親との付き合い方について

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😢

カノ

2024年09月22日 12:54

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現在、付き合って1年半同棲3ヶ月目になります。私の親は、同棲に賛成。彼女の親は、同棲に大反対でした。彼女の性格上、見通しを立てないと物事を進めることが出来ない性格であり付き合う→同棲→結婚この順序で進んでいく際、ある程度付き合う期間がないと同棲を全く考えられない。同棲期間がないと結婚を考えられない。という感じでした。しかし、彼女の親は自分がそうだったからという理由で結婚してから同棲しなさいの一点張りでした。また、挨拶や同棲に対しての許可の為、その話を彼女がしようとすると話を聞かなかったり、逸らしたりと逃げてばかりでした。そこで私たちは、周り（私の親、彼女の親と彼女の知人、実際に結婚・同棲してる友達）に相談した上で彼女の親に許可取らず同棲を始めました。彼女の親はいわゆる子離れが出来てない節があり・毎日おはよう、おやすみ・今日何したか等を送り、聞いてきます。もし何か返事をしないと無視するなと電話等で確認してきたりします。また、彼女に対して彼氏という男の存在が許せないらしく付き合ってる人がいることを親に伝えた際は、別れなさいと怒り、会う度に変な虫がつかないようにねと釘を刺すようなことを言ってきていたようです。彼女自身、その親の態度に疲弊しておりみんな親とこんな毎日LINEするのか、親との距離感が分からない、親に私が悪いと言われるとそうなんだと認識を覆されてしまうと事ある事に泣いております。彼女の小さい頃に、反抗期がなかったこと、彼女の父親を亡くしたことによる責任感のいきすぎからこのようになってしまったと考えております。（私も似たような境遇なので）子離れは、時間が解決してくれたりすると言いますがどうも私はそれだけでは出来ないと考えてます。みなさんは、どうしたら彼女と彼女の親のこの関係性が良くなると思いますか？

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さあ？

孫も鎹

2024年09月30日 14:49

結婚したらおさまるんじゃないですか？女の子の親は結婚するまで親の保護下にあると思っている人が結構いるので。男女平等の世の中といいながらも、意識無意識の差こそあれ我が娘には守ってくれる男がいて欲しいと思う親は一定数いるでしょう。同棲という簡単に別れることができる状態じゃ信用ならんってことなんでしょうね。個人的には戸籍を汚さずいろいろ確認できる同棲って良いと思うのですが。

トピ内ID：4a50a43ad693a68a

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時間がかかるとは思います

🙂

ゆき

2024年10月17日 17:03

カノさんは、どうしたら彼女と彼女の親のこの関係性が良くなると思いますか、と問いかけられていますが、現在の状況では難しいと思います。おそらく、彼女の親御さんは同棲を一切認めることができておらず、カノさんを敵認識している様子だからです。また、彼女さん自身の心の中で自立をしていかないことには、彼女さんも精神的に親御さんに縛られたまま、自分自身の考えで選択したり生きていくことに困難をきたすことが予想されるからです。とはいえ、まずは同棲にふみきられたこと、これはとても大きな一歩ですよ。認められたいかもしれませんが、最初から、彼女さんの親との関係性を良くすることに注力するより、毎日の挨拶ラインはもう義務として（なんならカノさん代筆でもいいのかも・・・）、二人で近くの川を散歩する、料理はどうやって作る、二人で何か習い事を始めてみる、二人で何等かの新しい習慣を作っていくことに注力してはどうでしょうか？彼女さんとの関係を深めていく中で、彼女さんの心の中でのカノさんの存在を大きくしていき、新しい価値観に触れることで彼女さん自身の精神が安定していくと思います。時間はかかりますが確実でしょう。それで、自分と相手との心の境界線をひけるようになって初めて、親との距離感どうしよう、って自分で決められるようになり、ラインのこととか、どこまで言うことを聞くかとか親との関係が変化するからです。彼女さんはここまで頑張って生きてこられたんじゃないでしょうか。カノさんもここで相談するくらいですから、思いやりのある真面目な方なのかと思います。どうか二人での楽しい時間（けんかも含めて）に目を向けていかれるといいと思います。内面的なことを多く書いてしまいましたが、幸せなことを大事にしていってほしいなと思い、書きました。

トピ内ID：7dcc9e884152bc7c

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？

🙂

ちくわぶ

2024年10月17日 17:22

＞彼女の親は自分がそうだったからという理由で結婚してから同棲しなさいの一点張りでした。結婚してから同棲とは？同棲してから結婚はあっても、結婚してから同棲というのはないのでは？同居のことですか？もしそれなら当たり前過ぎてわざわざ言うのも不思議な話ですしね。別居婚のほうがめずらしいのですから。それに同棲というのはいわゆる内縁関係ですから籍も入れないわけですし。ちょっと意味がよくわからないです。

トピ内ID：aac3809cb5238216

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勝手に同棲して今更何を変えたいの？

🙂

おばはん

2024年10月17日 18:14

＞付き合って1年半同棲3ヶ月目＞私の親は、同棲に賛成＞彼女の親は、同棲に大反対＞彼女の親に許可取らず同棲＞彼女と彼女の親のこの関係性彼女のお母様が止めているにも関わらず、勝手に同棲して今更何を仰っているのかよく分かりませんね。彼女の母親と彼女の関係性はたかが同棲相手のトピ主さんに何かできるようなものではないと私は考えます。すでに彼女はトピ主さんの手によって親から引き離されているわけですし、親離れは済んでいる。後は彼女のお母様がそれを乗り越えるだけでしょう。また、今はまだ同棲の状態。ただの他人同士が一緒に住んでいるだけ。彼女の親の反対を振り切ってまで敢行した同棲が失敗に終わったらどう責任をとるおつもりなのでしょう。彼女は大人だから自己責任ですが、果たしてそれだけで終わらせられますか？彼女の一生を背負うつもりでやった同棲だとしても、この先二人の関係性を保証するものではありません。若気の至りとは、このようなことを言うのかと思いますが、お母様から彼女さんを奪ったのだから、大切にしてくださいな。あなたの裏切りでお別れすることにでもなった暁には、彼女がどれだけ傷つくか、想像すらできないでしょうね。そして、その責を考えた時に、そこから逃げ出したくなってしまう事も今の、のぼせ上がっている恋愛脳では思いもつかないでしょう。男女の関係はあっという間に終わることがある。ですが、親子の縁は一生なのですよ。彼女の親子関係の事よりも、彼女を支え大切にする事を考えるときだと思います。

トピ内ID：32d435fad103ab60

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これ、同棲強行する前に考えることだよね。

🙂

すもも

2024年10月17日 22:07

今更遅くない？世の中、同棲反対の親御さんは一定数いますよ。親の反対押し切って同棲したんだから、結婚するまで毎日のおはよう、おやすみ、今日の出来事くらい、仕事と割りきって自らやってあげたらいいのに。おそらく親からLINEが来て返信するって感じじゃない？逆にこっちから送ったら、親の気分的にも上がって軟化するんじゃないの？気にかけてくれてるって感じで。順序立てて進むのなら、あと1年ちょっとくらいで結婚するんでしょ？結婚をスムーズに進めるためにも、媚び売っとくくらいがいいと思うけど。ある意味わかりやすい親なんだから、1年くらい上手く転がせばいいのに。

トピ内ID：19d8c1182b9b68da

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レスします

🙂

むっちりもっちり

2024年10月18日 10:13

同棲っていうのは入籍する前結婚する前に一緒に暮すことを指しますだから結婚してからは同棲とは言わないです同居ですね私は親子関係に関しては他人は口出しすべきでないと考えますしたがって子離れできない親を持つ彼女だけが考えるべき問題なんですあなたがどうにかしようって考えないことです

トピ内ID：47883d0059cc91ac

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感想です

🙂

ボサ

2024年10月18日 11:40

そういう方なのだと思うしかありません。お母さんの性格は、他人には簡単に変えられません。あなた方がそれを理解するしかないのですよ。女の子の親なら同棲せずに結婚しなさいと思うのはごく普通の思考です。しかしながら、行き過ぎたところがあるのですよね。心配性というよりは、子どもを全く信用していないような。もしくは支配下に置いているような。お母さんの発言によれば、結婚を反対されたわけではありませんよね（今後反対される可能性は非常に高いですが）。お母さんは、彼女の前に立ち塞がる存在なのです。いつもいつも。親も人間なので、間違えることもあり、いつも子供の希望通りに発言したり行動できるわけではないです。ですが、支配下から逃れるために反抗することは悪い事ではありません。いえ反抗というよりは、自分の考えを貫くことです。あなた方が正しいと思うのなら、貫いてください。彼女さんは、自分の考えをもってください。親からの批判というのは、他人からされるよりも強くダメージを受けるかもしれませんが、先述の通り、親も間違えることがあり、簡単に性格を変えることはできません。彼女自身が、お母さんとの関わり方を変えるしかないです。お母さんの発言が間違っていると判断できるのであれば、聞き入れなくていいのです。それはお母さんを否定しろということではありません。彼女が間違えれば「それみたことか」と言うのでしょう。だから時々気持ちがぶれそうになるだろうけど、自分の気持ちをしっかり持ってください。

トピ内ID：64f5b86869e3339d

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「彼女と彼女の親の関係性が良くなる」とは、どういうことか

😍

匿名

2024年10月18日 11:54

彼女と彼女の親の「関係が良くなる」とはどういう状態をあらわしているのか？・互いに精神的に自立すること・自立した者同士として領域を侵さないこと（干渉しないこと）主にはこの2点を目指していくこととなるかと思います。現状では、彼女は「親の態度・要望・意見・操縦」に翻弄されており、「私はこう考えます。こう決めて、こう行動します。その選択のリスクは自分で取ります」と考えられない状態ですね。実は、この姿勢は彼女の親も同じで、娘の存在ありきで生きているので、娘の意向や決定に「それはダメ、それは〇〇（条件）ならば許可」といった、娘に対する「反射・反応」しかできない状態になっているんです。娘と同様に自分の頭で考えて自分の人生を生きることができない。この両者の関係はまさに「共依存」かと思います。そして、実はここにもうひとり、自分の頭で考えて意思決定ができない、リスクの取れない人物がいます。それがあなたです。トピ文を3回読みました。なにか引っかかり、なにか違和感のある文章だなぁと読んでいましたが、やっとわかりました。あなたは、その同棲を決めた経過を、・彼女が見通しを立てないと物事を進めることが出来ない性格だから・私たちは、周り（私の親、彼女の親と彼女の知人、実際に結婚・同棲してる友達）に相談した上でと、彼女や周囲に裏付けを置いているんです。あなた自身の「考え／覚悟／決断」が、実は「一切書かれていないトピ文」なんですよ。気づいていますかね？・彼女がそういう性格なので・周りもそう言ったからで、逃げているんです。これは、「母がそういう性格なので」「母がそう言ったから」で翻弄されている彼女と同じです。現状は彼女と母親の問題だけでなく、あなたと彼女は同じ課題を抱えていることに思い至ることはありませんか？

トピ内ID：8bcbf6592cd90802

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ごっちゃに考えない

🙂

コーヒーゼリー

2024年10月18日 12:00

同棲と彼女と彼女の母親の関係を一緒の問題と考えているから悩むのです。一緒のように見えるけど、強行的に同棲したことと、彼女のお母さんの子離れ問題は別で考えましょう。彼女の性格やプロセスを大事にすることで、結果的に強行的に同棲を始めたのは、2人の問題、価値観なので、成人している2人が納得していれば問題はないのです。彼女の母親の、娘への過剰な執着や過干渉は、実家住みでも、1人暮らしでも、同棲でも、結婚でも、同じでしょう。＞どうしたら彼女と彼女の親のこの関係性が良くなると思いますか？母親が一人で暮らせているうちは、とことん距離をとることです。出来れば、携帯だけ繋がる状態にして、引っ越して、住所を教えない。彼女の母親のような人は、話し合いや分かり合えることを期待しても無理です。拒否の姿勢を物理的にとるしかないんです。＞何か返事をしないと無視するなと電話等で確認してきたりします「週1でしか返信はしない」等、彼女が宣言して実行しましょう。電話が来ても無視です。母親のペースから、娘さんペースに変えて行くのです。縁切はしないよというラインを維持して、母親が諦めるまで待つしかないです。それか、ばっさり連絡を絶つ。今の同棲状態は、母親に攻撃の的を与えてしまっているから、母親は存分に攻撃してくるのです。母親は娘を愛しているから、かわいいからじゃないですよ。自分だけがかわいい人です。自分の思い通りにならない娘が憎いから、自分の思い通りにしたいだけです。わかりあいたいし、良好の関係でありたいと願い、思うのは当然です。でも、無理な人がいるんです。＞事ある事に泣いておりますかわいい娘であるなら、自分のせいで、娘をこんな状態にはしません。出来ません。親子としての関係、機能が壊れているのです。将来を見据えた同棲であるなら、引っ越して距離をとることです。

トピ内ID：29c808dc03dfc713

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