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同棲してる彼氏から「出ていけ」

レス98
（トピ主 1 ）
🙂
みーこ
恋愛
付き合ってもうすぐ２年の彼がいます。 昨日些細なことから喧嘩になりお互いヒートアップし、 彼氏が「もう無理！別れよ！ほんとストレス！」という言葉を口にしました。 彼と普段から約束していたことがあります。 それは、喧嘩をしたときは思ってもないことを感情的になって言ってしまうので「別れよう」とかは絶対言わないようにしようと前から約束していました。 ですが最近喧嘩すると彼氏は感情的になるとすぐ別れようと口走るようになりました。 （前回その発言を彼がした時は、仲直り後「本心ではなかった、許してほしい」と謝罪されました） またその発言をされたことにショックでした。 そしてあげくの果てに「出ていけ」と言われました。 私は実家が１時間ほどで帰れるところにあり、彼は地方なのでお前が出ていけとのことでした。 「ここ私の家でもあるし、なんで出ていかなきゃいけないの？一人になりたいならそっちが出ていけば」と返しました。 すると「この家の金払ってんの俺だし、契約してるのも俺じゃん笑 お前の家とか笑わせないで」と言われました。確かに生活費はすべて彼が出してくれています。 「その発言モラハラじゃん」と言うと「モラハラでもなんでもいいよ。いいから出で行けよ」と言われ、昨日は私が実家に帰りました。 喧嘩してない時との彼は本当に大好きでお互いにこんなに気が合う人はいない！と思えるのですが反対に喧嘩した時が本当に最悪です。 こんな私たちですが、仲直りしても意味がないのでしょうか。 彼を好きな気持ちはありますが、喧嘩の時に言われた彼の言葉ひとつひとつにひっかかります。 なにかアドバイスがありましたら、お願いいたします。

トピ内ID：bb3b6796d3737da2

#２０代
#３０代
#ハラスメント
#同棲
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ただの恋人です

🙂
チーズケーキ
夫婦ではないですし、 生活費も家賃も彼氏が全て出してるのなら、あなたは家主に住む権利がない、出て行けと言われたら、住み続けられる法的権利はありません。 なぜ家賃も生活費も出していないのでしょうか？学生さんなの？学生さんだとしたら同棲をすることをあなたの親御さんは良しとしているのでしょうか？ 彼氏と対等な関係でいたいのなら、出すべきです。 彼氏に「ストレス」と言われている自分の存在と関係を見直すべきですよ。

トピ内ID：af7bfdb042dddeaf

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たまには彼が出ていけば？

🙂
四槓子
まぁ喧嘩は仕方ない。 だけど、毎回トピ主様が家をでなきゃならんのは、おかしくない？ そんなに腹立たしいなら、自分が出ていけばいいのに。 この点だけを考えると、ちょっとこの彼はないかなと。 自分にだけ、甘い人よね。 それに約束を平気で破ってるよ。 約束の意味ないから笑 私なら、とっくにこのような彼とは終了です。

トピ内ID：e70c147b79f6b409

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居候に発言権はないと思った方が良い

🙂
おばはん
＞付き合ってもうすぐ２年 ＞「出ていけ」と言われ ＞「この家の金払ってんの俺だし、契約してるのも俺じゃん笑 お前の家とか笑わせないで」 ＞生活費はすべて彼 彼の家に転がり込んで居候をしていたの？ であれば、「お帰り下さい」と言われてしまったら、帰るしかないと思います。 モラハラ、とは違うような気がしますよ。 彼の当然の権利。 それよりも、人の家にタダで住み着く行為は犯罪に近い。 許可がないのなら、出て行くしかないでしょう。 二年の付き合いならば、もう彼が飽きて来たのかもしれません。 お別れで良いと思いますよ。

トピ内ID：22fc4b91299a0ba3

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無理だね

🙂
おかちめんこ
生活する上ですぐ感情にまかせて言葉を口にする人って面倒でしかない。 モラハラってトピ主さんもその気質ありそうですけどね。 同性でも貴女みたいな人とは安心した暮らしできません。彼も我慢して我慢した結果が今回の出来事になったのです。 貴女のあ〜言えば、こ〜言うみたいな言い方って人を更にイラッっとさせます。 しばらくは距離おく、時間を置いて冷静なろうとは思いませんか？ モラハラではありませんよ。 なんてもかんでもモラハラにする方もハラスメントですけど。 そもそもハラスメントと感じる彼と同棲する意味なんてありませんから別れるのが正解です。

トピ内ID：08812ca7c58d9847

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そもそも

🙂
なぎさ
喧嘩の理由が問題では？ そんなにしょっちゅう喧嘩してて、好きなんですって、文句があるから喧嘩するんですよ。 楽しい時は楽しいで当たり前。 意見がぶつかった時が、二人の仲の正念場で、そこがすり合わせられないなら、アウトだと思います。 トピ主さんがいろいろ引っかかってると同じに、彼も引っかかってるから出ていけなんで、合わないってことだと思いますね。 このままやり直しても、なんの意味もないと。

トピ内ID：70701f9e1fc85cd8

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典型的な…

🙂
ライムカレー
モラハラやDVをする男性の特徴は、モラハラやDVをしていないときには、すごく優しいし、モラハラ・DVをしたあとには、必死になって謝る、というところです。 だから、女性側が、毎回毎回許してしまう。 これの繰り返しになってしまうんですね。負のスパイラルです。 結婚の約束はどうなっているんでしょうか、そもそも結婚が決まっていないのに同棲をすると、女性側が不利になりますから、同棲はやめたほうがいいですよ。 そして、この彼の性格を直すことは、かなり難しいと思いますので、トピ主さんが２０代なら、早めに区切りをつけて、ほかの男性を探すほうがいいと思います。

トピ内ID：f8155dbbbb539cf3

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ウッツリカッツリ

🙂
ももた
別にモラハラでもありませんし、よくある喧嘩ではないでしょうか。 喧嘩とか諍いって、人は誰もが価値観があり、違う者同士なわけですから仕方ありません。ただうまくやっている人々は、こんな諍いはあってもお互いに次はこうしようとか建設的な話し合いなど繰り返す失敗を成功に繋げていく、と言う風に時に諦めと努力を重ねて邁進しているわけです。 ココで貴女が喧嘩があってこんなカップルどうか？って訊くのって、それこそ一時の感情や迷いで生じているわけです。 じゃあこの彼と別れたくない、好きならばどうすればよいか、は自ずとわかってくるはずです。 喧嘩しないパートナー同士とか友達とか全くいません。 みんなモヤモヤしたり激しく喧嘩をしたりしながら、次のステップを切り拓いているのです。

トピ内ID：492bca8e606cc6e6

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そんなに喧嘩するのは合わないってこと。

🙂
通りすがり
すぐ「別れる」とか「出てけ」っていう人に碌な奴はいないと思う。 それにそんなに喧嘩するなら、元々合わないのだと思います。 今までだって仲直りしても、また喧嘩になってたんでしょ？意味なくない？仲良しの時も喧嘩の時も気性の激しい2人という感じです。 あと残念ながら、彼氏の名義で彼氏が家賃を払っているなら、そこは彼氏の家です。トピ主さんの家ではないです。それが単なる同棲。家主が出て行けと言うなら出て行くしかないかと。 それでも好きなら同棲解消して付き合っては？

トピ内ID：673a43c305f50446

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私の家ではない

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは、彼の家に転がり込んで生活させてもらっている立場です。居候ですね。なのに、私の家でもあるしと言ってしまえる性格が、喧嘩の原因なのではと思いました。 付き合っている時くらい、対等でないといけないのに、そんなに経済的に依存していては、無理です。 生活費折半できないのなら、実家にもどって、付き合い方を見直したらどうですか？ 結婚前提の同棲にも見えないし、あまり良い関係ではないと思います。

トピ内ID：8a52ae826b352347

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なんでもモラハラ

🙂
のん
気に入らない態度を相手が取ればすぐに モラハラ 大声を出せば DV ものに当たっても DV 殴る蹴る以外なら、喧嘩中ならありそうなのに でも、 ハラスメント 呼ばわりされる 確かに彼の言う通り モラハラでもなんでもいいよ と言われても仕方ないよね

トピ内ID：777b47762b3c8d3c

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トピ主です

🙂
みーこ トピ主
チーズケーキさん>> 私も彼も学生ではなくお互いに社会人です。 彼が家賃や生活費などをすべて支払ってくれているのは彼の意思です。 確かに対等でいたいなら無理にでも払うべきですよね 四槓子さん>> ありがとうございます。 そうですよね、なんで私が？という気持ちになります。 ちなみに出て行ったのは今回初めてです。

トピ内ID：2cfe1053666e24eb

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まあ

🙂
たんたか～ん
お互いが、 幼いのかもしれないし、 合わないのかもしれない。 私も過去、1年半同棲後に結婚した彼女がいましたが、そんな喧嘩は一切無かったですよ？どちらかか、お互いに余裕がないのでは？ そんな喧嘩もしなかった私が結婚8年後に離婚しました。 そう考えたら、主は結婚出来ないかもしれないし、婚後すぐ離婚になるかもしれない。 優しいから当然交際してるので、 それを省いた状況で… ◯毎回の喧嘩の理由 ◯相手の良い/悪い部分 を、冷静に判断して進退決めたら？ 見た目が好きなだけで、本質(中身)は合わないんじゃない？ 一緒にいてストレスなら、離れたほうがいいし。

トピ内ID：99e5d11d5eb1d511

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喧嘩するほど仲がいい

041
合わない部分が多い
とか言いますが…… 私は全くそう思いません。 旦那さんとも、その前に付き合っていた彼氏達とも、ほぼ喧嘩などした事ないです。 一緒にいて本当ストレスで喧嘩してしまうような相手とは付き合わないですし、合わないと思います。 「私の家でもある」とか言っちゃってるので、同棲してるのかと思ったら、１人暮らしの彼氏の家に転がり込んで、半同棲でしょうか?! ＞彼氏が「もう無理！別れよ！ほんとストレス！」という言葉を口にしました。 彼と普段から約束していたことがあります。 それは、喧嘩をしたときは思ってもないことを感情的になって言ってしまうので「別れよう」とかは絶対言わないようにしようと前から約束していました。 ですが最近喧嘩すると彼氏は感情的になるとすぐ別れようと口走るようになりました。 まず、彼氏は約束を破りましたよね。 それどころか、すぐ口にするようになったのは… “思ってもいない事”ではないのでは?! ショックなのに ＞（前回その発言を彼がした時は、仲直り後「本心ではなかった、許してほしい」と謝罪されました） これで許すんですよね。 もう「出ていけ」とも言われていますが。 今回は、実家に帰り、彼からの謝罪もなくてトピックを上げたのでしょうか？ ハッキリした原因はわかりませんが…… 合わないんだと思います。 お互いに気分がよくて、楽しい時は“こんなに気が合う”と思ってるみたいですが、落差が激し過ぎるので…… 合わない事の方が断然多いのでは？と思います。 トピ主さんも、浴びせられた言葉をモラハラだと感じたり、 “それでも彼が好きで好きでどうしても離れられない”と洗脳されているわけではなさそうなので…… 冷静になれるうちに、喧嘩ばかりの相手とどうするか考えた方がいいと思います。

トピ内ID：067a98359554998d

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本当にギリギリなんだと思う

🙂
ぽん
言ってはいけない一言を、一度ならず二度までも口にした彼、 本当に限界なんだと思います。 その気持ちよくわかります。いくら仲が良くても、しんどいです。 普段の良好な関係と、喧嘩したときの落差が酷いと、 何度も繰り返しているうちに精神的に摩耗してしまいます。 そして、 なぜ繰り返すのか、原因はどこにあるのか、改善・解決できないのか、 お互いの考え方が根本的に違うのか、 と絶望的になります。 本当に、ちゃんと話し合って仲直りしていますか？ 結局好きだから、喧嘩したままはさみしいから、 なんて適当に解決していませんか？ 問題点をはっきりさせてから、きちんと改善策を出し合って、 目的をすり合わせましょう。 相手を思った通りにコントロールしたくて イラついて喧嘩するなら、 もうそれはおしまいです。 仲直りは意味がないです。 自分の言い分を通すことよりも、 相手の幸せを第一に考えるべきでは。

トピ内ID：85060ec96d01ac6a

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些細な

🙂
匿名
些細なことで喧嘩するのは根本的に合わない2人。 出て行って別れるのがいいと思うよー。 DVの人だって殴らない時は仲良しで最高に幸せなんだよ。 そこよりも喧嘩の時の態度の方が本性出るのよ

トピ内ID：458cd15ddf412ad8

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多分本心

🙂
匿名
喧嘩のときの彼の言葉は感情的になって、本心が出てしまったのだと思います。 感情的になって勢いで思ってもないことを言ったのでは無いと思う。 そのあと冷静になって、まだあなたを手元に置いておいたほうが家事だとか夜の事とかメリットがあるから仲直りしてるだけな気がする。 だけどストレス溜まってるのも本当だから、メリットよりもストレスが上回れば仲直りは無くなるね。 で、彼の「出て行け。ここは俺の家」というのは本当の事なのでモラハラじゃないと思う。 これが夫婦ならそんな事言う夫はモラハラだと思うけど、お付き合いだけの居候の身分のあなたに出て行けと言うのはおかしくないと思う。だって彼の家だもの。

トピ内ID：c5badf453a5b5854

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思ってもない事は言わない約束なのに

🤣
フェミニスタン
別れようを連呼するんだから、本気で思ってるんでしょ、別れたいって。 もう大好きでお互いにこんな気の合う人じゃないんだよ、人は変わるの。 諦めな。

トピ内ID：99ccf7aa6c989ce1

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些細

🙂
こまこ
あなたにとっては些細でも 彼にとっては積もり積もった何かの着火点が 些細でボウボウ火がついたんじゃない？ 些細の取り方違い 結婚してないんだから 扶養の義務ないし 生活費ほぼ相手払いで住まいの権利者も彼なら 出て当たり前 もう出たのだから とりあえず解決？はしてる 修復できる内容かどうかで 仲直りに意味があるかどうかは変わりますのでなんとも とりあえずでて行きたくないなら 生活費を払って 賃貸なら入居者2人で申告してますか？ 主様の名前があり、かつ家賃を支払えば問題ないですが 元々1人のところに転がり込んだのなら 法的に問題になりますから（契約違反） 気を付けて下さいね

トピ内ID：c9d30f3a33445030

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もう別れてる

🙂
サニーレタス
と彼氏は思ってないですか？ トピ主さんは出ていったのは昨日で、彼氏から連絡ないんでしょ？ その内トピ主さんの私物が実家に送られてくるかも。 彼の言葉は喧嘩で思わず出たというよりは、すごく冷静に畳み掛けてるようなのでもう彼のなかでは別れ話なのではないでしょうか。 そう割りきった方がいいかも。

トピ内ID：8241d8f9601199c2

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一度喧嘩すれば

🙂
ぶろっくま
このように彼方都合、彼方有利な理屈を納得しなくても受け入れざるを得なくなるから、金銭面で他人に頼ってはいけないのですよ。なんで自分の不利な立場がわからないのかな。 彼が主さんをコントロールするつもりで生活費負担を申し出たとは言いませんが、結局少しばかりの生活費を出さないせいでこのような立場に追いやられてるではありませんか。 分かり合えない相手との喧嘩の勢いで、別れを口にしたくなるのは誰にでもあることだと思います。それが生活費すらも払ってない相手だったら、生意気な口聞くなって思うでしょう。別れを口にしたらもう終わりです。本心じゃないとかどうでも良いのです。言葉の責任をきっちり取らせてください。 どうせ生活費払ってなかったのなら、実際にもう出ていけば良いのでは。私ならそうしますけどね。

トピ内ID：4e2d9035263b858e

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トピ主がおかしい

🙂
危険な人
＞彼と普段から約束していたことがあります。 それは、喧嘩をしたときは思ってもないことを感情的になって言ってしまうので「別れよう」とかは絶対言わないようにしようと前から約束していました。 これはさ、あくまで「本気でもないのに軽々しく言うべきでない」という前提付きだから、相応の覚悟があったら言うのは問題ないはず。 そうでないとあなたがたは、片方あるいは両方ともどんなに嫌でも離婚や別離の権利がないことになってしまう。 セリフを見ればわかるように、彼は今回は本気なんだと思いますよ。 それに、彼が二人分の家賃も払ってくれてたのはあくまで「二人が円満」で「彼の寛大さが維持されている間だけ」という前提付きです。 あなたを嫌いになってからも一生養うなんて誰も言ってないし、そんなことまで期待するなんて厚かましすぎますよ。 トピ主のほうが「同棲も結婚も、所詮はお互いの都合が合う間は仲良くやりましょう」という話に過ぎないって当たり前のことがわかってなかっただけです。 男女間だとわかりにくいなら、友達や親でも兄弟でもいい、置き換えてみたら？ たとえ親子や兄弟でも、自分と折り合おうとしない相手だったり、自分が同居が嫌になったら、出てけは普通に言うし、それがモラハラなわけがないでしょう？ 嫌なら自分で別に家を構えろですよ。 トピ主は自分が不利になると、当たり前のことすら「モラハラ」扱いする人物で、そんなこと言うような人だったら私なら友達でいるのもやめます。

トピ内ID：41e1e44f483b483e

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「思ってもいない事」じゃなく「本心」が漏れたんだと思う

041
あまなつ
＞喧嘩をしたときは思ってもないことを感情的になって言ってしまうので「別れよう」とかは絶対言わないようにしようと前から約束していました。 との事ですが、感情的になっていたので、普段からチラッと思っている事（＝本心）が漏れ出ただけではないでしょうか？ 喧嘩して「別れよう」と口走るようになったのは最近なのでしょ？ 段々、新鮮味がなくなって、嫌なとこが目に付くようになったんじゃないでしょうか。 前回は「本心ではなかった」と謝られたそうですが、その言葉の方が本心ではないと言う気がします。 どう言った事で喧嘩をするのかわかりませんが、度々大きな喧嘩をするのであれば、普段は仲が良かったとしても、根本的に合わないんだと思います。 だから彼もストレスが貯まる。 そして、いくら彼の意思とはいえ、ちゃんと働いて自分の稼ぎがあるのなら、同棲生活にかかる費用はちゃんと払わないと。 生活費は全部出すっていう彼の言葉は「ハイハイ」と聞いておいて、出て行けっていう彼の言葉は聞けないって、ちょっと都合よすぎです。 お気づきになったようですが、彼の言葉に甘えていては対等は無理です。 そういう状態が、彼のモラハラ思考を誘発させるんです。 実際、その家は彼の家で、居候させてもらってると言っても過言ではない状態ですから、トピ主さんの家とは言えないと私も思います。 ともかく、喧嘩の時に言われた言葉が引っかかるなら、無理してお付き合い継続しなくていいと思いますよ？

トピ内ID：6823fb8257faafdb

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なんで私が？って

🙂
さら
それが彼に家賃から生活費までおぶさった結果でしょ。 彼が出て行ったら、あなたに名義変えて家賃支払ってくれるってことですか？ 家賃や生活費の支払いは彼の意思です！ というなら、 彼の意思で出ていけと言われたんだから、なんで私が？じゃなくて出ていくのが当然では？ 都合が悪くなったらモラハラって。

トピ内ID：14e976d293727c5c

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出ましょう

🙂
ゴン
ストレス・出て行け。とまで言われて、居座る必要なくない？？ 仲直りしても結局は同じ事を繰り返すよ。 お世話になりました！と伝えて去りましょう。 また、いい出会いがありますよ！ 去る者は追わず。です。

トピ内ID：ee55b7ec6ef3113f

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同じことの繰り返し

🙂
あ。
仲直りして喧嘩して家出して仲直り…、を結婚して子どもができて孫ができても繰り返しても構わないのでなければ、いいんじゃないですか？子どもはトラウマになりますけどね（子ども側経験有）。 社会人同士で、相手があなたに家賃等負担をさせたくないのは、彼があなたより立場が上でありたい気持ちの現れだと思う。あなたが払ったら、今と同じように偉そうにできないからじゃないかな。トピ主が払うのが当たり前になれば、まぁそこでまた偉そうにしだすんだろうけど…。「家賃出してるのは俺だからお前はでていけ」と、喧嘩すれば相手を追い出せる（自分だけの家だから）、そうするつもりだから一人で払うだけなんじゃないかしら。結婚したって同じと思う。 子供の時、父が母に「嫌ならでてけ、ここは俺の家だ」。何度聞いてもショックな言葉です。家は父だけのもので、母は住まわせてもらってるだけなの？って。大きくなれば「でてけ」対象は子供にも広がりますからね。下手すると「お前たち全員でてけ」ですよ。

トピ内ID：5f1e5e8252c418bd

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私の家！と言えるには。。。

💔
何事も人生経験
彼氏さんの意見は 正論です。 家賃を払っているのが彼。 契約者も彼なら、 その家に住む権利があるのは、彼です。 喧嘩していない時に、相手を素敵だなあ、 と感じるのは 万国共通です。 喧嘩した時に、相手を、こんなの最悪！ と感じるのも、多分、万国共通だと思います。 ただ、その最悪だ！と感じる瞬間が、どれぐらい 頻繁にあるか。。。 それが、幸せな共同生活が送れるか どうか、の鍵！ ですよね、きっと。 彼に住む権利のある お家から 出ていかされたトピ主さんが、 彼と喧嘩になる毎に 最悪！と感じるのであれば、 今後、喧嘩にならない保証も無いので、 最悪だ、と感じることも、多分 増える一方だと思います。 なので、仲直りしても、あまり 意味は無いと感じます。 トピ主さんも、一人住まい、してみましょう。 自分で 契約して、家賃も 光熱費も 自分で払いましょう。 ここは私の家、と言えるのは その後です。

トピ内ID：827fd4f7a2668ee8

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居候？？

🙂
読むだけで疲れる
＞「ここ私の家でもあるし、なんで出ていかなきゃいけないの？一人になりたいならそっちが出ていけば」 「私の家でもある」発言は どこから？？ 「そっちが出て行けば」発言も どこから？？ その後に続く彼の言葉通りでは？ 同棲というか居候ですよね？ なぜそんなに強気なの？家主が出ていけと言ったら 出ていくのが当たり前ではないのだろうか。 ＞些細なことから喧嘩になりお互いヒートアップし、 彼氏が「もう無理！別れよ！ほんとストレス！」 という状況にどうしたらなるのか、些細な事って何なのか、 ふだんから売り言葉に買い言葉的な喧嘩が多いと推測できる文面ですが 単純に相性が悪いと思います。組み合わせが。 トピ主は多分、喧嘩慣れしてるというか言い合いになることが そんなに嫌じゃないと思うんだけど、一緒に住んでてのそれは すっごいストレスに感じる人の方が多いです。 とにかく出ていけと言われたらすぐに出ていくべきです。

トピ内ID：6610e46275421673

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トピ主が彼をモラハラ化させている

🙂
シマさん
ここで彼がモラハラ認定されたとしたら、余計に別れた方がよいのではないでしょうか？ このまま結婚とかありえないでしょう。 トピ主さん、働いているんですよね。 だったら一人暮らしするか、実家に帰って独立した方がいいですよ。 なぜトピ主さんの選択が無理やりお金を渡すということなんですか？ 強いて言えば、トピ主さんのそういうところが彼をモラハラ化させているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4597445ddf4a42c6

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不毛な約束

🙂
ＫＩＫＩ
まるでブラック企業に自ら退職する権利まで奪われる様な理解不能なお約束ですね？ あくまでも例えだが、過重労働、サービス残業、パワハラ、セクハラ満載の会社に拘束され自由と尊厳を奪われる様なものです。 逆にホワイト企業なら約束を盾にして、やりたい放題の社員が増えそうな気もするが... つまり、どっちに転んでも良くない。 男女関係でも同じじゃないですか？ お互いを尊重できないから喧嘩になる。 どんなに些細な事でも喧嘩になるのは、お互いに納得できない事があるからです。 それが頻繁にある関係で約束が反故にされたと訴えても、あまり意味はありません。 彼氏は会社(トピ主)を辞めたいのです。 それは新入社員でも与えられた権利です。 恋愛や結婚でも変わらないと思います。 これからは不毛な約束などしない事です。

トピ内ID：54fe33b584808dbc

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さらさんに同意

🙂
えにぐま
> なんで私が？という気持ちになります。 だってその家は彼の名義で、家賃も彼が払っているから。 なんなら生活費も全部彼が払っているから。 トピ主さんは「同棲」と思っているけど、他人から見たら「居候」だよ。 どちらかが家を出る話になったら、出てくのは家主じゃなくて居候で当たり前。

トピ内ID：8929329814260fc4

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