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同棲中の彼氏に家事しないからと振られた

レス71
（トピ主 6 ）
😷
こきんちゃん
恋愛
26歳女です。25歳の彼氏と1年間同棲してきましたが、私といてもメリットがなく結婚も考えられないからと別れを切り出されました。 理由は私が家事をしなかったり彼の求めるレベルに達しないからです。 彼は無類の綺麗好きで、常に客が呼べるレベルに細部まで整理整頓されていて欲しいよう。 また、家事の段取りにも厳しいです。 一方わたしは使ったものを出しっぱなしにするなど、ルーズです。 家事も基本めんどくさがって後回しにするタイプ。 そのようなことが積もり積もって別れを切り出されました。 しかし、年末までの猶予を与えるからそれまでに直してみろとも言われました。 チャンスをくれているのは理解できても別れを切り出されて病んでるのに生活改善まで考えられず、最終面接でお前はいらないと落とされたのにまだ審査されているような気分です。 つらいです。 向こうは、一人暮らし楽しみだなあと呟いたり、別れる気まんまんだよ〜とアピールしてきます。 つまりどうでもいいようです。 わたしが頑張っても頑張らなくてもこの先一人でもなんでもいい、恋愛に対してはそういうタイプの人です。 こちらとしてはもう出て行きたいと思っています。 振られたのに気持ちを切り替える環境がなくてつらいので。 ただ向こうは、年末年始に引越しするのは面倒だとから1月以降にしたいと言っています。 その気持ちはまあ少しわかります。 わたしは気持ちが沈んでしまって抗不安薬を人生で初めて飲みました。（昔処方されたものを掘り出した） 別れるなら早く家を出たいけど、彼と別れたいわけではありません。 家事を頑張ってはみてますが、毎回なんかしら指摘されるしそれを思い出してやる気も下がるし、私どうかな？って聞くと「今のところこれじゃ一緒にいるのは無理だね」と言われて余計病みます。 まとまってなくてすみません。 こんなわたしにアドバイスをください。

トピ内ID：331aec68ab8bbb67

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛

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いやいや

🙂
おじさん
＞しかし、年末までの猶予を与えるからそれまでに直してみろとも言われました。 やり直すのはありえませんよ。 馬鹿にされているのが分からないのかな。 しっかりしてください

トピ内ID：8d352455ecc112f3

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さっさと出ていく

🙂
コビー
彼とトピ主は合わない。 それに彼はトピ主に全く執着していない。 こんなところにいるのはただ辛いだけでしょう。 彼が何と言おうとさっさと出ていけばいい。 求められていないのに家事を頑張る必要ある？頑張ったとしてもトピ主続かないよ。彼とは合わない。

トピ内ID：528f16a5a0e9d60e

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別れたほうが健康に良い

💔
あんまりじゃ
彼の求めるレベルがあまりにも高すぎると思いました。これじゃなんとか生活改善してもどんどんしんどくなっちゃう。 そもそも、彼氏さん、発言からしてちょっと思いやりがないです。 あと お薬は使用期限がありますので、あまりにも時間が経ってるものはやめたほうがいいですよ。 同棲解消のタイミングはもう即時でいいと思いますよ。そんな辛い状況じゃ病んでいきますよ。彼の都合は知ったことじゃないです

トピ内ID：a3bd9930b39d5f92

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結婚前で良かった

🙂
神奈子
私も彼氏さんタイプです。自分でも潔癖気味だと自覚しています。とても好きな男性と付き合えたのですがトピ主さんタイプの人でした。最初は合わせようとしましたがある日爆発してしまいました。私にはやはり我慢ならなかったです。トピ主さんも自分に合った人がいいですよ。あなたが悪いわけではないです。

トピ内ID：ad8ee920affdf415

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どうして注意されたのかが問題

😢
きんもく星♪
そもそも同棲中の家事は分担していたのですか？ 分担していて主が担当の箇所が汚くて怒っている？ それとも家事分担はなく彼は何もしていないのに怒られたのですか？ 情報が不足していて答えるのが難しいです。 とりあえずあなたの家事能力が低めであるということは分かりました。 生活費や家事が分担か否かによっても答えが変わりますが、家事を後回しにする（全くやっていない）から怒られるのと、家事をやった（けど彼の及第点に達しなかった）から怒られるのは内容が違います。 前者ならあなたが悪い。後者なら彼が価値観を押し付けすぎ。 いずれにしても、一緒に暮らすのは難しそうです。お別れで正解じゃないでしょうか？

トピ内ID：3f03f0e4632bd782

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12月のうちに引っ越ししちゃえば?

🐱
猫派
向こうが引っ越しが面倒だろうと、別れるのにずるずる一緒にいることもないです。 トピ主さん悪化しちゃいませんか? 年内に引っ越ししてすっきりして新年を迎えた方がいいと思いますけど。 >年末までの猶予を与えるからそれまでに直してみろとも言われました。 >一人暮らし楽しみだなあと呟いたり、別れる気まんまんだよ〜とアピールしてきます。 猶予というか、圧をかけてるだけですよね。 結局彼の思う通りかそれ以上の家事をトピ主さんが負担することを望んでいるだけで、その家事をやってくれる人でメリットがあるなら誰でもいいんじゃないですか。 今は11月なので年内に引っ越しする。 それでスッキリしましょう。 一緒に暮らしていてもトピ主さんにメリットはないので出て行く。 どうせ同じ悲しいなら原因が近くにいない方が傷の治りも良くなると思います。 別れるのなら後は彼には勝手にやっていただきましょう。 年始年末に引っ越しするのが面倒だからもうちょっといてもいい(しかも家事の審査)なんてムシが良すぎませんかね。 部屋の名義は彼なのですか?トピ主さんですか?

トピ内ID：f27ef53d2cb7bbbd

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うーん

🙂
わかめ
どちらが正しいのか？という問題ではなくて、合わないってだけでしょうね。 ＞別れるなら早く家を出たいけど、彼と別れたいわけではありません。 逆ではなくて？ 別れたくないなら、一度同棲は解消した方が良いと思いますよ。 私も、主さんのような人は好きじゃないです。 トピ文のほとんどが言い訳で、そもそもやる気もなさそう。 確かに彼が別れをちらつかせて、それが精神的にキツイのは理解できるけれど、それも結局主さんの家事をやらない言い訳のネタにしかなっていない。 同棲解消したくないなら、家事を彼の求めるレベルまでやるしかないし、 できないなら、同棲は解消した方が良い。 でも結局、主さんのように言い訳しか出ない人は、そのまま何もしないんだろうなと思いますけどね。

トピ内ID：f0c90df314be87fe

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そんなオトコは願い下げ

🙂
うりぼう
さっさと別れて、家事がおおらかなところを愛してくれる男性を探すのがいいでしょう。 私も家事にムラがありますが、ダンナ、何も言わないか、ニヤニヤしながら無言で直してます。 その彼氏、あなたを脅して「オレサマと結婚したければ、完璧なハウスキーパーになれ」と言ってるんですよ？その条件を飲んだら、一生奴隷でしょう。ちょっと舐められてます。 まだ若いし、これからステキな出会いがありますよ。 「あなたみたいな細かくていばってるオトコ、こっちがムリだから」と振ってやりましょう。

トピ内ID：46dfdc037303fbca

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あら〜

🙂
匿名
彼にとっては成功な同棲でしたね。 同棲挟まずにいきなり結婚してしまったらストレスが半端なかったと思いますから。 あなたもさ、自分を振った男性の引越し時期まで配慮してあげる必要ないよ？ あなたが部屋を探してさっさと出ていけば？ 一人になってせいせいするのが楽しみな彼には一人で家賃を負担してもらうか、それが無理なら彼もさっさと他に部屋を探せば良いのよ。 壊滅的に合わない二人だから、お別れが良いと思うけど。 いくら家事を頑張った所で、ズボラな性格なんてその歳で直らないだろうし、次はあなたと同じような男性を選ばないとね。

トピ内ID：ba628b2161efe976

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どっちにしろ

🙂
こまこ
合わない 妥協しようがないでしょう 両極端なんだもの 今回なんとかやり直したとしても 同じ事の繰り返し ご実家があるなら 期限前に家出ちゃえ！ お互い様ではありますが なんとなく…主様が嫌がる言葉を チクリ…ちくり…と投げかけて 様子を見ているような 意地悪さを彼に感じます 今度は慎重に同居相手は選びましょうよ

トピ内ID：3f43679dab475a6e

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几帳面男性とズボラ女性はうまく行かないよ。

🙂
ミルク
その彼に捨てられない為に、この先一生彼の求めるレベルの家事をしなきゃいけませんが、その覚悟は有りますか？ 無理！って思うなら、サッサと別れましょうよ。 私もどちらかと言えばトピ主寄りです。 しかも食べ物や飲み物をこぼしやすく、カーペットなどを汚しがちです。 恐らくトピ主の彼のような人からは、イライラされソッコーフラれるタイプだと思います。 ズボラタイプが几帳面男性を選んじゃダメですよ。 私の夫は私よりはキッチリしてますが、細かいタイプでは無いので、10年以上一瞬に居ますが、家事にケチをつけられたり指摘された事は無いです。 ストレスフルな彼と一緒に居ても、どのみちお別れになると思います。 今お別れした方が傷も浅くて済むのでは？ 私なら几帳面な部分以外は大好きでも、生活スタイル（衛生観念）が合わないと分かったら別れます。 一生そういう男性に合わせるのは無理ですから。

トピ内ID：ffff0bb40dab5ddb

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まぁ・・

🙂
ブラック
無理そうですけどね。 主さんだってその彼と居たら気が休まらないのでは？ 彼の方も綺麗好きなら主さんと居る事はストレスでしょうからね。 同棲したから分かった決定的な違い！という事ですよ。 週末のお泊まり程度なら分かりませんからね。もし彼宅に泊まったのならその時は主さんが何もしなくても彼の部屋だし、彼自身もそこまで求めなかったと思うので。でも二人の部屋！となった瞬間から話は違って来ますから。 しかし１年も同棲していたから飽きただけかもしれませんよね。 ちょうど良い別れの理由にされている可能性もありますね。 本当に家事が原因なら同棲当初から揉め倒していると思うので。

トピ内ID：4a7cbd607d40d0b1

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年末までに厄落とし

🙂
四槓子
こんな彼のどこが好きなの？ 悪いけど、度を越えてると思うくらい性格悪そうだけど？ なんで、こんなにエラそうなの？ そんなに綺麗好きなら、自分でやればいいのに。 こんなのヤメヤメ。 １月なんて言わないで、年末までに家を出たらどうですか？ さっさと実家へ帰ったらいい。 厄落とし、新鮮な気持ちで新年向かえた方がスッキリしそう。 そりゃ家事など、出来ないよりは出来た方がいいけど、 ここまでモラハラっぽい言動は、ヤバいですよ。 トピ主様は忍耐強いし、穏やかでおっとりとした女性のようね。 もっと、トピ主様を認めてくれる男性との出逢いを探された方が良いと思ったし、このままだと病むよ。 それとね、抗不安薬に限らず、処方された薬には必ず使用期限があるから、気をつけてね。 あまりに古い薬だと、どんな反応が出るか、わからないからね。 心身病む前に、こちらから彼を捨ててください。 そして、新たな気持ちで、次の出逢いを探してください。

トピ内ID：0e147b1d70b5deb7

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彼は人として最低だけどトピ主も弱すぎる

🙂
匿名
彼氏の人間性を疑いますね。 1年以上お付き合いしていた恋人にそこまで意地悪言えるって、怖いわ。 モラハラじゃん。 そしてトピ主さんはメンタルが弱すぎる。 やることはおおざっぱなのにね。 あと、古い薬を飲んじゃダメですよ。 そういうアピ－ルいらんから。 必要ならちゃんと医師の診察を受けましょう。 しっかりしてね。

トピ内ID：0b599dc15948f4e8

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答えは出てる

🙂
てぃあら
ズボラな性格のトピ主と綺麗好きな彼では無理ですよ。 1月お別れを視野に入れてルームシェア程度の感覚で過ごされては？ ズボラな性格は直りませんしルームシェアと割り切れば病むこともないでしょう。

トピ内ID：d972dea55c5c17ae

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いいのでは？

🙂
ぶろっくま
１ヶ月分くらい家賃を捨てるつもりで、その家から飛び出したらどうでしょうか。 そんな言い訳ばかりしてる主さんと彼とは、家事レベルは雲泥の差ですから、フラれるのも仕方ありませんが、そんな余計な煽り言葉は不要ですよね。 かと言っていちいち言い合いしていても無駄に疲弊するだけですから、１ヶ月分の家賃くらいくれてやればよい、そして逃げたら良いですよ。どうせ未来なんてないのだから、先延ばししても良いことはない。思い立ったらすぐ行動しよう！

トピ内ID：bcd320b7f9cc3808

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逃げましょう！

🙂
応援しています
綺麗好きな彼と、 使ったものを出しっぱなしにする ルーズなあなた…。 合わないんですよ、仕方ないですよ。 あなたは、 同じようにルーズな人か、 片付けに関してそこまで気にしない人か、 甲斐甲斐しく片付け&掃除をするのが趣味のような人とお付き合いしたほうが絶対に幸せになれるでしょう。 とっとと同棲解消しましょ。 ＞ただ向こうは、年末年始に引越しするのは面倒だとから1月以降にしたいと言っています。 　→しらんがな、ですよ。今更彼の言う事を聞く必要もないのでは？「早く家を出たいけど…」と書いておられるところを見ると、彼の部屋ですよね。あなたがさっさと一人で出ていけばよろしい。 ＞わたしは気持ちが沈んでしまって抗不安薬を人生で初めて飲みました。（昔処方されたものを掘り出した） 　→ん？人生で初めて飲んだ？昔処方されたものを？？「初めて飲んだ」という事はあなたに処方された物ではないですよね？他人に処方された薬を飲む事も、昔の薬を飲む事もどちらも駄目な事ですよ。 ＞年末までの猶予を与えるからそれまでに直してみろとも言われました。 　→私なら「は？いらんわ！」と言って出て行きます。もし彼が「その性格なら誰とも付き合えないだろうな！」などと言ったなら「そうですね！一人の方が幸せです。ありがとうございます。さようなら」と言って去ります。自分の心を守るためです。 とにかく！ 彼とはすぐにでも離れましょう。攻撃してくる彼から逃げましょう。 あなたの心も身体も悲鳴をあげていますよ。彼の側にいない方がいいです。一人で動くのが難しいのなら、あなたのご両親に助けを求めましょう。

トピ内ID：d844705a147457e2

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別れたくないって言ったって…

🙂
果実の森の住民
結局、”気持ちが沈む”とか抗不安剤を飲んでる”とか言って何も変えようとは思わないのでしょ？ ならば出ていくしかないと思いますけど…。 それに、彼は”別れる”って言ってるんでしょ？ それとも同棲を解消しても”お付き合い”は継続する予定なの？ ＞こんなわたしにアドバイスをください。 ↑ ある意味彼のやっていることは”モラハラ”です。 とは言え、今の地獄を抜け出すには ”別れて新たな相手を探す” って事しかないと思います。 自分を変える気も無いのなら別れた方が良いです。 ぶっちゃけ主様タイプと合う男性って居ると思いますよ。 ”散らかってる！”って言う前に自分から片付ける男性…。 さも無きゃ”散らかってても平気な男性” なので、現状のまま彼と過ごすのって時間の無駄だと思います。 ですので、アドバイスとしては、 さっさと出ていく！ ですね。

トピ内ID：f296e43d2ccc30bb

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上から目線の彼

🙂
ライムカレー
う～ん、その彼氏って、上から目線で、常に自分中心ではないでしょうか。 お世辞にも「性格がいい男性」とは、言えませんよね…。 トピ主さんは、この彼氏のどこに惹かれて付き合っておられるのか、理解に苦しみます。 もしかして、すごいイケメンなのかな？ もしそうだとしても、外見のよさを消し去るくらいの勢いで、猛烈に性格が悪いですよね。 どうして付き合っているのか、トピ主さんご自身が、もう一度自分の気持ちを確かめたほうがいいのではないでしょうか…上から目線の自己中彼氏に振り回される生活が、本当に自分がしたかったことなのか、とか。

トピ内ID：baa765ddcf3cd4a5

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なんかさ

🙂
たんたか～ん
主も自ら泥沼に足を踏み入れるタイプ 別れたらいいじゃん？すぐに 何を躊躇しているの？ 切り替える時はズルズルやらない！ すぐに生活環境を変えましょう。 意味がないです、その一緒にいる時間。

トピ内ID：297e89a0447153ab

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別れるしかない

🙂
シトラス
決定的に合わない二人だし、家事や片付けが苦手な人が一朝一夕で変われるわけがないです。 彼はトピ主さんが変われないと知っていて、わざと意地悪しているのだと思います。 これは、それぞれ似たタイプと交際、結婚したほうが幸せです。 同棲してわかってよかったと思いましょう。 トピ主さんが一方的に言われてしまっているようですが、彼の方だって極度の潔癖だと一緒に暮らせる人がなかなかいないと思います。もしかしたら、自分の子どもにも厳しいかも。 トピ主さんが努力しても、彼とはうまくいかないので別れるしかないでしょう。 ただ、トピ主さんほどの苦手レベルだと、相当気にしないずぼらタイプの男性でないと合わないかも。部屋は荒れ放題になるでしょうね。 そして、親が片づけできないと子どもにも教えられないと思います。 自分でも問題だと思うなら、家事や片付け上手な家族や友人に指導してもらって、少しずつ改善したほうがいいです。

トピ内ID：562a09ac3970d565

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トピさんはズボラとは思わないけど

🙂
うりぼう
オトコの方が変なこだわりがあるだけで、トピさんがズボラとは思えません。 大体2人とも働いているはずなのに、家事のダメ出しすることから理解不能。自分でやればいいだけでしょう。 ところで、ズボラな女は几帳面なオトコと合わないわけでもないです。 几帳面で面倒見のいいオトコは、ズボラな女の最良のパートナーです。のだめちゃんもほたるちゃんもそうですよね（笑） 結婚は面倒見のいいオトコに限りますよ。

トピ内ID：46dfdc037303fbca

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すぐ出て行けないなら何もせずただ居座る

🙂
みるく
病んでる場合じゃなくてしっかりしましょう。 せっかく彼が別れを切り出してくれたんだから、貴女の好きなタイミングでとっとと引越しちゃえば良いですよ。 もしすぐ出て行けないのならば、堂々と家事放棄してやれば良い。 「どうせ別れるんでしょ？なんで私がやらなきゃいけないのよ。私も好きにできて楽ちんだわ～」 って開き直りなさい。 綺麗好きとずぼらでそもそも相性が良くないというのもあるかもだけど、それ以前にこういう試すようなことをする男は（女もだけど）、一緒にいて安らげないし一生を共にするに値しない人間ですよ。 そして「私どうかな？」だなんて自分から相手に採点してもらうような発言貴女もやめなさい。 自分で自分を下げる行為ですよ。こんな男私の方から願い下げ、と思わないと。 貴女は貴女。堂々としていればよいんです。

トピ内ID：4c7a06fcf0e16c06

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モラハラだけど、あなたも、、、

🙂
蘭子
モラハラ男。 別れる。 だけどあなたも26歳にもなって、家事が苦手とか言ってるのはかなり恥ずかしい。 結婚して母親になってる人もいる年齢。 実家で小学生みたいな暮らしをしてきたそのままの暮らしを、許容してくれる人の方が少ない。現実は。 ズボラなら、やる気出せば出来るのか。 苦手なら、克服する努力はしているのか。 結婚は、親の代わりをしてくれる人を求めるものではない。 そこがどうしても出来ないのなら、同棲も結婚もやめた方がいい。 大人二人の家事如きで四苦八苦してるキャパなら、子供ができたら破綻する。 子供がいらない生活なら、尚更大人二人の家事で音を上げてるようでは話にならない。 何はともあれ、この彼はモラハラなので、彼のダメ出しは嫌がらせ、ストレス発散と同じ。キリがないのでお別れです。 そしてあなたも、家事能力が壊滅的にないなら、結婚を当たり前に求めない方がいい。 あなた自身がめちゃくちゃ稼いで、あなたのお金で家事代行を雇う、便利家電を目一杯揃えるんだ！という生活なら、それもありだとは思うけど。

トピ内ID：808c30706cb5a8fa

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同棲して良かったということ

🙂
それが同棲
同棲の成果です。 生活習慣があまりにも違う人間とは平穏に暮らせません。 それがお互いに分かったということ。 「私のやり方が気に入らないなら出てってやる！」とアパート探して早く出ていきなよ。スッキリするから。 彼の上から目線のアピールの相手をすることないですよ。

トピ内ID：2ae90be374ea4328

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嫌じゃない？

🙂
かな
そんな彼 綺麗好きは人それぞれでしょ 整頓されてないほうが落ち着く人もいるし 自分が綺麗好きで得意なら自分でやればいいじゃない そんな彼とは疲れるから別れた方が清清すると思うけど もっと居心地の良い人は沢山いるよ

トピ内ID：64e721b9a3552ff1

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長い

😣
mi
1月以降は長い… 以降っていつ？ まず、日にちはしっかり決めて お金や行くところがあるなら、引っ越しまで 違うところで過ごしたら？ 先がないのは確実ですし、 嫌味を言われながら、一緒に住んでたら 余計に精神的に悪いです。 頑張っても、その彼は結婚しないと思うよ 結婚できたとしても、一生言う事聞くの？ 早く離れたほうがいい。

トピ内ID：4df00a637d86ac5b

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トピ主です

🐶
こきんちゃん トピ主
皆さんありがとうございました。 友人たちと違って忖度なくかなりはっきりしたご意見が多く、目が覚めました。 同棲解消に向けて動き出しました。 ちなみに彼の顔が好きです。 物言いはキツイですが、家事もこなしてくれますし私のためにとご飯も作ってくれていました。 行動にだけは思いやりがあり、そこが好きでした。 あとはお互い大企業に勤めていて、将来も安心だなと思っていました。 今となっては、モラハラ男を追いかける人生になる前に逃げられそうで良かったと思っています。 ちなみに、まだ好きではあると言われています。 「好きだから頑張って、まあ今は別れたいけど」と言う感じです。 その意味がわからず病みました。 別れたいって言われてる人のために頑張れなくないですか？ まあこれも私が家事から逃げる言い訳であり、本質はわたしの家事能力が彼のレベルに合っていないにも関わらず努力不足であるというところにあると思います。 私の家事能力ですが、まあ普通の下くらいだと思います。 普通くらいのレベルは超えてますが、細部が無理みたいですね。 使った充電ケーブルはポイってせず毎回まとめてきちっと置く、みたいなホテルのような綺麗さが求められているようです。 また、料理をしなくなったことも原因です。 料理のたびに、 ・ラーメン作るなら丼にお湯入れてお皿温めておけ ・麺の硬さを相手に聞いて好みに合わせてあげろ ・何分でできるか考えてやれ、仕事もあるし何分でできるのか事前に言え まあこんな感じで、は？って思うコメントが多いです。 1年付き合って料理したのは数回です。 その度に上のようなことを「当たり前にできるべきだ、俺はできる」と言われて嫌気がさしました。

トピ内ID：331aec68ab8bbb67

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彼の言いなりになる必要ないじゃん？

🙂
ミオ
彼は彼のやり方をあなたもするように要求してくるのだから、あなたもあなたのやり方を貫いても良いんじゃない？ 1、1月以降など言わずにすぐ出ていく 2、出ていくのは1月以降にするけどぐうたらに過ごす 開き直ってどちらかやってみたら？　今の状態って、もちろん彼の綺麗好きの程度、あなたのルーズな程度にもよるけど、彼はあなたを宙ぶらりんにしてチクチクいじめてあなたがオロオロする様子を楽しんでいるみたいに見えるから。

トピ内ID：92c2c9654fcca240

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やめやめ、その彼ダメ

🙂
ビリオンズ
あなたをハウスキーパーとして利用しようとしてるんですよ。 ただでね。 もちろん片づけが得意できれい好きなほうが良いと思いますけど、 ゴミ屋敷が平気っていうほどでなければ、 自分と同じような生活環境の人と暮らすのが心の平安に良いですよ。 人に改善を求めるというのは、 職場では必要ですけど、家族？や恋人に言うのはダメですよ。 その彼、掃除片づけを理由に、あなたの尊厳を傷つけてますよ。 自分が優位に立って、あなたを隷従させるためにね。 「こんなダメな女と付き合ってやれるのは俺ぐらいだ」なんて 言って来ますよそのうちにね。そうやって奴隷を欲しがる裸の王様ですよ。 別れましょ。その彼、ダメです。 本当は今すぐ、その家を出て、安い賃貸かレンタルルームでもいいから そこを出たほうが良いですけどね。 １月までずっと、その男の言い分をグダグダグダグダグダグダ聞きたい？ 私ならお金借りてでもその家出て、マンガ喫茶の方がマシだと思うけど そうは思えないですか？　もう洗脳されかかってますか？ 一刻も早く、逃げ出してほしいです。

トピ内ID：c9c6dd53d68be785

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