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夫の親族からの結婚祝い金が0円…

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（トピ主 0 ）
😢
あい
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最近結婚をしました。 私の両親や親戚からはお祝いで合計130万円をもらいました。ですが夫側の親族からは0円。 夫の両親は離婚はしていないものの夫がまだ小さい頃から別居をしていて、ほぼ母子家庭のような生活。親戚付き合いもほぼない状態。 夫はさすがに申し訳ないから自分のお金として使って、と言ってくれましたが、 結婚祝いを自分のものにしてしまうというのはさすがにできないなと思い、私は2人のお金として使おうと伝えました。 なのですが、そうは言ったものの、、やっぱり私の両親も決して裕福ではなく、 自営業で借金も抱えながら私の生まれた時に結婚する時がきたら渡してあげたいと必死に貯めてくれたお金です。 夫はほとんど貯金がありません。 ギャンブルはしないものの、ストレスが溜まるとお金を使ってしまうクセがあるようで、欲しいと思うとどうしても抑えられないようです。 今までも、引越しと転職が重なる時期で支出が増え、収入が減る事が分かりきっていたのにも関わらず、 後のことを考えず不必要な高額な買い物を沢山していました。ソシャゲへの課金もしています。 その結果折半している生活費が払えないので、ボーナスまで待って欲しいとも言われました。 （私に延滞はしましたが、後でしっかり精算はしてくれました） 最近は少し反省して意識が変わったのか、毎日のように行っていたコンビニへ行かなくなったりと、少し改善は見えてきました。 夫は私の両親や親族と良い関係を築いています。夫は良く気が効き、優しいので良い旦那さんだと両親も親族も言ってくれています。 ですが今までの夫の浪費癖を私は見てきたので、自分の親の大切なお金を使うのが、どうしても苦しいと思ってしまいます。 私自身はそれなりに貯金はできてます。 みなさまはどう思いますでしょうか…

トピ内ID：80ac167227cd126a

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比べちゃダメ

🙂
ふむふむふむ
全てわかって結婚したんじゃないの？ 今後、子供が産まれたり家を購入するとか、お祝いや援助の事もある。 夫もあなたが比べるからツライと思うけど？ あなたが夫の立場ならどう思う？ 比べたくなるなら、自分の親からも何もしてもらわなくていいんじゃない？ 親も裕福じゃないなら、老後のお金もあることだし。

トピ内ID：0f818aac25767e90

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浪費癖は治らないです

🙂
amneris
＞自分の親の大切なお金を使うのが、どうしても苦しいと思ってしまいます。 何に使うのですか？ 大事に取っておけば良いのでは？ 生活費の補填に使ったら直ぐに無くなってしまうだけですよ

トピ内ID：5895d6658a306c03

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トピ主さん名義で貯金しておいたら？

🙂
べるる
＞結婚祝いを自分のものにしてしまうというのはさすがにできないなと思い 結婚祝いは、我が子に上げたものですから 自分のものにしても、新生活のために二人で使っても、どちらでも良いんですよ。 とりあえずトピ主さん名義で貯金をしておけば良いのでは？ ＞私は2人のお金として使おうと伝えました。 今、使わなくても良いんです。 いざというときのための防衛資金 子供が生まれたら将来の教育費 家を購入するときの頭金 縁起でもないですが、離婚などになったときの準備資金(必要なければそれでいい) ご主人の今後のお金の使い方も見極めながら お祝い金の使い方も、トピ主さんが決めたら良いのです。 そうしたら、ご主人側のご祝儀０円も気にならないでしょ？ ・・・・いや、気になってしょうがないのかもしれませんが・・・

トピ内ID：7414c0ef679ec32c

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選んだのはあなた

🙂
きしめん
そういうお金にむとんちゃくな家庭の彼を選んだのだから今更、ですよ。 親族のお金はあなたの貯金にしたらよいではないですか。 今後かなりあなたが締めていかないと彼はお金なんか貯めません。 お金の苦労はするだろうて腹をくくり頑張って働いてください。

トピ内ID：43b0814ea14face1

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貯金！

🙂
フリーゼ
新婚早々、こんなことを言うのもなんですが…、今後の状況が変わった時の為に、そのお祝い金はトピ主の名義でちゃんと貯金しておいた方がいいでしょう。 旦那様に貯金がないのは、お義母様に援助している可能性はないですか？ 何かあったら、「あのお金があるじゃん！貸して！(貸してと言う名の頂戴)」となりかねないような…。 トピ主のご両親が爪に火を灯すようにして貯めてくださったお祝い金です。大切にしてほしいです。

トピ内ID：451b06385aea76fa

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大切にとって置きましょう

041
kanadai
ご主人　肩身が狭いでしょうね。 ご主人のお母さまも　情けないと思ってらっしゃらっるのでは。 渡したいけど、お祝い金が用意できない生活をされているのなら、 今後、出産祝い、入学祝と差が出てきます。 もしかしたら、借金を申し込まれたり 仕送りもあるかもしれません。 または　お金はあるけど結婚祝いをあげなくても良いという 常識をお持ちのお母さんなら、なかなか付き合いが大変そうですね。 お母さまのことで離婚することもあるかもしれません。 その時のために、あなたの実家から頂いたお祝い金は、 しっかり、持っておきましょう

トピ内ID：8ee12e862832451e

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うーん

🙂
あ。
自分の親は大金くれたのに相手の親はくれない、というよりも、トピ主夫の経済観念がまずくないですか？親からのお金は、あなたもあって当然とは思ってないんですよね。あなたの親は自分たちが苦しくても子供のために、と貯めてくれていた仏のような親で、当たり前ではない。ありがたいですね。相手の親からない、それが普通と思っておけばその件はそれでもういいのでは。 それよりも、夫の浪費癖についてです。 どんなに気がよく聞き優しかろうと、親親族があなたの夫といい関係を築いているのはあくまでも「トピ主の夫」だからです。トピ主と仲が悪くなれば、一瞬で変わります。当然、浪費癖でトピ主にくるしい思いをさせたら、彼らから夫への評価も態度も変わるでしょう。 私ならどうするか。まずその浪費癖を直さなければ私なら入籍（結婚）はしないと思う。しかし結婚しちゃったのでそこは仕方がない。では…当面の生活費は「貸し」にしてボーナスで補填させる。そして経済観念破綻している夫に、家計どころか本人の財布も任せられなので自分が２人の収入を管理、共通口座（生活費等）と彼個人の口座（貯蓄メイン）に振り分ける。通帳もカードも渡さない。そして毎月の収支を夫に見せる（何にどれだけ使っているか、貯金がいくら増えてるか、自分は使い込みしてないのもわかる）。結婚式だのハネムーンだのは、夫の浪費癖が改善してからやる。その時に親から頂いたお祝いも使わせていただいたら？結婚祝い兼脱浪費癖祝いで。

トピ内ID：5a884def5945cb7c

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そこ？

🙂
桃栗
家庭環境に恵まれず、浪費癖のある男性と結婚した 自分は両親や親戚から130万お祝いをもらえたけど、彼の方はゼロだったので、自分から130万円は二人で使おうって提案したけど、やっぱりこんな浪費癖がある人と、大切な両親のお金を使えないって苦しい？ そこ？ 悩んでるのは、130万独り占めにするかどうか？ なんかズレてる気がします 元々知ってた浪費癖、お祝いを二人のために使おうっていうのも、自分から言い出したこと でもいざとなると苦しい？ お金は怖いですね 私の夫の親は事業に失敗していて、義両親や義兄弟からのお祝いはゼロでした でも自分のお祝いは合計幾らなのに、彼はゼロ 私のお祝いどうしようなんて考えもしませんでしたよ 普通に新生活のために使いましたけどね 親が望むのは、自分達のお金を娘が崇め大切にすることじゃなくて、二人が幸せな結婚生活をおくることじゃないですか？ 金がからむと考え変わる程度の相手とは、早晩うまくいかなくなりますよ

トピ内ID：6e5f41c06b096bac

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いい顔したのが間違い

🙂
ひだまりん
ご主人側からのお祝いなしは それぞれの事情もあるので仕方ないと思いますが、ご主人の浪費癖を知りながら２人のお金にしようだなんて言う必要なかったと思います。 ご主人の提案通り、あなた名義で貯金しておけばいいだけだったと思います。そのお金は何か不測の事態が起きたときの為の予備費として取っておくねと言っておきましょう。 ２人のお金としておくと、ゲーム課金や贅沢品の購入に使われちゃいますよ。あなたも嫌な思いをすることになると思います。

トピ内ID：51bd1fef54416942

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周知の事実

❤
船津氏
あなた、お相手がそういう金銭感覚と知った上で結婚したんですよね 希望はあなたや周りの人に優しいこと。 しっかり稼いで無駄使いしないで協力して生きてってくださいとしか言えない

トピ内ID：529b71d181189941

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旦那のお金の使い方が気になるの？

🙂
キバナコスモス
嫁さん実家からの0円という逆パターンもありますよ。それぞれ事情ありますからそのまんま受け止めたらいいよ｡ 両親から貰った大事なお金は、何かあった時の為に半分永久的に、使えないような状態にするか?未來に増えるようにNISAに、投資するとか？ 新婚の時に気になることは、後々大きい問題となり離婚理由になることもよく聞きます。 財布のひもは貴方がある程度管理｡小遣い制にしてその範囲でパーとやってと言いましょう｡

トピ内ID：b7c1abfddbcad3da

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どう思うか、と言われても…

041
照子
＞最近結婚をしました。 おめでとうございます。 ところで、挙式・披露宴はしましたか？ ここでも時々取り上げられていますが、「挙式・披露宴をしない場合はご祝儀なし」ということも結構あるようですよ。 ＞ほぼ母子家庭のような生活。親戚付き合いもほぼない状態。 母子家庭は関係ないと思いますが、「親戚付き合いもほぼない」のなら、お祝い金がなくても仕方ないのでは？ だって、親戚がいないのと同じでしょう？ いなければ、お祝い金なんて貰えませんから。 ＞自分の親の大切なお金を使うのが、どうしても苦しいと思ってしまいます。 「いざという時の為に」使わないで貯金しておけばいいと思います。 生活費は、2人で働いて捻出しましょう。 ＞みなさまはどう思いますでしょうか… そう言われても…そういう男性と結婚を決意したのはトピ主さんですよね。 それとも、周囲が反対したら別れるつもりでしょうか？ それがすべてだと思います。 ただ、ご両親から頂いたお金とトピ主さんの貯金は、絶対に彼に渡してはいけません！ 将来の為に死守して下さいね。

トピ内ID：31d5ec0cfd2a49de

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前提がおかしい

🙂
通りすがり
＞夫はさすがに申し訳ないから自分のお金として使って、と言ってくれましたが、 結婚祝いを自分のものにしてしまうというのはさすがにできないなと思い、私は2人のお金として使おうと伝えました。 結婚祝いって、夫側と妻側はそれぞれ個人に渡すもの。だから元々トピ主さん側からのお祝いはトピ主さん個人のものです。2人が納得して2人で使う分には問題ないけど、トピ主さんが自分の貯金として持っていても問題ありません。 あと、親戚からのお祝いは付き合いがほぼなければもらえないことも多いです。それに親族とはいえ親ですらお祝いは好意であって義務ではありません。当たり前にもらえると思っているからおかしくなるんですよ。 一番の問題はお祝いがないことではなく、ご主人のお金のルーズさです。 トピ主さんがもらったお祝いは2人で使わず、自分の貯金にした方が今後のためにもいいと思います。 正直言って、失礼ながら結婚生活持つかな？という感じなので。結婚祝い一つでこうなら、子供ができて子供に関するお祝いなんかも当たり前にもらえると思っているでしょうけど、多分もらえないのでモヤモヤするでしょう。お金の問題は切っても切れないですから。

トピ内ID：d1435ccaa185c3a1

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夫の親せきの件はどうでもいいかも

🙂
ヨーコ
そもそも親戚つきあいをしてないのだから「親戚はいない」と考えましょう。 存在しない方々からお祝いはいただけません。 そこは当たり前。 そんなことはどうでもいいです。 貯金がなく浪費癖があり、生活費すら払えないような人と結婚して大丈夫なんですか？ しかもトピ主さんのご実家は借金があるのですよね？ 色んな意味でお金の感覚が普通とは違う気がします。 ご両親からのお祝いについても、その年齢でまだ借り入れをしながら自営するのは、先行き不安かと。 いただいたお祝い金は使わず貯金して、ご実家がピンチになった時用に置いておいたほうがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：af51b5c7b02d62b9

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１０年後。

🙂
nene
ご結婚おめでとうございます。 その１３０万円は貯金しておいて、家のことに使ったらどうかと思います。 今はピカピカの家電品も１０年くらいで次々と故障しますから、ちょうど良い額ではないかと思いました。 １０年後、優しい彼がもっとしっかりしてくれているといいですね。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：7d2af2ef6ce317ac

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前言撤回

🙂
りな
とてもシンプルな相談ですよね。 トピ主側のご祝儀を「2人のお金として使おう」と彼に言ってしまったものの本音は嫌！浪費家の彼に使わせたくない。どうしたらいい？ …というご相談ですよね？ 前言撤回して「あのお金はやっぱり使わずに何かあった時の為に貯金して大事に取っておこう」と言えば良い。 「あなたには使わせないわ！」という話ではなく「これからの二人の為に大切に貯金しておきましょうね」という話なのですから、前言撤回しても険悪にはならないでしょ？ もちろん、あなた名義の口座に貯金してね。

トピ内ID：ebadeb2d2f70c934

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貯金もなく浪費癖のある人と知ってて法律婚したのなら

🙂
ねむ
＞最近結婚しました。 ＞別居 ＞母子家庭 ＞夫の浪費癖を私は見てきた このような状況で結婚するのに夫を養う覚悟もなかったトピ主さんにびっくりです。 法律婚には相互扶助の義務がありますから、夫にお金がないならトピ主さんが助けるしかありません。 贅沢をさせてやる必要はありませんが、例えば一緒に暮らしていながら片方だけがまともにご飯も食べられないような生活で栄養失調になる…なんてのは許されないのです。もし病気にでもなれば当然トピ主さんが支払いもしなければならなくなりますから、もっと損をしそうです。 ＞ですが今までの夫の浪費癖を私は見てきたので、自分の親の大切なお金を使うのが、どうしても苦しいと思ってしまいます。 ずっと見てきたのなら結婚なんかしなければ良かったのです。 選んだのはトピ主さんなので自己責任です。 ＞私自身はそれなりに貯金はできてます。 親から貰ったお金や結婚前の貯金はトピ主さん一人のものですから、夫にくれてやる必要はありません。 なので、結婚後に得た二人の収入で何とかやり繰りするしかありません。 トピ主さんの収入も少なくて二人の生活費を賄えないようなら、トピ主さんが貯金を崩すしかないかもしれません。何故なら、トピ主さんは『そんな人だと知った上で法律婚した』のですから、最低限の相互扶助義務だけは果たす責任があります。 世の中には貯金なくても専業主婦(主夫)でもいいよと言って、配偶者を養う前提で結婚する人もいます。このままではそれを実践するしかないでしょうね。だって夫一人を痩せ細らせ、トピ主さんだけが太るわけにはいきません。もし夫が栄養失調で亡くなれば、トピ主さんが罪に問われかねませんからご注意下さい。 手っ取り早い解決策は離婚です。 一生独身よりはバツイチのほうが気持ち的に若干マシな場合もありますから、いっそ離婚されてみては如何でしょうか。

トピ内ID：aaff480843c9f91f

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親子関係を評論家のように批評してはダメ

🙂
ほうじ茶スコーン
まず結婚生活の鉄則が、両家を比べたらダメ。 もちろん人間だから比べる事はあるけれど、でも各家庭で子供に掛ける愛情の表現方法や、経済状況が違うように、「両家は全く違う文化なんだ」という事を理解しなければなりません。 「自営業で借金を抱えても我が子の結婚のためにお金を貯めた」。ご両親は立派ですね。 でも、義母さんはそれすら出来ないほど経済的に苦しかったのかも知れません。 また、「結婚するかしないか分からない未来の娘のために貯金する位なら、子供の頃の生活を安定させる方が親としての責務を果たしている」という見方も出来るわけじゃないですか。 ご両親を否定しているのではありませんよ。 愛情の掛け方、子供を守る方法、親子の関係、家の経済状況や考え方は千差万別だと言いたいのです。 ご両親は確かに立派ではあるけれど、それと比べて義母さんが息子に掛ける愛情に差があると考えるべきではないし、何よりも母と息子の関係性を外野のトピ主さんが評論家のようにジャッジしてはダメです。 旦那さんが「俺は親から祝金すら貰えないのか」と悲しんでるかもしれない。でもそれは旦那さんが感じるべきものであって、トピ主さんには感じる”資格”が無いのです。自分の親じゃないから。 仮に義実家が裕福で、ご両親のなけなしのお祝いを「え、たったそれだけなの？君の親って娘を祝う気ある？」って言われたら嫌でしょう？ 逆に「親が経済的に苦しいって分かっててお祝い金なんてよく受け取れるよね。親に甘え過ぎじゃない？」と批評されるのも違うじゃないですか。 親戚と縁がない家と、親戚づきあいがある家で「お祝い金総額」を比較するのも間違ってますよね。 旦那さんのルーズさは義母さん譲りかもしれないけどトピ主さんと結婚して視野が広がり、成長してるわけですよ。二人の家庭を安定させる事が第一。 義母の事を気にしてる場合じゃないですよ。

トピ内ID：c9e5e76d6841c510

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いい格好をしない

🙂
しょこら
お祝い金はトピ主様の婚前貯金として大事にとっておきましょう。トピ主様がここぞと思う時に使えばいいのです。夫婦のお金とか考えなくていい それが家具のためか子供のためか離婚別居のためかわかりませんが使うべきは自分で判断しましょう 生活はあくまで二人のお金てすればよいです そういう事情もありながら縁あってご結婚なさったのですからお金のことで今更そこまで悩んでもですよ 親のしてくれ度をくらべるのはいけません。あなたはもう独立なさいました。さらにこれから親になるんです トピ主様が親御さんにしてもらったことは自分の親御さんにいずれ返すか自分のお子さんに恩送りすればいい ご結婚おめでとうございます。末長くお幸せに

トピ内ID：d7ea3c45f27de5fa

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問題は分けたら？

🙂
おじさん
結婚祝いについては、共同でも個人でもいいと思います。 私の周りでは共有が多いですが、それはほぼ同額だからかもしれません。 それ以降については、この話と分けたほうがいいと思います。 お祝いという一時金と、お小遣いや生活費は、捉え方が全然違うからです。 個人的には、 ＞やっぱり私の両親も決して裕福ではなく、 自営業で借金も抱えながら私の生まれた時に結婚する時がきたら渡してあげたいと必死に貯めてくれたお金です。 １３０万円の結婚祝いは法外なように思います。 すぐに使う当てがないなら親御さんに預かってもらうとかしてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：44234b1f0556319c

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そもそも親からお祝い金なんかもらうものなのか

🙂
ぎんねこ
トピ主さん側のご親戚が恵まれていただけで、お祝い金のないご親戚もありますよ。私も、結婚式や披露宴のお金は両家折半で、父親が持ちましたが、当日のご祝儀はすべて父親に渡しました。お祝い金なんか百万単位でもらっていません。 夫の方の親戚や親に関しては、お祝い金なるものなんかもらった覚えはありません。披露宴の折半のお金は主人が出したみたいです。ご祝儀に関してはどうしたかわかりませんが、主人の懐なのか、もしかしたら団地住まいの義両親がもらったかもしれません。一切聞いたことはありません。 たまたまあなたが恵まれただけで、御主人の方はそうじゃないだけでは。もともと結婚資金は二人で折半しながら払っていくものです。 浪費家の御主人で、大変ですが、手鍋下げてもやっていかなければなりません。 これからの生活の方が大事です。あんまり向こうの親にしてもらっていないなら、これからはそんなに気を使う必要はないと思います。楽に考えられては。

トピ内ID：171d30c41563942d

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なんの関係があるの？

🐶
イヌ山
トピ主の夫がお金にだらしない人間である事とお祝いのお金に何の関係も無いよね？ だらしない夫に使わせたくないと思ってるくせに良い人のフリをして一緒に使おうって言ったのはトピ主だし。 トピ主の気が済むような使い途って、トピ主用の服飾費くらいしかないよ？ 家具家電に使ったって子供に使ったって家庭の費用だからね。 意地悪くどうしても夫に使わせたくないと思うなら指輪でも買えば？みんなそんな物のためにくれたわけじゃないと思うけど笑

トピ内ID：43c4365c60b1d4c4

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そのお金は大事！

🙂
ゆうな
全て自分のためにお金は貯金しておくべきです。私はそうしましたよ。 いざという時に大事ですよ。 特に結婚してからは、自由になるお金は貴重。 ご両親はじめ親族の方もそうしてほしいはずです。 もちろん、新生活でご自身が欲しいものを買うお金にしてもいいけど、2人のお金にする必要はなし！ 特に、旦那様側に貯金がないなら不公平。 後は、旦那様の金遣いが心配ですね… 気をつける事は、2人の貯金を作るなら使い込まれないようにきちんと管理したほうがいいですね。 別財布にするなら生活費はきちんともらう。 すぐに子供は作らず、ある程度貯金ができてからにする。 あなたの貯金額は絶対に明かさないでしょうか。

トピ内ID：51d4a7ef54552f3b

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自分で使って…と言われていますよ？

🙂
チップス
＞夫はさすがに申し訳ないから自分のお金として使って、と言ってくれました だから、そうすればいいだけなのではありませんか。 家計に入れたり生活費に回すことなく、いざという時のためやこの先、家を買うなど大きな買い物をする時のために取っておけばいいのではありませんか。 今の時代、貯金というのではないかも知れませんが、トピ主さんがいただいた130万円は自分の貯金とも別にして、定期預金にでもしておけばいいだけです。 ご主人に二人で使おう…なんて心にもないことを言ってしまった手前、親の大切なお金を使われたくないと今さら言うのは気が引けると思うので、お祝い金は貯金した、いざという時のために手はつけないと、そう言えば済むことですよね。 ご主人の浪費癖については、これはもうしっかり締めるしかありません。 お金の管理は基本的にトピ主さんがして、生活費が折半なら、ご主人のお給料日にネットバンキング等でトピ主さんが生活費の口座に移せるようにしておく。 折半なのだから私の収入や貯金を当てにして、生活費はボーナスまで待ってくれというようなことは二度としない、認めないと厳しく言い渡しておく。 また、生活費の折半はいいのですが、生活費にプラスして、毎月のお給料とボーナス時に家計としての貯金分も出し合って、それもトピ主さんが管理するとともに、情報をいつでも開示できる状態にしておく。 そして、結婚に限らず、親や親族からのお祝いなんて、その親や家庭ごとに考えも事情も違うことです。 自分の親はこんなにしてくれたのに、苦労しても頑張ってくれたのに…と思う気持ちは分からなくもありませんが、彼の親にも家庭にも事情等があるのです。 そこを、自分の親と同じにしてくれないと、比べてはダメですよ。

トピ内ID：7b8e309d915684f4

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両家で違いはある

🙂
サオリ
それは結婚する前から分かっていた事だと思います。 自分の両親がしてくれたから、お相手も同じだとは考えない方がいいです。 皆、それぞれ事情をかかえて生活していますから。 我が家は、子供の結婚式の費用を出して、更に大学を卒業して就職が決まった時、子供の頃から毎年百万ずつ貯めてきて貯まった2千万を贈与にはならない様に渡しました。 地道に前取り貯金で貯めたお金ですが、子供のお相手にも同じ事を望むなんてしません。 ただし、奨学金を借りずに大学が出せる程度は最低限あるご家庭がいいと思ってしましたので、その点は大丈夫でした。 今回の件より、将来的に義母の金銭的な支援が必要なのか、年金で生活できるのか、介護になったら施設に入られる余裕はあるのか、しっかり確認した方がいいですよ。 トピ主家庭の将来設計に大きく影響します。 もし、義母の年金見込みが少ないなら、今からでも地道に暮らして貯蓄を増やしてもらうしかありません。 私は今回の件より、その方が心配、不安な事だと思います。

トピ内ID：bc3ccddbf6082970

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何かの時の為に、大切に貯金しておけばいい

🙂
渋柿
だったら、その130万円は、貯金して大切に取っておけばいいと思います。 別に、今使う事ありませんよね？ この先、何かあった時に、ありがたく使えばいいんだから。 ちなみに、優しい事と、金銭感覚が正常な事は、全く別です。 お金に関しては、あなたが管理したらどうですか？ あればあるだけ使うタイプに、お金の管理を任せちゃいけません。 また、夫側の親戚付き合いが無くて良かったと思いましょう。 親戚付き合いが濃い場合、それはそれでとても大変ですよ。 貰ったら、それだけ出る事も多いです。冠婚葬祭だけで、毎年結構な出費なんて嫌でしょ？ 親戚いなくて良かったですよ。 まあ、心配はお母さんですけど、離婚してないなら、とりあえず何とかなるのかな？ ちなみに、ご主人は、父親と音信不通なんですか？

トピ内ID：d75819abc3b459f5

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130万は自分の為に使った方がいい

🙂
もうオッサン
> 夫はほとんど貯金がありません。 年齢によってはやばいよ、それ。 > ギャンブルはしないものの、ストレスが溜まるとお金を使ってしまうクセがあるようで、欲しいと思うとどうしても抑えられないようです。 やばいよ、それ。 > その結果折半している生活費が払えないので、ボーナスまで待って欲しいとも言われました。 払えないって事はどこかに支出しているって事。 何に使ったのか？ 本当に貯金がないだけなのか？ 私はご主人が借金してても驚かない。 もししているなら平気で嘘つきますよ。 本当にお祝いはなかったのだろうか...。 > （私に延滞はしましたが、後でしっかり精算はしてくれました） 今回はね。 > 夫は私の両親や親族と良い関係を築いています。夫は良く気が効き、優しいので良い旦那さんだと両親も親族も言ってくれています。 彼の問題を把握した上で？ >みなさまはどう思いますでしょうか… 見る目がない。

トピ内ID：e2cf34c3f7ab2ffe

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考え方ひとつ

🙂
ケヤキ
不満はわかります。 でも彼親族の祝い金０は、彼の責任ではないし、 無貯金にしても褒められた状況ではないけど、支出は収入の範囲内です。 仮にですが、彼のご両親が離婚しておらず、二人とも公務員か、 大企業勤務で祝い金も300万〜500万とあり、 彼が貴方の何倍もの貯金があるとして、 引け目を感じない自信はありますか？ 〉夫は私の両親や親族と良い関係を築いています もともとの彼の性格の良さはあるでしょうが、 貴方の実家への引け目、負い目もあるように感じます。 ですから、結婚相手としては、手綱を握りやすい、 貴方としては義理の親族関係含めて、楽な相手と言えるのではないでしょうか？

トピ内ID：227c853a0e943404

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分けて考えましょ

🎶
アイボリー
親や親戚からのお祝いと、 旦那さんの浪費癖は別に考えるべきです。 ご家庭にはそれぞれ事情がありますから、 旦那さんの親族からお祝いがなかったのは仕方がないじゃないですか。 トピ主さんのご家庭はそれだけ恵まれていたということでもあります。 話は変わって浪費癖は問題です。 独身時代の浪費なので、家族生活重視に気持ちが入れ替わるかも しれませんが、ちょっと様子見していきましょうね。

トピ内ID：2670ddef3bbbe4a1

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浪費癖

🙂
鬼千匹
って直るんですか？ 彼の親は夫婦仲が悪く離婚はしていなけど 別居状態が続いている、 で彼は何かあると浪費することに依存。 正直に言いますと 何を期待して結婚したのでしょう。 仕事も長続きしない 引っ越し貧乏 どこをどう直せば普通の生活の感覚を 彼が持つのか不思議です。 彼の母親の事も生活の事も これから主さんの背中に掛かってくるでしょうね。 子供はしばらく様子を見てからに しましょう。 今の状態で子供が出来たら 子供が可哀そうです。

トピ内ID：316b8cb8204988ac

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