2人目妊娠中で喧嘩が絶えない

トピ主がそうやって毎日夫さんの愛情貯金を浪費していけばすぐ残高はゼロ、更にマイナスになるでしょう。 そうなったら後は離婚しかありません。 離婚の話が具体化したらトピ主は突然正気に戻って 「あのときの私はどうかしていた、離婚したくない」 とか言いそう。 そうなってから後悔しても全ては手遅れ。 今ならまだ間に合うのですが、トピ主には無理でしょうね。

文句言いすぎじゃない？ 主婦ならさ、家事子育てが仕事じゃないの？ それが嫌なら働けばいいのにー(笑) お金稼いでないのに文句言えなくない？ やってくれてることに感謝した方がいいと思うよ。 YouTube見せたくないならあなたがすればいいのに。 子供1人で十分だよ 2人目なんか無理無理 喧嘩して、離婚する未来しか見えないよー 不幸になるよ、子供ちゃんが。かわいそー

＞妊娠中で0歳児(もうすぐ１歳)子育てしてる主婦 ＞家事育児には協力的で、仕事から帰ってくるとお風呂に入れてくれて寝かしつけ ＞土日には平日私ができていない掃除やその他家事、子供にご飯 これだけやってもらっているのなら、夫のする事には黙って感謝することです。 ＞価値観の押し付け ＞YouTube見させたくないならお前が面倒見ろ ＞仕事もして家のこともして、仕事のしんどさをわかってくれない ＞お前のことはめちゃくちゃ嫌い 夫の言うことはいちいちごもっとも、と思いますよ。 トピ主さんだけが悪いのではないような気がします。 世の中がね、妻に甘く、わがままを容認し過ぎているのです。 だから、主婦（育休中？）なのに、家事育児を夫に押し付けて、挙句の果てに文句ばかり垂れ流すような妻が出て来るのだと思っています。 トピ主さん、妊娠中はより気をつけないと、男性はすぐに外に癒しを求めてしまいますよ。 浮気されてから嘆き反省するトピが後を断ちません。 その時はもう遅く、夫の気持ちは他の女性にうつり離婚となる。 悪いことは言いません、仕事と家事育児に協力してくれる夫を大切にした方が良い。 やり方にケチをつけず、感謝することです。 後悔先に立たずです。 入院するほどでなければ、子供一人育てながら、妊娠中でも最低限の家事をするのは当たり前のことだと思っていた方が絶対に良いですよ。 また、今の月齢差での妊娠ならば、夫の性欲を満たすことも幸せにつながります。 ここは絶対におろそかに出来ないことだと気をつけた方が良いですよ。 うちは歳をとっており、再開したのは産後半年以上経った後でしたので、上と下は2歳しっかり離れました。

本文見ている限り、主旦那は家事や育児を手伝っているほうだと思います。 お風呂 子供寝かしつけ 土日は掃除家事子供にご飯 で、主が気に入らなくて口を出すんでしょ？ そりゃ旦那からしたら、やってるのに言われるから面白くないですよ。 やらなくて言うなら良いですよ。 めちゃくちゃ嫌いとか言われてるぐらいだから、このままうるさく言い続けると… 離婚とか言い出すこともありえますよ？ まったく家事などやらない旦那も世の中にはまあまあ居ますよ。 そこを基準にしてあげないと可哀想です。 やっているのに文句って苦痛ですから。 30％は離婚しているんですよ？ 思いやり感謝を忘れると主の身にも降りかかるかもしれません。

>夫の言い分としてはYouTube見させたくないならお前が面倒見ろとのことです。 そうですね、わたしもそれがいいと思います。 小さいときは気になるかもですが、YouTubeは子供が大きくなるにつれてほんとに助けてもらえます。 旦那が仕事でいてなくてあなたが家事をしたいときとか。 子供がためになりそうなYouTube見せるとかはどうですか。 英語垂れ流しとか。 うちの子供(幼児)はYouTubeの九九を垂れ流してたら知らない間に覚えてました。 まだ0才の子供いるのに二人目は早くないですか。 一人でもそんな喧嘩になってるならもう少し余裕持って子作りしたら良かったのでは？ 自業自得だと思います。 いろいろ辛いとは思いますが、ここはぐっと堪えていつも仕事とか家事とかありがとう！と言いましょう！ 褒められて嫌なひとはいないし、思い通りいかなくても見まもる。褒めることをまずしてみましょう。

口出しに関しては私も旦那さんの意見が正しいと思います。「やっている」方に口を出さず見守るのも大切だと思います。見守れないなら見てみぬふりでもいいですし。 旦那さんは家事出来ない状態のあなたを責めるでもなく黙ってやってくれているのでは。それ自体が当たり前と思わないことです。 〉また夫は仕事もして家のこともして、仕事のしんどさをわかってくれないと主張しますが、私も妊婦のしんどさを分かってくれてないと思います。 これはお互い思いやりが必要になってくると思いますが、旦那さんにその余裕はないのでは。仕事をして家事して育児してそれに口を出されて。 あなたも体が辛いと思いますが、旦那さんから思いやりを奪っているのはあなただと気がついた方がいいと思います。考えることが出来る時間はあなたの方があると思うので。 旦那さんが休める時間を作るようにする(お金で解決できるところはする)、口出ししたことを謝って感謝するなど旦那さんのためにあなたから歩み寄ってはどうですか。

トピ主です。 こんなに沢山お返事いただけてありがたいです。 皆さんのお言葉がすごく身に沁みました。 このまま離婚ということもあり得るということを頭において、自分の言動を見直したいと思います。 思いやり感謝を忘れないように心がけていきます。

年子になるのでしょうか。 脅かしときますけど、下の子が生まれたら、夫婦仲はもっと険悪になりますよ！ 全離婚件数の3分の1が子どもが3歳になるまでに成立します。その中に年子育児で離婚になった方がどのくらいいるのか、わかりませんが、それほど大変です、小さな子2人は… というのも私も経験者です。子どもはもう小学生で、子育ても夫婦仲も落ち着きました 大事なのは、「今こういう大変な状況にあるんだ」ということをいつも前提としておくことです。だから、お互いの意見のすれ違いや、大変なこと、どうして私（俺）だけが？と思うのは当たり前です。仕方がありません 文句や不満はカッとなってしまう自分の性格をわかっていたら、一晩持ち越すことを練習してみてください。疲れてるし、大変だから、余計にイライラします。子育ても仕事も大変。比べてはいけません。夫婦で険悪になった時、話し合うのは必ず昼間にしましょう！夜の話し合いは結論がマイナスになりがちです なにかとお子さんが小さいうちは仕方がありませんよ！ YouTubeについても、夫婦でお互いに譲れないことを妥協しながらも言い合い、無理のない範囲でルールを決めておくことです。相手の意見ややり方も受け入れることも、家族として上手くやっていくためには大事です。例えば、我が家は外食先では絶対スマホは見せないということは徹底しました。小さな頃からの習慣は怖いし、食事はやっぱり家族団欒したいからです。 ご主人も仕事も大変、正直家に帰ってからも休めないので、売り言葉に買い言葉であなたのことが嫌いと言ってしまったと思います。もう今後ずっと嫌い、お前とはやっていけないという意味じゃなくて、こんなふうに喧嘩を繰り返すから疲れた！という意味かと。真剣には受け取らないでくださいね 夫婦の目標が最終的に同じであれば、それでいいんですよ

経験者の方の意見とても参考になります。 大変な状況ということを前提としておきます。一晩持ち越すこともいいですね、やってみます。 他にも優しいアドバイスや意見ありがとうございました

結論から言うと価値観や感性のズレは当然で、どちらが主導権を握るか、鬼嫁と言われても、思い通りしてもらうか、合わない夫に愛想尽かすか。これはお互い様。それしかないのです。夫婦というものは価値観、感性の違いをどうしていくのが最大の問題です。 一から二人の価値観を築くのはありえません。必ずどちらかが1%でも折れる、譲る、我慢する形になります。 家事や育児のバランスややり方はどちらが正解ではなく、一般的にとか、やっぱり妻が自分の思い通りになってほしいって思ってなくてもそう伝わります。 なぜなら、夫の態度、意見、やり方に間違ってたとしても同意しないから。間違ってると思う、そうじゃない、って感じた時点でこちらが正しいと言っているようなものです。旦那さん側からすれば、ずっと否定されてるのです。 間違いは当然危険な事に繋がるなら説明すればわかります。言わなくてもわかるだろうとキレるのは片方の価値観や感性です。

私も今妊娠中で1歳の子どもを育児中の主婦です。 夫は多忙で出張も多く、家に不在なことも多いです。上の子が妊娠した時も、出産した後も、家に1人の事が多くとてもしんどかったのでもう2人目妊娠は嫌だと伝えていました。 しかし夫が今後はもっと積極的に家事も手伝うし、家にも出来るだけいるとの事で不妊治療をして双子を妊娠しました。 夫が夜いる時は、子どもをお風呂に入れるのは夫の係です。また土日のお昼などにご飯をあげるのも夫の役目です。 食器洗いや洗濯物を畳んだりもしてくれています。 ＞私も妊婦のしんどさを分かってくれてないと思います。 そんな事ないですよ。旦那さまはトピ主さんがしんどいと思っているからこそ、家事や育児に協力的なのだと思います。 私自身がテレビや動画をみないので子どもに動画系を見せることはありません。ですので、トピ主さんのお気持ちはわかります。 でも少しぐらいなら見せても大丈夫だと思いますよ。私の世代はテレビを見ながら育ちましたけど、異常も何もありません。それと同じで少しぐらい動画を見せたところで、子どもに何か影響があると思えません。 もっと肩の力を抜いて大丈夫だと思います。 私もイライラする時があります。夫にきつい事をしてしまう事があります。でも感謝の気持ちを無くしてはダメですよね。 お互いにゆとりをもって頑張りましょう。