育休中　夫へのイライラをどうしたらいいか悩んでいます

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（トピ主 0 ）

🙂

みり

2024年11月27日 18:01

夫婦

夫
・経営者で勤務時間自由
・10時半起床11時出勤→20時半帰宅orジム後23時帰宅→24時半就寝
・家事育児は土日の子の風呂、平日はゴミ出し
・家計負担6割

妻
・子は生後半年
・育休中半年後復職予定
・7時起床→家事育児→21時子就寝→夕食、家事など25時就寝→夜間授乳あり睡眠時間は4時間
・家事育児は夫の担当以外全て
・家計負担4割

睡眠時間が足りていませんがキャパオーバーというわけでもなく、子の世話も苦ではありません。
ただ産後ずっと自由時間なく頑張っている中で、夫が独身の頃と変わらず自由に過ごしているのを見ると苛立ちが抑えられず泣いたり喚いたりしてしまいます。
私が働く横で夫がゲームをしていたり、毎朝遅くまで寝ていたり、平日も週4でジムに通っていたりなどを不公平に感じます。
私自身激務高給な仕事だったので「男の人は仕事で疲れてるから…」などとも思えません。

産前から家事分担を約束したことは何度もあるのですが、与えたタスクがなかなか実行されず支障が出るので結局私がやることになります。
能力的にも性格的にも夫に家事を望むことは難しいと半ば諦めつつ、それでも不満を昇華できず怒ってしまうし、日中に涙が止まらなくなったりします。
子の前では常に笑顔でいたいのにそれができないことが辛くまた子の成長にもよくないと思っています。

打開策として子を連れての別居を考えています。
別居でかかる費用は育休中も復職後も私の収入で問題ありません。
タスク増より戦力にならない大人が側にいることの方がストレスが強い気がします。
夫のことは好きなので現状離婚したくはないですが別居の末に離婚になるならそれも仕方ないのかな、と。

相談は2点です
・別居について復職後完全ワンオペは無茶でしょうか。仕事はリモート中心フルフレックスです。
・別居以外に良い気持ちの落ち着け方、打開策があれば教えて下さい。

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泣かないでお金で解決

🙂

おばはん

2024年11月27日 20:31

毎日、慣れない育児でお疲れのことと思います。最後半年ならば、まだ身体も本調子ではないはず。夫の協力がない状態では辛くてやるせないお気持ちになるのは当たり前。＞私が働く横で夫がゲームをしていたり、毎朝遅くまで寝ていたり、平日も週4でジムに通っていたりなどを不公平に感じます。＞産前から家事分担を約束したことは何度もあるのですが、与えたタスクがなかなか実行されず支障が出るので結局私がやることになります。これならば、夫にはお金を出してもらいましょう。トピ主さんが多く負担している分を二人で相談してお金で解決して貰う。そのお金で家事を外注するもよし、トピ主さんのお小遣いにしてもよい。また、お子さんを夫に預け自由な時間を作りましょう。全く平等公平にする必要はなく、少しでも心の平穏を取り戻すためです。そして、それでも全く二人の関係性に変化がなければ、別居でも良いかもしれませんね。ですが、まだまだ、お二人試してみることが沢山あると思いますよ。仕事も収入もあるのなら、好きに試してみましょうよ。お別れはその後で間に合いますから。まずは、話し合いです。穏やかにね。応援しています。

トピ内ID：48eedba1d80e52fd

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ご主人の意見は？

🙂

わー

2024年11月27日 20:31

うちも似たようなものだけど夫はかわらないし変わったのは自分だなと思っています産後クライシスだったのだろうと思いますその脱出のきっかけが、変わったのは私であると現状を認めたことかな？いまは、いないと困るがいたらいたらで困るという感じ仕事で毎日遅いわ、土日も仕事に行くわフリータイムになったら、夜遅くに帰ってくるわギリギリ非常識にならないあたり腹だたしいけどうちの旦那って元々こういう人なんだよなと許せてるのは私の方に余裕ができたんですよいま在宅勤務なので仕事復帰後、時短勤務時短勤務終了一か月後に、コロナ禍に突入で在宅勤務昔よりはマシです夫は私より後に家を出て、わたしより先に帰っても家事は全くしなかった（昔はひまだったらしいのよ）だから、食洗機を買い、ロボット掃除機を買い、ドラム式乾燥機にミールキットでの夕食です私が洗濯すると、ワイシャツのしわが取れないとノンアイロン以上のしわにならないワイシャツにしてもう10年です洗濯畳む家事はしてくれています子供は一人っ子になりましたこれ以上はさすがに無理ですそれでも乗り越えて、お子さん望む人はすごいなと思いますなんだかんだで、亭主留守で元気が良い心境ですさてと、ご主人はこれからも、家事いまいちでしょうけどあなたが家を出るとなっても変わらないですか？家を出るのもいいけれど、カウンセリングや病院にいった方がいいかもしれません私も確かにイライラもすれば、喧嘩もするけどちなみに夫の態度は許すつもりはないですが泣いたり騒いだりするのは普通の事ではないと思います

トピ内ID：c998ea166b7b5d21

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そうですねえ

🙂

おじさん

2024年11月27日 21:21

＞ただ産後ずっと自由時間なく頑張っている中で、夫が独身の頃と変わらず自由に過ごしているのを見ると苛立ちが抑えられず泣いたり喚いたりしてしまいます。素直に、トピにあることを夫さんに言ってみたらどうでしょうね？別に、家事をやってほしいとか、家計負担してほしいとかじゃないんでしょう？離婚や真剣の話し合いをしてからの別居ならともかく、突然切れて家を出ても、「？」だと思いますし、今後のためにもならないと思います。とりあえず、真剣に夫さんに現状の不満を訴えてみてください。その反応次第かなと思います。

トピ内ID：4af466e481c82c19

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働かないで給付金がもらえてる状態なので。。

🙂

もも

2024年11月28日 11:46

旦那さんは仕事をして、収入を得て、家計にお金を入れているトピ主は、働かずに給付金を得ているこの時点で不公平だと思いませんか？制度とはいえ、働かずに子供の面倒を見てるだけで給付金をもらえ、社会保険の免除もあるのです育児休暇中に夫があまり家事をしないだったら、育児にかかわるすべての援助を利用せず夫と同じように働いてからきちんと分担すればいいのにと思っています夫担当の家事の仕上がりに文句をつけ勝手に手を出すトピ主こういうのは家事ハラと呼ばれ、夫のやる気をなくす行動ですトピ主の基準を勝手に作り、夫に押し付け自分の要求する家事ができてないと文句を言って、トピ主がすべてやっているのだから旦那さんは自分のすることに文句ばっかり言って、最後は勝手にやるんだからもう、何もしないと思っても当然です自分が反省するところはないと思ってます？

トピ内ID：395158c2a0581a2d

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キャパオーバーと感じていない、子の世話は苦じゃない、

🙂

ふゆえモン

2024年11月30日 10:11

とありますが、泣いたり喚いたり、日中に涙が止まらなかったり子の前で笑顔でいなきゃと思っているのにできない、って充分貴女はキャパオーバーになっているのですよ。またの名を、産後うつと言います。知ってるか… 貴女自身、アップアップで喉に常に小骨でも刺さっているようなそんな状態になっていませんか？息苦しいと思ったり、突然涙が溢れ出たり…確かに貴女は母親ですから赤ちゃんは本当に可愛い、目の中に入れても痛くないほど見ていて飽きないものだと思います。が、お父さんってとても難しいのですよ、お父さんという自覚が芽生えるのが。だって確かに貴女の妊娠した姿も見てきたし貴女が出産したこともわかっています。しかし、とってつけたように突然お父さんになる、って感じなんだと思います。その状況を掴むまでお母さんよりも遥かにお父さんになる方が時間がかかる、というのは世の常、周知の事実なのです。まず貴女は自分が少しうつ状態なのだということを認識した方が良いです。そして自分自身のカラダのことを考えましょう。夫のことは二の次です。具体的に、赤ちゃんを少しの時間でも毎日定期的に預けて（シッターでも実家などでも）心もカラダも解放してあげること。散歩や買い物、好きな趣味スポーツなんでも良いです。自分の心をコントロールできるようになることです（マインドフルネス）。1人でできなければ心療内科等で尋ねてみられても。第三者の力を借りる←大事なことなんです。次に夫に何もかもぶちまけること。仕事再開までに順を追って協力を仰ぐことです。戦力にならない夫とありますが、子供の父親です。ただの戦力ではありません。父親の自覚を芽生えさせるような貴女も努力を惜しみなく。離婚したくなければ尚更です。相談回答ですが、ワンオペは今の貴女のままでは無理です。復職を円滑にするために、↑の方法もご一考を…

トピ内ID：a64a9ca1c9b9c2bb

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そうですねえ

🙂

アララ

2024年11月30日 16:55

＞別居について復職後完全ワンオペは無茶でしょうか。無理ではないですよね、実際に離婚している人たちはいますし。ただ金銭面や生活面において、皺寄せが来るのは仕方ないですよ。体力のあるうちは、まだいいですけど。＞別居以外に良い気持ちの落ち着け方、打開策があれば教えて下さい。家計負担は、育休中の今でも6：4ですか？それなら、家事育児は4：6でなければおかしい。これを、婚姻費用分担の義務（民法760条）と言います。婚姻費用には家事育児の労働対価も含まれているのですが、知らない人がたくさんいるんですよね。家計負担6割で、土日の子供の風呂入れと平日のゴミ出しじゃ、とても義務を果たしているとは言えません。家事育児に参加できない、又はしたくないのなら、その分の婚姻費用を多く入れる。それでは私の身が保たないと言うなら、夫の婚姻費用から外注を雇って自身の負担を減らす。夫が今の家計負担のままでと言うなら、夫が自腹で外注を雇って義務を果たす。そうやって、バランス調整するんです。夫婦のあいだでトラブルが集中するのは、婚姻費用分担の義務の他、協力扶助義務（752条）と財産の帰属（762条）ですかね。どれも詳しく解説しているサイトがあるので、まずは夫婦で内容を把握してから話し合いましょう。別居を考えるのは、そのあとのことで、感情だけで突っ走るのはなしです。夫婦間の義務を理解できぬまま、（１人でこなせる時間は十分あるのに、何が不服なんだ？）では、意味ないですからね。

トピ内ID：79492221150068f6

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負担割合を同じに。

🙂

へー

2024年12月01日 11:54

生活費6対4なら、家事育児は4対6でしょう？ 0.5対9.5くらいになってますよ？そりゃイラつくよ。育休中なのだからやって当たり前って人もいるけど〝育休〟だからね。夫の世話するための休みじゃないんですよ。自分のご飯くらいは自分で作らせたらどうでしょう？朝晩。それでもまだ、負担割合は少ないけどね。多分、掃除や洗濯など、簡単な家事を頼んでるのでしょう？緊急性のない。だからやらない。夫が食べるものなら、夫が家事を放棄しても、不利益なのは夫のみですから。トピさんは痛くも痒くもありませんよ。そもそも甘やかし過ぎ。鬱になる前に、自分の仕事量は自分で減らしましょう。やらなくていい事はやらない。(夫の世話ってことね) 妻の睡眠が4時間なのに、何が筋トレだ、ゲームだ。ふざけるな！です。それでも、世の中、夫を擁護する人いますもんね。大黒柱様を敬えってね。こうやって、自らATMに成り下がっていくのですよね。むしろ別居の方がストレスも家事の量も減りますよ。頑張ってください。

トピ内ID：bb030995c3da7137

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婚姻費用とは

🙂

のん

2024年12月06日 10:33

婚姻費用とは、生活するうえで必要な費用をもとに夫婦の収入差で計算し、夫婦が同等の生活ができるように収入の多いほうが少ないほうに支払われるものですあくまでも収入が基本の計算なので家事育児の対価などは、計算に値しません調停、もしくは裁判で専業主婦の収入が０夫が５００万だとしても、特別な事情がなければ妻は働けると認定され妻１２０万夫５００万の収入で計算されることもあるシビアなものですそれを家事育児の対価などが含まれるわけがありません

トピ内ID：fbab88eee5e07cdf

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うん、子供にすっごくよくないですね

🙂

そら

2024年12月06日 11:44

つまりトピ主は、「実害らしい実害があるわけではないのに、自分の思い通りにならない他人に我慢できずキレ散らかしてる」わけですね。それはお子さんに良くないですね。で、後者について個人的な意見を申し上げます。トピ主さんは一度「夫の立場・視点」の解説を見た方がいいんじゃないかなと思います。ちょっと調べればとても分かりやすく言語化した動画とか出てきますよ。男性側の視点（妻に頼まれた家事分担が出来ない理由）を知ればご自身を客観視できて、気づきを得られるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fe875789b7a213a6

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家計負担5：5

🙂

へー

2024年12月07日 10:45

家計が6対4なら、いっそのこと、5対5にして、家事育児も5対5にした方がいいよ。全て折半。それなら夫の家事は、一切しなくてもオッケーという理屈が通用します。飯も作らない、洗濯もしない、風呂も自分で洗って入れろってね。当然、育児も半分。もちろん寝かしつけも夫が半分。やらなければ、トピさんがする。そのかわり対価としてその分の時給をもらう。そこまでしないとその夫は何もしないと思う。これなら、文句言う人いないでしょ？

トピ内ID：bb030995c3da7137

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無知の知

🙂

りみ

2024年12月08日 11:30

トピ文より知性と理性を感じるけど、判断がおぼつかない様子。ここまで分かっていても”夫のことは好き”とくるのだから、相当異性として魅力的なのでしょう。週４ジムだし。ただ、子供ができたら別ですよ。生後半年、どういうことかご自分で痛いほどよくわかったでしょう。生後半年の乳幼児、本当に些細なことで重篤な危機に陥るのが乳児。そこで、能力的だけなら僅かな期待もあろうが、その上、性格的にも無理だと認識している異性に対する打開案は自分と乳児を犠牲にする案以外ないのかと。でも、それは禁じ手。絶対に選択すべきではない。要は、無能な夫、そして生命の危機を感じているのに、まだ母親より女が優っている為の躊躇。自分の身は、自分で守るのが原則。これを母親である自分が放棄したら、生後半年の乳児は？金銭的に可能なら、別居を試みる案は悪くないのかと。事前対策思考ができるタイプなので、仕事と生活が落ち着くまで短時間でもシッターを利用。同時に頼れる存在の確保・親族や友人で緊急時に頼れる存在がいるなら対面よりも子どものために頼る。それが希薄なら、一時預かり所の下調べに見学と手配完備・短期契約が可能な栄養に配慮した食事の配送。転居先の市政の母子補助検索。産前からの対策の約束を反故。妻の破壊的な肉体的・精神的な境地に関して我関せず。伴侶として無知の知は救いようがない致命傷。別居しても夫は変わらないから、今度こそ見極め判断を冷静に自分がしないと新たな火種の再発。恋人関係ならステキなのでしょう。でも子どものいる夫としてはなし。距離を置くことで、すぐに”良い気持ちの落ち着け方”は解決するのでは。年末年始、少しで心が落ち着く時間をお子様と過ごせますよう心よりお祈りしております。

トピ内ID：f4a35b4cfb143844

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わかりすぎます

🙂

あみ

2025年08月24日 15:10

わかりすぎます！友達になりますか？笑冗談はおいておいて、うちの場合は2人とも育休中で、夫が戦力外。年収は私が少々上。生活費負担5:5です。共感1:戦力外の人がいることがストレス！なのでうちは有料自習室を契約してそこに籠ってもらってました。(育休とはなんでしょうね。) 朝も夜もいない方が楽なのでは？早めに出社してもらうとか。その上で、共感2:いいよね好きな時間に好きなことできてってのやっぱありますよね。できるときに積極的に自分の時間とりにいってみたらいいと思います。それもやや夫に頼ってるみたいで、しかもその任せた数時間ですごいやった顔されて嫌なんですけどね。笑でも自由時間は絶対必要。私も別居したいと思ったこと何回もありますけど、夫婦で家族やっていけるように試行錯誤の途中です。家事に期待はできないから、他の部分の工夫で自分の気持ちがどうすれば穏やかに過ごせるかいろいろと考え中です。いい回答できませんが、同じ気持ちの者より、少しでも気持ちが楽になればと思いコメントです！

トピ内ID：6d60979dd95a4677

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