結婚についての話し合いの進め方

会うたびに“結婚、結婚！結婚～！”って来られたらうっとうしいでしょう。 “宿題しなさいよ、宿題！”みたいな。嫌にならない？ まあ複数回あなたから打診してるのに話がまとまらないし行動に移されてないってことは、乗り気でないんでしょうね、あなたとはちょっっと温度差が生じてると思う。 結婚したいのなら、あんまりこまめにチクチクしないで、少し待ってここぞという時に勝負を決めたらどうですか。 もし彼が結婚してくれないと分かったら他を探しましょう。

お相手から話が無い時点でお相手にそんな願望が無いことくらいわかると思うんだけど？ 何故彼氏から結婚の話が無いという状況で自分との結婚を望んでいないという発想にならないのか不思議で仕方がない。 当たり前だけど男性だってお付き合いをしている女性との結婚を望んでいるなら当然自分から結婚の話をする。 話が出来ないまでも様子伺い程度のことはする。 あと、これも不思議なんだけど自分の結婚願望を伝えたり「何歳までに結婚したい」などの希望を伝えることに何の意味があるんだろう？ 男性はこれを聞いて「良きに計らう」とでも考えているのかな？ 結婚したいと思っていないので自ら行動を起こさないお相手にこんな意味のないもものを自分の結婚条件のように伝えて一体何をしたいんだろう？ 男性目線だとこれはお付き合いの期限だと判断をするのでは？ トピ主さんが29歳までに結婚がしたいとつたるなら、受け取る彼は29歳までに白黒つけることになるだけ。 それで結婚したいという気持ちが起きないのでトピ主さんとのお付き合いはトピ主さんが29歳になるまでだと判断をするだけの話だよ？ 厳しいけど、女性の年齢や出産に関する部分も正直自分との結婚があるなら大事にするけど、お別れの可能性がある女性、結婚したいと思えない女性に関しては、そんなものはどうでもいい話でしかない。 自分の子供のことを考えて彼女が若いうちに結婚をした方が良いなら、年をとった彼女と別れて若い彼女を作るだけ。 トピ主さんも彼が結婚の話を自らしてこない、話を嫌がっている時点で彼が自分との結婚に前向きではないことくらいわかると思うんだけど？ 結局、その事実に目をつむってありもしない可能性に縋っているだけにしか感じない。 話し合いに意味がないこともわかると思うんだけど？

会うのは彼とデートではないのですか？　来週また会う予定があり・・・というのは、ミーティングのような感覚に思えてしまいます。相手との結婚契約を取り付けるための。読んでいる私でさえプレッシャーを感じてしまいました。 不安な気持ちというのはとても危険です。もし彼が、本当にちゃんと考えてるのに、度々急かしたらどうなるか。自分から打ち壊すことになるかもしれません。うまくいっているのに、ダメにしちゃう人のパターンがこれです。勝手な不安は危険です。 まずは、彼との時間を一緒に楽しく過ごすこと。そうすれば、彼もこの先一緒にいたいと思って、さらに真剣に将来を考えてくれるはず。

男性側が、「この女性と結婚したい」と本気で思っていたら、交際、プロポーズ、両親への挨拶へ進むはずなので、同棲とかいう遠回りな話にはならないと思います。 そもそも同棲は、女性側に不利なやり方ですので、やめたほうがいいと思いますよ。 また、男性は、女性側からつつかれたから、急に結婚する気持ちがわいてくるということも、ありません。 トピ主さんには気の毒ですが、この彼氏は、あなたと結婚したいという気持ちはほとんどないように見受けられます。結婚する気がない男性を、「その気」にさせる方法も、ありません。 年齢的にも、ご縁のなさそうな方にこだわっているよりも、別の男性を探したほうがいいと思いますが。

＞２９歳までに結婚したい 全く同じ事を言われました この言葉を聞いた時の感想が ２９歳まで結婚しなくても大丈夫 と思った事を思い出します 彼女が２９歳の時に結婚しました しかし、結婚は籍を入れるまでに 相手親への挨拶、結婚式場の予約 誰を呼ぶかとか、ドレスを選ぶとか 住む場所を探すと前準備が居るとの 認識が何もなかったです 式をしないなら短縮できるでしょうけど その辺りの話し合いはしました ＞来週また会う予定がありきちんと ＞話し合いたいと思う 何を話し合うのですか？ トピ主さんは２９歳には時間があります それにお互いの結婚観はそれなりに 既に話をしてるようだし 今彼はそれなりに考えているよう どう見てもトピ主さんが欲しいのは 結婚の確約でしょう？ 安心がしたい、２９歳で結婚が出来る約束 適齢期、出産のある女性の立場としては 頭では理解出来ます 男性はロマンチストでありリアリスト 結婚に対しては甘い気持ちで夢見る一方 相手女性に可愛くおねだりされれば嬉しいけど ２９歳！どうするの？と何回も言われたら それって俺である必要あるのか？ どうしてもなら別の人を探せばいいんじゃあ… って気付いてしまったのなら急に冷めますよ ましてや彼から結婚の話を出したのであれば ともかくとして女性から出た場合には尚更 結婚したいのはそちら、ハッキリとプロポーズ されたのであれば答えは出せるけど、 どうするの？どうするの？って丸投げか？と思う ＞はっきりと伝えてもいいでしょうか？ 伝えても問題はありません ただ、トピ主さんが望むリアクションがあるか は全く別の話です 彼の回答が気に入らなかったからと言って 感情的に話をするのであれば あ、結婚しても何か気に入らない事あれば キツイ口調で押し通すんだろうなと感じて 結婚に逆効果かも、って事はお忘れなく

結婚、結婚って迫られる男性は本当に大変ですよね。目の色変えて結婚結婚言われたら、逃げたくなる気持ちよく想像できますよ。 主さん少し落ち着きませんか？もう少し心のゆとりを持ちましょうよ。29までに結婚したいなら、彼に期限を切ってプロポーズしましょう。煮えきらないも何も、主さんの気持ちを察して合わせてるだけで、願望があまりないのかもしれないから、彼にも逃げ道を作ってあげてくださいよ。嫌ならプロポーズで決着つけるまで。

そこまで焦っているとなると、「彼と」結婚したいのか、「結婚したい」のか、もうわからなくなっているのではないですか？ むしろ、結婚してくれるというなら、誰でもいいくらいの気持ちではないですか？ 「彼と」結婚したいなら、彼がどんな家庭を持ちたいか、どんな暮らしをしていきたいか、そうしたことをもっと初めの方で聞いて、自分がふさわしくなるように今まで努力しておけば良かったと思います。 ただ漠然と付き合って、年月を重ねたら自然に結婚になる、というのは読みが甘いと思います。 交際中は、査定中です。同棲も同じ。 自分の人生の伴侶としてふさわしいかどうか、あらゆる場面あらゆる言動で判断されていくと思ったほうがよい。 結婚となれば、あなたとのことだけでなく、家族のレベルが合うかどうか、生まれ育った環境なども判断材料になってくるものです。 真剣交際というのは、そういうものだと思います。 あなたとの1年7ヶ月の中で、彼は彼なりに判断していたと思います。 彼から結婚の話がないなら、そういうことではないかなと思います。 あなたが彼に結婚話を詰め寄りたいなら好きにしたらいいと思いますが、彼の中でのあなたの評価は変わらないと思います。 今更ですが、彼の理想とする結婚について尋ねてみるのもいいかもしれませんね。 何としても彼と結婚したいなら、「彼の希望を全部飲んで頑張る！」という強い意志を伝えてみるのもいいかもしれません。 >覚悟を決めてほしい これは違うと思います。 覚悟を決めるのはあなたの方ですよ。 例えば、異動したらそこでも必ず正社員として働き続けるなど、あなたと結婚するメリットをしっかりプレゼンしたらいいと思います。 今出来ることは詰め寄りではなく、あなたの覚悟表明かなと思います。

＞私(27歳) 彼(28歳) ＞付き合って1年7ヶ月 ＞ちゃんと考えているから安心して欲しい、待たせてしまってごめんね 今、畳み掛けるように結婚の話はしない方が良いと思いますよ。 煮え切らない彼に不安ならば、トピ主さんが黙って待てる期限を決めたほうがよい。 彼には信頼して待ってるよとだけ伝えれば良いのでは？ 期限がきたら、お別れすれば良い。 急かして結婚してもらうのはこの彼にはよくないような気がします。 コロコロ考えが変わるようなので、ね。

29までに今の彼と結婚（結婚式）したいなら、準備もあるから29の誕生日の半年以上前には式場決めたりしなきゃいけないよね。となると28になる時にはその気になってないと間に合わないのでは。目標が29までに結婚、ただし相手は彼でなくてもいいというなら。29直前に彼と別れたら全然間に合わない。お見合いなら合って数回で結婚を決め、準備して出会って半年ほどで結婚も可能だろうけど。 結婚を迫られる側としたら、会う度言われたらプレッシャーだけど、結婚する気があれば考えるしわからない・そのつもりがないなら「結婚したくない」んだろうと思う。1年7ヶ月付き合ってるんだし7ヶ月前から29までに結婚したいって伝えてるんでしょ？1年ちょっと先の未来の話ですからねぇ。あなたからプロポーズしたみたいなものだけど、そのお返事いつもらえるのかなって聞いてみたらいいのでは。そこで渋られたら29までに結婚は無理なので、それでも彼と結婚できる「かもしれない」可能性をかけてつきあいたいのか、結婚できないかもしれないなら1年程度で結婚前提で付き合える人を探すのか。1年くらいで結婚を、と考えるなら結婚相談所がよさそうだよね。

私の場合は、夫の方から、親に話をしてから籍を入れる日程を調整したいから、数ヶ月かかるけど待っててね。ちゃんと考えてるから安心してと言われました。 待つの苦手だから、ある程度どう考えているかは知っておきたいと伝えたらこの返答でした。付き合い始めて半年後。 子供を産める年齢ではなかったので、特に焦ってはいなかったけど、ただの遊びなら時間の無駄だと思ったので。 ＞その場ではちゃんと考えているから安心して欲しい、待たせてしまってごめんねと言ってくれました。 これって結局は具体的なことについて今は考えられない、考えられるようになるまで待ってねってこと。 だから29歳までと言われても彼は困るだけだと思います。そっちは29歳にこだわるのかもしれないけど、俺には俺の事情があるんだと。 出産適齢期のこともあるし、これ以上いつになるか分からないのに待つ余裕は私の身体にはない。このくらい強行で言えば本腰を入れるか、別れるか。 いずれにしても結果は出ます。 子供が欲しいなら強気に出ても良いんじゃないですか。自分の人生なんだから、自分の人生計画を相手に伝えるのは悪いことだとは思いません。それにマッチするかどうかも縁です。 振られても縁がなかったと諦めて次に行けば良い。 いつまでも待つばかりはしんどいですよ。