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結婚したら夫の実家に入るのはやめた方がいいのか？

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
まいこはん
恋愛
今付き合ってる年上31歳の彼氏はずっと実家暮らしです。親孝行もかねて2年前に実家を建ててあげて、今はそこで家族と暮らしています。一度行きましたがとても綺麗で彼氏の部屋もすごくおしゃれでこだわりが凄かったです。 私たちは結婚の話などはまだしたことありません。付き合う前の会話で、実家から出ないのか聞いたら｢きっかけがあれば出る、相手が嫌なら実家出てアパートとか借りる｣などと発言していました。私はもちろん2人で新居を探したいですが、あんなに綺麗なおうちで立地も良いなら彼氏の実家に住んでもいいかもくらいに曖昧に考えてました。ただ私の友達や家族からは、絶対にやめた方がいい、最初は良くても後悔するなどと言われ、ちゃんと考えないとなと思いました。 たしかに家を出た方がストレスは絶対に少ないけど、私はあまり趣味もなく会話も少ないので彼氏がつまらなくならないかなと心配です。また共働きで子育ても心配です。相手の実家に入れば新しい家で退屈もしないだろうし、ご両親に子供を見てもらったりもできるのかなと考えたりしますが、甘いでしょうか？ 自分の実家は最近親が離婚してバタバタしているし、田舎なので住むことは現実的ではないです。 結婚してどちらかの家に入るか、2人で別に暮らすか、どうやって決めればいいんでしょうか？よろしくお願いします。

トピ内ID：24f5ab01363d655f

#夫
#子育て
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#父親・母親
#結婚
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やってみてもいいのでは

🙂
ふう
結局は人によります。 人といるの大好きで常に誰かがいる環境平気な人もいるので、トピ主さんがいいなら問題ないと思いますよ！ 今まで実家にいてしんどくなったりしたことは無いですか？ 友達と旅行などで3泊以上一緒にいて一人の時間が欲しくなったことはないですか？ 長く人といることで嫌な面が見えてきたりしたことはないですか？ あとは彼側のご両親が嫌がる可能性もありますよ。 全部問題ないならいいと思います。万が一しんどくなった時のために永住とは言わず「新婚のときはお金貯めたいからしばらく一緒に住みたい」くらいの言い方をしておいた方がいいかもですね。

トピ内ID：a92737b9da47c357

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え？

🙂
ミトコンドリア
プロポーズも婚約もまだなんですよね？ そもそも彼に結婚する気はあるのでしょうか？相手が誰だとしても結婚自体する気が最初から無いかもしれませんよ？ 結婚後の話を勝手にトピ主の頭の中だけで始めちゃうのは時期尚早では？ それに彼の実家といいますが、建てたのが彼で名義も彼なら、最早彼の実家扱いではなく彼自身の家なのでは？それならそこで暮らしている彼の家族は居候です。 彼はお金持ちでローンなども無く家を建てたんですか？ ローンがあるなら家を出れないのでは？ なにはともあれ婚約するって話も無く、現段階ではトピ主さんの頭の中だけで話が進んでる夢物語ですよ ね。 妄想するのは自由ですが、何も始まってないのに、トピ主さんの家族に同居などの余計な心配をかけるのはまだまだ早いですよ。 どうすればいいかは、まずは彼にトピ主さんと結婚する気があるのか無いのかを知るのが先では。 結婚が具体的に決まりそうになる直前に住まいをどうするか彼と話し合えばいいと思います。 でも自分達だけで子供を育てるつもりが無く、最初から誰かをあてにして子供は産まない方がいいです。 あてが外れる事もありますから。

トピ内ID：45e99168ab5246ed

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甘い

🙂
cabbage
彼の家と結婚したいのかな？ 彼の家で住むということは、彼の家族と一緒に住むんです。 彼の両親が子供を見てくれるとか、考えが甘いです。 彼の両親の介護ももれなくついてきますよ。 まあ、彼があなたと結婚したいのか？が問題ですが。

トピ内ID：db5d4cd9c79d2db7

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甘いですね

🙂
にゃんにゃん
そもそも、 彼が家をたてた。 これって、ローンを払っている、ということ。 ローンを払いながら、賃貸を借りる気があるとはいえ、一旦出るだけ。 彼の家は、完全同居仕様。 自分の部屋はない。 寛ぐ場所はリビング。しかし、義両親はいつもいる。もちろん、友人も呼びづらい。 また、お風呂の順番はどうする？義両親入浴後？ 義父が汚したトイレ掃除、義両親分のご飯づくり、誰がやるの？ 彼が建てた家。 彼は高収入だから建てた？ それとも、義両親には経済力がなく、建てらなれなかった？ 義両親は資金がない、ならば、今後かかるであろう介護費用は彼が持つ、ということ？

トピ内ID：62009a54f18fa264

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夫家族はしたくないと思うよ。

🙂
へー
二世帯じゃないでしょ？ 夫家族が希望してるの？ 姑世代が全員子供と同居したい、孫の世話をしたいとは思わない方がいいよね。 もし、夫の家族がウェルカムなら、やってみたら？ でも、途中で〝やっぱり嫌だ〟って、家を出ることは難しいと思うよ。 それこそ離婚問題に発展する事例もある。 トピさんはおしゃべりが苦手で無趣味なのよね？ 夫と2人より、〝夫家族〟の輪に入れない方が孤独だと思うけど、気にしない？ そうなる事もあるよ。 それに家族が増えれば増えるほど親戚や友人の付き合いも増えるよ。

トピ内ID：9436b348a7e49b25

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先ずは一緒に住んでみる

🙂
amneris
「たられば」話でも良いよね まず彼が住宅ローン組んで支払い中なら、彼が住まないと一括返済が必要になる？とか銀行に聞いてみる必要があるよね 家は二世帯住宅では無くて通常の戸建なら、台所もお風呂も全部一緒で大変そうだけど、先ずは一緒に試しに住んでみてから考えて良いのでは もし2人でアパート借りるなら親宅の住宅ローンもあるし(銀行OKした場合)、家計が大変ね 既に住宅ローン使ってるので、彼は住宅ローンは借りれなくなりますね あ、その時は主様が借りれば良いのかな まぁ彼が注文住宅をローン組まずに現金一括で20代で購入したのなら相当に出来る男なので頑張って笑

トピ内ID：cfc00077cf58bc04

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同居する人はいますよ

🙂
わー
そして、多くの人は表面上問題ないように生活しています ちょくちょく、 同居希望な子世帯の話（親のお金や労力をあてにする） なんかも聞きますよ いいことばかりじゃないが、悪いことばかりもない 案外気にならないけど、やっぱり気になる ちなみに私は同居は反対派です 私の性格上、難しいのは理解しているので 私の問題として、お断りです 彼氏さんにとって、自分のたてた家ですから 同居不可とするよりも、結婚したいと思ってもらえる確立はあるのでは？ どうやって決めるか？ それは自分の意志と、相手との話し合いでしょう？ 他人が決めることではないです

トピ内ID：b6c9a04b64fb1fdb

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ホントに？

🙂
ちょっと疑っている
結婚して親と同居している人っていますよね。よくやってるなぁ。 同居している知人は「同居するなら途中じゃなくて最初からの方がいいよ。」と言っていました。 親孝行も兼ねた家の建築っていうのがひっかかる。親孝行が人生の大事な部分であれば、まいこはんにも親孝行な妻を望むのかもしれない。それなのに家を出てアパート住まいをするとまで言ってくれる人でもあるけど、ローンもあるでしょうに、それこそ非現実的ではないですか。 失礼ですけど、なんかかっこいい事ばかり言ってる気もします。２９歳で家を建ててあげてるって、本当なのかな。某県では親が子どもに家を建ててあげて嫁が来る準備をしているそうですけど、その慣習なんじゃないですか？

トピ内ID：26457554cffc38fb

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全ては相性

🙂
あ。
衛生観念が似た様な人で、お互いの事が苦手ではなくお互いの生活パターンや、感情の起伏等をある程度受け入れ、自分の感情を爆発させないタイプの人間であればまぁまぁうまくいくのでは。あと、自分を含め察して君・ちゃんがいると大変。そして、あくまで相手の家に入るので、自分も住んでいるがどちらかといえば元々住んでいる人の習慣を尊重すると思えないとうまくいかない。よって、自分の親兄弟や親戚を自由に呼べないとかね。相手がいい人であっても、事前に聞いて了承得ないといけないし。 自分が相手の実家に住むとか、自分の家に家族のパートナーを迎え入れる、どちらも気を遣うよ。忠告してくれてる人は「入った側の苦労」だけでなく「受け入れた側の苦労」も考慮していると思う。私も結婚当初、2年ほど夫の実家にお世話になりましたが、お互い気を遣ってダラーッともできないし、常に気を遣ってないといけないので双方くたびれました。喧嘩もしました。別居した今、ちょうどいい距離で会いたくない時は会わないでいいし、会えば楽しく話せます。近所にアパート借りて行き来するのがちょうどいいかも。それか、最初からお試しで半年～1年同居という条件で住んでみるのもいいかも。同居は双方が気持ちよくできなければ後悔します。自分たちの都合だけでなく、義両親の都合や気持ちも考慮しないとですしね。子育て協力も、同居で24時間休みなしだとあちらが根をあげる場合もありますし、同居・子育て協力してもらえばお返しに同居の介護もあるんだろうしね。

トピ内ID：818bca6d1ff2133f

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その考えでは向こうがお断りでは？

🙂
匿名
二世帯じゃなくて、完全同居ですか？ ＞綺麗なおうちで立地も良いなら彼氏の実家に住んでもいいかも ＞私はあまり趣味もなく会話も少ないので彼氏がつまらなくならないかなと心配です ＞相手の実家に入れば新しい家で退屈もしないだろうし、 ＞ご両親に子供を見てもらったりもできるのかな この考えじゃ無理だと思います。 まず「住んで（やって）もいいかも」という上から目線。”住まわせてもらう”のでしょ？その家での主導権は義両親では？ 彼の親にホストになってもらって、自分は退屈しないようにおもてなししてもらおう、と？厚かましい。 彼の親が子供の面倒を見るかどうかはご両親次第だし、だいたい、どこまで要求するつもりですか？保育園の送迎と帰宅後～トピ主帰宅までの面倒をみる程度なのか、丸投げを想定しているのか？ こんな嫁、嫌だわ。願い下げです。

トピ内ID：dacde066ae10c974

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お金あるの？

🙂
匿名
彼氏が建てた家なら、ローンは彼氏でしょう？頭金も払ったなら貯金もかなり目減りしてるかも？ あなたとその家以外で暮らすほど収入あるのかな

トピ内ID：32da9b35ce078506

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本人がよければ

🙂
なんとかなるさ
実の親より義実家と仲がいい人が たまにいますよね。 人それぞれなので トピ主さんが良ければいいと思います。 長年生きてきて思うのは世の中に 「普通」はなく 自分がよければ、それでよいと思います。

トピ内ID：8c5b184e0bf311e3

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入るなら出口も準備しておけば良いだけだと思う

🙂
カレンだー
色々と分からない事が多い投稿文で、判断が難しいのに、お友達はやめておけと言うのだから、トピ主さんは完全同居生活に向いているわけではないのでは？と思います。 誤解でしたら済みません。 トピ主さんは、あまり趣味もなく会話も少ないので彼氏がつまらなくならないかなと心配ですと書いているけど、彼氏さんの親もまた、トピ主さんと会話も少なくつまらないと思うのではないかと心配しないのは何故ですか？ 何故、彼氏さんの親からは好かれる（つまらないと思われない）前提なのでしょうか。 昼間は働いていないから、彼の親とは顔をあわさないから？帰宅したら、リビングやら、ダイニングでトピ主さんも行動するのですから、彼の親さんと会話しますよねぇ？ 子供が産まれたら、彼の親さんとも子供中心の会話になりますが、それは夫婦も同じでは？ 勿論、投稿文に全ても書けないだろうし、本音も書けないので、取り合えず「会話が少ないからつまらないと思われそうで心配」と書いたのだとは思いますけども。 お友達と良く相談した方が良いと思います。

トピ内ID：357df9f4678a45c6

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二世帯じゃない一軒家に同居は親も嫌がるのでは？

🙂
ミルク
彼のご両親が、是非お嫁さん共に一緒に暮らしたい！って言ってるならともかく、先走りすぎでは？ だって二世帯住宅じゃ無いんですよね？ ただの一軒家なら、キッチンやお風呂場も一つだろうし、私が親の立場なら、いくら良いお嫁さんでも同居は気遣いして大変になりそうだから遠慮したいですね。 それに子供の世話もして貰えるって、、、 老後になってまで毎日孫の世話なんかしたくないです。 たまに面倒見るぐらいならともかく。 なんか同居は彼や彼のご両親は歓迎するはずだ！って考えてるようですが、イマドキは同居は嫌がる親は多いですよ。 それに結婚話が出たら考えたら良い話。 現状、結婚話出てないんでしょう？

トピ内ID：9981d9eebb02a9bf

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？？

🙂
わんこわんこ
彼氏が2年前に親孝行で建てた家？ 現金一括、それともローン？ 何故新婚夫婦が住む家はアパート賃貸というセリフが彼から出るのかな。お金があるなら2軒目の新居を建てれば良い。 アパート賃料と親の為の家のローンを払うって変じゃないですか？ よく分からないけど、審査が通らない親に息子がローン組まされたって話かも。 賃貸借りてる余裕が本当にあるのか疑問ですね。結婚前に内情をしっかり把握した方が良いですよ。 結果的に同居するしか道はないかもしれないし。

トピ内ID：079090c29c50aa15

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女主人にはなれませんよ

🙂
さら
おしゃれで立地もいいわ〜、 って女主人にはなれません。 好きなインテリアにしたり、 好きに友人を呼んだり、 はできませんよ？ なんというか居候的になると思いますが、 それでも良いなら入って見てもいいのでは？ 29歳で立地のいいところにマイホームを建てるなら、収入もいいのでしょうね。

トピ内ID：1624b39d9df51739

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そうですね

🙂
おじさん
同居が楽しいかは、義親さんがいい人か、主さんとの相性がいいかだと思いますよ。 知り合い女性で義親さんと友達みたいで、頻繁に旅行に行っている人がいますから、それぞれとしか。 ＞結婚してどちらかの家に入るか、2人で別に暮らすか、どうやって決めればいいんでしょうか？よろしくお願いします。 とりあえずは、結婚話がでるかですね。 お付き合いから結婚に進むのって、そんなたいした確率じゃないですよ。 彼氏さんの家で同居するか別に暮らすかは、結婚の挨拶に行ったときにでも考えたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3affc7bc40e22827

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こればっかりは…

🙂
セーラー
こればっかりは、人それぞれだと思いますよ。 同居イコール苦労するとか大変って思われがちですが、上手く行っているケースもありますからね。 お互いの心持ちとか相性とかそういう部分が大きいですし、お金の問題もありますよね。 彼が住宅ローンを組んでいるなら、ローン名義人がその家に住んでいないと最悪、一括返済を求められることもありますし、ローンも家賃も払って…というのが難しいこともありますよね。 私も彼…今は夫ですが、ひとりっ子で結婚の数年前に、彼の祖父からの相続で土地を貰ったため、家を建てて義母と住んでいました(義父はその前に他界)。 結婚する時、彼も私もその家に同居するのが当然であり、自然の流れだと思っていたので、どこに住むか…といった話は一切しませんでした。 マザコンとかそういったことではなく、彼が自分でかなりこだわりを持って建てた家だったので、彼がその家を出るということも考えにくかったですしね。 結婚してからも10年程フルタイムの共働きで、部署によってはハードな勤務の時期もありましたが、義母が家事を一手に引き受けてくれていたので、それだけでも有り難かったです。 もちろん、同居する中ではぶつかることもありましたが、でも、やっぱり義母がいてくれたから結婚前と変わらず、自分の好きな仕事を思いっきり出来たという気持ちの方が大きかったですしね。 私が退職して恩返しをと思った矢先、義母は病気であっけなく逝ってしまいましたが、覚悟していた介護も看護もなく、最後まで嫁孝行だった義母でした。 子どもを授かることはなかったのですが、赤ちゃんは？孫は？と言われたことも一度もありませんでしたしね。 まだ結婚の話も出ていないのに、今考える必要はあるのかな？と思いますが、でも、彼名義の家なら、同居は覚悟していた方がいいのかな…という気がします。 経済的な面も含めてです。

トピ内ID：dcdf5b5eefb5e00c

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簡単に言うね

🙂
和泉のおかん
私は絶対嫌。 共働きでカツカツでも他人の親兄弟とは住めない。 まあ揉めるよね。 立場が一番下じゃん？ 皆に気を使う毎日になる。 地獄です。 あなたが、その家族全員の食事係になるかも知れないのよ。 家族全員の洗濯係かもよ。 ローン負担もさせられて。 マイナス面の方が多いよ。 自分の意見通らんし。 で？そのキレイな家は彼名義で彼が70歳ぐらいまでローン組んでいるのかしら？ 親子ローンとか？ 尚更嫌ですね。 冗談じゃない。 あなたもローンの返済に組み込まれて、義親の介護もしっかりやらされる羽目に。 彼の一番は家族では？ あなたじゃない。 彼の妻になる人は彼の家族と仲良く出来て同居もすんなり受け入れてくれる人では。 家族愛が強い人は、妻をないがしろにしますよ。 親の意見に従うし、妻より親兄弟の用事優先。 まあその彼はなかなか結婚までいかない感じだよね。 あなたの様に同居をラッキーと捉える人となら、可能かも知れないけどきっと、結婚後こんなハズじゃなかったと思うよ。 よく考えないとね。

トピ内ID：1a768f6d6dcfd869

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彼と結婚するなら一生共働きする

😒
老婆心
結婚話も出てないのに同居か別居かを考える夢見る夢子さん。まるで中高生です。 婚活するには幼すぎる。モラハラ男のエジキになりそうで心配です。 親と住む家を息子が建てるという事は彼両親は貧乏な可能性が高い。 彼はローンを払っている可能性が高いから別居希望なら共働きして賃貸住まいになると思いますがあなたは働けますか？ 同居して専業主婦になればあなたの発言権はなくなります。美容院に行く、友人と会う、帰省する、そういうささやかな自由も彼と彼両親の許可が必要になります。 同居したら一生共働きが必須です。 同居で良い人間関係の家庭は少数派だけどあなたは少数派になる自信がありますか？ たとえ共働きしても彼と彼両親はあなたを住まわせてあげている家主の立場のつもりでいますよ。対等にはなれません。 男には女を幸せにする義務はありません。結婚したら女が無限に努力して夫と夫両親に尽くすものだと思っている男もたくさんいます。 そういう男を見抜くにはあなたが自立した女性になることです。

トピ内ID：f127c41abc3d2cfe

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やめておいた方が良いです

🙂
鳩子
同居経験ありますが、私は、考えが甘かったなと、猛省しました…。 私の前では、頼れる夫。なのに、実家では、親に甘える息子に戻ります…。 私も実家に帰省したら、家事は母に甘えてしまうところがあるので、分からなくもないのですが…。 夫が、夫として存在しないのは、想像以上にキツかったです。 私と半同棲状態だった時は、あんなに率先して家事をやっていた人が… 母親がいると、こんなにも問題ある人になるんだ…と。（苦笑） 私の義母は、自分の息子がやらないと、私にあたる人だったので、余計辛かったです。 「息子には散々教えようとしたけど、あの子は言うこと聞かないから！あなたに教えるから、きちんとやってね。」と。 共働きなのに、昭和の専業主婦と同じレベルを求められました。 家にいても寛げない。休日も休めない。 私が家にいる時は、お義母さんについて家事をやらなければならないのに、横で夫（とお義父さん）はダラダラ休憩してる…。 イライラして夫と寝る気も起きず。 あなたは一日暇だったから元気だろうけど、こっちは朝から晩まで家事してクタクタです！みたいな… いつしか、仕事からの帰り道で、帰りたくなくて涙が出るようになって、もう無理と悟りました。 でも、運が良かったのが、義妹の出戻り。 お義母さんも、夫も、一緒に暮らせば良いよね、的な感じだったのですが。義妹が、部屋がない！男の子（中一）と女の子（小５）は、それぞれ個室が必要なんだから！と譲らず。 助かりました…！ 別居してからは、我が家も子供が産まれ、夫はよき夫で、よき父です。 あれだけ実家でダメ息子なのに、家事も育児もびっくりする程よくやります。 人間、置かれた環境で、こうも変わるのかと、驚いてます。 あと、生活ルールを全部合わせるのも、地味に辛かったな。。うん。 別居してから、初めて新婚生活みたいな感じでしたよ。

トピ内ID：ee2d7aae9f38c578

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最後はお金の事情で決まるのでは？

🙂
通りすがり
どうやって決めたいかはともかく… 結局はお金の事情で決まるのでは？ 彼が建ててあげたなら、彼の名義で彼がローンを払ってるのでは？ ローンを払いながら、もう一軒ファミリー向けの賃貸を借りる。 二重に住居費を払うとしたら、貯金も何もできないと思います。 共働きで夫婦二人なら、いいかもしれません。 でも、子供が生まれて、奥さんが働けなくなったら？ 子供の学費や老後資金をちゃんと貯金したくなったら？ 一生賃貸が不安になったら？ 彼の実家の方のローンを払い続けてるうちに 奥さんはきっと、自分の働いた分のお給料も相手の親のために 使ってる気がして、不満がたまるんじゃないかな。 彼の実家で暮らした方が、お金は助かると思いますよ。 たぶん、もめるでしょうが。 なので、ローンは年間いくら払ってるのか、 残債はいくらなのか、土地と家屋の名義はどうなってるのか、聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：9b5dcb7dc6799548

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どうやってって彼と相談して以外にあるの？

🙂
ビリオンズ
結婚の話すら出ていないのに気が早いですね？ 実家を建ててあげて、ということなので 実家の所有者は彼ですね。 固定資産税やローン支払いも彼ですね。 その彼が、恋人のために、さらに家賃まで払うでしょうかね？ それほどの価値ある女性なら払うかもしれませんが。 まずは、結婚してからじゃないのですか？ その彼のためなら、どんな苦労も惜しまない、 という覚悟が無ければ、最初から義両親と同居は難しいでしょうね。 その実家って2世帯住宅なんですか？ それとも広くてきれいなお家ってだけ？ もちろん、義両親がとてもよくできた人間で あなたに気を使って、居心地良くしてくれるかも しれませんが、どんなに良い人でも、 他人なんですから、24時間一緒に暮らすとなると いろんなことが起こりますよ。

トピ内ID：91b9eceaff21e639

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同居以前に見極めるべきこと

🙂
うしゅ丸
彼氏は、平均的な年収ですよね。例えば年収2000万以上なら、親に家を建ててあげるのもアリかもしれませんが、彼は別居の場合、アパートを借りる、と言っている。トピ主が妻になるかどうかは別として、とにかく妻との新居は、一軒家を建てるでも借りるでもなく、マンションを借りるでもなく、アパート。お金があって親には使うのに自身と妻にはケチなのか、いやまあ、ふつうに考えてそれくらいの収入しかないってことですよね。 　問題は、そんな息子にローン組ませて新居に住む親です。息子がそれを望んでも、まともな親なら断ります。最初から同居前提だと縁談に差し障りがあるし、息子本人の家すら覚束ないのに、新居建ててもらって平気で住めるって、相当、自分勝手な親ですよ。 　義親とトピ主の相性が良ければ同居もアリ、みたいなレスもありますけど、義親自らは家主気分、そこに居候の嫁が来る意識、満々です。なんなら息子と一緒に私たちの住む家のローン払え、くらいに思っています。 　また、もしそんなつもりが全くなく、息子は親孝行なだけ、親はそれを素直に受け取っただけ、だとしたら、これも相当、将来設計の一切無い親子です。親は息子のカネで新居にのうのうと住み、息子夫妻はアパートって、おかしいじゃないですか。

トピ内ID：6de496e2a7354231

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気が早くない？

🙂
もも
彼が実家を建てたのが２年前で、トピ主が彼と付き合ったのはその後なんですよね？ 結婚の話などはまだしたことがないそうだし、一回実家に行っただけで一緒に住むという話も当然ながら出ていませんよね。 彼の実家に住んでもいいかもってのは、彼が結婚あるいは同棲希望してて、彼のご家族も一緒に住むのを了解してる場合に限りますよ。 ｢きっかけがあれば出る、相手が嫌なら実家出てアパートとか借りる｣っていう彼の発言は、トピ主次第って意味じゃなくて結婚したい相手ができたらっていう前提だし、そんな心配するのは気が早いです。 ＞結婚してどちらかの家に入るか、2人で別に暮らすか まずは結婚する意思が双方にあってのことじゃないですか？ 同居必須なのか、同居可なのか、同居絶対嫌なのかは、関係性によると思います。 でも二人で新しく家庭を築いていくということがスタートなんだから、まずは二人で新居を用意できるくらいの経済的にも精神的にも大人になった者同士で結婚すべきなんでしょうね。 ちなみに私は既婚者で、義両親も嫌いではないですけど、一緒に住むのは嫌です。 色々合わないと思うし、お互い気を遣うし、ストレスだと思うからです。

トピ内ID：0739a2560d53deb9

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何事も経験

🙂
鬼千匹
大体の女性が私は大丈夫で同居します。 夫が建てた家に義母も同居しているから 主さんがよそ者です。 夫の母親を守る息子夫婦という 設定が出来上がっているのでしょう。 夫側のテリトリーに入るのですから 「自己犠牲」 「犠牲的精神」があれば 上手く行きます。

トピ内ID：6d6cfeb0920941b3

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そんなのは

🙂
ささ
そんなのは、結婚したほうが良いのかって話と同じで、メリットもデメリットもあります。 やってみないと分からないことに、他所のいまいち関連性の薄い根拠を引っ張り出して、たくさん集めてもしょうがないですよ。 確実なのは、結婚も同居も、実施しなければ、宝くじに当たりはしないが外れもしないってことだけですかね。 あなたのリアルはそこにしか無いので。

トピ内ID：7a17946d1c10d940

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結婚はナシ

🙂
がんばれ
親の家のローンを払い続けるなら、結婚はナシですね。 そもそも結婚の話すらないのよね？ それに、義親は同居したいなんて思ってないよ？ だって、まだ若いだろうし、綺麗な自分達の家で、不自由なく暮らしてるのに、知らない若い女性に好きにされたくないし、 子供の世話までやらされると思ったら、気が重いですよ。 期待しない方がいいです。 トピさんに決定権はないです。

トピ内ID：9436b348a7e49b25

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覚悟があるなら

🙂
さわ子
同居の中でも「結婚と同時に完全同居」というのは、「既に完全に出来上がっている状態の相手の家庭に、自分が新参者として加えて頂く」事です。 なので、大家族志向が強いか、ごく自然体ですっと馴染める天性のコミュ力お化けみたいな人か、どんな辛い事があっても相手の為なら耐えられるという相当の覚悟がないと難しいです。 私ですが？全部該当しないので、そういう条件だったら結婚自体しません。 結婚後何十年も経ち、自分達の家族ができ、その頃に親が弱って別生活が難しくなって引き取る形なら別です。 いずれ同居するなら早いうちが良いという人もいますが、私は無理。実際にも別居２年、敷地内同居１３年を経てから姑のみ（舅は入所）を引き取っての同居でしたが、この時期と形だからこそ、そりゃ楽しくはなかったけれど「即同居解消、離婚を考えるほど、我慢できないくらい嫌ではない」という感じでした。姑は加齢で弱って自分の事で精一杯で、私の余計な事に口出しする余裕はなくなってたし、姑だけだったしね。世話の手間はかかるようになっていたけど、それは同居開始時期がいつからでもあまり関係ないですから。 夫はどうも早いうちから私と姑を仲良くさせる事で親身な世話を期待していたようですが逆効果そのもの。まあ嫁姑のタイプにもよるんでしょうけど。 「相手と家庭を築きたい」のか「相手が実家家族と築き上げた家庭に入りたい」のか。勿論、他の方が仰るように、後者の場合は相手本人だけでなく相手家族の事情や希望も関わってきますので、それも忘れてはならないです。 ちなみに、主様とは違い、夫の実家はそこで生まれ育った義弟が「こんな廃墟みたいな家に新婚から住んでも良いと言ってくれる奇特な女性はいない」と言い切った代物です。

トピ内ID：2dc3de33e0e597a1

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彼氏とじっくり話し合う・・結婚するのかも。

🙂
ゆうこ
そのパターンで、「どうしてあなたのローンの家で、私たちが賃貸住まいなの?」と言って、義親夫婦を賃貸アパートに引っ越させた人を知っています。嫁さんになる人が強かったね。全ては息子次第って事なので、相談してください。その前に結婚する気があるかどうか、が先決ですよ。

トピ内ID：7e3189e36268da8a

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