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男性ですが妻のためにキャリアを捨てられるか

レス93
（トピ主 1 ）
🙂
マイケル
仕事
29歳の男です。非常に悩んでいるため皆様の意見をお聞かせください。妻は医者でバリバリ働いています。そんななか妻の実家近くの診療所に転職しないかという話が持ち上がり、そのことで悩んでいます。 まず、前提として離れて暮らすという選択肢は妻としては絶対にないということでなしです。 妻の実家に住むわけではないのですが、勤務地を考えると今の会社を辞める必要があります。今まで自分なりに情熱を持って仕事に取り組み、評価もされていたのでそれを捨てる決断がなかなか出来ません。 一方で診療所の話を取れば、妻の年収は倍以上になり時間的ゆとりも出来るようです。普段の妻はかなり忙しく、大変そうです。 子供は欲しいと思っており、子供のことを考えた時にはその選択肢のほうが良いようにも思っています。 仕事は何かしら続けたいため、在宅のみの仕事に就くなども選択肢としてはありだと思いますが、IT系の職種になるため今までの実験系の研究キャリアはほぼ捨てることになります。 家族のことを考えて決断をするべきか、自分のキャリアを考えるべきかご意見欲しいです。

トピ内ID：6cd9b67748920b2a

#２０代
#夫
#妻
#就職・転職

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うちの息子なら奥さん優先

🙂
とくめい
働き口がなくなれば困るけど、別の仕事でもあるなら、 バリバリ働く奥さんの仕事を優先すると思う。 息子は大企業の正社員だけど、仕事より、家庭や趣味を重視するオトコだから。 （育休も2ヶ月とったしね） ま、それも奥さんがバリバリ！の場合だよ。 パートなら息子もたぶん奥さん優先にはしない。 で、親の私にしたら、 奥さんの仕事優先なんてありえない！と思うだろうな。 でもそういう息子に育てたのは、私たち。 夫も仕事より自分の生活を考える人だったから、出世話も断ったらしい。 そんなだから、まあ、息子がどう選択してもしかたないか……とも思えるわ。

トピ内ID：cac8d1084bbb19d3

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それは他人には決められないよ

🙂
ナス
奥さんと膝突き合わせて、しっかり話し合うしかない。 社会人になれば、一日の半分以上を仕事に費やすことになります。職場があるなら、自宅で過ごすよりもはるかに長い時間を職場で過ごすわけで、やはりそこにやり甲斐働き甲斐を求めるのは普通のことだと思います。 仕事はお金を稼ぐことが目的だと割り切れるなら、奥さんを優先したほうが経済力も上がるでしょう。 あなたのやり甲斐の落とし所 子供を作るなら、妊娠出産の奥さんの稼動が下がる期間にあなたが経済的に支えられるのか が論点かなと思いました。

トピ内ID：74330ecbe31ca3c9

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妻のキャリアは

🙂
もこ
自分のキャリアとは別ですからね・・・相手の仕事のために自分自身の仕事を犠牲にするのはリスクが高いのではないですか？例え、奥様の年収が倍になって、世帯年収が増えたからと言っても、あなたの年収はその分下がるでしょうし、これまでのキャリアをほぼ捨てることになるということですから、今後、また働こうと思った時には男性とはいえかなり大変になると思います。 現時点では、離婚などは想定していないでしょうが、そういうことが起こり得ないとも限りません。もし、離婚になった時に、あなたがこの結婚のために失ったものは、あまりにも大きすぎるのではないですか？ 今まで情熱を持って取り組んできて、しかも、それなりに評価されていた仕事を彼女のために捨てることは、結婚生活の中で、かなりの頻度で、自分はここまでしたのにという思いが湧き上がってくることと思われます。それは、きっと結婚生活にも影響してくることかと思います。 奥様がその仕事を受けるかどうかは奥様次第だとは思います。離れて暮らす選択肢は絶対になしということですが、自分が仕事は辞めることは今のところ考えていないから、別居生活になるしかないのではと伝えて、それを加味して、判断してもらってはどうでしょうか？自分はこの仕事を受けたいけど別居はしたくないから、あなたが仕事辞めてというのは、求めすぎだと思います。しばらくの間、お互いのキャリアを優先して暮らすのも悪いことではないと思います。子供のことは、その生活を続ける中で考えていくしかないのでは？ 転職した先で、どれだけ仕事を続けられるかもわからないのに、人を巻き込みすぎだと思います。現時点では、子供はいないのですから、それぞれのキャリアを考えて行動した方が良いと思います。

トピ内ID：9ba10cdebf13845f

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無理かな

🙂
ユニコーン
妻側の意向を丸呑みですよね？ 妻実家への引っ越し、転職、別居はなし。 二人の間で妥協点を見つけるのではなくトピ主さんの人生を丸ごと妻に捧げる、、、。 自分なら出来ない。 でもトピ主さんが妻なしの人生を想像できない、考えられないと思うなら出来るのでは？ 自分は出来ないです。

トピ内ID：df7d203818060e04

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離婚の可能性は考える

🙂
おばさん医師
>妻の実家近くの診療所に転職しないかという話が持ち上がり、そのことで悩んでいます。 >前提として離れて暮らすという選択肢は妻としては絶対にないということでなし つまり、「自分(奥様)が年収アップの転職をするために、配偶者にキャリアを捨てる選択を要求する」という状況ですね。 男女関係なく、「自分は転職する、別居はありえない」ということなら、その人は微妙だと思います。 奥様は年が離れているのでしょうか。トピ主さんと似た年齢なら、まだ専門医も取っていないのではと思いますが、転職先は「専門医取得が可能な研修病院」ではなく「診療所」ですか。 専門医資格を取らないなら、将来的に奥様の選択肢が狭まります。 診療所でも、人間関係のトラブルで辞めることがあります。行き先に苦労されるかもしれません。 そういった状況で、トピ主さんがキャリアを捨てるのは心配です。 ついでに、医師は男女とも離婚率が高いので、離婚した場合にトピ主さんの心配もあります。

トピ内ID：211a48ff8a46cd24

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妻の方が自由度高くないですか？

🙂
四槓子
>まず、前提として離れて暮らすという選択肢は妻としては絶対にないということでなしです。 これ夫か妻か、どちらかの働き方に合わせていくしかない選択ですよね。 そう考えると、 トピ主様より、妻の方が勤務地や勤務時間など、働き方の自由度が高そうに思うんだけど？ アルバイトでも、医師の場合高給ですし。 トピ主様の場合、キャリアが途切れると結構厳しそうなんでしょ？ 主夫への道もイヤでないのなら、構わないとは思うけど。 申し訳ないけど、 前提としての「離れて暮らすのはナシ」というのが、このご時世にあってないと思うんだ。 必ず、夫婦のどちらかがキャリアを捨てるはめになるから。 この考えを捨てた方が良い思うんだけど？ 妻の一馬力でも、家庭は維持できるけど、この妻に万が一の事があったらどうするのかです。 それぞれの食い扶持は自ら稼ぎ、社会的なやりがいや目標を尊重できる夫婦関係を構築すべく、話し合いをするしかないと思うんだ。 それに「妻実家近く」ってのが笑える。 これだと旦那さんと離れても、全く問題無さそうだけど？ なんかね、トピ主様の気持ちに理解を示さないような妻だったり、対等に話し合い出来ないような関係なら、早々に見切りをつけた方が良いと思いますよ。 妻をとるか、自分のキャリアをとるかの話じゃないかな。 申し訳ないけど、私ならキャリアを取ります。

トピ内ID：482889992e0a138c

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ため息しか出ない

041
たこ兄弟の母
これが逆だったら、主さんが女性の立場で、妻さんが夫の立場だったら 世の意見は大半が「妻（今回は主さん）が転職すべき」なのよね。 でも転職するのが男性になると、風向きが変わってくる。 これって転職するか、しないか、の問題ではなくて 転職するか、離婚するか、の問題って自覚あるのかな。 主さんは心のどこかで「女だったら夫をたてるべき」と、考えていて 妻が自分に譲歩してくれることを望んでいる。 ＞IT系の職種になるため今までの実験系の研究キャリアはほぼ捨てることになります。 その仕事で家族を養うぐらい稼げるならいいけれど、現実は違うのでは？ 俺は仕事を変えたくない、でも世帯収入は足りないので 妻には働き続けて欲しいって、どんだけ上から目線なの。 結局は、妻の稼ぎをアテにして自分は好きな仕事をしたいってこと？ 妻には時短勤務にさせて育児を押し付けて、自分は好きな仕事をしたいってこと？ 主さんが妻に説得できることはひとつ。 「子どもが生まれたら家事育児はすべて俺がやる。なので今の仕事を続けたい」でしょうが。 子どもを持ちたいという割には、覚悟が薄っぺらいのよ

トピ内ID：467a9c049199241c

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え？

🙂
あ
男性ですがって性別関係ないですよね。 女性なら比較的キャリアを捨てて結婚の人多いよなーって考えではないですよね。 自分で決めるしかないですね。 決断力大事でっせー。

トピ内ID：401b4218be4f4725

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むしろ妻の覚悟が必要

🙂
モンキー
夫とキャリアと子供と両親、妻は何一つ手放す気はない。それはつまり、夫に仕事を手放させ、義父母の近くに住むことを強いるってことだけど、妻はそのことにどれくらいの覚悟を持っているのかな。 その辺、妻にどう思うのか聞いてみてもいいんじゃない？ 人生長いのでね。色々あったり、夫婦仲がギクシャクした時に ・お前は全て自分の思い通りにしているのに、 ・自分はお前のためにキャリアを犠牲にしたのに、 という暗い気持ちが夫に湧いてくることってあると思う。 「でもあなたも賛成したことでしょ」と言われても気持ちは収まらないでしょ。 妻の実家近くに住むこともそう。 子育てなどを手伝ってもらったりすると、いつの間にか妻＆義父母と夫という関係性になってしまって、夫が疎外感を味わったりする。そういうことに妻は無自覚だったりする。 「あなたも助かってるでしょ。そのおかげで収入が増えて、あなたもいい暮らしできてるでしょ」とむしろ上から言っちゃったりする。 そんな妻ではない、妻は常に自分に心を配ってくれる、と思えるなら、いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：24d1a920028ff96f

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二兎を追う者は

🙂
甚平
どちらか決めなければなりませんね。 ここで相談するより、書かれている内容を奥さんと、じっくり話し合うことでしょう。 第三者に聞いても、ふさわしい名案が出るわけがない。 夫婦で話し合う、最も重要な問題の１つだと思われます。

トピ内ID：2e1092b59382b24c

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もったいない。あなたの人生が。

🙂
しろねこ
最終的には選択になるんですけど。 あなたは、その「実験系の研究キャリア」を捨てるしか道がないですか。 奥様が勤務するかもしれない土地には、継続できる機関や企業はない？でしょうか。 奥様のご実家がどのあたりなのかわからないですけど。 地方はこれからどんどん人が減っていきますし、さまざまなサービスはどうしても首都圏に 集中しつつあります。 何がいいたいかというと、もしご実家近くの診療所が地方であれば、20年・30年先の未来を みすえると「時代に逆行」なのかなという風にも考えられるかなと。 ほんとうに年収が倍以上になるという保証はあるのですか。 地方ですと訪問診療の割合も増えているとききますが。そんなにゆとりある暮らしできますか。 良く考えられたほうがいいかもしれません。 わたしがあなたなら、まず1年は自分は動かないで様子を見ます。 離れていても子供はつくれますし。 奥様のご実家が近いのであれば、子育てのサポートも得られますよね。 どのくらい距離があるのかわからないですが、月に1～2回会えるならそれも新鮮でいいかなと。 いきなり今、決断するのは難しいと思うので 離れて暮らして様子を見る期間を設けるのはどうですか。 あなたのキャリアがもったいないなって思うんです。 それぞれががんばってきたバックボーンがあるわけで、評価されているならなおさら。 がんばってください。

トピ内ID：7fb63ec677286d79

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私なら

🙂
てぃあら
主人にキャリアは捨てて欲しくありません。 一生添い遂げる前提でも環境が変われば夫婦関係もどうなるかわかりません。 奥さんの地元に行くということはトピ主には知り合いのひとりもいないということ。 奥さんの実家との関わりも増えるでしょう。 夫婦の関係が上手くいかず別れるとなった時トピ主には何にも残りません！ キャリアだけは捨ててはいけないと思います。 プライドを捨てて主夫になると言うなら別ですが。

トピ内ID：24287fb6b2bdf18b

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それぞれですね

🙂
おじさん
大学の同級生で、大学のときに付き合っていたカップルがいて、周りはみんな結婚すると思っていたのです。 でも、大学卒業、就職のとき、女性は地元で公務員、男性は２県離れた地元で就職して、別れたんです。 残念だけどしょうがないかと思っていたら、数年後に結婚のお知らせが。 どうやら、男性が女性地元に転職して、結婚したそうです。 子沢山でラブラブ夫婦ですよ。 大人は、何かしたら何か捨てることになるのはしょうがないです。 仕事を取るか妻さんを取るかは、主さん次第だと思いますよ。

トピ内ID：b4e25d9007c8dffa

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積み上げたものぶっ壊して〜

🙂
とんこつ
捨てるから得られるものってあると思うんですよ。

トピ内ID：0c3b4dda38867f40

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男性医師は妻のためキャリアを捨てていたけど

🙂
ジョイ
男性医師が妻のため、キャリアを捨てて他科に変更して研修し直していたのは見ました。妻の実家が病院で、娘である妻が自分は継ぎたくない、あなたが継いで、って言われて。 妻が医師で、サラリーマンだった夫が地方の国立大学医学部に行きたいというので、妻は赤ちゃんを親に預けて地方に付いていきその大学病院で働いている人もいました。 この場合は妻がキャリアを捨てて、赤ちゃんまで預けて夫に協力していました。 人によるのでしょうが、医師の間ではこういったことはよく見かけます。

トピ内ID：cf54f41b88594089

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「その代わり」

🙂
グループセッション
アラフィフ主婦、結婚30年です。 バブルの残り香が漂う時代に（当時は好景気だったので）東証プライム企業に総合職正社員として滑り込んだものの、入社1年目にして恋人の海外駐在が決まり、当時は転勤同行休職制度など存在しなかったので私は結婚と同時に退職しました。（生涯賃金2億円＋厚生年金1億円を棒に振った計算になります。） 入籍時は（相手の姓に）苗字も変えないといけませんでしたし、相手のことは愛してましたが「こんなのフェアじゃない！」と涙、涙でした…。 今から思うと、泣いて良かったです。あの時に我慢して「良い子」を演じなかった自分を褒めてあげたい（笑） まだ23歳で、可愛い盛りの女の子（←私。笑）を泣かせて、私の夫は罪悪感に苛まれたのでしょうね。「その代わり」と2つ条件を出してきました。 （1）自分の苗字を名乗ってくれてる間は住所を君に譲る。僕が通勤できる範囲で、現実的に払える家賃であれば、住むところは君が決めて構わない。これは一生だ。 （2）君が転勤に帯同してくれるからこそ僕は仕事を頑張れるのだから、給与は夫婦の二人三脚で稼いだものとする。僕のボーナスは「半分こ」しよう。半額を君名義の口座に振り込むことにする。 それで私は手を打ちました。 それから30年。今はめっちゃラッキーと思ってます（笑） キャリアを諦めたのは確かに私ですが、そのぶん（いや、それ以上に）大切に、「私」という存在を尊重してもらいました。夫からは「一生、恩に着る」と言ってもらい、実行してもらってます。 結局はシーソーのバランスがイーブンになってないとモヤモヤが残ってしまいます。私は住所とボーナスの半額をもらうことで「落としどころ」としました。 トピ主さんはキャリアを諦める「代わりに」何を貰えるのでしょうか？そこは聞いてみてください。「譲る方」が損しない形を、お相手に考えてもらうのですよ！

トピ内ID：4266b0ceb6dea55e

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収入を得る担当は、主としてどちらですか？

🙂
エス
何事にも軸足は大切です。例えば武道や球技などのスポーツでも軸足がありますよね。左右対称に体重を乗せているとしても必ず心の中で方針が決まっています。例えばドッジボールで左右のどちらに避けても良いボールが飛んできた時、ボールが飛んできてから考えていたのではタイミングを逃しますよね。夫婦生活だって同様です。 　あなた方の家計の収入での軸足はどちらですか。専業主婦家庭であれば「収入を得る担当」は明解ですが、共稼ぎの場合も収入の軸足を決めなくては方針が立てられませんよ。 　ちなみに収入の軸足になるのは夫婦のどちらでもかまいません。もう一方は兼業主婦(兼業主夫)としてバックアップとなります。ちなみに主婦(主婦)の働き方は正社員でも構いません。また夫婦間の収入バランスの変化などで、軸足を入れ換えることも問題になりません。大切なのは自分の立場への意識です。 　あなたが収入限の軸足のつもりなら、妻に合わせるために仕事を犠牲にするのは本末転倒です。 　しかし妻の仕事の為に転職をするのなら、軸足は奧さんです。とりあえずあなたは兼業主夫としての自覚をもって下さい。　ただし先に書きましたが、軸足をぶらさない範囲であればあなたも新天地でバリバリに働いて構いませんよ。そして家計には十分な安定した収入を得られる様になれば、その時に軸足を変更することも可能です。 　ちなみに収入の軸足は必ずしも収入が多い方とは限りません。２人で共通認識がとれている方が軸足ですよ。 　どちらにしても軸足が優先です。どちらが仕事を諦めるかという表面だけを考えていると失敗します。あなたと奧さん、どちらが収入の軸足であるか(軸足にするか)の意識が大切なのですよ。 　軸足には「軸足の立場」、バックアップには「バックアップの立場」があります。もし軸足が曖昧ならば早急に軸足を決めて、各自の立場にそった判断をして下さいね。

トピ内ID：1acbcf0478bfe8ef

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妻実家近くの職場は皆無ですか？

🙂
チュン夫
トピ主さんは「企業の研究所勤務」ですか？。企業の研究所は日本各地にはないので、研究所勤務は諦めるしかありませんが、地方大学などに勤務できませんか？。 また、研究で培った知識を活かせる企業であれば、通勤可能な範囲にあるのでは？。 「妻の実家近くの診療所」とは、港から船で２時間以上かかる離島とか、大学のある町から車で４時間の山奥にあるのですか？。 私は四国の高松居住ですが「二十四の瞳」で有名な瀬戸内海の小豆島から船で１時間かけて高松港に来て、さらに電車やバスで毎日通勤している人もいます。（おそらく自宅→職場まで２時間以上） 都会だと通勤時間１～２時間は普通なので、その程度なら「通勤できない距離」ではないと思います。 在宅勤務を想定しているので、興味ある近隣の会社でも通勤に２～３時間以上必要なのですか？。 また、在宅勤務でもＣＡDを使った開発や設計、デザインなどの仕事もできるので、在宅勤務＝ＩＴ系とは限らないはずです。 一口に「実験」といっても、爆発物を扱う危険な実験もあれば、体育館やビルのような大規模施設が必要な実験もあるし、自宅の庭の小さな実験室でできる実験もあります。 トピ主さんの実験は「庭の小さな実験室」では無理そうですが、どんな規模か分からないので「実験は絶対に無理だ」とも言えません。 それと、今の研究所で「面白い研究」をし、「キャリアを積む」ことで定年まで働けるのでしょうか？。 研究所勤務の知人がいましたが、４０歳頃から管理職になり、自分が研究して論文を発表する機会がなくなり「仕事が面白くなくなり、多忙になった」と嘆いてました。 もし、そんな研究所であれば「自分に合う企業に転職する方が良い」という考え方もあります。 私は１５０人の地元中小企業で開発や設計をし、後に全社のコンピューターシステム構築も主導しました。そんな人生もあります。

トピ内ID：d342a8d4c4411842

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辞めて欲しくない人材であろうと思うのです

🎶
szk
＞IT系の職種になるため今までの実験系の研究キャリア 今の会社の上司に相談してみましょう。在宅でできる仕事も多いかもしれません。 文面だけですが、マイケルさんは優秀な社会人のように感じます。 会社も辞めて欲しくない人材であろうと思うのです。 会社からよい提案があるかもしれません。 たとえば、「出社は月1回でよい、在宅でのこういう業務をやって欲しい」とか。 まずは上司に相談から動きましょう。

トピ内ID：01db300ede871d30

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2人で話し合うしかない

❤
マスオさん
ではキャリアを絶対に捨てたくないと トピ主が主張したら妻はどうするのかな 他人からはなんとも想像がつかない 全てはトピ主がどんな人生を歩みたいかにかかってるよ！ 自分で答えを出せばいい。 さっき見てたドラマのセリフで 1人の人を愛し続けるには人生は長すぎる ってセリフあったよ！ あ、マスオさんも幸せそうだ。人それぞれだな。

トピ内ID：e028ebebc681f153

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大事な方を選んだら？

🙂
頑張って
妻がキャリアを捨てて、夫の実家の近くに行くのはよくある話だけど、逆は少ないよね。 結婚において、今でも女の立場は弱いからね。 でも、トピさんがどうしたいか？ じゃないですかね？ 仕事か妻か......選ぶとすれば、どっちでしょう？ そちらを選べば後悔しないんじゃないですかね？ 遠距離で週末婚って、選択もあるけどね。

トピ内ID：8446083cefc08918

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お互いキャリアは捨てない選択を

🙂
おばはん
＞29歳の男 ＞妻は医者 ＞妻の実家近くの診療所に転職 ＞情熱を持って仕事に取り組み、評価もされていたのでそれを捨てる決断 ＞妻の年収は倍以上になり時間的ゆとり まず、別居はないという妻の言い分がおかしいと思いますよ。 そのせいで選択肢が限られ、夫婦のどちらかが、負担、ないし不本意な選択を迫られている。 これでは、落とし所が見つけられません。 また、妻の診療所の話は、どの程度現実味があるのか。 年収倍以上、働き方もゆとりとあるのは事実なのでしょうか。 そこでの仕事は医者としてのやり甲斐や技術の向上や成長が今の病院と比べてどのようなものなのか。 かといって、夫の仕事を辞めさせる権利は妻にはなく、折れてついていく方は不満が残ってしまうでしょう。 いっそ、お互いにキャリアや年収を取り、週末婚とした方がすっきりします。 妻はなぜ最初から別居はないとするのか、理由があるのでしょうか。 そこを感情論で正当化されては、話にならないと私は思います。 夫婦ともにキャリアは大事ですよ。 最初から妻実家そばの診療所に就職していたら、結婚はなかったかもしれない。 結婚してしまった後で、妻実家そばに転職を持ち出しては、作為的ではないかもしれませんが、ちょっと出来過ぎと言えるでしょう。 夫がキャリアを捨て転職しなければならないのなら、尚更、今になって、と思うのです。

トピ内ID：6fd515d8121ad6ff

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他の選択肢もありますよ。きっと。

🙂
プログラム
奥様が忙しくても、必ずしも実家近くの診療所に転職が必要ではないですよ。他にも色々な、トピ主さんたちに有利な転職先はあると思います。 今は、奥様ファーストで考えていますが、両者がウインウインになるような転職先がベストです。トピ主さんが転職はアリですが、同じような職で、奥様も給料が倍になる、そのような転職先はきっとあります。 さらには、奥様が診療所勤務になるとしても、その診療所との相性がありますから、また一生勤めるかどうかわかりませんから、お子様がいない今ならば、少なくとも半年程度は、トピ主さんは今のところに留まり、成り行きを見るのが良いのでは。 あまりにも奥様が決めすぎではないですか？もう少しトピ主さんの意見も取り入れられるといいですね。

トピ内ID：d1d7af17e12a6971

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事実はどうでしょうか

🙂
アマミホシゾラフグ
私はサラリーマンですが妻は医師でずっと大学病院の医局ローテーションから公立病院、そして民間病院へと転籍しました。 あなたの奥様はバリバリ仕事をしているということなら、今の仕事は志を持って大学の医局に属しお金目当てではないのでは。勤務医は大手企業のサラリーマンに比べて忙しい反面待遇が低いのは良く知られたことで、それでも医師としてのやり甲斐を求めたら大学の医局関連の勤務医を続ける人が多いです。 そして歳を取ったり研究課題に見切りをつけて収入の良い民間病院や開業医院で働こうとするなら、地域にもよりますが今日求人紹介サイトも充実して選択肢は幾つもある、あなたが言うようなオールオアナッシングではないと思います。 実は私の子供たちも皆医師で、医師ではない共働きの結婚相手とはそうやって何かしら折り合いをつけています。 あなたも奥様の考えを良く聞き話し合う必要があるでしょう。

トピ内ID：da9849d4c8085783

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うーん

🙂
じょい
私は女医なんですが、子供がまだ産まれてないのにそこまで考えているんですか。 子供ができてからでよくないですか？ 妊活のために転職が必要？ 診療所でそんな簡単に産休育休自由にとれるんですか？ だいたい女医は総合病院で専門医取得前後くらいに妊娠出産していきますが、 産後も総合病院は大変ではありますが、人員も多いので休みの融通効きますから無難ですよ 診療所は、なかなか外来に穴開けるなんてできないし、どの規模の診療所かにもよりますけどね。 あなたが全部休んで子育てに全力投球する、いわゆる共働きでも激務の夫を支える妻のごとくやるならいいですが、 それはそれで本当に職場には理解が要りますよ。 奥様がご実家の病院で働く、とかなら分かりますけど、そうでもないならまぁまぁ不安定な感じしますね。 私なら子供が幼稚園くらいまではせめて総合病院かな。 今時忙しいって言ったって子持ちの女医さんで独身と同じように働け!とは言われることは少ないと思うので。

トピ内ID：e1f834c965d575fa

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奥さん「も」キャリアを捨てるってこと？

🙂
ヨーコ
夫婦そろってキャリアを捨てようとしているの？ 二人とも、それでいいんですか？ キャリアと子育て、両立できるかどうか、やるだけやってみたらいいのに・・・。

トピ内ID：068d5c13dd6a9cdf

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自分次第

🎶
アイボリー
夫婦間の信頼関係や トピ主さんの転職への自信や意欲が分からないので、 何とも言えません。 やっていける自信があるならやれば。 不安ならやめる。 これしか言えません。

トピ内ID：9d1cb004c2abc393

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おや？

🙂
むー
他の人も同じようなこと書いてるけど、心のどこかで女性側が譲歩して欲しいと思ってるんじゃないですか？ タイトルにもろ本心が出てる気がしますもん。 男性ですが、ってなんですか。 男も女も関係なくないですか？ 受け入れられないなら難しいでしょう。

トピ内ID：2e9bad8e41ca09b1

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ご年齢的にお別れがベストだと思う

🙂
うーん
そこまで悩むということはトピ主さんにとって今のお仕事はすごく重要なものですよね。 好きなお仕事であり、生きがいなんだと思います。 そうじゃなければ妻の転職についていった先で自分も新しいスタートを切るほうに気持ちが向くと思うので。 人によってはその選択でも全く問題ないと考えることもありますから、これはもうひとえに個人の価値観の問題。 いくら外野が「妻についていくほうが良い」と言ったって、また理論的にも妻の仕事を応援する方が世帯年収や環境的にも潤うのだとしても、それが自分にとって良い決断であるとは必ずしも言えないですよね。 とりあえずトピ主さんは自分の考えを正直に妻に伝えて話し合ったほうがいいです。 話し合いの中で妥協点があったり気持ちが変わったりすることもあるかもしれないです。 それでどうにもならなかったら、私はご年齢を見るにお別れがベストのような気がします。 20代の男性ならどうにでもなりますし、妻のほうも医師なら再婚はさほど難しくないでしょう。 状況から考えるに妻は実家近くにいたいんでしょうから、その近くで相手を探してもらえばいいです。 その案で揉めたら次点の案としては別居婚でしょう。 これも一般の意見はともかくそういう形を選択している家族はありますので別に悪い選択ではないです。 問題はご本人たちがそれを良しとするかどうかです。 でもまあ最初は別居婚をしてみてそのうちトピ主さん的にやっぱり一人暮らしは寂しいとなれば会社よりも妻を取って自然と転職する気になるかもしれないし、いやなんで妻のためにこっちの人生棒に振るんだという考えになれば離婚となるかもしれないし、自分の意思を固めるには別居婚のほうが結果としては良いのかもしれないですね。

トピ内ID：cced44d6bba26f86

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別に

🙂
たんたか～ん
奥さんは倍以上収入が得られ 主も専業主夫でなく、別で働けるのであれば、現仕事辞めたら？ 情熱注げる人は、何の仕事でも同じく情熱注げますよ

トピ内ID：f49c9c9b5ddc9562

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