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義両親が産後、無理になりました

レス37
（トピ主 2 ）
🙂
hatokon24
ひと
6歳と1歳半の子供を育てています。義両親は車で1時間の所に住んでいますが、2人目を産んだ後は1度しか会っていません。結婚後も些細なことで嫌な気持ちになることがありましたが、産後は特にガルガル期が続いているのか、嫌悪感が膨れ上がり義両親が嫌で嫌でたまりません。 されて嫌だったこと 義父 ・偉そうな態度が常で、デリカシーがない発言が多く、不妊治療中に｢子供は産まないといかんぞ！｣や｢子供は2人は産まないとな｣。親戚との会食中に｢産後、おまえ太ったな～｣ 義母 ・写真共有アプリに夫が勝手に招待→コメントにいちいち〇〇くんが危ないから△△した方がいいよ～や自分の育児の思い出ばかり。→全然危なくないし、コメント欄閉鎖し、私は投稿をやめました。 ・夜泣き対応で寝不足な中、どうでもいいLINEが毎日来る。 ・上の子のできないことに対し、｢なんでできないの？なんで？ちゃんと教えてるの？｣としつこい。 ・私や子供が体調不良だと、｢作る食事が悪いのよ！肉食べれば治るんだから、肉食べなさい！！｣と、手足口病や乳腺炎で苦しんでるときに言ってきた。 夫に不満を訴えて、しばらくは自分の親だけをそれぞれ対応していこうと話し、私も義両親に会わない/LINEもしないでいましたが、最近の話し合いでも、｢悪意はないしあの人たちは変われないから、聞き流して。正直、言われた内容も俺からすればたいしたことじゃない。孫に会いたいと言ってるから、親孝行しにお正月はみんなで食事するから｣ 私が嫌だと訴えても、夫の親の気持ちばかりを主張してきて、話し合いになりません。普段は優しいのに、なぜ親が絡むと私の気持ちに寄り添ってくれないのか、うちの親が迷惑かけてゴメンさえ言えないのか、イライラが募るばかりです。 ガルガル期が終わる気配もないし、嫌でも義実家と、付き合った方がいいのか、、悩んでいます。

トピ内ID：144810239af1238e

#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家

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支援は受けていない？

🙂
ライムカレー
ちょっと気になるのは、これまでに義実家のほうから、金銭的な支援を受けたかどうかです。 結婚式や披露宴、新婚旅行、新居への引っ越しなど、なんらかの金銭的支援を受けておられれば、ご主人がご両親の希望をむげにはできないというのは、筋の通った話です。 また、もしも今後、住宅購入などを予定されていれば、義実家からの支援をお願いすることになる可能性も。お子さんたちの学費の支援なんかも、可能性はなくはないですよね。 もしかしたらご主人は、そこまで考えておられるのかもしれません。 そういう考えがなくて、ただ自分の親が大切だとか、逆らえないというなら、トピ主さんが義両親との接触を苦痛に思っているという件について、もっとよくご主人と話し合ったほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9591efa9a638d0ba

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逃げないで認めたら？

🙂
嫌なものは嫌
産後しばらくホルモンバランスが崩れるのはあるのでしょうが、 お子さん1才半でしょ。 いつまでガルガル期とやらのせいにするつもりですか？ トピ主は義両親が嫌い この事実を認めたらどうでしょうか。 まぁ、トピを読む限りわたしも義両親さんみたいなタイプは苦手ですから、あなたが嫌うのも無理ないと思います。 ホルモンバランスさえ整っていたら義両親の言動なんて気にならないし、仲良くできるのに。。。 と思いますか。 違うでしょ。 はっきり認めたほうが楽ですよ。

トピ内ID：470f6f4a2e59acd0

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ガルガル期って何？

🙂
生き物の世話係
ガルガル期って何？ そんなの理由ではないですよね。 義両親と価値観が合わないだけでしょ。 まあ、それは仕方無い事ですが、それで会わないとか我が儘過ぎでしょ。 なら、ご主人もトピ主両親に会わないで良い訳？ 結婚とは！家族の繋がりだから、たった年に数回の交流は、多少我慢してお付き合いしたらどうですか？ どうしても、ダメならご主人だけでとして、トピ主両親には、トピ主だけでしかやり方無いでしょ。

トピ内ID：4f8238cf1085a16d

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レスします

🙂
我慢できない母増えた
2人目を産んだ後、義両親と1度しか会っていないのにそんなにガルガルし続けるの怖い。夫ももちろんあなたの親と1度しか会っていないのですね？これだけ強く言い張るならもちろんあなたの親はあなたの夫には嫌な思いを全くさせていないのですね？ 正直、言われた内容たいしたことじゃなく思えますが、あなたが嫌なら夫と子どもたちだけ行かせては？ ただ夫にあなたの気持ちに寄り添うだけを望むのはわがままで不平等なので、あなたの実家にも夫を決して決して駆り出さないように。

トピ内ID：f7819c9231479f71

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距離を置く

🙂
なな
ガルガル期とか関係なく、面倒臭いタイプの義両親だなと思います。デリカシーがないし、多分ご主人含めて話して通じるタイプではない。諦めた方がいい。 みてね、LINEはやらなくいいでしょう。 年1度だけ2時間だけ会うとか、最低限会う時間を決める。それ以外は何も対応しなくていいと思います。 全くゼロだと印象も悪いし、なんか言ってくる可能性があるので、最低限にするか、トピ主さんは不参加でいいと思います。

トピ内ID：bb853489a3f5b0eb

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出たっガルガル期

🙂
こねこねこ
ホント、都合の良い言葉よねー、ガルガル期って。 確かに嫌な気持ちにはなるけど、そんなの聞き流すレベルよね。それだけ疎遠なのは、あなたの問題。 子どものためにならないよ。

トピ内ID：561cab40e1322183

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子供を会わせてないの？

🙂
もも
孫に会いたいって言ってるみたいですけど トピ主は子供を 自分の親にしか会わせてないのですか？ もしそうだとしたらどういうつもりですか？ トピ主は他人だからどうでもいいですけど、 旦那さんが自分の子供を親に会わせられないって ありえない。。。 ガルガルとか誰が作ったのか知らないけど、 都合のいい言葉ですよね 精神科に行って、 ガルガル期が終わらないんですけど って相談したことあります？

トピ内ID：562980b62445b01a

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お辛いですよね

🙂
みみ
産後の恨みは一生と言われる典型では？義実家の配慮のなさは酷いですね。 義父にいたっては失礼発言(セクハラ？)、義母はああしろこうしろ口うるさいタイプときましたか。 夫が盾にならないといけないのにその状況じゃどうにもならなそう。もし頼れるならしばらく実家に身を寄せてはどうですか？上の子もいるなら随分とお辛いですよね。無理は禁物です。

トピ内ID：5a3b80df4ea485b8

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勘違いしていると思う

🙂
もうオッサン
ご主人は親の気持ちを優先しているんじゃなくて、子供を親に会わせたい自分の気持ちを優先しているだけ。 つまり親の為じゃなく、自分の為。 気持ちに寄り添えていないのはトピ主さんも一緒。

トピ内ID：244065cef8092dee

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ガルガル期はいつまでですか？

🙂
みずたま
ガルガルしてるのって、産後だと思ってました。 一年半は産後でしたっけ？ ていうのは置いといて うちの親も関わらなくて良いから あなたの親の対応もあなたがして。 これで良いと思います。 会ってしまったら、そこは大人な対応を。 数時間くらい我慢しなさいな。大人なんだから。 子供たちからしたら祖父母ですよね？ 祖父母との触れ合いをあなたが奪う権利は無いですよ。 うちは、旦那が忙しいので、実家への帰省はずっと、子供と4人で旦那抜きです。 嫌いとかじゃなくてね。 なので、パパだけで帰省してもらっては？ そんな家庭たくさんあるよ。

トピ内ID：c811642431ea05d8

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わからないと思う

🙂
おじさん
例えば、手をあげられたとか、何か盗まれたとかなら分かりやすいですけど、この言葉が嫌だったって、伝わりにくいと思うんですよね。 なので、その線で夫さんに訴えても、この程度の対応が限度かなと思います。 はたから見ても、しつこい義両親さんとガルガル期の主さん、お互い様としか思わなかったです。 おそらく、義両親さんに会ったのは年に数回程度、これからもこのペースはそんな変わらないでしょう？ 夫さんと子供さんだけで義実家に帰省してもいいでしょうけど、ついでに付いていくのがそんなに無理かなあと思いました

トピ内ID：d57730d0a50c0d4c

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ただ嫌いなだけですよね

🙂
K子
ガルガル期ってよく言い訳に使われる言葉ですよね。 そんなに悩んでるなら、婦人科や精神科にでも行ったらどうでしょう？ それより、義両親は孫と会えてないんですか？ そんなに嫌ならご主人と子どもたちで行ってもらったら？ ちなみに嫌だってことだけで、付き合わないというのはちょっとワガママかな？親族だからね。

トピ内ID：33535cb4fecdd8a7

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単純に義父母が気に食わないだけ

🙂
さら
第二子が出来てから無理ではなく、 ガルガル期とやらにかこつけて、 義父母が気に食わないってだけ。 ＞ガルガル期が終わる気配もないし、嫌でも義実家と、付き合った方がいいのか、、悩んでいます。 まあ、義父母なんて他人なので人生に必要ないと思えば排除すればいいけど、それに伴う結果も引き受ける覚悟でね、とは思います。 正直、世の中自分も含めて完璧な人なんていません。 それくらいの処世術ないんですかね、と思います。 あ、でもガルガル期なんだもんね。 あー、ガルガル。 自分の人生は自分で決めて、 自分で尻拭いをする、 それだけの話です、、

トピ内ID：a1cc92281b43931a

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偉そうな態度、デリカシーがない

🙂
匿名
そりゃいやだ。 だけど男である夫さんにはわからないんだろう。

トピ内ID：a3e06afe80f3b177

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ごめんなさい、共感できないです

🙂
なな
義父母が嫌いなら、嫌いで構わないとおもいます 大事に大事に育てられたから、互いに、嫌なことに耐性がないのです 金銭的にも物理的にも援助は受けていないんですよね 義父母は、夫にとっては大切な親で、子供たちにとっては祖父母です あなたは会わなくてもいいです でも、夫や子供たちに会わせないのは違うとおもうのです 夫が子供たちを連れて行けるようにしてはどうでしょう？ とんでもないことをやらかしてくださる祖父母もいらっしゃいますが 嫌いという先入観で全てを絶たないでほしい 歳を取ると変わるのは難しいけれど、大切な孫のためなら変われることもあります ラインは夫と相談して、夫婦共用と祖父母共用の2つにして、アップする写真はトピ主さんが選ぶなど、工夫できることもあったはずです コメントは……まあ、うっとうしいですが……現在の遣り方と違うことなどは夫に訂正コメントを入れてもらえば…… １時間の距離でも、連絡を入れれば来てくれる存在は、子の就学後にとても心強いものです 戦略的に義両親に甘えて、子供たちを馴れさせ、働きやすくすることも考えてみてください 敵を増やすより、自分の心に折り合いをつけて味方を増やしたほうが、今後絶対に楽です ところで、トピ主さんのご両親にも、お子さんたちは会わせていないんですよね？ 夫とともに帰省とかしてないですよね？

トピ内ID：274713dd325b9fa5

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もう違うよね？

🙂
匿名
ガルガル期なんてまだ言ってるなら婦人科で見てもらったほうが良い。 早くホルモンを安定させないと。 でもガルガル期じゃ無いですよ。 子供が1歳半でガルガル期なんて言ってたら呆れられるし笑われます。 嫌いなだけですよね。 で、2人目産んでなんかもう義実家なんて頼りにしなくても平気そうだし、このまま疎遠でいいんじゃね？みたいな感じなのでは。 あなたの気持ちを考えてくれないと言ってますけど、夫の気持ちも無視してますよね？ 夫は［自分の子］を親に会わせてあげたいんです。 あなただけの子じゃ無いんですから弁えてください。

トピ内ID：2f3a35fbe6884733

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いなす

🙂
桃太郎侍
若いあなたに説教してもしょうがないとは思いますが、 人にしたことは自分にいつか返ってきます。 孫を一回しか合わせない。 これ、将来あなたもやられますよ。 そこは理解しておいた方がいいでしょう。 あなたの何気ない、たいしたことない発言に、子供の伴侶が嫌悪を抱く。 絶対にないとは言えません。 或いは、あなたの何気ない発言でママ友からハブられる。 様々な形で返ってきますよ。 常にあなたが正解ではないし、勧善懲悪みたいな価値観は、他人の中でやるべきではない。 デリカシーのない発言には、 お義父さん、デリカシーなさすぎ笑。 今そんなこと言ったらハラスメントって言われるんですよ、やだなー時代に乗り遅れてますよ。あははー、くらいで、いなしたらどうですか？

トピ内ID：304e026a9194b916

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義実家なんて所詮は他人

🙂
37
トピ主さん、日々の育児お疲れ様です。 義実家や旦那さんのお相手もお疲れ様です。 よく耐えて頑張っていらっしゃると思います。 ご相談文を読んで、まず、話し合いでの旦那さんのお言葉にゾッとしました‥。 ＞＞「悪意はないしあの人たちは変われないから、聞き流して。正直、言われた内容も俺からすればたいしたことじゃない。」 悪意はないってなんだ？って感じです。 旦那さんが言うように本気で悪意なく言っているのであれば、こちら側がいま以上に心が傷付かない内に距離を取るべきだと思います。 また、言われた内容もたいしたことじゃないって、、、実子ましてや男と女では受け取る意味合いも重さも異なるでしょうに‥。 ＞＞「孫に会いたいと言ってるから、親孝行しにお正月はみんなで食事するから｣ 親孝行は実子がおこなえば良いことです。 "みんな"にトピ主さんは入らなくてよいと思います。 私が同じ状況でしたら、子も連れて行かせません。デリカシーも配慮もなく、悪意ある言葉しか吐けない義両親に合わせたくないです。 あと、産後のガルガル期が続いているというよりも、2人目のお子さんを妊娠出産する前に受けた義両親からの扱いによって、本能的に敵認定したため、攻撃的になっているのだと思います。 トピ主さんとお子さんが穏やかに過ごせるように応援しています。

トピ内ID：7358c3a992f53b2e

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トピ主です

😣
hatokon24 トピ主
様々なご意見ありがとうございました。また、ガルガル期についてですが子持ちの友達同士の会話では、いまだにガルガル期という単語を見聞きしていたので、そこまで深く考えずに使用していました。世間一般では期間も短く、こういった使い方はしないこと、勉強になりました。ご指摘していただいた方、ありがとうございました。 あと別のご指摘もいくつかありましたが、 ・義実家は金銭的に困窮しており、外食等する度に我が家から支払いをしています。そのため、お祝い等もほとんどもらっておらず、もらったとしても、使いかけのものや、誰かからもらったものを回されて来る形です。 ・私の方は、親戚の集まり等昔からなく、夫が私の親に会ったのも、入籍前の挨拶と結婚式だけです。年始の挨拶も必要ないというタイプの親なので、夫には家でゆっくりしたらと言い、私と子供だけで行っています。 ・夫には、様々な場面で子供と夫だけで義実家へ行けばと言いますが(会わせたくないですが、子供たちの祖父祖母だと思えば仕方ないと割り切り)夫の親も夫も私が参加するのが必須と譲らず、夫も私がそこまで会うのが嫌ならもういい！とへそを曲げ、会わせず終わりを何回か繰り返してます。私も、大嫌いで、無理という気持ちが消えなかったのです。 夫は、私を参加させたがるのに、デリカシーがなく、我が強い義両親から守ってくれるわけでもなく、ああいう人間は変われないから、私が耐えろとしか言いません。 でも、世の中の人から見たら甘えてる部分があるのもわかりました。夫側の気持ちと、私の気持ちもじっくり考えて、話し合ってみます。 色々なご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7373c3a9930c02e6

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夫と向き合うことが必要な時期なんですね

🙂
匿名
このままだと、義父母だけでなく、夫も敵認定一直線になってしまいそうです 少しだけ、夫に子供達またはどちらか1人だけ見てもらう時間を作ってくださいね 少しずつ夫を慣らして、トピ主さん抜きで子供達と過ごせるようにしてください 普段からママ抜き外出に慣らし、少しずつ時間を伸ばしていく 少なくとも上のお子さんだけなら昼間父子で過ごせるようになれば、父子で帰省もできるようになるかもです でも、なにが起こるか分からないので、心配だからついていく、という考え方もあります 教育上も不適切なので、夫の親にはもう会わせない！と妻が決め、夫も説得され納得し、本当に貫いちゃった夫婦もいるので、絶対に無理なら、説得するのも《あり》なようです

トピ内ID：274713dd325b9fa5

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夫にもさせる

🙂
へー
トピさんの親にも協力してもらい、義実家と同じ頻度で、トピさんの実家にも夫を連れて行きましょう。 そして、親に 「お前、太った？」 「子供の世話はちゃんとしてるのか？」 「うちの娘に苦労させてないのか」などなど。チクチクと言ってもらう。 娘が言われてると知れば、大人しい親でも協力してくれるでしょう。 そして、当然、夫ともライン交換。 夜中にどうでもいい内容を送ってもらう。義母と同じようにね。 当然、実家訪問は強制参加です。 トピさん同様「NO」は無しです。 文句は「悪気ないから〜」でスルー。 それを続けてたら、多分、今の姿勢は弱くなるよ。 友人は、そうやって自由を手に入れましたよ。 夫に早速、「正月は親孝行で、実家の家族と食事するから、参加するように！」と言いましょう。 当然、トピさん家が払うから、夫の目の前で支払いしましょう。 相手に気持ちを伝えるのは、「同じことをする」のが1番ですよ。 わかりやすいから。 いい人してるとつけ込まれるよ？　 夫の事も追い込む。 鬼嫁すればいいんですよ。

トピ内ID：05eb1643d3013cda

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うちもだわ

🙂
わー
産後関係なくですけど 義両親の連絡先は知らないので、日ごろ困った言動を聞くことはない ということは、ラッキーだったのかもしれない 義母が連絡先の交換を断ってくれて助かったのかもしれません この時点で、彼らとは没交渉ですよね 災害後だったので、お互いの緊急連絡先を断られたのですから こっちも世話にならないし、私もお世話なんて絶対にしないわと思いました まあ、その当時のメールだドレスなんて、スマホのプラン変更で捨ててしまいましたけど ストレスは、少ないのですが それでも年に数度は対面するんです そこでの言動、私は聞き流したけども 考えてみれば、良く付き合ってるなと自分でも感心するくらいの事 普通に言われてます 酷い時は言い返すし、怒鳴られたら怒鳴り返すし 決して大人しいタイプではなかった事 私に対する言動は、むしろ悪意すらあること こいつら単に性格が悪いだけだなぁとおもって 今現在、もう会いたくない存在ではあります ただ夫が、年に一回だけでいいから我慢してほしいというので 仕方なく帰省することになっています 昨年もマウントやら、うんざりする言動があり我慢したけど 失礼なこと言われたら、言い返すと宣言して ようは、お前はもう来なくてよいを狙おうと思っています 今まで生きてきて、こんな風に言われたことなんてないですもの 夫も認める異常さは義実家にあります （夫も逃げ出した口です） それでも親は捨てられないんだもの、因果なものですね

トピ内ID：73b9aaa1807da0e2

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がんばれ異文化コミュニケーション

❤
未婚息子二人の母
あなたのお子様はお嬢様でしょうか？ ご子息なら将来あなたも有無を言わせず 嫁から嫌われ疎まれる日がやってくるはず 少し想像してください あなたの愛する夫を命懸けで産んだ女や あなたの愛する夫の暮らしを支えるため頑張ってきた男を全否定することは あなたの愛する男の存在を全否定する事です ガルガル期という言葉で大切なものごとの核心を避けてはダメです。 子を産んで母親になったように 結婚したら夫の家族になったのです いつまでもよその家の他人の子のままではいられません どうか立場に見合った自分に成長する努力を忘れないでくださいね。

トピ内ID：0598468b7913e151

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肩の力抜けばいいのに

🐤
いんこ
たぶんこれは出産関係ないですね。あなたの基本性格の問題です。テリトリー意識が強くて融通が利きにくそうですね。　お子さんを育てるんですから もっと大らかに構えられませんか？　そんな性格ならこれからトラブル絶えないと思いますよ。 お子さんに自分のような人間になってもらいたいです？　 夫婦関係も終わっちゃいますよねこれじゃ。

トピ内ID：e31cfa3defbcaba7

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だから夫婦の問題

🙂
もうオッサン
夫婦にとって大事なのは義両親ではなく、お互いの方だと思いますよ。 私は妻の両親を大事にしてきましたが、それは妻も私の両親を大切にしてくれているからです。 ですから妻が私の両親を雑に扱うなら、私も同様にします。 例え義両親が素晴らしい人達でもです。 逆に妻が大切にしてくれるなら、問題ある義両親でも大切にします(実際、私の義両親は妻も認める癖持ちです) 私に関係あるのは妻の行動であって、義両親の人間性ではない。 トピ主さんのケースで言えば、ご主人はトピ主実家に顔を出さない。 だったら私なら義実家にも顔出しませんよ。 >・義実家は金銭的に困窮しており、外食等する度に我が家から支払いをしています。 私も同じですが、自分の実家と比べる事はないです。 仕方がない事だし、妻が悲しみますからね。 >夫は、私を参加させたがるのに、デリカシーがなく、我が強い義両親から守ってくれるわけでもなく、ああいう人間は変われないから、私が耐えろとしか言いません。 私なら義両親に変わって貰おうとは思わないし、別に守って貰おうとも思いません(そんな頻繁に会ってませんよね) ただご主人には変わって貰いますね。 同じように自分の両親を大事にするか、妻にとって理想的な夫になるかのどちらかです。 そっちの方が大事。

トピ内ID：244065cef8092dee

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無理ですよね

🙂
しろみそ
自分の夫も義両親が絡むと何故かそっちを優先するタイプですので毎度違和感でした。 親には優しくしないと！とスイッチが入るのでしょうか、洗脳に近いですね 母乳が甘くなるから甘い物禁止！辛いものも駄目！など自分が正しいと思ったことを押し付けてくる方が多いですよね 調べてみましたが上記の事は迷信でした。 トピ主さん、あまり気にしないでください 義母ぐらいのお年を召した方は他人をコントロールしたがる人が多いです。 甘えでも何でも無いです。意外とハッキリ意思表示すると態度が変わる事もあるかもしれませんよ

トピ内ID：19fe21c64559da85

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親孝行なら実子がする

🙂
おち葉
トピ主夫は何をしているんだろう。 嫁に親孝行をやらせてきたようですが、孫の顔みせるなら実子が買って出ることですよ。 嫁が顔合わせても嫌味を言われてしまうなら、義両親も会いたがっていないでしょう。ガルガル期さながらになってしまうのも仕方ありません。 夫婦と家族仲を維持するために親孝行は実子を徹底してもらいましょう。

トピ内ID：dcb05add5024b9f4

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不安、かな

🙂
頑張ってね
能力が落ちるにつれて人は不安を強く感じるようになります。 トピ主様のご両親も義両親と似たような言動をするようになる可能性は十分あり、それがどの年齢から始まるか、というだけの話かと思います。 ＞偉そうな態度が常 舐められたら負けてしまう、という不安があるのでしょう。 ＞不妊治療中に｢子供は産まないといかんぞ！｣や｢子供は2人は産まないとな｣。 孫が授からない不安が大きかったのでしょう。 ＞親戚との会食中に｢産後、おまえ太ったな～｣ トピ主様が親戚に貶められる＝自分が貶められる、と感じて怖かったので先制したのでしょう。 ＞・写真共有アプリに夫が勝手に招待 ＞コメントに（略） ＞どうでもいいLINEが毎日来る。 息子夫婦に受け入れてもらえない不安が強いために関わろうとするのでしょう。夫はそれを察していると思われます。 ＞なんで？ちゃんと教えてるの？｣としつこい。 ＞・私や子供が体調不良だと（略）言ってきた。 トピ主様親子に起きた不具合の情報が、大きな不安となって義両親を襲ったと思われます。 基本的に全て不安が原因だと感じます。彼らの不安はかなり増幅されたもので、それは生物学的にどうにもならないものだと思います。同時にそれは義両親の心理上のもので現実と切り離して考えることが大事だとも思います。 子供が夜の闇にお化けがいると思い込み怖がる時に、一緒になって怖がる大人はいません。それと同じで、義両親の不安は現実とはかけ離れたものですから、冷静に向き合う必要があります。 同時に、「彼らに取っては」現実の不安であり、彼らは不安に慄いています。例えばトピ主様が更年期になり不安障害を抱えると、義両親と似た状態になります。その時、周囲の人に見放されくないですよね。そういう状況を思い描きながら向き合うと、もう少し落ち着いて向き合えるのではないかと思います。

トピ内ID：b180dd7b3127159c

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義両親もだけど問題は

041
なすか
問題はご主人では？義両親もかなり難ありだけど仲を取り持たないご主人が1番ダメですよね。 トピ主様は会わなくていいですよ。ご主人が文句言ってきたら「もう会いたくない！ここまで嫌いになるまで私の訴えを放置したアナタが悪い！」と言ってみたらどうでしょうか？ 嫌いになってしまった義両親を好きにさせてみろ！な態度で挑みましょう！

トピ内ID：fcc9e8b26d49113f

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夫が卑怯

🙂
自由人
私も産後に義両親が無理になりました。 同居してので生き地獄でした。 幸いな事に夫が私の実家を大切にしてくれたので少しマシですが。 夫は自分がしてないのに、妻に強要するって最低ですね。 「悪気がない」って１番の逃げ言葉です。 なので主さんも悪気なく逃げちゃえばいいのです。

トピ内ID：b46978e84ad637c0

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