弟嫁の母が弟夫婦の家に長期お手伝い

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ととねえ

2017年08月31日 11:41

ひと

実家から車で5分位のところに弟夫婦の店舗兼住居があり、体を悪くしている両親の夕食を作ってくれているので、夕方から両親は弟夫婦の家に行って食事をしています。お店が休みの日は弟家族が実家に来てくれて夕食を共にします。子供がまだ保育園～小学校低学年の為、夏休みや冬休みになると義妹は遠方のお母様にヘルプをするようで、お母様が休みの間ずっと泊まって家事をしてくれているのです。確かにありがたいことではありますが、夏休みは1ヶ月以上です。その間も両親は夕食を弟夫婦の家に行きますから、両親がものすごく気を遣います。弟は嫁の親に気を遣っているのか持ち上げてばかりなので、それが両親を下げることになっているのに気付かず、両親は気を遣う上に、弟には馬鹿にされているようで不愉快にも感じています。お手伝いに来て下さっているので本当にありがたいのですが、年間50日以上も泊まっていることになります。両親と弟家族の食費として毎月父がお金は渡しています。両親が体を壊すまでは子供達の世話も父がみすぎな程、みていました。義妹も両親の体の事を気遣って、色々してくれています。それだけに、負担を減らしてあげたいとは思うのですが、お母様が1ヶ月も泊まって家事をしに来るのは、なんだか釈然としないのですが・・。どう思われますか？やんわりと日数を減らして欲しいと話してもよいものでしょうか。

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減らしてもらっていいと思います

次郎

2017年09月02日 15:06

「あとは両親の世話は私が見ますから、無理なさらないでください。」と言えば解決です。

トピ内ID：4135028012

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へ？？

どろんこ

2017年09月02日 15:06

あなたが実家に行って作ればいいじゃない？出来なければ宅配のお弁当もあるからそれにすればいいじゃない。何も出来ない夫婦が３６５日甘えて、家事・孫盛り・娘への気遣いをしてくれる母親だけがたった50日いるだけで何言ってるの？？甘えすぎ！”

トピ内ID：0402330993

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あなたにはまったく関係ないこと

🙂

vivi

2017年09月02日 15:06

あなたが口を出すことではありません。あなたが口を出すなら、あなたが両親の世話をすればいいのです。

トピ内ID：7719461184

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う～～ん、それをあなたから言うのはね

💔

maru1101

2017年09月02日 15:06

お店もやってて手が足りないのでしょう。双方大変だと思うなら、義妹のお母様が来ている間だけでも、あなたがご両親の世話をされたら良いと思います。それとも、弟の家に義妹母が来過ぎると言うのでしょうか？弟家族の納得の上での手伝いだと思うので、口出しするなら手も出しましょう。

トピ内ID：9399342702

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どういうこと？

💰

なんですって！？

2017年09月02日 15:06

自分の親は毎日食事の世話をして貰っているのに義妹親は来るなと？＞確かにありがたいことではありますがって、どうしてトピ主さんがありがたいの？弟の家は自分の家のつもり？＞両親がものすごく気を遣います。それは当然でしょう？弟の家は別家庭なんだから。＞両親は気を遣う上に、弟には馬鹿にされているようで不愉快にも感じています。弟と両親との問題であって、義妹母は関係ないですよね？＞年間50日以上も泊まっていることになります。トピ主親は365日行ってるんですよね？＞両親が体を壊すまでは子供達の世話も父がみすぎな程、みていました。＞義妹も両親の体の事を気遣って、色々してくれています。ここまでは分かる。でも＞それだけに、負担を減らしてあげたいとは思うのですが、ここが一番分かりませんでした。負担ってどっちの？親の？親は「気分が悪い」ってだけですよね？義妹の負担を減らしてあげたいのなら義母が来るのはウェルカムですよね。自分の親（だけ）が大切なのはよく分かりましたけど義妹のことはロボットだとでも思っているんですか？楽をすることが許せませんか？どうしても義母が泊まることが許せないのならその期間、トピ主さんがご両親のお食事の世話をすればいいのではないでしょうか。義母が泊まることじゃなくて、弟に「両親を下げないで」って言えばいいのに。そこは言えませんか？お世話して貰っている弱みですか。だから言いやすい義妹・義母をコントロールしようとしてるんですか。＞お母様が1ヶ月も泊まって家事をしに来るのは、なんだか釈然としないのですが・・。外野の人が感情論で口出しをしない方がいいと思います。トピ主さんが納得しようがしまいが、実際にお世話をしている人たちの気持ちが優先されるのです。

トピ内ID：8296341783

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で、あなたは何をしているから話そうと思うのですか？

たろすけ

2017年09月02日 15:06

弟さん夫婦は自営でもあるので、お嫁さんの実家に帰省できないという事情もあるのでしょうけれど、あなたのご両親の夕食のことが気がかりで家を空けられませんね。お嫁さんだって、自分の親と水入らずで過ごしたいでしょうに。夕食、不愉快な思いをなさっているのであれば、長期休みの時には自宅で摂ったら、と【ご両親に】進言なさってはいかがでしょう？朝食、昼食はご自分でなさっているのか、わかりませんが、長期休みは春・夏・冬、です。それ以外の日常は夕食のお世話になっているなら、長期休みぐらい遠慮してもいいと思いますよ。宅配弁当などもありますけどね。お金で解決するなら。で、あなたは？弟さんのお兄さんですか？ＨＮから推測するにお姉さんですか？自分は遠方で日々の夕食は対処できない、呼び寄せることもできない、ということでしたら、あなたに発言権はないと思います。

トピ内ID：9692814560

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やめときましょう

りさこ

2017年09月02日 15:06

確かに親が長期のお手伝いにって産後じゃあるまいし、いい歳して甘えた考えの人だなとは思いますが、日数を減らすように言うのは余計な口出しです。義姉が口を出したことで弟夫婦との関係にひびが入りかねません。言うなら弟に親が馬鹿にされたように感じるような言い方をしないようにと注意するだけにしては？弟家族の食費まで出してあげているんですから、そのくらいは言ってもいいと思います。義妹が食事等の面倒をみているとはいえ、ギブアンドテイクの関係なんですから。どうしても嫌なら食事は外注するというのも手じゃないですか？弟家族に渡す食費を考えたら外注した方が安く済みそうですけど。

トピ内ID：9610084564

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直接言うのはだめ　弟さんを必ず通す

🙂

ジェーン

2017年09月02日 15:54

あなたが弟嫁さんの母に日数減らして欲しいと直接言うのはだめ。あなたが弟さんに自分の気持ちと意見を言う。弟さんがあなたの話に納得したならば弟さんが弟嫁さんに話す。そして夫婦で合意がなされたならば弟嫁さんが自分の母親に話す。これなら全く問題ありません。もし弟さんが納得しなかったらあなたがお金を出してプロのお手伝いさんをご夫婦のために雇ってあげるというテもあります。通いでも十分戦力になるでしょう。この場合も自分で勝手に弟さん夫婦の許可なく雇ってはだめ。私がお金を出すからお手伝いさんを雇ったらどうかと先ず弟さんに話しましょう。手順は上記と同じです。

トピ内ID：0766360261

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あなたが両親の食事作れば？

🙂

透明人間

2017年09月02日 15:54

部外者は口出さない。これが鉄則。負担を減らすために、あなたが両親のために食事をつくればいいのでは？？？それはできないのでしょう？弟家庭にとってはあなたは部外者。と言うか、兄弟なのに親の面倒の負担が弟が多すぎるとはおもわないのですか？？もっと感謝すべきでしょう。店舗兼住宅、保育園ということは、お嫁さんも働いているのでしょう？夏休み学校のない、小学生の面倒を見てくれているのでしょう？？あなたがかわりに面倒みることはできないのでしょう？毎日弟の家まで食べに行ける元気あるのに、食事を自分達で用意できない理由がわからない。朝、昼は作っているのでしょう？？？子育て、店舗に忙しくしている弟家庭に貴方もちゃんと両親の食事のお礼言ってますか？弟は、毎日自分の両親の夕食作ってくれているお嫁さんに感謝しているから、嫁の親にも感謝してるのですよ？？両親も不快に感じらってことは、弟家庭に対する感謝が足りないと思いますよ？？？

トピ内ID：8900564432

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人の家庭に口出すな！

間取り図が好き

2017年09月02日 16:21

弟さんの家のことは弟さんの家族で決めること。弟さんが義母の滞在を認めている以上、トピ主さんやご両親が口を出す権利はありません。弟さん夫婦が決めて納得していたらいいだけ。トピ主さんやトピ主さんのご両親は関係ありません。そしてその間も弟夫婦に世話になろうとする両親の方に違和感。嫌なら頼らなきゃいい。食事くらいお金で解決できるでしょうに。それにトピ主さんは何やってるの？トピ主さんは実子なのに何もしないの？

トピ内ID：4399995597

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あなたが世話すればいい

😠

ちゅら

2017年09月02日 16:21

あり得ないね、あなたとあなたの両親。やってもらってばかりなくせに手伝いにきている弟妻の親を邪魔者扱いですか？はっきり言ってもっと遠慮するべきはあなたの親。そして部外者のあなたが小姑根性を発揮してしまったらどうなるか考えもしないあなたにほんと呆れる。お金をかければ宅配してくれますよ。それがダメならあなたが面倒見ればいい。勝手なこというな。

トピ内ID：6785455863

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一年中家事育児・親の世話に嫁は明け暮れていろというのですか

🙂

あきこ

2017年09月02日 16:21

ひどい言い方ですね。別にお嫁さんのお母様が手伝いに来たっていいじゃないですか。自営で飲食店なんて大変ですよ・・・しかもお子さんが二人もいたら。長期休暇ならたまにはどこかに連れて行ってあげたいと思うでしょう。でも、お店抜けたら大変何じゃないですか？お母さんに手伝いを頼んでいるのはお子さんのためだと思いますよ？そのくらいいいじゃないですか・・・心せまいですよ。一年中嫁の親が我が物顔で居座って、婿さんは家で小さくなっているか外にのみに行くしかないとかいうのではないのでしょう？それぞれ家庭を持ったのなら、よっぽど迷惑かけられてない限りは口出すべきではないです。それぞれの家庭のスタイルというものがありますから。そんなことをいうなら、トピ主さんがご両親の食事を作るかお店を手伝ったらいいでしょう。それが可能だからそんな大きな口たたいてるんですよね？まさか・・・自分は遠方にとついだ、仕事が忙しい、長男の嫁だし・・・そんな理由で手伝えないとかですか？だったら口出す資格ないですし、トピ主さんのご両親も食費を渡しているのだからそんなに小さくなることないでしょう。考えすぎです。

トピ内ID：8413986746

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「負担を減らしてあげたい」？

🙂

名無し

2017年09月02日 16:21

両親の夕食を作ってくれる弟夫婦の負担は分かっていて「負担を減らしてあげたい」と言いながらも実際に負担を減らしに手伝いに来る弟嫁の母親には長期滞在してほしくない、ってすごい我侭ですよね。それでもし弟嫁の母親が「娘の義姉にそう言われるなら」と滞在を減らしたら弟夫妻の負担は減らしてあげたいどころか増えますし休み中の子供たちの世話の手が足りなくなると思うんですけど、じゃあどうやって負担を減らしてあげるんですか？トピ主さんが手伝いに行くの？それともお手伝いさんでも雇うお金を出してあげるの？それとも夏休み冬休み期間中に甥姪を預かってあげたりできるの？弟嫁のお母さんの代わりにトピ主さんか誰かがお手伝いできるのでなければ口出ししないほうがいいと思います。あるいは夏休み冬休み期間中はトピ主さんが長めの帰省をして実家で料理や家事をしてあげるとか長期の帰省ができないなら食事の宅配を手配してあげるとかそういう形で「両親と弟嫁の母が同席する機会を減らす」方向に考えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：1551441023

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余所者が他人の家庭に口を出さない

Garonta

2017年09月02日 16:21

余所者が他人の家庭に口を出さない、その一言に尽きるでしょう。あなたが釈然とするかどうかなんてはっきりいって弟さんの家庭には一切関係ありません。ご両親にしたって、相手に手間をかけさせているんだし、1年中毎日なわけでもないんだし、年間50日くらい我慢してしかるべきでは？弟さんがご両親を下げることになっている点については、弟さん個人に言えばいい。とにかく、他人の家に口を挟まないことです。そんなに気になるなら、あなたがご両親の食事の面倒見ればいいじゃない。どうせなんだかんだ理由があるのかつけるのかでやらないんでしょうけど、手は出さないのに口は出すなんて最低です。

トピ内ID：6852117480

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で、貴方は何の役に立ってるの？

🙂

ラズベリー

2017年09月02日 16:21

トピ主さんは、愚痴聞き役でしょ？それくらい、我慢して下さい。トピ主さんのご両親が体を怖し、弟嫁は小さい子供がいるのに、貴方の両親の食事を作ってる。その食事作りを止めたら、お嫁さんの負担が減るので、お嫁さんのお母さんも手伝いに来なくなると思うよ負担はこのまま、手伝いは減らせって事は、嫁がもっとやれば良いでしょ！って意味だよ食費の問題じゃないでしょ・・・トピ主さんって、子供いないんですか？子育てすれば分かるでしょ？大変なの。トピ主さんが口にして良いのは、感謝の言葉だけ日数を減らせとか、言ったが最後、ご両親の食事は作ってもらえない可能性が高い孫にも会えなくなるだろうし、一気にトピ主さんへの期待が高まりますよ。出来そうですか？よーく考えて下さいなんで、弟が嫁や嫁親を持ち上げていると思ってるんですか？その必要があるからなんです。そういう性格だって事ですよ。嫁と嫁親が。トピ主さんは、それが分かってない。嫁と嫁親は、ただの良い人じゃないって事です。それと、介護してない人が、介護してる嫁に注文付けたり、要求したりすると必ずトラブルになるのと同じです。世話になって置いて、やり方に文句言うなら、自分でやれって言われても仕方ないんですよ。言うなら、トピ主さんが引き受ける準備をしてからにして下さい。

トピ内ID：1236146218

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で、あなたは何を？

🐤

ICHICO

2017年09月02日 16:21

じゃあ夏休み中の子どもの世話は誰がするの？保育園児はいいとして、小学生の夏の預かりって短時間ですからね（サマースクール）ご両親が体を壊してしまったのは仕方がない。ですが、それこそご両親が健康であればあちらのお母様も来る必要はなかったのですよ。わかる？では代替え案をあげてみましょう。夏休みの期間中だけ１．弟さんの子供たちを預かる２．お嫁さん実家に子供だけ預ける３．夏場だけトピ主様が実家に帰省して両親のお世話をする弟嫁には感謝しているのでしょう？負担を減らしてあげたいのでしょう？３が一番現実的なんじゃないかしら。１も２も保育園に通う子供がいますので無理があると思います。そもそもトピ主様が勝手に推測しているだけじゃないんですか？ねえ、あちらからいらしているお嫁なんのおかあさあも気を使って過ごすことになっているのは頭にないの？まいにちトピ主様の両親のために夕食をつくるお嫁さんの気づかいは無視なの？人間上手く生きていくうえで「気を使わない」では済まないと思うのですよ。互いに気を使いあってこその付き合いなのだけどねぇ。日ごろ何もしない人ほど口を出す・・・・。デフォルテすぎてあきれる。

トピ内ID：8266520692

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手伝いしない人が

おばさん

2017年09月02日 16:21

手伝いしない人が口を出す問題ではないのでは？弟の家のことです店舗兼住居ということは、長期休みは子供の面倒を見ながら仕事をしているのでしょ？でもそれってお客さんにも迷惑になるのでいつも目をかけてくれている人が必要でしょうそのための弟嫁の母さんが来てくれているのですよねご両親が体を壊す前は、とぴ主さんのご両親が面倒見ていたのでしょう？今はそれができないなら子供が小さいうちは変わりの人が必要でしょう弟嫁の母さんがいないと生活が回らないから、それなら長期休みの間だけでも、ご両親の食事の用意はしなくてもいいぐらいのことは言えますか？それとも、とぴぬしさんかごりょうしんが、ふぁみさぽなりのりょうきんをだしてあげられますか？食費だけでは子供の面倒は見られませんからとぴ主さんは唯一何もしてない人ですよね何もしない人が口を出すのは一番駄目ですよ

トピ内ID：3994450113

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お母さんのヘルプ日数を減らして頂くとして

🙂

たまき

2017年09月02日 16:21

その減った分を補う労力は、どこから出るのでしょうか？今の夕食会メンバーでは無理ですよね？無理だから弟嫁さんのお母さんが来てくれているのですから。トピ主さんが「私も手伝う」と手を挙げるなら、お手伝いを控えて貰う提案をしてもいいと思います。もしくは、家事ヘルパーやベビーシッターをトピ主さんのお金で雇って派遣するとかすればね。現状で弟嫁さんのお母さんが抜けてしまっても、現状維持が可能なやりかたを考えて提示できないなら何も口出しせず見守るしかないのでは？

トピ内ID：4615242685

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多分、びっくりはトピ主さんに。

😑

そうね～

2017年09月02日 16:21

　トピ主さんの親なんですよね？なんで自分は何もしないの？出来ない距離に居るの？なんで、今の状況に口出ししたいの？親が、肩身が狭いから？じゃあ、自分がしてあげれば良いじゃ無い。出来もしない事を、出来もしない人が、無理にでも頑張ってしてくれてるのを、有り難く思うどころか足を引っ張りたいって、どういう心境なの？　もしトピ主さんが「回数(日数)を減らして下さい。」と言う時は、「私もしますので、無理されないで下さい。」と言う言葉とセットだと思います。

トピ内ID：5893822334

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もめ事を起こしたいの？！

🐱

neko

2017年09月02日 16:21

はぁ？！何を言ってるのですか？もめ事を起こしたいの？？余所のお宅の事は絶対に口出し無用に決まっているでしょう？その状況では明らかに弟嫁さんがご自身の実母さんにお願いをしてきてもらっていますよね？反対に主様のご両親はお金を支払っているとはいえ親切に甘えている身分です。どんなに以前は尽くしたとしても今はそうです。気を使いたくないなら行かない選択しかありません。お金を支払っているというなら業者に宅配弁当を頼むべきです。「弟には馬鹿にされているようで不愉快にも感じる」なら弟さんは身内なので主様が彼の発言に対しては注意なさってはいかがでしょう？くれぐれも「日数を減らして欲しい」なんて絶対ダメ！！今の関係を無茶苦茶にしたいのですか？

トピ内ID：6197767573

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行かない、という選択肢があります。

🙂

くろす

2017年09月02日 16:21

＞両親は気を遣う上に、弟には馬鹿にされているようで不愉快であるならば、ご両親には「行かない」という選択肢もあります。なぜ、トピ主さんはそれをご両親に提案しないのですか。正直、家事育児の手伝いに息子の嫁の母親が泊りで来ているのに、よく当然のように食事に行けるなって思います。また、弟夫婦…特にお嫁さんは、義両親の夕食にものすごく縛られていると思いますよ。家族だけなら簡単に済ませたり、中食や外食も可能なのにそれもできない。休日に外出しても、義両親の夕食の時間を気にして帰ってこなければならない。ものすごく、ストレスになっていると思いますよ。私がトピ主さんの立場なら、お嫁さんのお母さんが来ている期間は遠慮し、お店の休日は解放してあげないと可哀相だし、弟夫婦も家族だけで過ごす時間も必要だと、親に言います。身体が悪いと言っても車の運転が出来る程度なのですし、朝食と昼食は自分達で何とか出来ているのですよね。本当に身体が悪ければ、ヘルパーや宅配弁当など福祉サービスの利用も可能だと思われます。それだけ弟夫婦、特にお嫁さんに負担をかけているのですから、夏休みと休日くらい遠慮する、日数を減らすべきなのはご両親の方だと思いますし、トピ主さんがそれを両親に進言すべきなのです。 …で、ところでトピ主さんはどこで何をしているのですか。両親が可哀相などと思うなら、まず自分が動くべきなのではありませんか。

トピ内ID：7807216910

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少なくとも

🐧

2017年09月02日 16:21

少なくともトピ主がいう事ではないですね。口を出すならトピ主がご実家の食事の面倒見るとかお金出すとするべきでしょう。手もお金も出さずに口だけ出すのはやめた方がいいです。

トピ内ID：5816083461

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要介護？

🙂

専業主婦

2017年09月02日 16:21

それは大変ですね。弟宅のお子さんが夏休みなどの間は、あなたが毎日通ってご両親のご飯を作ってあげたらいかがですか？或いは、ヘルパーさんを頼むか。まさかと思いますが、要支援でも要介護でもないけどご飯が作れない、でも嫁の親に気を遣うのは嫌、であれば、あなたが引き取る選択肢もありますね。

トピ内ID：4298570117

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で、ととねえさんは…

🙂

ゆず酒

2017年09月02日 16:21

で、ととねえさんは体を悪くしている両親のために、何をしているのですか？義妹さんは、保育園～小学校低学年のお子さんとお店のこととで忙しそうですね。ととねえさんが体を悪くしている両親のために夕食を作りにいけば万事解決では？＞義妹も両親の体の事を気遣って、色々してくれています。それだけに、負担を減らしてあげたいとは思うのですがとありますが具体的にはなにをしていますか？思っているだけで、なにもしていないのなら余計な口出しは控えたほうがいいのでは？手もお金も出さないなら、口も出すなですよ？＞お母様が1ヶ月も泊まって家事をしに来るのは、なんだか釈然としないのですが・・体を悪くしている両親のために何かしている様子のない、ととねえさんのほうが釈然としないのですが・・

トピ内ID：3174371932

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トピ主は何をしてるの？

🙂

がっついしこ

2017年09月02日 16:21

義両親が気疲れしてるなら、トピ主が、行けるときに手伝って義妹のお母様の滞在を減らしてもらえば？

トピ内ID：0111798450

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いいわけないだろ

⛄

はにはに

2017年09月02日 16:38

どうしてもと言うならあなたの両親も弟夫婦宅で食事するなと思いますが？＞両親は気を遣う上に、弟には馬鹿にされているようで不愉快にも感じています。じゃあ義妹一人が我慢しろってこと？義妹は一人で、子育てして、義父母に気を使い、料理をしろと言うのですか？＞年間50日以上も泊まっていることになりますあなたの両親は毎日来てますけど？＞やんわりと日数を減らして欲しいと話してもよいものでしょうか。釈然としないのは両親を第一にしないからでしょ？当たり前じゃん、義妹からしたら実父母のが大事だし。なんかさ、お金を払ってるからと言って迷惑を掛けてる自覚はないわけ？どうせトピ主が作ればいいと言うと、うちは同居してるだの、私は家を出たからだの、言い訳してやらないんでしょ？小姑って本当に恐ろしいわ。優しいふりして苦労は義妹だけにおしつけるんだから。

トピ内ID：5708458405

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うわわ、出ました！

みるくん

2017年09月02日 16:38

何もしないのに口だけ出す、最悪の小姑！嫌ならあなたがご両親の家に通って食事を作ってあげればいいじゃないですか。きっと、距離的に無理、とかなんとか言い訳するんでしょうけど。出来ないなら口を出さないことです。余計なことを言って義妹さんの機嫌を損ねたら、困るのはあなたではなくご両親ですよ。義妹さんは小さな子供がいるのに、体を悪くした義両親の面倒も見ている。そんな娘の苦労を見かねた実母が手伝ってくれている。何が悪いのですか？事実あなたも義妹さんの負担が多いと思っているんじゃないですか。それなのにあなたは手伝おうとはせずに、文句を言ってもいいかなんて質問している。いったいどういう神経ですか？何にもしない以上、口を出す権利は皆無。という答えが連なることでしょう。

トピ内ID：5504077736

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あなたは何をしているの？

🙂

豚の丸焼き

2017年09月02日 16:38

長期休暇中だけでも、とぴ主がご両親の食事の世話をすれば良いのでは？日頃からお世話になっているんですし、年間50日くらい、とぴ主がご両親の面倒を観れば済む話だと思います。それができないのであれば、あなたに口をはさむ権利はありませんよ。あなたが口をはさむ事で、食事の世話は断る！と義弟夫婦が言い出したら、あなたはどう責任を取るつもりですか？

トピ内ID：8285460083

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レスします

⚡

こま。

2017年09月02日 16:38

そんなに気を使うなら、食べに行かなきゃいいのに。毎日毎日一緒にメシを食うこちらの気にもなってくれ！と思っておられるかも？とりあえず、食べさせてもらうなら、あちらの郷に従う、嫌なら、宅食でもなんでもあるんだから、ちがう食事方法を考える。あなたが食事を作りに行けば、丸くおさまるんじゃない？？！

トピ内ID：3892108236

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トピ主に口を出す資格はない

🙂

とおりすがり

2017年09月02日 16:38

店舗兼住宅なら、義妹さんも働いているのでしょう。だから、長期休みに孫の世話に来ている。反面、トピ主両親は面倒を見てもらいに来ている。立場が違うのは仕方がないことです。あの…体を壊して食事をしに「通ってくる」のですよね？通うことが出来るなら、ご両親は自分達の食事くらい出来ませんか？働いて子育てもしている義妹さんに甘えすぎているような気がします。そして、何故トピ主さんは傍観者なんですか？両親の居心地が悪いと思うなら、トピ主さんがご両親を引き取って面倒見てもいいんですよ。何故そうしないの？何度読み直しても、トピ主さんとトピ主両親が弟夫婦に依存しすぎだとしか思えないのですが…

トピ内ID：3449980443

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