義母の一周忌、自分ひとりで行くからと言う夫

レス23

（トピ主 1 ）

🤔

嫁

2024年12月05日 16:48

ひと

57才主婦です。義母の一周忌を来年2月に行います。義母が亡くなってから初盆までは、私も一緒に夫と行きましたし、今回もそのつもりでしたが夫が自分だけで行って来ると。その理由が、夫の実家のある地域は雪の降る地域で、車で行くのは無理なので自分ひとりで新幹線で行って来るからだそうです。それなら私も一緒に新幹線で行くと言っても、ひとりで行ってくるからとの事。多分、私が一緒よりひとりのほうが気が楽なんだと思います。今回の一周忌には義妹夫婦と叔父夫婦が出席しますが2組とも一周忌を行うお寺まで車で15分ほどの近隣に住んでいます。いっぽうで私たちは車だと10時間ほどの遠方です。私が気になるのは、嫁が義母の一周忌に来ないなんてと言われるのではないかという事ですが、夫は雪の心配もあるから自分だけで来たと言えば誰も何も言わないと言います。そういう理由で嫁が義母の一周忌に行かない事、どう思いますか？

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#５０代以上

#マナー

#夫

#義実家

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お金

🙂

ふむふむふむ

2024年12月05日 16:57

新幹線2人分、往復でいくらかかるか計算してみてください。あとは、兄弟だけで話をしたいとか？世間体が気になって仕方ないんですね

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旦那さんがそうしたいのですからね。

🎶

ですね…。

2024年12月05日 17:56

個人的には乗り物苦手なのでそんな長距離移動考えただけでも憂鬱になりますので、夫が来なくて良いと言うなら嬉しい感情が出てしまいますが。実際そんな長距離だし旦那さんはトピ主さんに気を遣ったというのもありそうですね。長距離だからこそ一人でさっさと行動したい、みたいのもありそうだし。いずれにしても旦那さんが一人で行く、一緒に来なくても良いと言うならそれで良いのでは？ここで行かないと義妹さんや叔父さんに何か言われそうですかね？言いそうな人達なのですかね？トピ主さんはお葬式には参列されたのですよね？これ、お葬式なら兎も角一周忌となると出席はそこまで厳しいのか？すみません。マナー良く分かっていません。そもそも3組だけでやろうとしている一周忌（ですよね？）で誰が主催なのでしょう？旦那さん主催なら良いですが、そこまで気になるなら義妹さんか叔父さん主催なら主催者に電話掛けて事情話し挨拶だけしておけば印象は良いかもですよ。まあでも旦那さんが上手く伝えてくれそうではありますので、それを信じましょう。

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行きたい？

🙂

わー

2024年12月05日 17:56

2月って本当に雪がひどい季節です昨年はどうだったのでしょう？それで、さんざん身に染みたのは、ご主人もかもしれません義母を弔いたいではなくて「嫁が義母の一周忌に来ないなんて」なんですねもともと、義実家に行く機会ってそこまでありましたか？案外他人のことなんて、気にしないですよあとは交通費その距離なら3～4万くらいはかかるでしょう？お盆は車で移動？それは節約のためならば大きな理由にもなります内も遠方で北国です遠慮できるなら遠慮したいです合わなくても葬式に行かなくても、後悔しないし義親戚に何と言われても気になりませんどうせ会わないし夫が来てほしいというからしぶしぶいっているのです

トピ内ID：f685e6d365f4f095

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普通は常識を疑われるけど

🙂

メロ

2024年12月05日 19:46

亡くなって何十年も経っているならともかく亡くなったのは貴女方の結婚後、しかもまだ1年なら普通は妻も同行すると思います。夫は一人で行く、それで問題無いと思っているようだが、義妹、叔父夫婦も同じ感覚なのか？そういう価値観の親族ならいいけど普通は貴女の常識を疑い、嫌な気持ちになると思う。夫がちゃんと「妻は行くと言ったが自分が止めた」と言ってくれればいいけど夫はそういうことがちゃんと出来る人？もし他の親族に非難されたら自分の非にされたくなくて何の説明もしなかった結果、貴女が「行く必要無い」「面倒くさい」と来なかったという話にすり替わってしまう恐れ。夫の親族にどう思われてもいいと割り切れるなら構わないが不本意なら取り敢えず行った方が無難は無難。お寺さんや近所の人達も「非常識な嫁だ」「よほど姑との折り合いが悪かったのか」などと受け止めるかも。貴女がそんなこと全然気にしなければいいが。夫の「大丈夫」は信用しない方がよい場合が世間では大半。夫は深く考えずに言っているだけで大抵の場合は実は全然大丈夫ではない。夫は2人分の新幹線代がもったいないという気持ちもあるのかも？気になるなら「貴方は来なくていいと言うが、そういうわけには行かない。故人にも失礼だし私も常識、人間性を疑われる」と言ってついて行けばいいんじゃないかな。行けば義妹夫婦や叔父夫婦に挟まれアウェー状態で鬱陶しいだろうけど。或いはもし貴女が初盆などの際に、後で「嫌だった面倒だった、行きたくなかった」とさんざん文句を言って夫をなじったり親族の悪口を言ったり「嫌なのに行ってあげた」と恩に着せたりしていたなら「本当は行くべきだがあそこまでグチグチ言うなら来なくていい」と腹をくくった可能性も。

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不都合

🙂

匿名

2024年12月05日 19:46

法事に欠席したら不都合があるのでしょうか？ご主人の親族関係はトピ主がノータッチでも困る事が無いと思います世間体が気になるとしても親族間の集まりも義両親がいなければそんなに会う機会もないだろし何かを噂されたとしても気にする事はないですね　私は

トピ内ID：7d6ee778972401ce

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何かあるんじゃないですか？

🙂

ふゆえモン

2024年12月05日 20:03

第三者から見て、考えられること。 1、同窓や誰かお友達、もしかしたら好きな人？などいて会いたいから、貴女のことは置いていきたい。 2、本当に夫さん1人で気軽にのんびりと行きたい。 3、新幹線代やなんやら費用をマジで浮かせたい。家計を心配している。特に貴女は人から恨まれそうな印象も受けませんし、特別な理由はないかもしれません。ただ、↑3つのことが頭を掠めました。思い当たること、ありますか？

トピ内ID：60f7c19927548b76

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話をしたいことがある

🎶

アイボリー

2024年12月05日 20:22

旦那さんが一人で行くと言っているのだから尊重しましょうよ。身内だけで話しをしたい何か問題があるのかもしれないから…。

トピ内ID：4d0d64144212a438

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別にいい

🙂

通りすがり

2024年12月05日 20:46

夫が来なくていいと言ってるなら行かなくても平気だと思います。親戚付き合い的にもそんなに問題ないんじゃないかなと。私（40代）の親の出身地は雪深いところなのですが、子供の頃雪の季節は帰省しませんでした。お正月に帰らないのです。帰省するのはGWとかお盆とかです（GWはお墓とか山の方に少し雪残ってたりするけど）。雪がガッツリある時に行ったのは祖父母の危篤とかの時だけでした。雪国は雪がそれなりにある時期は雪大変だからねって感じで行かなくても来なくてもいいよって感じの文化というかそういうところあるなって思います。

トピ内ID：84309e1198687039

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うん

🙂

ん？

2024年12月05日 21:09

旦那さんの言葉通りだったらいいのですが、率先して気働きできるおくさんならば、同行してもらう気もします想像で失礼だったらごめんなさいですが、葬式の時に長男（ですよね？）の妻があまりに客づらだったとかで、旦那さんが喪主か施主だったのか知りませんが、恥をかいたとかはないでしょうか平たく言えばまた恥をかくからもう来てほしくないでもわかれようとまでは思ってないので余計な注文を付けて無駄に怒らせたくないとか・・想像です

トピ内ID：b7797665c0f8a619

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多分相続の話

🐤

ちいー

2024年12月05日 21:28

通常なら相続人は夫さんと義妹さんですが、叔父さんがからむようなことが何かしらあるんじゃないですか? 何度も気軽に行き来出来ない距離なので一堂に会する時に詰めておきたいのかと。多分夫さんだけが参加することはもう既に義妹や叔父さんに話通っていると思うので、夫不在の間、おいしいものでも食べてリラックスしましょ。

トピ内ID：ac75e839a42d4f3f

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所詮は世間体

🙂

華子

2024年12月05日 21:16

トピ主が、「義母に好意を持っていたから、何としてもでも一周忌に参列したい」と考えているならともかく、所詮は世間体なのですよね。なら、欠席でいいと思います。一周忌の規模も小さい(近隣に居住の義妹夫婦と叔父夫婦程度)なら、遠方に住むトピ主が欠席でも、誰も何とも思いませんよ。車で10時間なら、新幹線利用でも5時間はかかりますよね。トピ主の自宅と義実家の両方が、新幹線駅から徒歩圏内なら3〜4時間かもしれませんが。いちゃもんをつける人が、変なんですよ。義実家から遠方に住むトピ主は、頑張って変な親戚と親しく交流する必要性もないですし、何も問題ないと思います。

トピ内ID：07cdcdc13fa0ebc5

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まあねえ

🙂

おじさん

2024年12月05日 21:34

＞私が気になるのは、嫁が義母の一周忌に来ないなんてと言われるのではないかという事ですが、夫は雪の心配もあるから自分だけで来たと言えば誰も何も言わないと言います。この条件なら、普通の人なら主さんが来なくても当然と思うでしょう。単純に、夫さんが気を使ったのだと思いますよ。新幹線でどのくらいか分かりませんが、朝６時の新幹線に乗って１１時着、参加者でお昼食べて１時から一周忌、なんやかんや３時に解散で５時の新幹線に乗って１０時着、次の日仕事なんて、来てとは言えないでしょう。主さんが義母さんにものすごくお世話になっていて、なにがなんでも行きたいんだというなら行ったらいいと思いますが、今回は夫さんの好意に甘えていいんじゃないですかね。

トピ内ID：5a8270d16a7863cd

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様々なご意見ありがとうございます

😒

嫁トピ主

2024年12月05日 23:06

夫に一人で行って来るからと聞いた時は、ほっとしたのが正直なところです。夫が「妻は一緒に行くと言ったが自分が止めた。」と言ってくれれば良いのですが、言ってくれなかったとしても何か思われるのは叔父くらいだと思います。義母の葬儀は夫が喪主で家族葬で行いましたが、叔父は家族葬でやる事にかなり不満だったようです。昔からのやり方を重んじるタイプなので。それに、私がいると話せない事とかあるかもしれないので、今回は夫の言う事を尊重しようと思います。

トピ内ID：18789348151cd81b

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泊まりたいんじゃないかな

🙂

呼ばれてますか？

2024年12月06日 09:43

泊まりだと、トピ主さんが一緒なのは相手に気を遣わせるのかもしれません。葬儀や初盆の時はどうだったのでしょう。お客さんのように何もしないで座っていて、親族の怒りを買ったなんて事はないでしょうか。一周忌は施主が声を掛けた人数だけですから、もしかしたらトピ主さんは呼ばれていないのかもしれませんね。

トピ内ID：86666e566b4c0957

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本心は行きたくない

🙂

電源ON

2024年12月06日 10:11

本心は行きたくないんだから良かったでしょ。せっかく夫が来なくてよいというのだから、一人の時間を楽しく過ごせばいいのに。お金も浮いて他のことに使えるでしょう。＞嫁が義母の一周忌に来ないなんてと言われるのでは＞「妻は一緒に行くと言ったが自分が止めた。」と言ってくれれば良い見栄っ張りだなぁ。あんまりあれこれ言うと、「一応これを言わないと妻が機嫌が悪くなるので」か言われちゃいますよ。遠いし、母の一周忌なんて夫だって気が重くて行きたくないのに、トピ主は自分のことばっかりですね。一人で行きたくなるのもよく分かります。

トピ内ID：5a88c89e429de8a8

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ご主人の気遣い

🙂

ICHICO

2024年12月06日 10:08

＞叔父は家族葬でやる事にかなり不満だったようです。昔からのやり方を重んじるタイプなので。あー、それね煩わしい親戚っているねーおそらく、一周忌で顔を合わせればまた要らぬこと余計なことを言われる可能性もあるのではないでしょうか母親を弔うための集まりなのにその煩わしい親戚のせいで嫌な気分にさせられるんでしょうわざわざそれが想像できる場に、妻を同行させるのは疲れさせるだけという判断もあるかもしれないね私は一が亡くなったとき葬儀すら夫に参列してもらわなかったの姉もあねだけまあ・・・・いろいろ面倒な家でしたから親族ん渡しや案ですあ、途中でばくはつしかけることもありましてねですから一周忌も配偶者にはお留守番してもらいましたまあそれと同じかどうかはわかりませんがどうぞ気に病まずにいてください

トピ内ID：49446d2a4e0c78b3

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気にしない

🙂

ケヤキ

2024年12月06日 10:33

義母に対して特別な情があり、寂しいというなら別ですけど、トピ主さんの気にしているのは世間体、外面ですよね？欠席して良くは思われないでしょうけど、車で10時間も離れた義理の親族の評判なんてどうでもよくないですか？むしろ夫がいない1日？をどう楽しむか、のんびりするかを悩んだほうが建設的と思いますよ。

トピ内ID：ca4016b1607cf6e5

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いいんじゃないですか？

🙂

通りすがり

2024年12月06日 12:00

50代後半なら、もう、夫側の親戚と会うのも 5回か10回くらいでしょう。義母さんがいないなら、おそらく帰省もすることなくなるし。どう思われたって、いいじゃないですか。叔父さんには二度と会わないかもしれません。気にしなくてもいいかと。

トピ内ID：e85a7e01439f482e

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私も、相続の決着をつける為だと思います。

🙂

あ

2024年12月06日 22:22

多分、また叔父さまが、色々文句言うのでしょう。 (相続人でもないのに) そんな場面には、配偶者は不要だと思います。

トピ内ID：ab508de1b95b3162

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法事も変わる

🙂

USAchan

2024年12月07日 10:12

世の中、親が死んでも家族葬でごく近親しか呼ばなかったり、無宗教や直葬で法事も省略したり、世の中は変わろうとしています。かく言う我が家も夫婦双方の親の葬儀は無宗教の家族葬、よってその後は各自が機を見て墓参りをするだけで親族集まっての法事は一切ありません。だからと言って親の冥福を祈る気持ちは変わりません。むしろいつも近くで見守ってくれているような気がします。

トピ内ID：234aee2da283b6da

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行かなくていいと思いますよ

🙂

エリザ

2024年12月07日 11:24

ご主人もそういわれてますしね。寒い最中の法事ですもの。叔父さんの家族葬に不満というのも分かる気がします。とぴ主夫さんはこじんまりととと言う判断ですが、故人の弟としては姉を周囲の皆さんに見送って欲しいと思われたのかな。姉思いのゆえ。故義母さんは地元に根を張ってその地で生きて来られたので友人知人ご近所の皆さんと交流もあられたことと思います。お姉さんを思って皆さんに別れを告げさせてあげたいというのでは？ご主人のほうがクールな気がします。でも、それはそれで各自のチョイスで、でも自分の意見は言っていいです。なんでも鶴の一声で他の意見は認めないというのはね。意見を文句ととるか、そういう意見もあるけどと取るかです。また、家族葬のデメリットとして「なんで知らせてくれなかったの」という声、多くあるのです。とぴ主さん夫婦は遠方なので葬儀後のことは関係なしで済みますが、地元住みの義妹さんや叔父さんのところに問い合わせる方もいそう。上記の文句も加えて。でも、終わったこと。過去は過去、今回は今回。とぴ主さんがいなくてもとぴ主さんがどうのと思われることはないと思います。もし言われるとしたらご主人。

トピ内ID：d6882b81ce58f876

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面倒な人ですね

🙂

ぽじ

2024年12月07日 12:01

本当は行きたくなくてホッとしてるなら、それでいいじゃないですか。＞夫が「妻は一緒に行くと言ったが自分が止めた。」と言ってくれれば良いのですが外面だけ気にして、要求が多いですね。自分がどう思われるかばっかりだし。一緒に行かないのは夫の配慮だと思うけど、貴女を連れて行くと逆に厄介な面もあるのかも知れないですね。行ったら行ったで、なんのかんの文句言いそうだし。

トピ内ID：bc4fc145e709f5bd

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「夫さんの意向に添う」のが良いと思います

夫婦なので

2024年12月08日 10:30

夫婦として、人として、夫の実母を一緒に弔いたい気持ちも、きっとホント。遠いし、雪が深いし、面倒な叔父と顔をあわせるのが億劫なのもホント。状況的には行きたくはないけど、行かなければ行かないで、悪く思われないか心配なのも全部、正直な気持ちなんですよね。夫は「来なくて良い」と言うけど本心かどうかも気になる、本当は辛く心細くないか(実母だもの)、後からケンカした時などに、あの日はって思わないだろうか、自分の両親の時は側にいて欲しい…なら、やっぱり行く方が良いのか？もう、考えれば考えるほど、正解が見つからないのも、すごく分かります。ここは、夫さんに正直に「もう1回だけ」本心を聞いてみるのは？色々気を遣ってくれてありがとう。素直に嬉しい気持ちと、私もお義母さんにはお世話になったし弔いたい気持ちや夫さんの妻として一緒に行動したい気持ちがある。叔父様の件もあるし夫さんはブッチャケどっちが気もちが楽なのか。夫さんの本音に寄り添いたいって話してみたら？ただの優しさからか、何か事情があるのか。何れにせよ「夫さんの意向に添う」のが良いと思います。

トピ内ID：b240bf94f0ec7158

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