数年内に離婚したいと思ってる時の子供の高校受験

レス71

（トピ主 1 ）

🙂

はる

2024年12月03日 22:54

夫婦

中3の子を持つ母です。数年前から離婚したい気持ちがあり、ただ子供のことや自分の経済力のなさ、将来の不安から踏み切れないでいます。理由は旦那のモラハラです。ただ旦那は子供には優しく、私だけが我慢すれば何とかという状態ですが精神的に辛くなってきています。そんななか子供の受験。子供は部活を頑張りたいから施設が整った私立を希望していました。ただ経済的に通わせられないわけではないけど市の補助以外にも何か借りるか私のパートのお金をほぼつぎ込むなどしなければいけない状況。今考えてる私立は学力的に入れる中で一番偏差値や進学率が高いが部活の顧問の先生や指導がよく分からない。もう一つ考えてる公立は学力的に余裕持って入れるが進学率はその私立と比べてかなり下がる。ただ部活の顧問は良さそうということは分かる。ちなみに子供のやってるスポーツは団体競技ではなく、公立でも良い結果を残してる生徒はたくさんいます。離婚を考えてなければ頑張って私立に行かせるのかもしれませんが、いずれ離婚したいと思ってるのに私立に行かせるのはちょっと無謀かなと迷っています。その先の大学進学のお金も用意しなければいけないし。（子供は難関私立ぐらいの大学進学を希望しています）子供にも夫にも離婚を考えてることは何も話してません。子供も迷っていて…。みなさんならどうしますか？

トピ内ID：e58e12e118269c22

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今12月ですよ？

🙂

匿名

2024年12月04日 09:52

お子さんは中学三年生で、今はもう12月。それなのに私立を第一志望にするかどうかを決めてないのですか？それはいくらなんでも可哀想。余りにも遅すぎます。私立は経済的に厳しいというのは離婚が成立した場合ですか？それとも婚姻を続けた場合でも、でしょうか？どちらにしても、お子さんが可哀想なのは事実ですよね。あと、子持ちの離婚トピで失念している人が多いなぁと思うのが「共同親権」について。あと1年と少しで共同親権になりますが、ご存じないのでしょうか？いろいろと短絡的というか・・・まぁ経済的に不安なら主たる養育者を旦那さんにしておけばいいんじゃないですか。

トピ内ID：f03b6e1d7ad349dc

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今は時期じゃないのでは

🙂

こぱん

2024年12月04日 09:52

中3なら受験目前ですよね、今さら何言ってるんですか....受験って子供にとってとってもナーバスで、その上、今両親の離婚で生活が変わるって言われたらとても受け止めきれないですよ、普段そんな素振り(不仲)を見せてないなら尚更。ご主人がすんなり離婚に応じて円満離婚するようにも思えないのですが.... しかも離婚するとしてお子さんが「父親」についていく選択肢もありますよね、お子さんには優しいなら。なんにせよ、離婚を数年前から考えてたのに経済的にまだ不安という状況なら、この先、私立という選択肢は外す方が現実的ではないですか?ご主人から養育費が貰えたとして、私立で、しかも部活もやって、大学進学は私立希望だなんて.... よっぽどご主人が経済力があるとしか思えないんですけど.... もちろん、母子家庭の補助金なんかも高校、大学でそれぞれあるとは思うんですけど、全額免除はないと思うので、その辺はちゃんと調べてくださいね難関私立進学希望なら中堅国公立ではダメですか? 国公立と私立では、本当に倍以上違いますよ、大学。高校もそうです、公立と私立で差もありますし、部活だってタダではないと思うので、私立高校で塾に通うとなるとさらにかかりますし、それを全額ご主人に負担させるのは無理があるのでは? とにかく、受験目前の今は避けられませんか？受験ってお子さんにとって大きな分岐点です。お子さんの人生も考えてあげてください。ごめんなさい、欲しいレスではないと思うけどそれだけは言っておきたくて。

トピ内ID：3dafa0ce472fe29c

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何故、トピ主が親権を取るの？

🙂

生き物の世話係

2024年12月04日 09:52

離婚するにしても、経済力が無いトピ主が親権を取る前提なんですか？ご主人は、お子さんには優しいのでしょ。なら、経済力の有るご主人に親権を渡して私立に通わせるのがお子さんに取って一番いい方法めはないですか？勿論、トピ主は養育費を払う。離婚は、仕方無いにしろ経済力が無い方が親権を取るから、子供の貧困が増えるのですよ。親権は、経済力を考慮するべきですね。

トピ内ID：725bdc6992ab53a4

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お金お金と言う割に

🙂

みなみなみなみ

2024年12月04日 10:56

数年前から離婚を考えてるのに、なんでパートですか？それで「私だけ我慢すればいい」「精神的に辛い」ってなんだかな。四の五の言うまえに正社員で働くほうが先だと思います。そもそも「経済力のなさ」「将来不安」も正社員じゃないから生じてることでしょう。仕事を変えずにただ考えるだけじゃ好転するわけないというか、下手の考え休むに似たりそのものじゃないですか？進学についても色々思う所はありますが、ぶっちゃけどちらもありだと思いますが、それ以前にトピ主が、さんざん経済力のなさや将来性で悩んでるにも関わらず、根本解決に向けて一歩も踏み出さない、この姿勢が一番の問題です。

トピ内ID：26fe18db34928334

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ん？

🙂

あ

2024年12月04日 10:56

モラハラはあなたに対してのみで、旦那が経済力に問題ないなら、離婚しても父親が引き取り育てれば済む話では？何故あなたが引き取る前提で考えるのかよく分かりません。

トピ内ID：9c15998f88f157d0

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自分優先

🙂

隠れ家

2024年12月04日 10:56

子供の事を心配するのはわかりますが、あなたにとって一番大事なのはご自分の人生では？ 1秒でも早く自由になるべきです。

トピ内ID：9e008eb24712b387

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7年我慢して、その間に正社員になる

🙂

うーん

2024年12月04日 10:50

今中3ならもう間もなく受験本番ですよね。来年には高1になるわけで。その後3年で高校卒業、最短で7年ほどで社会人となります。数年内に離婚と考えているなら、7年くらい我慢してあげたらどうですか。そしてその間にトピ主さんはパートではなく正社員かそれに匹敵する収入を得られるように頑張ってください。じゃないとそもそもの話離婚しても生活できないわけです。お子さんの進学のためにも自分の生活のためにも、自立できる稼ぎを得るのは非常に重要です。むしろどうして子供が中学生にもなって、しかも数年前から離婚を考えてるのにパートなのかあなた離婚後どうやって生活するおつもりで。親権を譲ったとしても生活できませんよ。今と同じパートで生活できるわと思うかもしれないけど離婚すれば扶養も外れますから社会保険や所得税、住民税など全部自分で払うんですよ。今の収入じゃどうにもならないと思います。モラハラの内容もしらずに無責任かもしれませんが、もうちょっと現実を見ましょうね。自分が好きで産んだでしょうにお子さんもかわいそうですよ。 7年以内に正社員になれたなら来るべき7年後には協議でスカッと離婚しましょう。何ならお子さんが大学に受かるまで（3年後くらい？）に正社員になれてればその時点で離婚でも良いと思います。受験の重圧のある時に環境変えるのは可哀想だけど、入学できた後ならそこまで重くないですし。正社員になっていれば夫と一緒に学費を出してあげることもできると思うので色々丸く収まった上での離婚も叶うんじゃないでしょうか。

トピ内ID：373de72684c94906

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1人で出て行く

🙂

かおり

2024年12月04日 11:07

数年以内って具体的に何年後ですか？もうじき高校生になる年齢なら、離婚する時期（数年内を3〜4年後と想定して）にはお子さんはもう大学生ですよね。もう親権がどっちという年齢でもなくなってますから、そのさいお子さんは連れて行かないで、最後まで子供に大学は行かせてやって下さいって夫にお願いしてトピ主1人で家を出ればいいんじゃないですか？だって子供には優しい父親なんでしょ？お子さんだって、母親に着いていけば大学行けないとなれば、着いて行かないと思いますよ。

トピ内ID：c8e165f853484f52

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不思議なのは・・

🙂

ブラック

2024年12月04日 11:07

モラハラであったとしてももうちょっと夫婦間で会話しません？喧嘩になったりはするのでしょうけど、意思表示をした方が良くないですか？寝耳に水のようにいきなり離婚を突きつけるのではなく。数年間一人で抱え込んで悶々とするのではなく、こうして欲しい、それはおかしい！と自分の意見を言う事が先決だろうと思いますけどね。またお子さんが中学生なら主さんと暮らすとは限りませんよ。まるで子供が自分に付くと思っているようですが。経済的な事を考えて父親と暮らす！と言う場合だってあるのでは？もっと言えば、母親なら子供が不利益を被らないように経済力のある父親に養育を任せるという選択肢があって然るべきだと思いますよ。モラハラもどういう内容なのか？子供には優しいという事なので尚更主さんだけがその家を出て一人で暮らして行く方が良さそうですけどね。自分一人ならなんとかやって行けるのでは？勿論、主さんの収入に応じた養育費をご主人に払う必要はありますが。養育費算定表があるのでその金額で良いと思いますよ。

トピ内ID：68297dc70f2d131d

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今から社員

🙂

かん

2024年12月04日 11:19

私立の難関と言われる所に行かせましたが、学校だけではなく塾の力もあるので、今経済的に迷っているなら公立がよいのでは？あと離婚を考えているなら、今から社員で働いておく方がいいですよご主人のモラハラも少し治るかもしれませんし

トピ内ID：791764b7cffd7b5b

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レスします

🙂

ララベル

2024年12月04日 11:19

市の補助ありきで、さらに学費ローンか共働きの夫婦の収入をつぎ込むかしないと通わせられないなら、離婚しようがしまいが、私立高校は無謀なのではと思います。さらに離婚も検討しているなら公立一択では？「その先の大学進学のお金も用意しなければいけないし」ということは大学費用もまだ貯まってないのですよね。私立高校のローンがある状態、あるいは夫婦の収入を3年間学費に注ぎ込んで貯蓄があまりできてない状態で、その先の大学進学は大丈夫なのでしょうか？また、公立だと進学率が低いところにしか行けない、と言っても、それがお子さんの学力レベルなら、その行けそうな私立もお金だけはあるが同じような学力レベルの子たちが集まる学校なのではないですか。親の経済力の結果、低偏差値の大学への進学率が高いというだけで。どうしてもお子さんがスポーツをやりたいなら、私立高校の部活ではなく公立に通って校外でクラブチームを探してはどうですか？（個人競技ということなので水泳とかテニスとかを想像していますが）クラブチームなら私立高校の費用よりかはマシだし、強豪なら学校の部活よりレベルも高いでしょう。最悪どうしても経済的に行き詰まったら止めるという選択肢もありますし。高校はいったん入学したら習い事のように簡単にはやめられないですよ。また一人の女性として、人間として、トピ主さんのメンタルヘルスも大事です。一人っ子ならなおさら、お子さんになんでも好きなことをやらせてあげたい、というお気持ちはとても分かりますが、トピ主さんの女性としての尊厳や人生だって大事です。設備の良い私立高校、塾、私大受験、その後は私立なら語学研修とか留学とか？キリがないですし、夫婦仲が悪く、モラハラに耐える母親を見ながらお高い私立に通うって、お子さんにとって良いのかどうか。お子さんがそこから得るメッセージも考えてみては。

トピ内ID：5e5b358d3c189be1

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母親に付くとは決まっていませんよ。

🙂

キャラメルプリン

2024年12月04日 11:19

お子さんがどう判断するかですが、子どもさんの年齢から考えても、離婚しても必ずしトピ主の方に付いてくるとは限りませんよ。御主人とお子さんの関係が良好なら、経済的に厳しくなることが必須のトピ主様よりも、御主人と暮らすことを選択することも、大いにありえます。モラハラの程度が分かりませんが、御夫婦の問題と高校生になるお子さんの問題は分けて考えた方が良いです。仮にトピ主様の方に付いたとしても、御主人にもお子さんの養育義務はあります。学費を負担してもらうことは十分に可能です。厳しいようですが、御自分の経済力の無さで離婚をためらうトピ主様は、お子さんを抱えてシングルになる覚悟が弱いような気がします。先ずは経済的に自立する事です。パートの収入では、公立に進学しても、高校生のお子さんを抱えて自立することは、相当厳しいと思います。自立できるようになってから、離婚を考えてはいかがですか。

トピ内ID：1abb2b7c8c870d11

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何故無条件でお子さんが付いてくると思うの？

🙂

うどん

2024年12月04日 11:40

数年後の腹積もりならお子さんが大学に受かるまでは今の生活を頑張ったらいいのでは？お子さんには「離婚する」「お父さんかお母さんどちらかと暮らすようになる」「選ぶ方によって進路は変わってくるから」なんて、ノイズを入れずに受験勉強させてあげましょうよ。子供がその年齢になれば、もう進学の為就職の為親元を離れて一人暮らしする子も沢山いる。大学の費用が出せる夫のもとに残して、お子さんとは個別に連絡をしたり会ったりすればいいでしょう。あなた一人で家を出ればいいでしょう。むしろ、あなたが考えてやることは、離婚後一人で本当に死ぬまで老後もちゃんとやっていけるか、仕事や収入アップができるか考えて動く事でしょう。それとねトピ主さん離婚となった時、無条件にお子さんがあなたを選ぶとは思わない事です。もうお子さんは一緒に暮らす側を選べる年齢だし、子供だってくらしの事や進学の事を考えて計算しますよ。私の両親が離婚かも、ってなった時私と兄弟は小学生だったけど「ママと一緒じゃすごく貧乏になって暮らせないよな」って父や父方祖父母と暮らす決意をしました。まぁ結果は、私たちが母離れしただけで、離婚はせず。両親はその後いつも一緒のおしどり夫婦でしたよ。(子供によりかかれなくなって「お父さんラブになったんでしょ」って親類には言われてましたね）

トピ内ID：3639f2207d1a2ef6

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将来養育費を支払うとして。

🙂

キャッ太郎

2024年12月04日 11:40

今トピ主がその私立にOKを出してもいずれは出ていく身ということですよね？ (父子の仲は問題ないので、経済的に強い方にお子さんはつくと想定) 経済的に支えてあげられない可能性が高いのにOKするのはやはり無責任なのではないでしょうか。『我が家の家計では無理』であることをはっきり本人に伝えた方が良いと思います。

トピ内ID：3d4c9b7fb6f3e6f4

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離婚と子供を切り離して考える

ぱは

2024年12月04日 11:40

離婚後のお子さんの進学先について随分悩まれているようですが、お子さんがあなたに付いてくるとは限らないですよ。お子さんが、自分に優しく経済力もあるお父さんを選べば丸く収まるように思えます。お子さんにしたら、自分を巻き込まないで欲しいと思うかも。

トピ内ID：ab9d35e19128dd94

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公立

🙂

はは

2024年12月04日 11:18

離婚が避けられない未来なら、公立に行かせます。ない袖は振れませんから。そしてまずあなたは正社員になるべきでは？モラハラの程度がわからないので何とも言えないですが、離婚をご主人がすんなり受け入れると思えませんし、受けいれたとて養育費や学費をきちんと払うか不明です。自分一人で何とかやっていける土台をまず作りましょう。息子さんは優秀なようなので、私立にこだわらなくともいいのではないでしょうか。

トピ内ID：fe966b84bc3340b4

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私立に進学させる

🙂

匿名

2024年12月04日 11:18

夫は子供に優しいなら、子供は貴方が親権ではなくてもいいし、私なら離婚したら養育費を送るし、私立を勧めます。偏差値も進学実績もよいなら尚更だし、大学の指定校推薦の枠も私立の方が豊富だし。モラハラがどんなことされてるのかわからないけど、一緒に暮らしてる中学生の子が気がつかないないなんてあるかな？

トピ内ID：1ab4347c8c80fdae

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覚悟もないくせに。。

🙂

のん

2024年12月04日 11:18

ネット掲示板ではたいしたことないのに、離婚を考える女性が多いんだなという印象です離婚するしないではなく離婚できるかできないかに焦点を当てて考えられないのでしょうか？離婚は妻が離婚したいと言ったら離婚できるというものではないですトピ主みたいに、仕事も金もない主婦が、同情をしてもらうために夫のモラハラで離婚をしたいと思っているなんて簡単なものじゃないですよ本気で離婚を考えているのなら今行動するべきなのに何の覚悟もないから、こうやって子供の進学がぁとか、子供を理由にして、離婚できない屁理屈を作り出してるだってことわかってます？金が、金がという割に収入を上げる行動もしないのがわかりやすいですね

トピ内ID：a835c3a804430a91

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親権を

🙂

2024年12月04日 11:18

親権を父親に渡せばいいのでは？トピ主さんには養育費を支払う義務が発生しますが生活全般を見るよりは負担が少ないと思います。幼児であれば難しいでしょうけど高校生であれば自分の意思で面会することも簡単でしょう。そこは妥協できないんですか？

トピ内ID：4538dcab9cb49240

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まずはご自身の収入を増やす

🙂

そら

2024年12月04日 11:18

離婚の意思があるのなら真っ先にやるべきことはトピ主さんが経済的に自立することです。「これから子供に手はかからなくなるがお金がかかる」って立派な理由がありますからね。安定して生活できる収入を得られれば、離婚してもしなくてもどっちに転んでも無駄にはなりません。話はそれからです。すんなり離婚できるかどうか分からないし、お子さん（男子？女子？）が両親のどちらについていきたいかも今は分からないし、離婚してうまくいく保証もないし、取らぬ狸+見切り発車で離婚するのは危ないと思います。ただ、お子さんの進学は私立をお勧めします。理由は部活ではなく進学率です。高卒より大卒の方が職業の選択肢が多いですから、大学へのサポートが手厚い方をお勧めします。

トピ内ID：e716a139fbb3d158

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1人で出る方がいいのでは？

🙂

548

2024年12月04日 11:49

ご主人に耐えられないのは主さんだけのようです。お子さんは父親との関係に問題はなさそうなので、主さんの心身が健康なうちに1人でご自宅を出た方がいいと思います。もう中３なら母親が１人で家を出た理由を理解できる年齢ですよね。いつでも会える距離にいればいいかと。

トピ内ID：c64635a27afda5a7

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話を分けて考える

🐶

フッと去る

2024年12月04日 11:30

そもそも離婚は、トピ主の一存でできるものではありません。例え夫のモラハラを客観的に証明できたとしても、調停離婚までは夫の同意が必要です。調停でも夫の同意が得られなければ裁判まで行きますが、調停を経なければ裁判には行かないので、年単位の話です。その間に子どもは高校を卒業するのでは。また、夫の経済力だけで私立進学が可能なら、子どもは夫についていく可能性もあります。いずれにしても、トピ主の離婚と子の進学は分けて考えましょう。それに、数年前から考えているのに現実的には離婚に向けて何も動いておらず、考えも漠然としているようなので、数年以内に離婚に至るとは考えにくいです。

トピ内ID：dfb766ef21b1a83f

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公立

たこ兄弟の母

2024年12月04日 11:30

大学の費用は600～800万円です。私立の高校が厳しいのに、大学費用はどこから捻出するのですか？奨学金を狙うとしても、ほぼ全額背負わせるつもりですか？そもそも離婚を考えている人がパートではダメでしょう。今さら…と思うのでしょうが、パートの年収はどんなにがんばっても300万円未満です。生涯年収となると、パートと正社員の差は億単位とも言われます。子どもは公立。主さんは正社員の道を探す。あと「どうしよう」と、迷っているうちは行動は控えるべき。モラハラとの離婚は困難を極めます。夫はあらゆる方法で離婚を拒否してくるし（家事育児をしてくれてお金を稼いでくれる家政婦がいなくなると困るので）お金に関してもあらゆる方法でゴネるでしょう。今の主さんは途中であきらめて離婚を取り下げるかお金をあきらめて離婚して経済的に困窮するかどちらかになると思います。もっと強くなりましょう。そして現実を見ましょう。

トピ内ID：d0bcfda2b61b104d

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いま？

🙂

小豆洗い

2024年12月04日 11:52

中3であれば、私立の推薦はもう締切寸前では？最後の個別相談が終ってる学校も多いです。うろ覚えですが12月中旬には中学校長からの推薦書や願書全て揃えて提出だったと思います。どこを受験するにしろ推薦ではなく一般試験で考えているのですね？検討中の2校どちらを受験するにしろ合格圏内なのですね？＞ただ部活の顧問は良さそうということは分かる。その部活の指導が外部からの講師でなく教員が担当しているなら、来年4月には異動で顧問が変わってる可能性も高いです。公立は本当に異動が多い。良い先生だから来年も担当して欲しい　なんて思ってると4月にはいません。うちの子が卒業した年は大勢が揃って異動になり、4月に母校に行っても職員室は初めて見る先生ばかりという状況でした。「いまの部活の顧問が良さそう」というのは入学希望理由としてはかなりもろいと思います。公立に進学し、私立に行けばかかるはずだった費用でそのスポーツを別途習いに行ってはどうかと思います。

トピ内ID：3ee89216f7ee276f

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高校卒業と同時にサヨナラ

🙂

ー

2024年12月04日 11:52

受験最中はどうかと思いますので、お子さんが高校の間に正社員の仕事を見つけておく、でしょうか。大学は、給付型奨学金返還メインにすれば、後はお子さんのバイト代と主の収入、モラハラの証拠があれば慰謝料で、なんとかなるのでは。自衛隊や教職員への就職など、奨学金返還不要のケースもあるので、調べてください。

トピ内ID：ef1ff9d492ee8e02

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はる氏がそのまま出ていけば、、

😀

きゅん☆ひとみ

2024年12月04日 11:52

嫌で出ていくのはトピ主であり、受験やお金の心配は残された人たちで悩むことではないでしょうか？離婚して出ていけば、自分のことだけを考えて生きていけばいいのです。子供の学費が心配ならば、外からお金だけの援助をし続ければいいと思います。ということで、パートから正社員に移り、子供への気掛かりはせっせと仕送りをしましょう。

トピ内ID：99e3b7639aaec5d1

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お子さんは、トピ主さんよりは経済力のあるご主人に託して

🙂

べるる

2024年12月04日 11:52

トピ主さんは養育費を何某か払う形にした方がお子さんの進路を狭めることもないのでは？＞みなさんならどうしますか？あと数年で成人する年齢ですから、親から巣立つ日も間近ですね。 3年待って大学進学の時に離婚かなぁ～高校進学に関しては、離婚云々を考慮せず、子供にとってのベストを選べばいいと思います

トピ内ID：d837a2a2ba017297

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夫が親権持てばいい

🙂

ワーク周回

2024年12月04日 11:52

夫に親権を渡してあなたが家を出れば解決ですよ。もう高校生なら母親の手は要りません。経済力のある父親に任せましょう、あなたは自分の食い扶持だけ稼げばよろしい。もしかしたら旦那さん再婚するかもしれない、そしたら料理など作ってくれそうですよね。子どもにもモラハラするのであれば別ですが、優しいとのことなので夫に任せましょう。

トピ内ID：7239d497be408ec8

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父親が親権をもつ

🙂

さくら

2024年12月04日 11:52

父が親権持ってトピ主さんが養育費払えば、子供は、機能進路に進めて大学卒業後は自立して自由に生きられるのでは？子供に正直に「離婚後、母についてきたら私立は諦めて」といえば子供はついてこないことが予想できるからトピ主さんは「離婚しても私立の希望進路行ける (だから母について来い)」と言って親権をトピ主さんはとりたい。仮にトピ主さんが親権をとって私立または公立に子供行かせて大学卒業、子供が自由に自立して暮らすこと出来るのでしょうか。 2馬力からシングルで世帯年収が下がり、生活費や教育費でいっぱいいっぱいで、子供が大学卒業する頃には、定年間近、老後資金がない状況なると、子供に育ててやった見返りを求めるんじゃない？高校大学の6年面倒見て、その後2、30年子供に面倒見てもらえれば安い投資とも言える。　よくあるのが、就職まもない子に家賃払うの勿体無いからと家の購入けしかけて親子ローンで独身の世間知らずの子に家を買わせ、逃げられないようにローンで縛りつける親もいる。そういう親にはなってほしくない。お金だけが問題なら、新年は父親が持つべきだよ。高校生なら、家事なども一人でできるだろうし。父親が親権持てば、子供は希望の進路にいけ卒業後は自分の人生歩めるしトピ主さんは、夫からは離れられる。子供にとって都合の悪い情報隠して、母親についてくるよう仕向けるのはズルいやり方だと思う。母についてきて私立行く場合は、奨学金利用、国公立大のみになる、場合によっては母親の老後資金が教育費で消えた場合、子供が面倒みることもあると伝えた上で、親権を子供に選ばせるべきだと思う

トピ内ID：bf0cb444fa0c52fe

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責任がある

🙂

和泉のおかん

2024年12月04日 11:52

離婚は子供に関係ない。子を産む覚悟とは、子の将来を親の身勝手な事情で左右してはならない。私の親も離婚しました。その前に私は親にも地元にも見切りつけて出ました。自力でやってきた。精神力は強かったです。そして私も親になった。離婚危機もあった。でも踏み止まり頑張った。離婚は、子を傷付ける。 2人の子供を中学から大学まで私学で学費払いました。親の遺産も使いました。老後資金、苦しいけど2人の子に対して責任は果たしました。自分を褒めたい。私の親以上の事を子供達にはしてあげられた。私が好きで選んだ夫とも結婚前からだと40年近くになる。親は4人とも他界。浮気もあったけど、義理の人達との摩擦も長くあったけど、離婚して子供達傷付けなくて良かったと思う。私の頑張りを、息子も娘もしっかり理解しています。夫は近頃優しくなり、私に感謝の気持ちがある様です。変わりました。期待してなかったけど。達成感はあります。まあ離婚が長い目で見れば皆にいい事もあるだろうね。子が理解し納得出来ればね。その身勝手な離婚で傷付け、親の生活維持の為に自分の進路を妨害されたとわかれば、親は恨みの対象になるだろう。奨学金借りても自力で人生切り拓く根性がある子なら、何とかなるかも知れないけど。日頃の、コミュニケーション次第でしょうか。突然離婚は困る。

トピ内ID：f46e1c7d0c037b41

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