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誰のおかげで仕事ができるのかと言われました…

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（トピ主 0 ）
041
たなか
夫婦
はじめまして。 第三者からのご意見もいただきたく、書き込みをしております。 私は30代　男性で在宅で仕事をしております。 つい先程の出来事ですが、 部内での会議をしていると、子供と妻が帰宅をしました。 帰宅早々、私の仕事部屋へ訪れましたが、 LINEで会議中だからと伝えて、一旦居間の方へ戻りました。 ここまでは良かったです。 仕事が終わった旨をLINEで伝えると、再び早々に仕事部屋へ来て、 ぐちぐちと愚痴をこぼし始めました。 (どうやら子供の保育園先の先生といざこざがあった様子です) 沸点の低い妻なため、 普段の私なら話しを聞ける体制ではありますが、何分仕事中なため、 「いつこの会話は終わるのか。長くなりそうなら仕事を終えてからでも良いか。」と伝えました。 そうすると、怒りの矛先を私にかえ、 数個の文句と暴力を加えた後、 タイトルで書き込みした、「誰のおかげで働いているのか。」発言し、仕事部屋を後にしました。 仕事柄、よくzoomを用いて人と会話することも多く、その時間帯に気を遣わせていることは重々承知ではありましたが、 まさかこのような発言まで受けるとは思っておらず、ショックが大きかったため、ここに書き込みさせていただきました。 在宅を切り替えるにあたり、 家庭内でも話し合い、妻の了承もあって仕事をし始めたと思っておりましたが、どうやら違うようでした。 もし、私の記事を読んでる方で、 同じような勤務形態や妻とのやり取りで同じような状況な方がいれば、お話しを伺ってみたいです。

トピ内ID：0c1eed60bbf2f0fe

#３０代
#夫婦関係
#妻
#非常識

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在宅嫌です。

🙂
ぱんだ
仕事は会社に行ってしてくれと強く思います。 会議だからってなぜ自分の家なのに気を遣わないといけないのか…。 うちもようやく夫が会社に行くようになってやっと通常に戻ってほっとしています。 会社に行って仕事をするかレンタルスペースを借りて欲しいです。

トピ内ID：9f23015ede0141f1

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行き違いがありそう

041
おかなまこ
＞仕事が終わった旨をLINEで伝えると、再び早々に仕事部屋へ来て、 ＞ぐちぐちと愚痴をこぼし始めました。 ……… ＞普段の私なら話しを聞ける体制ではありますが、何分仕事中なため、 仕事が終わっているのか終わっていないのか、そこが重要だと思うのですが。

トピ内ID：f5610ca80756c17a

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暴力？

🙂
ヨーコ
暴力ですって？ タイトルの件よりそっちの方が重大でしょう？ もしかして被害に合いすぎて感覚が鈍ってますか？ 正直 「いつこの会話は終わるのか。長くなりそうなら仕事を終えてからでも良いか。」 このセリフはかなりキツイ。 酷い。 もう少し言い方があるだろうと思います。 だから「暴力」さえなければ売り言葉に買い言葉を返されただけと思います。 もう・・・夫婦関係破綻していませんか？ お互いに思いやりが無さすぎだし、ギスギスしすぎ。 そういう夫婦の被害者はお子さんですよ。

トピ内ID：f5846730125eb358

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しっかりしてください

🙂
完全なるDV妻ですよ
夫は午前出勤、午後在宅で仕事をする事が多いですが、私が夫の仕事部屋を訪れることはありません。 愚痴を夫にこぼし沸点も低く、数個の文句はまだしも暴力を加えた後、「誰のおかげで働いているのか。」なんて対応をされてよく我慢できますね。また在宅に、妻の了承が必要だなんて考えられません。 あなただけでなくお子さんにも悪影響ですよ、あ〜怖い。

トピ内ID：5d6009740139ed78

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仕事終わったんじゃないの？

🙂
ね
>仕事が終わった旨をLINEで伝えると、再び早々に仕事部屋へ来て >何分仕事中なため、「いつこの会話は終わるのか。長くなりそうなら仕事を終えてからでも良いか。」と 会議は終わったが、仕事は終わってないって事ですか？矛盾してますよ。 保育園に預けている＝共働きですよね。で、お迎えは奥さまがしてくれて成り立っている訳です。 なので、二人でサポートし合っているから、あなたはその時間に会議が出来るのです。奥さまが言うことは正しいですよね。 ただ、愚痴りたいにもタイミングはあるだろうと思います。まだ残タスクがあるようなら、後で話すのは気遣いです。 奥さまは少し気遣いが足りないのも事実。 どっちも歩み寄る必要があるわけです。女性はストレスが溜まれば話しまくる種族です。あなたの言い方はまるで「その話はもうやめろ」と否定したように聞こえたので怒ったんですよ。 「あとでゆっくり聞かせて」と言ってたら違ったかもしれませんね。

トピ内ID：32cff4bd993a9200

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奥様を悪者にするのは違うと思う

🙂
在宅勤務夫婦の妻
奥様の沸点が低いとか以前に、話し合いが足らないんじゃないですか。 お互いにどう思っているのか、何が嫌だと感じるのかなどですね。 そういったことも話し合って、お子さんも含めて「パパのお仕事時間のお約束」みたいのを 決めて、家族みんなにお願いしたらどうでしょうか。 奥様には、言われた言葉や暴力について「みじめに感じた」「悲しく思った」ということは 伝えていいと思います。 暴力ってなんですか。 殴る蹴るってこと？そんなことを夫婦間でやってるなんて最悪ですね。 手が出るのはダメでしょう。お子さんもいるのに。教育にも良くないし。 そういうのはただの腹いせで、暴力をふるわれたほうが恨みや怒りしかないし、何も改善しない んですよね。自分だっていい気分にはならないでしょう、奥さんもね。 なんだか人間的に浅いというか、人間的な器が小さい人だなーという印象。 でも、そういう人でもいっぱしに子供を産んで育てるんですもんね。 子供を育てるってすごく難しいことだと思うんですよね。そんなふうに気軽に夫に暴力をふるう ような人が母親で、お子さん大丈夫なのかな。それも心配になりました。 ま、でもこの件では、あなたに悪いところはあると思います。 それは前述のように、話し合いができていないことです。 話し合いさえこまめにやっていれば、爆発する頻度も下がると思います。 あと、奥様は暴言や暴力はやめるべきですね。 あと、うちは夫婦とも在宅勤務ですが、元々独立した部屋を持てる間取りの部屋だったので 仕事中に相手の動向を知ることも音がきこえることもないです。 それが実現できない間取りの家にお住まいであれば、シェアオフィスなどを利用するのも テですよ。会議がある日だけとかね。 そういう同僚います。家が狭くて、子供がうるさいからって。会社で契約してたりしませんか。

トピ内ID：374c21d3e9bfd688

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簡単

🙂
ある
職場の人から「奥さんの話全部聞こえたよ」と嘘を言ったらパタリとやめます。

トピ内ID：e3b757f1fb5810c8

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うーん？

041
ウーロン茶
話はズレているかも知れないけど、 LINEで『仕事が終わった』と伝えたから妻は部屋に来て話し始めたんでしょ？ それなのに『仕事が終わってからにして』というのは矛盾していると思います。 仕事終わったって言ったじゃん！ってなるよね、妻も。

トピ内ID：6f0a967ab0ecab28

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きちんと話をした方が良い

🙂
おばはん
＞在宅を切り替えるにあたり、 家庭内でも話し合い、妻の了承もあって仕事をし始めたと思っておりました これがちょっと気になりました。 私は自営でトピ主さんの仕事形態と同じではないので、見当違いでしたらごめんなさい。 トピ文を読んで、奥様とトピ主さんの物事の捉え方、また理解度が全然違うような気がしています。 そして、おそらく奥様は仕事を在宅にしたいと相談された時、自身に決定権があり、また立場も上だと勘違いされたのでは？と思います。 ですので「誰のおかげで仕事が出来ているのだ」となる。 それは、状況的に妻の了承も必要だとは思いますが、それは仕事中は静かにする事が出来るか否かの確認であり、妻に決定権があるわけではない。 また邪魔をしない事は当たり前の話で、ここは収入を得る手段の方が優先すべき、とは全く考えていなかった。 二重に勘違いなさっていたのだと思います。 常識や社会通念がかなり違う奥様だと感じました。 ここはよく話し合う事です。 家にいるからと、常に話しかけるのは違う事。 収入を得ること、つまり仕事を最優先に考えられるかどうか。 自身のやりたいことが最優先と考える方のいる家では仕事は難しい。 それでも、トピ主さんの都合も考慮して貰いたい、夫婦は同じ立場、誰のおかげでなどとおかしな発言や考え方では共同生活は辛いことなど、じっくりと話をしたほうが良いと思いますよ。 今までの時代ならば、誰のおかげで生活できてると思っているのだ、と夫が大上段から高説をたれる場面なのですけどね。 時代は変わったのですね。 こころから応援しています。 よき決着点を見つけられると良いですね。 奥様の沸点が少しでも高くなる事をお祈りいたします。 おいたわしや〜。 最後に、妻からの暴力は録画など記録しておく事をお勧めいたします。

トピ内ID：94dcc4cf36a5c85f

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家にいて働くこと

🙂
あ。
在宅ワーク。男でも女でも「家にいて働く（収入を得る）」のって、仕事とプライベート分けづらくて大変みたいよね。うちの夫も9割在宅で、大変よ。子どもが帰宅すれば雑音が増えて夫は気が散るし、子どもは家なのに静かにしてなきゃいけないしね。身内も会社には時々顔を出すだけ、基本家で仕事するようになってから家での小言多くなったみたいで、それまで専業主婦だった奥さんがパートするようになったとか。 奥さん側の視点を説明すると（本人じゃないので想像）、家にいるのになんで話もできないのか！私は今話をしたいんだ！家にいるのに家事も育児も私ばっかりじゃない！みたいな？誰のおかげで「在宅で」働いているのか、ってことだったのでは。もし共働きで、奥さんは仕事帰りに子供を迎えにいって帰ってきたばかり、ってならたぶんそういうことなんだと思う。専業主婦なら、単なる八つ当たりでしょうか。 私のママ友も週一在宅ワークなんだけど、家にいると仕事とプライベートが曖昧になるし、仕事終わったらすぐに家事しなきゃいけなくて、むしろ在宅勤務は大変だって言ってました。通勤時間があると、会社から家までの道のりで切替ができるし「運転するだけ、電車のるだけ」で考える時間があるから出勤する日の方が余裕があるわ…ですって。ママ友の夫は自営業（会社は自宅から車で15分）、朝4時頃出て行って帰宅は20時過ぎ、週末も仕事なので家事も完全に奥さんで。

トピ内ID：c15b8417745f2deb

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妻も良くないけどトピ主さんも良くない

🙂
ふう
そりゃあ暴力はよくないです。大前提です。 でもトピ主さんもよくないです。仕事が終わったとLINEしたのに「何分仕事中なため」で強引に愚痴聞くのを切りあげたんでしょ？ 奥さん目線、仕事終わってると思ってるのに「いつこの会話は終わるのか。」なんて冷たい言葉言われたら、2人の子供のことなのに興味を持ってくれない、悲しい。仕事終わったはずなのに仕事のふりしてまで聞きたくないんだ。って思いますよ。 トピ主さんも奥さんの発言にショックを受けたかもしれませんが、その前にトピ主さんも結構酷い対応してると思います。 在宅云々はあまり関係ない気がします。

トピ内ID：56c05148d6bb92c3

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だれのおかげで生活ができるのか

🙂
むっちりもっちり
在宅はやめたほうがいいですね そんなこと言われて家で仕事することないでしょ 家にいるから遊んでるとでもおもってるんじゃないですかね

トピ内ID：0ad46cabdcb9b61a

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奥様に同情

🙂
ドンマイ
奥様、暴力はよくないけど、本当にお辛い状況なんだと想像します。 トピ主さんの会議前に保育園でお迎えして帰宅しているって事は、奥様は時短で働いているんですよね？ トピ主さんは奥様が仕事をセーブして、メインで育児を行ってくれているから、フルで働けてるんですよね？ 保育園でのトラブルって、親にとっては一番重要な問題だと思うんですが、「いつこの会話が終わるのか？」なんて言われたら、辛いでしょうね。 そもそも、仕事から帰って、未就学児と過ごす夕飯前の一番忙しい時間に、会議を邪魔しないように音を気にして過ごす日々。 想像するだけで疲れてしまいます。 毎日ストレスが溜まっていたところに、辛い一言を言われて箍が外れてしまったんだと思います。 トピ主さんの解決策としては、 1、ワークスペースを借りる 2、家事育児の負担を増やす こんなところだと思います。

トピ内ID：1fe4887d7baedfe0

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頼むから外で

🙂
りーず
仕事して下さい。 その方がお互いの為です。 10キロの米を買った妻が 担いで徒歩で帰るとししましょう。 一人なら平気。 あなたが帰宅後 今日はこんな目にあったと笑って話せる。 でも、 10キロ担いで歩いてる最中 ずっとあなたが横にいたら？ 妻は殺気立つのではないかな。

トピ内ID：20279a9c5ffe267d

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誰のおかげねえ

🙂
うりぼう
奥様が仕事を切り上げて、お子さんを連れて帰宅しても、トピ主はまだ仕事をしていたのですか？お仕事お疲れさまなんですけど、奥様は保育園のお迎えで、仕事を無理矢理切り上げているのではありませんか？ 晩ご飯はどちらが作るのですか？外から子供を連れて帰ってきた奥様にやらせているのでは・・。 もしそういうことなら、奥様のおかげでゆっくり在宅で仕事できている、と言われても仕方ないかなあと思います。 嫌味を言われて、若い子に頭を下げて、無理矢理仕事を切り上げてお迎えに行き、帰りに保育園でトラブルに巻き込まれて、家に帰り着けば、洗濯ものもそのまま、家はぐちゃぐちゃ。急いで子供をなだめて晩ご飯をつくらなければいけないのに、あなたがのんびり「業務」をしていたら殺意が湧きます。たぶん。 相手を責める前に、少し相手の視点でものを見直すのはどうでしょうか。

トピ内ID：a579f77a5b33c63a

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私だったら

🙂
果実の森の住民
トピタイトルの様なことを言われたら、 ”誰のおかげで生活ができるのか？” と、そのまま返します。 でも…、 ＞数個の文句と暴力を加えた後、 ↑ これってどうなのですか？ DVですよ。 更にトピタイトルの様な言葉は”モラハラ”ですけど…。 ＞沸点の低い妻なため、 ↑ 普段からこのような状況ならば他の方も書かれてますが、 お子さんにも悪影響が出ますよ。 はっきり言って離婚案件ですよ。 まぁ、離婚できない状況ならば、 私だったら速攻で近所でコワークスペースを探して、 仕事中は家から出ますね。

トピ内ID：6e587db71449ccab

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そんな妻、要らない

🙂
生き物の世話係
逆に、「誰のおかげで生活出来ているのか」を言ってやればいい。 でも、暴力が来ますか。 それなら、動画を隠し撮りしたり、医者の診断書を取ったりして、奥さん有責で離婚。子供にも暴力の矛先が向く可能性を指摘して、親権はトピ主さんが取って、奥さんには養育費を払ってもらいましょう。 お子さんに会わせるのは、暴力の可能性があるので、監視付きで。 そんな妻、必要無し。

トピ内ID：65b3b8ec1af74a08

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トピ主も機転がきかない

🙂
工夫次第
会議中だから用件はLINEして！ 終わったら返信する で済む話だと思いました。 すると妻はここぞとばかりに愚痴をLINEしてくれると思います。 だけど、 面と向かって言われるよりマシでしょ？ 妻の扱いが下手〜。

トピ内ID：310484e470339d6a

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トピ主さんが矛盾したことを言っている

🙂
チュン夫
既に指摘がありますが ＞仕事が終わった旨をLINEで伝えると と書いているのに ＞普段の私なら話しを聞ける体制ではありますが、何分仕事中なため って、仕事が終わったのに、まだ仕事中なのですか？。 トピ主さんの言っていることが完全に矛盾してます。 トピ主さんの仕事が完全に終わり、寝るまでフリーの状態になってから「仕事が終わった」と伝えて下さい。 それなら、何時間でも奥様と話が出来ます。 いくら「家庭内でも話し合い、妻の了承もあって仕事をし始め」ていても、「いざ」という時に矛盾した行動をするなら、怒りの矛先を向けられても仕方ないでしょう。

トピ内ID：75db83ec23c90365

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在宅は嫌、だけど暴力って何？

🙂
ほぼ専業主婦
家の中で仕事をされるのって、ほんとに嫌です。 ずっと家にいられるのは、夫婦仲関係なく苦痛です。 くつろげられるはずの自分の家なのに、くつろげません。 奥様と話し合ったとのこと。 それは奥様の方が受け入れるしかなかった、ということではありませんか。 会社からその様な勤務形態で仕事をするよう言われたのなら、話し合いも何も、それが決定なのですから。 それとも選べたのですか。 出社もできるのにあえて在宅を選んだのなら、奥様の想像力も足りなかったのだと思います。 でも暴力？ 何ですかそれ。 沸点が低くても、普通女性が暴力を振るうなんて想像ができないのですが。 そんなことをする奥様のいる家で、小さな子供もいるのに在宅がこの先もできるのでしょうか。 保育園や小学校低学年ぐらいの子供を家で静かにさせるのは、とてもとても大変なことです。

トピ内ID：6f0ec7a53c42eeff

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ひどいと思います。

🙂
ヒグマ
在宅で仕事をするのは、公私を分けるのが大変だと思います。 奥様の理解・協力なくしては難しいと想像します。 ＞数個の文句と暴力を加えた後、 「誰のおかげで働いているのか。」発言 このあたりを読んで、奥様はトピ様の状況や思いやる力が欠如している気がしました。奥様の言葉・暴力は尋常ではありません。 奥様はTPO（時、場所、場面）に応じた振る舞いができないのではないですか。 家の外でもこのような性分が出てしまって、うまく行かないのではないでしょうか。それとも、外では我慢して、怒りをすべてトピ様にぶつけるとか・・・。 （何かの記事で読んだだけですが）奥様はご自分の性分を理解なさって、アンガーマネジメントのスキルを身につける努力が必要かもしれません。外部の力を借りるのも一案かと思います。 また、トピ様は、奥様とたまには距離を取るのもいいかもしれません。お子様と二人で出かけるとか・・・。 トピ様の質問の答えにはなっていませんが、 感想を書かせてもらいました。

トピ内ID：9b49ce2cf26c5da2

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仕事部屋でしょ？

🙂
酷い
なら、仕事中は無闇に入らないよ。 部屋に出勤してるものとして扱う。 部屋に鍵を付けてみては？ 仕事中に邪魔されたらたまらん。 モラハラ妻かと。

トピ内ID：28a46645e36acea3

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誰のおかげで(在宅仕事で)働けるのか！

🙂
みやん
じゃないんかな？ 妻も相当我慢されているのでは？ 私はコロナ禍の時に、旦那が在宅を数回したのですが、結構子供とともにストレスでしたね。 自分の自由に暮らせないことって、かなり家族に負担をかけるんですよね。 あの時期、通い仕事のママ友たちもストレスだと言ってました。 一応在宅を了承したけれど、あなたは仕事というばかりで家のことは何もしない、育児は丸投げ、 妻も働いているなら家に帰ってきても、音も出すことも出来ずに落ち着くこともできないし、 何か言えば、仕事やってるでしょうが。で、シャットアウト。 あなたの仕事は一体、いつ始まっていつ終了するんですか？ 家でやるべきこと(家事、育児)と、会社仕事のメリハリがつけられないなら、 在宅仕事はしない方がいいと思います。 それに家にいる以上、仕事だけしていればいいっしょ。てことではないですよね。 在宅を了承したからと言っても、それで今良しじゃないから妻のイライラも溜まっているのでは？ 想像で在宅良しと言ったけど、やってみたら不満に感じることも出てくると思います。 今後の働き方、家事育児のやり方も含めて一度きちんと話し合った方がいいですよ。 それと皆さんがあなたの矛盾を指摘してます。 会議が終わったので、10分くらいなら話ができるよ。とか、すぐ仕事しなくちゃならないけど等の 前置きがあればまた妻の反応も違ったのかもとは思いました。 「ごめん、話を聞きたいけど、仕事が残ってるからそのあとで聞かせて欲しい。 あなたを待たせるけどごめんね。 いつも自分の仕事に合わせてくれてありがとう。感謝してる」とかね。 いつもzoomで気を遣わせているのが分かっているなら、それも言葉に出して伝えた方がいいですよ。 仕事してるから俺が優先だろ？仕方ないだろ。じゃなくて、 結局、揉めない方法は言い方と態度です。

トピ内ID：3aff24db98aeeab7

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同じ状況じゃないけれど…。

🎶
感想ね…。
会議終わっても「まだ」仕事中なのですよね。 でも仕事が終わったからその旨を奥さんに伝えているともなってるし…一体どちら？ 在宅って仕事とプライベートの時間が線引出来ない感じもありそうですね。 そもそも在宅にすると決めた時に在宅でも仕事は仕事なので個人的な話は一切出来ないとか決め事作っているのでしょうか？ 奥さんの言葉は確かに酷いとは思いますね。正直何様？とも思えます。 ただこれ、イロイロ不平は後付けの様に言っては居るけど単にトピ主さんの言葉に対しての売り言葉に買い言葉だけの様にも感じるのですよ。 奥さんも気を使うと言ってもトピ主さんはドア付きの専用の仕事部屋で仕事されているのですよね？ 子どもを騒がせない様にとの気の使いはあってもそんなにでもないような？ これが部屋も無く共有の居間で仕事していると言うなら同居人は相当気は使うけれど。 何よりトピ主さんの言った「いつこの会話は終わるのか」って所謂「重要でもない下らない話」って言って居るようなものですからね。 奥さんにしてみたらそれは重要な話なのですからね。そりゃ怒らせますよ。 それをそんな言い方されたものだから、奥さんはなら貴方は〜とトピ主さんに言い返したくなったってだけのような。 奥さん負けず嫌いな性格もあるのでは？ そもそも怒りの沸点が低いと分かっているならトピ主さんも何故そう言っちゃったかな〜な感じもしますが。 「この話は何時終わるんだ？」より「この仕事出来るだけ早く終わらせて君の話聞くから」とでも言った方が良かったかもですね。 まあここで奥さんが誰のお陰で仕事出来てる？と言うならトピ主さんも誰のお陰で〜とこれまた売り言葉に買い言葉で言える台詞はありますが、それを言ったらもう夫婦仲も致命的になりそうで…。

トピ内ID：6fa4762f12159392

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トピ主さんも悪い

🙂
塩素系女子
仕事が終わった旨をLINEで伝えられた（＝これから話を聞きますとLINEがあった）から奥様が保育園の先生とのことを相談（という名目の愚痴）をしたのに、仕事中ということを理由にして相談（という名目の愚痴）に「いつこの（無駄で一方的な）会話は終わるのか。（無駄話が）長くなりそうなら仕事を終えてからでも良いか。」なんて言うから奥様がブチキレたのでは？ 子育て中の女性は脳が変化していて、自分より大きなものに対しての恐怖心が薄れていて立ち向かったり歯向かったりしやすい状態になっています 子供を守るためにそうなっています それを軽々しく沸点の低い妻などと見下すのは止めたほうがいいでしょう 不用意な見下しは、妻にあなたの意図しない怒りを呼び起こします 在宅で仕事をすると、その時間帯は会社ではないから家庭内のことを気軽に頼めると思いがちな妻は世の中にいます なのでその場合は「在宅で仕事をするが、それは自由時間ではないから仕事に集中させて欲しいので申し訳ないが夫婦の話し合いはそれ以外の時間にさせてほしいし、在宅仕事をしている時間は子供の面倒はその間は一切みられないから妻が全てやって欲しい」とお願いするしかないでしょう そのお願いや申し入れをした場合、あなたが仕事に集中できるのは、その間にお子さんの面倒を見ていてくれる誰かがいて、誰かがお子さんを抑えてくれていてくれるからということになります 「誰のおかげで働いているのか？」ということです トピ主さんが在宅で働けるのは、お子さんの面倒を一手に引き受けてくれている人がいるからです その人が困りごとがあるときにあなたが仕事を邪魔されたと被害者ぶるようなら、その人は「じゃあ本当に仕事の邪魔するとはどういうことなのか、たっぷり教えてさしあげましょう」という気持ちになってしまうでしょう

トピ内ID：2977501b23cf7e18

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事実関係を明確に。

🙂
Kiruna
コロナを機に在宅勤務になり（週３～４日）、メリットを十分味わっているものです。 なんといっても通勤時間が浮く分、仕事がはかどる、これは大きいですねえ。打合せもほとんどオンラインで事足りますし。 でも一部の方が主張している「仕事はお願いだから外でやってくれ」も理解はできます。奥様が専業主婦やパートなどで在宅時間が長い方、しかもその間のほとんどを乳幼児や小学生くらいの小さい子と過ごさねばならない方にとっては、在宅勤務の夫の存在はかなりうっとうしいと聞いております。 そのせいで、コロナ真っ最中でも毎日必ず出勤していた方もいました。家にいると奥様に嫌味だの言われて大変だとか。 既に指摘がありますが、「仕事が終わった」と言いつつ奥様の話が始まるや否や「仕事中」と言い分をするっと切り替えるなど、どうも主さんはその時その時で都合のいいことを言っている癖がありませんか。そういう軽い態度は信頼を損ないます。 またこれも既に指摘がありますが、在宅の主さんではなく奥様が保育園のお迎えに行っていることからも、主さんは普段から「仕事しかしていない（子供のことは奥様がやって当たり前と思っている）」、奥様は「仕事も育児もやっている」実態が想像できます。 仕事中かそうでないかという、明確にわかりやすいことでさえも自分の都合の良いように言い換える主さんなら、在宅勤務について「妻の了承」というのも、もしかして主さんが都合よく言い換えているだけかも？　という気もします。 まずは事実関係を率直に、ご自身の都合のよいようにではなく、事実のとおりご説明をお願いします。

トピ内ID：71d4f1fb87cde2ef

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何人かが矛盾と指摘していますが

😉
カリカリ
>仕事が終わった旨をLINEで伝えると、再び早々に仕事部屋へ来て >何分仕事中なため、「いつこの会話は終わるのか。長くなりそうなら仕事を終えてからでも良いか。」と 仕事の区切りがついたとの事でしょう、実際に「仕事を終えてから」と断っていますしね。 言い間違えや言葉尻をとらえても仕方がありません。 しかも、このトピでの食い違いか、奥様にもそのように食い違ったのかで違ってきます。 しかし問題はそこではない。 矛盾が有ろうとなかろうと【暴力を振るった】のは事実です。 行き違いや、言い過ぎがあるなら、その点を指摘して修正・謝罪をさせれば済む話です。 奥様に非があるのは明確ですね。

トピ内ID：1bd0db37715127dd

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言い方もあるような

🙂
柊hi-lite
言い方もあるように思います。 「それはひどいね！腹が立つよね。ちょっとゆっくりききたいな。仕事をなるべく早く終わらせるからあとで詳しく聞かせてくれない？」ってカンジで言うと、そんなに怒らなかったかもしれないと思うのですが。 とにかく仕事中であっても妻の言うことに関心があるという風に見せておかないと。 いけないってことはないんですけど、そうやって面倒なことになりますよね。 あと奥さんの機嫌の良い時に在宅ワークの「勤務中」のことをきちんと話しておいたほうがいいかもしれません。 家の中のことをやったり、話を聞いたりはできないということなど。 目の前にいるのに、何も聞いてくれない、何もしてくれないのは奥さんとしてはつらいかもしれません。 奥さんには奥さんの思いやストレスがあると思いますので、たまにどう考えているのかを聞いたり「あなたのおかげで仕事に専念できてありがたい」などと感謝の気持ちを述べてはどうでしょうか。 奥さんが働きたいのか働きたくないのか、子育てや家事などでどのくらいのストレスがあるのか、何もわかってませんが、トピ主さんならある程度わかっていると思います。 奥さんが理不尽なことを言っているのか（暴力も含め）、彼女の気持ちも理解はできるのか、どうなのでしょう。

トピ内ID：e3ac301787b67bd8

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誰のおかげで生活ができるのか、について

🙂
Kiruna
連投失礼します。 （誰のおかげで仕事ができるのかと言われたら）「誰のおかげで生活ができるのか、と言い返してやればよい」というご指摘が複数の方からありましたので、真剣に考えてみました。 トピ文のどこにも、夫・妻それぞれの収入や家計負担割合については書いてありません。ですので日本の平均値である「夫のほうが妻より収入が多い」ことを当然の前提にはできません。 仮に奥様が時短勤務であったとしてもです。在宅勤務というだけで出勤が必要な職種より給与水準を下げている会社もありますから。 なので、ここで主さんに「誰のおかげで生活ができているのか、と奥様に言えば」と勧めることは、このご夫婦の実態もわかっていないのに、という意味でかなり無責任な発言のように思います。 もし奥様のほうが主に家計を負担している、あるいは奥様が離婚してシングルになってもお子さんを養育する十分な収入がある場合、誰のおかげで生活できているのか？　は思いっきりブーメランになってしまいますから。

トピ内ID：71d4f1fb87cde2ef

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在宅トラブルって多いんですね

😮
mi
主様のいった「仕事が終わった」が 今キリがついて少しなら話せるよ、 という事だったのかと察しますが、 それにしても妻から暴言＆暴力とは驚きです 我が家は夫婦共に在宅勤務です。 お互い自室で仕事をしています。 勤務時間中に、相手に話したい あれしてこれして等、言いません。 仕事中ですからね…　 休憩時間にリビングで顔を合わせれば 話もしますし、タイミングが合えばランチやお茶することも有り、楽しくやってます。 通勤時間もなく、気が向いたら休憩時間に 片付けや家事もできますし、 お互い在宅が気に入ってます。 相手が在宅に否定的とか、 在宅=自由時間と勘違いするなら 出勤できるなら出勤して、 顔を合わせないほうがマシかもしれませんね。 私はそんな相手は嫌ですが… リビングで仕事をしている場合は 家事をしている人が、家事がしにくい というのはそうだろうな、と思いますが 自室で仕事しているのに 邪魔だとかなんだかは 働いている相手に、リスペクトもないんだなぁと…思います。 うちは、在宅勤務と休みで家にいる時でも 1人は仕事してて、1人は好きに過ごすだけで ケンカも何も無いので、 在宅だからとケンカになるのか不思議です。

トピ内ID：56c8671cb733448b

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