夫の伯父の告別式で。私は大人げなかったのでしょうか。

夫だけでなく、夫の両親もトピ主への配慮のカケラもない人だった、、 ということです。 夫の伯父宅に車を停めに行ったというのも、 本来は夫の役目のような気もしないでもないです。 会場から歩いて数分のところ、、、ではなく１キロもあるわけで、 車を置きに行って歩いて帰ってで、だいたい１５分前後って ところですかね。 探し回る時間を含めて全体で２０～２５分くらい？ 軽食だったんですかね？３０分以内で食べ終わって席を立っていたって。 車を置きに行ってゆっくり歩いたとしてもせいぜい２０分。 なんで、夫だけでなく義両親もトピ主を待つ、ということが出来なかった のでしょうね？「待つ」という発想が欠如している性格なんですかね。 せめて「お斎の場所にいるから入って来て」とか「時間が押して いるみたいだから先にいただく」など電話なりメール連絡は 欲しかったですよね。 もしくは書かれておられるように、義両親は故人のきょうだいでも あるからノンビリしているわけにはいかないだろうから、 先に食べるとしても、夫は待たないといけないと思いますよ。 まあ、今後も何かあると思いますからその時に同じように したらどうですか？夫が文句言ってきたり、義母がとやかく言う 場面があれば「子供じゃないんだし」と言ってやればいいんですよ。 それで「おあいこ」にしましょう。 しかし、、、残念な夫と義両親ですね。残念な人達、としか 言いようがありません。

私なら、自分の親族の家に駐車するなら、そこまで一緒に乗って行くか、奥さんは会場におろして自分で駐車しに行き、会場に向かいます。 トピ主さんは間違ってないと思うな。

お疲れ様でした。 寂しい思いをされたと思います。 思いますが、 その気持ちを伝えるのはそこでですか？ 帰宅後に言っても良かったと思うのです。 送って戻って、自分は徒歩でなんて、 夫や義父母への配慮ができる、 いい奥さんだと思います。 ぐっと怒りを押し込めていたら尚良かった。

お食事のことでよろしいでしょうか。 私の周囲では、親族ならお食事あります。 火葬に時間がかかるので、その時に食事をとることが多いです。 親族以外の参列者は、告別式後に火葬に向かう車をお見送りして解散となるので食事はなしとなります。 さて、主さんの言い分は分かります。 私も義親戚の告別式の時に、似たようなことで夫と姑に腹が立ったことがあります。 地域性の違う義家の葬祭なのに、夫に義理立てで同行している妻を放っておくなんて怒りしかないですよね。 １キロも歩かされたのに・・お疲れさまでした。 残念ながら、ご主人にはその怒りは理解できないでしょうね。

私なら「お斎会場で義父母にお斎を食べさせながら待ってて」と、待ち合わせ場所を指定したかと思います。 > その後ひとりでお斎をいただくはめになりました。 私ならですが、お斎を食べて、義父母は夫に任せてのんびりするかな。夫婦で揃って座らなくてもいいし、なんなら葬儀会場に行かなくてもいいってことでしょう。 タクシー呼んで自分達で帰ってきてねとLINEメッセージ送って帰ってくるかもしれません。 トピ主さんは大人の対応だと思います。

他の親族や場合によっては、お寺さんもいらっしゃったなら無理だと思うんです。 私がトピ主様の立場なら、食事内容がお弁当のような物なら、自分の分を持ち帰ります。 このような集まりの場合、大方の流れに沿って進めるべきで、個人の個別理由でどうこう言うべきではなかったかもしれません。 地域性もあるので、なんとも言えませんが。 その場その場の空気感もあります。 ただ、人は空腹で血糖値が下がるとイライラしやすいし、義家族のために一キロも歩いて会場に来たのに、この思いやりのない扱いに頭に来るのも理解できます。 旦那様に埋め合わせで、美味しい物でも食べさせて貰うことですね。

義父母にとっては（どっちの兄が分からないけれど）実兄です。 最も近しい夫側親族の葬儀なのだから トピ主さん自ら「そちら優先でね。私のことは気にしないで」とは 言えなかったものだろうかとも思えます。 親戚一同が食べ始めたのに、甥っ子の自分だけ食べてないのも 所在ないだろうと想像できませんか？トピ主さんには。 葬儀の場で喧嘩を吹っ掛けるとか、あり得ない。 心細かったのなら、ご主人は食べ終わっていても 「悪いけど私が食べ終わるまで隣にいてくれる？」でも良かったのに。 お斎だって、＞なぜか　なんて意地悪な言い方しなくてもいいじゃないですか。 わざわざお越しいただいた参列者に食事を出すのが なぜ「なぜか」なのかなぁ？ 「簡略の葬儀が良い」という価値観だけを持て囃す風潮。 いろんな価値観があっていいじゃないですか。 地域差も個人的な考えもあるし、どちらも尊重しましょうよ。 私はトピ主さんが稚拙だったと思う。 家で存分に喧嘩してください。 夫がニヤニヤしたところは腹が立つので、ギュウギュウに締めましょう。 義父母が隣にいて、虎の威を借る狐状態でしたねご主人。 夫婦ともに幼いということでしょうね。

トピ主さんの気持ちはわかります。 まぁもっともな話だろうと思います。 で、トピ主に対して思うことですが言葉どおりチョット大人気ない気がしました。 すみません、率直な感想です。

これはよくある事かな、特に男性は。私が最初にこの洗礼にあったのは小学生の時。友達たちととある遊戯場に行った時で、私はちょっとはぐれてしまって探している間に友達たちは先にお弁当を食べてしまっていました。こんなショックな事はなかったなぁ。泣いて怒ったことを覚えています。一人で食べる気もせずに持って帰りましたよ。 それからは十中八九そんな時は先に食べられてしまうものとして行動してます。嫌なら『待ってて！』と言っておかなくてはいけません。結構自分が大勢側の時って『すぐ来るから先に食べていよう』ってなるものなんですよ。食べかけぐらいなら皆そんなに気にしないので、特に男性は！ ここで一人だけ連れを待ってる！と言って待つ男性はなかなか居ない。周りは『すぐ来るので待ってなくてもいいのにね～』という空気を出すので、『ま、いいか～』となっちゃうんですよ。待っててくれるのは同年代の女性の集まりかな。年代が違ったり、男性が入ると『すぐ来るから先に食べていよう』ってなるものだと思っておいた方が良いです。

ご主人に抗議するのは良いけど、斎場でする必要は無かったと思います。 そこはトピ主さんが大人気無かった。 また親族は親族の付き合いがあるので、冠婚葬祭の場ではトピ主さん優先と言う訳にもいかないと思う。 我が家なら夫も私も待ちませんね。 外で待ってるより会場に行ってる方が分かりやすいと考えます。 義父母もいるなら一緒に行動してる方が自然です。 私ならは私の数だけやり方があるものです。 まあそこでご主人がすぐに悪かったねと謝ってくれたら良かったんですけどね。 ただ不思議なのは携帯電話は持って無かったんですか？ 読経のときならともかく、お斎の最中なら電話しても良いと思いますけど。

うちは夫婦二人いる時は基本的に夫が運転だし、歩いて戻らなきゃならない状況なら、絶対に私を歩かせる事はしません。 夫側の親戚だから、夫を斎場に行かせ私が車を置きに行くと提案はします。でも夫は近いなら「すぐだからいいよ」と言うだろうし、１キロもあるなら絶対に夫が行きますね。 食事を先に食べるかは…どうでしょう。待ってる気もするけど、食べるならLINEが来ると思います。そして義母(義父はいません)も先に食べたなら、「ごめんね、ゆこゆこちゃんはゆっくり食べていいからね」と気を使ってお茶やらなんやらアレコレ持ってこようとしますね。 親戚の皆さんがお喋りしながら食べている中、座る様に言われるでしょうし、食事も勧められるでしょう。 私は先に食べていたとしても何とも思いません。 知らない親戚ばかりだろうが、一人で食べようがそれが何でしょう。 ご主人の言う様に「子供じゃあるまいし」です。 トピ主さんの「もし私側の親戚の告別式だったら」というのは、私も同じ考えです。 ご主人が先に食べた事自体よりも、LINEもくれず気も使わない思いやりの無さにガッカリしますよね。 そしてトピ主さんは、その不満は帰宅して夫婦二人の時に言うべきでした。 派手でなかろうが、親戚が気付かなかろうが、場を弁える必要はありましたね。 少なくともお義母さんには聞かれたんですよね？ 親戚の葬儀の場で息子夫婦が夫婦喧嘩なんて恥ずかしいです。 思いやりに欠ける夫と、大人げない妻という事です。

なぜ旦那が運転しないの？ 旦那はそんなに偉いの？ なぜ主さんが車を置きに行くの？ 主さんも何の疑問もなくそうしたんでしょ？ そのあたりスルーしてますが。 私ならこの場合妻と子供と実母を先に行かせ、自分が少し離れた場所に駐車しに行きます。 気のきかない旦那と義母、それを何とも思わない主さん、みんなおかしいと思う。 というか私が気を回し過ぎんでしょうか。

ありがとうございました。 私なりに結論は出ました。 夫たちに腹が立ったとはいえ、告別式という場で感情を出してしまったのは私の至らなさでした。 今更ですが義父だけは「待ってなくていいのか」と言ってくれたようです。 でも義父は家庭内ではとてもおとなしく発言力もない人なので、夫と義母にスルーされて黙ってしまったようです。 いつものことですが。 運転を私がしたのは私の車だったから、そして弔問するのは夫が主役で私はオマケという意識があったからです。 夫と義母の心情はnekoさんのおっしゃる通りだと思います。 大したことだと思わなかったんでしょう。 もうひとつ言うなら、私は「夫の親族だらけの中で味わう孤独」を知っていますが夫と義母は知りません。 義母は義父の親族とのつきあいはないようなものだし、夫も私実家との親戚づきあいは避けたがります。 夫の親族ががやがやと食事する中でひとりぽつんと黙々と食べるのは惨めでした。 今回の件は自宅に帰ってからケンカすべきでした。 まあ夫が反省するとは思えないし(何があっても一度も反省したことがない。)、たかがお斎のことじゃないかと言われればその通りです。 ただ、夫のバカにしたようなせせら笑いは理屈抜きで許せません。 私が「なんで待っててくれないの」と言った時、夫が気まずい顔をしてくれればそれ以上腹は立たなかったのです。 蛇足ですが、告別式前のお斎というものは親族が一斉に席について始めるものじゃないですよね。 来た人から順番に次々と済ませていくものです。 今どきの葬儀は昔と違って午前中に式と出棺を済ませ、火葬の間にお斎をするスタイルが主流なので「なぜか昔ながらのやり方」と書きました。 意地悪と受け取られたのは心外です。