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結婚を考えられないと言われました。

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27歳女性です。付き合って3年、うち同棲1年の彼氏がいます。 同棲前に、1年後の結婚を前提にという話でお互いの親にも挨拶を済ませ、同棲をしていましたが、1年経過あたりでも会話の中から彼氏からあまり将来を感じることのできない発言が増えてきました。 そこで本当に将来を考えているのか、どういう気持ちで同棲をしたのかと問い詰めるような形で1ヶ月ほど喧嘩が続きました。 結論彼氏からは今すぐの結婚は、今回の喧嘩もあって考えられない、またこのまま付き合い続けても結婚するかわからないし期限を守らなかった僕も悪いけどこれ以上あなたの時間を無駄にも出来ないから別れようと言われました。 また今回の喧嘩をきっかけに好きかどうか分からないとも言われました。 私には結婚願望も、子供が欲しいという願望もあります。 頭の中ではこう言われた以上離れないといけない、離れるべきだとは思っているのですが、 個人的には仲のいい同棲生活を送っていたと思うし、運命の人だと感じるくらい気も合う仲だと思っていたためすぐにその結論を受け入れることも出来ず、日々悩んでおります。 また本当にこの人と人生を共にしたいと思っていたためダメージも非常に大きいです。 皆様のご意見を聞かせていただければと思い投稿させていただきました。よろしくお願いします。

トピ内ID：c8a3c58bfd45a972

#２０代
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婚約不履行で訴えてみるのはどうか？

🤔
後腐れないように
その男 訴えようか？ → 、1年後の結婚を前提にという話でお互いの親にも挨拶を済ませ これ、あなたの中では実質的な婚約になってませんか？ 確か30分まで弁護士に相談無料でできるんじゃなかったかな？ 1度相談してみては？ きっちり責任取って貰おう それで次に行こう。 まだ若いんだから 次に出会う人のためにもその男と 話しをまとめて絶縁した方が良いです。黒歴史にならないようにね。 あなたの人を愛したい気持ちは尊い。 新しい1歩を踏み出してください。

トピ内ID：4a105408ea05de32

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年を取れば不利になりますから。

🙂
どんとこいいやこない
現実問題として年をとればとるほど不利になりますので、今の彼とはお別れして新たに結婚前提に彼氏を作りましょう。

トピ内ID：9214c9b4b4d62266

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3年も経ったら飽きるよ、同棲は駄目です

🙂
りお
3年もお付き合いして、さらに同棲するなら、日々バージョンアップするぐらい自分を磨いて、お互いの距離も上手く保たないと飽きられ飽きます。あなたの特別感を出さないと、もっと良い人がいるのでは、という思考にもなります。 何年かお付き合い後、同棲してそのまま結婚できる男性のタイプは、おっとりして優しく刺激を好まない、こんな方だけですよ。 その彼さんと結婚したいなら、暫く離れて、ワンチャン寂しさから男性の方からの復縁があるので、その際に勢いで結婚することですね。 今後は2年以内の熱い内になるべくまとめましょう。もしくは穏やかで優しい男性を探してみて。

トピ内ID：cf15d4eeab0b3a61

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そんなんでは結婚は無理

🙂
なな
もう終わりです。 結婚してなくて良かったと思いましょう。 女性は性別故に、結婚や出産への意識が強いです。男性とは10年ほど感覚差があると思った方がいいです。 冷静考えてください。あなたは彼の子が欲しいのではなくて、結婚できそうな相手に出会えたから下がってませんか？ 厳しいようですが、同棲一年でそれでは結婚は無理です。彼が無理と言ったら終わりです。 それか、結婚しないでも良いから、ずっと付き合う未来をとるかです。もちろん別れるリスクも高い。 27歳ならまだまだこれから。 彼の判断は正しいと思いますよ。

トピ内ID：4c45b2b154528837

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ひとつ確かな事は

🙂
あん
結婚、出産、相性そのどれよりもひとつ 判断材料になるのは彼がもう別れよう、好きかも わからないと言ったことではまいですか？ 確かに結婚となるとこういうお話はカップルの なかでよく聞きます。 ですが別れよう、好きかもわからないという気持ちに まで至ってしまうその心が一番の問題な気がします。 結婚の覚悟はできなくても好きというならまだしも わからなくなる程度の気持ちならどのみち 結果は見えてませんか？

トピ内ID：d116e527af7f0143

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問い詰めたら終わり

🙂
たい
私と結婚しろ！！！ って一ヶ月間も問い詰め続けちゃったのね。こりゃもうダメ、彼氏は疲れきってますよ。結婚はなしなし。振られてるじゃん。 結婚決定ではなく、前提ですからね。結婚相手に相応しいかを見極める同棲だってんでしょうね彼氏は。そしてトピ主は選ばれなかった。それだけ。 ＞本当に将来を考えているのか だから彼氏は将来を感じないと言ってるでしょ、しつこいよ。 ＞どういう気持ちで同棲をしたのか 結婚しても大丈夫な相手かどうかを見極めるために同棲したんだよ、彼氏は。それが結婚前提。 彼氏は同棲してよかったと、胸を撫で下ろしてるでしょうね。同棲せずに結婚に持ち込まれたら大変なことになっていた。一ヶ月間も結婚しろと問い詰める女は恐ろしいよ。

トピ内ID：7360e397e71d4225

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次に行こうよ

🙂
てぃーえす
彼は貴女と結婚したくないと言うだけのことです。3年のお付き合いで出た結論です。時間を更に掛けても好転する可能性は限りなく低いと思います。 後は、貴女次第です。この生活を続けるかどうかを判断をして、行動を起こすのみです。 貴女の運命の人という感じ方が間違っていただけで、他にも男性は沢山いますし、もっと貴女に相応しい男性に出会うことも出来ると思います。

トピ内ID：a6e9f6161d7584c7

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それが結論だから

🙂
かぱ
彼氏さんは一緒に生活をした結果、 「結婚はナシ」 という結論を出した。 何がどうダメだったはわかりませんが、今回の喧嘩が原因ではないでしょう。 いつ別れを切り出すか逡巡していたなか、主様から問い詰められたのが決定打となったのだと思います。 ご縁が無かったものは仕方ないと前向きに切り替えて下さい。

トピ内ID：aa51bc0a7f64778f

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自分の要求を通すために問い詰められたらどう思いますか？

🙂
アクティブ
トピ主は反対の立場だったらどう思いますか？ 「俺は女友達と二人で飲みに行きたい。やましいことは何もない。それの何が問題なのか？」 など自分は嫌だなと思うことを、相手が強引に迫ってきたらどう？ 将来を感じない発言をしている以上、将来を考えていないのですから、 問い詰めても無駄でしょう。なぜそう考えているのか、理由を聞き、自分の思うところを伝え 今後如何していきたいのかを意見交換しないで、問い詰めたらそりゃ嫌われるわ。 もう彼にトピ主との将来は見えないようなので、きれいに次に行きましょう。 金輪際同棲なんてしないことですね。

トピ内ID：84755de9ea70aa51

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トピ主さんにとっては

🙂
てぃあら
運命の人かと思うぐらい気も合ってたかもしれないけど彼からしたら違っただけ。 一緒に住んでタイムリミットが近づいたらやっぱやーめたってこと。 喧嘩を売らないで可愛く結婚しよ♪って言えば今回の喧嘩をキッカケに云々はなかったと思います。 痛恨のミスだと思いますが前に進むしかないので次行きましょう。

トピ内ID：e93f10bb2ea2af23

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悩むも何も振られてますよね

🙂
謎
典型的な感情型自爆タイプの破局ですね。 文章だけでトピ主が自分勝手で相手の考えなどお構いなしな人だと解ります。 そもそも、 ＞同棲前に、1年後の結婚を前提にという話 前提はあくまで前提。 それなのに、 ＞どういう気持ちで同棲をしたのかと問い詰める どういう気持ちも何も、上記理由により双方合意の上で同棲したのでしょうに。支離滅裂。 悩むも何も振られてますので、もう終わった話です。

トピ内ID：288c3c78f5a3b5a8

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まあ

🙂
ささ
まあ、ダメージは大きいのは分かる。 ただ、相手も口に出して伝えたことで後には引かないでしょう。 受け入れないにしろ、時間という有限のコストが浪費され。 あなたの年齢が上がる一方。 そんな男に時間費やして、別れてから良い人見つかったとして、余命とか伝えられる事態になった時に後悔すると思う。

トピ内ID：eef83de32898c44d

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レスします

🙂
m
それは怒って当然。あなたの親だったら、きっとあなたよりお怒りになると思う。 辛いけどここで踏ん張って、関係にけりつけるしかないですよ。 その期間っていうのを彼が心の中で納得していたかどうかなんて、後から言われても困るでしょう。 その時そう思うなら、最初から同棲はしないって選択もできたんだから。 きっと何ともない時は優しいし、楽しく過ごせる相手なんだろうけど、結婚相手にして良い人ではないと思います。 何より、理屈だけではどうしようもない理不尽って恋愛だと沢山ある。 トピ主さんに非がなかったとしても、相手の心変わり一つで結果が左右されてしまう。 後々になって、もっと自分にとって良い相手と出会った時に、当時の彼とは縁がなかったってこういうものなんだなと実感しますよ。

トピ内ID：a49f260dc86ccb58

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ちょっと油断し過ぎでは？

🙂
まるあんぱん
同棲1年を含む3年も付き合ってりゃ、こりゃーダメかなって思う瞬間もあるはずですよね？ 時間に対する油断のし過ぎです。これは、日本女性にあり勝ちの、取り返そうとして、 余計に損するパターンですよ。要は、一緒に暮らすのに問題はないが、結婚するほどには、 貴女に魅力を感じなかったというのが、彼氏の偽らざる考えです。 まあ、彼氏が貴女には家賃が、重すぎたのですよ。身の丈に合った相手を選ぶべきです。 貴女の悔しい気持ちも良く分かります。ここでの別れは、時間の無駄よりも何よりも、 次は大幅なハードル下げを余儀なくされるし、今カレのレベルはもう望むべくもありません。 どうにもならないので、次の人に行くべきですが、どうにも腹の虫が収まらなければ、 婚約不履行の慰謝料を請求するといいですよ。せめてそれくらいは、償ってもらいましょう。

トピ内ID：b847c868b32cb5ba

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別れる以外の選択肢がある？

🙂
Agent P
「皆様のご意見を聞かせていただければと思い」とのことですが、別れる以外の選択肢はないですよね… 「これ以上あなたの時間を無駄にも出来ないから別れよう」と言われたなら…どう考えても別れる以外の選択肢はない。 でも、今更なんだけど、2年付き合ったうえで1年後の結婚を前提に同棲なら、婚約してから同棲しなきゃいけなかったんじゃないかな。1年後に婚姻届を提出するなら、もう、結納はどうするのかとか結婚式や披露宴はどうするのかとか決めて、そのあたりを実際に着々と進めていかないと全然時間が足りなくないですか？1年後に結婚するのに、そういうことを何もせずに、ただ一緒に住んでたんですか？ トピを読む限り、トピ主さんは彼が大好きで結婚したくてたまらない、諦めきれないのだろうけれど、彼の方は1年間の同棲を通して「トピ主とは結婚はしたくない」にたどり着いてしまったようなので、もう無理だと思います。すがればすがるほどダメージが大きくなるので、頑張って早めにお別れすることをお勧めします。 でも、同棲終了の挨拶として「僕のせいで結婚はできなくなりました。」とトピ主さんの親に頭下げてもらうくらいはしてもいいと思う。1年後の結婚前提で挨拶に行ったなら、トピ主さん親も期待していただろうから。彼は、それくらいの誠意は見せるべきだと私は思います。

トピ内ID：2d5b4c366e8e226c

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同棲の挨拶と結婚の挨拶は違うよ

🙂
むっちりもっちり
慰謝料なんてバカなこと言う人いますが気にしないように １年後に結婚する？なぜ同棲だったのさ その時点で結婚でよかったでしょ しっかり仕留めておけばよかった お相手の方ひょっとして２つ３つ年下？ じゃあ心変わりも仕方ないね

トピ内ID：db4ab8779c2ffc87

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うーん

🙂
よくある展開
でも、ここで続けたら、その人と結婚は出来ません。 ついでに、それでもいい、一緒にいられるなら、と言ってても、相手が結婚する気になったら捨てられる可能性は大きいです。 それでもいいんでしょうか？ そもそも、1年後に結婚する前提なら、同棲時点でもう色々と準備とかもしてないとなのに、1年経過するまでボーっとしてる時点で、まだ結婚する気はないカップルという感じしかしないんですが。。 とりあえず、運命の人なんて沢山います。今の恋人に運命を感じちゃうくらいの人なら、またボロボロ運命の人は現れます。平気。あなたの元彼は、別れる運命の人だったんです。 ここでうだうだしていると、結婚はしないのにずるずると期待ばかりして、ちょいちょい爆発しては別れを切り出される内に上下関係が出来て(勿論、あなたが下)都合よく扱われた挙句、捨て去られる運命になっちゃいますよ。そういう悲劇のヒロインで「でも負けない」とか言ってるのがお好みなら、そのまま突き進んでもよろしいかと。 でも、私のお勧めとしては、結婚して生涯を共にする運命の人を探しに行く方ですね。健全な幸せを求めた方が簡単ですし。

トピ内ID：ee3e3833731905af

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それを知るための同棲だった

🙂
逆にこれで良かったと
ということですよね、悲しいけど。 あなたは同棲した後も彼と結婚したかったけど、 彼は同棲してみたら、あなたとの将来は見えないという 結論に至った。 双方が同じ気持ちだったら良かったけれど、 これは彼にごめんなさいされた、ということですね。 悲しいけれどトピ主はとっても大事な年齢にあると思うんです。 ここでだらだらしいていたらすぐに30になるし、 結婚ができなくても彼と一緒にいたいならまだ話し合いの 余地はあるかも知れないけれど（というか別れを先延ばしには できるかも） 結婚して家庭は持ちたいという希望があるなら絶対に ここは涙を飲んで前を向くべきなんです。 未来のあなたが、お願い早くこっち来て、って呼んでいますよ、 そっちにあなたの幸せがあります。 こっちでは、ないです。

トピ内ID：89d866075ea4fe78

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次に行きましょう

🐤
WOW
結婚前提の同棲というのは、期限が来たら自動的に結婚するという意味ではないです。 同棲期間を通じて、この人と生涯を共にしたい・できると判断したら、結婚するという意味です。 > 個人的には仲のいい同棲生活を送っていたと思うし、運命の人だと感じるくらい気も合う仲だと思っていた トピ主はそう思っていたけど、彼は違ったんでしょう。 もしかしたら、彼の我慢の上に成り立っていた同棲生活だったのかも知れません。 同棲期間を通じて、彼はトピ主と結婚しても幸せになれないと感じたのでしょう。 彼はもう結論を出したようだし、受け入れるしかないですよ。 彼とは上手くいかなかったけど、トピ主と合う人もきっとどこかにいるでしょう。 新しい出会いを探した方がいいです。

トピ内ID：f7a15be32d8024f1

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長い同棲はおすすめしません

🙂
下の上
同棲でいいのなら、結婚は男性にとってメリット少ないですから。 時間もお金も縛られて、家事や育児をやらないといけないから。 同棲のままでいいじゃん。てなると思いませんか？ 今はみんなすぐに同棲するけど、同棲がダメだから結婚しようとなるのに、同棲したら結婚しなくてよくなります。 とりあえず、じゃあ同棲やめるね。とさっさと解消しましょう。 次に付き合う人とは長くは同棲しないことをおすすめします。

トピ内ID：692f63543e4df002

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レスします

🙂
匿名
そのための同棲ですから。 ＞同棲前に、1年後の結婚を前提にという話でお互いの親にも挨拶を済ませ、同棲をしていましたが 誰だって別れるつもりでお付き合いや同棲するわけじゃないから最初はそうでも価値観が合わないと思ったらお別れもあり得るでしょ。 ＞個人的には仲のいい同棲生活を送っていたと思うし、運命の人だと感じるくらい気も合う仲だと思っていたため でも同棲しないまま結婚してから言われてたらもっと傷は深いでしょ。 だから同棲して良かったんです。 焦って結婚してもろくなことないからね。 次にいきましょう。

トピ内ID：56a71c3a23eb9004

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引き際

🙂
和泉のおかん
相手あっての結婚。 相手にその気が無くなった。 相手がすっかり冷めた。 進展出来ない言葉も貰った。 なら、引くしかない。 自分の希望や気持ちを述べたところで。 相手の向きが変わったなら仕方ない。 他人の気持ちは変えられないよ。 引き延ばして、何になる？ 気持ちを延々と訴えたら変わるの？ 惨めなだけ。 そのまま無理やり結婚して、何になる。 答えは出てます。 恨めしい気持ち、理解出来ます。 しかし、その人とは縁が無かった。 好きじゃないと言われたらどうしようもないよ、気持ちが無い人と同居なんか出来ないでしょ？ 結婚後の方が、長いのよ。 婚約前は、互いに選ぶ権利がある。 向こうも、幸せになる権利がある。 同棲に甘んじてたあなたと、同棲して相手を見極めてた向こうと、根本的に考えが違ってたんだろうね。安心しきってたのはあなただけだった。 別れたいと思っている人を追いかけても何の意味も無い。 辛いけど、一日でも早く引いて、仕切り直した方がいい、まだ27だから。 私は、20代の息子にも娘にも、今の時代は結婚なんかしなくても十分に満たされた幸せはある、と進言しています。 他人に依存せず、自分自身が生き生きとやりたい様に生きていってほしい。 人間て、飽きっぽいからね。

トピ内ID：102891448821325c

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結論を受け入れるも何も。。

🙂
匿名
結論を受け入れるも何も、 彼は別れる と言っているのですから、 付き合いが続くわけない。 離れるべきとかじゃなくて、 ふられた んですよ。

トピ内ID：463168ce2779beea

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同棲から結婚しました

🙂
みよ
交際してすぐに同棲だったかな。益々早く結婚したいってうちはなって結婚したから、男性がとても同棲の日常が楽しかったのならすぐにでもプロポーズされてたんじゃないのかなって思います。 喧嘩した事が原因じゃなくて、喧嘩する前から彼側は言えない小さな不満が積もり積もってたんじゃないでしょうか？ 問題は小さなうちに解決した方が良いですよ。 結婚できるほど好きじゃなかったと言う事に気づいたのかも。 トピ主さんが子供と結婚を手に入れたいのなら彼は相性が悪かったのですぐにでも次の人を探すべきです。 相性が良い、仲がいいと思ってたのはトピ主さんだけです。こう言う時は現実を受け入れないと前に進めません、結婚できないと言われてるのは相手の気の迷いではないと思います、1年も同棲してたのだから。 同棲なんて半年もあれば結論は出るものなんですよ。 次は早めの決断ができますように。もっと良い人が見つかるといいですね。

トピ内ID：153872577909f8b9

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結論

🙂
りんはな
彼とあなたは結婚しない。結論出たのに悩んでも仕方ありません。 〉そこで本当に将来を考えているのか、どういう気持ちで同棲をしたのかと問い詰めるような形で1ヶ月ほど喧嘩が続きました。 これをする人が 〉仲のいい同棲生活を送っていたと思うし、運命の人だと感じるくらい気も合う仲だと思っていたためすぐにその結論を受け入れることも出来ず、日々悩んでおります。 また本当にこの人と人生を共にしたいと思っていたためダメージも非常に大きいです。 と言ってもチグハグです。 どういう気持ちで同棲したのかを問い詰めるような形で１ヶ月喧嘩するっていうのは結論を急ぎ、その理由を受け止める準備がある人のやることです。 結論は出たので受け止めるしかないですよね。 問い詰められたので 「うまくいくか見極めるために同棲した、トピ主とは結婚はしない」と結論をだした。 ご縁がなかっただけです。

トピ内ID：299f986084133ae0

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同棲は結婚確約チケットではない

🙂
キーボード将軍
同棲は、結婚を確約したチケットではありません。 まあ「結婚前提」と明言したうえでお互いの親に挨拶を済ませたのであれば、一応婚約状態と言えるかもしれませんが、そのあたりはどうでしょうか。 仮に「婚約状態」であるとしても、この世には「婚約破棄」「破談」ということがあります。 1か月喧嘩…「1年後結婚すると言ったのにどう考えてるの？もう1年経っちゃうよ！」ですか。 今回の喧嘩以前にも、彼の中ではあなたとの結婚に疑問符が付くような場面がいくつかあったのでしょう。 例えば、家事分担で揉める、部屋が散らかっているとあなたに小言を言われる、とか（想像です）。 同棲って、日々の生活ですから、確かに言わなければならない場面もあると思うのですが、男性からしたら「同棲したからすぐ結婚しなくてもいい」になりがち。誰だって責任取るのは勇気が要りますから。 でも女性は、「同棲したんだから結婚確定でしょ」と思って、徐々に母親っぽくなってしまう。 そうなると、別にロマンもないし、この生活が続くのか…面倒だな…って男性が思うんでしょうね。 ＞個人的には仲のいい同棲生活を送っていたと思う おそらく彼はあなたに何も言い返さず、流していたからあなたが気付かなかっただけだと思います。 だからあなたは彼に不満が無くても、彼の中では不満が溜まっていたのかも。 まだ27歳。結婚・出産願望があるなら、この人とは縁がなかったときっぱり諦め、前を向いたほうが良いでしょう。時間を無駄には出来ませんよ。

トピ内ID：ebe9920f3ac633de

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それは

🙂
ゆかたん
単なる執着です。 焦っているだけ。 焦っても、何もいいことない。 今回のことを学んで、つぎに活かしましょ。 ＞私には結婚願望も、子供が欲しいという願望もあります。 あなたにはあなたの都合があるように、相手には相手の都合も希望もあるのよ。

トピ内ID：365ecbf77229eab3

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メリットあったの？

🙂
マーマレード
同棲になんらかのメリットを感じたから、始めたことなのでしょうが、どうでしたか？ 次の恋愛でも、必ず同棲したいですか？ 同棲しないと結婚を決められないですか？ そこにあなたの答えが出たなら、この同棲にも意味があったのだろうと思います。 私、同棲して別れた経験あるんです、って次の人には言わない方がいいと思います。 彼本人は良くても彼の親がどう思うかは誰にもわからないので。 同棲って親世代にはそういう印象を持つ人が多いです。 だってメリットあるんですよ！ とあなたが反論するなら、この別れはプラスだったと結論つけないと意味がないです。 言ってることわかりますか？

トピ内ID：7b8e0c20962b6f27

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恋人ならいいが夫婦にはなれない

🙂
あ。
ということですよねぇ。仲良く同棲できたのはあくまで同棲だからだったのだろうし、あちらが抱えてた不満をいわないとかあなたが気がつかなかったから、仲良く…と思ったのかもしれない。離れなければいけない、とわかっているなら後は離れるだけ。引越先を探し荷物をまとめましょう。

トピ内ID：e79f07e324ce5206

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結論は出ている

🙂
まき
あなたの思いがどうであろうと、 「別れよう」と言われたんだから、 もう、別れる以外に選択肢はありません。 「今すぐの結婚は考えられない」という言葉だけを取るなら、 一見、時間をかければ、結婚もあり得るかのような表現ですが、 「このまま付き合い続けても結婚するかわからない」とも言われたわけだし。 現時点で将来どうなるかは“わからない”というのは、ある意味、当たり前のこと。 そんなの、彼じゃなくても・・・誰にもわかることではありません。 でも、それをあえて口に出して言うということは・・・、 彼の中では「将来、結婚することはない」と結論が出ているということです。 また、「好きかどうかもわからない」という言葉は、 もう潮時だなと感じるときに使用される常套句です。 「好きかどうかもわからない」は、 「よくわからなくなっているだけで、まだ好きな可能性も残っている」ではありません。 「嫌悪感まではないが、少なくとも異性として愛してはいない。 自分にとって都合よくいてくれるなら惰性で付き合っても良いけど、 そうじゃないなら、もういらない」です。 彼は、自分が悪者になりたくないから、 「これ以上あなたの時間を無駄にも出来ないから」なんて、 あたかも「あなたのために」みたいな・・・きれいごとでごまかそうとしているけど、 本音は、結婚なんて絶対嫌だ。 現状維持（同棲のまま）なら付き合い続けても良かったけど・・・ 結婚を強要されたり、責められたりするのは「俺が苦痛・嫌だから」別れたい、です。 「結婚したくない」という自分のわがままを通して別れるのに、 悪者になる覚悟もないような男、引きずるだけ時間の無駄です。

トピ内ID：5dc6beb303a7e436

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