私は親不孝？

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

コノミ

2024年03月08日 14:58

ひと

１人暮らしをしている33才女性です。1人でいる事が好きで結婚する気は全くありません。先日独身の友人が「親にウエディングドレス姿や孫の顔を見せてあげれなくて申し訳ない。頑張って婚活しなきゃ。親を喜ばせたい。」と言ったのを聞き衝撃を受けました。私は親に孫の顔を見せる気もないし申し訳ないとも思わなく、娘の花嫁姿や孫の顔を見れないと残念がる親を見下していたからです。娘が1人でいた方が幸せだと言っているのに、花嫁姿や孫の顔を見れないと残念がる親に対し自分の事しか考えていない自己中心的な人間だと軽蔑しています。私に結婚を望む親に対し軽蔑する気持ちがどんどん大きくなり、実家にも帰らなくなりました。子供を産んだからには、親として子供を育てるのは当然だと思っているので親に感謝を伝えたこともないし、父の日や母の日にも何かしてあげようと思ったことは今まで一度もありません。うちの親は毒親でもないし人並みに私を育ててくれましたが、親を大切にしたいとの感情が湧きません。それを友人に話すと、「親不孝だね」と言われました。私の感覚はおかしいのでしょうか。

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#父親・母親

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そんな余分なこと価値観の違う友人に話すからそうなる

🙂

むっちりもっちり

2024年03月08日 15:28

そうね～ホントだよね～あなたえらいね～で流しとけばいいだけのこと一人暮らしであなたが幸せだと思うならそれが親孝行何かをしてあげるプレゼントするのが親孝行とは限らない孫はいてもいいけどそんなに執着はないって考える人けっこういるよめんどくさい会話には真剣に話さないことだよ

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それ聞いてどうするの？

🙂

メロ

2024年03月08日 15:39

人それぞれなんだし、「親を大切にしたいとの感情が湧かず家にもよりつかない」ならそれはそれでいいのでは？「私の感覚はおかしいのでしょうか」と言われて「おかしい」と言われたら考えを改めてせっせと婚活して花嫁姿や孫を見せてあげようとするわけ？馬鹿馬鹿しい・・・。娘が心配でも親はいつまでも生きてられるわけじゃない、娘が結婚して支え合える人と巡り会い幸せになる姿を見て安心したい、孫の顔もみたい、そんな風に考える親も少なくないし、その親の気持ちを知って親に喜んでもらいたい、安心してもらいたいと考える娘もいるでしょう。でも貴女はそうじゃないなら貴女の人生です。＞私に結婚を望む親に対し軽蔑する気持ちがどんどん大きくなり、実家にも帰らなくなりました。それが貴女の考えならそれでいいんじゃないの？今は独身が気楽でいいけど、将来、周りが結婚して子どもを持つのを見て「私も結婚したかった、子どもが欲しかった」と思う日が来るかもしれない。そんなことは一生思わないかもしれない。そんなの今からわからない。自分で判断して自分の判断に責任を持てばいいだけの話です。親のことも、そんな風に貴女を育てたのは親自身なんだし寂しくても諦めてもらいましょう。

トピ内ID：f1c705e94fb6d5b2

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親不孝とは思わないけど、、

🙂

マツ

2024年03月08日 16:08

うちにも同い年の娘がいますが、比べちゃ悪いけど、トピ主さんはちょっと考えが幼い気がしますね。 30過ぎて普通に育ててもらった親への感謝の気持ちもないなんて、自分のことで精一杯なのかしら。なんだか可哀想な気がしてしまいます。帰りたくないなら帰らなくていいし、贈り物などもしたくなければしなくていいし、今のまんま、これからも何もしなくていいんじゃないの。一人でいることが好きなんだから、これからも自分の生活を大事に生きればいいんですよ。こんな場所で、私は一人が好き！親のことはどうでもいい！なんて発表しなくていいのにね～。これからもおひとり様生活を楽しんでくださいね。

トピ内ID：93649bc9450fa83b

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親不孝ですね

🙂

和音

2024年03月08日 16:37

親御さんが可哀相です苦労して育てたのにね… ＞子供を産んだからには、親として子供を育てるのは当然だと思っているそれは、育てた親だけが言っていい台詞であって育ててもらった子供が言う台詞ではないです残念な大人に育ちましたね 30代にもなって、拗らせてるなーって感じです

トピ内ID：68d6d123008463d4

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なんか捻くれてますね

🙂

アキラ

2024年03月08日 16:51

ん？あなたのご両親があなたの結婚を望んでいるのですか？ご友人のご両親の話かと思っていたのですが。ご友人のご両親がそう思っているから自分の両親もそうだと思っているんじゃないでしょうね？あなたの人生はあなたのものだし結婚しようがしまいがお好きにすればいい。親に感謝するしないも自由。かといって人を見下したりする必要ってあります？自分の娘に結婚して欲しい、孫の顔が見たいと望むのも自由だと思います。見下されるいわれなんて無い。ご両親もそんな娘の顔なんて別に見たくもないでしょうね、一生帰らなくていいですよ。あなたの文章を見ていると信念があるのではなく、そういった世間の一般的風潮が気に入らなくて捻くれているだけに見えます。

トピ内ID：0b6f5920822ec618

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レスします

🙂

ミント

2024年03月08日 17:04

娘がいますが、親にウエディングドレス姿や孫の顔を見せてあげれなくて申し訳ないと思わなくても全然構わないです。見れれば、それなりに感動するでしょうけれどね。だから、それはいいんですけど、残念がる親を見下したり、軽蔑したりするのは、どうなんでしょうね。大人になるまで育ててくれた親に対して思う気持ちではないと思います。産んだからには、育てるのは当然って、親だってそう思ってはいますけれど、育てあげるのは本当に大変なのですよ。本当はトピ主さんのような人は、子供を産んで育ててみたほうがいいと思うけれど、それをする気は全くないんですから仕方ないですね。誰か相手はいないのか？とか結婚しろと煩い親にうんざりした結果ではないのですか。

トピ内ID：b2a8980daad1b50c

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他人の意見が気になりますか？

🙂

リコ

2024年03月08日 17:08

いっそ「ええ、私は親不孝者です！」と開き直っちゃえば気が楽になるのでは？見下したり軽蔑するまできちゃってるのに他人から言われた「親不孝だね」の一言にそんな引っ掛かっちゃってるの？不特定多数の小町の住人から「あなたは間違ってないですよ〜」って言葉が欲しい？そう思うならトピ主自身が自分のこと親不孝者の他人とは感覚がズレてる人間だって心の何処かで思っちゃってるんですよ。感覚がおかしいかどうか、ですが私の感覚としてはかなり捻くれてるし、子供だなと思います。＞子供を産んだからには、親として子供を育てるのは当然だと思っているのでこういうのは親が言う事で、育ててもらったトピ主が言うことじゃない。自分の子どもを持たなきゃ本当の意味で親の気を知ることはないと思います。（普通の感覚の人は想像は出来ますけどね）

トピ内ID：a85b65226dd37a1e

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人それぞれでしょう

🙂

はな

2024年03月08日 17:08

両極端な二人ですね私も子どもを産んだのは親のエゴだから育てるのは当たり前の考えです。弟がいますが似たような同じ。毒親ではないけど理想の親、尊敬できる親でもない老後は面倒見ないと高校生のときから伝えてました。ドライな家庭で育っただけだと思います。

トピ内ID：b324ff0edf6fa377

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傲慢だとは思うけれど

🙂

ももぞう

2024年03月08日 17:21

親不孝とは思いませんよ。最大の親不孝は親よりも先に亡くなる事ですから、不慮でも病気でも。それも結果論だし。親孝行とは気持ちの問題です。ご両親は「自立出来ている自慢の娘」と心の中で思ってるかも知れないし。そして結婚しない・親を見下している娘に育ててしまったのは親の責任なのでトピ主さんを「親不孝者」と言える立場ではないです。でもね、よく考えてください。親には産んだ責任があるのは確かですが、それを幸せに育ててもらった子が言ってはいけない。手を掛けお金をかけて貰ったのは確かなんでしょう？一人で大きくなれた訳でないですから。感謝しなさいとは言わないけれど、軽蔑する要素が何処にあるのか理解不能です。トピ主さんこそ自分の事しか考えていない自己中心的思考じゃないですか。他人に話したりすれば批判されるのは当然です。感覚がおかしいとは言わないけれど残念な人だなと思います。

トピ内ID：758a9e48ca2d15d1

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レスします

🙂

飛騨

2024年03月08日 18:33

斜め上から攻撃的にものを仰る感じが中2病なのかなと思いました。結婚しなくても出産しなくても自由ですからお好きにしたらよいかと。一人でいるのがお好きとのことですが、文章からにじみでるいじわるさから、貴女と仲良くしたいと思う方は男女問わず少なそうですね。必然的にお一人になれそうなので良かったです。親御さんが亡くなれば本当の一人になれますね。

トピ内ID：4aec675553c212c2

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生きてきた環境が違うんだよ

🙂

まお

2024年03月08日 20:59

独身の友人は凄く幸せな家庭で親に愛されて育ったから素直にそう考えているだけ。私は結婚するまで結婚て幸せがないなって思っていたのでどちらかと言うとトピ主さん寄りです。家庭に幸せを感じませんでしたから。でも世の中にはびっくりするほど幸せな家庭ってあってそんな温かい両親が子供の事を尊重してくれる家庭で育つと、自然と結婚して孫の顔を見せてあげたい、ウェディングドレス姿見せてあげたいそう思うようになるものなのかって思いました。素直に親と同じような温かい家庭を築きたいって人もごまんといるんです。同世代同性で同じ考え方文化だと言うのは幻想なもので、貴方とお友達は全く違う家庭環境の境遇にいるなとトピを読んでいて感じました。同じ場所にいながら、住んでる世界が全く違うんです。トピ主さんが間違いでもないし、お友達が間違いでもありません。トピ主さんはトピ主さんの思うように生きればいい。私も親の為に孫を見せるは無理で嫌悪してますが、夫の為なら夫との子供産んでもいいかなって最近思ってます。住んでる世界が違うから仕方ない事です。

トピ内ID：ea7ee07ca9bc8cc7

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子供が幸せなら親孝行

🙂

ママゴン

2024年03月09日 10:26

30代の独身の娘がいます。結婚はしなくないそうです。母として言わせてもらうと「娘が幸せでいることが親孝行」なんです。親孝行のために結婚する、なんて変ですよ。トピ主さんが自立して幸せに暮らしているなら、親孝行だと思います。

トピ内ID：3643a193b58ec1bf

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私は親孝行

🙂

コノミトピ主

2024年03月09日 12:22

私は一人で幸せなので親孝行と言ってくださったレス、嬉しかったです。うちの親は私の気持ちなどお構いなしに私に結婚して欲しいと思っているらしく実に哀れな人達です。結婚が素晴らしいものだと考えている時点で、短絡的でそんな考えしか出来ない愚かな人間として軽蔑しています。今の世の中、結婚しても離婚だの不倫だの問題だらけ。子供を産んでも、非行に走ったり、引き篭もったり、イジメられたりイジメたり、不幸のオンパレードです。親の老後の世話も、逃げる子供だらけだとか（私も親の老後は介護などする気もありません）。結婚も出産もメリットはなく、リスクしかありません。結局は結婚も出産もせず結婚、子育てに掛かる無駄なお金を貯金して一人で生きていく人間が一番勝ち組であり、一番幸せなのに何故わからないのか。浅はかな考え方しか出来ない親に感謝の気持ちは1ミリも芽生えず、帰省する気もありません。何不自由なく大学まで出してくれましたが、それは親として普通の事ですよね？友人の結婚式に出ると新婦が親に感謝の手紙を読んで号泣してますが、理解できません。子供を産んだら育てるのは当たり前なのに、何故子供が泣きながら感謝を伝えるのか。結婚式に出るたびに気分が悪くなります。私は親孝行と言ってくださる方々が私の親だったらどれだけ良かったかうちの愚かな親と交換したいです。

トピ内ID：743fb67886417bc3

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トピ主さんの文章を読んで

😢

完熟みかん

2024年03月09日 20:03

結婚しないことや孫の顔を見せないことが親不孝だとは思いません。子供が元気に幸せで暮らしていることが親孝行だと思います。が、トピ主さんの文章を読んだ私の感想は、トピ主さんは幸せではないんだろうな、でした。トピ主さんは、私は幸せです！と主張されるでしょうが。本当に満たされた生活をして幸せに暮らしている方なら、あんなに攻撃的な冷たい考えにならないだろうな…と。寂しく不幸せな方だと思いました。私の子供がこんな考えや主張をしているとしたら、すごく悲しいので、その意味であなたは親不孝だと思います。

トピ内ID：d870a136bad553ce

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自立したら親孝行だと思う

🙂

はな

2024年03月10日 09:58

全く理解がない親御さんなんでしょう。お互いの性格の合う合わないもありますが、親に近づきたくないと思わせる子育てをしたのもまた親なので、自業自得だと思いますね。価値観をことごとく否定され、何らかの形でなじられて育てられた結果ではないでしょうか。内容にもよりますが、自身の子どもがどうこう愚痴を言ったり憤慨したり、私可哀想アピールしている老人を見るたびに、もしかしたらお子さんの方が可哀想かもね、そう心の中で思っています。親孝行ね、仲良しね、と表面上言われる家も、共依存で離れられないだけだったり、子ども連れてずっと居座って親側は疲労困憊していたり、介護でその後路頭に迷ったり、実情はいろいろあるので、結局何が親不孝か親孝行か分からないなと思います。

トピ内ID：3408c0382d3e3da2

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親に言えばいいじゃん

🙂

風来坊

2024年03月10日 10:52

ここに書いたことを全て、親に言えばいいこと。「愚かな両親へ」と。それが言えたら、ここに書けばいいことなのになにせい、他人に不満をぶちまけてるの？直接親に言う勇気がないくせに！偉そうなことを言うな！と思ってしまった。大学の学費を出すのが当たり前？そんな訳ないじゃん。何のための奨学金よ？そこまで言うなら、義務教育以外でかかった費用を全て親に返してから言え！そしたら好き勝手生きるのもいい。愚かな親の介護もしないと言い切るのなら、絶縁でいいじゃん。確かに、トピ主みたいな考えの人間に育てたのは親だからね。そこは、親のせいだね。愚かな親の葬式にも出なくて済むじゃん。死すら知らなくて済むじゃん。お墓参りもしなくてもいい。煩わしいこと一切なし。絶縁してから、愚痴ればいいこと。絶縁したら「結婚だの子供だの」と言われずに済むからさぞかしスッキリするだろうよ。それすらできないトピ主だったら、単なる独りよがりの強がりだけで生きている生き物だね。親が死なないと、ありがたみがわからない…と言う言葉を聞くけどトピ主は、これっぽっちも思わないだろう。一生1人でいるのも、トピ主の勝手。自由に1人で生きていけばいい。

トピ内ID：5470f2db81404bb2

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親が健在だからこそ言えるのでは？

🙂

るまーる

2024年03月10日 12:05

基本、結婚に関しては今の時代色々な考えがあって良いと思いますが、主さんは1人暮らしとはいえ、恐らくご両親が健在だからこそ「親なんて要らない」と堂々と公言できるのではないでしょうか？極端な話、そう歳を取らないうちに家族の誰かが長期入院を余儀なくされる病気にかかるかも知れない。そういう時も何も動かないでいられるとは限りません。主さんが重病にかかっても放っておかれるかもしれませんよ。もう大人なのですし、結婚の有無に関わらずいつまでも親にかくまってもらえる立場にとどまるのでなく、仮に自分が親に十分手を掛けてもらえていなかったと感じていても、今後少しずつ気力も体力も弱っていく親に対して少しでも心配りをしようとは感じないのでしょうか？何と言うか、主さんには人間的に慈悲深さがないなと思いました。余計ですがそういう部分が見え隠れしていて主さんを結婚につながるご縁から遠ざけているようにも思えますし、嫌なら結婚式だって理由を付けて不参加にすれば良いだけのことです。

トピ内ID：44b8db04940cb016

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不孝ではなくて、不幸な人という印象

みき

2024年03月10日 12:43

他人は他人、自分は自分。トピ主さんがどう感じようがご自分の勝手だと思っていましたが、「うちの親は私の気持ちなどお構いなしに私に結婚して欲しいと思っているらしく実に哀れな人達です。結婚が素晴らしいものだと考えている時点で、短絡的でそんな考えしか出来ない愚かな人間として軽蔑しています。」「浅はかな考え方しか出来ない親に感謝の気持ちは1ミリも芽生えず、帰省する気もありません。何不自由なく大学まで出してくれましたが、それは親として普通の事ですよね？」という追加の書き込みの文章に接して、何かが欠落している方だとお見受けしました。ご自分の確固たる考えのもとで孤高を貫き通すならば、友人の「親不孝だね」の言葉にも馬耳東風であるべきで、結婚式の進行や新郎新婦の行状にも変に攻撃的ではなくて無関心であるべきではないでしょうか。ここでそれらの人々に批判的なことを書いてしまうから、かえってこの方は満たされていないのだなと勘繰られてしまうのです。あなたが幸せであるならば、婚姻歴に関係なく「親孝行である」というのには賛同しますが。

トピ内ID：831149519de11eb8

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おなじ攻撃を他者にしてはいけない。

😍

匿名

2024年03月10日 14:22

コノミさんね、何か傷ついていたり辛かったりするのであれば、そのことをそのまま相談することもできるんですよ。匿名掲示板なんだから。今のように「親対自分」や「既婚対未婚」の対立軸を打ち立てて、持論を展開していても、心の中に憎悪がたまっていく一方じゃないですか。私は、自分の価値観を他人にも適用させて優劣を語る人は、この世の害悪だと思っています。・結婚しないなんて、あなたは親不孝、とか・結婚するなんて、負け組、とかね。どちらのケースの人にも、そのような極端な発想に至るにはなにかしら圧をかけられたり傷つけられた体験があるんだと思いますが、しかし、おなじ攻撃を他者にしてはいけない。私も「結婚しないのは親不孝」や「義両親と同居しないのはワガママ」とか「あなたの夫は不細工」とか、びっくりするような価値観の押し付けに遭ってきて、いまのあなたのように攻撃的な思考と憎悪で苦しんだ時期がありました。でもね、そのそれぞれの言葉って、放った本人の劣等感そのものだと気づいた時に、「何が」彼女たちにそんな圧をかけているのか？と、ちょっと俯瞰で眺めてみたのね。そうしたら、「〇〇対〇〇」っていう対立軸自体が「圧」の背景そのものだったわけよ。だから、私は圧の再生産に加担しないと決めたんです。コノミさんも、いったい自分がほんとうは何に悲しみ傷ついているのか向き合った方がいい。時間はたっぷりあるんだし、幸い親とは物理的距離もあるわけなので。さいごに。せめて「勝ち組」「負け組」という手垢のついた言葉は捨てましょう。「勝ち組」って「負け組」がいないと成り立たない相対的なステータスだよ。あなたは「負け組」というステージがなければ成り立たない安っぽい人物なのですか？違いますよね？持論を展開しているようで、どこまでも他人軸な発言になってるよ。

トピ内ID：5d16515fc65d2183

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