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結婚相手の実家が冷たく感じる（言い方難しい）

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トピ主
ひと
私たち夫婦は互いに実家から独立して暮らしています。
年に一回、年末年始やGWなどの長期休みのが取れる時に、帰省をしていますが、相手側の実家に泊まっていいかと聞くとお父様は賛成してくださいますが、お母様（再婚）があまり乗り気ではありません。

私たち夫婦はどちらかの家に全泊するより半々で泊まって互いの両親と過ごせたらなと言う考えなのですが、泊まる宿か無いので相手側の両親とお話しする機会が減っています。（結構な田舎で県の端と端です。）
そのため夫もずっと会えてません。

相手の両親は再婚夫婦です。お母様が新しく来てくれたのはいいのですが、人見知りだとか、家に人がいるのが嫌だとかであまり会うことができません。
最近の方々は、そう言う人も多いのでしょうか、？

お父様だけで会いに来てくださったことありますが、なぜか納得しなかったみたいで、お父様だけ私たちと会っていると次は、仲間はずれに感じてしまうそうです。とても申し訳ないのですが、めちゃくちゃ面倒くさいと思ってしまいます。

正直泊まらなくともお食事だけでもしたいと思ってるのですが、あまり乗り気になってくれません。
すごく失礼なこと言うと血が繋がってませんし、会って話すメリットがないと、もしかしたら考えているのかもしれませんが、冷たく感じてしまいます。

私の実家はいつ帰っても迎え入れてくれて、楽しく過ごしてます。
私の実家がおかしいのでしょうか？
今の一般的な家は、子は子、親は親なのでしょうか？
そもそも相手の実家に泊まりに行くのがおかしいのでしょうか？

文章構成が苦手なのでいろんなこと書いてしまいましたが、最近モヤモヤしています。

トピ内ID：aea1b538b48b4859

#２０代
#マナー
#義実家

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あなたじゃなくて。ご主人はどう思ってるの？

🙂
うちの義実家も淡泊
父と息子の絆に、血の繋がりのない母親が嫉妬したり遠慮したり・・・という構図だと思います。よくあることです。 あなたはこの構図の外にいる人ですから、ケチをつけるのはおかしいです。ご主人が「お父さんともっと会いたい」と言って泣きついてきた時に、協力してあげたり愚痴をきいてあげたりするぐらいしか関われないことです。（でもおそらくご主人は現状に特に不満を持っていないんですよね？） あたたかく息子（＆その妻）を迎え入れる義実家を理想としていたのに、ちょっと違ったから、あなたが一人でモヤモヤしてるだけではないのかなぁ。

トピ内ID：77afdcddd3400992

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レスします

🙂
カカポ
夫は何と言ってるの？ 夫の父親なんだから夫に任せれば良いだけでしょ？ >最近の方々はそう言う人も多いのでしょうか？ 義母(義継母？)だけを見て言ってるの？ 何故こう思うのか分からない。 義母よりも最近で言うならトピ主の方が最近でしょ。 >私の実家はいつ帰っても迎え入れてくれて楽しく過ごしてます >私の実家がおかしいのでしょうか？ 不憫ですねトピ主両親は…。 常識的に迎え入れても当の娘は実家はおかしいのか？と疑問に思ってる、 おかしいなんて考えてる事がおかしいって思わないと。 >結婚相手の実家が冷たく感じる 感じるのは義母(義継母？)だけでしょ？ 表現がややこしく思うのは私だけかな？ 相手の両親ってのも義父母って書けば一発で分かるし、 相手の〜、相手側の〜って他人目線の表現っぽい。 >仲間はずれに感じてしまうそうです いない時に会ってのその後なら義父母の問題でしょ。 息子夫婦に会う事で夫婦に亀裂が入ると言うのなら、 義父が考えれば良いだけの事。 義母からしたら義理の息子より夫婦でいたいって事でしょ？ トピ主は当たり前の事をして、 夫のする事に従ってれば良いだけだと思うけど。 全ての親はトピ主の親と同じ事をしないといけないの？ そうじゃないって事を分かっててもいい年じゃないの？ モヤモヤするって事はそう言う事。

トピ内ID：fb0d6436a936866d

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なんで相手を尊重しないのだろう？なんで考えを押しつけるのだろ

🙂
ゆかたん
不思議で仕方ありません。 他人様に対して、どうして考えを押しつけるのでしょう。 お泊まりには準備が必要かです。 しかも、血のつながりもない。 ホスト側の負担を考えることすらできないのでしょうか。 そんな子どもが結婚してしまったのですね、義母さん大変だ。 もう泊まりなんてする時代でもないのに。 わたしはアラフォーですが、親戚の集まりは集まれるメンバーだけで、それぞれの家を年ごとにローテしています。 皆さん、忙しいですから。

トピ内ID：e347f918451b300c

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そりゃそうだ

🙂
電源ON
なんか勘違いしてるみたいだけど、その人は義母じゃないでしょう。 夫にとっても、母と子じゃなくて、父の再婚相手なんですから。実家だって、父と再婚相手が住んでいる家でしか無い。 トピ主にとっては義父の再婚相手ですよ。 トピ主の親が再婚したとして、同じような気になりますかね。 義母のように接して欲しいというのは間違っています。 まあ、先々のことを考えると、食事ぐらいはしても良いと思いますが。食事して何を話すんですかね？

トピ内ID：e8aa09da10231ede

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私の友人はね

🙂
そういうものよ
今からお正月が憂鬱と言っています。 息子さん夫婦が帰省するからです。 息子だけなら大歓迎なんだけど、お嫁さんがいると気を遣って疲れ果てる。 息子は、夫婦揃って帰省すれば親が喜ぶ、と思い込んでるみたいで、そうじゃないんだけどな。 あーお嫁さんの実家に行ってくれないかしら。。。 と溢していました。 (決して冷たい人ではなく、普段から気配りができて優しい友人です) このように実の息子でさえ、迎える方、特に母親はなにかと大変なのです。 トピさん実家だって、お母様は内心トピさん夫をもてなすことが負担になっているかもしれないんですよ。 そういったことも少し考えてみてね。

トピ内ID：d545e19e8ace3f07

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？？？

🙂
帰省は親孝行ではない
「相手の両親は再婚夫婦です。お母様が新しく来てくれたのはいいのですが、人見知りだとか、家に人がいるのが嫌だとかであまり会うことができません。 最近の方々は、そう言う人も多いのでしょうか、？」 これ20代のトピ主さんがアラ還年代の義両親に対して言うセリフとは思えませんね。 ちょっとビックリです。 両親やお母様との言葉が無ければむしろ逆の（親から子への）セリフに感じます。 結婚後に双方の実家に帰省する＆宿泊することはお互いが希望（納得）すればやればいいだけ。 誰か一人でも難色を示したらそれはもうゴリ押しになってしまいます。 誰かの我慢の上に成り立つ「帰省」なんて義務でも何でもないですから。 私は義実家へは日帰りでは行きますが、泊まりはナシです。 自分の実家も同じです。 ちなみに私の実家（今は母親一人暮らし）は夫が来ることをあまり快く思っていません。 「婿に気を遣うのが疲れる」そうです。

トピ内ID：d6d074bd2fd4c52c

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我が子。

🙂
nene
我が子だから可愛いのであって、再婚相手の子ども夫婦に夫と同じ愛情を感じる事は無いと思います。 「お母様が新しく来てくれた」とありますが、彼のご両親はまだ新婚でしょうか。 それならばあなたたち夫婦も少しは遠慮をしなくてはいけませんね。 時間をかけてお互いに打ち解けるまで、よそよそしいのは仕方がないと思いますよ。

トピ内ID：b42fc7ee534b9caf

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そらそだ

🙂
後妻
義母からしたら、自分の息子でもないのに嫁連れて来ても、世話したくないです。 もちろん夫の息子として、尊重するにしても。 布団は準備しないと、掃除もしないと、お皿はどうしよう、何出そうなどなど。 夫の父がやるわけじゃないでしょ。 トピ主さんもやりますとか言っても、知らないおうちで布団の準備など、ズカズカ動き回れます？ 後妻からしたら、せめて日帰りにしてくれなんだと思いますよ。 トピ主基準で仲良くすることを強制しないでください。

トピ内ID：77441242515d7b02

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旦那の継母だからね

🙂
大学イモ
義母からみたら、あなたの旦那さんは夫の連れ子。 その連れ子が、妻を連れてきて実家だからって大きな顔をされたら嫌でしょ。 泊まるとなると布団の用意、部屋の掃除、朝食も準備しなければならないし。 旦那さんの父親は、口だけでアレコレもてなすよう言うだけ。 義母の立場になったら分かると思うけど？

トピ内ID：0624829ec4250eff

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もう少し詳しく教えて

🙂
みつえ
義父さんが再婚して、泊まりに行けなくなったのだとしても、それはしょうがないよねと思います。 私だったら「そういう人もいるのね」くらいの気持ちですけど。 トピ主さんは「冷たく感じる」のですか？ 勿論、どう感じるかは、自由なので、もう少し、何にモヤモヤするのかを書いてみませんか？ 身バレしたくないから、詳しく書けないのなら、しょうがないけど。 ＞そもそも相手の実家に泊まりに行くのがおかしいのでしょうか？ 義実家に泊まりに行きたい人も居れば、泊まりに行きたくない人もいるのは小町を見ていたら分かると思います。義実家に泊まりに行きたくない派の人達なら、「羨ましい！」となるのでは？ トピ主さんが、何にそんなに困っているのか、ちょっと伝わり辛いな・・・と思いました。 会いに行けないけど、金銭的援助（仕送り５万／月とか）を求められるとか？

トピ内ID：bc81a8fe112cef31

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冷たいって何

🙂
なに
再婚とか関係なく、相手が歓迎しないなら行かないですよ。 あなたなんて、他人の嫁なんだから仲良くする必要もない。結婚したのだから、他人でも仲良くなりましょ？って。 いい大人なんだから、大人の距離感で付き合えばいいだけ。うちは再婚でも何もありませんが、泊まりに行きません。 要するに、あなたが理想の家族像を先方に押し付けてるだけです。それが当たり前だと思わない方がいいですよ。

トピ内ID：9176becc8a890ac9

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そりゃそうだ

🙂
わー
親の再婚って、思っている上に面倒なものです たまにこちらでもトピに上がってませんか？ 成人した、夫の息子をいつまで面倒見なきゃならないのでしょうか？ 血縁関係のある親と比較にならないでしょう 冷たいのは普通くらいで、目に見えて意地悪とかされてない分まだましです そういうものだと受け入れるしかない 一応礼儀はわすれずに 年賀状などの季節の挨拶と、年に一度は、食事に誘う そうやって続けていけばいいのではないですか？ 義両親に好かれたいと思って、普通は努力しますからね 自分がなんともできない理由で、好かれない 嫌われるというのは、案外応えるものですが そもそも嫁姑なんて、難しい ましてや夫と血もつながってない育ててもいない間なら、他人も他人です そんな無理な話、押しとおさないが正解だと思います

トピ内ID：611756264bbbc0c3

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そもそも関わりたくないのだと思う

🙂
再婚あるある
義父母は再婚夫婦ですから、一般的な家とは考えない方がいいですよ。 元妻はもちろん、元妻との間の子供との交流を嫌がる女性が多いですよ。 再婚した時期にもよると思います。 旦那さんはその義母と一緒に暮らした時期があるのでしょうか。 かなり大きくなってから、もしくは独立してからの再婚であれば、そもそも「義理の息子」という感覚すら無いのでしょうね。 年末年始やGWなどは、夫婦二人で過ごしたいのであって、そこに「前妻との息子」に割って入られる事が嫌なんだと思います。 とはいえ旦那さんと義父は会うのを楽しみにしているのであれば、多少嫌な顔をされても仕方ないかもしれません。 トピ主さんが義母と仲良くなれたらいいですけどね。

トピ内ID：5e5edcacde076f7d

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わざとですか

🙂
ケメロン
義実家に泊ったり、会いに行ったりするがユーウツという妻は沢山いて、トピも沢山立ってる。それなのに、トピ主さんは泊りに行ったり、会いに行ったりしたいの？ 自分の実家と比べて、うちは歓迎してくれる。 そりゃそうでしょう。実の娘が帰ってくるんだから。 なんで、自分の実家と、特殊な事情のある夫の家を比べるのでしょう。 自分を産んでくれた母親と、夫の父親の再婚相手。トピ主さん夫婦との関係性が全然違うのは分かりませんか。 で、うちの実家がおかしいのか？夫の家が一般的なのか？って、わざと皮肉って反語表現しているのかと思ってしまいました。 うちの実家がおかしいのか？いや、おかしいはずはない、そう思って書いてないですか。

トピ内ID：b32b14ac3131584b

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一般的な義実家と考えるのには無理がありますよ。

🙂
通りすがり
＞私の実家はいつ帰っても迎え入れてくれて、楽しく過ごしてます。 これは実の娘と、その配偶者だからですよ。 義実家とは前提が違います。再婚した義父さんの奥様からしたら、トピ主さん達は両方赤の他人ですもの。

トピ内ID：d7ec52eff1b5bc50

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トピ主の文章も他人行儀ですけどね

🙂
さら
相手側の実家って義実家ですよね？ お父様って義父のことですよね？ そもそも相手って、あなたの夫ですよね？ 他人行儀な言い方で何を言ってるんだろうと思います。 ＞すごく失礼なこと言うと血が繋がってませんし、会って話すメリットがないと、もしかしたら考えているのかもしれませんが、冷たく感じてしまいます。 はい、失礼ですね。 それでもあえていう理由ってなんなんですか？ ＞私の実家はいつ帰っても迎え入れてくれて、楽しく過ごしてます。 私の実家がおかしいのでしょうか？ こういうのって逆だったら言い出さないよね。 男性側がいつ帰っても迎え入れて楽しくすごしてるなんて言えば、夫は実家好き？マザコン？になるのにね。 ＞そもそも相手の実家に泊まりに行くのがおかしいのでしょうか？ おかしい、おかしくないの話なんですか？

トピ内ID：b832bdce4f97a530

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冷たい？

😤
イヤな嫁ですね
子供が居る場合での再婚て、簡単ではなかったハズです。 夫さんと継母の関係性はそもそも良好なの？ 彼がどちらかの連れ子であればやはり他人同士、継母の肩身が狭くなってしまっていても不思議じゃない。 それは継母も夫さんも少しずつ歩み寄ってやっとやっとの『今』なんじゃないかな？ 一緒に暮らしても父親ばかり頼れば継母は疎外感感じるでしょ。 それなのに、さらに他人の嫁(トピ主) が夫婦の場所にズカズカ入ってきて、配慮もなく連泊？ 普段居ない他人が家に滞在すれば気を遣うし、元々人が得意じゃなければ関わりたくない気持ちは分かるな。 トピ主の夫とだって数年数１０年かけて頑張って距離を縮めたんじゃないの？ それなのに嫁がグイグイグイグイ他家の事情に首を突っ込み、『私の実家なら歓迎してくれるのに』などと言い、 『義母は冷たい』と。 トピ主はトピ主の家が絶対なのですね。 それぞれの家族の事情も考えられないのですね。 距離の詰め方も下手。 義母はとにかくトピ主とは仲良くなりたくないんだからムリに押し掛けたり、父親と3人でこそこそ会ったり、やめたら？ トピ主の家族は夫でしょ。 嫌がる相手にムリに仲良くしようなんてしないで。 義実家はあちらからの連絡のみで此方からは押し掛けない。 人との距離感大切ですよ。 あと、『再婚』を強調してるところがまた嫌だわ。 無意識に義母を見下してません？

トピ内ID：324181f4720be9dc

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ん？

041
ひとさら
そのため夫もずっと会えてません。 年一回、宿泊無しで帰省してるのなら会えているのではないですか？ トピ主さんの実家がいつでも歓待してくれるのは、そりゃあ実子ですから当たり前。 実子じゃない子、更にその配偶者との距離感と比べる方がおかしい。 嫌がる相手にわざわざグイグイ行こうとするのはなぜですか？ あなたも相手の事を「面倒くさい人」と言っているのに、距離を縮めたいのはなぜ？

トピ内ID：337154cd7f06f6e5

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何を言ってるんだか？っていう感じ

🙂
りゃん。
再婚相手で血が繋がっていないんでしょ。 そりゃー当たり前ですよ。 比べるほうがおかしい。 わざわざ嫌味を言っているのでしょうか？ 誰かに聞かないとわからないこと？ もう少し状況を考えて大人になりましょうよ。

トピ内ID：0005c76b7324bf24

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なぜ比べる？

🙂
リコ
トピ主の実家の対応はまあよくある一般的な家庭だと思いますよ。でも夫の実家は義父の再婚により夫の継母がいる。状況が違いますよね。トピ主の実両親と同じように歓迎してもらいたいと思う気持ち、全く理解出来ません。 ＞人見知りだとか、家に人がいるのが嫌だとかであまり会うことができません。 ＞お父様だけ私たちと会っていると次は、仲間はずれに感じてしまうそうです。とても申し訳ないのですが、めちゃくちゃ面倒くさいと思ってしまいます。 この面倒くさいと思う気持ちはわかります。恐らく再婚相手の方はトピ主の夫＝成人したパートナー子ども→独立しているのだから関わる必要なし、とでも思っているのでしょう。 それはそれ、再婚相手の気持ちとは別に義父やトピ主の夫が互いを気にかけたり会いたい気持ちは尊重すべきです。なので義父が賛成してくれているのなら会いに行ったり泊まったり遊びに出掛ければいいと思います。それは再婚相手が不機嫌になろうとトピ主が気にすることではないと思います。 ただし、当たり前のように歓迎されるべきだと思う気持ちは払拭した方がいいと思います。

トピ内ID：430ce3fa6ccbbde5

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え？

🙂
みっこ
冷たいって血が繋がっていないのですから 再婚相手が面食らうのは当然かと・・ 赤の他人が家に入った場合、宿泊はないかな。 再婚相手が言い出すなら別だけど。 帰省したら外に泊まり父親だけ食事に誘うのがベストだと思います。 再婚相手は父親と結婚したのであって、息子さんは元々 家族に入れてないのでは？ そこの線引きは敏感に感じた方がいいですよ。 私の視線からでは、トピさんが厚かましいと感じました。

トピ内ID：d40df05b82e850fb

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義父様が選んだ後妻だから

🙂
スライム
トピ主さんのご両親も、 離婚や再婚をされた上で、義両親と比較されていますか？ 「冷遇」と「厚遇」。 ご存知のとおり、世の中には色んなひとがいます。 義父様が選んだ後妻（義母）様がたまたまそのような人だった。 と大人になりましょう。 あなた方夫婦を厚遇してくれるご両親には感謝ですね。 我が子を虐待する血の繋がった親もいますから。 常に自分は厚遇される立場だと勘違いせず、 仮にも義父様の選んだ後妻（義母）様。 表面上だけでも敬意を払いましょう。 比較しても どうしようもない事柄にモヤモヤしても 精神衛生上良くありませんよ。 「義母さんはそうなんだねっ、仕方がないね」 くらいに軽く笑顔で受け止めてあげた方が、 ご主人を傷付けなくて済むと思いますよ。 いつの日か義実家に宿泊できると良いですね。 トピ主さんが敬意と優しさで少しずつ交流を持てば、 いつか叶うと思います。 応援しております。

トピ内ID：bd617aee58a7941a

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いや実家がおかしいかってさ

🙂
ゆき
トピ主さんのご実家にいらっしゃるのも継母なんでしょうか？ 実の子と継子をそのまま比べるのは、いくらなんでも無理があります 義父が再婚されたのが、ご主人が幼い頃なら別ですが、もし独立された後に再婚されたなら、義母さんからすれば、ほとんど知らない男性とその家族ですよね 逆にトピ主さんとご主人は、義母さんに介護が必要になったとき、実の親と同じように対応するつもりですか？ 人にだけ求めるのはダメですよね 義理の実家への宿泊やお付き合いは、義父さんに判断してもらえば良いと思います 一応、トピ主さん達からお誘いして、お断りされたら諦める それで良くないですか？

トピ内ID：6fe38a4065180351

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義母からしたら…

🙂
あさぎ
あなたの実家がおかしい訳ではないです。 　だからと言って、ご主人の実家がおかしい訳でもないです。 　いつ頃再婚したのか知りませんが、義母からしたら、あなたも義理（他人）ならご主人も義理（他人）。 　血のつながりがある人は1人もいない。冷たいわけではなく、赤の他人をもてなす意味がわからないのでは？ 　子（ご主人）がいる相手と再婚したのだから当然と言われても、ご主人の実家として母親としてもてなして欲しいは無いかな。 　義母の心情としては、来て欲しく無いが本音では？他人が当然のように泊まりにくるのは誰だって嫌ではないですか？ 　あとどういう形で会うかは、義父の気持ち次第では？

トピ内ID：58ee960094eddbdd

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そういう方だと思って、そっとしておくほうが

🙂
ライムカレー
義父さんの後妻さん、その様子ですと、今後態度が変わることはないように思いますね。 別に「濃い付き合い」をする必要も、ないのでは？ 義父さんには気の毒ですが、そういう相手と結婚したのですから、息子たちと縁遠くなることは、仕方がありませんよね。 いっぽうでは、後妻さんが今後大病をしたり、介護が必要になったりしても、関わらなくていいのではないでしょうか。その点では、今の疎遠な関係を続けたほうが、いいのかも。

トピ内ID：d0ecf6464407b4f9

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子が成人してからの再婚だからか

🙂
うしゅ丸
シンママが結婚するときには、相手はシンママの子どもと仲良くすることが求められます。バツイチの男と結婚するときには、その男が元妻や元妻が養育している子どもと交流するのを容認することが求められます。 　義父の妻も、そういう態度じゃないとトピ主の夫は義父に会えないわけで、その覚悟が義父の妻にはないと言えます。 　それでいいことになっちゃってるとしたら、トピ主の夫が成人してから義父と結婚したからですかね。 　いずれにせよ、義父とその妻で歩調を合わせてもらって、義父が妻に従うなら、会わなくても仕方ないし、妻が義父に合わせるのなら、大人なんだし、たまのことなんだから、内心はともかく歓迎すべきですよね。

トピ内ID：98ac4ca7a3bdfcf9

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あちらも新婚なのでは？

🙂
空気を読もう
再婚して何年なのでしょうか？ そしてあなたの夫はどのくらい新しい奥さんと一緒に暮らしたのでしょうか？ あなたは血の繋がっていない義父と後妻を長期休暇に自宅に泊まらせておもてなし出来ますか？ せっかくの二人の休みなのに邪魔だと思いませんか？ そりゃ本当の親なら会いたいでしょうし、成長も楽しみでしょうけど、自分が育てたわけでもない再婚相手の子供の家庭なんて他人と同じですよ。 よそのご家庭の邪魔をしないように。

トピ内ID：12b5f47eedabc4f6

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そもそも母親じゃない

🙂
nanano
その方は、彼の父親の再婚相手の女性であって、彼の母親じゃないですよ。 形的には「義理の母」になるのかもしれませんが、あくまでお父さんの奥様です。 彼の母親じゃありません。 >今の一般的な家は、子は子、親は親なのでしょうか？ トピ主さんは彼の実家を「一般的な家」だと思っているのですか？ 一般的というのなら、実の両親と実の子で作られた家庭が一般的でしょう。 だから「一般的な家」はどうなのかと尋ねるのではなくて、親が再婚して新しい配偶者を迎えた家庭はどうなのかと尋ねるほうがよいのでは？ >そもそも相手の実家に泊まりに行くのがおかしいのでしょうか？ 親が実親であれ義理であれ、はたまた友人であっても、「泊まりにおいで」と招かれたのならともかく、先方が気乗りしないようなら、泊まりに行くのは無理だし、泊まりたいと思うこと自体、厚かましいでしょう。 両親の住む家イコール、子どもが泊まれる場所、ではないですし。 私にも子どもがいますが（実子です）、「結婚相手と一緒に泊まりたい」と言われても、準備や掃除等を考えるとかなり面倒なので、申し訳ないけれどお断りします。 宿泊前提の子ども夫婦の帰省は、すべての親がウェルカムではないですよ。 ただ、 >私の実家はいつ帰っても迎え入れてくれて、楽しく過ごしてます。 こういう家庭もあるというだけの話。 家庭によって違うので、同じに考えないほうがいいです。 特に彼の場合、血が繋がっているのは父親だけですし。 あと、「彼の母親」ではなく「女性（お父さんの再婚相手）」と考えると、トピ主さんも同性なのですから、女心が分かるのでは？

トピ内ID：eb5c879eb4c0751c

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再婚はご主人が幾つの時のこと？

🐶
まろん
例えばご主人がある程度小さい頃の再婚であれば義父の妻は間違いなく義母でしょう。 でも大学生とか社会人になって以降の再婚であれば義母とは言い難いんじゃないかな？ 一緒に親子として生活した時間も短い、もしくは皆無だろうから。 その辺りどうですか？ 正直、義母様の感じだとご主人がある程度大人になってからの再婚ですよね？ つまり義父と再婚はしたけど、ご主人の親、ましてやトピ主さんの姑になるつもりは全くないってこと。 だから赤の他人の宿泊や一緒の食事なんて嫌なのかと。 ご主人は前妻の子でもありますしね。 冠婚葬祭のみの付き合いで十分とのお考えなのかもしれません。 なのでトピ主さんの親御さんの対応と、ご主人の親御さんの対応がここまで違うのも仕方ないことだと思います。 冷たいのではなく、そもそもそんなつもりがないってだけ。 あとはご主人と義父様がどうするかだと思います。 それでも二人とも会いたいと言うなら、双方示し合わせて義母様抜きで短時間だけ会うしかないでしょうね。 食事に行くにしても義母様抜きですから、その後義母様が拗ねても義父様が宥めればいい話ですし。 そうするつもりが義父様にあれば、ですが。 多分ね、義父様はご主人に会わなくても現在の妻と仲良くいられるならいいと考えてるんだと思います。 だから敢えて現在の妻が拗ねる話をしたのでしょう。 ただどうしても自分から「会う必要なし」とまでは言えないだけ。 会いたくない訳ではないから、息子夫婦に察して欲しいのかもしれませんね。

トピ内ID：e16a89fd10488f98

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再婚だからでしょ

🙂
るん
義母さんは、夫と血が繋がっていないのだから会いたいとか思わないよね、ましてや泊まりにくるなんて 面倒なんでしょ。譲歩してもらっても三時間滞在くらいでは？ 遠方ゆえ泊まりたい気持ちもあるのでしょうが義母が嫌がってるから仕方ない。ただ反対に義父を呼んであってるのも嫌がるのはワガママが過ぎるね。義父に取りなしてもらえば？義父がそれでも義母の言いなりなら仕方ないよ。夫1人で帰省させたら？夫だなら義母もちょっと買い物とか席外してもらえばいい。 私なんか義父宅に行っても早く帰りたかったけどね。

トピ内ID：392cc810ea51bdd9

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