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怒ると物を投げる夫、離婚か

レス32
（トピ主 3 ）
🙂
なな
夫婦
こんにちは、40代兼業主婦 同年代の夫と、3歳の子供が一人います 夫は普段温厚で、子供の面倒をよく見て子煩悩で子供もお父さんが好きです 怒ると物を投げます 子供が生まれてから私がイライラして（主に夫のミス等）口調がきつくなってしまうことがありますが、反論もせず突然切れて物を投げることが何度かありました（ベビーチェア、スマホ（壊れた×2台）、ベビーゲート等） 2年間で5回くらいあり、うち1回は蹴ったドアが手に当たり怪我をし、子供がいる時も3回ほどやってます 格闘技を昔やってましたが殴るふりをされたこともあります 暴力はよくないことだからその手前で何か怒らせるような事を言ったのが私が先でも謝ってほしいし、もうやらないでほしいと言っても謝らず、数日経ってからうやむやな感じで謝りもうしないと言って終わりです 義父母に相談しても「本当なの？（いい子なのに）」みたいな感じで全然ダメ、私の親は怒らせる私が悪い、と言います 2ヶ月前にも一度あり、もうしないと約束したばかりで、また昨日前回よりひどく物を投げたので、出ていって欲しいと言いました（ローンなし私の持家でお互い実家も近い、夫が出ていくのは2回目） 私は9時5時未満の勤務でそれなりの稼ぎ・蓄えもあり親も近くにいるので、物理的には離婚可能です 子供のことを考えると、父親を奪うのは可哀想とも思うし、子供が物を投げたり夫が切れたりするのをみられるのも嫌です。 また、可能とは言っても今より数倍大変&貧困になるのも不安もあります もう離婚したほうがいいのでしょうか、ご意見いただけると幸いです

トピ内ID：6fb89f4d7024f809

#夫婦関係
#娘・息子
#離婚

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離婚一択でしょう

🙂
みるきー
それは、もう一生なおらないと思います。 回数数えながら、歯噛みして日々を過ごすより、別れたほうが精神衛生上よさそう。 小さい子がいるにもかかわらず、そんなふるまいをするなんて父親としても失格ですね。 今の状況なら、離婚しても困らないと思いますので、離婚したほうがいいです。

トピ内ID：c285b78d75d197db

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いますね

🙂
う～む
投げる人がいるんですよ。カァッとなりやすいんでしょうね それでその投げて壊れたものを修理する仕事をしてたので 夫婦喧嘩で壊れる家はだいたい決まってましたね 当時は液晶テレビがまだ高価だった頃で画面に携帯を投げて両方壊れるなんて こともありましたよ なので投げる時に価格のことも考えて投げれば安くすんだのにね これは生まれ持った性格なので治る可能性は低いから可能なら離婚をお勧めします こんなことで怪我でもされたら割に合いませんからね

トピ内ID：44e55f2382e2dcfd

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鶏が先か卵が先か

🙂
ケヤキ
交際～新婚～出産～現在まで、そういったことに度々遭っていたら、 そもそも結婚する相手ではなかったし、 現時点でもお子さんの教育上良くないと思いますので、 今度同じことが遭ったら離婚を検討したほうがいいと思います。 ただ、ここ二年の出来事、貴方のイライラが誘発しているのであれば、 それを改善、止めれば解決する話と思います。 〉本当なの？（いい子なのに） 一見親バカ発言にも読めますが、実際幼少～現在実家でそういうことが一度もなかったという話なら、 そうなった原因は？となりますよね。 夫のミスで口調が荒くなるようですが、言葉も度を過ぎれば暴力です。 離婚する・しないを検討する前に、自分の言動、態度を振り返ってみて下さい。

トピ内ID：21e5e8c8f9745e00

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結婚生活を続けたいか

🙂
結婚の意義
こういった場合、物を投げる方が絶対に悪いという考えですし、 DVだと考えるのですが…。 ただ、トピ主さんのご家族もトピ主さんが悪いと言っていて、 読む限り、何となくですが、家の主はトピ主さんであり、 権限が強いのはトピ主さんなのだろうと感じます。 なので、夫婦としてご主人に気を遣うなどがないのではないか、と言う印象。 ＞私の親は怒らせる私が悪い、と言います ＞ローンなし私の持家でお互い実家も近い、夫が出ていくのは2回目 ＞私は9時5時未満の勤務でそれなりの稼ぎ・蓄えもあり親も近くにいるので、物理的には離婚可能。 ご主人への愛情だったり、気遣いのようなものが文面から感じず…。 きつい言い方というのは、具体的にどう言っているのかです。 口下手なご主人が言い返せずに物に当たっているのではと。 私の家なんだから出て行け！ですか？それは、モラハラにはならないのかな。 その辺を踏まえ、なぜ彼と結婚したのか、今後どのような家庭を築きたいか 将来も含め考えてみては。 あまりご主人の存在意義もないように感じたし、トピ主さんはひとりで平気、 稼ぎも貯金も家もあり、実家もそばで…不自由ない。 自分に従わないなら出て行けという風にも取れました。

トピ内ID：ef2e87cd671261ef

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レス

🙂
りんか
原因はトピ主さん。 口調がきつくなると分かっているのになぜそれを止めないの? 人のミスをきつい口調で言っているんですよ?　物は傷つかないけど心は傷ついていますよ。 ご主人にとっては離婚した方がいいと思います。 離婚はまだしたくないのなら、ご主人を追い出すのではなく、子どもを預けて2人で出かけましょう。 2人で出かけるなんて無理なら離婚。

トピ内ID：81a92aab07c23eb8

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物に当たるのはダメだか、夫に当たるのはOK？

🙂
もうオッサン
ご主人は反論せずに溜め込むタイプなんでしょうね。 物に当たらずに自分に当たって貰えるなら、トピ主さんは満足なのかな？ >夫は普段温厚で、子供の面倒をよく見て子煩悩で子供もお父さんが好きです きっとご主人が爆発するのはトピ主さん関連だけかもね。

トピ内ID：fd8b0d576c9f2b62

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上手くコントロールする

🙂
花
私の職場にも、何かのキッカケで普段は大人しく優しい人が突然キレて、大声で怒鳴り散らす人がいます。 そのキッカケは、仕事の量が本人の上限値を超えたり、忙しいのに更に仕事を回すとキレる傾向にあります。 その方も既婚者でお子さんもいて、離婚なんてしていません。 きっとキレ無ければ、凄く良い旦那さんだと思います。 でもキレた時は恐怖心を覚えます。 何をされるか分からないくらい怒鳴り暴れます。 キレる理由が明白だから、コントロールはできると思います。 私は職場の方と接する時は、自分なりにコントロールしてます。 お子さんの為にも、上手くコントロールした方がいいと思います。

トピ内ID：4c8037fa29a7d29c

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別居婚はどうですか

🙂
ライムカレー
子供から父親を奪うのはかわいそうと言ったって、「モノに当たって暴れるお父さん」なら、いないほうがいいでしょう。 お子さんも同じような大人になってしまったら、困りますよね。 幸い、住居はトピ主さんの持ち家だそうですから、ご主人に出て行ってもらって、月に何度かお子さんに会わせるという形で別居を始めてみてはいかがでしょうね。 いずれご主人の側に新しい女性ができれば、離婚してくれと頼んできますから、むこうから頼んできたときに、これまで暴れたことへの慰謝料を取って、離婚してあげたらいいと思いますが。

トピ内ID：81d8088fbcaa718e

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自分のことは？

🙂
チーズケーキ
まず、あなたの口調を直すところは死ぬほど努力されたんでしょうか？ ご主人にばかりの要求、 自分は悪くない、暴力はいかなる場合でも絶対悪い、離婚してもやっていける… なら離婚したらいいんじゃないですか？ 女の人が口が立つことが多いですし、 普段温厚でいいお父さんかここまで怒るということは、それほど腹が立つ言い方をしてませんか？ 言い方に気をつけましょうよ。 ご主人はあなたが何を言っても受け止めてくれる永遠に壊れないサンドバッグじゃありませんよ。 他人と生活をしていくのなら、 言い方に気をつける、お互いを許し、改善していくことが必要です。 ご主人のミスであなたが怒るようですが、生死に関わるようなことですか？ 誰でも失敗します。 あなたは完璧なんでしょうか。

トピ内ID：e6d9dcf46a25671a

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でもさ

🐤
どうかな
あなたは旦那さんは反論しない事をいい事に口調がキツくなって旦那さんを詰めてるんでしょ？ ミス等を強い口調で詰める所は子供に見せていいの？子供可哀想じゃないの？ どっちもどっちにしか思えない。 あなたも実家が近くて経済的にも旦那さん置いて離婚出来るわよって上から目線なんでしょ。 旦那さん行き場ないから投げるんじゃないの？ 別居の前にあなたがイライラするからといって人のミスを詰めるのやめてからにしたら？

トピ内ID：a6fe28a11199efcb

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ご主人を追い詰めすぎているのでは？

🙂
ビスマルク
う〜ん、正直その場にいないので判断もつきませんが、トピを読んだ感じトピ主さんが言葉でご主人を追い詰めすぎた故の結果なのではないかなと思いました。 例えばこの部分 > 暴力はよくないことだからその手前で何か怒らせるような事を言ったのが私が先でも謝ってほしいし これは流石に違うと思いますよ。普通、悪いことを言ってしまったなと思ったら先か後かに関わらず自ら謝罪するものです。自分の行動を棚上げして相手に先に謝罪を要求するあたり、相手も余計にイラッとするだろうなも思います。 夫のミスのせいでイライラして口調がキツくなる、というのも自分の感情をコントロールできないのをサラッと相手のせいにしてますよね。ご自分は自分の言動を制御できていないのに、相手には求めるのは不公平ではないですか。一体全体ご主人がどんなミスをしたのか、それが客観的に見て本当にミスと言えるものなのかすらわかりませんが、普通に伝えれば良いだけではないですか。 口調が強くなるとオブラートに包んでますけど、怒鳴ったり暴言を吐いたり、ネチネチチクチク不満を言うのはモラハラになりかねませんよ。 義両親がご主人の行動を信じられないのも、実家ではそんな素振りを見せたことがないからでしょう。つまりその乱暴な気質はもって生まれたものではなく、トピ主さんがそうさせていると考えたほうが自然でしょう。 口調が強くなったトピ主さんに対して反論もせずにいきなり物にあたるのは、あなたの口調に耐え切れなくなって、でも直接暴力を振るうことはいけないとわかっているからこそのどうしようもない憤りの爆発なのではないでしょうか。 暴力はいけない、と一括りにすることは簡単ですが、それまでの過程で必ずしもご自分に全く非がないとハッキリ断言ができますか。もしご自分の態度で反省することがあるならば、そこを直すことが第一歩ではないでしょうか。

トピ内ID：3917de74fe57aed9

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そうですね

🙂
二人の未来
格闘技をしていた．．．．。 頭を打ってませんか？ 私の知り合いのご主人は 若い時に交通事故で頭を打って そのせいか？ 年に数回物を投げたり、カーテンを引きちぎったり暴れたりしていました。 情緒不安定か 頭の打撲の 後遺症かもしれません。 暴力や物を破壊するのは 50代まで治りません。 病気になり弱気になって初めて治るようです。 その時はお互い老人です。 対策としては ・会話をしない。 ・無視する。 ・ATMと思う。 ・離婚を考えるなら 離婚する前に再婚相手の男を 探しておく。備えあれば憂いなし。

トピ内ID：efd36db890a0ac94

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原因は

🙂
アイルー
分かっているのだから、 あなたが直すべきではないでしょうか？ まるで被害者のように書かれていますが、 あなたがイライラしてご主人を追い詰めていることが原因ですよね？ 義両親が「本当なの？」と言うってことは、 実家では温厚なままでキレていなかったということ。 相性が悪いと言えばそれまでですが、お子さんがいるのだし まずはあなたがイライラして八つ当たりするのをやめたらいかがですか？ 誰でもミスはあるのだから、そこを責めるのは良くないと思う。 というより言ってはいけないようなことまで、 言っちゃってるんじゃないでしょうか？ 温厚な人をキレさせるってよっぽどだと思うんです。 同じことを５回も繰り返しているのに、 なぜあなたはそこまで怒らせなければ気が済まないの？ 言葉だって暴力だってことが分かっていないのかな。 別に顔色を伺ってご機嫌取りをしろと言っているのではありません。 イライラして暴言を吐くのをやめればいいだけだと思うんです。 自分だけ言いたいことを言ってスッキリすればそれでいいの？ 子供に父親が物を投げたりキレたりするのを見られるのは嫌なのに、 母親が父親に暴言を吐く姿は平気で見せていることに気付いていないのかな？ ここ２年でとあるので、そうさせているのはあなただと自覚した方がいいのでは？

トピ内ID：4da86829ab0fe3e4

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手前に何をしたの？

🙂
ふう
でも、暴力しなきゃ何してもセーフではないです。 >暴力はよくないことだからその手前で何か怒らせるような事を言ったのが私が先でも謝ってほしいし その手前で何をしたんですか？ もちろんご主人はよくないです。 でもご主人だけが悪い訳じゃないかもです。 言葉も使い方によっては暴力になりますよ。

トピ内ID：fed7d9b6ae17e3f0

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今の貴女だったら、

🙂
冬子
離婚した方が良いと思います。経済的に少し収入が少なくなるとはいえ、1人でやって行けるからです。 しかも、貴女のご実家も近くなんですよね？仕事をもっと充実させてお子さんは3歳と言うことですので、そろそろ保育園、子供園に預けて少しずつ自立を促すことができるはずです。 こう言う場合、必ずお父さんがいた方が良いのでは、とありますが、物を投げたり、投げるふりをして威嚇するようなお父さんは要りません。お子さん、ビクビクしながら過ごすことになりますよ。それに喧嘩をする親なんて一緒にいたくありません。 それよりも貴女がお子さんを穏やかな心で、温かく見守りながら、ビクビクしない落ち着いた環境をお子さんに与えてあげることが大事です。 シングルで過ごされているご家庭はごまんとあり、しかもそれでも幸せなお子さんは沢山います。幸せなお子さんには必ず幸せなシングルの親がいます。貴女もそうなれるはずですよ。

トピ内ID：28b933c692f9e9aa

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トピ主さんが挑発しているしね…。

🎶
棚の上に居るの…。
そう。暴力は決して良くない。 でもトピ主さんはその暴力を誘発している感じよね。 旦那さんのミスに対し口調きつくなる…。 それはミスなのですよね？ミスって誰にでもあるけれど、それを口調きつく責めるのですか？ 話し合いなら兎も角口調きつく責めて、その口調も口調だけに留まってないで旦那さんへ暴言吐いて居るのでは？ 暴言も暴力と一緒なのよ…。 物を投げる父親の姿も子供の前で見せたくないけれど父親をきつい口調で責める母親の姿も見せたくないですね。 お子さんの為にも旦那さんの為にも離婚された方が良いのかもですね。 これ離婚したとて実母さん納得しそうだわ。 義両親も贔屓目もあるだろうけれど普段大人しく見える息子がそこまでするとは余程の事だろうと思いそうで離婚は賛成かもですね。

トピ内ID：2707902a42741e57

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別居

🙂
頑張って〜
まず別居してみては？　 それで、離婚でも大丈夫そうなら離婚すればいいと思う。 真似して欲しくない事ばかり子供は真似するからね。そういう喧嘩をしなくなる方法を取るも、1つの手です。 持ち家、親が近いはラッキーです。 大抵は〝夫の名義〟〝親が遠い〟パートなどで〝経済的に自立できてない〟........などなど、我慢して暮らす女性が多いんじゃない? 〝怒ると物を投げる〟 この事実で離婚できますよね？ とりあえず証拠は集めておいて、別居を申し出てはどうですかね？

トピ内ID：029c4429cc9265a6

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こわっ

🙂
まる
物を投げるってスマホ位なら、イライラしたら私もやっちゃうかもと思ったけど、物がでかいな。 でも思ったんですけど、一緒に住んでる人に毎日イライライライラされてミスを指摘されるって言うのも結構キツいと思うんですよ。ミスしたのは自分だから反論も出来ないしってなってキレて物投げるって感じなのかなと。 父親が物投げるのも悪影響だけど、母親がイライラしてるのだって悪影響じゃないですか？ 離婚するしないはさておき、子供がいるからとイライラするのを直したらどうでしょうか？産後半年とかなら分かりますけど3歳ですよね？さすがに言い訳になりませんよ。

トピ内ID：af68d7fcd16199b0

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トピ主が変わる

🙂
生き物の世話係
トピ主がご主人にイライラを八つ当たりして、ご主人はその八つ当たりされたのを発散する方向が無いから、物に当たってしまうと見えます。 そうならば、そもそもトピ主がご主人に八つ当たりするのが悪い。 原因を無くせばいいのです。 被害者みたいに書いていますが、原因はトピ主なのだから、反省して下さい。

トピ内ID：e40910575e4f50b9

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四面楚歌ですね。

041
ケロケロ
味方になるはず両親が信じてくれない、どころかトピ主を見下す発言をする。 そのせいで、投げやりになっていませんか？ 「義父母に相談しても「本当なの？（いい子なのに）」みたいな感じで」 外面が良い人ほど、家庭内ハラスメントの確率が高いです。 実家ではいい子で居る分、ストレスはたまりやすい、外で発散させていたのかなと思います。 御主人は、逃げ癖があり、多分怒らせるトピ主が悪い（相手にも原因があると考えている）タイプの人に見受けられます。 外面が良い分、離婚するまでに時間がかかりそうですね。 取り合えず、ご主人にアンガーコントロール（怒りの感情を上手にコントロールすること）をさせてみたら如何でしょう。 精神科や心療内科で相談してアンガーマネジメントのカウンセリングを受けることがでます。 小さい子供がいるのに、物に暴力を振るう行為は、精神的ドメスティックバイオレンスに当たります。 実際手を挙げていなくても、子子供の精神に確実に傷を付けています。 このような環境で育った子供は、自我が生まれると自傷行為に走りやすいです。 子供の為に、アンガーマネジメントをうける様、ご主人お説得するしかないですね。 それでも嫌がるなら、トピ主が心療内科に相談に行けばいいです、主人が物に当たって精神的DVを受けていると言う事で、相談は離婚に呈して実績になります。

トピ内ID：f37079fdcee729c9

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トピ主です、ありがとうございます

🙂
なな トピ主
ご意見ありがとうございました 私が悪いという意見が多く、夫の言い分通りなのかと反省しています 怒った理由は完全に私が悪く、ただ口調はそれほどきつくなく、物を投げて暴れる（5分位物を投げたり、威嚇されつづけ怖かった）ほど酷かったのか疑問に思います 怒った理由は以下でアホらしいです 米を頼んだら昼休みに買ってきてくれると（料理は私、買い物は夫担当で昼休みに行く、お互い家事分担不満なくやってた） 他にあるか聞かれたのでうどんも頼み、その他魚等も見てくれるということでした 帰ってきてお礼を言ってレシートを見たらうどんがものすごく高くて普段買うやつの3倍、それに不平を言いこの分（300円）お菓子なしねと言ったら（いつもお菓子をついで買いして良く思ってなかった）怒り出し会社のマウスを取られて投げ、冷凍うどんも投げつけられました（ご指摘どおり私になげたかったけど抑えてたと思います） 私に大きな問題があったのは反省してます。私は無駄遣いが苦手で「お金を損する」と大きなストレスを感じ、夫もそれを知ってるのでいつもと違うものを買う時は写真を撮って聞いてくれますが、昼休みも足りなくなってやっと買ってきたのに文句を言われて普段より腹が立ったのだと思います 夜に子供の世話をしていて子供が可愛くて、子供にも夫にも申し訳ないと感じてラインで謝りましたが返信はありません 夫は末っ子でいつもやられっぱなしだけどたまに爆発してやり返した話を聞いていたので元々全く爆発しなかった子ではないと思います。元々義母は息子（自分？）第一の親で孫のことも苦手でちょっとズレた人です このまま帰ってこなくても反省してないならそんな人に子供は任せられないし仕方ないと思ってます 私の環境のことを書いたのは「無理だよ」等ではないことを伝えたかったのですが、普段から夫にも劣等感を与えていたのかもしれません

トピ内ID：6fb89f4d7024f809

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どうすればいいですか

🙂
なな トピ主
続けてすみません もしやり直すなら今後こうならないようにするにはどうすればいいでしょうか？ 前に暴力ふるわれた時に私の口調が悪いのは怒ってる時は仕方ないこともあるから、もし口調が悪いならその事を注意して欲しいし、逆ギレしないでその場はおさめてあとから文句を言って欲しいとお願いしているのに、今回は暴力で返されてしまいました 私も理不尽に夫にキレられることがありますが、何か怒らせたのなら申し訳ないなとその場は一旦謝り、落ち着いたところでこうこうだったよと話すようにしてます 喧嘩しない家庭では腹たった時はどうしてるのでしょうか うどんのことは私特有として、腹立たしいことがあっても、反射的に口調がきつくなるようなそういうことはないのでしょうか 口調がきついもよくわかってません 元から愛想も良くなく淡々と話すので怖いのかもしれないし、怒ったらキレてると感じるくらいなのかもしれません 夫には今回、暴言を吐いたと言われました。バカじゃないの？みたいなことは一切言っておらず、暴言とは何かわかりません。（聞いても答えないのでわからない）

トピ内ID：6fb89f4d7024f809

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夫のミスではなく妻のモラハラ

🙂
冷やおろし
>私がイライラして（主に夫のミス等） と書かれていましたが、 >うどんがものすごく高くて普段買うやつの3倍、それに不平を言いこの分（300円）お菓子なしねと言った この調子ならトピ主さんのモラハラです。損するのが嫌なら銘柄指定や価格指定で頼むべきです。それを「夫のミス」とまで書くモラハラっぷり。 >出ていって欲しいと言いました と言いながら >このまま帰ってこなくても反省してないならそんな人に子供は任せられないし仕方ない なので、言うことも矛盾しています。弁護士に相談したら、妻有責でトピ主さんに慰謝料請求しての離婚も可能かもしれません。それぐらいタチが悪い奥様だと思います。お互いのために離婚はいいかもしれませんね。

トピ内ID：db4d0508d05acbf2

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お分かりかと思いますが

🙂
ぶろっくま
お昼休みに足りない時間で買い物に行って、そんなことを言われたら私も苛立ちますわ。人のすることに文句ばっか言うなら、じゃあ自分で行けよ！ってなりませんか？ うどんを一回高いものを買ったくらいでなんだと言うのですか。次からこの値段のやつを買ってと言えば良いだけでしょう。少なくともお米は買ってきたのですよね。お菓子はなしとか夫の失態に？かこつけて普段言わない不満をチョイ乗せするのもイラつく原因だと思いますよ。 暴力と言いますが主さんこそ自分勝手な理屈で言葉の暴力を振るっているように私には感じます。言葉も態度も同等に暴力だと私は思いますよ。これじゃあ助けになろうと頑張ってる夫さんの気持ちが、主さんの言葉で全て台無しになっている印象です。もう少し、色々協力できる相手と結婚してることに感謝しませんか。 口調がキツいだけじゃないのだから、夫さんもそりゃ説明できませんよ。自分で考えてみようよ。

トピ内ID：1cd8a9e8e857536b

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物にあたる人

😣
くま0201
は結局自分の気持ちのコントロールができない人なのだと私は思います。 どんなに腹が立っていても主さんは口で言いますよね。それに反論できないからといって物にあたるなんて最低だと思います。こういう人がキレたから人を殺してしまったとなるのではないかといつも思います。 実は私の夫も定期的に物を壊し八つ当たりをします。そしていつもそえさせた私が悪いと非難してきます。しかし冷静に考えると、感情コントロールができないのは夫の責任ですし、物に罪はありません。発散したいなら別の方法があると思います。 物に八つ当たりする人は、人にもしてきます。私もあと10年以内に離婚します。それまでは証拠集めです。立派なDVです。

トピ内ID：09272aa64a88dbac

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経済力があるなら

🙂
ゆうな
自分が思っている金額より高い買い物をされるのが嫌なら、あなたが買い物に行きましょう。 私も先日、主人にパスタを頼んだら、細いパスタの上、通常の2倍以上の金額でした。 頼んだ私がバカだったと諦めました。 もう頼まない事にしました。 なので、気持ちはわかりますが、我慢です。 多分、あなたは今住んでいる家もご自身の持ち家だし、自然と旦那様のプライドを傷つける事を言ってるんだと思います。 ただ、モノを投げるのは、今後、この程度で終わらない可能性もある。 経済力もあるなら離婚かな… お子さんが怪我しても怖いし。 あなたが余計な一言を言わないようにカウンセリングを受けるという方法もあるけど、そこまでしたい感じもなさそうだし。

トピ内ID：70319c239b68591f

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ご主人、可哀想

🙂
そば
ちょっと立場を置き換えてみますね。 トピ主さんが義実家から、お使いを頼まれた。 来客があるから、菓子を買ってきてと言われたので、指定されたお店でケーキを買ってきたら、「これじゃない。〇〇さんは、チョコレート系は大嫌いなの、どうしよう」と半分責める口調で言われる。 「え？でも店員に聞いたらお勧め（一番売れている）は、チョコ系だと言われたし。チョコがダメなら先に行って欲しい」と思う筈です。 「これはフルーツ系だから大丈夫じゃないですか？」と、ベリー系の飾られたカラフルなケーキを示したら「それも中のクリームがチョコなのよ！」とダメ出し。 「じゃあ、何であの店を指定した？？」と、戸惑いますよね・・・。 ちょっと例が極端ですけれど。 私は「これは義実家で私がされたらどうだろう？」と置き換えて思うようにしています。 実は、夫が洗剤やシャンプーなどの詰め替えをやらなくて、「だって、分からない」と言われた事が有るんですよ。洗面所の下にストックされているんだから探してよと喧嘩になりましたが、後日義実家で、醤油を納戸から持ってきてと言われて、いつもの大手メーカーのが無いのです。 義母が現われて「これよコレ！」と贈答品の醤油を取り出したんですよ。知らないメーカーで、箱に入っていたので、そこに醤油が有るとは思いませんでした（お歳暮時期だったので、義父が頂いたのでしょう）。 その時に、「あー、これが夫の分からない問題だったのかー」と理解したんですよね。 それ以来食器用洗剤でも何でも、詰め替えは夫と選ぶようにしています。景品などで貰ったものは、報告します。 親御さんが、トピ主さんに味方をしないのは、喧嘩の内容から分かりました。 でも離婚するのは止めませんよ。トピ主さんも年齢的に、変われないと思うから。 混ぜるな危険な二人が一緒に暮らすのは終わらせるべきでしょう。

トピ内ID：810e2fd3ce29a5bd

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言い方の話じゃないと思います

🙂
水茄子
＞帰ってきてお礼を言ってレシートを見たらうどんがものすごく高くて普段買うやつの3倍、それに不平を言いこの分（300円）お菓子なしねと言ったら（いつもお菓子をついで買いして良く思ってなかった）怒り出し会社のマウスを取られて投げ、冷凍うどんも投げつけられました（ご指摘どおり私になげたかったけど抑えてたと思います） トピ主さんが倹約（節約）家で、それが家計（家庭）に取って良い時も勿論有ると思いますけど、ペナルティ（お菓子なし）を一方的に決めるのは、モラハラに片足を突っ込んでますよ。 今回なら、うどん分（差額）がペナルティになるのがせいぜいです。 面白くないからと、ペナルティを追加したのがモラハラです。 もし、そういうシステムなら、事前に決めておく方がマシです。「私の指定した品と金額ではない場合、あなたの嗜好品は家計から出しませんから」と、先に決めてから、お使いをお願いしましょう。 ご主人も事前に写メで確認するなど対策はしているみたいですけど。 実際、アルアルなんですよ。 うちも牛乳を頼んだら、高い商品でした。普段使いのが売り切れてたと言ってましたけど（本当かな？）、賞味期限が長い？処理をした商品なので普段使いより高額だったようです（倍くらいの値段だった）。 「あらまー」と思いましたが、夫のビールを無しにはしませんでしたよ。「えーと。賞味期限が長いのは有難いんだけど、３００円以下が無かったら教えて欲しい。買わなくても良いかも」と、次の取り決めをしました。差額も請求していません。 私は小５の頃、母からトピ主さんみたいな事をされたんですよ。 トピ主さんも子育てで、それをしないと約束でが出来ますか？ お子さんがお使いでミスしたら、最初は仕方ないと許しても、上手く行き出した時に、ミスしたので腹が立って「お菓子無しね」みたいな感じ。 ママが怖くてもうお使いはしなくなりますよね・・・。

トピ内ID：277d3867f342a440

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もうちょっと柔軟性をもつ

🙂
匿名
根本的に、自分のやり方こそ正しいという気持ちがあるように思います。 なので、自分のやり方が正しいから他人が違うことをする、主基準に満たなかったら、怒ったり不満を持つ……という感じでしょうか…。これだと、配偶者はキツイと思いますよ。合わせてばかりだから。 姑さんのことも、孫より息子が可愛いのをズレてると思っているようですが…………多分、それは普通だと思います。 娘の親でも娘のほうが可愛い、娘の産んだ子供だから、可愛がるけど……みたいな人も珍しくないんですよ。 夫さんは末っ子とのこと。 なので、兄姉からの指図や理不尽があったと思うのですよ。 子供の時から、耐えきれない時は爆発してたから、オトナになっても同じように対応しているだけかと。 多分、口できちんと言っても勝てない＆聞いてもらえない理不尽な環境だったんでしょう。 どうすれば…とのことで、自分の考えとは違っても、夫の考えを尊重する、意見を聞くことではないでしょうか。

トピ内ID：e7b4030dbe9391fb

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一息入れて深呼吸

🙂
ぴの
うちは何かちょっとでも言おうものならモノじゃなくて手が出ましたからね 怒らない方法ですがちゃんと他人として距離を置くことだと思います 腹が立ってもお口チャックですよ。目を細くしてスルー お子さんが大きくなってもお子さんにそんなふうになりますか？ それは良くないですよ。自分の思い通りにならなくて暴言吐くのは一種の暴力です。手さえ出なければいいってものではない 家事分担頼んだなら慣れないのですから新人研修と思って自分を制御 文句つけるくらいなら何も言わない。頼まない方がマシです 自分の家、お金もあるからきっと強気で出ちゃうんですよね でもね。家族ってお金じゃないんです お互いありがとうの気持ちがなきゃ 同じことが夫さんの方にも言えますけどじゃあどっちかが先にありがとうを伝えないとなんです そしてお二人とも今いっぱいいっぱいだから相手に優しくなれないんだと思いますよ 夫さんはもちろんトピ主様もお仕事と家事と子育てですからしょうもないことで爆発するのはわかります 夫さんの実家が近いのであれば暫く別居でもいいと思いますよ 「今度あったら私も自分を制御できないしあなたもできない。二人ともキャパが小さいのだから子供が小さくて大変な間は少し別に暮らそう」って宣言しておけばどうでしょう 離婚はおすすめしません。子供にとって「父親が父親としていてくれる」ということは力になるので。離婚すると再婚という選択肢が出て子供には結構きついですよ。いくら別れても父とはいえ 生活にお金は必須ですけど何百円のことで人間関係壊すってもったいないっていうか大事なこと見落としている気がします ちょっとした無駄遣いは天に寄付って思いましょ 高いおうどん作って生計立てている人だっているんですし金は天下の回りものです

トピ内ID：c012449e6ec212f6

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