私の実家の近くに家を建てたら義母が無視するように

レス143

（トピ主 1 ）

りり

2015年04月04日 20:22

ひと

私の実家の近くに新築で家を買いました。
すると、義母がとてもお怒りで私を無視するようになりました。
おそらく、私と私の実家の両親が息子（私の夫）を唆し、自分の実家の近くに建たせたんだ！と思っているのだと思います。

実際は私たち夫婦で相談し、よく考えて決めました。
兼ねてから義母に、土地代は出すから、こちらに将来は家を建てて欲しいと言われていました。
その時は、まだ先のことだと考えていたので、
「まだわからないよ」「一応考えておく」と夫は義母に伝えていました。

しかし現実的に家を建てることを考え始めると、私の実家の近くがいいのではないかということになりました。その理由としては.....

１夫が転勤族な為転勤になった場合、義実家の側に私と子供を置いて行くのが心配と夫が考えた為
２共働きなので、私が自分の両親の側にいた方が、子供が熱を出したりした時に頼りやすい
３私の実家の方が田舎の為、建て売り新築が安く手に入り、身の丈に合っている（義実家は都内）
４夫は４人兄弟であり、自分だけ土地代を出してもらうわけにはいかないと夫が考えた為

などなど、細かいことを言えばもっとありますが、大まかな理由はこんな感じです。
それらのことをきちんと義母に伝え、納得してもらってから家を探し始めました。
しかし良い物件を見つけ、契約をし、報告の連絡を入れると態度が一変しました。

「本当に買ったの？まだまだ買わないと思ってた！契約する前になんで連絡くれないの？！」
「あちらの両親（私の両親）と将来一緒に住む気か！そんなの納得いかない！」
「あちらの両親に何て言われたんだ！もう一度よく考えて！」
「私だって孫と一緒に住みたかったのに（泣）」

それからというもの私の事は一切無視です。
私はどうすればよかったのでしょうか？

トピ内ID：8886549478

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ありがたく無視してていただく

🎶

AppleTown

2015年04月06日 10:58

何も悩むこと無いでしょう？

トピ内ID：9310203631

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お姑さんの希望を知っていて、却下したんでしょ？

ジュエル

2015年04月06日 10:58

それくらいは覚悟しないとダメだよね。覚悟が足りないと思います。どうすれば良かったって・・・＞兼ねてから義母に、土地代は出すから、こちらに将来は家を建てて欲しいと言われていました。それなのに、1～4の中に、お姑さんの希望をどうするか考えるのは１つも入ってませんもんね姑の希望を無視したら、自分が無視された。そんな感じですよね。そこまでハッキリ言われていて、購入する前に「だから、こちらに家を建てることはありません」と断ることを１度もしなかったんですよね？なんとなく分かってくれるかな～と、恐る恐る進めたら、無理だっただけでしょトピ主さんの実家が都会だったら、都会に買ってると思うよそんなの、バレバレでしょ。もう恨まれるのは諦めましょう

トピ内ID：1075960398

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完全にあなたが悪い。

通りすがり

2015年04月06日 10:58

＞実際は私たち夫婦で相談し、よく考えて決めました。＞兼ねてから義母に、土地代は出すから、こちらに将来は家を建てて欲しいと言われていました。＞その時は、まだ先のことだと考えていたので、＞「まだわからないよ」「一応考えておく」と夫は義母に伝えていました。勝手に決めたのでしょ何の相談もなくそりゃ酷い背信行為ですあなたが無視したと同様に相手も無視しているだけです相手にされて初めて自分がどんなに酷い仕打ちをしたか痛感したでしょあなたにとって義母は何も配慮する必要のない存在であるように、義母にとってもあなたは配慮する必要のない存在になったのです。

トピ内ID：5784839744

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なる様にしかならないですよ。

🙂

幸

2015年04月06日 11:59

買ってしまってから、どうすれば良かったのでしょうか？買う前にもう少ししっかり話し合いをして置くべきでした。いまさらどうにもなりません。寧ろ主様に取っては良かったと思いますよ。ご兄弟が4人も居るなら、後3人で話し合って義実家の跡取りになる人を決めれば良いことです。そして相続は放棄しましょうね、自分達の都合で決めたのですから。

トピ内ID：0089837858

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だって

🙂

匿名

2015年04月06日 11:59

土地代出すから近くに住んで欲しいとまで言われてたのに、嫁実家近くに家を買ったんですもの。喧嘩売ってると思われたのでは？色々言ってるけど最初から義実家近くに住む気なんてなかったのでしょ？自分の親の方が頼るにしても便利ですもんね。どうすれば・・って、義実家近くに住まないなら実家近くにも住まない方が良かったとは思うけど。もう遅いよね。

トピ内ID：0545490638

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ラッキーですね

アリスキレン

2015年04月06日 11:59

＞それからというもの私の事は一切無視です。よかったじゃない。義母と会話せずに済む、接触せずに済むのは僥倖です。しかも向こうから好きで無視してくれるんだからもうけものですね。

トピ内ID：2282877683

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そりゃそうだわ

ばなな

2015年04月06日 12:59

夫婦で話し合って決めたと書いてあるけど、ほとんどがトピ主さんの都合に合わせてるからです。結局自分の方の実家に、息子を引っ張り込んだと思われているのでしょう。＞「まだわからないよ」「一応考えておく」ってご主人も義母さんに含みをもたせるような答えをしているのでまさかすぐに、妻側実家近くに家を買ってしまうとは思わなかったのです。トピ主さんも何かと自分の実家を頼る気満々ですものね。もう買ってしまったのだから、今後はトピ主さんの実家べったりにならないように（と言っても確実になりますね）、ご主人の親を時々呼んであげたらどうですか？それと今後はよりご主人の立場を尊重してあげて下さい。妻実家と近居で、ストレスがたまる夫もいるのですから。（夫実家が近居の嫁の立場を考えれば、わかりますよね？）

トピ内ID：4389337792

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契約前に話せば良かった

カモミール

2015年04月06日 11:59

反対されるのが解っていたから、事後報告にしたんですよね？義母に納得して貰う説明努力を怠ったのですから、怒りを買っても仕方がないかと。義母の気が済むまで、無視されておけばいいのでは？無視されるような事をしたのですから。離れて暮らす義母に無視されると、何か生活に支障が出るのですか？

トピ内ID：0238280029

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当たり前じゃん

😒

婆りん

2015年04月06日 11:59

婿の親なら　そういう気持ちになるの当たり前ですよ。貴方はもし息子がそうしたら　良い気がするんですか？　納得させてから買えばよかったのに。。

トピ内ID：0822348301

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無視されてラッキー

🐧

さくらんぼ

2015年04月06日 11:59

そんな義母なら近居したら大変でしたね。その辺りを旦那様は心配した上での決断だったのでしょう。聡明な旦那様の印象です。トピ主が義母に媚びを売る必要はありません。旦那様に総てを任せて自然体でいきましょう。悪い事をしているのではないのだから

トピ内ID：9929915067

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納得と了承は違う

ポンカン

2015年04月06日 12:59

私は一男一女の母、トピ主さんの実母さん、義母さん双方の立場で気持ちが理解できます。あなた方夫婦が話し合った理由自体は合理性があるし、義母さんが納得されたのも良かったと思います。けれどいかに合理的でも人間は心にすとんと落ちないことってあるでしょう。今、義母さんが言っている「将来近居で」とか「孫と住む」とかをトピ主さんの実親だけでなく「私だって」したかったんです。でも住所選定の理由には合理性があるから相手に納得はした、そうして時間をかけて自分を納得(了承)させていかねばと思ってらしたと思います。それがいきなりの結果報告、確かにご夫婦の家とはいえなぜもう少し経過を伝えてあげなかったんですか？トピ主さんの実親にはきっとことあるごとにお話ししていますよね？あなたの心の中には「ぐずぐず言われたくない」「決めちゃえばこちらのもの」という気持ちがあったのではないですか？それが伝わるから余計腹立たしいし寂しいのだと思います。これからは実親と近居する分、これまでに増して義母さんを訪問するとか自宅に招くとかして義母さんの心を溶かしてあげて下さい。

トピ内ID：7518222357

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仕方無し

😨

は、

2015年04月06日 12:59

まあ、旦那さんが、しっかりと母親に説明しなかった事で、誤解されてます。もう少し説明が必要だったと思います。親の立場からしたら、裏切られた寂しい気持ちと思います。あなたも親世代になれば理解出来ます。今は仕方ないかな。これまで通り普通に接してください。向こうが無視するから…無視は、辞めて欲しいです。辛いですね、あなたも。両者辛いですね。

トピ内ID：8096558993

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どうすれば良かったか？

🐶

むぎぎ

2015年04月06日 12:59

などなど、細かいことを言えばもっとありますが、大まかな理由はこんな感じです。それらのことをきちんと義母に伝え、納得してもらってから家を探し始めました。（ by りり）以上が事実として、以下の経過報告をすると思うけど・・・１．家を探し始めました２．候補が見つかりました　→　一度一緒に見てください３．決めようと思います４．決めました５．泊まりに来てください経過報告の順番を間違えず、そのつど納得してもらう必要があったと思います経過報告が抜けていることは、今からでも、ちゃんと謝った方が良いです（仕事だったら、そうしませんか？）

トピ内ID：2271861787

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酷い

😠

かんな

2015年04月06日 12:59

やっぱり義理の両親って嫌いなんだね。旦那さんも酷い。ご両親は何の為に一生懸命息子を育てたんだろう。私には理解できないけど、実家近くに家を建ててしまう主達の神経。子どもが可愛いのはお互い様なのにね。義両親がお気の毒です。長男を義両親から取り上げるのって楽しいですか？まあ主みたいな人は自分さえ良ければ良いのでしょう。私がもし別居していたら、実家と彼の実家の中間地点を選びました。

トピ内ID：9915074083

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誠心誠意

🐶

☆あらら☆

2015年04月06日 12:59

義母に納得して貰う。なるべく妻の実家も頼らない。義実家の方もなるべく立てていく。それしかないのでは?御主人に間に立たせて妻の味方にしようなんて考えちゃいかんよ。あちらは親子としてやって来た年月や時間があるから。だからうまく両方立てていくやって行くしかないですよ。なるべく孫の様子を知らせるとか。

トピ内ID：5516605415

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静観

アラフォー

2015年04月06日 12:59

義母には息子があと3人もいるんだし、そのうち他の息子夫婦達からも同じような待遇受けたとして、そにうち貴方への怒りは忘れるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6759585800

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夫の責任でしょう

もも

2015年04月06日 12:59

＞私はどうすればよかったのでしょうか？妻が無視されているのに、夫は何をしているのでしょうか。お姑さんは口では何と言っても、本当は自分の近くに住んでもらいたかったのでしょう。たぶんそうなるって希望も高まっていたのでしょう。　長年の夢が破れて、誰かを恨まずにはいられない状態です。　４人兄弟でトピ様の夫にだけ土地代を出すとは、よほどかわいい息子だったのかもしれません。孫もかわいかったのに、今後は会う回数も減りそうだし、失意のドン底なのですよ。トピ様夫の責任なので、お義母さんによく説明してもらうしかないです。本当は母親の気持ちに気がつかない鈍感な夫が悪いのですが、お姑さんは大好きな息子を恨むことより、トピ様を恨んで気持ちに整理をつけているようなので、仕方がないですね。　息子に裏切られたとは思いたくないのです。長年の夢が破れた直後なので、少し放置しておいたらどうですか。前から説明したのに、、、ってトピ様の気持ちは分かりますが、お姑さんは、この事実が辛く、受け入れ難いのです。

トピ内ID：2867140701

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怒りを解く方法は１つだけ

まりの

2015年04月06日 12:59

トピ文を読んだ感想ですが、怒って当然だと思います。子供が熱を出した云々は、義母さまを頼る事だって出来ただろうし、相続云々については、ご兄弟皆に同じように出来る資産があったのかもしれませんよ。ましてや、単身赴任の話なんて、同居するわけでもないのに、言い訳にさえならないと分かりませんか？ご主人はあなたやあなたのご両親に気を使って、あなたの実家の側に家を買う選択をしてくれましたが、あなたはご主人のお母様にどんな風な気の使い方をしたのでしょうか？トピックスを読む限り、今回の事に関して、少しでも気を使っているようには思えません。納得したからと言って、それがベストな方法だと考え方を変えたわけではないと解りませんか？譲歩しただけですよ。怒りを解く方法は１つだけです。この先、事ある毎に実家より義母を優先し、しょっちゅう義実家に顔を出す事です。義母様がいう通り、誰だって子供夫婦や孫の側で暮らしたいんですよ。同居したくないと言う親世代は沢山いても、遠く離れた所にすんで欲しいと言う親はいないと思います。

トピ内ID：1521544327

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我が儘な人ですね。

💢

同居嫁40

2015年04月06日 12:59

その状況なら、何だかんだ、言われたり、悪く思われるのはわかっていたのでは？何を今更と思います。どうしたら良かったかとの事ですが、「実家の近くに建てる事にしました」との一言位でしょうか。それでも納得するとは思えませんが一応、筋を通した形となった筈です。相手にとっては息子と孫なのです。別に、そばにいて欲しいとか思っても不思議は無いのです。新居を構えた事に対して、相手が何を言おうが、どう態度を変えようが（貴方に侮蔑を浴びせるとかならば別ですが）相手の考え方なのです。そこまで詮索する権利は貴方に無いですよ。御主人が同意してくれて実家の近くに家を構えたなら、もうそれで万々歳。御主人の実家は御主人に任せ、自分達の新生活をスタートすれば良いだけでしょう？相手の意に反した行動を取れば反感を買うのは世の常です。それとも自分（達）の行動は全て快諾され、相手にはどんな心の変化も無いとでも思っていたのかしら？これ以上何を望んでいたのか知りませんが、我が儘な人ですね。

トピ内ID：9338197787

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誰だって、

🐶

ソラ

2015年04月06日 12:59

蚊帳の外にされたら寂しいもの。トピ主さんに必要だったのは、義両親に対する「やさしさ」でしたね。

トピ内ID：5679806041

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そのままでいいのでは？

おもしろい

2015年04月06日 12:59

＞それからというもの私の事は一切無視です。私はどうすればよかったのでしょうか？義親に援助してもらって妻の実家の近所に建てたわけではないので、気にしなくていいのでは？結婚したら、独立した家庭ですし、どこに家を建てようが子供夫婦が決めることです。口出しする親は、支配欲が強いということ。無視されてるなら、もう連絡しなければいいのでは？そういう義親に限って、すぐに連絡してくると思うけど。そして、息子の家＝自分の家みたいな発言もしそうだけど。苦笑

トピ内ID：1040914975

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どうもしない

衛

2015年04月06日 15:24

年に数回会う程度の関係を冠婚葬祭を除いて０にすれば解決します。トピを拝見した限り、実害があるわけでもないので、相手が折れる、諦めるまで放っておきましょう。貴女がオドオドせず、気にしない素振り、むしろこれ幸いと疎遠にする態度を示せば、相手の態度も軟化しますよ。

トピ内ID：4667490082

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よかったじゃん

hipi

2015年04月06日 15:24

こっちからアクションする手間が省けたとかんがえましょうよ。

トピ内ID：4772873836

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貴女が勝手！

🙂

とろりん

2015年04月06日 15:24

お互いの気持ちを考えれば、中間に家を建てればそこまで、義母さんは嫌な気持ちにならずに済んだと思います。貴女が義母さんの立場だったら、どう思いますか？貴女に息子さんがいて、将来結婚して、家を建てるら自分の家の近くに「土地代を出しても良いから」と言う気持ちを知っていて、奥さんの実家近くに家を購入した。自分がその立場でも何とも思わないのでしょうね？人の気持ちが思い遣れない、貴女って最低な嫁ですね。貴女も将来同じ事をされるでしょう。良かった、家の嫁は、貴女の様な人でなくて！私も貴女の様な人ではないですが。

トピ内ID：8143490043

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親御さんの考えはよくわかります。

さくら

2015年04月06日 15:24

私は親御さんの年齢に近いので、義母さんの気持ちはよくわかります。３０年前に私が結婚した頃は、専業主婦が多く、結婚したら夫の親の介護をするのが当然の時代なので、親御さんもそういう考えの方なんですよ。現代はほとんどのお嫁さんは働いてるし、そうもいかないし、親も寂しいのです。そこで、家が建ったら、先ずは新築祝いに呼んであげて下さい。子供さんに招待状を作らせてはどうですか？建築途中でも見に来て下さいというのもいいのでは？事あるごとに呼んであげるのが、せめてもの親孝行だと思います。そういう親孝行を自分の子供にも見せておくのは大事ですよ。あまり細かいことは言わないでも、お正月や孫のイベント等、呼んであげたら、義理母さんも喜ばれると思いますよ。親も寂しいのです。孫さんと会う回数を作ってあげて下さいね。

トピ内ID：9792569552

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そっとしておきましょう。

フラワー

2015年04月06日 15:24

無理に会いに行かず、お歳暮とお中元だけ送り、季節の写真入りご機嫌伺いだけ送りましょう。あとはそっとしておく。ご主人と義母さまの関係です。無視している間は、孫にも会えないと理解されるでしょう。まあ、自分の思い通りにならないことが少なかったから、感情を剥き出しにされているのでしょう。どんなにできたお姑さんでも、どんなに合理的な理由があっても、かなりショックなことですよ。お姑さんにとっては、それだけのことをしたわけですから、そっとしておきましょう。

トピ内ID：8021039899

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決別の証。ですよね。

みみりん！

2015年04月06日 16:25

旦那の実家が非常に気に掛けてたことを、なんの前触れも無く実行する。旦那実家と決別した訳です。まぁ、いいんじゃないですか？あなたの旦那、自分の実親を簡単にほかり出せる人なのです。あなたの親を簡単に放り出す事。間違いないですよ。ご新築。おめでとうございます。

トピ内ID：4921315574

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いいじゃん

☀

ビビアン

2015年04月06日 16:25

正直、ラッキーと思ってるでしょ。こうなれば義母は怒るってわかっててやってるんだから。どうすればよかったなんて白々しいことはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：1455695721

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分かります

海賊の妻

2015年04月06日 16:25

私は実家の家を壊して建て替えて住みました。すぐ近くに義兄の家が有り義母はそちらに同居していました。夫は次男です。近いし、義兄や孫と住んでいるのにもかかわらず、義母は大荒れでした。私は一人娘です。義母は同居家族がいますが私の母は一人ぼっちです。土地も広くすでに私たちは離れに住んでいました。義母のやり方は隣近所の人や遠くに住んでいる親戚に悪口を広めると言うものでした。時にはお寿司を取ってまで人を集めて私の悪口を言い、夫は怒り爆発で疎遠になりかけました。しかし何を言われても私は義母の好物を届けたり様子を見に行きました。そして病気の義母を発見して救急車で運びました。鎮痛剤の飲み過ぎで胃から出血して命の危機でした。病院に泊まり込んで看病しました。義兄は離婚していましたので。貴女も何を言われても、時々は行って何かしら心遣いを続けたらいかがでしょうか。私は近所の人が病院で私を見た時の雰囲気でどんなに酷い嫁だと思われていたか分かりました。「あら。いいお嫁さんじゃない」と言われました。義母が亡くなって、息子が結婚する時に主人は母と養子縁組しました。長い闘いでした。

トピ内ID：9686849859

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夫に任せる

いつか

2015年04月06日 16:25

　人間、自分の都合の悪いことは耳に入りません。トピ主夫婦は、トピ主実家そばに家を買うことを説明したつもりでしょうが、義母からすると、「まだまだ先」の部分しか記憶しておらず、具体的になった段階で、改めて義母宅そばに買うことを説得すればいいと思っていたから、怒ったわけですよね。　義母はしょせん、夫の母親ですから、対応は夫に任せましょう。夫が「トピ主に任せる」というのが一番無責任ですが、そういう夫なんですか？　トピ主とトピ主親が夫を唆したと、義母は思ってるかもしれない、ということですが、それって、事実に反するし、義母が夫を「妻の尻に敷かれている」と思っているということですよね。夫は義母に、そうではない、と説明しないのですか。　義母がトピ主を無視するなら、夫も無視ですか。だったらそのまま無視されてても、生活は困らないと思うし、困るなら夫が何とかするでしょう。それとも、義母が夫だけと話して、夫はオロオロしているのか、それとも、「義母がトピ主を無視してるなんて、トピ主の考え過ぎ」と無神経なことを言っているのか。もしそうなら、義母の、「夫はトピ主の尻に敷かれている」の推測は本当かもね。

トピ内ID：0260031644

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