ぽっと出の存在はやはり鬱陶しいですか？

レス39

（トピ主 0 ）

🤔

トピ主

2024年12月04日 10:34

ひと

ぽっと出の存在はやはり鬱陶しいですか？

人間関係に関しての相談です。
所謂、私がその「ぽっと出の存在」です。

私自身、大人しい性格で自分から積極的に声をかけることは少ないのですが、趣味だけは多く(スポーツ、音楽、ゲーム、お絵描きなど)
その関連で声をかけてもらって人と仲良くなる事が多いです。

ただ、複数人(グループ)で仲良くなってもいつも途中で1人から嫌われてしまいます。

長い付き合いであるA、B、Cの3人グループに→私が後から仲良くなって入る、という図が幼少期から殆どです。

始めは全員仲が良いのですが途中からそのうちの1人に邪険に扱われる事が多いです。
(例 : AとBは私の事を好いてくれるのですが、Cは私の事が気に入らない)

私以外が長い付き合いである事は重々承知していますし、私もでしゃばりすぎないよう心掛けており、引くところは引く押すところは押すで遊んでいるつもりでした。

しかし、中学生の頃には面と向かってCに「あんたは私からAとBを取った、だから許せない」と言われたこともあり大人になった今もずっと記憶に残っています。

その度に私はそっとそのグループから去ります。
喧嘩は苦手ですし、私が去って丸く収まるなら…と思うからです。

ただ私は全員と仲良くしたいと思っているので、誰か1人だけ特別扱いするという事はしないのですが…中学、高校、大学、社会人、色々な友達ができましたが絶対に毎回このような図になってしまいます。

全員に好かれる事は難しいと思いますが、過去の積み重ねで人との関わりが怖くなり最近では1人でいる事を選ぶ事が多いです。

人間だから嫉妬は当然するでしょうし、ただ毎回ここまで目の敵にされるのも意味が分からず…無自覚なだけで私に原因があるのでは？とここ最近悩んでいます。

トピ内ID：362734f51ffb3988

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絶対に毎回このような図になるなら

🙂

るるん

2024年12月04日 12:12

トピ主にも原因があるんだと思いますよ。少なくとも私はそんな経験ないです。ただ文章だけでは「目の敵」が誇張なのか事実なのか分かりません。実際のシチュエーションが書けないと言う事は全く自覚がないのですよね。でも多分、毎回そうならトピ主にも責任があるんだと思いますよ。悩んでいないで、それがなぜなのかを考えることが大切だと思いますけど。

トピ内ID：a48defb6895b285b

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2:6:2の法則ってご存知ですか？

🙂

今回も匿名で

2024年12月04日 12:03

もしトピ主さんがサークルの11人目のメンバーだったとすると、しばらく時間が経って馴染んだ時に、【2人はトピ主さんの味方、6人は中立、2人はトピ主さんを嫌いになる】これが普通の人間関係だということです。サークルメンバーの何人かに嫌われるって普通なんです。人間関係ってトピ主と他人の2者関係だけではなくもっと複雑なものもありますよね。多数対多数という関係もあります。それを単純化して2者関係に落とし込み、好き嫌いの関係だけで判断しようとするのは無理筋です。嫌われるのも、嫌いな人ができるのも仕方ないのです。綺麗事でなんとかなるものではありません。誰からも好きになってもらえるような行動は、結局誰からも好きになってもらえない結果に終わりやすいです。どうせ２割からは好かれないのですから、その２割をなんとかすることは無駄です。そう思っていること、だけどトピ主を好きではない２割にも誠意を持って対応することが必要なのだと思います。

トピ内ID：5afde71791a9f468

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妬みでしょうね

🙂

和

2024年12月04日 12:15

主さんはきっと人好きするタイプなんだと思います。どこか魅力的なのでしょう。趣味が多いと書かれているので、話題が多岐に渡っているのですね。だから、AさんBさんは何の意図もなく主さんと話したいのだけど、主さんとはタイプの違うCさんは主さんに劣等感だけを募らせていく。妬みとなって主さんにぶつけるようになった。グループの中には1人は必ずCさんがいるということは、世間にはCさんが溢れているのでしょうね。卑屈なのはCさんの性格なので、主さんが悪いわけではないと思います。交友関係は、広く浅くが楽だと思います。

トピ内ID：07d54f795514042a

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楽しめれば十分

🙂

わー

2024年12月04日 12:15

他に求めない事それ以上を望んだからそれこそ趣味の話だけにとどめておけばよいけど欲が出るんだと思う３人グループは難しいですどのみちひとりあぶれるものですまた、中学生の頃の話は幼すぎて参考にならないと思います今、同じこと言われたら、その人はただのヤバい奴ですから来るもの拒まず、去る者追わず多少行き違いがあったとしても、そういうものと受け入れ相手を恨むことはせず少なからずその時楽しい時間は確実にあったのだから、それに感謝してかつての友達としていちいち切ったりもしない私はそういう風にしています

トピ内ID：3c35f0ee19c9b9bf

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全員に好かれる人はいません。

🙂

ぴの

2024年12月04日 12:40

母親がよく自分は誰かしらによく思われないって悩んでいますけど前提がみんなにチヤホヤされる(好かれる)なんですよね。まあ事実ではあります。見た目いいし趣味の分野では人並み以上です大体は私からしたら「好かれる」が当たり前の前提なのがまずあり得ませんそういう安穏さに腹が立つ人間はいると思いますよそれとみんなに平等になんてないです。結婚もそうですが人にとって最終的に大事なのは自分を1番大事に思ってくれる人です。別に全交友関係含めてでなく今目の前にいる人限定ですが Cさんはきっと一生懸命努力してABさんとの関係を築いてきたんですよそれをあなたは平等にという形で簡単に掻っ攫ってしまうだから疎まれるのではないですか普通3人組に加わるならちょっとあぶれがちな人にくっついてその人を1番にしておけばいいあぶれがちな人はややそのグループにおいて元から立ち位置が不安なのにトピ主様はみんな同じって考えてるしおそらくは知らず知らず魅力のある方に少し寄っているのでしょう元が奇数なら偶数にすることで普通うまくいくんですけどねとにかくみんな同じに平等には幻想ですトピ主様ご自身がこの人と特に仲良くなりたいと積極的に動くのがいいと思いますよ

トピ内ID：876ca0610dc4481f

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必要だった対応

カリフラワー

2024年12月04日 14:36

誰か1人だけ特別扱いはしないということなので、考えられる事としては、 AとBがトピ主のことを気に入ってしまい、付き合いの中でCのことをそれまでより蔑ろにするようになったということかな？（少なくともCにはそう感じられた）。もしそうだとすると、別にトピ主さんが悪い訳ではありませんが、グループの和を維持したいのであれば、少し工夫が足りなかったかと。このような場合、Cが我慢できなくなる前に、最近、Cの影が薄いとか、Cが会話にほとんど加わってなかったとか、何らかの予兆を感じられたんじゃないかと思います。そして、そういう状況があったのなら、「誰か1人だけ特別扱いするという事はしない」ではダメで、疎外されかけているCに対して、特に配慮してあげて、Cをグループの和の中に引き戻す必要がありました。それが出来れば、Cもトピ主さんを見直してくれたんじゃないでしょうか。なお、もしトピ主さんが、Cに対して特に好意を持っていない場合は、放っておけばいいだけですけど、そうじゃないんですよね。

トピ内ID：7bd4d89040fa94d0

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トピ主さん勘違いしてませんか？

🙂

う～ん

2024年12月04日 15:39

>声をかけてもらって人と仲良くなる事が多いです >長い付き合いであるA、B、Cの3人グループに→私が後から仲良くなって入る、という図仲良くってトピ主さんはあくまでもゲストとしての仲良し。そのグループの一員にした覚えはない。なのにいつの間にかちゃっかり自分もメンバーの一人みたいな顔をしていつもいる。それじゃイライラするのも無理ないよ。で、AさんとBさんはトピ主さんが離れた事を何か言ってます？ Cさんとまた3人ならトピ主さんはメンバーではなくゲストだっただけ。トピ主さんの距離感がおかしいだけです。

トピ内ID：d5d5cabd78fbf91a

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毎回？

🙂

おてもやん

2024年12月04日 21:07

どうして毎回そんなことになるんでしょう。私なら、声をかけられたらちょっと混ざったり、仲良く喋ったりはするかもしれませんが、基本は「３人でどうぞ」というスタンスです。そういう閉鎖的な関係では、「ぽっと出」は永遠に「ぽっと出」です。全員と仲良くとか、誰かを特別にとかはあなたが勝手に思ってることで、その３人からしてみたら、貴方がいつまでもそのグループにいること自体、違和感があるんだと思います。自分も居心地悪くないですか？もし感じないなら、トピ主さんは空気が読めない人なんだと思います。仲良くしたいならもっと違う人たち、グループを作ってない人や、入れ替わりの多いところがいいんじゃないかな。

トピ内ID：571ae2c0a90fb1ac

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うん、やっぱりおかしい

🙂

ほぼ専業主婦

2024年12月04日 22:34

中学から社会人の今に至るまで、グループの一人から常に嫌われるって、あまりないことだと思います。確かに気の合う合わないは、同じグループ内でもあります。 AとBとは二人だけでも遊べるけど、Cとはちょっと気まずいかな、Aか、Bのどちらかがいてくれた方がいい、という経験は皆さんあると思います。だけど、嫌うほどにはならないと思うのですがね。このトピからだけでは、わかりません。でもずっとそうなら、トピ主さんの方に非があるのかな、と思ってしまいます。一体、どう言う言動でどうしたら、いつもいつも邪険に扱われ、つまはじきのようになってしまうのでしょうか。

トピ内ID：4a3edf9690589bb7

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嫉妬じゃない(笑)

🙂

ラーメン

2024年12月05日 10:45

トピ主は、控えめな様で厚かましい。みんな初めは、気を遣ったり勇気を出したりして友達になっていく。そこをすっ飛ばして、声かけられ待ちで仲間に入れてもらって、本人(トピ主)はわきまえてるつもりでも実際は違う。そのグループでそういう人に敏感(過敏な面もあるけど)な人がトピ主を嫌う。自分は、そもそも受け身な人は嫌いだから、ちょっと話すくらいはしても、仲良くはならない。うまくいかないことを「嫉妬」と考えて逃げる人は、実際は違うし(言動も見た目もおかしくて嫉妬の対象外)、色々うまくいかないからそういう風になるんだなと思ってしまう。

トピ内ID：91d7be55482fd6cb

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最小単位を考えてないから。

🙂

neko

2024年12月05日 11:15

これって最小単位を考えてないからなんですよね。グループはグループ全員が均等にブレもなく仲が良いって訳では無いんですよ。そのグループの中でより仲が良いってペア（もしくはトリオ）がいて、そのペアの集合体がグループなんです。だからあなたが入ることによっては必ずこの最小単位が変わるので、変えられた（あぶれた）人間はあなたを嫌うという訳。そのABCの例でいうなら、そのグループは最小単位がトリオ一つの集合体で、あなたはそこにねじ込んだ訳。Cさんがあなたを嫌がったということは、この場合の最小単位はあなたとABでトリオになり、Cはあぶれる形になったということ。あなたはそれに気付いていないだけなんですよ。大抵の場合、Cさんはちょっと面倒な性格の傾向があり、AさんもしくはBさん（もしくはその両方）は人好きがするので、最初に仲良くなるのはまずAさんBさんのはずなので、このスパイラルによくとらわれがちです。スルッとグループに混じるのが上手い人は、必ずこの面倒臭いCさんを見分けてCさんと仲良くするから、その人が入ることによってペアが2つの集合体となって安定し上手くいくのです。

トピ内ID：730c611f89a4fe6d

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女子のつきあい方

🙂

しょぼにゃん

2024年12月06日 10:33

身も蓋もないことを言うと、女子のつきあい方のパターンがあり、それに合った動きをしないと失敗します。誰かを特別扱いしないと書かれていますが、それはサークルを主宰するような立場の人の動き方です。交友関係はそれではうまくいきません。まずは誰かと特に仲良くなって（ちょっとグループからあぶれがちな人、または誘ってくれた人など）、その人を特に頼ったりしながら、基本の安心できる居場所を作る。そしてその人と雁字搦めにならない関係のうちに他の人とも仲良くし、所属できる場所を大きくしていく。あの人は〇〇さんと仲良し、という安心感で嫉妬深い人も変に警戒してこないですし、最初の仲良しさんより気の合う人ができる頃には“ぽっと出”ではなくなっているから、まあまあ大きな顔をしながら、広く浅くの付き合いでそのサークル等にいることができます。私はべったりした女子のつきあい方が好きじゃなくて、どうしたら広く浅くで付き合えるかいつも考えていたら、最初は逆なんだと気付きこの法則？にたどり着きました（笑）。グループやサークルに長くいて、常連・顔になることを目標にした方がいいのです。

トピ内ID：884a61257f709c66

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そうですね

🙂

ぶろっくま

2024年12月06日 11:00

多分話題が豊富で話していて楽しい、魅力的な人なのでしょう主さんは。新鮮なのもあって、自然とABのような素直な人は好感を持ってもっと主さんと仲良くなりたいと思うだろうし、Cのような魅力不足で嫉妬ばかりの人間にとっては、とてつもなく疎ましい存在なのでしょう。この場合あなたに出来ることはないですよ。そういう女のグループには近寄らない、人のグループに後から入らない、自分を好んで集まってくる集団を自分で作るしかないのでは？女のグループなんてそんなものなので、Cの様な惨めな女性は絶対混じってます。一匹狼を貫くか、仲間に入った気持ちを出さずいつもゲスト程度の気持ちで接するとか。

トピ内ID：9c7ef98da0fbd410

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初対面

🙂

ｍ

2024年12月06日 12:14

みんなが初対面の場でなんとなく仲良くなる場合はどうですか？出来上がったグループではなく、みんなが初対面の場面って大人なら結構ありそうですが。それならぽっと出じゃなくなりますよ。

トピ内ID：ea9c361ff131a27f

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メンバーは対等じゃない

🙂

daimon

2024年12月06日 14:25

トピ主さんはメンバーが皆対等と勘違いしてます。女子グループはたいてい、威張りたがりの人と波風さえ立てないで人にくっついていきたい子分気質で成り立っています。黙ってその場だけ威張る人のいうことも適当にやりすごして、グループに属しているメリットを享受してるので、初めから誰と意見があうあわないもない。あなたとも適当にあわせてるだけ。だから威張りたがりさんは、一歩下がって自分をほめないから気に食わない、大人しそうだから声かけてあげたのに、という感じなんじゃないでしょうか。そういう人をなんとか攻略して仲良くなるか、大人しく話を合わせているか、どちらかしかないと思います。あとは群れずに上手に時を過ごすか、自分がリーダーになってグループつくるか。要はあなたが一見おとなしそうな感じで、グループの一員になりたい風に見せているのがいけないのだと思います。

トピ内ID：2c7fdeea7e84f7d8

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人たらしなのね

🙂

あらま

2024年12月06日 14:56

｢毎回｣というというが、ねー。少なからずトピ主さんに問題があるのかな。サークルクラッシャーみたいなこと？悪意が無くても、トピ主さん以外に3人いたら2人は味方、1人は排除するように振る舞ってしまうとか？トピ主さんが排除したいと感じる人は、トピ主さんからみて苦手な部分があるとか他の2人と仲良くなるには邪魔になる人とか。まあ、なんかもっともらしい理由でその人を他の2人から切り離すようにトピ主さんは振る舞ってしまうのでは。ただ思うのはトピ主さんが人たらしなんだって事です。それはすごい才能なので良いことに繋がるといいですね。何か具体的な揉め事エピソードがあれば聞きたいです。

トピ内ID：ea4ef5931c22fcad

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みんなに好かれるのは無理

🙂

みるくん

2024年12月06日 15:36

すべての人に好かれるなんて不可能でしょ？もし誰からも嫌われたくないよう周到に行動しているとしたら、そういう計算高い八方美人なところが気に障るんじゃないですか？別にみんなに嫌われるわけじゃなし、それほど問題ないと思いますが、あなたはみんなに好かれたいのでしょうか。それはとても難しいと思いますよ。

トピ内ID：42fcd722c4b4d7c1

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女のグループ付き合いは難しいもの

🙂

にゃん太

2024年12月07日 10:14

私は，グループでつるむのが嫌いです。子供の頃のいろんな経験を経て、大人になってからは、大勢のグループの中に目立たないように紛れてるか、1:1の付き合いの友人のどちらかのパターンでしか人と交際してきませんでした。特に女性というのは、年齢が上になればなるほど、複数人のグループで上手にバランスを取るのはほんとうに難しいと思います。たとえ、3人組の仲良しであっても、関係の濃淡は生まれます。Aがいない時に、BとCがAの愚痴を言うとか、Bには内緒でAとCだけで遊ぶ、なんて場面はザラにありますしね。また、長く結託して気心知れている仲だと、お互いの性格をよく理解していますし、そのメンバーで編み出した独自の暗黙のプロトコル（お約束、決まりごと）があったりして、言葉に出さなくても阿吽の呼吸でお違いの気持ちを察することができたりします。だから、やはり後から入ってきた新入りさんとは、お互いの理解が浅いので、どうしても一線を引く感じの付き合いになってしまいます。他のレスに、”ゲスト“という表現がありましたが、うまく言い当てておられると思います。誰でも、最初は”新入り“、”お客さん“の位置付けです。けれども上手に距離を保ちながらつきあっていくことで、年月が経てばいつかは相互理解を深めて信用され、真のメンバーとして受け入れられていくのではないでしょうか。

トピ内ID：00bd52aa93491de2

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思い込みを変えるといいと思います

😉

こめ子

2024年12月07日 10:12

毎回グループの誰かに嫌われる、というのはとても辛いですよね。わたしも人間関係が得意な方ではないのでお気持ちをお察しします。ただ、人生というのは自分の思った通りに展開しているものです。あなたが、「ぽっと出は嫌われる」「色々な友達ができましたが絶対に毎回このような図になってしまいます」と思い込んでいる為、その通りの体験を続けているという事です。解決策としては、新しい思い込みを持つこと。例えば「わたしはどこに行っても歓迎され愛される」でしたら、どんなグループに入っても嫌われる事などなく、いつも愛されるでしょう。こんな話を聞いてもすぐには信じられないかもしれません。でも、信じられないとしても、いつも「自分は嫌われる」と思うよりは気持ちが明るくなりませんか？気分が良くなるだけでもめっけもんと思って、新しく嬉しい観念を自分に持たせてあげてはどうでしょうか？ちなみに、「わたしはどこに行っても歓迎され愛される」という文言は、自分が外出する時に心の中で念じているものですが、念じない時よりも皆さん、優しく丁寧に扱ってくれます。観念となる迄には時間がかかりますが、良かったら試してみてくさい。あなたの人生が、友人に恵まれ更に楽しくなりますように。

トピ内ID：1740ba12f8f9480a

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最近、同じような話を娘から聞きました。

🙂

ほほぬ

2024年12月07日 10:12

嫉妬ではないと思います。トピ主さんは、無自覚に1人を省いているのかもしれません。喧嘩は苦手、平和主義と書かれていますが、一番厄介な人なのかも。トピ主が後からグループにはいり、楽しい人を取り込むのが上手く、Cさんの場所をなくしてるんだと思います。会話が楽しいAさんＢさんばかり見て、Cさんのいた場所に自分がいる。Cさんにも優しくしているが、それは何か違う。無自覚にそういう性格なんだと娘は、いっていました。

トピ内ID：0d519bcb6a77e57f

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その一人はほっとけばいいんだよ

🙂

第３者

2024年12月07日 11:24

別にグループの一人に嫌われても気にしなければいいんだよ。たいして影響力ない子だから。他責思考のCさんタイプって、どこのグループにも一人は居るじゃない。要は一番不安定で、立場弱い人。主さんが参加しなくても元々、ちょっと浮いてるか、オマケ感があるのを自分でも自覚してるのよ。すごい仲良いニコイチのABに引っ付いてるけど、だいたいやや格下感がある容姿と性格でコンプレックスや妬み嫉みを抱えてる。そこにABと同等レベルの新参者の主さんが自分より厚待遇で迎えられて仲良くなってるのが気に入らないだけ。自己肯定感低くて独占欲強く、下手にご機嫌取るとべったり執着してくるからそれはそれで大変だよ。ABも内心そこまでCと仲良くしたいと思ってないから、主さんの方を優遇する訳で。Cに取っては、主さん登場のせいで。って、思ってる方が楽だからね。自分の魅力不足だと認めるより。恋愛面でも似たような思考で同じようなことやってるから、なんか色々うまくいかなくなってくよね。CはCでアラサーには誰も周りに居ない…みたくなってく。遠慮することないと思うよ。この人ホントは私のこと嫌いなんだろうな～って人なんて常に何人かは居るのが普通って思ってる。好いてくれる人のがずっと多いのに、自分から身を引くなんてもったいないよ。

トピ内ID：1efcbb6efc1fd7dd

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それは多分トピ主さんの課題

🙂

南風

2024年12月07日 12:01

先にグループができていれば、それぞれの得意な個性を基にポジションが定まっています。例えばそのグループの中で絵が上手だからいつもみんなに褒められたり頼りにされてる人がいたとします。色選びや服のセンスがいいとかもあったりして。そこにトピ主さんが「私もお絵描き得意、私たち気が合うね同じだね」みたいに振る舞ったら、その人は警戒するだろうというのは分かりますか？その人にとってトピ主さんは、自分の居場所を後から考えなしに奪い取る人でしかない。出来上がったグループに後から入る時はしばらくはよーく様子を見て、まだ誰も担当していないポジションを見つけないとうまくいきません。トピ主さんはそれが下手なんだと思う。押すところは押すと自分が得意な事をサッと披露したり、みんなに好かれようと八方美人に振る舞ったりしてるのでは。後から来るからじゃなく、自分の立ち位置を見誤っているからグループを去ることになるんだと思います。そして、かき乱した人がそうやってグループを去るのは当然の事なのに、私が去れば丸く収まるとか、そっととか、まるで自分は被害者のような表現もしてますよね。それに＞人間だから嫉妬は当然するでしょうしこれは自分が嫉妬されて疎まれてると思ってる？なんとなくトピ主さんが普段どんな風に人と関わる人なのか察しがつきます。学生の頃から一対一で誰かの最初の友達になったことはないの？それができないタイプの人なのかなということも、コミュ力には課題ありなのかなとも思います。もし一人でも楽しく過ごせるならしばらく一人で過ごしてみて、一対一で友達になれる人とのめぐり逢いを何年か気長に待ってみては？その待つ間に色々考えてみるといいと思うよ。

トピ内ID：af33cee5d6ad4f15

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女性の嫉妬ですね

🎶

おんぷ

2024年12月07日 12:32

幼少期から女性だけの習い事やサークルに入っていたので、主さんのようなケースを何度も見てきました。おそらく主さんはお人柄も良く、人間的にも魅力が溢れているんだと思います。だから、グループの多くの人は主さんのことが好きになります。ただ、主さんが入ったことで、疎外感を感じる嫉妬深い女性もいます。そんな人が主さんに嫉妬してしまうんだと思います。典型的な女性グループですね。私だったら、グループで行動するのではなく、仲良くなった人と1対1で遊びに行きますね。そうすると、他の人の目が気にならなくなると思います。

トピ内ID：b2c1e30d5e77782f

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うーん

🙂

るる

2024年12月07日 12:32

学生時のことは中学生の頃のことだし、その頃は私も経験ありますが周りもまだ半分子ども、半分大人で結構バチバチ本音でぶつかるケースもあった。いじめに発展したり…。仲良くなるか、断絶みたいな…。逆に大人になるとそっと離れたり皆ぶつからないようにする。なので中学生時のことはそこまで気にしないほうがいいかな。背景としても、 Cがあなたを嫌ったというよりCのみが3人グループで完成されていると思っていて排他的、メンバー増えるの単に嫌がっただけとか、 (中学生女子にありがち) AB2人がペアで仲良しなのはなんとなく根底にあり、それがC的には面白くなくて、新たに入ってきたトピ主に八つ当たり的なものかもしれませんから。たぶん大人になって続いてるとしてもABは続いてもCはどこかのタイミングで離れてるんじゃないかな。大人になってグループ3人で1人に嫌われるのはきついけど、それ以上の5人だとか7人それ以上の複数人グループならば1人に嫌われても大人だし他の人と仲良くしてその人には無難に挨拶とかはしてそんな関わらなきゃ良いのかも。　私も分かりますよ。 7人ぐらい、習い事とかで何となく集まったグループだとこの人私と2人きりは避けてるよな〜と察したり。だから私もその人とはグループでは喋っても2人にはならないようにするしでも話すときや挨拶はにこやかに無難に接してます。グループ全員に好かれたいならば自分がメンバー選んでグループ作るしかありません。でも私もですがトピ主も積極的に人集めは苦手なのですよね？ならば入った所で上手くやっていくしか仕方ありません。私もグループでは深い付き合いそんなにしてなくて、気兼ねないのは学生時からの友達1人と遊ぶとかですよ。遊ぶのは2人きりが多いかな。お互い気が合い沢山喋れますから。

トピ内ID：6908bbce10bba606

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グループの中には、必ず一人、不安な人がいます。

自分の舞台

2024年12月07日 12:54

他の方が既に書いておられるのですが、私も、トピ主さんは多分、複数の人達の間でも、コミュニケーションの取り方が、たいへん上手な方なのではないか、と思います。多趣味なことから、話題も豊富で、その上、複数の人達の誰もが、話の中に入れるように配慮もできる方なのだと思います。トピ主さんが登場する前に、もう既に出来上がっていた、４人とか５人のグループ内には、必ず一人、自分へのグループからの好感度や、そのグループ内の存在感に不安な人がいます。自分は本当にこの人達から好かれているんだろうか。。。最近は、LINEで即読になっても返事がない。。とかの理由で、不安な人です。そんなところ、突然！話し方も上手い、話題も豊富で、即、人気者になれるような人が登場すると、自分の舞台が奪われたような気持ちになる人がいます。そういう人に限って、このグループは自分達だけのグループだったのに。。と、言葉は悪いですが、追い出し作戦に入るのだと思います。もし、原因がそのような事であるなら、トピ主さんは、もう既にあるグループに入るのではなく、誰かと二人になるような、個人的な関係の方が、交流も穏やかで、どちらも、居心地良く時間が過ごせるのではないか、と思います。グループの人数が多ければ多い程、そのグループ内で不安を感じている人は必ずいます。例えば、会社内でのプロジェクトで、チームとして仕事をする場合、突然、極めて優秀な新人が入ってくると、グッと緊張感が高まるのと同時に、その人の存在が故に不安になる人が出てくるのと同じ心理です。

トピ内ID：524bffba37120dd2

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A、Bさんは最初からCさんが鬱陶しかった？

nowhere

2024年12月07日 14:38

そこへ、新たなメンバーを迎え入れることで、Cさんが居心地を悪く感じ、抜けてくれることを望んでいたのかも知れません。ぽっと出を必要とする人も、鬱陶しく感じる人もいます。無理矢理、割り込んだわけでなし。トピ主さんが気にすべきは去ったCさんでなく、むしろ去ろうとする貴女を引き留めたり、去った貴女に「戻って来て」といわないA、Bさんの方です。

トピ内ID：98506a11bed7548a

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わからないのに嫉妬の理由は確定なんですね、

🙂

さら

2024年12月07日 15:21

だと思ってます。原因はわからないけど、嫉妬だけは自覚してるってことですよね。＞人間だから嫉妬は当然するでしょうし、ただ毎回ここまで目の敵にされるのも意味が分からず…無自覚なだけで私に原因があるのでは？とここ最近悩んでいます。ふーん、ならその一人にトピ主は「人間だから嫉妬は当然して」無意識に弾いてんでしょうね。私に原因、あるんですよ。人のポジションに「当然嫉妬」して、それを奪うから嫌われるんです。そういうこと。そんなカッコウみたいなまねやめて、新しいグループを作ったらいいんです。

トピ内ID：3eef4ac38911c32a

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仕方ない

🙂

みっつん

2024年12月07日 15:55

原因が自分に有るかもしれませんが、欠点の無い人も、万人から好かれる人も居ないので仕方ないと思います。私も職場とかで、他からは好かれるけど、一人から嫌われて、その一人に限ってややこしい人で苦労してます。癖の有る、ややこしい人の場合は、嫌いだとしても周りは嫌われないように振る舞うので、トピ主さんが、よく言えば優しい。悪く言えばなめられるタイプなのかなと思います。職場にいる怖い人には、嫌いだとしても露骨な態度は取りません。私は、トピ主さんの様なタイプのが個人的には好きですが、本人はまあまあ大変ですよね。子持ちのおばさんになれば貫禄が出てきて、周りの対応が変わってきますよ。嫌なことされたら、周りに言いふらした方がいいですよ。何も言わないとどんどんエスカレートするから。

トピ内ID：092c8e149e04ec03

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たぶんですが

ミツキ

2024年12月07日 15:57

グループって、ある程度の好きなものがかぶりますよね。でも、グループの中でもその好きって濃淡があると思うんです。たとえば、私は写真を撮るのが好きですが、その関連でカメラ好きのAさんにグループに誘われたとします。ABは撮影も好きだしカメラも詳しい。あなたも同様で、ABとは話も弾むし、なんならマニアックな話もできるでしょう。しかし、Cは撮影は好きだけど、カメラには詳しくなく、ABはCにアドバイスしたり、レンズをおすすめしたりしていて、CはABとそういうやりとりが楽しいと思っていたとします。そんななかにあなたが入ってきて、無遠慮にカメラのマニアックな話題で盛り上がっていたとしたらどうでしょう？Cは話題が分からないし、ABと話す機会も失われるし、あなたがいることでグループに居場所がなくなったと感じるのでは？想像ですが、似たようなことがあるのではないでしょうか。グループのなかの「好き」が濃淡なく、ほぼ全員が同じくらい同じ物を好きなのであれば、あなたも同好の士として迎えられるのでは？趣味関連でグループに入るのであれば【完全に全員が同じ趣味で一致している】であるグループに入ることをおすすめします。つまり、サークル活動かファンクラブみたいな場所ですね。もし、不特定多数がいる昔からあるグループに入るのであれば、自分は「ゲスト参加者」くらいに思って、全員に同じくらい気を使って会話をしないと、うまくいかないと思います。それか、揉めたときにちゃんと自己主張して、ごめんね、嫌な思いさせたね、何が問題だった？改善するから教えてほしい。とちゃんと主張するべきかと。もめるのが嫌だと黙って去るから原因が分からないままなのではないですか？Cに嫌われてるかもと思って、ABに相談することもなかったんでしょうか？あなたもグループに溶け込もうという気が基本的にない気がしますよ。

トピ内ID：16bc0c238e460fc6

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それはあなたに原因があるのでしょうね

🙂

うみ

2024年12月07日 16:56

それだけ多趣味で、それなのに、グループに後から加わる状況しか無い、と言うのが理解できないです。既にできてるグループに入ること事態が、多くの人にとってハードルが高いと思いますよ。新たにグループを作って、友人関係を築いたら良いのでは無いでしょうか？なぜいつも既にできてるグループに入らないといけないのでしょうか？

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