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皆と仲良くしようと頑張っててキツイと言われました。

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
まいける
ひと
無理して皆と仲良くしているように見えて痛いから無理、と言われました。 まだあまり親しくない、1度しか会ってない女の子です。間接的に聞きました。 そのことを親しい友人たちに話すと同意されました。無理してるように見える時あると。私が無理してないって知ってるけど、そう見えると言われました。 私は大規模なコミュニティに属しており、色んな人に会う機会が多いです。私は色んな人と仲良くなりたいため、タイミングを見て積極的にはじめましての人にも話しかけます。この人から良く思われてないなって思っても、ウザがられない程度に上手に関わって、いつかその人とも仲良くなろうと試みます。(無理そうだったら諦めますが...)それらのところが必死でキツいそうです。 まず根本的に人好きです。私が嫌いになるまでは、みんな「仲良くなりたい人」に分類されます。だって関わってみたら面白い人ばかりなのだから、知らないのはもったいない。無理しているつもりも頑張っているつもりも全くないです。皆に興味があるんです。けど、それが痛く見えて、それが理由で嫌われてしまうことがあるのだと初めて知りました。ショックです。 どうやったら無理していないように見えるでしょうか。 というか、人間関係を広く持つことは良く思われないんでしょうか…。広く浅くではなく、難しいですが皆と大事な友人になりたいんです。 同じような方はいませんか。 私みたいな人のことをどう思いますか。 治した方がいいんでしょうか。 （友達がいなくて困っている訳では無いです。コミュニティ内でも、親友を含め、信頼出来る大事な人たちがいるため、1人になるのが怖いとかの不安は無いです。） （「人類みな友達！みんな話せばわかりあえる！」とかって人に夢見てるわけじゃないです。人のことを嫌いになることも勿論あります。）

トピ内ID：c2a1288d7297ca8b

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相手の気持ちは？

🙂
あや
なんか正直、あなたは相手のことちゃんと見ていなくて、ただただあなたが作りたい人間関係の形を押しつけられてるように感じちゃうかも… 人間関係って一歩ずつ、歩み寄れる人同士で育まないと歪みが出ちゃう気がします。 あなたはそう思っても、相手が同じ距離感でいたいとは限りませんから。 私も似たように思った時期がありましたが、空回りだったと思います。 今は付き合う人を選び、自分を大事にしてくれる人を大事にするようにしました。

トピ内ID：dda97c920ac90d6d

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相手が引いたら踏み込まない

🙂
専業主婦よ
相手が話に乗ってこなかったら、あっさりと引いた方がいいです。ハッキリとノー！といわれない限り、しつこく何度もトライするから、痛いんですよ。 皆んなで親しくする必要はないんです。 それなりに和気藹々としていれば。 何となく苦手だからあまり親しくなりたくないのに、グイグイこられると困るんですよ、普通の人間は。でも、ハッキリ不快というと雰囲気悪くなるでしょう？ だから、大人はやんわり避けたり逃げたりするのに、トピ主さんは空気読まずに何度もいくわけです。 そして、私は皆んなと仲良し、皆んな友達！って周りにアピールしているのも同然なんです。でも、そんなこと誰も感じてないから痛いですよ。

トピ内ID：6ae139bd22460b8f

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ナンパで断られても粘る人って痛くない？

🙂
竹馬
うーん… 「この人から良く思われてないなって思っても、ウザがられない程度に上手に関わって、いつかその人とも仲良くなろうと試みます」 これって既にウザいと思うんですよ。 だって相手は良く思ってないトピ主さんに「合わないなあ」というメッセージを出してるのにしつこく絡まれるって事でしょ？諦めてくれるかどうかはトピ主さんの気分次第。拒む権利も相手には無いの？ 街で道行く人をナンパして、相手が断ってるのにしつこく付きまとってる人って傍から見てたら痛くないですか？「あいつ必死過ぎてヤバ」って トピ主さんは相手と本当に仲良くなりたいというよりは「攻略するゲーム」と扱っているように見えます。 友達になりたい、色んな人と臆さずにコミュニケーションを取りたいのは良い事です。 でも、人間関係とは相手があることであり、相手にも当然感情があります。 トピ主さんの目から見たら「上手に関わってる」のつもりでも、向こうから見たら上手じゃないのかもしれない。仲良くなりたくないかもしれない。トピ主さんの諦めるタイミングが遅すぎるかもしれません。 また実際の様子は分からないけど、あっちでちょっと喋って、また次に移ってちょっと喋って…を繰り返してるなら、「数撃ちゃあたる」に見えるかもしれません。 相手との会話も意味分かって無いのに表面的に合わせてるだけに見えるとか。 「必死で相手に合わせてる」と見えたら引いてしまうのです。 手当たり次第声をかけて広く浅い付き合いをしてる人は一般的には「チャラい」と表現されるわけで、落ち着いて関係を築きたい人（恋人でも友人でも）には「合わない」と判断されるかもしれません。 トピ主さんはコミュ力に絶対の自信があるようですが、必死で痛いと見えるなら思ってるほどコミュ力は高く無いのかも。 自分が喋れば相手は楽しいはずという思い込みを少し疑ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：910ba7a329a4283d

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皆が皆「仲良くなりたい」わけではない

🙂
霜月
大抵の人は、程よい距離を保ちつつ人間関係を築いていきたいものではないでしょうか。人とは一定の境界線を引いて、遠すぎず近づきすぎず適度な距離を保ちたい。 トピ主さんは、ご自分の「仲良くなりたい」を押し付けているように思えます。皆が皆、誰とでも大事な友人同士になりたいと思っているわけじゃないんです。　距離感というのは人それぞれで、自分が無理することなく疲れないバランスを保つためのコンフォートゾーンがあります。　その自分の安全地帯に他人に入って来られると警戒するし、時に嫌悪感も抱きます。 > まず根本的に人好きです。私が嫌いになるまでは、みんな「仲良くなりたい人」に分類されます。だって関わってみたら面白い人ばかりなのだから、知らないのはもったいない。 トピ主さんは、「仲良くなりたい人」「嫌いになる人」の2部類しかないのですか？　特に親しいわけでも、嫌いなわけでもない、中間に属する人たちが大部分なんじゃないかな、と私は思うのですが。　挨拶程度で顔見知りの人、個人的な連絡は取らないけど趣味の集まりなどで顔を合わせれば共通の話題でそこそこ楽しく話せる人、など。　トピ主さんはそういった人達も「大切な友達」に進展させたいと考えるのですか？　そして何かのきっかけでうまく行かなかったら「嫌いな人」に格下げされるのですか？　 仲良くするだけが人間関係を円滑にするわけではない。　人と接することが好きだったり、人に興味を持ったりすることは決して悪いことじゃないですけど、上手に距離を取りつつ、お互いの境界線（バウンダリー）を超えない、そういった気遣いも必要なんじゃないかな、と思います。距離があるからこそ上手く行く人間関係もあるんです。　 どうやったら自分が無理していないように見せられるか、ではなく、相手がどのような距離感を望んでいるのか、相手の思いを尊重することが大事だと思いますよ。

トピ内ID：a425172c15be3252

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押しすぎ？

🙂
おばさん
初対面から押しが強く、グイグイくるような感じだとしたら、ちょっと引くかも。

トピ内ID：cbdd73e962ca9c85

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ゆったりと

🙂
不眠症
初対面なのに距離感が近いのかな？ グイグイ話をしたり、相手の話の上に自分の話をのせてくるとか。 自称人好きなんだろうけど、相手がいてこそだから、聞き上手になってみたら？ コミュニティとかで、花の蜜を集める蜂のように会場内で人が話をしている所に首を突っ込んでいるのかな？ 文面だけでも、私が〜私が〜って感じるくらいだから。 落ちつきなさい

トピ内ID：26c1502d441a418d

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考えてみました

🙂
ロダン
まず、大前提として、自分のやりたいことをやって、それを全員が「よいこと」と受け取ってくれる…なんてことはないと思います。 逆にいうと、誰かがあなたのやっていることを「痛い」と思う人がいる一方で、 「そうは思わない」という人も一定数いるということです。ただそういう人は表立って声を上げないと思いますが。 あなたのことを良く知りもしない１回しか会ったことがない人に「あの人って、みんなと仲良くしようとしてて痛いから無理」って言われたということは、その女の子は、あなたが正面から関わってきたことに面食らったというか、びびってしまったという意味だと思います。おそらく、その女の子は他の人と仲良くすることが苦手なのだと思います。「いかにも純粋でまっすぐっていう人が苦手」という人たちっています。多分、それじゃないでしょうか。 あなたが今後も広く人と付き合いたいなら、どうしたらいいか、少なくとも二つは方法があると思いました。 １つは、我が道をいくという手段。 「そっか〜。私って痛く見えるんだ〜。でも、今は私は人間関係を広く持ちたいんだよね。」と 割り切って、ずっと先の方まで行ってしまう（コミュニケーション能力お化けになる）という方法。 もう１つは、「人と関わることが苦手な人もいる」とか「相手との距離感に配慮する」などしながら、慎重に関わっていくという技術を育てるという方法です。 誰に対しても同じ感じで関わっていくのは、裏表がなくていいことかもしれませんが、逆から見ると、相手への配慮はしていないということにもなります。あなたがたくさんの人と関わってきたのであれば、相手がどんな人なのかを感じ取って、相手が嫌がらないコミュニケーション方法を選択することもできるだろうとは思います。 さて、あなたはどんなふうにこの事態に対処したいと考えますか？

トピ内ID：556ee180aeeb274d

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空気が読めていない。

🙂
neko
あなたは『人好き』なのは分かりましたが、では『人嫌い』な人にもガンガン話しかけていませんか？ あなたの価値観では話しかけられると嬉しいし楽しいのかもしれませんが、全ての人がそうではありません。見るからに気難しそうな人は分かりやすいですが、中には愛想がよく明るく見える人柄でも打ち解けるのは時間が掛かるという人もいるのです。 『皆と大事な友人になりたい』のなら、個々に対応を変える必要があります。人それぞれ価値観が違うのだから。あなたはあなたが思う程、他人の気持ちに対して細やかでは感じです。いつもあなたが思う価値観を周りに当てはめているような気がします。 少なくとも『ウザがられない程度に上手に関わって』は成功していませんね。みんなの評価が『無理して皆と仲良くしているように見える』のなら。皆が『そこは引かななくちゃ』と思っている所で押してるってことです。『タイミングを見て積極的にはじめましての人にも話しかけます』も、ベストのタイミングではないってことです。 もっと一人一人を見ましょう。しばらくはちょっとひかえて他の人の対応とかみて勉強なさってはいかがでしょう。

トピ内ID：99e547add2fdb217

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10人に2人の法則

🙂
そら
「10人ひとがいたら2人は」って話、トピ主さん聞いたことありませんか？ 10人いたら2人は優秀、2人はダメダメ、6人は普通、とか。 人間関係もそれと同じで、10人いたら2人はトピ主を無条件で好きになり、2人は無条件で嫌い、6人はケースバイケースになります。 なのでトピ主を嫌う人が10人に2人いるのは仕方ないです。 が、既に指摘がありますが、トピ主さんは相手の気持ちを無視して自分を押し付けてませんか。実際、 ＞この人から良く思われてないなって思っても 良く思われてないって思いつつ、まだ話しかけるんですよね？「ウザがられないように」って言いますけど、よく思ってない人に話しかけられるのは正直ウザいです。良く思われてないって感じたら、いったん距離を取りましょうよ。「適度な距離感を取る」のも仲良くなるのに必要なスキルです。 一度離れたら近づくなって言ってるわけじゃないです。いったん離れて、ほとぼりが冷めたら、ちょっと話しかけて距離感をはかりましょうって意味です。

トピ内ID：8e8ef833d1d4e106

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グイグイ行き過ぎ

🙂
にゃあ
ということじゃないでしょうか。 「この人から良く思われてないなって思っても、ウザがられない程度に上手に関わって」とありますが、トピ主さんは「ウザがられない程度に上手に関わって」いるつもりが、客観的には「相手が嫌がってるんだから、無理矢理近づいて関係を作ろうとするのはやめてあげなよ」ということではないでしょうか。 「痛いから無理」と言った女の子は「まいけるさんはウザがられない程度に上手に関わっているつもりなんだろうけど、明らかに嫌がられてるよね。それなのに、自分は上手に関わっている、コミュ力が高いと自己評価高すぎで痛い。」と思ったのではないでしょうか。 「皆と大事な友人になりたい」なら、自分のペース、自分の都合で距離を詰めようとするのでははなく、相手が相手のペース、距離感で近づいてくるのを待つことも大事です。それが相手を大事にするということだから。相手を大事にできなければ大事な友人にはなれませんよ。 「色んな人と仲良くなりたいため、タイミングを見て積極的にはじめましての人にも話しかけます。」これはすごくいいと思います。でも、「この人から良く思われてないなって思っても、ウザがられない程度に上手に関わって、いつかその人とも仲良くなろうと試みます。」これは今よりは控えめにした方が良さそうですね。

トピ内ID：75f7df621ee344e5

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相手がない

🙂
神無月
自分基準しか軸が無いからではないでしょうか。 ＞私が嫌いになるまでは、みんな「仲良くなりたい人」に分類 これって読みようによってはトピ主さんが嫌いになるまではグイグイ来られて トピ主さんが嫌いになったらいっきにほったらかしとも取れます。 相手の方が少しずつ距離を近づけたいタイプの場合に 初対面のときにトピ主さんがグイグイ来られて戸惑い、 親しくなってきたころにトピ主さんが嫌いって思ったら バッサリ切られて驚くってことになります。 人間関係を広く持つことが悪いのではなく、相手にも相手の軸があり 人との付き合い方の好みがあることを知ることではないでしょうか。 皆と仲良くするのが悪いこともありません。 ですが、その考えによって表に出てくるトピ主さんの言動に合わない人がいるのは仕方ないでしょう。 トピ主さんはウザがられない程度と思っていても相手にはウザいくらいの行動と思われている。 書いてあるところから想像すると私もトピ主さんに苦手意識を持つと思います。 ですが、私の友達に一人だけすごく積極的な人がいます。 人となりを考えればどちらかというと私の苦手なタイプなのに彼女だけは気にならないのです。 どこにいても初対面でも誰にでも話しかけ自身のコミュニティをものすごく広げている。 近況を聞けば多くのイベントに参加し、多くの人と会っている。 私と会うのは半年に一度くらいだけどしょっちゅう会ってる人もいる。 これはそれぞれの人に合わせた距離感を意識してるのか無意識なのか上手に取れているのだと思います。 トピ主さんも少し相手の感覚を大事にして初対面の方と話してはいかがでしょうか。

トピ内ID：ea206c6140d56e23

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感想

🙂
ボサ
短所がない人はいない、全員から好かれる人もいない。逆も然り。その人は、あなたと合わないと感じるらしい。その人は皆と仲良くしようと頑張るあなたが嫌だったらしいが、別に悪いことしているわけではないですからね。そっかそれは残念だなと。ただそれだけ。治さなくていいと思う。キツイと思う人は相手から離れていくだろうし、それに気が付かないあなたでも無いのでしょう？

トピ内ID：e0200242bee93281

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回答ありがとうございました！少し補足させて頂きたいです。

🙂
まいける トピ主
たくさんの回答ありがとうございます。 ところどころ書き方が悪かったなって思うので補足させてください。 はじめましての人にも積極的にコミュニケーションを取るというのは、 初めからグイグイ行くのではなく、挨拶を交わす程度で、向こうから「あ、この子は話しても大丈夫な子なんだ」と思ってもらえるように、種を撒くような感じです。特に、このコミュニティはインカレサークルで、1人で初参加して心細そうにしている人が多いため、困ったら声掛けてね、の緊張ほぐしの声掛けの意味も含めて行っています。幹部だからです。 1分程度でサラッと会話を切り上げるので無理に距離を詰めることは無いです。関わりたいなと思ってもらえたら向こうから来てくれるし、そうでなかったら、程々の関係に落ち着いています。もっと仲良くなりたいなって本心は思っていますが。 良く思われていない人ともウザがられない程度に上手く関わるというのは、 コミュニティ内で完全に関わらないのは不可能だから、飲み会で同じ卓になった時とかには会話の流れで当たり障りなく複数人で会話するくらいです。その中で苦手意識を無くしてもらえたらいいな、とそっと思うくらいです。ここで私がグイグイ行っていると思われている回答が多かったので、私の言葉足らずで誤解させて申し訳ありませんが訂正させて頂きました。 本心では心の底から人好きで、仲良くなりたい！って思っちゃってますが、実際そうも上手くはいかないので、半分くらいは程々の浅い友人に落ち着きます。会った時には軽く挨拶と雑談を一言二言、わざわざ連絡を取り合うほどでもなく。割と普通の関係だと思います。 ただその範囲があまりに広いこと、初対面の人にははじめましてと挨拶に行くことが、頑張ってると見えてしまうことがあるそうです、、。 皆さんの回答とても参考になったので、少し控えめな人付き合いを勉強してみようと思います。

トピ内ID：c2a1288d7297ca8b

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治す必要もない。

🙂
もも
＞広く浅くではなく、難しいですが皆と大事な友人になりたいんです。 これは無理ですよ。相手あってのことなので。 治す必要はないと思いますよ。声かけてもらって救われた人も中にはいると思います。 トピ主さんの態度が痛くて友達になりたくないと言っているのは、今の所その子だけですよね？ 他の人（何人かは知りませんが）は、痛く見える時もあるけど友達になってくれたわけでしょ？ トピ主さんの態度が痛く見える人もいれば、痛く見えない人もいると思います。逆に一匹狼みたいな人を痛いと思う人もいれば、格好いいと思う人もいるわけで、それは人間だから仕方ない。みんなに好かれるのは無理ですよ。 トピ主さんのやり方で、友達になってくれた人が「合う」ってことじゃないですか？

トピ内ID：492839a3487235be

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自分を貫いて

🙂
まなか
私はトピ主さんのような人を痛いとは思わないけど必死なのすごいと思うだけです。根本的に人が好きならそのまま自分のしたいようにすればよろしい。迷惑かけてないなら人の目は気にしなくていい。 ちなみに私は友人が多い方だと自覚していますが友達になろうとか頑張った経験はなく気が付いたらずっと仲良くしているという感じです。私はごめんだけどトピ主さんタイプは引いてしまいます。 最初と矛盾するけど焦り過ぎだし人との仲は少しずつ築き上げていく方が長く保てます。でもそれがあなたのスタイルならそのままでよい。

トピ内ID：72dec16acaac5107

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追加！

🙂
まいける トピ主
うーーん言葉選びが難しい！ 仲良くなりたいと思うから、 向こうからも関わってくれる機会が増えたらいいなと思うから、声をかけるんです。 だから、竹馬さんのご指摘の、「数打ちゃ当たるに見えるのかも」というのがその通りだと思います。チャラく見えると思います。それを不快に思う人もいるのだと思います。反省します。 しかし私の言葉足らずが原因なので私が悪いのですが、 貴方は相手の気持ちを考えずにグイグイ行く人でしょうと言われてしまうのは少し悲しい。ほんとうに私の説明不足が全てですが！ 初対面でも観察して相手個人を見て、この人にはこういう付き合い方がいい、この人とは静かに会話する方がいい、この人はノリの方が好き、とよく考えて色んなタイプの友達を大事にしているつもりです。そういう、皆にノリ合わせすぎ、無理しすぎ、人に好かれようと頑張りすぎってところがキツいらしいので、、。

トピ内ID：c2a1288d7297ca8b

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おせっかい

🙂
専業主婦よ
簡単にいうと、トピ主さんは世話好きなおせっかいタイプなんですね。サークルの幹部だからといいますが、幹部全員が同じくらい新規会員に話しかけて、仲良くなりたいアピールをさりげなくしているのでしょうか？ トピ主さんが「ほどほど」「緊張ほぐし」と思っていても、相手が程よいと感じるかは分からないし、知らない幹部から積極的に話に来られたら身構えてしまう人も多いと思いませんか？ 私は80人以上部員のいる体育会系クラブで幹部を経験しましたが、学年が離れるほど、下の年齢にまかせたり、先に入った同期にまかせる方が、新規の人は安心するし早く馴染みます。幹部は他の人のやらかしたことの責任をとったり、間に入ったり、フォローしたりが主な仕事だと思います。 私は自分が先頭に立って、自分中心に交友関係を広げさせようとはせず、私のコミュニティの誰が新入部員と相性がよいか観察して、そういう人を通して私も少しずつ仲良くなり、そういう日々の過ごし方の中、信頼関係ができてきたら、直接話す機会が増えました。 トピ主さんの良かれが相手にとって本当に良いとは限らないことをトピ主さんは考えたことがありますか？ 人間関係を広く持つこと。 誰とでも深く付き合って皆と大事な友人になること。どちらも良いことなんだから、自分は間違ってないと思い込んでいませんか？ 価値観は人それぞれ、他人に迷惑かけなければいいと思います。狭いコミュニティで居心地よく過ごしたい人、イベントだけ楽しみたい人もいても良いではありませんか。 トピ主さんの善意が、押し付けに感じる人にとっては、お節介でいい迷惑になりえる事と、自分ではやり過ぎてないと思っても受け取る相手がどう思うかが重要だということを、幹部だとおっしゃるのなら、再考する必要があるのではないですか？

トピ内ID：6ae139bd22460b8f

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参考までに

🙂
SHIBA
私自身は、友人でも彼氏でも、たまたま気の合う者同士が自然と一緒に居るようになればいいという感覚を持っています。 そして、あまりこちらの「好み」や「性格」にいちいち注目してほしくない。 「私自身」に注目してくる人はとても苦手です。 初対面から自分と仲良くなりたいと思ってもらっても（この気持ちは直接言わなくても伝わることもありますよね）、私の何を知ってて・・・と虚しくなってしまうかもしれません。 トピ主さんからすると「これからあなたのことを知りたいから」ということになるかもしれませんが、私のように「あまり人に自分のことを開示したくない」というタイプもいます。 そういう私のような人間には、初めは無関心くらいでいてくれる人の方が心地いいですね。 そういう人となら、「ご縁」で仲良くなれる気がします。 そういったご縁って、こちらの「仲良くしたいな」と、相手の「仲良くしたいな」が同時に生まれる気がします。 だから、もし私がトピ主さんと知り合いになっても、トピ主さんの 「初対面でも観察して相手個人を見て、この人にはこういう付き合い方がいい、この人とは静かに会話する方がいい、この人はノリの方が好き、とよく考えて・・・」 という感覚に気付いたら、私は距離を置くと思います。 きつい言い方でごめんなさい。 もちろんトピ主さんの姿勢はトピ主さんの自由ですよ！ それを否定する気はありませんが、私がもしトピ主さんと知り合いになって仲良くなれることがあるとすれば、「仲良くなりたいな」って話しかけてくれている時じゃなくて、別のタイミング（トピ主さんも意図しない）かもしれませんね。 参考になればと思います。

トピ内ID：a33c4d195dc035b1

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誰でも良さそうに見える

🙂
ライラックブルー
知り合っても、どうせまた違う人のところに行くんだろうな と感じさせるのと この人いったいだれと仲いいんだろう？という気持ち悪さがあるのでしょう 周りにトピ主さんほど いろんな人に声かける人いないでしょ？ 浮いてるんだと思います 落ち着いて！って感じだと思う 声かけるの自分で思うより 半分くらいにしてみたら？

トピ内ID：c1223e9ba0ef9831

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「合わせ」るのが分かるところがイヤなのでは

🐶
わんわんわんわん
人にはそれぞれ、自然な「(トピ主様の言葉を借りれば)ノリ」があります。 無理をすると不自然だし、ああ「合わせ」てるんだ、と何となく分かることが多いです。 人間、誰しも「合わせ」られたくなんかない。 よく「自然体で付き合いたい」と言いますが、 自分も無理したくないのはもちろん、 よっぽどオレサマオラオラな人でない限り、相手にも無理させたくないんです。 お友達に「皆にノリ合わせすぎ」と言われるということは、 トピ主様の自然な「ノリ」ではないところで、 「合わせている無理っぽさ」が出ているんじゃないかな。 仕事なら分かるんです。 そりゃお互いスムーズにやり取りしなきゃならないし、 お互い「合わせ」るよね、ウンウン、と思います。 だから、トピ主様が「幹事として」やっているだけなら、 「あー幹事として頑張ってるんだ」ですむと思う。 でも、トピ主様は「人が好き」という理由で、仕事でもないのに、 「この人にはこういう付き合い方がいい」 「この人とは静かに会話する方がいい」 「この人はノリの方が好き」 と「合わせ」てる。 うーん、私なら、仕事でもないのに、そういうふうに私に「合わせ」る人は苦手です。 私とあなたでは興味の範囲が違う、「ノリ」も違う。 だから、お互い、自然に付き合える相手と話そうよ、 仕事でもないのに「合わせ」ないで！って思っちゃう。 トピ主様は、相手に「合わせ」て「相手に居心地悪い想いをさせない」つもりだろうけれど、 「合わせ」られてるなーと思うと、ちょっと引いちゃう人も多いと思いますよ。

トピ内ID：06c9b9cff14dc164

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仲良くなれないですよ

🙂
ね。
限界があるじゃないですか。会話も何も、一方通行なら一対多の発表や公演なら成り立つけれど、一度にはひとりの人としかコミュニケーションが取れない。知り合いが多い人、自分の都合のいい時に話しかけてくる人にしかなれませんよ。一緒にいたい時にいてくれる友達でもない。 私はあなたのような人は嫌いじゃないですよ。悪い人ではないと皆わかるとは思います。でも、頼れる人ではないでしょう。次から次と行ってしまう人。じっくり信頼関係を築くまでには至らない人なのでしょう。 知り合いには返していますか。どんどん紹介してあげて人と人を繋げるようにすれば、関係がなり立って豊かになる場合もあります。

トピ内ID：07df141515f99b7e

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追記

🙂
ボサ
確かに、一生懸命そうなところ、伝わってきました。最初にも書いたけど、悪く思われない人っていないです。皆と仲良くって至難の業。でも、あなたは悪いことをしているわけじゃないし。その子があなたみたいな行動を嫌がっていると知れたことは、幹部として良いことでした。また変われるじゃないですか、いい方向に。心配なのは、周りに合わせすぎて自分が参ってしまうこと。それは私も経験あるから。あなたはそんなに軟じゃなさそうですけどね。私はあなたみたいな人好きですよ。

トピ内ID：e0200242bee93281

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中身が足りてない

🙂
ふむ
例えば超有名作家さんがパーティーでいろんな人に声をかけていても誰も無理していると思いませんよね。むしろこっちから声かけたいくらい でも無名の作家さんが声かけまくっていたら痛いなって思うでしょう その一度しか会ったことのない人が言うのはともかく身近な人がいうならトピ主様の中身が声かける数に見合ってないんでしょう 他の人は面白い。ではあなたの魅力はなんですか？ 向こうはあなたと会って仲良くなって面白いんですか まずは自分の中身をきたえることです 人の心の玄関叩くことが趣味の人なんて外から見たら面白くもなんともない もっと言えば誰だってトピ主様みたいに思っているんですよ最初は 誰も敵でも嫌いでもない でも自分がその人に近づいて相手がどう思うかって考えるとめったやたら人の玄関の戸を叩けないんです ある意味皆やってみたいけど自分に力足りないから躊躇するところをトピ主様はやってしまう、羨ましいような哀れなようななんでしょう まあ深く付き合うならどうしても数は制限されるのと自分に魅力なきゃ続かないので中身を肥やすべく頑張って下さい 誰にも悪く言われない人なんていないしいるとしたら「どうでもいい人」なのでよくしてくれる人に感謝して日々自分を成長させて下さい。お若そうですし

トピ内ID：491ff4eefd55ccd5

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自分がないように見えるのかも

🙂
ライカ
>この人にはこういう付き合い方がいい、この人とは静かに会話する方がいい、この人はノリの方が好き、とよく考えて色んなタイプの友達を大事にしているつもり というのは、割と多くの人が人付き合いの中でしていることだと思うのですが、トピ主さんの場合はそれが顕著すぎて、自分がない、もしくは自分を捨ててまで相手に合わせてるように見えてしまうのかもしれないですね。 だから「無理しすぎ」「頑張りすぎ」と言われてしまうのかも。 それと、あなた自身は「色んなタイプの友達を大事にしているつもり」でも、実際できているかどうかは別問題ですから。 相手がどう思うかですから。 あなたがノリの方が好きと思って接していた相手が実はノリが好きじゃなかったり、ノリ好きだったとしてもあなたのノリ方は好きじゃないとか、そういうことも往々にしてあります。 また、トピ本文やレスを拝見するかぎり、グイグイいく圧がとても強く感じるんです。 文章のみのコミュニケーションの場だから、一生懸命説明しようとしているだけなのだとは思いますが、現実でもたぶんそうなんだろうな、という印象を読んでいる人に与えがちな文章です。 とはいえお友達がたくさんいて、当たり障りないやり取りができる程度の知人も大勢いるなら、自分とは合わない人については、そういう人もいるよね、で済ませとけばいいんじゃないでしょうか。 「皆と大事な友人になりたいんです」ということが無理ということくらいは分かってるでしょ？ 正直なところ、「皆と友人になりたい」ならともかく「皆と『大事な』友人になりたい」という人は、私はかえって薄っぺらく感じてあまりお近づきになりたいタイプではありませんが。

トピ内ID：075eabe4380defb3

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相手が見えてない

🙂
トリ
あくまであなた自身が書いたものから受ける印象ですが…。 「社交的な自分」というセルフイメージのために他人を攻略しているだけという感じがします。相手と楽しい時間を持つのが目的なのではなく、「仲良くなれた」という実績がほしいだけというか。 相手はあなたの態度から別目的の胡散臭さを嗅ぎ取ってると思いますよ。仲良くなるどころか嫌われてるのではないでしょうか。

トピ内ID：4d89dabea6238f91

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違和感

🙂
ふう
トピ主さんのレス2つまでよみましたが、なんか違和感があります、 トピ主さんのレス内容から推測できるトピ主さん像と、ご友人の反応から推測できるトピ主さん像が一致しません。 トピ主さん目線の方だと痛く見えないし、社交的な人なんだな、とむしろ好印象になると思います。 なので、トピ主さんの我々への説明が悪いのでは無い気がします。 お友達がトピ主さんの言動の意図を誤解してるか、トピ主さんが自覚できてない何かがあるか、どちらかの可能性が高い気がします。 複数のお友達から言われてるなら後者の可能性が高そうです。トピ主さんは原因を自覚できてないので、トピ主さんの自覚してることをいくら説明してもあまり意味が無いです。 親しいお友達に聞いてみるのが1番ですよ。 トピ主さんがレスで書かれたようなことを伝えて自己評価と他者評価が一致してるか確認してみては？「痛くみえるよ」→「私がしてるのって～とか～くらいだよね？」と。 「いやいや、全然違う。もっと強引だよ」と言われたりしないでしょうか。

トピ内ID：a72c429e3c6f3275

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自己評価と他者評価に乖離があることをまずは理解してください

🙂
ぞう
トピ主さんのレスを読みましたが、終始「誤解です！私の意図はこうです！こういうつもりです！」というような内容ですが。 そもそもがトピ主さんの自分が意図して行動していたことが、相手に伝わっていない、むしろ迷惑がられていることが問題なんですよね？ だとしたら、自分の想いより、どの点が認識がずれているのかをきちんと理解する思考をもったほうがいいですよ。 「自分はこういう人間です！」が主観でしかないので、いくらトピ主さんが主張しても理解しあえることはないと思います。 とくにここのような実際のトピ主さんの人となりを知らない人たちにはわかりようがありません。

トピ内ID：58b58b9cce551791

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レス

🙂
まるまる
学生生活の頃、休み時間の時、人気者って席に座っているだけでもまわりに人が集まってワイワイしていたじゃないですか。自分から行動しなくても相手から寄ってきてくれるみたいな。 でも人気者じゃない人って、ぼっちにならないようにいろいろな人の席に行って一生懸命話しますよね。はたから見るとその必死さがイタく見えることがある。そういうことじゃないでしょうか。 そんな無理しなくてもいいのに、別にぼっちでもいいじゃん、常に誰かと話していないと心細いのかな、って思われているのでは。

トピ内ID：1c71cab2e52ed805

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たくさんのご意見を頂きました。

🙂
まいける トピ主
皆様親切に相談に乗ってくれてありがとうございました。たくさんコメント頂いて、怖くなってきたくらいです……。 充分すぎるくらいお言葉を頂戴しました。優しいお言葉も、厳しいご意見も。ちゃんと受け止めたいと思います。 これ以上のレスは不要です。 結構生き方をまるまる変えなきゃいけなくなりそうで、辛くなってしまったので。 厳しいご意見を言う方もしんどいとわかっているので、とても感謝しています。 ありがとうございました。

トピ内ID：c2a1288d7297ca8b

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