えると良いのになと思う。

トピ内ID：2f63507cdea2d4bd

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故人がその親戚と疎遠にしてくれた

🙂
小鳥
人の気持ちや状況を慮ることができない人がいます。 怒鳴った親戚の人もそうで、そういう人と疎遠になれてよかったんですよ。 身内の方は亡くなってから49日は家にまだいましたから、親戚の人の怒鳴る姿と理不尽な言いぐさを目の当たりにして、「喧嘩腰で反撃しなさい」とあなたとお母さんに言ったのだと思います。

トピ内ID：b27b7efc915d5cc0

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その親戚からは年賀状は来なかった？

🙂
ケヤキ
年末の28日に亡くなったということは、 トピ主さん宅同様、多くの人がすでに投函済と思います。 その親戚の人は投函した年賀状を、郵便局に回収依頼をしたのでしょうか？ 仮にですが、元旦に親戚関係から１枚も年賀状が届いていないなら、 ものすごいキッチリした家風と思いますので、 その場合は叱責もやむを得ないのではないでしょうか？ ただ世間一般的には、書かれた状況で遺族を責めるのは、 むしろマナー違反、というより思いやりが欠けていると思います。 とはいえ故人との関係性にもよるので、 生前とても親しくしていたのなら、 親戚も悲しさのあまり冷静でなかったのかもしれませんね。

トピ内ID：203ce14d47379606

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それは仕方ない

🙂
チワワ
年賀状を出した後に、急に身内が亡くなることはたまに起こります 仕方ないよね 仕方ないことで怒る親戚は困るね 年末に葬儀一連で疲れている時に、ワーワー言ってくるのは迷惑 そんな親戚とは縁を切りなさい

トピ内ID：6a75fe8e610eba2c

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ヘンな親戚だね

🙂
男性です
12/28に亡くなられたなら、年賀状なんてとっくに出してあるのが「当たり前」だし、その後、通夜などできちんと断りも入れていたようですから、トピ主家族には何ら落ち度はない。 そういうことは、社会人で年賀状を手配したことがある人間なら「分かっていて当然」のことで、わきまえずに怒鳴り込んでくるような人間は、親族だろうとまともな人間じゃないから切るのは当たり前のことです。 トラウマのようになってしまっているのでしょうけど、気に病む必要はないと思います。 時間が癒してくれるといいですね…。

トピ内ID：9289ec19fb6d6a9d

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元々不仲な親戚だったのでは？

041
はるひ
個人的には２８日の数週間前に亡くなっていても、 クリスマスを祝い、年賀状を出す・頂くのは問題ないと思っています。 ただ件の親戚については元々不仲な関係、もしくは性格に難有り、非常 識な言動が目立つ人物だったのではないでしょうか？ そういう人物なら、１０年前の騒動も想定済？いつものくらいの出来事 ではないでしょうか？ これがもし関係が良好で、常識的な人物なら、怒りの理由が不明、その 他に要因があるように感じます。 例えばですが、その親戚も身内を亡くしており、トピ主宅に喪中ハガキ を送っていた等。 ＞なんで年賀状が届くんだ！ 亡くなったのが２８日なら、その親戚含めて多くの人がすでに投函して おり、元旦には例年通りの年賀状がトピ主さんのお宅にも届いたのでは ないでしょうか？ 件の親戚は毎年２８日以降、遅めに投函する方なのかもしれませんが。 ＞忌憚のないご意見を頂戴したいです。 そもそもですが、この内容でトピ主さんを責めるレスがつかないのは 想定できるのではないでしょうか？ ＞誰が死んだのかは特定を避けるため記載しませんが、 喪主のようですから同居家族、祖父母か父親と察しますが、特定を避け る必要がありますか？ 故人との関係、とくに親戚と故人の関係はけっこう重要な情報と思いま す。亡くなったのが父親と仮定して、生前ものすごく仲の良かった妹さ んだったら当時冷静さを失っていただけのことかもしれません。 そういう事情ならトピ主さん側に非はなくても、相手も気の毒な印象に なります。

トピ内ID：d9d7902c273267ea

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喧嘩腰反撃で、どっちもどっちになった

🙂
ライラックブルー
喧嘩腰に反撃しないで 「早めに出してしまったから こんなことになって本当に申し訳ありません」と低姿勢なら 周りから見ても、トピ主さん側に軍配 喧嘩腰に反撃したので 早めに出したとは言え傷つけたのだから １言、謝ってもいいよね〜とか 取り戻そうとしなかったのか？など 見方が変わってしまいます 失敗しましたね

トピ内ID：e0eb2ce0701297fc

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