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相手の親と仲が悪く結婚が考えられません

レス20
（トピ主 0 ）
🤔
田舎者
恋愛
28歳男です。 彼女（27歳）とは付き合って3年 同棲して2年になります。 相手の親が苦手で それは彼女にも伝えてあるのですが、 年齢的にも結婚の話が 最近でてきて元々結婚する気では いたのですが同棲期間が経つにつれて 相手の親との溝が深まり 結婚まで踏み切れません。 （田舎なので自分の親も彼女の親を知っていて苦手意識はあるようです） 彼女はすごいいい子で親問題が なければ結婚したいなと思えるほどです。 また、自分自身もいずれは結婚して子供もほしいのですが 結婚となると当人同士の話だけではないし親族も関わってくるし 結婚して親戚付き合いがストレスになるのも嫌だなと思ったりもします。 我慢して結婚するか別れるか凄く悩んでいます。 毎日話し合いをしているのですがお互い優柔不断なので平行線で 年内にはどうするかきめたいのですが もし意見などあれば聞きたいです。

トピ内ID：344f3ec4d05991d8

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その彼女はそこまでの関係なの。

🙂
かい
>相手の親との溝が深まり 結婚まで踏み切れません。 ん？これはなぜ？ >結婚して親戚付き合いがストレスになるのも嫌だなと思ったりもします。 そんなん誰だってそう。 でももう彼女を逃すと後悔することになりません？ そんなに親族同士関わらないとダメな地域なんですか？ 親戚付き合いが嫌だから結婚やめたいとかならそもそもその彼女に失礼だし、親戚付きあいすらもやめてでも一緒にはいたくないのでしょうか。 うちは旦那の親とうちの親は顔合わせ以外は会ってないですよ。 自分たちも年に１回くらいしか実家には帰らないし。 年１回くらい我慢できません？？

トピ内ID：782741f3676f819c

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もう同棲までして、どうしろと？

🙂
四槓子
そんな親がいる相手と、よく同棲しましたね？ 別れても揉めるの必死じゃないですか？ それはさておき、 相手の親が苦手な原因や具体的な内容を書かないと、返答のしょうがないと思うんですね。 まずは、具体的な話を身バレしない程度に書いて頂けませんか？

トピ内ID：646b077f14eabc2d

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情報不足

🙂
電源ON
どう嫌なのか情報不足です。 その内容もありますが、彼女が親と絶縁してもいいと考えているなら、可能性はあります。もちろんそうなったらトピ主も自分の親とは仲良くしてくれとは言えません。 まあ現時点でトピ主は親戚付き合いがあると想定してるので、多分駄目なんでしょうから、お別れした方が良いですね。 結婚する前に回避できたことに感謝しましょう。

トピ内ID：5f33845ec61a30b8

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彼女さんの態度次第

🙂
たぬ姫
なんでもかんでも、親が～、親は～、親なんだしぃ～、というタイプなら止めておいたほうが。 あと、親に逆らえないタイプでも止めておいたほうが無難かな。 逆に、親が暴走してもちゃんと制御できるタイプならアリ。 結婚とは、自立した男女がひとつの家庭を新たに作ることである、と彼女さんが心から理解できていれば、致命的なところまではいかないかと。一般的な多少の我慢くらいで終わるかと思われます。

トピ内ID：61775bba29b3664a

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やめる

🙂
鷽
もし子供が産まれたら、その彼女のご両親は、我が子のおじいちゃんおばあちゃんです 義理とはいえ、トピ主さんの親ともなります 無理じゃないですか？ 結婚する前は大丈夫と思っていても、実際姻戚になると、色々ともめるものなのに、結婚する前から苦手なんて、不幸一直線ですよ 子供の節句や祝い事に、一々その人達が関わってきます 楽しいはずの我が子の行事が、悩みの種でしかなくなります やめといた方がいいですよ

トピ内ID：8e1ab76568148b41

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彼女次第

🙂
匿名
彼女があなたと親の距離を取ってくれる（あなただけ疎遠）なら結婚してもまぁ良いかなと思えますが、話が平行線と言う事は、結婚したら［普通の付き合い］を彼女の親とする事を彼女は希望してると言うことですよね？ それなら「やめておきな」と思います。 その義親が亡くなるまで今の感情と付き合うんですよ。 感情と付き合うだけでなく、実際に目の前で付き合う事も増えます。 まず子供を産んだらあなたが育てない限り義親が絡んでくる。 夫婦２人で育児はやるんだ！と彼女も思わないと、最悪は義実家の近居なんて恐ろしい事も発生しますよ。 もしあなたが彼女との結婚は考えられないからとお別れをして初めて、彼女は事の重大さとかに気付くんだと思います。 親が原因で自分が捨てられることがあるのだと分かって初めて彼女は本気で考える様になるんだと思いますよ。

トピ内ID：bcf23569a56d91d8

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無理ですよ

😒
覚悟が足りないよね
結婚前から相手の親のことを知る程の田舎。 ましてや顔合わせ前に苦手意識を持つ程なら。 トピ文には悩んでいると書いてますがタイトルは主さんの気持ちそのものじゃないですか。 「結婚が考えられません」と。 ならば同棲は解消してお別れしかないのでは？ でもそんな田舎で同棲2年もした後の破局って結構噂になりそう。 そうなるとダメージ大きいのは女性の方だから彼女が気の毒。

トピ内ID：68824c29b5632f42

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親は関係ないけど

🙂
マロン
親は関係ないけど、親の立場で言わせてもらうと、両家が不仲なのは嫌ですね。 私の子供は遠方の方と結婚したので、両家顔合わせも無難に終わりましたが、もし知り合いで苦手な親だったら気が重いです。 お相手の親御さんを苦手になった理由は聞かれましたか？ 何かの勘違いだったり、思い違いで苦手意識を持っているなら解決できるかも知れません。 しかしながら、私の親戚の方も、両家が不仲でも結婚して子供もいて幸せな家庭を築いている夫婦もいます。 両家は同じ県内でも市は別だからまだいいのかも知れません。 もし同じ学区内とか地域だったら、やっぱり気になります。 でも、最後は親なんて関係ありません。 本人同士が良ければそれでいいです。

トピ内ID：0f53450d47919d21

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子供からの意見も

🙂
あ。
親目線の意見もあるので、両家親親戚が仲が悪い夫婦の間に生まれた子供の立場からも書き込みます。 そういう環境で生まれた事は仕方ないと思うが、できればそうでない家庭に生まれたかった。 いとこも何人もいるけど、「大人のいざこざ」のせいで皆疎遠になりました。 自分のお祝い事のはずなのに、親や親戚の人間関係のせいで台無しになったり、呼びたい人が呼べなかったりね。自分の結婚式も、そういう人間関係が嫌過ぎて披露宴などやりませんでした。 さらに、相手の悪口をいう人たちと同居でしたから悪口聞いて育つのは本当につらいよ。 父方、母方どちらにも「あっちのジジババとの話」はしちゃいけないのかなと子供ながら気を遣ったりね。 結婚したらお互いに、自分の親よりパートナーと子供を一番に考えてください。 皆仲がいいのがもちろん理想だけど、そうじゃないなら一番幸せにするべきは自分で選んだパートナーと自分が欲しくて生んだ子どもだと思うんで。

トピ内ID：8408f6ba3d422e49

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彼女と親の関係による。

🙂
春巻き
彼女は親とどんな関係ですか？ もし彼女が親大好きで、トピ主さんが彼女親を苦手な理由を全く理解できないようなら、トピ主さんと彼女もそのうち溝ができてくると思います。今はすごいいい子と感じていても、彼女は親と価値観が同じなら、彼女ともうまくいかなくなります。 彼女が親大好きでも、トピ主さんが彼女親を苦手な理由に「わかるー！うちの親そういうところあるよね。私もそこは困ってるんだよね。」なら、結婚しても大丈夫かも。結婚後、子どもを授かって、彼女親が絡んできたときに彼女が「あー、うちの親そういうとこウザいよね。もう相手にしなくていいから。私が適当にあしらっとくから気にしないでいいからね。」って言ってくれそうなら。 でも相手の親がグイグイくるタイプで、お住まいが田舎なら、結婚はやめておいた方がいいかも。たぶん、逃げきれないから。

トピ内ID：6aeb0f1b8d3edbc9

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えと

🙂
たんたか～ん
何が理由で溝が深まってるのか、仲が悪いのか、言わなきゃどうしようもなくない？

トピ内ID：4f97c43d82efb035

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お別れ

🙂
ふむふむふむ
結婚して、子供が出来た時に家はどうするか？育児は親にサポートを考えているのか？次第じゃないかな？ 彼女は、自分の実家近くに住んで自分の親にサポートしてもらいたいって考えていたら、彼女の親との距離はぐっと近くなりますよ。 彼女の考え次第て、別れてもいいと思います。 彼女の親問題がある限り、問題解決しないでしょ？ 彼女のためにも別れてあげて

トピ内ID：53c1302afa9417e9

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ムリでしょー。

😨
ムリムリムリムリ
お互いに親と距離を置くとか間に入ってとりなすとか、歩み寄りもできないで、結婚なんか無理ですよね。 私は実親と関係悪いので身ひとつで覚悟持って結婚しましたけど。 成人してますし、親戚とも良好。 夫の義両親との関係も良いです。 ただ、自分の親には結婚の事実も、子供を産んだことも伝えていません。 私は毒親から逃げた身なので参考にはならないでしょうけど、 夫との結婚を決めた時、一切迷いはありませんでした。 『親に邪魔されたくない』し、『絶対何があっても夫と結婚する』って意志があったので。 彼女が自分の親と距離を置かない。 もしくはトピ主と自分の親との関係性を何とかしようと動かなければ結婚なんて不可能でしょう。 そもそも成人同士、絶対にお互いの親の了承が必要な訳じゃない。 トピ主も彼女も覚悟ないんでしょ。 それでよく子供欲しいとか思えますね。 子供は親を選べないんで、自分達がきちんとした基盤を築いてからでなければ不幸になります。 自分の子供を将来的に親戚にも義両親にも可愛がって欲しいと望むならばその女性とはお別れしましょう。 彼女次第ですよ。 彼女の親のことなんだから。

トピ内ID：653b43fc119d0002

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２７歳彼女は微妙な年齢

🙂
ライムカレー
２７歳の女性は、３０歳までに第一子を産みたいと思っていたら、微妙な年齢ですからね、トピ主さんが優柔不断を続けているうちに、見切りをつけられる可能性もありますよ。 だって彼女にしてみれば、トピ主さん以外に「親に気に入られる男性」がいれば、そっちのほうがいいに決まっていますから。 世の中の半分は男なんですから、トピ主さんだけが男じゃないんです。適齢期の男性だって、２７歳の女性が本気で探せば、いくらでも見つかりますよ。 彼女は今のところ、トピ主さんが折れて、ご両親に頭を下げに来てくれることを待っているのでしょうが、２７歳の女性は、いつまでも待てませんから、彼女が去っていく可能性は、常に頭に入れておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：08af50dca42db587

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話し合うって

🙂
既婚
主は彼女の親が嫌いで付き合いたくないから、結婚迷ってるんですよね？ 彼女も主もお互い結婚したくて、でも主が彼女の親とは付き合いたくない！という話し合いだと、 結婚後は、主は彼女の親と付き合わなくていいよ！と彼女が言えば解決って事？ 彼女の親のどんな所が嫌かは分からないけど、彼女の親の性格を変えてほしい！というのは絶対無理でしょうね。 嫁姑の男性版みたいな感じで、結婚前にして既にどうにも彼女の親が嫌で仕方ないなら、 結婚後は、主は彼女の親と付き合わず、彼女の親は彼女が相手して彼女の実家も彼女1人で訪問するという事にしてくれ！って言うしかないんじゃないの？

トピ内ID：9d4dedba4b5e50a2

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相手の親のことなんか相手に任せればいいと思うけどね

🙂
カーリー中谷
同棲期間が長くなってるから 相手の親がやきもきしてるってことなのかな それなら そんなことは彼女に任せておけばいいよ あなたが下手に何か言う必要ない 親の立場からしたら 娘からある程度状況、将来設計を聞いておいて 彼には確認くらいです そいうことができない、 私と一緒に親を説得してとか言ってくる女は やめておきなさい いいことないよ今後

トピ内ID：dd69f5dc8bae2519

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普段のトピ主さんは

🐶
ビーグル
嫌いな人がどの程度いますか？ 今までの人生で嫌いな先生やクラスメイト、職場の同僚や上司といった中で苦手な人ができる頻度が多かったのでしたら次の彼女の親も苦手になるでしょうから今の彼女自身が素敵な人なら結婚したらいいと思います。 そうではなく今までの人生で特別周りと比べて苦手な人が多いわけではなくむしろ対人関係は良好だったのでしたら今の彼女さんとは別れて家族共々仲良くなれる人を探すのがいいと思います。

トピ内ID：7153dc5cfc2a8d75

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具体的に

🙂
かおり
何が理由で仲が悪いのかさっぱり書かれてないから何とも言えません… でも大体周りを見ていたら、似たような学歴、似たような経済状況、更には似たような職種の親同士が一番上手く行ってますね。 あまりに色が違うと価値観も違ってくるんで。 でも親のことあんまり意識しないで2人がいいならいいで結婚して上手く行ってる夫婦も沢山いる。そういう人は良くも悪くもパワフルで、周り（親の意見）に流されない強い自分を持ってる人ですね。 自分の親と比較してこうだああだとか、物差しが自分の育った家庭で考えてしまう人は、似たような家庭の人と結婚するに限る。

トピ内ID：f0ae96e45ba07838

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彼女は待っている

🙂
Kerog
仲の悪い理由が書かれてないので、根の深い問題なのだと推察します。 彼女は貴方が別れ話をしてくれるのを待っています。 ここで相談する時間なんてありません。 すぐ別れるべきです。彼女の時間を考えてあげましょう。 男の貴方が決断するべきです。 3年も付き合って、今の段階で 「そちらの親との仲が悪くても関係ない。俺と結婚してくれ」 と、キッパリ言えない貴方には、 この結婚は荷が重いと思いませんか？ 男として、まだ未熟なのです。

トピ内ID：6b8b74055749078d

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トピ主の問題

🙂
ゴータム
＞親問題がなければ結婚したいなと思えるほどです。 親問題じゃなくてトピ主が相手親との関係づくりができない問題だよね。 ＞我慢して結婚するか別れるか凄く悩んでいます。 我慢するんじゃなくて、相手親と良好な関係づくりを努力するんでしょ。

トピ内ID：14f9c43da591f062

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