6歳の娘にどういう対応を取ればいいのかわかりません。今2人目妊娠中です。安定期に入ってから娘が、注意をした時等に喋らなくなり、どう対応すればいいか分かりません。元々夫が注意をした時は、泣くか黙るかの二択で私が喋ってようやくポツポツと話す感じだったのですが、今は少し箸の持ち方等を指摘しただけで下を向いて黙りになるので困っています。この場合どういった対応をとるべきでしょうか？夫もあまりにだんまりを続けられるので、娘の前では言わないのですが、2人の時に俺って何のために仕事してきてるんだろう。俺の事、金稼いできてくれる人としか思ってないのかな等言い始めて、私も少し参ってしまってる状態です。

上の子への対応 | 妊娠・出産・育児

娘さんが可哀想

🙂

エスカ

2024年12月05日 22:07

父親からお金稼ぐ人としか思われてないなんて言われて本当に可哀想 6歳で急に喋らないのかもともと喋らない子なのか叱った時にだけ喋らない子なのかわかりませんが黙る理由として・これ以上怒られたくない・相手を困らせたくない・自分はダメな子だと思う・言ってる意味がわからない・どう返事していいかわからないこんな所じゃないですか？今まで可愛い、可愛いで育ったのに妊娠を期に「お姉ちゃんになるのよ」とか赤ちゃんの誕生に親が浮かれてるとか急に親の都合で娘ちゃんにプレッシャーかけてませんか？お箸の持ち方より娘さんと今日何があったとか好きな食べ物とか娘さんが好きな物に興味示してますか？一緒にクリスマスの飾り付けしたりそもそも理想の娘より目の前にいる娘さんをもっと受け入れて認めてあげたらいいのに生まれてくる赤ちゃんの存在に戸惑っているのかもしれないうちは2歳差でしたが、長男は私のお腹大きくなるとどんなに疲れていても私が抱っこするのを嫌がっていて、話を聞いたら「赤ちゃんが潰れちゃう」ってでもママに抱っこして欲しいって 2歳でもそういう事考えて我慢してるだから娘さんも色々考えてるはずでもそれを言葉にできないだけだと思いますよそんな姿ごと愛してあげたらいい今までずっと黙ってるなら場面緘黙症とかあるのかも

トピ内ID：c23ff7660d4c2588

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補足（１）

🙂

りりトピ主

2024年12月05日 22:28

夫が金だけ稼いでくればいいのかなって言うようになった理由なのですが、娘が以前パパはお金だけ出してくれてればいいじゃんと言った事が引っかかってるみたいなんです。以前までは注意しても少しずつ話してくれてたのですが、最近になって話してくれなくなりました。注意した時以外は凄くお喋りですしよく歌ったり踊ったりしています。躾の部分に関しても3歳になってある程度言ってる事が理解できるようになってから人として必要最低限のマナーは教えてきてます。食事のマナーはもちろんせめて必要最低限ありがとう、ごめんなさいは言える人になってねくらいですが… 妊娠する前からずっと妹が欲しいと言っており今回の妊娠に関しても恐らく1番喜んでるんじゃないかなと思えるくらい毎日妹が産まれたらあれしたい。これしたいと言っています。私達の方からお姉ちゃんになるんだからと言ったことはありません。

トピ内ID：27ac5d5ade75df0d

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まだたったの6歳

🙂

ぽん

2024年12月06日 09:43

6歳児なんて、自分の言葉の意味を本当に分かって使っていないと思います。反抗期の高校生が言うのとは訳が違う。いちいち大人が間に受けちゃダメですよ。ただそう言うことはお父さんが悲しむよ、家族のために働いてくれているんだよ、と言い聞かせることは大事かと思いますが。娘さん、下の子が生まれることでかなりデリケートになっているのではないですか？ 6歳の子にとってきょうだいが出来るって、とても大きなことだと思います。単純に喜べる子もいれば、親がとられてしまうのではないかと不安に襲われる子もいるでしょう。「お姉ちゃんだよ」と言われることに大きなプレッシャーを感じる子もいるでしょう。そういう不安感をたった6歳の子がうまく言葉に出来るとは思えませんし、そもそも本人がどこまで自覚できているのかも分かりません。黙り込むのも、自分の気持ちがよく分からない、上手く言葉に出来ないのかも知れません。子供の言葉や態度に一喜一憂せず、じっくりと向き合ってあげるのが親の役目だと思いますよ。私もそうだったので反省しているのですが、下の子が生まれると上の子がずいぶんと大きい子のように思えて、要求が大きくなりがちです。でも上の子だってまだまだ小さな子供だと言うことを忘れないであげてください。

トピ内ID：a85252ed5558fff5

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叱ってます？

🙂

あ。

2024年12月06日 09:43

マナーなどを教えてきてるのは分かりますが、叱るなどして「躾」ていますか？子供って経験がないですので、叱られたり怪我して痛い思いして始めて「したら自分の不利になる」という方行で理解する子も多いですよ。＞娘が以前パパはお金だけ出してくれてればいいじゃんと言ったこの時トピ主夫婦は娘にどう対応しましたか？だめよ～程度じゃ全然響きません。私が子供の頃それを言ったら父からは拳骨くらい、お仕置きでしたよ。母からも叱られました。今自分が親で10歳の子がいますが、金だけ出してくればいいなんていう子ではないですが、万が一いったら人生初の平手打ちを食らわせることになります。今までも「言ったらいけない・してはいけない」事をした場合、目を見て説明し一度目は知らなかったから仕方ない、2度目は叱るとよく分からせました。黙ることもありますが、「話を聞いて理解したか・してないか」をはい・いいえで答えさせ、なぜ黙ってるかきいて答えないなら「話したくなるまで部屋にいてね」と自室にいかせます。

トピ内ID：db99ea3815960f1b

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それは

🙂

匿名

2024年12月06日 10:08

＞夫が金だけ稼いでくればいいのかなって言うようになった理由なのですが、娘が以前パパはお金だけ出してくれてればいいじゃんと言った事が引っかかってるみたいなんです。 1人で浮かぶ発想ではないから、何かしらからそういう言葉を覚えてきただけです。叱ってダンマリは親に言いたいこと言えないからだから、お父さんの叱り方がお子さんに合ってないのだと思います。お父さんは一切注意しなきゃいいと思います。トピ主さんが注意したいことは話せばいいと思います。そしてお父さんは甘やかし担当になればいいです。注意したくなったらトピ主さんに娘さんのいない時に伝えて、ママから伝えたらいいと思います

トピ内ID：4f6f0f35aecfd4fa

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お疲れ様です

🙂

チーズケーキ

2024年12月06日 09:49

注意の仕方が書かれてありませんが、「お箸ちゃんと持ちなさい！」みたいな注意の仕方かな？例えば「おーっと、今日のお箸の持ち方はいいかな、悪いかな？」と本人に確認させたり「お母さんはどこが間違っているでしょうか？」とわざと娘さんの真似をして気づかせてみたり（クイズ形式にしても楽しいです。どのお箸の持ち方がいいでしょうか！？とか）「ウーン！ウーン！お箸警察が来ました！」と笑いも絡めて言ってみるとか？（我が家はよく「肘警察」が来ます笑）注意はしてもいいけど、どうしてだめなのか説明する（理路整然としたのが好きな子はこのやり方でよく学ぶ）、委縮するタイプは特に上から注意するのじゃなくて、「話をする」大事なのは、悪いマナーや習慣を繰り返さないこと。そのためには「お母さん（お父さん）に怒られるからこれはしちゃだめだ」と考えるより「このお箸の持ち方はお行儀が悪いんだな。ちゃんとお箸を持って食べないと私も周りの人もおいしく食べられないんだな」と子ども自身が理解することだと思います注意されたからそう簡単に直るわけではないので、気長に親が注意するだけではなく、親自身も挨拶や感謝する姿を見せることも大事です娘さんがパパはお金だけ出せばいいと思う背景に、あなたの普段のご主人への言葉や態度が欠けていませんか？（逆もまた然り）あなた自身がご主人に「いつも家族のために働いてくれてありがとう」と言ったり、あなたが娘さんに「お父さんが仕事しているおかげで、これが買えるんだよ」と伝えたり（過度にする必要はないが、要所要所で）娘さんなりに「家族の役割」がわかってきているけれど、その人が持つ思いなどはまだ想像できないのだと思います長い目で、優しく教えてあげてくださいね注意する時も、またほめる時も「お姉ちゃんだから」とは言わず、彼女自身をほめてあげてください

トピ内ID：8f53fb2a3333cc89

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追記

🙂

チーズケーキ

2024年12月06日 09:49

そして、この娘さんの言動を必ずしも「もうすぐ２人目が生まれるから」とそこに関連付けて考えなくてもいい気がしますうちにも８歳と６歳がいますけど、日々、学校で色んなことがあり、本人のその日の機嫌、短期的な機嫌、年齢的な段階など、いろいろとあるので、「最近ちょっと不機嫌な日が多いかな」「最近は学校に行きたがらないな」と思うことは日々変わりますあなたが妊娠しているのと、娘さんの最近の違った様子が気になるので、この２つを関連付けて考えそうになりますが、意外とそうではない、単なる娘さんの「そういう時期」の可能性が高いと私は思いますお母さんは妊娠しているけれど、まだ赤ちゃんは外の世界にいないから、お母さんが前よりかまってくれない、赤ちゃんのことばかりという状況では今はないと思います本当に娘さんに違った変化が表れてくるのは出産後だと思います

トピ内ID：8f53fb2a3333cc89

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悩んでるんだと思う

🙂

ぐるぐる

2024年12月06日 10:11

黙ってしまうのがどういう状況かわからないのですが、ほんとに一言も話せなくなるなら病気の可能性もあるので、小児専門の心療内科などにかかったほうがいいと思います。そうではなく、好きなものに触れると急に話し出したりなどあるなら、ストレスや悩みで黙るしかない状態になっているのかもしれないです。＞パパはお金だけ出してくれてればいいじゃんと言った事が引っかかってるみたいなんです。これって子供が考えることでしょうか。お子さんの前で同じようなことを言ったことがないでしょうか。もしかしたら、そこからの発言かもしれないです。親のいうこと、結構よくきいてるもんですよ。子供って。可愛いぬいぐるみとかお人形買って、いつも近くに置いてみるのはどうですか。「〇〇の近くにいたいっていうから、お店から連れてきたよー。」って。「え？そんなのうそでしょ。」と言われたら「ううん。ママがお店にいったら、お家に連れて帰ってほしいって。〇〇のそばにいたいって。だから連れてきたよ。」と。「この子、〇〇のこともっと知りたいんだって。悲しいことうれしいこと話してあげて。」と。そういう物語、女の子って好きだし。心を開きやすい対象になるような気がして。妹がそういうぬいぐるみや人形をいくつかベッドに並べていて、寝る前に一人一人に話しかけていました。今思うと、彼女なりのストレス発散だったのかなーと思ってます。悩んでるのかなと思うと、ちょっとかわいそうに思えて。

トピ内ID：2c927f55fe6cc2ba

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え？

🙂

あ

2024年12月06日 10:08

そんなに注意する事ってありますか？お箸の持ち方に関しても、注意ではなくこういう風に持つんだよーと優しく教えてあげたらいいじゃないですか。そしてすぐに結果を求めないことです。理想の娘にさせようと親の気持ちを押し付けてるように見えます。娘さんの過去の発言をいつまでも引きずる旦那もどうかと思います。夫婦揃って、生まれて僅か6年の女の子に何求めてるんですか？呆れました。女の子は男子よりもずっと繊細ですしもっと気に掛けた方がいいですよ。本当に。

トピ内ID：e79a124dd5f04029

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相手は子供なので。

🙂

匿名

2024年12月06日 10:33

>>私達の方からお姉ちゃんになるんだからと言ったことはありません。親が言わずとも、周囲から言われた可能性もあります。その場合、怖くて親には確認できない、話せないでしょうね。 >>娘が以前パパはお金だけ出してくれてればいいじゃんと言った事が引っかかってるみたいなんです。娘さんの周囲にこういう事を言う人がいる、何かでこういう台詞を見て、カッコいいと思って真似してしまったということでは。 (まだ幼いので)娘さん本人の価値観ではないはず。真に受ける旦那さんが…少々、子供っぽいかと。 >>恐らく1番喜んでるんじゃないかなと思えるくらい毎日妹が産まれたらあれしたい。これしたいと言っています。喜びもあるけど、不安もあるのではないですか？親自身も不安でしょう？2人目ができたら上の子へのフォローは…影響は…とか。子ども自身も、大人とは比較にならないくらい不安もあると思うんですよ。特に、6歳も離れていて…女の子だとしっかりしている、と親が誤認識してしまう部分もあると思います。注意の仕方が、どのような言葉かけなのかわかりませんが、元々、旦那さんが注意した時は泣くか黙るか……とのことなので、言い方が直球すぎるのかもしれないです。 6歳とのことで、年長〜1年生だと思いますが……年齢的にも、子供の負担が大きい学年です。ですので、しばらくは、あまり注意などしない方向で温かく接する(甘やかしすぎない)ので、いいのではと思いますが……。

トピ内ID：7d6e72eea24facf2

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効果的だと学んだ

🙂

専業主婦よ

2024年12月06日 10:42

ダンマリが、彼女にとって一番優位に立てると、どこかで学んだのでしょうね。それ以上叱られないし、なんとなく顔色伺ってくれるし、面倒な交渉や妥協をせずに済むというところでしょうか。その、頑固な部分をどうコントロールして、ダンマリは得策ではないと何度も感じさせられるかが鍵ではないでしょうか。ダンマリを決め込んでいると、損するのだと、何をすれば感じると思いますか？まずは、黙り込んでも無視して、ご主人と二人で楽しそうにすることだと思います。心配したり、顔色伺って話しかけないで、無視です。あちらから接触してこない限り、放っておいてみたらどうですか？ご主人には何日もダンマリでも、トピ主さんと接触していれば、困らないからそうしている筈です。例えば、休みの日にご主人とケーキ買いにいくけど、一緒にいく？と聞きます。何も言わないなら、じゃあ、少し出掛けてくるねと、二人で外出。ケーキは３つ買いますが、お嬢様には食べるか聞かずに、二人で食べて下さい。私のは？と聞いてきたら、これ、パパが買ってくれたものだから、パパにきいてといいます。ご主人に許可を貰えたら、残っているケーキを食べさせたらいいし、もし、それが気に入らずに親の食べているケーキを欲しがっても、一緒に行って自分で選べばよかったのにと、とりあいません。ご主人にケーキを食べる許可を求めず、黙り込んだなら、そのまま放っておきます。勝手に食べようとするなら、父親に許可を求めるように言って下さい。ある意味、これは勝ち負けなんです。子供に負けてはいけません。

トピ内ID：06f6c2382e2952d1

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気持ちの切り替え中

🙂

ヨーコ

2024年12月06日 10:37

注意をしたときに黙っている・・・それは反省しているってことでは？何が問題？謝らないから問題なの？注意したときに「はいはいごめんごめん」と口だけの子もいるし、プイッとふくれっ面になる子もいます。いろんなタイプがいます。黙るってことは、少なくとも上の上記よりは響いているってことじゃないかしら。子どもは自分の機嫌の切り替えがまだ上手じゃないんですよ。（まぁ大人にもいますけど）だから黙る程度なら、しばらくそっとしておけばいいと思います。気持ちの切り替えの途中なんだと解釈しましょう。それと注意の時の言葉は否定ばかりになっていませんか？肯定的にするといいですよ。「お箸は○○したほうがいいよ」という風にね。ダメ出しの注意に仕方より、良い方法を提案するやり方に変えてみてください。あとは＞注意した時以外は凄くお喋りですしよく歌ったり踊ったりしています。こんな風にそれ以外の時間でお子さんと楽しく過ごしてください。旦那さんもね。

トピ内ID：2a9ebdb888235fc8

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中途半端

🙂

ももママ

2024年12月06日 14:14

中途半端に怒ってるからだめなのかも。パパはお金を払っていればいいだけ、みたいな発言した時、ちゃんと叱りました？私だったら頑張ってくれている夫をそんな風に言われたらカチンとくるから、我が子でも叱る。そんな幼い時から「男は稼ぐもの」なんて認識したら将来ろくな女にならなそうだし。もうすぐ下の子が産まれるからって必要以上に甘くなってそれが悪手に出てるのでは。わがままで自分勝手な娘にしたくないなら、叱るべきところはちゃんと叱りなよ。

トピ内ID：fef12de985c76374

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たくさんのレスありがとうございます。

🙂

りりトピ主

2024年12月06日 15:03

個別での返事が出来ないのでこちらで失礼します。躾の仕方等に関してですが、お箸の持ち方や口にものが入ってる時に喋らない、犬食いをせずしっかり抑えるor持って食べるというのを娘がしている仕草を実際にやって見せてみて目の前でこういう食べ方をされたらどう？という感じで言い聞かせています。夫にお金だけ稼いでくれればいいじゃんと言った時は思わず手を叩いて叱ってしまいました。パパが頑張ってくれてるから欲しいものや食べたいものを買えてるんだよ。これは当たり前の事じゃないんだからとは言ってますし、娘の前でもお互いに働いてきてくれてありがとう。家事育児をしてくれてありがとうと言葉に出すようにしています。厳しい、6歳の子に求めすぎだと言われてしまえばそうなのかもしれませんがこれから小学校等に行った時に娘が恥ずかしい思いをしないようにと思って教えています。

トピ内ID：27ac5d5ade75df0d

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成長

🙂

とも

2024年12月06日 15:55

幼児から児童へ成長している、ということではないですか？例えば、仕事で上司に注意を受けた時、明るく返せない人の方が多数派では？若い子は泣いちゃうこともありますよね。消化してメンタルリセットするのにしばらくかかったりしませんか？大人にしたら、たかが食事マナーの指摘でも、子供にとってはストレスになっているんだと思います。何を躾るかは、家庭の価値観ですからそこはいいのですが、娘さんに理想の子供、幼児の姿を期待しているように感じて、そこは子育ての上で違うように思います。＞パパはお金だけ出してくれてればいいじゃんどう考えても、６歳の子の発想ではないとわかりませんか？叱るのではなく、驚いて「どこで言ってたの！？」と聞いてみては？園では、いろんな会話が飛び交っているものですよ。うちは「乾杯ごっこ」(お酌をし合って大人のような会話をする)を始めて、びっくりしたことがあります。妊娠出産とは関係ないかも。３人の子がいますが、子供は「仲間が増えた～」くらいの反応でした。赤ちゃん自体にではなく、親の態度が変わることに嫉妬や不安が出てくるのだと思います。

トピ内ID：05fe0cc3fc016321

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危機感

🙂

ハロ

2024年12月06日 17:06

下の子もまた女の子なのかな？妹希望の娘さんは嬉しい反面、ある意味ライバルにもなる同性の子の誕生にびくびくしているのかも。今まで自分が主人公だったけど、そうではなくなる危機感を察知していると思う。女の子だけだと、旦那はより孤独感増すと思う。女の子はどうしても大きくなってくると母の方につくからね。今のうちから旦那のケアしとかないと、家庭ぼっちになってやさぐれてそう。とりあえず怒るところは怒っておけばいいんじゃない。下の子が産まれるからって上の子を甘やかすのは違うし。

トピ内ID：d7f2c1767889d01e

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ちゃんと受け止める

🙂

posuyumi

2024年12月06日 22:22

とりあえず、黙りこくってしまって、それをみて親も複雑な気持ちになるなら、ご飯どきに注意するの、やめたら？もう、それなりに時間かけて注意してきたのでしょうし、何が良くて何がダメかはわかってるんじゃないかしら。自分で、あ！いまの！と気づいて、自分でやめとこ、こうしておこう、て直す時期かなと思います。パパはお金だけ。これは「注意ばかりするのはやめて」と言いたいんだと思います。おんぶとか肩車とか絵本読んでくれるとかブランコ押してくれるとかをやめて、て言ってるわけじゃない。というか、じゃあ一緒にバドミントンもしないのね？もうトランプしないの？もうオセロしないってこと？て聞いてみれば良かったんですよ。じゃあもう、たこ焼き焼いてやんない！てパパが言えば良かった。そういう、お金と注意以外の、まさにお子さんがやってくれて嬉しい楽しいこと、ありました？それをいえば良かった。迎合せよといってるんじゃなく、お子さんの発してるメッセージが何を言わんとしてるのかをまずは受け止めることから始めてもいいのかなと思います。どうも、子どもに引きづられてなるもなか、はいはいと聞かないぞ、感がするんですよ。そうなれば、子どもがやれることって、ダンマリしかなくなる。だって、正論はいつだって大人に握られてるからです。お子さん、表現すれば反応がある。とわかってからでないと、気持ちを話し始めないと思いますよ。

トピ内ID：9aaea087e8b3ab87

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？

🙂

まな

2024年12月06日 22:22

下の子の性別が女の子なのかと聞いてる人いるけど、どっちでも関係ないですよ。弟だとしても当然ライバル視します。何故同性だとそう思うのかよく分かりませんね。トピ主さん、その指摘の仕方は娘さんを追い詰めるのでは？と言うか6歳の子に、こんな食べ方されてどう思う？なんて聞いても多分何とも思わないと思いますよ苦笑いきなり手を叩くのも有り得ないです。甘やかすのではなく、感情的に怒るのをやめたらどうですかって事です。大人ですよね？ 2人とも娘さんと何歳離れてるんですか。父親のお金の件も外で何か聞いたか、テレビ観てて情報入ってきたとかそのレベルでしょうが。真に受ける父親がどうかしています。心から娘さんに寄り添えていますか？

トピ内ID：70250dc09ca93c4c

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同じ状況

🐤

気球

2024年12月06日 22:22

今2人目妊娠中で上の子もトピ主と一緒の歳です。注意したら話しません。ここまで一緒です。多分注意されてペラペラ反論する子じゃないんじゃないかなと思います。女の子なんでまた余計な事言ったら怒られるから言わないとか。逆に何を言ってほしいんでしょうか？注意されてバツが悪い時話たいですか？私は今はつわりでしんどく、子供は今までずっと一緒にいたので私と普通の日常が変わり、寂しいみたいですよ。 >仕草を実際にやって見せてみて目の前でこういう食べ方をされたらどう？見せられたって直そうとは思ってないですよ。6歳でSNSや社会を知ってないのだから世の中からどう見られるかなんて考えてない。私も親にやられた事ありますが、私が生意気な子だからかわかりませんが、親を嫌な人だなと思いました。子供だったんで傷つきますし、嫌な思いしかなかったですね。あなたはこんなに汚い食べ方してるのよって真似られ、言われたらいい気しますか？イラッてしませんか。 6歳なんで手に取って優しく教えてほしいのでは？旦那さんは注意だけじゃなくて遊んでますか？うちはかなり小さい時から旦那と娘2人だけでお出かけしてます。私より旦那によく話しますね。外出先でアイス食べたり一緒に走り回ったり。 >娘が恥ずかしい思いをしないように私の母も言ってましたね。あなたの為にってやつですよね。私は嫌でした、世間を基準にして私の気持ちは無視ですから。そしたらじゃちゃんと言葉に出して言ってよって注意される。小さい時は黙ってましたけど、社会に出て親に反撃しましたね。まだ6歳、色々できますがまだまだ甘えたなのかなと思います。なかなか難しいですね。

トピ内ID：0475376b66ac642e

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注意はサラッと

🙂

のん

2024年12月07日 10:14

「こういう感じにやっている人がどう？」って納得させるようで実はかなり屈辱的ですよ。目の前で自分の悪いところをリプレイですよ？その上感想を求められる。娘さんは羞恥心や悔しさでいっぱいで、言葉が出ないのでは？答えを求めずにサラッと注意しませんか？私は最初に正しい食べ方を教えたら後は「おはし」とか「ひじ」とか「左手」とか言うだけです。本人は何が悪いかわかっているのでササッと直します。1回で直ったりしないので直るまで何回も言いますが、1回あたりの注意はサラッとさせるようにしています。失敗のリプレイなんてしません。親は丁寧に教えているつもりでも、お子さんからしたら屈辱的な指摘なことってあるんですよ。私の実母が親切心から失敗のリプレイを何回もやる人だったんですが、子供心に本当に嫌でした。バカにされているとも感じてました。今ならバカにしていたのではなく、何度言っても治らないからわかりやすく説明しようとしていただけなんだとわかるんですけどね。でもね、わからないから治らないんじゃないんです。まだ習慣になってないから忘れるんですよ。無意識にできるようになるまで忘れていたら言うだけでいいんです。できてなかったことは本人が一番分かってますから。

トピ内ID：597c957a4360e403

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姉妹は難しい

🙂

姉妹ママ

2024年12月07日 11:24

下の子できて嬉しいけど、やっぱり不安なんじゃないかな。性別関係ないって書いてる人もいるけど、結構関係あると思う。姉妹だとバチバチなことも多いし。パパのことをすでにお金稼ぐ人って認識してるのはよくないね。叱るべきところは叱らないと余計ひねくれちゃうかもね。

トピ内ID：15475d4d5b73486d

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補足読みました

🙂

チーズケーキ

2024年12月07日 11:24

補足を読みました「娘がしている仕草を実際にやって見せてみて目の前でこういう食べ方をされたらどう？という感じで言い聞かせています」これ、６歳ではまだ理解できませんよ。相手の気持ちになって考える、相手の気持ちを読み取るのは、小学校高学年くらいからようやくできることです。脳の発達段階で６歳前後はまだまだ難しいですよしつけはご家庭ごとに違いますし、娘さんの将来のために重要だと思います。でも言われたから、できるようになるというものではないので、今後も気長に教えてあげてくださいね。６歳の今、箸をどう持とうか、犬食いしようが、みっともないという気持ちはまだ少なく、困ることもありませんから下のお子さんが生まれたら実感することだと思いますが、同じ母親から生まれて来て、同じ両親が育てても、兄弟でも、子供の個性や性格は実に様々です。親が必死に教えて、伝えて、親の思うようになってくれる子もいるし、親に反発し、真逆のことばかりする子もまたいます。それが子育てですそんなときは、一休みしながら、「この子はこういうふうに考えているんだな」「こういうところはいい所だな」と決してレッテルを張らず、そのままを受け止めて、いい所はほめたり伸ばしたりしてあげてくださいね

トピ内ID：8f53fb2a3333cc89

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くどい

R

2024年12月07日 11:24

あなたが「くどい」性格なのでしょう。＞犬食いをせずしっかり抑えるor持って食べるというのを娘がしている仕草を実際にやって見せてみて目の前でこういう食べ方をされたらどう？という感じで言い聞かせています。くどすぎます。叱ること自体は否定しません。しかしあなたの叱り方はくどすぎます。こんな親は、私なら嫌です。「犬食いするな」の一言でよくないですか？

トピ内ID：1731052eb5ce16d2

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大人じゃないのよ

🙂

匿名

2024年12月07日 12:03

我が子が小学三年生のころ、小学校でものすごく評判のいい先生がいて、その先生に担任を持ってもらいました。その先生はずっと5.6何歳ばかりみてて、3年生は久しぶりとのこと。全体的にとても良い先生なのだけど、注意の仕方が最初5.6年生向きで、子供たちピンとこないことがありました。例えば宿題を忘れた子に「宿題をしないで困るのは君だよ」と優しくいう。これは5.6年生になると意味がわかるのだけど、3年生でかつ幼いタイプの子は「宿題しなくても怒られないなら何も困らない」と解釈する子が多数でて、先生はそういう比喩的な表現を辞めるようになりました。トピ主の注意の仕方も同じです。大人じゃないのに、「こんなふうにされたらどう？」というのは基本的に「嫌です」しか認めない圧がある上に、園児には対応しにくいでしょう。だから黙る。年齢に即した注意の仕方しないと。大人がわざと口の中に物を入れて食べながら喋って見せて「どう思う？」を６歳にしてはダメ。大人じゃないのよ。「食べながら喋ってはダメ」と一回の食事では一度、キチンと話す。それだけ。６歳でも身についてないのは、注意の仕方が幼児向けではないからストレートに伝わらないからだと思います

トピ内ID：4f6f0f35aecfd4fa

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妊娠は関係ないよ。

🙂

っぽい

2024年12月07日 12:54

妊娠中って聞くとやたらと結び付ける人いるけど性格の問題。就学までは割とユルめ(子供にとって)で許されて来た事ができない思い通りにならないとダンマリ子供の顔色見ないで「そうもう食べないんだね。」応えたら「なんかいうことない？」謝らせておしまい。でいいんじゃない。

トピ内ID：a9bb9c1a322bdc46

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今はマナーなど躾けるタイミングじゃないと思う。

🙂

匿名

2024年12月07日 12:54

不安でしょうがないんです。親の愛情が生まれてくる赤ちゃんの方に向いてしまうと。こんな時に注意されていると私を嫌いなんだ、と受け取ったり愛情を確かめたくて反発したり。今は言葉より親から体温を感じさせよう。べたべた触ってあげよう。おんぶごっこしたり、何か考えてみてください。まだ6才だよ。

トピ内ID：5fc378b730e02710

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ちょっとワガママ

🙂

かなかな

2024年12月07日 12:57

妹さんが産まれると自分はどうなるんだろうって不安があるんじゃないですかね。まだ6歳、だけどもう6歳。来年は小学生ですかね。そろそろ甘やかす時代も終わりかと。厳しいって意見もあるけど、わたしはトピ主厳しいとは思わないな。変に甘やかして常識のない子になるほうが問題でしょ。ちょっとワガママに育ち始めてる気がするから、わたしはそのままのトピ主のやりかたでいいと思う。

トピ内ID：c45445b53f79380b

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甘いなぁ

🙂

ハナザワ

2024年12月07日 15:57

えートピ主さん全然厳しくないと思う。むしろ厳しいって言ってる人、どんだけ我が子を甘やかしてるのー。はしも上手に持てない6歳児、恥ずかしい。最近ファミレスで食べ方汚い子増えたけど、最近のママは甘いのね。

トピ内ID：b3e5334a6528b0f7

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ん？

🙂

あん

2024年12月07日 20:38

>>姉妹ママさん確かに男同士もバチバチですもんね〜。女の子同士はまだ可愛いもん。

トピ内ID：b86e8b0c911d0eaf

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叱るって大事です

🙂

syusyu

2024年12月07日 22:31

注意したときに返事がないとき、どう思いますか？わたしは４歳のこどもに「返事がなくて一人で話してるみたくて淋しい。」と伝えます。注意したときに泣いたら「泣かないで。こっち見て。ちゃんと話を聞きなさい。」と声をかけます。怒るではなく、ちゃんと叱りましょう。そしてパパ。6歳相手になんのために仕事してるんだろうって。おいおいしっかりしてよ。子どもに何を求めてるんでしょう？「パパ、稼いできてくれてありがとう、お陰で生きていられます」とか思ってほしいとか？子どもに見返りなんて求めても意味ないでしょう。どんな人間に育てたいか夫婦で話し合って素敵な女性に育ててあげてください。

トピ内ID：43db54f63a23f097

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上の子への対応

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