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親孝行かどうかは、親が決めるのでは？

レス83
（トピ主 1 ）
🙂
のっこ
ひと
20代女性です 実家の近くで一人暮らしをしています 同じ市内に30代の姉がいますが、姉は推し活に忙しく、親に興味がなく、親は寂しがっています 「ちょっとは顔を見せに行きなよ」とラインをしたら 「実家に帰らなくても、自分が幸せになることが、生んでくれた親への最大の親孝行です」と返信が来ました 以前も「子供が幸せなら、親もそれが１番の幸せだ、親孝行は義務ではない」と言って 親孝行らしき事を一度もした事がありません 確かに、ネットを見ればよく似た言葉が出てきます しかしそれは、親が言うセリフであって 実際にはそう思わない親御さんだって多数いるのではと思います 現実的に、母は「お姉ちゃんが幸せならそれでいい」などと一度も言っていませんし 「どうしてあの子は、顔すら見せてくれないのだろうか、親の事を相当嫌ってるんだろうね」と涙ぐむときもあります 何をされたら親孝行と思うかどうかは、それぞれの親によって違うし 子供が勝手に決める事ではないと思うのですが なかなか姉には伝わりません 今度のお正月も推し活で実家には来ないそうです どうしたら姉を説得できますか？ 説得すること自体、余計なお世話なのでしょうか

トピ内ID：3657bcccd93d9746

#２０代
#３０代
#父親・母親

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親孝行なんてする気がないんだから

🙂
匿名
トピ主さんは「親孝行したい」タイプなんですよね。 でも、お姉さんは「親孝行なんてしたくない」んでしょう。だから屁理屈をこねまわしているだけです。 「親孝行をする気が無い」人に、「親孝とはなんたるか」なんて説いても無駄です。そんなことは十分分かったうえで、やりたくないんです。 何か言えるとしたら、せいぜい「親孝行はしなくていいけど、将来の介護の分担だけは考えておいてね」くらいかな。

トピ内ID：e5cc722ae0d6b8c7

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毒親ですよ

🙂
ゆあ
お姉さんの気持ちがわかります 親といても面白くありません 寂しいと言われても、知らんがなって思います 結婚は？とか彼氏は？とか ちゃんと食べてる？とか… 本当にウザったいです 私も、親とは会わなくても全然平気で寂しいとも思わないんですよ 娘の幸せを一番優先出来ないなんて トピ主さんのお母さんは毒親ですよ 執着しすぎです トピ主さんは洗脳されちゃったんですかね？お気の毒様 年末年始？親なんかと過ごすって、罰ゲームですか？ 私もカウントダウンイベントやら、推しのライブで忙しいんです 帰省は義務じゃないんだから、ほっといてくださいね お姉さんもほっといてあげてください 可哀想です

トピ内ID：f62a6372a334c3f9

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親あるある

😒
疲れる
逆なら文句言うのです。 帰省するのが親孝行だと思い、正月だけでなく、月に2、３回帰省すると、 布団を洗ったり、料理の買い出し、調理が大変なのよ！！ ゆっくりさせて！と言われそうですね。 元気がなによりです。 ある程度の距離がないと親子でも本当に疲れます。 親はあれこれ言いたくなるし、子供はあれこれ言われたら腹が立ちますし。推し活動や旅行にでも言って土産話を聞いている方がうんと楽。

トピ内ID：a8a508f0a6681813

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その姉を育てのは親である

🙂
匿名
そのお姉さんを育てたのは親御さんですからね。 ある意味、仕方ないような気もします。 それに親孝行の定義なんて100人いたら100通りありますよ。 何が正解かは分かりません。 たとえば A・・・親が元気な時には旅行に連れて行ったり、贈り物をしていたけど、介護になったらほとんど面会に行かず、相変わらず郵送で贈り物をするだけ B・・・実家の近くに住んで、親に文句ばかり言う。でも頼み事をされたら文句言いつつ引き受ける。介護になれば金は出す。 C・・・滅多に帰らないし、贈り物もしないし関わりも最低限。お金も出さない。だけど親が介護になると献身的に世話をする。 さて、誰が一番親孝行でしょ～か？ このABCは私ときょうだいのことです(笑) いろんな親孝行があります。 あなたがやりたいようにすればいいけど、お姉さんを動かすのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：a8dbf107d5194f72

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説得必要ですか？

🙂
柳瀬
子の幸せを第一に思えるかが親次第なら、親孝行したいと思うかも子供次第じゃないですか？ お母さんがお姉さんに会いたいなら、会いに行けばいい話です なにか事情があって、家から離れられないんでしょうか？ どうして次女に愚痴を垂れ流して、次女がそれを真に受けて、長女に説教しているのか そりゃ一般論として、親孝行はした方が良いでしょう でもそれを言ったら、子供が元気で幸せなら、親はそれを喜んだ方が良くないですか？ 子供が自分を構ってくれないと、泣いて愚痴って悲観するなんて、なかなか厄介です 親孝行したいならご自分で 気持ちのない人に強要しても、なにも良いことはありません それで将来後悔するもしないも、それはお姉さんの問題です

トピ内ID：b8e3b59ab2039792

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子どもの幸せを願ってます

🙂
U
もちろん親は何より子どもの幸せを願ってます。 ただ、子どもが幸せならあとは全く気にしない、というわけではありません。 ときどきは顔をみたいし、いっしょにご飯を食べてたわいない話をする時間を持ちたい。 そう考えるのは毒親でしょうか？ 嫌なことを言われるとか迷惑をかけられるとか、でなければ　たまに顔をみせるくらいの親孝行をしても良いのではないでしょうか。 親御さんの 『寂しい、私何か嫌われるようなことをしたのだろうか』 という気持ちよく分かります。 娘夫婦も息子も年に一度来るか来ないかです。面倒だとか、一人で気楽に過ごしたいらしいですが、大人なら少しは相手のことを思いやることができないのかな、と思います。

トピ内ID：32f633a5ac6fb6fc

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説得無理だと思う。

🙂
匿名さん
さあ…こればかりは。 親孝行？そりゃみんな下の立場(子供)のときは面倒、煩わしいことはしたくない。 上の立場(親)になったら、チヤホヤして会いに来てほしい…がほぼデフォルトだと思います。(たまに違う人もいるけど) お母さん自身は、きちんと自分の親や義理の親に孝行したのかな……。 うちの親、義理親は今、娘息子夫婦+孫に会いたがり、3ヶ月に一回は会うけど、自分らが現役のときは仕事が忙しいから！と、近場に住んでるはずの親とはろくに会わなかったようですよ。 ……正直、なんだかなあ…とは思うけど、まあ、仕方ないかと思って、会いに行ってます。

トピ内ID：d3f01ac3f0efb1d0

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行かない理由による

🙂
神無月
一理ありますが親が決めるのであれば トピ主さんが頻繁に実家に帰っていた時に「顔を見せただけで親孝行したと思うな」 「隣の娘さんはハワイに親を連れて行ってあげたのに」 「従兄弟は実家を建て替えてあげたらしいよ」 それに比べてうちの子はなんて言われたらどうしましょうか。 だからお互いの自己満足で良いのではないでしょうか。 ＞「どうしてあの子は、顔すら見せてくれないのだろうか、親の事を相当嫌ってるんだろうね」と涙ぐむ 私はこんなことされたら、するような親であれば実家には寄り付かなかったでしょう。 親が元気で暮らしてくれるだけで親孝行と言い 子が時々顔を見せて好物の一つでも用意する が理想的な形ではあるでしょううが、親孝行するために人間は生きているわけではなく 親の望むように育つわけでもありません。 親の望む親孝行以外認めないは乱暴だと感じます。 お姉さんが実家に行かない理由が本当にわがままなのか、めんどくさがりなのか 近寄りたくない理由があるのかは誰にも分かりません。 それをすっ飛ばしてタイトルのなるのであればトピ主さんもトピ主さんです。

トピ内ID：838c42e9d4dfa297

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あなたがその分もね

🙂
cloud
人は変えられません。 姉妹も他人みたいなものだし。 せめてそういうなら、都合よく使うなよくらいでしょうね。 人はだれも何時か老いるし、お姉さんもその時独りだったら判る部分もあるかもね。

トピ内ID：134189e1088e051f

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レスします

🙂
匿名係
多分ですけど トピさんの親は分け隔てして トピさんとお姉さんを育てたのではないでしょうか？ お姉さんだけ厳しくされてた とか、何か思い当たることはないですか？ 親には色々いますから トピさんがわからないなら 仕方ないのですが 今までの結果が現在に反映されてるだけです 説得って何をでしょうか？ お姉さんは可哀想ですね 会いたくもない親と無理解な妹　 トピさんがお姉さんのことを嫌っているということはよくわかりました それならそれでよいので ほっといてあげてください

トピ内ID：748430734dc4feb0

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別にいいんじゃない？

🙂
ふう
親孝行をお姉さんが決めるな、という主張はわかります。 が、親孝行するかしないかの選択肢はお姉さんにあって良いと思いますよ。 「親孝行は義務では無い」に全てが集約されてると思います。何も親のためにしたくないんです。義務化されないとしたいと思えないレベルなんです。 なので「親孝行を決めるのは誰か」を考えても無意味ですよ。お姉さんは親孝行というワードは適当に言ってるだけです。親のために動きたくない、それだけ。 説得は余計なお世話です。 親孝行はやりたい人がするものであって、やらなければならない義務では無いです。 人が強要するのは野暮ですよ。

トピ内ID：16ff95a83310e459

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兄弟姉妹が決める事でもない

🙂
べるる
＞「どうしてあの子は、顔すら見せてくれないのだろうか、親の事を相当嫌ってるんだろうね」と涙ぐむときもあります お姉さんのことを親不孝と、トピ主さんに愚痴を言うのでしょうか？ そうあなたに話すことにより、貴方の優しい気持ちを引いているのかもしれません。 言葉は悪いですが、心配してくれる子供に対して全力で寄りかかり 涙ぐむと妹のトピ主さんが優しくしてくれるから、 どんどん姉の悪口というか愚痴を聞かせるのかもしれないですよ。 トピ主さんはまんまと親の策略にはまっているのかもしれません。 ２０代３０代の姉妹の親御さんは、６７歳の私よりはお若いのではないかしら？ ＞どうしてあの子は、顔すら見せてくれないのだろうか、親の事を相当嫌ってるんだろうね 等とは私は思わないです。 いや、顔を見せてくれたら嬉しいとは思いますが、他の兄弟にそんなことを言ったりはしないかなぁ～？ まだ、せいぜい５０～６０代でしょ？ 子供の手を借りないと生活が難しくなってきた年齢でもないのでしょ？ ＞説得すること自体、余計なお世話なのでしょうか そう思うけれど・・・ ただあと２０年もたてば介護の心配も出てきますよね・・・ その時お姉さんとどのように連携できるかは、懸念事項かも知れないですね。 トピ主さん姉妹がそうだとは言いませんが 親からの兄弟姉妹差別は儘あることだと思います。 差別されたと感じる方は、親に優しくできないものなのかもしれないですね。 そして優遇された方はその差別に気が付きにくいものだとも思います。

トピ内ID：fde4b79be73a8e5d

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？？？

🙂
やめなよ
誰一人として、姉に母親の気持ちを伝えていないじゃない？ トピ主も「顔見せにいきなよ」しか言ってないんだから、母がそう思ってることは隠されたまま。 ただ妹から命令されたと思うだけ。 トピ主母も言う相手を間違っているじゃない。妹にただ語り聞かせたって、姉の耳に聞こえないんだから そこの認識は食い違うに決まってる。、 だったら、母から直接姉にそう伝えるように促すのが筋では？ 妹を伝言ゲームみたいに介入させてくるから、上手く噛み合わない。

トピ内ID：76a751cf452acb36

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親が求めるものではないと思う

🙂
柊hi-lite
「親孝行」は親が求めるものではなく、子どもが自発的にするものだと思います。 「子どもが幸せに楽しく元気に暮らしている」ことは最大の親孝行であると客観的に思います。 それプラスの部分は、子ども次第ということでしょう。 親が子どものためを思ってしていることだって、子どもからすれば余計なお世話、いい迷惑みたいなこともありますよね。 お互い様でしょう。 親は寂しいでしょうが、それでも元気に生活していてくれれば、それだけでいいと思える場合もありますよ。 プラスアルファは、それぞれにまかせましょう。

トピ内ID：f4d50a9be1fb878a

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親孝行以前に…。

🎶
何となくさ…。
＞「実家に帰らなくても、自分が幸せになることが、生んでくれた親への最大の親孝行です」 もしかしたらお母さんは推し活しているお姉さんに文句言ったとか？ お姉さんが独身なら「結婚もしないで〜」「そんなの大人がやって恥ずかしい」云々みたいな？ お姉さんにしてみたら推し活している自分を否定され如何にも不幸せの様に言われ、今推し活やっている自分は幸せと言うのを皮肉って言って居るとか？ 想像ですが其処で「幸せ」の言葉をわざわざ入れているので、何となく…ね。 親孝行以前にお母さんがお姉さんを尊重してくれないとかなるとお姉さんも意地でも帰りたくない、となっていませんかね？ 実際お正月も推し活は言い訳で単に帰りたくない…とか。 お母さんも「親の事を相当嫌ってるんだろうね」と言っていますので「何か」心当たりがありそうな。

トピ内ID：daa49502e93898d8

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盆正月くらいで十分

🙂
ん？
姉妹が既婚者かどうかもかわらないし、もしそうでなかったとしても、実家を出た娘達に頻繁に顔見せてという母もなかなかくどいですよ。 独身だろうと実家を出てるんだから、盆正月くらいでいいと言う親が多いのでは？ そうでなければ子離れ頑張ってとしか言いようのない話。

トピ内ID：9efb465ac666f76d

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冷たいお姉さんですね！

🙂
茜
好き勝手生きるのは結構だけど それを、 自分は親孝行してやってる（ドヤァ） と子供が言うのはダメでしょ 正月すら顔を見せないんでしょ？ 冷たいですね そんなお姉さん ほっときなさい お母さんも、もう諦めてると思いますよ うちの兄も、トピ主のお姉さんとソックリ 親の事は気にも掛けずに 帰省もせず 親を寂しがらせて アイドル追っかけ回して 貯金スッカラカンで 数年ぶりに実家にに来たかと思ったら 親に「金貸して」って・・・ 情に欠ける人は一定数いて 説得しても無駄

トピ内ID：3fabb150ba4b9ec6

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余計なお世話です

🙂
むっちりもっちり
どうしてそうやって あなたの価値観をおしつけるんでしょうか あなたはあなたで好きに親孝行とやらをすればいい お姉さんは関係ないです

トピ内ID：fe84e445851debec

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で。妹はなにか困っている？

🙂
ラン
↑ だと思います。 姉に代わって買い物を補助したり、身の回りの世話や看病をしている？ 2,30代の子供の親ならまだ介護を必要とするご年齢でもなさそうに思いますが。 ご質問二つ。 ＞どうしたら姉を説得できますか？ 説得するならお母様。姉にはメールなりラインでもいいから、顔見せてほしいと伝えるように言うだけです。 ＞説得すること自体、余計なお世話なのでしょうか 要らぬお節介。母と姉の喧嘩でもないことに仲介役として割って入るのはやり過ぎです。

トピ内ID：311671a4a2aa5b58

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親孝行ではないよねぇ

🙂
アラ還
＞独身だろうと実家を出てるんだから、盆正月くらいでいいと言う親が多いのでは？ いやいや、その盆正月すら 推し活だとかで来ないんだから 普通の親なら寂しがるでしょ 寂しがったら毒親とか 今の若い人達の感覚についていけない 遠く離れてたら仕方ないけど 同じ市内だよ？ 端から端まで、せいぜい1時間もあれば来れるじゃん 年に一度も顔を出せないなら、ただの薄情娘でしょ これのどこが親孝行？ 確かに子供が幸せなのは親として嬉しいけど トピ主姉はただの薄情としか思えない 推し活に夢中になって周りが見えなくなっちゃってるかもね

トピ内ID：a45659dcffcfaf4b

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お母さん……

🙂
りな
＞「どうしてあの子は、顔すら見せてくれないのだろうか、親の事を相当嫌ってるんだろうね」と涙ぐむときもあります 下の娘の前で上の娘のことをこんな風に言う母親、とっても酷いですね。 それを聞いた妹は姉を悪く思って文句を言う。 妹から余計な事を言われる姉は、そんな妹を疎ましく思って嫌いになる。 親亡き後も姉と妹は姉妹として関わって行く関係なのに、親がわざわざ姉妹仲を壊してしまうなんて酷い。 そんな母親なのだから、きっとあなたの知らない事が色々とあるのだと思いますよ。 あなたには分からない姉の母に対する思いがあるのだと思う。 母親に操られて姉を責めるのはやめた方が良いよ。 次女に向かって長女のことを「どうしてあの子は、顔すら見せてくれないのだろうか」なんて悪く言うくらいなら、自分で「顔を見せて」って言えば良いじゃない。 「親の事を相当嫌ってるんだろうね」なんて次女の前で涙ぐむくらいなら「顔を出しなさい！」って長女に怒れば良いじゃない。 被害者ぶって次女を操る嫌な母親だと思ってしまいました。そしてトピ主さんはまんまと操られて姉と不仲になってしまう気の毒な妹だよ。 それよりもっと可哀想なのがお姉さん。 母が妹に自分を悪く言って、それを聞いた妹が自分に苦情を言って来る…。 そんな家族、最悪じゃない？ そんなんだから寄り付かないんだよ。

トピ内ID：522a3ece41745d96

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妹が言うのはちがう。

🙂
関係ナシ
推し活だ〜、正月に来ないだ〜、親に顔見せろだ〜 親が言うならまだしも、妹が言うのはその数百倍うるさい。親孝行のあり方は子によりけりだし親が親孝行の仕方を押し付けるのも話が違います。 なんとなくで察するに、毎年正月は帰ってきてたけどたまたま推し活イベントに当選して《今回は》帰れない …なのでは？ もしそうならちょっとズルい書きぶりだと思います。

トピ内ID：8cd3ed9694ee7287

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トピタイにビックリして

🙂
ミルクティー
親孝行かどうか、親が決めることではありませんよ。何言ってるんですか？ 子がそうしてくれるならそれが親孝行です。 近居にいたって年に何回顔を出すか分からないような息子が居るけど、その趣味とやらが原因で？、だから顔を出さないと思ったことがありません。 少なくとも親元離れて、生計を立てている娘さんですから立派なものだと思えばいいです。 「推し活で身を滅ぼさないでね」って思うくらいにします。 姉妹の立ち場で、姉を責め立てたり、文句を言うって。 そんなことしなくていいと思います。

トピ内ID：a1a7ca061294c1ed

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トピ主さんがいるんだから

🙂
まち
説得なんて無理ですよ。 放っておくしかありません。 自分が一番大切な人には何を言っても無駄。 トピ主さんは顔見せに行ってあげてるんでしょ。 それならまあ良いじゃないですか。 お姉さんの分も、と頑張ることもありませんし。 お姉さんとトピ主さんとどちらが正しいとか決める必要もありません。 人の生き方はいつかその結果となって自分に返ってくるものですよ。 深く考えずに淡々とわが道を行きましょう。

トピ内ID：ffff966d7799db42

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不仲な家族

🙂
誠
母親が良く無いですね。 >「どうしてあの子は、顔すら見せてくれないのだろうか、親の事を相当嫌ってるんだろうね」と涙ぐむ どうしてトピ主母は、姉の愚痴を妹に言うんだろうか、家族を相当不和にしたいんだろうね。 私の母に似ています。 だから、トピ主姉はトピ主母を遠ざけるんですよ。 トピ主に出来ることなんてありません。 母親の口車に乗って余計なことをして姉を煩わせないでください。 余計なお世話は止めておきましょう。 母親が涙ぐんでいたら、「そういう性格だから姉も寄り付かないんだよ。世の中には子どもが幸せならそれでいいって親も大勢いるよ。お母さんも自分のことばかりじゃなくて、ちょっとは見習ったら？」って言ってやりなさい。いい歳して情けない。 トピ主親、60代くらいでしょう？ 社会には自立して活き活きしている女性も多いのに、トピ主母は自立できていないんですか？ 子離れして楽しく暮らしていたら姉も見直してくれるのでは？ トピ主が説得すべきは母親だと思いますよ。

トピ内ID：a5cbe5e64b526fe6

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あなたが涙に弱いから・・・

🙂
幻のホーム
＞「どうしてあの子は、顔すら見せてくれないのだろうか、親の事を相当嫌ってるんだろうね」と涙ぐむときもあります そうやって誰かの罪悪感に付け込むやり方が、嫌なんじゃないの？ 私の母も、そうなのよね。 私はトピ主さんの立場で、他のキョウダイに「実家に顔を出してあげて」と言う立場をしばらくやってましたけど。 有る日、我に返って「母と他のキョウダイの問題に、私が関与する必要有る？」と思ってしまい、母が泣いても「あらそーなの」「〇〇（キョウダイ）は昔からそうだよね」とスルーするようになりました。 母からすれば、「そんな子供達を育てたのは私だ」と気付きたくないから、「子育てに失敗した」と思いたくないから、言う事を聞きそうな子（私やトピ主さん）を捕まえて、同情させて、「そうよね。私（母）は悪くないわよね」と確認したいと言うか。ある種の承認欲求の確認と言うか。 言い方を選ばずに言えば『茶番』な訳です。 私の場合、母のオヨヨ節の途中で急に気付いてしまって、笑いだしてしまいました・・・。キョトンとする母を前に、「あ、これから用事があるから、またね」と言って話を終わらせました。 それから、母から、その手の呼び出しみたいなのは有りません。まったく連絡を取らない訳ではないので、たまに話はしますが、キョウダイのグチは聞かなくなりました。 暗にキョウダイの愚痴を言おうとする時も有りますが、私が上記に書いた通りスルーするようになったからかな。 トピ主さんも、「ん？なんだこの茶番」と我に返る瞬間が来るのか分かりませんけども。 私の場合は、そんな感じでした。

トピ内ID：041739120371af43

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トピ主が

🙂
電源ON
トピ主がどうこう言うことではないのでは？ 親が直接言えばよいと思うのですが。 ＞子供が勝手に決める事ではないと思うのですが トピ主だって勝手に決めてますよね。 親だって、内心トピ主に色々不満に思ってるかもしれませんよ。 この子は正月に顔を見せるのが親孝行とか思ってるけど・・・って。

トピ内ID：207c7c16280615c8

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詮索するつもりはありませんが

🙂
ひまり
母親擁護の妹の視点でしか語られないご家庭の様子は、客観的に見たらどうなんでしょうか？ 父親について一切語られず、母の人柄もわからない。様々な憶測が飛び交いそうです。 育て方、躾の違いだけはくっきりはっきりですから、トピ主には知り得ない苦労が姉にはあったのでしょう。 母が、母が、と言って姉の気持ちがまるでわからない妹にあーだこーだ言われたって、 実家との溝を深めているのは妹だと気づいたらどうですか。

トピ内ID：32e3dd4888c4e643

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それぞれが自分の思うようにすべき

🙂
posuyumi
親孝行って、したいからする感じ。 孫連れて帰ったり、プレゼントしたり旅行連れてったり。 子育てもそうね。子どもにしてやりたいから、遊びに連れて行ったり、より良い教育環境考えて中学受験すすめてみたり。習い事も部活も応援してさ。 したいから、するの。 喜ぶかな、とかいい時間になるかな、とか。そういうの思って。 それって別に他のきょうだいが何をどれだけやってるかは関係ない。 それぞれがやりたいことをすればいいし。 あと、親への孝行は夫側妻側のバランスもあるので、もっとプレゼント高いのしてあげたくても夫側はそこまでしないっていうなら、同額までに抑えるとかあるじゃない？ 妹夫妻、弟夫妻にもそれぞれそういう事情の中でやってるわけで。となると、うちとはまた違うパターンになるしね。 顔みたいって寂しがってるよ。と伝えるだけで充分だと思います。 親孝行しなよ、は、言い過ぎ。 あと、それこそ、ほんとに親としては子どもが充実した日々を送れてることがわかれば、ほんとにそれが一番です。 それを喜んであげられないなら、うーん、ちょっと会ってもらえにくいタイプの親になっちゃうかもね。

トピ内ID：eb792e16f8aeb871

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反面教師にすれば良いこと

🙂
とまと
トピ主さん、お姉さんは人間の出来が悪いのであって、トピ主がどうこうできるものではありません。 妹として歯痒い気持ちは分かるし、狡い情けない姉に怒りを抱く気持ちも分かりますが、私がトピ主ならばお母様を独り占め出来るチャンスと喜びますね？ そんなお姉さんへの信頼なんてお母様にはないでしょうし、一人寂しく推し活でも味噌カツでもすれば良いのですよ。 放っておきなさい。 相手にするだけバカらしい。 出来の悪い姉とは距離を置けば良いのです。 反面教師としなさい。 幼稚な姉を心の中で笑ってやり過ごすことです。 お母様には2人分孝行すれば良いだけ。

トピ内ID：bca9b854c5c6538c

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