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嫁実家の近くにマイホーム購入で勘当されるかもしれない

レス332
（トピ主 5 ）
😨
ウミガメ
ひと
30代夫婦、1歳の子供ありの妻です。マイホーム購入で義実家と揉めています。
・夫の実家は新幹線移動が必要な距離。
・現在は私の実家徒歩圏内の賃貸で暮らしています。

子供も産まれ、戸建てを構えようということになり、私の実家近くに気に入った物件を見つけたため購入の意思を義実家に話したところ、猛反対されました。理由は以下の通りです。
・長男なのに妻の実家のそばに家を建てることは許さない
・妻の実家に頼らず自立してほしい
・どちらかの実家の近くではなく中間に住んで欲しい
・結局は、息子を盗られたような気持ちで寂しい
・そもそも私たち夫婦は周りへの配慮が足りない、今回の住宅購入のことでそれがわかった
・妻は夫の実家に尽くすものである

義両親から激怒され、夫は一旦は折れ、購入を見送りました。
しかし、どうしても欲しい物件だったため、再び相談することはなくこちらで勝手に購入を進めました。
こちらの言い分としては以下があります。
・これから子供を育てていく上で妻の実家は子育て支援に協力的（義実家からは孫は欲しいとは思っていない、子育てを頼らないで欲しいと言われていた）
・妻と子供が笑顔で暮らせる場所でマイホームを建てることが夢である
・そもそも自分たちで購入し、自分たちが住む家なのに、義実家から注文を付けられる筋合いはない
・夫の通勤のアクセスが良い
・妻の実家近くだけはダメだ言われたが、それは妻に対する嫌がらせだと感じた。

いよいよ、引越しが迫ってきたため、家を購入していたことを打ち明けたところ、義実家から激怒され音信不通となりました。
これまで義実家に良くしてもらったことは感謝しています。
本音は新居を受け入れてもらいたいです。
しかしそれが難しければ疎遠になるのも仕方ないという覚悟で買いました。
妻の実家の近くに家を建てることは勘当されるほど悪いことなのでしょうか。

トピ内ID：0dd66a1114b51a0d

#３０代
#二世帯・同居
#介護
#住まい
#子育て
#義実家
#非常識

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何を言っているのか分からない

🙂
おじさん
＞本音は新居を受け入れてもらいたいです。 しかしそれが難しければ疎遠になるのも仕方ないという覚悟で買いました。 妻の実家の近くに家を建てることは勘当されるほど悪いことなのでしょうか。 文言はともかく、義実家さんの気持ちは確かめたわけで、その上で、当初の予定通りに事を進めたのでしょう？ なのに、想定通りの対応に対して、今さらうろたえるのがよく分からないのですが。 最初にけんかを売ったのは主さんの方なのですから、結果に対して責任は取りましょう。

トピ内ID：4386e02e0c0be454

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覚悟して購入したんでしょう

😮
仕方ないよね
ご夫婦で考えて決断した。その結果がそれでも仕方ない。 そういう考えの義実家だとはわかっていたんだから。（心のどこかで、許してくれるはず。自分たちが正しいのだから。という甘い思いがあったんでしょうけど）

トピ内ID：e82a4a7d98705099

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職場との兼ね合いは

🙂
クリームティー
その新居が、ご実家に近いのもさることながら、仕事の都合上 便利な場所なんですよね？ そして、義実家との中間地点では、職場まで遠いんですよね？ それなら、どうせだし、お嫁さん実家近くに買おう！となっても自然だと思いますが。 まぁ、義実家サイドからは、息子が嫁実家の一部になったみたいで悲しい、という気持ちは分かります。 ただ、そこに、長男なのに！なんてことを持ち出す感覚は古い、と思います。 多くの女性が共働きしている今、子育てを実家に頼れるなら それに越したことはない、と思います。 まして、義実家は、孫に関心もないとなれば、余計に。 私は地方在住ですが、友人のほとんどはバリバリに働いているので、皆、実家頼みでした。

トピ内ID：17f1646c38ef3154

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悪くないよ。そこはわかってるんでしょ

🙂
ははは
＞妻の実家の近くに家を建てることは勘当されるほど悪いことなのでしょうか。 悪いなんて微塵も思ってないくせに～ いや私もトピ主さんは悪くないと思うけど、まあ強いて言えば今のタイミングで義両親に言っちゃたことは悪手だったよね。 そんなもん黙っとけば良くない？ 後々何かのタイミングで住所が知られたらその時は適当に「いやー実家も今は引っ越して遠くにいるんですよ～」とか「買ってないですよー賃貸ですよー」とか、なんかごまかしとけばいいじゃん。 そもそもの話、義両親は孫もいらないし支援もしないということは別にわざわざ会いに来たりもしないですよね？ 今だってトピ主実家徒歩圏内のところに住んでるんだし、購入を渋ってくるならもう「購入」って言わなきゃいい。 賃貸ですよー賃貸です～で受け流しておけばいいじゃん。 まあ気にするべきはトピ主さんより夫のほうでしょうね。 トピ主さんは無視しとけばいいよ。 夫が今の状態で良ければいいし、嫌なら何か策を練るでしょうからそれに付き合ってあげるだけで良いと思います。

トピ内ID：54c5da626cf1be32

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覚悟したんですよね？

🙂
過激な方ですね
今更、何が問題ですか？ ＞妻の実家の近くに家を建てることは勘当されるほど悪いことなのでしょうか。 何事も、相手から猛反対されたのに強行突破したら「勘当されるほど悪いこと」になるんじゃないですか？ もう義実家とは揉め終わっていると思いますよ。　 ＞夫は一旦は折れ、購入を見送りました。 ＞こちらで勝手に購入を進めました。 「夫」と「こちら」の違いは何ですか？ ＞・これから子供を育てていく上で妻の実家は子育て支援に協力的 親がかりで子どもを作ったんですね。 で、子育てに、何年支援してもらうつもりですか？ ＞・妻と子供が笑顔で暮らせる場所でマイホームを建てることが夢である 夫の笑顔は度外視ですか？ 親との縁を切らせた償いはどうするおつもりですか？ ＞・そもそも自分たちで購入し、自分たちが住む家なのに、義実家から注文を付けられる筋合いはない 購入額はトピ主の方が多く出すんですか？ 夫が多く出すなら夫の意見優先にするものでは？ ＞・夫の通勤のアクセスが良い これは良いですね。でも、他の土地もありますよね。 ＞・妻の実家近くだけはダメだ言われたが、それは妻に対する嫌がらせだと感じた。 思い込みですよ。どちらの実家とも同じように付き合ってほしいのでしょう。ごく普通の思いでしょうね。 恩を仇で返して、さらに新居を受け入れろとは… 疎遠の覚悟で喧嘩を売ったんだから、今更被害者ぶるのは止めましょうよ。 婿養子を取ったつもりで、夫を大事にすればいいのでは？ 夫が帰りたがるなら子どもと一緒に送り出せばいいでしょう。 ま、家なんて出物ですからね。往々にして、もっと良い物件がそのうち見つかるものです。 大モメしてまで、なぜ急いで家を買ったのか、なぜ子どもから片方の祖父母を遠ざけたのか、謎しかありませんが覆水盆に返らず。

トピ内ID：ffde8c06c10471b9

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メリットは多い

🙂
花火
私は妻の実家近くに家を建てましたが、義両親からのサポートもあり、メリットが多いと感じてます。 ただし、妻が専業主婦なので、平日でも妻は義両親と子供を連れてランチに行ったり、日帰り旅行したり、自由気ままに過ごしていて羨ましく思う事もあります。 私の両親も、義両親が近くにいてサポートを受けている事に対して感謝しています。 やはり子供が小さい内は、家族が風邪を引いたり、夫婦で出かける際に義両親に預けられるので助かります。 一方、妻の親族の方で、息子が妻の実家近くに家を構えた途端、両家仲が悪くなり音信不通になったそうです。(家を購入した後で両親に報告したそうです) 親の考え方もいろいろありますね。 私が次男だった事も良かったのかもしれませんし、義両親からのサポートも手厚く、一緒に外食に行ったり旅行に出かけたりしてますが、金銭的な支援もあるのでとても助かっています。 トピ主も、これからの生活の中で、両親からのサポートによるメリットを義両親に分かってもらったら、考え方も変わると思います。

トピ内ID：4aba4a56c3197174

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もう買っちゃったんだからどうしようもない

🙂
べりー
できれば周囲に快く受け入れてもらいたかったですよね。 でも、そうはならなかった。疎遠上等なんでしょ？ もう起こってしまったことは仕方がない。 どういういきさつにせよ、身内と絶縁というのはこの先色んな意味できついことになります。 お子さんたちにとって、片方のじじばばとの縁が切れてしまったってことですし。 普通の関係だったのがいきなりの絶縁って、ご主人もお気の毒です。 ご主人側の冠婚葬祭、すべて不参加できるのかな？人として。 親戚づきあいって、もっと上手にやっていくべきものだと思いますけどね。 勘当って、よっぽどですよ。けっこう生きづらくなりますよこれから。 そこの覚悟はできてますか？ それができていれば、自分たちの好きなように生きていけばいいと思います。

トピ内ID：415b3b16e27ba13b

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勘当されても無問題じゃない？

😒
ぐぬぬ
勘当されたら義実家とは繋がらなくていいのだから無問題じゃないの？介護もしなくて良くなるしさ。 縁が切れてなんの問題があるの？義実家の援助とか狙っているの？自立しているなら気にする必要ないでしょ？あなたがもやもやする理由がさっぱり分かりませんね。 私だったら両手を挙げて喜びますよ。

トピ内ID：0833c5adc0058b48

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一緒だわ

🙂
サンバ
私も実母と一緒に暮らす家を買うというとき、義母から長男を取られたと切れられましたよ。 無視しました。 何の援助もしてもらったこともなく、食事にいっても、ニートの義弟と義両親のご飯代はあたりまえのようにわが家もち。 父の日母の日など、事細かに贈り物させられ、もらっといて文句は言われ。 これで縁切りできたらせいせいするわと思いました。 いいではないですか。 貴方がたご夫婦の人生なんですから。

トピ内ID：665c3d7ac5aa1702

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物欲が勝ったということ

🙂
ライラックブルー
家なんて買わねばならないものではない 賃貸なら我慢してくれていたのに わざわざ、購入して義両親を傷つけたのだから諦めるしか無いです

トピ内ID：46907dc4f7700d26

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騙し討ち

041
こまこ
みたいな感じで 密かに疎遠覚悟で進めたのなら もう勘当でも仕方ないですよね？ そのやり方が自分達の気持ちを蔑ろにされたようで相手は黙ってしまったのですよね 夫がそれで納得していたらいいと思います 万が一 夫にわだかまりがあっての断絶であれば そこからご夫婦に綻びが生じる可能性を作り出したのは 主様だと覚悟した方がいい 夫は賛成した！と仰っしゃりたいかもしれませんが 夫側の捨てるものが余りに大きいので大丈夫かな？と思います

トピ内ID：c788e05a612dd1b9

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今更其を聞いてどうなる？

041
五遊亭山椒
〉妻の実家の近くに家を建てることは勘当されるほど悪い 〉ことなのでしょうか。 義実家にとってはそうなんでしょうね。と、言うか猛反対されてるのに、押し切って妻実家傍に家を建てたんだから、義実家の反応は予測の範囲内でしょう？ 其に｢勘当｣なんて、落語に出てくる若旦那じゃないんだから言葉を間違えていませんか？｢絶縁｣って言いたかったのかな？ ま、何しろ今更感満載のトピですな。

トピ内ID：c6cbdec83b255444

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万歳

🙂
にゃんにゃん
勘当されたら何か問題がありますか？ 強いて言えば、遺産相続かな..。 夫実家が遠方なのに、 中間に家を建てろ、って転職しろってこと？ まだまだ長男教ってあるし、 嫁は夫の家に入ったと考える世代は多いです。

トピ内ID：00cd7f3a124cba0d

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このまま押し通す

🙂
ラコ
今は令和の時代、義実家の考えは時代遅れです。それで義親が気に入らなくて、絶縁になってもそれは義親が選んだことです。 義実家と音信不通なら、それはそれで構わないのではないですか。 親は関係ないと思いますし、あなた方が決めたこと、このまま押し通せば良いと思います。

トピ内ID：37aeb5a4bfe9634c

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家を買う＝そこに骨を埋める、と考えているのかも

🙂
ヨーコ
我が家は今の戸建に一生住むつもりなんかありませんよ。 マンション購入→戸建てに買い替え（現在）→子どもが独立したら、またマンションに引っ越ししようかな・・・と考えています。 でも世の中には家を購入すればそこに一生住んで骨を埋めるつもり、という考え方の人がいますよね。 田舎と言われるような地域だと、そういう思い込みも強いかもしれません。 なので義両親には 「購入したけど、賃貸より費用負担が安いからであって、ここを終の住処にするわけではないですよ。子供が独立したら売って引っ越しの可能性もありますから。」 と説明してはいかがでしょう。 （嘘も方便ですが） 都市部なんかだと、定年後に自宅を売って郷里に帰る人は珍しくないですし。

トピ内ID：88a4bb33c8ace831

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義実家の言い分

🙂
ICHICO
一部は「おいおい」とおもいますが、お気持ちはわかります その反面、住む場所の自由があってしかるべきでね トピ主家族がどこに住むのかは自由なのは事実です そんななか、私が引っかかったのは ＞・そもそも私たち夫婦は周りへの配慮が足りない、今回の住宅購入のことでそれがわかった ＞これまで義実家に良くしてもらったことは感謝しています。 この二文のバランスと内容だよね 色々良くしてくれているのに、義実家に向けての配慮がないってさ ただの「恩知らず」なんじゃないの？ そもそも妻実家に入り浸るのに、義実家にはあまり顔を出さないとかなのでは？ 妻の実家徒歩圏内に家を構えたとなると、その差は圧倒的よね 義実家の言い分の中に ＞・妻の実家に頼らず自立してほしい これがすべてではないでしょうか トピ主擁護のレスが多いかと思いますが、私はやはり配慮が足りないと思いますね

トピ内ID：1b9b5d3194e857b4

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当然でしょうね…

041
みみ
＞夫の実家は新幹線移動が必要な距離 実際は新幹線といっても30分くらいなのでは？ そうでなければ、義両親が「中間地点に」なんて言えるわけないし。 そりゃ揉めて当然でしょう。 先方の意向を知ってるのに、無視して黙って強行するわけですから。 ＞それが難しければ疎遠になるのも仕方ないという覚悟 じゃあ疎遠でいいでしょう。 もう夫側親戚との付き合いは無理でしょうね。 こういった揉め事を起こすと、お子さんが大きくなってもずっと 「あの母親の子」 と言われ続けるし、ご主人も本当は辛いと思う。わかりませんか？ 義両親の言う通り、妻実家に頼らず自立した方がいいのは当り前。 自分が「こうしたいから」と押し通して、 子の将来にまで影響する揉め事を残すって親としてどうだろう。 中間地点で家を購入すれば、ずっと両家と良好な関係を維持できたのに。 お子さんだって両家から愛されたのに。 実家を頼る気満々。 義実家なんか疎遠で結構。 義両親の疎外感や寂しさなんかどうでもいい。 そりゃ勘当されても仕方がないです。 もう好きな家を購入して、 義実家とのお付き合いは無いものと諦めましょう。

トピ内ID：1592fb26c6861cb6

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トピ義両親にとっては絶縁レベルで嫌なのでしょう

🙂
頑張って
＞妻の実家の近くに家を建てることは勘当されるほど悪いことなのでしょうか。 人によるとしか。 トピ義両親にとっては、絶縁レベルで嫌な事なのでしょう。 ＞妻の実家近くだけはダメだ言われたが、それは妻に対する嫌がらせだと感じた。 これは違うかな。 トピ実家の近くに建てると、トピ実家ばかりが優先されるようになると危惧しただけじゃないかな。 実際、両家の中間あたりに家を建てて欲しいと言ってたようですし。 私も女性なので妻実家近くに家を建てるのは賛成ですが、夫の家と遠距離になる場合、申し訳ないという気持ちは持った方が良いと思いますよ。 実際、子供の世話をするとはいえ、楽しい老後が待ってるのはトピ主さんの両親で、寂しい老後になる可能性が高いのはトピ夫の両親ですから。

トピ内ID：2f4ab74645012db5

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仕方が無いね

🐤
ちいー
まあ夫両親の希望などはわかりますよ。今でさえ新幹線の距離のところで生活していて寂しかったんでしょう。でも希望は希望、現実にあらずでしょ。新幹線の距離ってたとえば夫実家が大阪、妻実家が東京として、中間距離、て名古屋に家を買えと??夫さんの通勤距離は度外視?夫親の希望を組んで名古屋に転勤しろと?転勤が可能ならいいけれど名古屋支店が無ければ転職すればいいとでも? 夫さんが自分の意志で現在の勤務先を決めているのでしょ。そこがたまたま妻実家に近いというだけ。 そして子育て支援でも妻実家ほどに自分達が手を出すわけじゃない。 それはただの面子でしょ。妻たるもの夫の実家を何より優先しろと。 勘当したければすればいいんじゃないですか?だって今までも新幹線距離だったんでしょ。今までと変わらないんだし。どうしても夫実家近辺に住んで欲しければ幼少期から息子に言い聞かせ刷り込ませ、地元の女性としか結婚を認めなければ良かった。 寂しい、ないがしろにされている、という気持ちはわかるけど自分達は何もしてこなかったのにトピ主夫婦にだけ求めるのは違うんじゃないかな。 ほっとけばいいのでは。親とはいえ親の人生を代わりに生きることは出来ないのだから。 多分ですけど、絶縁すれば折れてくると思っていたのが謝罪も折れもしなければそのうち向こうから機嫌伺いしてくると思いますよ。ただトピ主さんのご両親には怒涛の文句電話してくるかもなのでご両親にはよくよく言い含めておく必要はあると思います。

トピ内ID：dcbae94b17bfa28c

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結局は夫の親子関係じゃない？

🙂
あ。
妻と夫の親は義理の関係だから、もし夫と離婚すれば他人になるし死別しても夫の親であるだけなのは変わらない。夫はあなたとずっと一緒にいようが離婚しようが死別しようが、夫とその両親はずっと親子。だから、絶縁だの何だのはトピ主ではなくトピ主の夫が悩み考えて決断するべきことじゃない？夫婦だからもちろん、話し合って2人で答えを出すものだけどね。 夫婦どちらの実家も実家であることに変わりはなく、どこに家を建てたとしても「代々の土地、資産を受け継いでいく」という家系でなければ、買った家や土地を売ったり賃貸にして、別の土地に移り住む可能性だってあるわけで。 孫もいらないし子育ても手伝わない、っていうなら「長男の妻云々」もなんか意味なくないですか。跡継ぎいらないって事だからねぇ。今回は家の事だけど、今回折れても今後も何かにつけて義両親の気に入らないことがあれば、音信不通だの勘当・縁切りだの脅しとしてつかってくると思うんだよね。最初に書いたけど、困るのはトピ主じゃなくて夫だしね。夫が「別に音信不通でもいいよ」ってならいいんだし、さすがに絶縁されたら困るっていうなら、2人で「せめて夫だけでもお付き合いできる仲に戻すには」を考えたらいいんじゃない？

トピ内ID：83073de20f259d04

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作為的で強行ならば勘当は止むなし

🙂
おばはん
＞30代夫婦 ＞1歳の子供ありの妻 ＞現在は私の実家徒歩圏内の賃貸 ＞私の実家近くに気に入った物件 ＞こちらで勝手に購入 ＞妻と子供が笑顔で暮らせる場所でマイホームを建てることが夢 ＞義実家から激怒され音信不通 ＞疎遠になるのも仕方ないという覚悟 覚悟？何を仰る。 最初からの予定通りでしょう。 賃貸も妻実家そば、夫は一度は購入をやめようとしたけれど妻が押し切ったのでしょ？ 妻と子供が笑顔のための家なのだから、夫や夫実家は関係ないと書いてありますものね。 疎遠になることが分かって嬉々として進めたのでは？ 会う必要もなくなり、万々歳。 全てトピ主さんとトピ主さん実家の思惑通りですね。 ですが、夫の心は凍りついていますよ。 支払いは夫でしょ？ 自身の親を完全に無視されて何千万の家の支払いを続けるメンタルが持つかどうか。 妻の自立できないくだらない夢のために親を捨てさせられた事は生涯忘れられない傷となったことでしょうね。 トピ主さんにはお分かりにならないとは思います。 人の感情を甘くみると痛い目をみることになる。 殊勝な考え、謙虚でいることを忘れない方が良い。 男性が冷めたらもう元には戻りませんからね。 まぁ、自身の実家に泣きつけばペアローンの肩代わり分くらいは出してもらえるでしょう。 万が一の事があれば、慰謝料がわりに夫の分の残ローンを支払って買い取れば良いだけ、ですからね。

トピ内ID：9823d07d92b9953a

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～かもしれない…ではなく、

🙂
果実の森の住民
勘当って言うか絶縁されちゃうんじゃないの？ だって、 ＞これまで義実家に良くしてもらったことは感謝しています。 ↑ いろいろと良くしてもらった事なんか足蹴にして、 抜き打ちで購入しちゃったんでしょ？ それも計画的にね…。 ま、良いじゃないですか。 今後はご主人ともども義実家とのお付き合いは無くなったのですから。

トピ内ID：4a42ae44c94ab3ca

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夫もしくは実親と揉めたかな

🙂
匿名
？主さんの希望通りでしょう？何を今更？ 家を買って義理親から絶縁され、旦那さんの元気がなくなりましたか？ それとも、自分の親に喜びいっぱいで報告したら、なんて不義理なことをしたんだ！！子育ては手伝わない！と叱られましたか？ だから、罪悪感が湧いてきて、義理親が許してくれさえすれば、夫も元気になるし、親も手伝ってくれるのに…とかそんな感じでしょうか……、 ……まあ、買ってしまったものは仕方ないので、開き直るしかないでしょうね。

トピ内ID：684356b774ca25d7

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もしかして、いずれは帰るという約束でも？

🙂
ライムカレー
う～ん、義実家さん側の壮絶な怒り方からしますと、もしかすると長男なので、「いずれは地元へ戻る」という約束でもあったのかな？と思ってしまいました。 私の友人は、結婚前から「いずれは九州へ帰る」と言われていて、その条件で結婚し、嫁地元と夫地元の二か所で２回結婚式を挙げ、数年後には九州へ、最初は賃貸で別居、それから同居しました。 どうなんですかね、そういう約束は、結婚の時にはあったんですか？ なかったなら、こんなに怒られるのはなんだか先方の行き過ぎな感じがするし、約束があったなら、ご主人が「もう帰らないことにした」という話をして筋を通すべきだっただろうと、思いますね。 まあこうなってしまった以上は、少し冷却期間を置いて、１～２年後にでもご主人のほうから粘り強く和解の申し入れをしていったほうが、いいのではないかと思います。お嫁さんは、話し合いの矢表に立たないほうがいいですね。

トピ内ID：1c542adc901276f2

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いやいや

🙂
どの面で
願ったり叶ったりの間違いじゃないの？ 夫側の親のことだもん。 知ったこっちゃないですよ。 嫌な親は嫁の近くというだけで嫌がるものです。 トピさんには本望な事でしょう。 良かったね。

トピ内ID：c46a719605f99459

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怒りの炎が鎮火するのを待つ

🙂
四槓子
義両親もまだ若いから、なかなか自分達の意見を曲げようなんて思わないだろうけど。 そのうち、諦めてすり寄ってくると思う。これ数年かかるでしょ。 自分達には自分達の、 息子には息子家族の都合があることを理解すると思うよ。 怒りの炎が鎮火するまで、静観で良いと思うんだ。 実際、絶縁されて困るのは、義両親の方だと思うんだけど？ それに現状「優しい息子は必ず、私達を必要とする」と思い込んでるから、自ら矛をしまうことはしないよ。 トピ主様は、そんな旦那様のフォローを一生懸命するしかないと思った。 つまり誠心誠意旦那様に尽くし、家族仲良く生活することだよ。 本来ね、親のために尽くすことが親孝行ではなくて、 自立し家族仲良く穏やかに平和に暮らす姿を見せる事が親孝行だと思うんだよ。 まぁいつも通り、一方通行の連絡でも構わないから、お子さん(孫)の行事とかは呼んで差し上げたらいいよ。

トピ内ID：03e99316bf738ee2

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思いやり

🙂
おばさん
物件購入前、夫はなんと言っていましたか。夫も両手をあげて賛成していたでしょうか。 そんなことはないと思いますが。 義両親より夫への思いやりがあれば 購入には至らなかったのでは？ ですが、今更どうしようもない。 あなたの大きすぎる我儘を通したのですから、これからはただひたすら 夫と義実家に尽くすしかないでしょう。

トピ内ID：29dd06a1f711b8a4

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トピ主です。

😱
ウミガメ トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 厳しい言葉が心に刺さる一方で、令和・共働きの時代なのだからと励ましてくれる方もいらっしゃり、私の悩みのためにみなさん貴重なお時間を使っていただきありがとうございます。 また、感情のままここに記入してしまったため、わかりにくい表現も多く申し訳ございませんでした。 購入の相談を義実家にしたのは、夫です。嫁いだのなら相手の家族に尽くし、理不尽なことも耐え抜くべきと言う考えを諭されました。 嫁実家の近くにマイホーム購入など断じて許せないと言われたことに納得できなかったのは夫で、私も夫の意見を尊重しました。きっと義実家のご両親なら時間をかけてでも理解してくれるのではという甘えもあったと思います。 このタイミングでの報告になったのは、いつかは話さなければいけないと思いながらも傷付けるとわかっていたために言い出せず、ずるずるときてしまったという経緯です。 勘当・疎遠になる覚悟ができているとは思いましたが、いざ悲しむ義両親の姿を見ると、覚悟が揺らいできてしまうほどに、酷いことをしてしまって自分は最低の嫁であり妻であり母なのではないか…と落ち込んでいます。 義実家の恩を仇で返すような形になってしまったことが、自分のわがままを通してしまったことなのか…と後悔してきています。 夫は、自分が住みたいと思ったから買った。あとは両親が選ぶことだからどうなっても構わない。息子が住みたいと思って購入した家なのに話もろくに聞かずに自分たちの想いだけを押し付けてくる両親のことが理解できないと言っています。私と子供の味方だから、どうなっても3人で暮らそう、大丈夫だよと言ってくれていますが私の方が精神的に不安定になっている状況です。

トピ内ID：0dd66a1114b51a0d

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絶縁でいいじゃん

🙂
電源ON
＞勘当されるほど悪いことなのでしょうか。 向こうの親にとっては勝手に強行されたんだから仕方ないでしょう。 絶縁でいいじゃん。トピ主にとっては痛くも痒くもないから、そうしてきたわけでしょ。もう嫌いな実家に行かなくても済むし、わー嬉しいって喜ぶべき状況なのでは？ なのに悪いのはトピ主じゃなくて向こうの親だよ、って皆に言ってもらって気分良くなりたいんですか？それはちょっとわがまますぎるな。 トピ主は夫の親子関係を犠牲にして欲しいものを全部手に入れた、いわば勝者なんだからそれでいいじゃないですか。絶縁してでも卑劣なことをして欲しいものを手に入れるなんて、世間の家族関係ではよくあることでしょ。

トピ内ID：55c4ab94d459f889

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？

🙂
なぎさ
もうやっちゃったんだから、どうこう考えてもね。 いいじゃない、トピ主さんの思うとおりになって。 故郷も親も親戚も失った夫さん、大事にしないとね。

トピ内ID：879a027fc90f1ce9

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