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息子38歳独身実家暮らし

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
ままちゃん
ひと
ずっと息子とふたり暮らしなのですが、一人暮らしさせたほうが良いのでしょうか。 息子38歳(会社員独身)、私73歳(年金収入のみ)。持ち家地方在住。夫は十数年前に他界。娘は40代で18歳で家を出て自立しています。 最近娘から「息子はこのまま家を出なくて良いのか？結婚しなくてよいのか？」と言われ困っています。 息子本人は「お母さんがひとりになってしまうからかわいそう。だから家にいるんだ」と言っています。田舎なので一人暮らしの年寄りはいません。 結婚せず一生実家にいる男子もめずらしくないので、息子が一緒に住んでいても気にしたことはありませんでした。 私もとても寂しがりやなので、息子が一緒に暮らしてくれると安心ですし、毎日の食事を用意したり、息子のために何かしてあげるのが幸せです。 家事も私がやっています。パンツも私が畳んでいます。料理もできません。ちなみに今まで家にお金は入れていませんでした。 コロナ禍が落ちつき、数年ぶりに顔を出した娘がそれを知り、怒られました。自分で食べた食器くらい自分で洗うように、ゴミ出しをやらせるようにと教えられ、今年からやらせています。 娘からは「甘やかしすぎだ、息子はもう大人だ、夫ではない、共依存だ、お母さんは自分のことしか考えていない」など言われ気分が良くありません。 また、娘は弟と扱いが違うことが気にいらないようです。子供の時は"親のすねかじり""金食い虫"と言っていたのになぜ弟には言わず生活費を全部出すのか。 (計算したら1000万超えていた) 娘の就職が決まった後は「全部自分の稼ぎでやれ」と言い、食べ物がろくに買えず栄養失調になったこともありますが助けませんでした。 そのことをまだ根に持っているようです。 でも、正直口うるさくて困っています。私は自分の好きなようにやりたいです。最近は老後や介護の話までされ、貯金しろとうるさいです。 私と息子はおかしいのでしょうか。

トピ内ID：fe990c0903ac491d

#５０代以上
#娘・息子

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おかしいというか

🙂
世間のおばさん
娘さんの仰る通り共依存だと思いました。 ままちゃんさんが今後、要介護認定を受けたら息子さんは仕事を口実に何もしないか、急に実家を出ていきそうですね。 引っ越すためのお金はもう十分貯まっているでしょうし。 面倒なことから逃げる人かと。 それにしても差をつけられすぎて栄養失調にまでなった娘さんがお気の毒です。 依存体質なままちゃんさん、何かあった時だけ無償で娘さんに頼ろうと思わないであげてほしいな、と。 正論を言ってくれる人がいるのに聞こうともしないままちゃんさんに問題があると思いました。

トピ内ID：91ad44d978995d34

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独身実家暮らしがダメなのでは無くて

🙂
身勝手な母息子
生活力をつけさせない親とつけようとしない子の共依存がダメなんだと思います。 まあ困るのは息子さんですし、トピ主も自分がよければそれでいいという考え方のようですし。 お嬢さんは可哀想ですね。明らかに姉弟差別をしたんですね。 共依存のままでいいんじゃないですか？その代わり、お嬢さんにはいっさい支援を求めないように。

トピ内ID：baf78574d75e400a

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大丈夫です

🙂
鬼千匹
今のまま二人で暮らして下さい。 息子さんが万が一結婚出来たとしても お相手は不幸になるでしょう。 このまま静かに暮らしましょう。 介護も息子さんがしてくれるでしょう。 今は誰にも迷惑を掛けていないけど 娘さんにはくれぐれも迷惑を掛けないで あげて下さい。 「全部自分の稼ぎでやれ」と娘さんに 投げつけた言葉の通りに 自分の事は自分で始末しましょう。 ブーメランとして返って来ただけです。 子供は息子一人と思い 仲良く暮らして下さい。 心からのお願いです。

トピ内ID：a052fd6273dba2b6

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まあ

🙂
たんたか～ん
なんとなくですが、 主や息子は、今が楽しければ生きれれば、それでいい。 娘は、将来未来の事を考えての話、 なんじゃないかな？ 昔の事を根に持っているか知りませんが、 当たり前に考えて… ・主が先に他界する ・息子が独身の場合、頼る人はいない。 ・困った時に私を(娘)頼られても困る。 って事を危惧しての、娘は口うるさくなっているんじゃないの？ 生活に困ろうが金に困ろうが、今は主がいるから息子は何も考えずに生活できる。 でも、主が居なくなったらどうなるか？ ですよね。 結局は本人(息子)が思わなきゃ一人暮らしなんかしませんよ。 今は何でも主がやっているから楽じゃないですか？ 別に同居じゃなくても近くに一人暮らしもできます。 彼女もいませんよね？息子は。 彼女出来たら自然に一人暮らししたいなとか思いますから笑 口うるさいかもしれませんが、未来を見据えた見かたをしている娘に賛同はしますけどね、私は。 40代からやるべき事、だったかな。 そんな書籍あるので息子に渡してみたら？

トピ内ID：13dac97763540506

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こじれてますね。

🙂
カ
家を出た娘は 積年の恨みがあるのでしょう。 娘を助けなかった主の責任は重いです。 でも、娘も自立したとは言え、 精神的に未熟になってしまいましたね。 だから、口出ししてくるのですよ。 私なら実家を捨ててると思います。 さて、主が息子と暮らしていきたい、 介護も息子にお願いしたい、 家も息子に相続させたい、 と思うなら 娘は実家に来させなければいいと思います。 主が倒れたら 甘える人がいなくなった息子は 家を出るかも知れないし、 介護から逃げるかも知れないし、 そうなっても 娘を頼らない事です。 個人的には タイトルの事は気になりません。 が、 主の育て方は間違ったと思いますよ。

トピ内ID：c3155dfa30dd4195

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最近多いですね。

🎶
ここにも…。
＞　結婚しなくてよいのか？ 息子さんも彼女出来れば考えるのでしょうけれど、彼女居ないし家では母親が衣食住の面倒見てくれてるし家賃も浮いて楽だものね。 実際彼女作ろうとも思って無いのでは？ これじゃ結婚なんて出来なそうだものね。 息子さんの言い訳は…はい以上の言い訳ですね。 でも結婚しなくても自立している方がまあ社会人として一人前には思いますが。 本人達が良いなら母子2人で暮らして行くのも良いのでは？ 私の実家のご近所さんにも何件か居ますよ。最近そんな家多いのでしょうかね。 その何件か全て息子さんはもう還暦（中には兄弟で）独身、お母さんは80歳とっくに超えていますが、80歳超えたお母さんが足痛い腰痛いと言いながら息子の世話焼いてますね。 80歳超えたお母さんの手料理に60超えの息子が文句言うそうで。 外出しても息子の夕飯作らないと、と帰るそうで。 一人のご家庭のお母さんは息子依存で息子に結婚されたら困るとおっしゃってましたが…。これぞわっとしますね〜。 しかしいずれ親が先に逝くので残された息子はそれから何十年と一人やっていければ良いですがね。 娘さんは逞しく生活されてきましたね。 そんな差を付けて育てた娘さんに将来頼らないで下さいね。 これは息子さんにもそう言い聞かせておいて下さいね。 実際トピ主さんはそんな娘さんに遺産も息子さんと平等にやらないと思うのでね。 同居で何でもやってきて貰った息子さんもいざトピ主さんに介護必要または亡くなった後何も出来なそうですから。 家の中もゴミ屋敷と化しそう。

トピ内ID：3566bc6e0dfe28e1

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好きにしてください

😒
ホホゥ
その代わり何があっても娘を頼らないこと。 男性の生涯未婚率は約３割です。 息子が文句言わないならそれでいいんじゃないですか？ 経済的に助けた息子に介護してもらうと言えば娘も納得するんじゃないですか？

トピ内ID：44e198a129595154

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娘さんの言うことは当然です

🙂
ちくわ
今のままずっと生活できればいいですが、わかりませんよね。娘さんは、もしもの時のことを考えて言ってくれているんです。 2人しかいない子どもさんなのにずいぶん愛情の差を感じました。息子さんに 今年からゴミ出しをしてもらっているらしいですがトピ主に何かあった場合のためにも、どんどん家事をやらせるべきです。 また今まで、お金を入れさせていないことにも驚きました。例えば、働いて15年としても、月に最低でも3万円入れてもらったら、540万も貯まっています。社会人になったケジメとしても入れてもらうべきでした。 うるさく言う長女さんが鬱陶しいなら、(介護など一切頼らない)(この先の生活も心配なし)と宣言されたらどうでしょう？ 相手に対して何もしてこなかった人ほど、自分がピンチになると、そのことを忘れて頼って来ますので。

トピ内ID：c8714f02f9c3ca60

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あらまあ、開いた口が塞がらないです

🙂
豆板醤
娘さんと息子さんを差別しすぎましたね。 栄養失調になった娘さんを助けることもしなかったんですから、トピ主さんに何かあっても、溺愛しすぎた息子さんにだけ助けてもらってくださいね。 娘さんには「助けて」の連絡はしないことです。 うちにも娘と息子がいますが、差別することなく同じように育てましたよ。 自分の親が割りときょうだいの差別をするような親(特に父親)で結構傷付きましたので、子どもたちのことは同じくらいの愛情を持って育てました。 トピ主さんのような母親は割りと多いですよね。 子どもを同じように扱えない親です。 差別されて傷付く子ども側の気持ちなど、考えたことがないのでしょうね。 まあ、娘さんのことはうるさいとしか思っていないようですし、これからも息子さんとはベッタリな親子でいかれたらいいんじゃないかと思います。 40近くになって今更一人暮らしなんてしないでしょうしね。

トピ内ID：0df2859233126689

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息子さんを犠牲にしている

🙂
なつ
大切にしてる、甘やかしすぎ？と思っているでしょうが、酷い対応です。ご自身のために息子さんを犠牲にしているだけです。あなた亡きあとの息子さんの暮らしを想像していますか？ あなたが寂しくても、息子さんが望まなくても自立を促すべきです。あなたはいい、息子がいるから、でもあなたのせいで息子さんはゴミも出せない孤独な一人暮らしになってしまうのです。 娘のことは嫌って関わらない、息子は好きだから自分のために犠牲にする、どちらも同じ、自分さえよければという思考です。

トピ内ID：035ef9c175a35af7

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ということは

🙂
にゃんにゃん
今まで、息子の世話をしていたのですから、 息子に介護されてください。 息子さんに1000万も生活費出しているんだし、恩返しの番だよ！ 間違っても、娘さんは呼ばないように。 息子さんの言い分ですが、 生活費10万って言ったら出ていくんじゃないんですか？ または、いざ介護になったら逃げると思うなぁ。

トピ内ID：d699312fce5a03f7

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娘さんにお世話させないであげてね

🙂
ヨーコ
この先、トピ主さんに介護が必要になっても、娘さんにはお世話をさせないであげてくださいね。 さすがに可哀想すぎる。 息子と娘で対応を差別するのは、親として間違っていると思うから。 介護が必要になったら、息子さんにお世話になってくださいね。 ちなみに私も息子と娘がいるアラカンです。 兄妹差別しないように気を付けています。

トピ内ID：5c32e2e078c828e3

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トピ主がおかしいです

🙂
ババ
自分のことしか、今のことしか考えていませんよね。 トピ主が老いて家事できなくなったら、どうするんですか？ 息子はご飯も作れませんよね？ 洗濯も掃除もできませんよね？ 自分のものは何とかするとしても、トピ主のご飯や洗濯、掃除はどうするんですか？ 周りの方はどうしているんですか？ >息子本人は「お母さんがひとりになってしまうからかわいそう。だから家にいるんだ」と言っています。 息子本人に、トピ主が家事できなくなったらどうするか、聞いてみましたか？ トピ主が亡くなるまで側に居てくれるんですか？ 私が知っている話では、同じような末っ子が、いざとなったら親を見捨てて家を出て、上の子が泣く泣く面倒見てますよ。 それでも母親は末っ子を褒めるそうで、聞くほうが辛くなります。 >「甘やかしすぎだ、息子はもう大人だ、夫ではない、共依存だ、お母さんは自分のことしか考えていない」など言われ気分が良くありません。 娘さんが言うとおりです。 >娘は弟と扱いが違うことが気にいらないようです。子供の時は”親のすねかじり””金食い虫”と言っていたのになぜ弟には言わず生活費を全部出すのか。 (計算したら1000万超えていた) 娘にだけ暴言を吐いていたんですか？ 1000万円とは、息子にだけかけたお金ですか？ なぜそんな依怙贔屓をするんですか？ >娘の就職が決まった後は「全部自分の稼ぎでやれ」と言い、食べ物がろくに買えず栄養失調になったこともありますが助けませんでした。 そのことをまだ根に持っているようです。 そんな母親いますか？ トピ主はなぜ助けなかったんですか？ 息子には自分の稼ぎで生活させないんですか？ で、これは一生、根に持ちますよ。 >正直口うるさくて困っています。私は自分の好きなようにやりたいです。 そうですね。娘さんには絶対にお金も労力も迷惑かけないでくださいね。

トピ内ID：a93ead39455d9678

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ダメ人間製造のサンプル？

💢
びっくらこいた
典型的な「ダメ人間製造」のサンプルを見ている様です。 決して、「38歳　独身男の実家暮らし」が悪い訳ではないのですよ。　ちゃんと自立した成人として、共同生活、協力して生活している分には、全く問題ありません。 でもトピ主家は違うでしょ。　息子さんは一人で生活数能力もなく、貴女はその機会を奪った。　 今後貴女に何かあっても、娘さんには頼らず、全て息子さんに頼ってください。 貴女が好きに暮らすのはいいけれど、それに子供をまきこまないで。

トピ内ID：6c154aed5808438c

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今のままで行くしかない

041
スイスチャード
トピ主はおそらく無職で夫さんに頼って生きてきたのでしょうね。年金は自分の国民年金＋夫さんの遺族厚生年金でしょうか。トピ主は依存の対象を夫さんが亡くなったあと息子さんに切り替えました。だから現在の状態に何も不自然さを感じないわけです。 私はこの状態が特に悪いと思うわけではありません。世の中には独立することが非常に苦手な人たちや依存しないと生きていけない人たちが沢山いるからです。但し、トピ主親子の場合は以下の条件があります。 ・息子さんは家に数万円のお金を入れる ・トピ主は息子さんに美味しいご飯の炊き方、美味しい味噌汁の作り方を教える ・小鉢も含めて料理を100種類程度教える ・介護を全て息子さんに任せ、娘さんには一切関わらせない ・老後資金と介護費用を4千万円程度用意してある ・今後は自立、独立、結婚の話を一切しない 料理を教えるのはトピ主が家事をこなせなくなったときのためと、息子さんの老後のためでもあります。男性なので3ヶ月ぐらいでとても上手くなりますから頑張って下さい。エンディングノートを作成し、どこに何があるのかはきっちりと書き留めておきましょう。 ここまできたのですから、お互いに最後まで責任を全うするのが良いと思います。

トピ内ID：bf78008166de4bd5

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子ども両方にひどいことしたね

🙂
えにぐま
娘にはわかりやすい言葉の虐待ですが、息子にはいわゆる「優しい虐待」というやつでは。 息子ちゃん可愛さのあまり、なんでもかんでもやってあげて、自立する力を奪ってしまった。 トピ主さんが元気な間はいいけど、トピ主さんが息子のお世話をできなくなったらどうするつもり？ 息子さんはトピ主さんの面倒なんて見ないだろうし、その能力もないと思う。 それにしても娘さんも優しいというか、おせっかいというか…… 私だったら音信不通にして縁を切りますけどね。 さんざん弟と差別されたあげく、世話係にされたらたまらないですから。

トピ内ID：9ae3e04d9cd84a57

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自己矛盾

🙂
USAchan
あなたは息子が同居して幸せだと言い、息子は母親が可哀想だから一緒に居ると。 それはあなたにとっては最良かも知れませんが、次に息子があなたの年齢立場になった時、そういう子は居ないということです。つまりはあなたは息子の人生を消費しているのであり、息子は母に喰われているのと同じこと。 親が子の幸せを願うなら、これは矛盾した考えだと思います。

トピ内ID：5e4f454bec7823e9

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駄目親の典型ですね。

🙂
昭和レトロ
お嬢さんの時は、18歳で自活させ、生活が苦しくて栄養失調になっても助けなかったって、 貴女は親でも、子供を男女で差別をする酷い母親ですね。 お嬢さんの言って居る事が正解って思いませんか？ 自分が寂しいからと、息子さんが実家暮らしさせるのは良いのですが、息子の自活出来る様に親で有る貴女は教育してませんよね？ 貴女自身が、息子さんの自立出来る力を奪って居る事に気が付くべきですよ。 自分が全て息子の事をして、炊事洗濯と何も出来ない息子にしたのは貴女ですよ。 それが彼にとっては、悲劇だと言う事。 貴女がまだ元気な内は、息子さんのお世話が出来るけど、貴女が家事を出来なくなったら、炊事洗濯の出来ない息子さんはどうすれば良いの？ 息子さんは、毎日生活して行くのに何も出来ないのでは、困り果てるでしょう。 だから、貴女の親として、生活出来る最低限の知識を教えて無いのは、大きな間違いだと言う事に気がつくべきなのです。 封建時代じゃあるまいし、男の子だからと、何もかも母親がしてしまう事が、何も出来ない不幸な子にしてしまうかを考えるべきですね。 今からでも炊事洗濯を教え込んで下さい。 それが、息子さんを自立に向ける第一歩です。

トピ内ID：c5e5e2f9c46ee567

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まぁ

🙂
なぎさ
娘には、何が起きても頼らない覚悟を持てばいいんじゃないですか。 何も出来ない息子が、トピ主さんがもっと年老いたらどうするのか、見ものですが。 トピ主さんがなくなったあと、息子さんがどう暮らすのか、見ものですけど。 くれぐれも娘に、息子の面倒を頼んだりしないでくださいね。 トピ主の後始末するだけの娘なんて、ホント気の毒なので。

トピ内ID：0959d49062517ebf

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逃さない方がいいです

🙂
自立したら？
>ずっと息子とふたり暮らしなのですが、一人暮らしさせたほうが良いのでしょうか。 今さら結婚も子どもも無理っぽいから、本人もトピ主を理由に実家にいるんでしょう。 家事してくれる人も見つからないし、トピ主に甘えていれば無料で勝手にやってくれますからね。 息子としては、苦労して妻を見つけて合わせて生活してお金を取られるより、トピ主に全部やらせたほうが楽。 片務的共依存ですね。 トピ主が亡くなるまで息子は家に居させたほうがいいですよ。 トピ主が突き放して忌み嫌っている娘さんを頼ることは出来ないでしょうし、頼りたくもないでしょう？ あと数年で体もガタが来る年になりますから、息子さんを出してはいけません。 ひとりぼっちで動けなくなりますよ。 パンツも畳めないトピ主息子に、家に金を入れろなんて言ったら、逃げかねません。 それでなくても、トピ主が家事できなくなったら逃げかねません。 息子が逃げないように、しっかり捕まえておきましょう。 一人暮らしなんてさせてはいけません。出来ないし。借家をゴミ屋敷にして追い出されるのがオチです。 でも、いざとなったら息子は逃げる気がします。損得勘定が強そうだし、責任感もなさそう。 ご近所に息子に逃げられて、お一人で老後を過ごしている人はいませんか？ トピ主も気をつけて。

トピ内ID：cd0fabef51c690bc

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ひどい母親だなあ

😒
自分が生んだくせに
実の娘さんが言ったことを受け入れられないのに、小町の人がトピ主さんと息子さんがおかしいと言ったら受け入れて息子さんを自立させるんですか？ しないでしょ。 それにしても息子さんは溺愛して今でも親離れ子離れできないずぶずぶの関係で、娘さんにはずいぶん酷い仕打ちをしてきたんですね。 どちらもトピ主さんと夫でやることやって(下品な言い方ですみません)、2人で産むって決めて産んだ子どもですよね。娘さんが望んで生まれてきたわけではないのに、「親のすねかじり」「金食い虫」などとよくそんな暴言吐けましたね。虐待ですよね。自立したのが18歳ならその頃ならまだ成人してないし子どもを養育するのは親の義務です。 酷い母親…。娘さんが栄養失調になっても助けなかったくせに、自分が要介護状態になったら「娘の義務だ」とか言って介護を強要しそうですね。だって自分の身の回りの事ですら未だに母親頼りの息子さんがトピ主さんを介護する(できる)とは思えません。 私が娘さんの立場なら縁を切ります。 会いに来てくれるなんて優しい娘さんですね。 順番的にトピ主さんが先に亡くなるわけで、その後独りになる息子さんも家にお金を入れてないなら相当貯まってるだろうからお金の心配もありませんね。 せめてトピ主さん自身が今後必要になる医療費やら介護費くらいは貯めておいたらどうですか？ まあトピ主さんと息子さんはお互い今の生活を気に入ってて不満がないようですし変えなくて良いんじゃないですか？ 自分の好きなようにしたらいいですよ。 娘さんに何かしてもらおうなどと間違っても思わないように。

トピ内ID：37ed1ce30ea151ea

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でもね

🙂
sadakichi
そのかわいい息子ちゃん、トピ主さんの介護はやりませんよ。 家事の一つもできない人が、介護なんて大変なことなどできるわけがない。 トピ主さんがもうちょっと年をとって、家事をするのも辛くなってきたころに たぶんそれがわかるはずです。 掃除も料理も洗濯も、母親がやってくれて当然で40年近くも生きてきたのだから、 これからもそれが当たり前だと思っています。 そのうえ、トピ主さんの面倒を見るなんて考えてもいないでしょうね。 介護サービスを受けるのも、施設に入るのもかなり面倒な手間とお金がかかります。 人に頼るだけではできないことがたくさんありますが、息子はきっとなにもしませんよ。 そうなったら、トピ主さんは誰にも頼れなくなります。 もちろん、その時になって娘さんに泣きついても後の祭り。 息子がそこにいるのは、タダで住める家があって、お手伝いさんがいるからです。 家事ができなくなったら、息子は大荒れでしょうね。 トピ主さんは最後まで使われるだけです。 そして、息子の結婚ももう無理ですよ。 その年で親と同居で、自分の面倒も見られないようでは結婚相手としては最低レベルなので。 お金では解決できない問題が出てくるころに、娘さんの正しさを実感すると思います。 それが二人の幸せだというなら、それでいいんじゃないですか？ 娘さんとは絶縁してあげてください、それが全員の幸せです。

トピ内ID：8dfc653932134cb1

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