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結婚したら親が帰省しろとうるさい

レス39
（トピ主 0 ）
😡
ぽん
ひと
28歳女性です。昨年末に結婚しました。 結婚してから親が帰省しろとうるさく、何かと繋がろうとしてくるので、どう付き合えばいいか、私は親不孝なのかと心が重いです。 私は三人兄弟の真ん中っ子で、放っておかれて育ちました。 叱られたことは時々ありますが、褒められたことや心配されたことはあまりありません。 家族仲は良いです。ただ、よくある真ん中っ子の育てられ方をしたと思います。 昨年末に1歳上の男性と結婚しました。夫は所謂ハイスペック男性です。 実家に結婚の挨拶をしに行くと、帰り道に「よくやった、さすが私の娘！」と母から連絡があり、親は浮き足立っていました。 高校生の時に私が定期テストで満点を取っても、習い事で全国的な賞を取っても、仕事で良い成果を挙げても、なんら関心を寄せなかった親が、初めて私を誇りに思ってくれたのが結婚相手なのかと少し心に影ができました。 それからは、GWやちょっとした連休、盆正月のたびに、「あんたたち2人で帰ってくるだろうから、家業の手伝いをしに帰ってきてくれるだろうから」と直接こちらにお願いせずに、そういう予定になってるよね？希望を叶えてくれるよね？という圧を電話口に感じるようになりました。 結婚の話をする前は本当に放ったらかしだったくせにとなぜか私はイライラします。 私たち夫婦は私の仕事の都合で現在週末婚で(来年から同居)、さらに今年は私が国内外の出張だらけで単身の自宅にもほとんど帰ることができませんでした。 連休くらいゆっくりしたいと親に伝えるのですが、浮足立っているのかこちらの声がいまひとつ届いていません。 さらに母は、子どもができたら里帰りを3年はしたらいいと思う、母子は移動が大変だろうから私の夫が会いに来なさいね、と夫と私に言ってきました。おいおい、2人で生活させてくれと言いましたが、とても頭にきます。 実家は車で4-5時間のところです。

トピ内ID：a42bac4a93db0e88

#３０代
#父親・母親

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相手にしない

🙂
バナナケーキ
＞こちらの声がいまひとつ届いていません。 対応しちゃうからです。 電話も出ない。連絡はメールやLINEなど、直接話さないツールに限って対応する。 長文や言い訳をしないで「忙しい」だけ。 このタイプの親は、とことん突き放していかないと終わりがないです。 娘の婿が好きな親はいます。 娘夫婦の中に自分の存在・居場所を求めようとしてきます。 「優秀な婿と仲良しの母親」になりたいのだと思います。 時間はかかりますが、距離があることを示し続けるしかありません。 ＞私はイライラします。とても頭にきます 子どもの頃の寂しかった気持ちもわかりますが、エネルギーの無駄な消費です。 自分の中から、排除していかないと持ちません。 私も似た境遇です。夫の顔と性格が好きなんです。 そんな婿から、チヤホヤ、気を遣われたかったので、凄かったですが、長く時間が経ち、相手にされてないとやっと理解してきました。 全く会わないとそれはそれで弊害も生まれるので、年末年始の挨拶くらいで済ましましょ。 それ以外は対応・反応しない。それしかないです。

トピ内ID：57df3596b090d7cc

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相手にするから

🙂
ここ
相手にするからうるさく言われ続けるんですよ。 母親の言葉に耳を傾け、相手に理解して貰おうとするから 疲れるんです。 母親が何言おうと聞かないでよろし。 出来ない事やしたくない事はしない、で良いんです。 里帰りは三年しろなんていう母親は相当ヤバいですから、 短期であろうと里帰りはしないで、下手に母親に関わらず 夫婦で乗り切ったほうが良いです。 いや、しかし。 よそ様の母親に対し失礼ですが、娘の結婚相手が ハイスぺだから「よくやった！」なんて、なんとも 下品ですね。。。。

トピ内ID：e81662a1acb4a3e2

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暴走母を止めなさい

🙂
ほぼ専業主婦
家業の手伝いをしに帰って来るだろう？ 里帰りは3年、旦那さんは会いに来ればいい？ 何ですか、それ！ 母親のせいで離婚されないか心配になってきました。 100％おかしな事を言っているのはトピ主さんの母親です。 その非常識な考えを断固拒否して下さい。 暴走母を止めるのは、実の娘のトピ主さんしかいないのですよ。 喧嘩になってもいい、それぐらいおかしな事を言ってのけてるのですから。

トピ内ID：5c50359535e5ca30

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浮足立ってなんかないよ

🙂
アラフォーママ
自分が見たいものしか見なさすぎ。 お母様にとって自慢できる「ネタ」になったからトピ主を使って承認欲求満たしたいだけ。お母様にとってテストで満点や習い事で賞は成果にならず、ハイスペ男との結婚が成果でありやっと自慢のネタになったのでしょう。 話さない方がいいですよ。コミュニケーションとればとるだけトピ主傷つくから。 早めに逃げないと、離婚になりますよ。お母様からご主人を守ってね。

トピ内ID：7d9ee3afbe6c9301

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大切な夫を守るだけ

🙂
あけみ
母親からの連絡は無理、行かない、できないの３種類の言葉だけを繰り返して終了する。理由や言い訳は逆効果。 素晴らしい婿を自慢したいのでしょうが３年里帰りとかおかしいです。 義理親が原因で離婚はよくある話です。

トピ内ID：d08a6d78efd7e335

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相手にしない

🙂
既婚者
娘を都合よく利用しようとしてるんでしょうね。 あなたの気持ちがまともですよ。 話が通じない母親のようだから、相手にしないしかないですね。 それでもしつこければ、「忙しいので迷惑だから、夫婦でゆっくり過ごさせて」と言えばいいと思います。 きっと、そういうこと言っても、通じない人なのでしょうね。 「親に向かってなんてこと言うんだ」とか言うタイプ？ 通じる人なら最初からそんなしつこい強引なかかわり方をして来ないでしょうし。 あなたが上手くかわして、「忙しい」などで通したらいいですよ。 「夫婦で仕事が忙しい」で通したらいいです。 相手にするだけ、無駄に消耗するので上手くスルーしましょう。

トピ内ID：a5159e7f67c76024

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3年里帰り？

🙂
シナモンベーグル
何言ってんの、お母さんは？ 夫婦関係を崩壊させる気！？ あー、もうお母さんは自分の事しか考えてないようですね。 こちらの声が届いてないとかのんきに言ってる場合ではないかも。 このままお母さんの暴走が続くと夫婦関係にもヒビが入る可能性もあります。 自分達の生活を第一に考えて、お母さんに振り回されないようにしないとね。

トピ内ID：3b669955f37bc2be

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勝手だね

🙂
なな
あなたを娘としてというか、子供というステータスが欲しくてそう言ってる気がします。 うちの娘はハイスペックな婿をもらったの！正月も二人とも帰省するの！ 出産はもちろん里帰りするか！ って誰かに自慢したいのでは？ あなたが大人になってまで犠牲になる必要はないので「自分たちの世帯がありますので、帰りません」の一言でいいと思います。 何を言ってきても無視。 イライラするのは当たり前。もうこれ以上、母親にまともさを期待するのはやめましょう。

トピ内ID：3307ec34b6497972

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行かない

🙂
下の上
電話にも出ない。 帰省しない。 家業の手伝い？ないない。 何年も帰省しなくていいと思います。 嫁入りしたから婚家優先です。実家には帰れません。 と、嫁入りじゃなくても、そう言う。 二度と実家の敷居はまたぎません。までだと言い過ぎかな。 成人したのですから、親の言いなりじゃなくても問題ないです。 里帰り三年とかだいぶやばいですね。

トピ内ID：b2d2cb7d816125d4

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里帰り、３年？？

🐤
ハナ
すみません、トピ主の親は毒親じゃないですか？ 子供が離婚するのを願ってる？自分中心？ 　トピ主さんは自立され、仕事もバリバリ頑張っている、えらいですよ！誇りにできる娘さんです。 実家なんて、帰らなくて大丈夫です。 　私も３人年子の真ん中っ子、放ったらかしにされ育ちました。 それなのに、社会人になったらお金の無心だけはきました（私だけ）‥今思ってもふざけんな！って感じですよ。

トピ内ID：a189afb3a7ac5329

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面白いお母さんじゃないですか〜

🙂
ふゆえモン
いやあ、親ってそんなもんですよ、どこも。 それから今まで放っておかれて成長した、みたいにおっしゃってますが、お母さんもお父さんも家業があるのでしょう？なかなか自営って大変ですよ。この世の中そんな景気いいとこなんてありませんから。 お母さん、本当に貴女の結婚にホッとされ、なんとなく貴女も感じておられた『家業で忙しくて子供にあまり時間を割いてあげられなかった』という後悔や反省みたいなものがあるのかもしれません。そしてこれからでも挽回したい！と言う思いもあられるのかと。 まさか、里帰り出産に3年、なんて90％冗談のつもりで言われたのでしょうが、それくらい貴女に罪滅ぼし的なことをさせて！と思っておられるのかもしれませんね。 私ごとですが、私には2歳違いの子供が2人います。上が娘、下が息子。息子が小学一年の時に重い病気に罹ってしまい以降1年に半年くらいは入院し、それが彼が20歳まで続いたわけなんです。片方の親が必ず付く形を取っていて、今でも娘にはお母さんらしいことをしてあげられなかったのではないか？と後悔することしばしばなんです。27歳の娘は立派に育ってくれたわけなんですが、18で国外の大学に行ってしまい今年初め物理学博士号を取得しました。そんな彼女はいつも『ありがとう』を言ってくれますが、いまだに私は名誉挽回のチャンスはないか？と探ったりも…笑　もう同棲していますししっかり自立している娘。何も手助けは出来ませんが、ただただ遠くから見守るだけの無力な母。 今は彼女が実家に帰る度にスキーしに行ったり年末は2人で日本へ一時帰国予定です。母娘の楽しみでしょうか♪ 世の中にはそんな反省するお父さんお母さんも沢山いますよ。 貴女のお母さんの気持ちも半分以下でも汲み取ってみられてはいかがでしょうか。勿論お互いに自立した関係、であることが条件ですが。

トピ内ID：bf3bea299507b72e

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うちとちょっと似てる

🙂
うりぼう
私を長年陰で罵倒し続けた母、なんと私のダンナに夢中に・・。 オトコがいいんだな、と思ってい見て見ぬふりをしてましたが、その後産まれた孫（男子）にも興味なし。 （孫の男の子ですが、愛想がよくてよく大人に可愛がられるタイプなんですよ。決して無愛想で返事しない子じゃないです） 段々私を押しのけてダンナを独占するように。 年に一度顔を見せに行ってましたが、孫（息子）たちも気持ち悪がるようになり、その後もろもろあって、現在家族には会わせていません。 うちのダンナ、ハイスペじゃないですけどね（笑） 孫（息子）がジイジバアバにピアノの発表会を見て欲しいと言ったことがあったので、帰省時にビデオを持っていったのですが、ビデオをかけている最中全く聞かず、夫婦喧嘩をはじめたこともあります。孫（息子）が「もう止めて」というのでビデオを止めました。その後見せたことはありません。 孫（息子）と最初から関わらせなくても良かったなあ、と思っています。 私（一人娘です）にも孫にもホントに興味ないんだと今更気が付きました。

トピ内ID：1922dad36373032f

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もう帰省なんてしなくていい！

❤
犬のスーさん
＞結婚してから親が帰省しろとうるさく、何かと繋がろうとしてくるので、どう付き合えばいいか、私は親不孝なのかと心が重いです。 親不孝？ あなたは結婚しただけで充分親孝行してますよ。 毎年のGW、お盆、年末年始のテレビのニュースでのお定まりの話題として「この時期を海外で過ごす人々の出国ラッシュ・・・」とあります。 こんな人々の多くは、何らかの事情があって帰省しないのが多いと思います。 あなたももう帰省なんてしなくていいんです！ その分どこかご夫婦でお出かけになっては？

トピ内ID：3b639155f3797f4f

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疎遠

🙂
ふふふ
帰省しない連絡しない、面倒なら連絡先を変更したらいいと思うけど？ あなたのお母さんは、子供も孫も自分の支配下におきたいだけですよ

トピ内ID：281832b24039eed0

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気を付けてね

🙂
頑張って
私の友人で、トピ主さんの立場だった人がいます。 ３人兄弟の真ん中で（姉、友人（女）、弟）、両親の関心は 姉と弟のみ。 ずっと放置されていたのに、友人のハイスペックな男性との結婚を機に、自慢の娘に早変わり。 初めて両親からの関心を得て喜ぶ友人は、両親の要請に応じて頻繁に両親と交流。 友人の実家依存に嫌になった夫から離婚されたとたん、友人はハイスペックの夫と結婚した自慢の娘から、恥ずかしいシングルマザーという扱いになりました。 今は、友人姉に子供が生まれ、両親の関心は全て姉の子にいってます。 姉や姉の子が実家に遊びに来にくいという理由で、友人と子供は 実家を追い出されました。 トピ主さんも毒親に人生を潰されないよう、気を付けてね。

トピ内ID：c52b047875ff401d

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のらりくらりいきましょ

🙂
そら
問題を切り分けてレスしますね。 真正面からがっぷり四つで親と組み合っちゃダメです。のらりくらり、「予定が分かったら連絡するわ」「都合がついたらね～」で行きましょう。 車で4～5時間もかかる距離なら向こうも早々突撃訪問はできないでしょう。真正面から相手せず、律義に電話も取らず、のらりくらりです。 トピ主をほったらかし→多分ですけど、トピ主母は「男性のスペック」で人をジャッジするタイプではありませんか。男性なら本人で、女性ならパートナー男性で「価値」をはかり、夫、息子、娘婿のステータスを自分とイコールに思うタイプでは。年齢関係なくこういう価値観の女性は一定数いますよ。 トピ主きょうだいの上と下も兄と弟の男性じゃありませんか？ トピ主母は「そういう価値観」の持ち主なので、真正面から向き合って気にするのは無駄です。 今から少しずつ少しずつ距離を取っていきましょう。

トピ内ID：f9cacf6a3e519b41

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相手にしなきゃ良い

🐱
しまねこ
＞連休くらいゆっくりしたいと親に伝えるのですが、浮足立っているのかこちらの声がいまひとつ届いていません 届かなくても、何も困らないよね？帰らなきゃ良いだけですから。トピ主さんは、良い子すぎるんですよ。初めて母親に執着されたからでしょうか。 ＞どう付き合えばいいか、私は親不孝なのかと心が重いです 親孝行しなきゃ、と思うから気が重くなるのかな。子供が元気でいてくれれば、親はそれで良いですよ。結婚して幸せにやっているならば、言うことはありません。それを、お母様は ＞子どもができたら里帰りを3年はしたらいいと思う、母子は移動が大変だろうから私の夫が会いに来なさいね、と夫と私に言ってきました え、離婚させたいのかな？ ＞おいおい、2人で生活させてくれと言いました 「させてくれ」じゃないんです。夫婦でやっていくのが当たり前なので、お母様に「させてもらう」必要はどこにもありません。 お母様の言い分もおかしいけれど、それを真に受けて悩んでしまうトピ主さんも、ズレています。 トピ主さんの人生の舵取りをするのは、トピ主さんとお母様のどちらですか？自分の人生、自分で決めてやっていくものでは。 母親が横からわけのわからんこと言ってきても、一蹴して終わりですよ。母親にコントロールされていたら、旦那さんが離れていくと思います。 ＞結婚の話をする前は本当に放ったらかしだったくせに 今後も、それでいきましょう。だからトピ主さんは、旦那さんと出会って結婚したのでしょうから。母親の近くにいて言いなりになっていたら、どうなっていたのか。それを考えてみれば、今後どうするのが良いのか、自ずと分かるでしょう。

トピ内ID：164ae9b236020835

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どうしてでしょうね

🙂
さくら
子供に多くの時間を費やした親は、子供の巣立ちを素直に喜び 自分自分でネグレクト気味だった親ほど、成人した子供への要求がエスカレートする 私の周りだけなのかな そういう傾向が、とても強いように感じます 要は自分本位か、相手本位かってことなんでしょう 真ん中っこで放任されていたとトピ主さんは感じていても、ご両親は昔から平等に接していたと思ってるんですよ なんたって自分本位な人達だから 話は聞き流せばいいんです 親だと思うから腹が立つんです 私は親と接する時、昔世話になった遠縁の人だと思って対応します 遠縁の人だから、あまりきつい言い方はダメ 昔世話になった遠縁の人だから、なにかの時はキチンと手を貸す 昔世話になった遠縁の人だから、時候の挨拶はキチンとする って具合です トピ主さんが幼少期のアレコレを親に謝罪して欲しいなんて思ってるなら別ですが、そうでないなら頭を切り替えるのになかなか有効なんですよ カッときたら、遠縁の人だからって頭の中で唱えるんです

トピ内ID：6df738d4f445a400

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しばらく放置

🙂
リコ
何も解決はしないかもですけど、しばらく着信拒否とかブロックして夫婦の時間を大切にしたら良いと思います。 ＞「あんたたち2人で帰ってくるだろうから、家業の手伝いをしに帰ってきてくれるだろうから」と直接こちらにお願いせずに、そういう予定になってるよね？希望を叶えてくれるよね？という圧 自分都合な親御さんですね。帰省したらうるさい連絡をもらう以上に嫌な思いをすると思います。 ご自身の生活や心の平穏を大事にしてください。

トピ内ID：b948a58c4d30b582

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言う事

🙂
こまこ
聞くからじゃない？ 帰省にほぼ半日は遠いし… 日帰りはキツいから現実的に 帰るとしても大型連休しか無理 そっちが来いって言ったるし（笑） （来て欲しくはないから言わない） 主様にでかしたって言う位だから 今度は夫を言う事聞かそうと思ってるんじゃないかしら 私なら 今更親ぶるのは止めてくれんかな… という思いで言いたいように言わせておくけど 言う事はきかないよ〜

トピ内ID：06ec988890181401

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孫目当て？

🙂
あん
きっと、お母様の周りのお友達にはすでにお孫さんがいて、孫自慢されたり、孫と一緒にお出かけしたりしてるのが羨ましくてしょうがなかったんじゃないかな。だから、トピ主さんにも３年里帰りしてもらって、私も周りに孫を自慢したい！っていう気持ちが先走っているのではないでしょうか。トピ主さんが結婚した瞬間から、頭の中は孫のことでいっぱいなのかも。

トピ内ID：d5f3a44d2ed53ef0

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番号を変えて、今後はLINEだけのお付き合い

041
ケメコ
トピ主のハイスペック御主人にほの字かも。 会いたいのは、トピ主 なんだろう、お母さんが浮かれすぎてっ母というより女を感じますね。 申し訳ないけど、おかあさんの言動から見て、トピ主に会いたいのではなく御主人に会いたいと思っているかなと思いました。 ともかく忙しいで乗り切って、電話には出ないこと、でないままフェードアウト。 お母さんのガスがたまるから、ガス抜きの為にLINEを教えておく。 LINEでは、「いけたらいいな」「忙しいからそうかな」と、確実な拒絶はしない方向で。 トピ主に上と下のご兄弟に相談されましたか？ んーでも、真ん中子なので、余り家族と関わってこなかったから、しない方がいいかな。 トピ主は、今更だけど母親に構ってもらえて嬉しい気持ちと、今更構うなんてうっとうしいの気持ちがあって決められないかな。

トピ内ID：4bdc8b3269cfb435

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愛情飢餓感

🙂
雲
圧に弱いのかな。相手に納得してもらおうとするからいけないんです。 GWは帰れないよ。里帰りはしない。と言いましょう。宣言するのです。通達ですね。 年に2回くらいでいいでしょう。 でも、なぜ、すり寄ってくる母親を拒絶できないのか。それは、主さんにも問題があります。 愛情飢餓感があるからです。たぶん。今までふりむいてくれなかった母親が、自分を見てくれる！これだけでうれしいのです。だから、ついつい断れない。 でもね、その愛情飢餓感は、ご主人で埋めてください。母親は、あなたを利用するだけ。 親の理想の結婚をしたことで、放置されてた子が、贔屓されることはよくあります。逆もあります。 主さんにしてみれば「何をいまさら」ですよね。 親離れがんばってね。 ちなみに帰れない理由は、言わないことです。理由を言うと、そこから論破されるからです。

トピ内ID：80d5433386230f9b

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周囲に自慢したいだけ

🙂
ICHICO
車で３－４時間？ 日帰りで十分です 私はそうしています 私の場合には公共交通機関とタクシー利用で３時間 姉が車で３－４時間と言っていましたから、似たような距離だな 日帰りで十分よ 我が家はそうしています 日帰りではなく泊まろうもんなら、日帰りの疲労感以上の疲れがたまります ついでに言うなら、今まで放置後状態だったのに今更ねー ＞「あんたたち2人で帰ってくるだろうから、家業の手伝いをしに帰ってきてくれるだろうから」 私なら「あてにしないでくれ」とキッパリ言い放ちますけどねぇ トピ主様、まさか今更両親に愛されたいの？ ご主人に負担掛かる可能性は高いのに？ 実家と今後も繋がっていたいなら仕方がないけれど、大切にしなければならぬのは、トピ主のご主人だからね

トピ内ID：aa7adb904f25bdec

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何故に迷う

🙂
USAchan
結婚とは親から離れて独立した家庭を営むこと、それが分かっていれば親のワガママを聞く必要はないし悩むことはない。問題は未だに親の顔色を伺うあなたの姿勢です。

トピ内ID：66f02e72171f007f

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夫さんにすごく失礼

🙂
のらりくらり
ハイスペ娘夫を家業の手伝いをさせる気満々、 3年里帰りさせてその間夫が会いに来い発言 「夫にそんなことさせられないよ」って言わないんですか？ 仕事が忙しいなら親からの連絡に出なきゃいいんじゃないですか？ 忙しいと言いつつ律儀に返事したら、言うほど忙しくなさそうじゃんと思います 返事は3度に1度にするとか、曜日決めて短く返すとか。 最初は返事がない事に不安になって鬼電とかするかもしれませんが 「ごめん忙しくてー」と毎回言ってれば「あの子は忙しいから」になりますよ 連休も馬鹿正直に「ゆっくりしたい」と言わず、 「急な呼び出しがかかるかもしれないから」など言うのはダメ？ 実家からでは駆けつけるのに時間がかかるから行けないって事にする うちは母が自己中で失礼な人なので、家族と関わらせないようにしています ずっと帰ってないけど帰るとしたら一人かなと思うし、家族一緒ならホテルに泊まる。 そんで自分一人で実家訪問する形にするでしょう

トピ内ID：82c0d29e57b81ae2

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説得してはだめ、というかする必要はない

041
たこ兄弟の母
＞そういう予定になってるよね？希望を叶えてくれるよね？という圧を電話口に感じる 「帰るわけないじゃーん。今までと同じだよ」 ＞子どもができたら里帰りを3年はしたらいいと思う、 「するわけないじゃーん」 ＞連休くらいゆっくりしたいと親に伝える 伝える必要はなく、連絡が来るたびに端的に「帰りません」と返信。 なんで？　どうして？　と連絡が来ても、「帰りません」のみ返信。 仕事で疲れている、ゆっくり休みたい、なんて言い訳は不要。 「帰りません」 と、言う。 今まで子どもの声なんて無視してきた親です。 これからも子どもの声を聴くことはないし、話し合うことも不可能です。 何なら電話（常に留守電）以外はブロックしても良いのでは

トピ内ID：013e7cb3de0043ae

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反応しないのが一番です

🙂
とびまる
今まで何の関心も向けてこなかったのに、結婚相手がハイスペだからと急に浮き足立つ親、考えただけでうっとうしいですね。 基本的には反応せず、聞き流して無視でいいんじゃないでしょうか。「親不孝なのか」などと考える必要は全くありません。トピ主さんが親御さんに腹を立てているのは至極当然だと思います。 小さい頃に親から関心を持たれずに育つと、成長してから親の関心が嬉しくてはっちゃけてしまうという話はよく見聞きします。そういうところにつけ込まれないよう、トピ主さんはトピ主さんが自分でいいとおもう人生を送っていただきたいですね。別にご両親と絶縁する必要はないでしょうが、勝手な要求には応じず、ご主人との幸せをまず第一に考えられることが大切かと思います。

トピ内ID：6257bf6fa6e2d8b0

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無視したらいい

😅
ばなな
なぜまともに相手をしようと思うのか。 無理なものは無理と言えばいいし、場合によっては無視でもいいと思う。 相手の理解を得ようとか、説得しようと思わないことです。 何番目に生まれたとか、昔された扱いを恨む気持ちはよくわかりますが、残念ながら、貴女の母親はそういう人間、その程度の浅慮な人間なのですよ。 ですので、そういう体で付き合っていくと楽になりますよ。

トピ内ID：6843f399473a3d66

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は？

🙂
えるか
親は今まで無関心だったんだから主さんも無関心でいいのでは？いちいち対応するからイライラするんですよ。 もう親は他の2人に任せてほっときなさいよ。 よくやったって…自分が結婚したと思ってるんですかね？下品だね。 里帰り3年もしたら離婚されるわ。

トピ内ID：d7cc284264965cdc

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